5/31/2005/tue
迷うな。
惑わされるな。
声なんか聞こえない。
ただの幻聴なんだ。
それは実体がない。
自分自身の声だ。
お前が自分を自分自身で暗闇に堕とそうとしているだけだ。
私は 何も 聞こえて なんか いない。
大丈夫。
大丈夫だ。
何ともない。
私は大丈夫なんだ。
大丈夫だ。平気だ。
5/30/2005/mon
一週間に一回は何もしない日を作らなくては
私はダメだ、と思ったので今日は一日オフで寝てた。
寝ても眠剤が効かずに、何度も起きてしまう。
眠剤追加。眠剤追加。
この眠剤地獄。
ダルイ。
英語の勉強しなきゃ・・・・ダメだ・・・・。
5/29/2005/sun
バイト日。
またもや夕飯後に本を読んだまま寝てしまって深夜に目を覚ます。
眠い。夢の世界への誘惑。
現実のことなど全て忘れて夢の中で遊んでいる。
他にやらなければならないことが、いっぱいあるのに。
ひたすらに眠い。
しかし眠剤飲まないと眠りは浅く、起きてしまう。
眠剤。眠剤。
もっと深く眠らせて。
5/28/2005/sat
バイト。
昼ランチのバイトは息つく暇もなく忙しい。
７時間なんてあっという間。
レストランというのはわかりやすい仕事だ。
誰かに食べ物を提供する、ただそれだけ。
生きるのに必要なこと。食べること。わかりやすい。
週に３〜４日しか行ってないので、まだまだ慣れないけど
今度こそ続けられるかもしれない。
英会話の道のりは遠いようだ。
脳味噌の使いどころが違う感じがする。
私は今まで「文章、もしくは言葉の表現」を考えることばかりしていた。
それを全く違う文化の言語で覚えなくてはならない。
勉強は復習が命だよ、と学生時代に言われたことを思い出す。
何度も何度も繰り返すこと。
バイトでも英会話スクールでも疲れ果ててしまって、
なかなか家での復習がままならない。
怠け者の自分に嫌気が差すなぁ。
もっと。もっと。もっと。
頑張らなくちゃいけない。
5/27/2005/fri
英会話4レッスン取って疲れ果てて
帰って夕飯食べてすぐに寝てしまった。
深夜に起きて、何がなんだかわからんかった。
今までいかに脳味噌使ってなかったかが、よくわかる。
すごい疲れる。
明日はバイトなので、眠剤飲んでもう一回寝る。
5/26/2005/thu
なんだか盛りだくさんな一日。
バイト行って英会話行って友達と久々に食事してきた。
なんでもないことをなんでもなく話せる友達っていい。
人と話してると、自分が本当には何を求めているかわかってきたりする。
私は何か物足りない想いをしている。
ココではない何処かに行きたがっている。
それはインドであるとか、そういう具体的な場所ではなくて。
在りえない世界。
いつもそんなものを追い求めていて、渇望していて、そして辿りつけない。
私の天竺。
5/25/2005/wed
なんだか疲れている。
今日はバイト休みだったので英会話に行く予定だったが
キャンセルして一日寝ていた。
一週間に最低でも一日は誰にも会わずに何もしない日がないとダメみたいだ。
疲れている。
眠剤飲みまくって夢の世界に逃げ込んだ。
いろんなことに疲れる。
夕方にプロバイダから連絡があって、４日かかると言われていたが
もうすでにネットが使えるようになった。
私が４日もネットが出来ない、と伝えられたときにものすごい落胆したのに
同情されて、仕事を急いでくれたのだろうか。
何にせよ有難い。
ありがとう、プロバイダ。
ＰＣパワーアップさせたのに、音楽がぶち切れるのは直ってない。
しかも今までテレビ録画したものがすべて消えていた。
疲れる。
疲れるよ。
いろんな問題が山積みで、すぐには解決出来ないことも多くって。
疲れるよ。
負けるな、自分。ガンバレ、自分、と言い聞かせても脆弱な私の精神はブチ切れる寸前。
逃げ出したい。逃げられない。
5/24/2005/tue
昨日、私のパソコンのメモリとＨＤＤを増設した。
5/7に工事終了していたはずの光回線にも設定変更した。
そうしたらネットに繋げなくなった。
プロバイダに電話して２時間くらい悪戦苦闘。
ＮＴＴに電話して１時間くらい調べてもらった。
