6/30/2006/fri
新しい派遣会社の面接に行って来た。
なんかいろいろと、テストやら説明やら面接やらで2時間くらいかかった。
それで決まった。
やっと仕事が決まった。
派遣会社を変えただけで、すぐに仕事決まってしまった。
彼氏が一緒についてきてくれて、面接の間もどこかで待っててくれていた。
面接終ったあと、近くのコーヒーショップでお茶してて、駅に着いたところで
携帯がなって、合格です、とのこと。
決まったんですか！？よかったです！！と大きな声を出してしまった。
明日、入社式とオリエンテーリングがあるから、メモしてくださいと言われて
人ごみの中、持ち物とかのメモをした。
その後は、なんだか信じられない気持ち。
今までの派遣会社では仕事紹介だけで落とされまくってたのに。
こんな簡単に決まっていいの？ってくらい。
彼氏が福の神なのかもしれない。
一緒に居るだけでいいことあるの。
やっと仕事決まって、心配事が一つ消えた。
明日、オリエンテーリングとか言って、10時から17時半まで、と長いのがキツイけどね。
電車通勤するとこだけど、30分くらいで着くし、制服もあるから行くときの服装は自由だし。
いいじゃん。
やっと肩が軽くなった。
後は長く出来る仕事だといいなってだけだよね。
仕事なんだから、ストレスが無いわけないけど、心の重荷になるような仕事じゃないといいな。
仕事開始は来週半ばにした。
それまで彼氏がいるから。
本当は明日も、ママと三人で何処か行こうかとか言ってたんだけど、仕方ないね。
まだもう少し時間はある。
もう少しの間。
やっと軽くなった心で二人でいれる。
本当は「普通のOLさん」なんて私に出来るのかなとか、心配事もあるけど
そんなのやってみないとわからない。
もう少しだけ「頑張って」みようと思う。
もう少しだけ「生きる」努力をしてみようと思う。
だって、私には愛する人々がいるんだもの。
6/29/2006/thu
昨日、派遣会社から、今日明日にも詳しいお電話がありますって
言われてたのに、とうとう電話来なかった。
もうすっごいムカつく。
なんでこんなに対応悪いんだろ。
ちゃんと言ったことは約束守れっての。
待ってる身にもなれってんだ。全く。
また求人誌買うために外に出て、
彼氏と外でお茶してた。
その中で、また条件がいい派遣会社があったから
悩みまくった挙句に、そっちにも電話して明日の面接の約束をとった。
もう今の派遣会社にまかせてらんない。
仕事がしたいんだ。
早くちゃんとしたいんだ。
なのに、なんでこんな目に遭うの。
仕事のことで悶々としてる私を彼氏が宥めてくれる。
この人がいなかったら今日なんか発狂してると思う。
遠距離で、短い期間しか会えないけど、それでも今はいるんだ。
「今」はいるんだ。
その時間を大切にしよう。
明日の面接の緊張と、もう一個派遣会社に登録しても仕事なかったらどうしようと思う気持ちで
心が重くって、居ても立ってもいられない状態になってしまった。
とにかくお風呂入っておいでや、と言われてお風呂入ったら、少し落ち着いて
気分変えるために黒い部屋着はやめて、白いTシャツ着てみたら
すっかり軽くなった。
そして抱きしめあえれば、それでいい。
明日のことなど明日考えればいい。
私は、少し真面目すぎるところがある、と言われた。
なんでも一生懸命になりすぎて、そこしか見てない。
普通、派遣会社はいくつか登録して、その中から早くて条件がいいのを選んだりするものらしいのだが
私は、最初の派遣会社に「当社は他の派遣会社と同時登録は好んでおりません」と言われたので
あ、ダメなんだ、と思っただけで、本当に他に探してなかった。
バカ正直で嫌になるね。
ああ、早く「普通の人」なりたい。
ちゃんと働いてる人。
お金の心配をしなくてもいい人。
少しの余裕があって、旅行とかも出来る人。
心から笑える人。
6/28/2006/wed
昼前に起きて、また派遣会社からお仕事紹介の電話。
そういうのは早いんだよね。
