5/31/2004/mon
ここしばらく収まってた嘔吐が、また始まった。
めんどくさいけど、なんだかすっきりする。
今の私はリスカするよりも、嘔吐で自分を浄化させる。
血を見るよりも、ゲロを吐き出す。
現実的な話、店でドレス着てるから、腕に傷付けられないからってのが大きいけど。
この泥沼状況、なんとか破壊したい。
どうすればいい？
さあね？
思考能力さえも退化。
何処にも何にも縋れない。
宇宙の真ん中に、ふと放り出されている気分。
私はどう動けばいい？
5/29/2004/sat
確かに昔は愛してた。
今はもうわからない。
何かを人を好きになるということがわからない。
そんな感情失くしてしまったようだ。
私にはもうわからない。
何もかもどうでもいい。
私は愛したい。
なのに、そんな感情失くしてしまった。
いつ、何処で落としてしまったのだろう。殺してしまったのだろう。
気づいたら磨耗していた。
そんな自分に絶望し、吐き気を覚える。
人間外生物。
ただ呼吸するもの。
意味も価値も無し。
死んでしまえ。
5/28/2004/fri
世界の果てに連れて行って。
ねえ
ねえ
ねえ 君
君は誰？
何処にいるの？
何処にもいない。
私の横には誰もいない。
私は独りだ。
誰の傍にいても、誰と見詰め合っても、誰と触れ合っても、
私は独りだ。
誰のことも求めてないし、愛してないし、必要としていない。
宇宙の真ん中にただ独り残されても、きっと私は平気。
独りに慣れすぎているから。
「冷たい」と言われた。
「薄情だ」と言われた。
そうなのかもしれない。
かまわない。
独りでだって大丈夫さ。
私は平気さ。
何処へなりと去っていくがいい。
私は人を傷つける。
だから、早くそれに気づいて、避難するといいよ。
5/25/2004/tue
疲れた。
すっごい疲れた。
仙台二日間、ラルクライブ追っかけの疲れが取れない。
んでも、すごぉぉぉい行って良かった。
ライブ。ライブ。ライブ。
まだ夢の中。
現実逃避。
もっともっと眠りたい。
5/21/2004/fri
台風が去って、昨日と打って変わって忙しかった。
あのねえ、世の中の男性諸君。
ホステスｻﾝは体売ってるんじゃないの。笑顔売ってんの。
ヤリたかったら、金払いなよ。
ストレートな物言い、失礼。
店の仲良い女の子が、昨日の帰りにひったくりにあったらしい。
明け方に涙声で電話があった。
店の黒服ｻﾝと警察に行って、彼氏も来てくれたらしい。
彼女は私と違って、綺麗で持ってる物もブランド品ばかりだから狙われてしまったんだろう。
いつも彼女は送りの車に乗っていくのに、昨日だけたまたま歩いて帰ったのだ。
かわいそうに。
私はいつもお客さんにタクシー代貰った日以外は、歩いて帰っている。
何度か痴漢にも遭っている。
車に引きずり込まれそうになったこともある。
私の瞬速ビンタかまして、店の名刺渡して、ニッコリ笑ってやる。
走って逃げたりして、弱いところは見せない。
余裕で後姿見せて、歩いて帰る。
私はそういうとこ、強いのだ。
死にたがりの弱虫のくせにね。
世の中バカが多い。
明日、明後日と仙台に行ってくる。
ラルクアンシエルを追いかけて。
ライブツアーは北に向かっている。
本当はお金が無いのだけど、一年に一度のお祭り騒ぎなので、強行。
稼ぐのは後でいいや。
本当に私ってバカね。
5/20/2004/thu
嵐が来ているようだ。
そのせいで、店は閑古鳥。
店の女の子たちみんなで、無駄話をして大笑いして終了。
まあ、こんな日もあるね。
うちの店の女の子達は、みな何かしら闇を抱えている子が多い。
自分の重い人生を笑い話にして、みんなで笑い飛ばす。
二十歳そこそこなのに、子供が二人もいて、バツ２で、旦那はロクデナシ・・・なんて
ドラマの中のありふれたストーリーも、ここでは現実。同じような事情を抱えた子が多い。
私のように、精神的な問題を抱えてる子もいる。
他の系列店とは違って、うちの店は女の子同士が仲がいい。
指名の取り合いとか、いじめとかは無い。