要するに私の家のマンションの管理会社から5/7から、と言われていたが
工事はまだしてないらしい。申し込みがあって、開通するのは一ヶ月か二ヵ月後らしい。
仕方ないので、もう一度プロバイダに連絡してＡＤＳＬに戻して欲しい、と言ったら
４日くらいかかる、とのこと。
その間、ネットは一切使えない。
信じられない。
マンションの管理会社に電話してキレまくったが、
すでに夜遅かったので、「ただいるだけ」の青年がしごろもどろに対応するだけで話にならない。
諦めた。
今、ここで私が誰に怒りをぶつけてもネットが出来ないことには変わりない。
疲れるだけだ。
ＡＤＳＬだの光回線だの、ネットのことなどわかるわけもないマンションの管理会社に確認を取らなかった私が悪いのだろう。
私の逃げ場。私の安息の場。
４日もネットに繋げないなんて。気が狂いそうだ。
5/22/2005/sun
今日は６年前に癌で亡くなった伯父の７回忌。
親戚一同の前に姿を現したのはいつ以来だったろうか。
前から薄々感じられていたはずの私の精神病のことも
去年、もう一人の叔父の自殺で葬式に出なかったため、全員に知れ渡ってしまった。
多くの欠席者もいるが、集まったのは７０名以上。
従兄弟会は15人近いはず。
私は「親戚」がキライだ。
一人一人はいい人なのを知っているけど、皆「まとも」過ぎて「普通」過ぎて嫌だ。
「家族一緒で笑顔が一番幸せ」と公言出来る人々。
歪んだ想いや曲がった根性なんて微塵も無いみたいに。
そして、この人々は皆裕福だ。
「不景気で金なくってさー」と言いながら、ベンツに乗っている。正月に家族全員でハワイに行ったりしている。
明日バイトに行く金も無い、なんて惨めな思いを私が経験してきているなんて知らないでしょう？
僻み、妬み、拗ね。醜い想い。汚い私。
大好きだった伯父のために、苦痛に耐えて出席した。
従兄弟会の中で孤立して「変人」扱いだった私を面白そうに見ていた伯父。
日本中を旅して、世界にも飛び出していく私を「フーテンの寅deeだな」と笑い飛ばしてくれていた。
もう彼の気配を感じない。
兄一家も出席してくれたので、とても助かった。
私は「大人組」に入って愛想笑いしたり話に加わらなくていい。
甥と一緒にいればよかった。
親戚同士の話題は「子供」に集中するものだが、甥がいてくれるので私の話にはならない。
私のヒネた想いなどわかるわけもない甥は、見知らぬ人々に囲まれてしまって、私にまとわりついて離れない。
伯父を思い出して泣きたかったけど、何もかも忘れて気にしないで君と遊んでるほうが楽しいな。
兄には本当に感謝している。
私と違って、「まとも」で「優秀」で「普通」に家族を持っている。
何もかも押し付けているようで、とてもすまなく思っている。
「異常」な妹でごめんね、アニぃ。
若い一家の長らしく、兄は疲れていた。
私も疲れた。
5/20/2005/fri
今のままではいられないって
今更ながら思ったりすると
異様に焦ってきて
追い詰められた気分になる。
逃げちゃダメだ。
逃げちゃダメだ。
言い聞かせれば言い聞かせるほどに。
立ち尽くしてしまう。
笑って。
笑って。
自分のペースでいいんだ。
私の道だから。
誰が一緒にいようとも。
ココは私だけの世界なのだから。
5/19/2005/thu
バイトと英会話スクールに追いまくられてお疲れ気味。
しかも、そろそろＰＣ限界。
そして歯医者も行かなくてはいけないリミットだ。
何もかもが腐っていく。
疲れた。
5/14/2005/sat
インドというのは本当に何もどうにもならない国だ。
ダンナが友達の結婚式があるからデリーに行ってもいい？ と聞いてきたから
行けば良いじゃん。と軽く答えた。
5/3から首都デリーに友達と出て行って、5/8から全く連絡が取れなくなっていた。
インドでは、私も合ったが爆破テロとか多いので
まさか死んだのではないか？と思い始めていた今日5/14。
やっと地元のヴァラナシに戻ってきた、とメールがあった。
何してたの？
しかもデリーでお金使い果たしてしまって電話代払えなくって携帯も止まっている。
何してんの？