その後の対応が遅い。
また今回もダメなんだろうなぁと思いつつ、仕事内容メモして
詳しい話はまた担当者から電話がありますって終った。
午後からは、彼氏と近くの映画館で「デスノート」観てきた。
なんか最近面白いと思える映画に出会わない。
回数行ってないせいもあるけど
昨日のお化け屋敷でも、ドキドキ感というものがなかったし
私って、感性磨り減ってんのかなと思った。
6/27/2006/tue
友達の会社が遊園地も経営してるとこなので
タダで乗り物乗り放題だと聞いたので、
彼氏と二人で行って来た。
目当てはお化け屋敷だったので、それ見たら帰ってもいいかなと思ってたくらいなんだけど
行ってみたら、ジェットコースターとか乗って、かなり楽しかったので
何回も同じの乗ったりとかして、目一杯楽しんできた。
でも暑くて汗だくになってしまった。
まだ日陰は涼しい季節だけど、真夏に遊園地とか行く人って体力あるよな。
私には、この季節の晴天だけでもいっぱいいっぱいだった。
平日だったから、空いてて乗り物乗るときもほとんど待たなかった。
普通、遊園地とか朝から行く人多いと思うけど
私が朝弱いので、昼過ぎ、午後になってから出発。
いっぱい乗り物乗ってはしゃぎまくったので、疲れてしまって、
帰りの電車はかなりつらかった。
やっぱ、電車通勤の仕事はつらいかなあ。
派遣会社から電話来ないので、もうダメなのはわかってるけど
ちゃんとダメでしたって聞きたかったから、遊園地行く前に電話したんだけど
担当者不在。
帰ってきてから、もう一度電話してみたら、担当者電話中。
大汗かいてしまったので、すぐにでもお風呂入りたかったけど
我慢して電話待ってた。
その間に夕飯も食べたけど、担当者いるのに、一時間以上も電話なくってイライラしてしまった。
ダメならダメって一言で済むことじゃんか。
案の定、やっと電話かかってきたと思ったら、ダメでしたの返事。
もうこの派遣会社はダメだ。
まかせてたら、いつまで経っても職につけない。
もうホントイライラする。
自分の経歴で落とされてるのはわかってるけど、それを承知で派遣社員登録したんだろうから
もっと頑張ってくれよ。
派遣会社に登録して二週間も経ってるのに、まだ職が決まらないなんて。
私、もうダメかなあ。もう遅すぎるのかな。
「普通の人」になれないのかなあ。
ああ、また不安がやってくる。
何してても落ち着かない。
不安。不安。不安。イライラする。
6/26/2006/mon
なんかダルイ。
一日、ビデオ観たり、ゴロゴロしてたりしたせいかな。
派遣会社から仕事の電話来なかった。
やっぱり今回の仕事もダメなのかな。
ダメならダメでさっさと電話してくれればいいのに。
気になって仕方ないじゃんか。
明日夕方まで待って電話来なかったら、こっちから電話してみよう。
もうこんな不安定な感じ嫌だ。
早く仕事決まらないかなあ。
6/25/2006/sun
昨日久しぶりに、深夜三時まで起きていて
朝起きられなかった。
遠距離の彼氏を迎えに、友達と約束をしていたのであった。
急いで支度して、それでもメイクだけはして、駅に向かった。
友達とは、20分遅れくらいで会えて、駅近くのモスで二人でお茶。
遠距離の彼氏は、それから20分くらいでやってきた。
三人はネット友達。
そこで、少し話してから、例によって三人でカラオケ。
それから飲みに行った。
私はまだ昨日の疲れから抜けてなくて、なんだか疲れてしまっていた。
でも、三人で会えるのはお正月ぶりなので楽しかった。
気を使わない同じ土壌で話が出来る友達っていいね。
私は友達が少ないけど、友達に恵まれていると思う。
明日にはきっと仕事が決まるかどうかわかる。
なんかダメな気がしてきた。
私が期待することはなんでもダメになる。
昨日、友達と話してたんだけど
私は今まで好きなように生きてきた。
やりたいことばかりしてきて、嫌なことはしなかった。
そのツケがまわってきているのだ。
