4/29/2005/fri

自分が果てしない馬鹿に思える。
というか馬鹿だ。
この薄暗い黒い部屋から出なければ良かったのだ。
ずっとずっと真っ暗闇の中でうずくまって光など求めなければ良かったのだ。
もう死んでしまいたい。
消えてしまいたい。
人を愛したことを後悔している。
こんな苦しみを二度と味わいたくないって思っていたじゃないか。
光あるところには必ず影が出来るのだ。
たった独りで過去の傷に悔やんでいたときとは比べ物にならないほどに苦しい。
でも選びようもなかった。
自分で選んだ運命じゃない。
ただ出会ってしまっただけ。自分の半身に。
それが同じ大地にいないだけ。同じ言語を話さないだけ。同じ肌の色ではないだけ。
たった４ヶ月前の私が聞いたら、きっとこんなこと言う自分を軽蔑するね。
何を贅沢なことを言ってるんだってさ。
愛する誰かがいて何が不満なんだってさ。
人を再び愛せるようになって幸せじゃないかってさ。
あんなひどい目にあっておきながら懲りずに人を愛したくせにってさ。

寂しい、なんて二度と思いたくなかった。


遠い北の地で苦しんでいる私の大事な人。
もう私の言葉、届いていないのでしょうね。
それとも、私があなたの言葉、聞こえてないのかな。
いなくならないで。

4/28/2005/thu

地元の居酒屋の昼のランチタイムのバイトをすることになった。
電車に乗るのは嫌だし、事務職も気が狂うし、地道にやります。
ウェートレスは重労働なので、少しは体力つくかしら。
私は親の扶養に入っているので、稼ぎすぎてはいかんので
週に３日くらいしか働けないみたいだ。多くても四日。
これで、結婚資金と借金返す分と自分の趣味のものと洋服・・・・・
そして、私の愛するラルクアンシエルのツアーが始まる。
たりるわけがない。
ダンナを日本に呼ぶためにも多額の金がかかる。

また頭おかしくならなきゃいいけど・・・。

4/25/2005/mon

Dの命日。
あれからずいぶん時間が経ったようだ。
でも本当は少ししか経ってないかもしれない。
私はあれから変わっていくけれども
でもきっと。
闇の心だけは変わらないでいくから。
何もかも忘れたくないんだよ。
君のことも忘れない。
忘れるような自分は許さない。
いつまでも、過去をずるずるひきずる人間でいたい。
Ｄはきっと忘れられていくことを望んでいたんだろうけど。
ごめんね。
私は忘れない。

4/24/2005/sun

ダンナがまだ眠剤飲んだ件で怒っている。
ああそうですか。
君の言うことを聞けない私を受け入れられないですか。
完璧な女でいられない私は奥さん失格ですか。
強くいられない私はダメな人間ですか。
わかってくれなんて言ってないじゃないか。
ただ。
ただ。
もういいよ。

眠剤飲んでラリったときに、友達に電話してたらしく、
覚えてないながらも、日曜日に会う約束をしていたようだ。
友達は私が眠剤でラリっていたのも知っていたのだが、
ちゃんと日曜日あけていてくれた。
友達とその彼氏と一緒に、結婚のお祝いをしてくれた。
ありがとう。
でも、私は今は独りだけど。
私の中にたまっていた文句や愚痴を聞いてくれてありがとう。
微妙な話題でも笑い飛ばしてくれてありがとう。

なんだかちょっと疲れているみたい。

4/23/2005/sat

昨日深夜、久々に眠剤を飲んでしまった。
やっちゃった・・・・・。
眠剤でラリって、ダンナに電話してわけのわからないことを喚いていたらしい。
今朝、電話があって怒って心配していた。
ママとも話してて、私から薬を取り上げるようにと言っていたらしい。

ねえ。私は独りで生きていくって決めていたんだ。
でも、今は独りではないんだ。
一生一緒にいてくれて、守ってくれる君がいるんだ。
それなのに、今現実に私は独りぼっちなんだよ。
この身を切られるような不安感がわからない？
空に飛びたくなってしまうくらいに、もどかしいこの想いがわからない？
私の精神は切れ掛かったボロ縄みたいなんだよ。
誰にも言わないけれど、心の中で叫んでいるのが聞こえない？

血を見たい。

4/22/2005/fri

七ヶ月ぶりに心療内科の先生と話してきた。
この先生はインドかぶれ。
私がインドに行っていた間にも、コルカタに行っていたらしい。
インドと精神世界の本の話で盛り上がってきた。
いつからインドに住むの？と聞いてきたので、
インドは暑いから住めない、と答えたら、
これから日本は大変なことになるからインドに行っちゃいなさいよ、と言っていた。
先生の説によると、これから日本は経済が崩壊して戦争になるそうだ。
ちょっと聞くとキチガイだけど、ちゃんと話を聞くと面白い。そうなのかもね。
核が東京に落ちるのであれば、その時私はそこにいたい。
溶けてなくなってしまいたい。
2012年。
本当に世界崩壊するのかな。