お客、そっちのけで、女の子同士で盛り上がって叱られる、なんてこともある。
私は女子高だったので、まるで学生時代みたいだ。
でも、ふと気づく。
みんな、とても大人だ、と。
ケラケラ笑い転げていても、世の中金だ、と確信してる。
金を落としていくのは男達。
そういう意味で男達を愛してあげてる。
水商売に付き物の黒服の男達。
あなたがた、女という生き物がおぞましいでしょうね。
女の本性の裏も表も見てるんだものね。
よくそれで、結婚なんて出来るよなあ。
私には、結婚やら出産やらは考えられない。
自分の身の上にそんなことが起きるだなんて想像も出来ない。
私は子供だな。
きっといつまでもいつまでも。
昔、「ピーターパンシンドローム」という言葉が流行ったことがあったね。
「大人になれない、大人になりたくない、大人になりきれない子供達」
社会の寄生虫。
まあ、いいさ。
「大人」の見本のような人種が国民年金払ってないんだものね。
私だって払ってないけどさあ。
税金だって、所得税と消費税しかわからない。そんなこと知りたくもない。
ごめんね、社会の皆様方。
私はそんな下らない決まりごとなんて考えてる暇はないの。
生と死のことで頭がいっぱい。
ハ！
どっちが下らないんだか。
5/18/2004/tue
めっちゃ酔っ払った。
アホかっつーの。
だってぇぇぇぇ
つらいんだもぉぉぉん
生きてるの苦しいんだもぉぉぉん
だから飲むしかないんだもぉぉぉん
ばかだから
他に何にも出来ないから
と
言い訳ばかり
わかってる
もっと真正面から生きろよな
脱線しすぎ
生きる価値なし
死んでまえ アホ！
今日も明日も明後日もバイトバイト
酔っ払うのが 私のお仕事
世界最古の女の職業
それが私のご職業
ハッハ！
誰かこの私を殺しておくれ
愛してるというのなら
殺してちょうだい
それしか幸せになれる道が無いわ
頭が痛い
嘔吐嘔吐嘔吐
悪夢悪夢悪夢
頭痛頭痛頭痛
薬
薬をちょうだい
そしたら もう少し頑張るから
ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
死ね
5/17/2004/mon
私は怖い。
人と深く関わりあって、傷つけること。
そして、それ以上に自分が傷つくこと。
私は汚い。
結局いつでも自分が一番大事なのだ。
だから、誰のことも愛せない。
ここまで絶望の世界を生きてきて、
楽しかったことも、笑いあったことも、喜びも、きっとあった。
そんな想いを与えてくれた人たちのために生きようと思った。
それなのに。
やっぱり傷つけられると恨みを思い出す。憎しみを思い出す。
絶望の刃を自分に向けてしまう。
心が壊れたならば、体も壊してしまえ、と。
浅い眠りの中で夢を見て、ふと目覚める。
自身の脳で作り上げた幻想の世界。
暗示的に、直接的に、私は救われたがっている。
救いなど、神など、私の世界には無いものなのに。
そんなこと痛いくらい知っているのに。
でも、どうか何処にもいない誰かに祈る。
あの人を助けて。
私の大事な人たちを、私から守って。
矛盾してるね。
作られた偽物の夢の世界へ戻ろう。
さあ、眠りなさい。
午前３時の孤独と絶望の毒に侵された静寂に幕を閉じて。
5/16/2004/sun
木、金、土、と久々バイト行ってきた。
すでにボロボロに疲れた。
まあ、しばらくサボってたわけだから、調子出ないのは仕方ない。
もう少し頑張ろう。
ホステスは指名もらってナンボだが、もうそんな気力も無し。
時給だけ貰えればいいや。
今までの指名客も、かなりしばらく連絡を絶ってしまったので、もう切れてしまったし。
まあいいや。
嘘の笑顔振りまくのは、本当に疲れる。
嘔吐は続く。
不眠も続く。
安息の日は遠い。
構わない。
今はラルクアンシエルのライブツアーのために、金を稼ぐのだ。
それだけ。
それだけが支え。
このお祭り騒ぎが終わったら、私はまた亡羊とした日々に戻るのだろう。
行き場の無い絶望の中へ。
一時しのぎのバカ騒ぎ。
それでいい。
もう何も考えたくない。
5/12/2004/wed