今更、「普通」の人に入って行くなんて出来ないことなのかもしれない。
かなり弱気になってるな。
6/24/2006/sat
母が郷里に帰って行った。
父は私と一緒に過ごそうと考えていたみたいだけど
冗談じゃないよ、酔っ払いと一日一緒になんかいられるものか。
昼過ぎに友達と地元の一番大きいデパートで
母の誕生日プレゼントを探した。
ブレスレットにしようと思っている。
でも、今日は都内まで出るんだから、地元は下見で都内で本格的に探そうと思っていた。
仕事の件は、やはり週明けにならないと決まるかどうかわからない、という返事だった。
だから、やっぱり高いものは買えない。
無職なのに贅沢言えないものね。
それから表参道に出て、ラフォーレ原宿で自分達の洋服を物色。
私と友達では趣味が全く違うので、友達の好きな店を見てると私は退屈。
私の趣味の店に行くと、友達は呆然。
友達は私のライブ行くときの服装を知らないから、店を見てびっくりしてたみたい。
しかもセールをしていたので、人満載。
でも、しっかりずっと欲しかった、少し大きめの肩掛けのバッグを買えた。
それとライブ用に派手目のキャミソール。
なんとか予算以内。
友達もそれぞれいいものを買えたようだった。
しかし歩いた。
歩きに歩きまくった。
もう地元に戻ってきたときには全身でぐったりだったけど
友達がラーメン食べたいと言ったので、疲れ果てた胃にラーメン。
それで、少し具合悪くなってしまったけど、その後ファミレスでお茶。
そこで、当初の目的だった母の誕生日プレゼントのことをハッと思い出した。
あちゃ。
まだ一ヶ月以上先なので、まだいいか・・・・。
久しぶりに、本当に久しぶりに充実した買い物の日だった。
疲れたけどね。
本当に疲れた。
でも、なんか「普通の女の子」みたい。
洋服を見て、コレいいねとか、似合うよとか、似合わないとかわいわい言うのって
なんか、とっても「普通」。
早く本当に「普通」の人になってみたい。
出来るかどうかわからないけど。
来週、職が決まっていればいいけど。
あんまりあてにしないほうがいい。
私は事務経験も少ないし、年齢も上がってるし、七月からしか働けない。
そんな条件の人、取るほうが変だよ。
うん。そう思っていたほうがいい。
明日から一週間の予定で遠距離の彼氏が来る。
6/23/2006/fri
ワールドカップ敗退だね。
残念。
周りの友達や知り合いは、朝4時起きで見てたみたい。
みんな熱心だ。
私も録画の予約はしてたんだけど、うまく作動しなくて出来てなかった。
なので、お昼のニュースでハイライトを見ただけ。
オーストラリアに負けた時点で終ってた感もあるが。
何もしない日。
こんなんで働きに行けるのかな。
大丈夫かな。
明日、友達と買い物に行く。
でも、仕事が本決まりじゃないから、どれくらいお金使っても大丈夫なのかわからない。
明日の午前中にでも電話して聞いてみようかな。
母の誕生日プレゼントを買いに行くのだ。
母は、明日から一泊で同窓会に行く。
東北の生まれなので、結構遠いのだ。
もう祖母も死んでしまったし、お墓参りに今年行こうか、と話してたところなんだけど、
同窓会があるというので、一緒にお墓参りもするみたい。
私もお墓参りはしたかったけど、親戚の家に行くのが苦痛。
今日の夜、TBSニュース23で、私の愛する歌姫Coccoが出るそうだ。
多分、12時過ぎの特集でやるはずなので、それまで起きてなくちゃ。
沖縄の慰霊の日に合わせて、出るみたいだ。
Coccoは沖縄の人で、沖縄の海を綺麗にしようという運動もやってる人だ。
ここんとこ、9時に寝るとか8時には寝てしまうとかしてたから、
12時なんて真夜中だ。
冬の入院前は、12時というと、夜はこれからって感じだったのにね。
毎日飲んでる鉄剤のおかげで貧血も治ったし、なんか健康的。
ようやく少し体重も落ち始めたし。
これで、仕事がちゃんと決まれば、「普通の人」に一歩近づける。
それでいいんだろう？
6/22/2006/tue