4/21/2005/thu

なんだか眠い。
やらなきゃいけないことがたくさんあるのに。
早く動かなきゃいけないのに。
ホントにスロースターターだよな。
エンジンあったまるまで全く動かないボロエンジンみたい。
一日に一個くらいしかやるべきことをやってない。
だんだん焦り始めてたり。
ＧＷの前にはアルバイトを決めてしまわなければならない。

すごくすごく眠いんだけど、
眠剤飲んでないので、寝つきが悪すぎる。
夜中から朝までひたすら本を読んで、ものすごく目を疲れさせないと眠れない。
一回寝付いてしまえば、6時間くらいは眠れるようになったのでいいんだけども。
眠い。
眠いよ。

4/19/2005/tue

ながらく風邪をひいてしまった。
なんとか復活出来そう。

症状がＡ型肝炎にそっくりだったので、近くの総合病院で検査してもらった。
結果はシロ。
あードキドキした。
インドで生水飲んでたし、生野菜や果物を普通に食べてたからね。
無防備すぎたようだ。
自分だけは大丈夫とか過信してたのね。
まあ、肝炎ではなかったわけだけど。

ショックなのが、この風邪のせいで親友の結婚式に出られなかったことだ。
もう・・・・大ショック・・・。
ものすごい前から楽しみにしてたし、世界で一番キレイでかわいい花嫁さんを見たかったのに・・・。
なんてこった・・・。
少し日にちずらせて風邪ひけばいいのに・・・・バカdee・・・・。

4/14/2005/thu

激烈に胃が痛い。頭が痛い。煙草がまずい。
このまま禁煙しよう。
この具合の悪さは尋常じゃない。なんなんだろう？
頭が熱い。
風邪ひいてる感じではないんだが。
苦しい。

04/13/2005/wed

雨が降っていたんだ。
寒くて。寒くて。外に出られない。
いろんな物事が重くて。
際限なく何か食べてしまう。

結婚の書類を政府に通すために
市役所に相談に行った。
親切に教えてはくれたけれど
市役所の人の話はわかりにくかった。
私の他にも婚姻届を出しに来てる人達が何組かいた。
二人一緒に。
私は独りで。

私は今は独りなのに
「おめでとう」と言われる。
最初はとても嬉しかったけれど
だんだん結婚したなんて、私の妄想なのではないかと思いはじめてしまった。
不安になってダンナに電話する。
でも、国際電話は高いからすぐに切らなければならない。
贅沢なこと言ってるのはわかってるけど。
私はもう独りで生きてる人間じゃないことを認めてしまうと
更にいっそう寂しい。

04/11/2005/mon

ネット世界を放置してしまった。
なんだか疲れてしまっている。
いつも帰国直後は体調を崩す。
日本が合わないから、というのではなくて、旅に出ていると始終緊張しているから
帰ってくると、どっと疲れが出てしまうのだ。
早く行動を開始しなくてはいけない。
このまま眠っていてはいけない。
動かなくちゃ。

今は眠剤を飲んでいない。
ダンナから薬禁止令が出ているのであった。
なので、寝つきが非常に悪い。
寝ようと思ってから６時間くらい眠れない。
その状況をダンナに訴えてみても、「強くなれ」と言われるばかり。
・・・・・・・・・・・・・
まあ頑張ってみます。
ダンナは生粋のヒンディー教徒で、まるで「神の子供」のような人なのだ。
エンジェルの言うことは聞かないとね・・・。

04/07/2005/thu

幼馴染と上野に花見に行って来た。
ものすごい人ごみで気分が悪くなってしまった。
私って、やっぱり弱いかも・・・。
倒れなかっただけマシかしら。

久々にねとらじ放送をしてみた。
帰国＆結婚報告放送。
みんな祝福してくれる。
幸福。幸福な気分。
でも、彼が傍にいない。私が一人で祝福される。

頑張らなくちゃ。

04/06/2005/wed

帰国しました。ただいまです。
何でこんなことになってるのかわからないけれども
私の人生が激動しているみたい。
インドでインド人男性と結婚してきました。
まだ書類とかはそろってなくて、二人だけの結婚式を挙げただけなんだけど。
これから新しい戦いが始まる。

こんな。
こんな「当たり前の女の幸せ」。こんなまた大変な戦いの始まり。

祝福してくれる？