今日もラルクアンシエルのライブ。横浜アリーナ二日目。
昨日とはまた違う曲目、演出ですごかった。
何もかも忘れてゼロになれるあの空間、時間。
音楽。ロック。光。同じモノを見てる大観衆。
踊って歌って飛んで跳ねて笑って笑って笑って。
今日の朝、またうちの酒乱親父が暴れた。
殺そうかと思ったが、そうするとラルクのライブ行けなくなるのでやめた。
そんな中、母を置いて遊びに行くのは後ろめたかったが、コレだけは譲れない。
この泥沼家族。
私だってもう限界なんだ。
お金。
お金さえあれば、母を連れて家を出るのに。
こんなことになるのなら、あの１７歳だった夜。父というあの人を殺しておけばよかった。
もう戻らない時間。どす黒い後悔。
私が母を光の世界へと連れ出さなければ。
今回の二日間のライブで、ラルク友達が増えた。
いつもラルク好きが集まるチャットのメンバーで顔を合わせたのだ。
人の輪が広がってゆく。
同じモノを愛する仲間の絆。
全国を回って、来月東京に帰ってくるラルクのために、お金稼ごうね、と誓い合って別れた。
さあ、歩き出そう。
何度でも立ち上がってみせる。
私は生きなければいけない。
まだ笑えるから。踊れるから。歌えるから。
まだ生きる力が残ってるから。
夢の世界の力でもいい。現実は苛酷でもいい。
もう少し。
もう少し。生きよう。
5/11/2004/tue
私の愛するラルクアンシエルのツアー初日。
横浜アリーナ、行ってきました。
ここんとこずううううっと調子悪くて、今日も激ダルだったが
頑張って行った。
友人との約束でもあるし。
頭に霞がかかったように、ぼんやりしていたが、
ライブが始まった途端に、何もかも吹き飛んだ。
熱狂のライブの中、全て忘れて踊り狂った。
そうだ。
これだ。
私に今必要なモノ。
音楽。
ライブ。
自分がその場に行って体験すること。
生きることも死ぬことも忘れること。
言葉じゃなくて。
理屈じゃなくて。
愛も憎しみも苦しみも悲しみも喜びも切なさも
全部忘れる。
ただの現実逃避。
わかってるけど。
でも、あの音楽と光の洪水。
力の限りをぶつけてくるミュージシャン。同じ熱狂に包まれて一つになる一万人の観客。
いつも、ライブで生き返る私。
さあ。
明日もライブだ。
ほら。
また歩き出そう。
5/9/2004/sun
母の日。
兄が来た。
私は鬱が酷くて寝ていた。
夕食に特上鮨をとってくれた。
そして去ってゆく。彼の日常へ。私達崩壊家族を置いて、自分で作った家族の中へ。
サヨウナラ。
私は吐く。
おいしそうに有難そうに鮨を食べて、誰にもばれないように吐く。
かわりにチョコクッキーを食べる。
夜中に母が買ってきて夜食用においてあるパンを食べる。
それも全部吐く。
吐いて吐いて吐いて。涙流して涎と吐瀉物まみれになる。
嘔吐することが、今の私の「浄化」になっている。
私の中の汚いモノを吐き出したい。
私の魂さえ吐き出したい。
どうしてこんな想いしてまで、不様に生き延びる？
生きていても地獄の想い。死んだら、やっぱり地獄に堕ちるのだろう。
世界に救いは存在しない。
どうしてこんなことになったのだろう。
あんなに努力したのに。
去年の夏から「戦い」を始めて、少しでもいい方向に向くように立ち上がって歩き出したというのに。
満身創痍で血まみれになっても涙で前が見えなくなっても
「情熱」に火をくべて、傷だらけでも頑張ったのに。
それなのに。
結果はコレだった。
更に過酷な目にあってる。
もっと重い罰を受けてる。
何もしなければ良かったの？
黙って腐って朽ち果てていけば良かったのね？
ヒドイ人生だ。
いいさ。
もういいさ。
もういいんだ。
5/7/2003/fri
繰り返す過ち。
知らずに重なっていく罪。
空は何処までも水色で、私を閉じ込めるようにと責める。
もういいだろう？
殺してしまえ。私など。
嘘の上に嘘を重ねて醜いオブジェが出来ていく。
やがてはバランスを失って倒れて壊れる運命。
嘘の波紋は広がって、誰にもどうにも釈明出来なくなってゆくんだ。