あんたね。マジで日本人の私と正式に結婚する気あんの？もっと後先考えてよ。夢ばっかり見てないでよ。
あたしのこと、こんなに泣かせないでよ。これ以上苦しい想いさせないでよ。
私がどんな想いで働いてるかとか、無理に無理を重ねて英会話学校に行ってるかとか、わからないんだろうね。
私が誰であろうと他人と関わらなくちゃいけないことが、どんなに苦痛に感じているのかなんて、全然わからないんだろうね。
だって、私も君がどんなに大変な想いをしてるかわからないんだもの。
徐々に、ゆっくりと。首を絞められてるような感じがする。
少しずつ部屋の空気を抜かれていくような奇妙な息苦しさ。
私、焦りすぎ？
でも、怖いんだ。怖くてたまらないんだ。
死んでしまいたいほどに不安なんだ。
また現実逃避？
夢を見ていたのは私のほう？
そばにいてさえくれたら。
馬鹿でもアホウでも子供みたいでも構わないから、隣にいてくれたら。
こんなに苦しくは無い。
それも幻想？
5/12/2005/thu
英会話スクール初日だった。
2レッスン取っていた。
とにかく必死に聞き取って、何か言わなくちゃいけない。
全身が緊張で筋肉痛になるくらいだ。
でも私はとてもリラックスしてるように見えるらしい。
私の中のストレスやナーヴァスな想いというのは人にはわからないようだ。
スクールではそれが利点になって、レベルアップしていけるからいいけど。
気を使われなくていいけど。
お気楽人間に見える絶望的生物なのだろう。
頭痛い。
5/11/2005/wed
バイト日。
忙しくって何も考えられない仕事だからいい。
何も感じたくない。
疲れるけど、何かしてないとまた発狂しそうだ。
死にたい病にはとりつかれたまま。
この前、ネットラジオで鬱炸裂させてしまって「もう死にたい」みたいなことを言ったら
「新婚なのに死にたいなんておかしい。笑っちゃうねー」 と言われた。
そうね。
わからないよね。
愛されてるのに。幸せいっぱいなはずなのに。それなのに、この世界から逃げ出したいなんてね。
私の狂った想いなんてわからないよね。
この分裂した気持ちの引っ張り合いの苦しみなんてわからないよね。
いいのさ。いいの。
わかってくれるわけもなく、不特定多数の人間に対して、そんなことを口走ってしまった私が悪いの。
普段、テレビなんてほとんど見ないのに、たまたま見てたら
私の大好きな沖縄の歌姫Coccoがテレビに出ていた。
彼女の歌う姿を見たら、涙が止まらなかった。
あんなにも激しく何かを訴えかけられる力。
相変わらず彼女の腕は傷だらけだったけど
彼女は生き残ったんだ。
私も何かしたい。
文章が書きたい。
言葉を残したい。
私だけの何か。
5/9/2005/mon
今朝、眠れないまま起き出して掃除洗濯して
ふと思い立って英会話教室に入会してきた。
形あるものが欲しくて。
ちゃんと私が何かしてるって思いたくって。
見えないものは不安なの。
黒い大きなものに潰されてしまいそうなの。
英語が話せるようになったら、また一歩彼に近づける気がする。
こんなに遠くにいるけど。
距離も気持ちも。思い出さえも。遠く。遠くなっていってしまう。
負けたくないのに。
負けるつもりも無かったのに。
私は必ず弱くなってしまうの。
だから。
努力してるんだっていう形が欲しかったの。
金のかかる話だね。全く。
これでまた借金がふくれ上がっていってる。
大丈夫なんだろうかね。
さあね。
5/8/2005/sun
バイト日。
まだホールデビューしてないので、ウェイトレスとはいえ
一日パントリーの中にいる。
７時間労働休憩無しだが、忙しいので時間はあっという間に過ぎる。
鬱に片足突っ込んでいるままの状態なので、うまく言葉が出ない。
なんでこんなことして生きてるんだろう？
私なんかいる意味ないじゃん。
どうしてこう頑張れないんだろう。
誰かに必要とされたいんではなくて、私が世界を必要だと感じたい。
でも、みるみる気力はなくなっていって元のビョーキの私になってしまう。
こんなことばかり繰り返していくのか。
何処へ逃げても同じだろうと思えてくる。
何かしたい。
私だけが出来ること。
言葉でさえ死んでいく。
5/7/2005/sat