無職ライフ。
慣れてるけどさ。
でも、やっぱり不安だ。
来月もこうしてたらどうしよう。
考えても仕方ない。
今月一杯はゆっくりしてようと決めたんだから。
今はいい。
今は。
上記の日記を昼間書いてたら
午後に仕事の紹介の電話が来た。
今度こそ決まるかな。
電車に乗って行くトコだけど、30分以内と近いし、接客もしなくていい。
コールセンターでもない。
シフト制だし、制服もある。
理想的じゃない？
仕事の中身はよくわからなかったけど。
ただ、即日勤務出来ないから、断られる可能性もある。
この派遣会社は派遣先に見学に行くという制度がある、と最初に説明されたけど、行くのかな。
続けられる仕事だといいな。
一昨日、精神科の先生にはバイト辞めたこと行ったら、
来年、もう一度障害者年金リベンジしようね、といわれた。
障害者年金は一度申請すると、1年は申請出来ないらしい。
その頃、キチンと働けてたら申請しなくても大丈夫・・・なんて甘いかな。
まだ決まったわけでもないのにね。
6/20/2006/tue
精神科の通院日。
暑くてクラクラした。
早くに起きてしまって、出る時間まで落ち着かない。
ここのところ、ずっと誰かに付き添いで車で送ってもらってたから、
一人で電車乗って行くのは久しぶり。
なんだか具合悪くなってしまって、指の震えが止まらなかった。
それでも、なんとか辿りついて、2時間待ち。
待たされすぎだよ、もう。ホント通院は嫌だ。
心理テストの結果が来てた。
やっぱりそのまんまの結果だったそうだ。
とにかく死にたい気持ちが全面に出てて、思考障害というものがあるらしい。
A→Bに行けばいいものを、Aを考えてZを考えてMを考えて、悩みぬいた挙句にBに行く、というような。
死にたい気持ち、やっぱりある。
何もかも終わりにしたい気持ち。
でも今はなりを潜めている。
いつかまた強烈になって巡り来るのを私にはわかっている。
それも今手元に無いのならそれでいい。
今がいいならいいんだ。
生きていけるのならそれでいいんだ。
今はいいんだ。
考えなくてもいい。
6/19/2006/mon
詳細は今日、という仕事が派遣会社から電話くるはずだったけど
こなかったので、こっちから連絡してみたら、もう他の人に決まっちゃいました、という返事。
ちょっとー。いい加減なんじゃないのーここの派遣会社ー。
それならそれで、さっさと電話してダメでしたって言ってくれなくちゃ、こっちだって動けないじゃないのさ。
昨日、ワールドカップの日本戦見ようとしてたんだけど、結局睡魔に勝てず寝てしまった。
せっかく日本戦だったのに。
別に、サッカー好きなわけじゃないんだけど、ワールドカップだけはなんとなく気になってる。
四年前、帰ってワールドカップを見るのだけが楽しみで仕事行ってた。
そして結局入院してしまったけど。
あれから4年も経ったんだな。
今日も昨日に引き続き、珍しく午後の映画をテレビで観てた。
ホント、普段全然テレビなんて見ないんだけどね。
その後に、派遣会社に電話して、結果が上記なもので
ふて寝していた。
最近、眠剤飲まないでも昼寝出来る。
眠剤いらない時期になってきたのかな。
でも、これからが怖い。
新しい仕事先が見つからない不安。
見つかったら見つかったで、それに対するストレス。
そういうもので、また不眠症になったりするんだ。
なので、眠剤もらうのはやめないようにしよう。
大丈夫か？
うん、大丈夫。きっと大丈夫。
6/18/2006/sun
終った。
やっと終った。
今のバイトも今日で終り。
最後の今日もウェイトレス地獄の忙しさ。
客はひかないし、長居するし、追加注文しまくりだし。
でも、こんな煩わしい地獄の忙しさのバイトも今日で終わりだ。
かなり久しぶりにまともにバイト辞めた。
いつも入院してしまって自然消滅するバイトとかばっかりだったから。
まあ、このバイトでも途中入院したけどね。
1年と一ヶ月。
やっと終った。
肩の荷が一つおりた。