何が本当のことだったのか、どれが嘘でどれが真実だったのかどれが妄想だったのか、
自分でもわからなくなってゆくんだ。
そうして、私に関わった人々みんなを傷つけてしまうんだ。
シ ン デ シ マ エ
こんな重い罪は、私には償いきれない。
私の一回きりのこの人生では支払いきれない。
もし輪廻転生があるのなら、次の生は今よりも更に過酷なものだろう。
5/5/2004/wed
どうしてこんなに苦しいのだろう。
いつから眠ってないのだっけ？
何故吐くとわかってて食べてしまうのだろう。
私は何を待っているのだろう。
頭がぼんやりするのに意識はこんなにも明瞭。
繰り返し見る悪夢のような現実世界。
苦しい苦しい。
母もますます狂ってゆく。父はどんどん酒に溺れてゆく。私はみるみる死に取り付かれてゆく。
悪循環の崩壊家族。
三竦みのようになって、動けない私達。
正気の者では理解出来ないし、狂気の者では引きずり込まれる。
誰にもどうにも出来ない。
破局は近い。
幼馴染の一人がうちに遊びに来てくれた。
迷子になった私を探しに。
ありがとうね。
この絶望の深い森の迷宮から出そうとしてくれるんだね。
君もいろんなことを背負いこんでいるというのに。
君には私が見えたかい？
私の瞳の奥にある狂気が見えたかい？
どうか。
どうか君は幸せになって。
私はもう･････････いいんだ。
5/4/2004/tue
食べては吐く。食べては吐く。食べては吐く。･･････････
習慣になりつつある。
この前の年末年始にかかっていた「拒食嘔吐」ではなく、
「過食嘔吐」に近い。
やはり、そんなに量を食べられるわけではないので。
いつも飲んでいた眠剤がなくなってしまった。
強い眠剤しかない。
コレは強いので、少しぼんやりしたいぐらいの時は使えない。
すぐに眠ってしまうから。
ラリることは出来ない。
この痛みと虚無から逃れるためにはどうしたらいい？
どうして自分を殺さない？
こんな、こんな汚いモノ。捨ててしまえばいい。
もう誰の言葉も、私には届かない。
もう私の心は、誰にも救えない。
いいんだ。
もういいんだ。
独りでいいから。誰もいなくていいから。理解されなくても癒されなくてもいい。
もういいんだ。
5/2/2004/sun
死ぬことは怖い？
怖いから迷う？
迷ってる？
わからない。
今は何もわからない。
死を身近に感じながらも、本当に死ぬ気があるのかわからない。
母が私に聞きに部屋に入ってくる。
「ねえ、明日、起きるわよね？」
ハハ・・・・・なんて質問だろうね。
さすがママだよ。核心をついたことを聞くね。
私は明日も起きるつもりなのか？
5/1/2004/sat
深夜、ネット世界をうろつく。
朝方、本を読みながら眠る。
浅い眠りの中で夢を見続ける。
どんな夢でもいいんだ。この現実世界でなければ、そこは何処でもいい。
午後になっても起き出さないと、母が１時間ごとに様子を見に来る。
私は夢の続きを見たくて、起きない。
母があまりにしつこくなってくると、ようやく起き上がる。
そして、延々と音楽を聴きながら幻想にひたる。
どうやって死のうか。
そのことばかり考える。
そうしていれば、今のこの深い絶望と痛い孤独が少しはやわらぐ。
もう誰とも口を利きたくなくて。
誰とも繋がっているのが嫌で。
ただ自分の中に堕ちて行く。
深く深く。自分の何も無い心の中へ。
夕飯を食べて、両親にばれないように嘔吐する。
自分のこの愛の無い人生について考えてみた。
愛する才能の無い私は、今、どうするべきなのか。
生か死か。
この闇の人生を殺して、無になるのか、次の世界に行けるのか。
去年の１２月に録画しておいた、ジャン・コクトーのスペシャル番組を見てみた。
コクトーの描くような天使になりたい。
そうだ。
私は天使なんだ。
だから、この世界では生きていけないんだ。
だから、羽があって空を飛んで天に還らなければならない。
そうだ。
そうだろう？
きっと、そうでしょう？
妄想に浸って現実逃避をしていた。
殺して。
殺して。
僕を殺して。
僕はもう二度と戻らない。