バイト休みで一日寝てた。
最近、眠りのサイクルがおかしい。
夕飯食べたあとに、すぐに眠ってしまって夜中に起きて明け方にまた眠る。
始終だるくて、眠剤の量も増えてきた。
明日はまたバイト。
早く慣れたらいい。
緊張で体中が痛い。
「普通」の世界に入っていくことが、こんなにも苦痛。
私なんか早く死ねばいい。
それともあの強烈な日差しの国へ
奪い去って連れ去っていって、と言えばよかった？
何もかも全て捨てるからって、
言えなかった私が間違っていたの？
5/6/2005/fri
今日もバイト。
働くのはキライじゃない。
でも、人間と接するのは嫌だ。
疲れる。すごい疲れるよ。
生きてるのが嫌になる。
なんにもしたくないの。
どうして外に出なくちゃいけない？
いろんなことが前に進まなくってイライラする。
思い通りになるなんてことないのわかってるけど、
どうしようもなくイライラしてしまうんだ。
なんで生きてるの？生き続けるの？
また死にたい病が出てきた。
私の死神。
いつもそこにいる。
知ってた。
5/5/2005/thu
今日からまた新しいバイトを始めた。
チェーン店の居酒屋の昼バイト。
ランチタイムだけ激烈に忙しくって、後は暇だった。
接客業は嫌なんだけど、職種を選んでいたらいつまで経っても何もしないだろうと思ったのだ。
地元だから、歩いて１５分くらいのとこだし。
時給は安いし、親の扶養に入っているので週に３日くらいしか働けないが
精神的にも体力的にも、今の私にはそれが限度だろう。
いつまで続くのかわからないけど。
でも、働かないといけない。
お金がないといけない。
正式に結婚するのにも、私達はお金がかかる。
会うのにも多額の金がかかり、ただ電話で話すだけでも高い金を払わなくてはならない。
どうしてこう苦難な道ばかりが、私の前に開けるのだろう。
お金お金お金お金・・・・・・・・・・・・・
嫌な世界だ。
5/4/2005/wed
昨日、兄の家族の家に遊びに行った。
兄の家族は明るくていい人ばかり。
インドの民族衣装を着て行った。
久しぶりにメイクなどもしてみてオシャレさんしてみた。
しかし、鬱状態の私は甥っ子やその従兄弟の子供達と一緒に遊ぶ元気は無かった。
久しぶりに「他人」と接触したので
あり得ないほど疲れ果ててしまった。
こんなんで私は働けるのであろうか・・・。
何もかもに疲れる。
どうしても浮上出来ない。
遠い世界に逃げてしまいたい。
ボクはダメな人間だ。
この先生きていく自信が無い。
でも、逃げ出すことは出来ないことは知っている。
なんとか踏みとどまるんだ。
ボクは負けたくない。
社会の底辺でもいい。
生きていかなくては。
5/2/2005/mon
意識があると苦しくて。
薬を飲み続けて眠り続けた。
幸せな夢をたくさん見た。
とてもダルイ。
寝すぎて体中が痛い。
内臓が気持ち悪い。
日に日に気温が上がっていって
心も体も腐ってゆく。
助けてって言いたいけど
言ってしまったら終わってしまう。
5/1/2005/sun
ひどくひどく落ち込むんだ。
いくら薬を飲んでも眠れなくって。
ココ以外のネットコミュニティから少し遠ざかることにした。
鬱に嵌りこんだ私は何を言い出すかわからないから。
ココなら。ココなら私がどんな暗黒なことを言っても大丈夫。ココは私の還るところだから。
ここ何ヶ月かの私の元気さ、というか普通さが当たり前になっていて
突然息苦しくなった。
いや。普通でいいんだよ。それでいいんだよ。
明るく元気で面白いことやってる女の子でいいんだよ。
わかってる。
そのうち戻るよ。
そのうちね。
でも一週間くらいちょっと闇の私に戻らせてくれないか？
疲れちゃったんだ。
演じてる自分なような気がして。
明るく良く笑う私も本当で。
闇の中でうずくまってる私も真実で。
そのギャップに苦しむ私も事実で。
頭がおかしくなる。
今日は友達がうちにきて一緒に歌を作った。
私が歌詞を書いて、メロディをつけて、友達がそれを補足して曲を作った。
何かしていたい。
誰かと一緒にいたい。
そうしてないと壊れてしまいそう。
北の地の人へ。
来世ではきっと出会いたい。