明日には新しい仕事の紹介の電話が来るはずだけど
明日のことは明日のこと。
明後日は病院の日だけど
明後日のことは明後日のこと。
今は考えなくていい。
そうやって割り切っていこう。
先のことを考えないこと。
それが今の私に必要なこと。
終った。終ったんだ。
6/17/2006/sat
ここんとこ、早く目が覚める。
早く寝てしまうからなんだけど。
ちょうど12時間で起きるみたい。
薬飲んでも飲まなくても同じ。
目が疲れてるときは、眠剤飲まなくても寝れる。
昼間飲む薬があってるんだろうな。
不安はイマイチ治らないけど、キーっとなってしまうまでにはならない。
不安だ不安だと思ってるだけで、キチガイが発動しない。
ママとお昼御飯食べに行って、少しお買い物した。
その後、久しぶりに会う友達に会って、お茶してカラオケで叫んで飲みに行った。
彼女が就職してから初めて会った。
なんか、前からそうだったけど更に落ち着いて見えた。
二人でいっぱい喋って、歌って叫んで、また喋って笑って。
今、環境が変わろうとしてる私。不安でいっぱいの私だけど
友達と喋ってると、やっぱり楽しい。
普段、他の友達には言えないことも彼女になら言えたりする。
彼女も、私にいろいろと自分のこと言ってくれる。
そんな友達。
楽しいことも不安なこともストレスも何でも話せるんだ、お互いに。
不安なことは不安なままでいい。
その時に考えたらいい。
楽しいときは楽しいときでいいじゃないか。
そう割り切れたらいい。
まだ出来ないけど。
自己訓練。
不安を馴染ませる訓練。
押さえ込んでもダメ。
馴染んでしまえばいいんだ。
それはそれとして置いとければいいんだ。
自己訓練。
不安を頭にいっぱい撒き散らさないこと。
一箇所に置いとけばいいんだ。
私は不幸体質だから、一つ不安が無くなれば、また他に不安を見つけてくるに違いないんだ。
だから、不安を無くそうとしても無駄なんだ。
それはそれとして、不安は置いとけばいい。
その不安に対して何も出来ないときは、もう置いとけ。
一生かかったって、私の不安がなくなるわけじゃない。
そうやって自己訓練していこう。
それが出来れば病気じゃないのかもしれないけど。
6/16/2006/fri
派遣会社から電話。
地元駅周辺のお仕事があるからどうですかって。
でも経理事務・・・。
そんなのやったことないよぉ。
全くの未経験でも雇ってくれるんだろうか。
詳しくは週明けくらいに、もう一度電話くれるそうだ。
11時〜19時で休みは日曜日とその他だって。
条件はいいけど、全くやったことないのに大丈夫なんだろうか・・・？
週明けまで落ち着かないな。
また不安。具体的な不安。
地元駅周辺で時給もいいし、好条件なんだけど・・・。
出来るのかな。私に出来るのかな。
ちゃんと一から教えてもらえるのかな。
行ってみて、「こんなことも出来ないの？」なんて呆れられないかな。
やってみなくちゃわからない。
気楽に考えよう。
どうせ週明けしか連絡はないんだ。
落ち着け落ち着け。
大丈夫。大丈夫。
6/15/2006/thu
バイトの日。
また私の不注意でお盆を倒して、食器とかいっぱい割っちゃった・・・。
ああ、もう・・・・私って何やってもダメだなあ。
ちゃんと気を抜かずに張り詰めてやらないと、失敗ばっかりしちゃう・・・。
本当にダメな子だ・・・。
この前、面接に行った仕事も落ちてしまった。
地元駅周辺の仕事だったから、好条件だったのにな。
まあ仕方ない。
本当は半分ホッとしてるところもある。
すぐ決まって、即仕事開始になったら、困るなあと思っていたところ。
今週一杯でバイトは辞めて、今月一杯は少しゆっくりしたいと思っていた。
でも、それが何ヶ月にもなったりして。
7月からは働きたい。
それまでに見つけなくちゃ。
焦ったらダメ。
焦ったら負け。
落ち着け。落ち着け。
大丈夫。きっと大丈夫。
6/14/2006/wed
一日寝てた。
今日はずうっと寝てるぞーと思って、眠剤も多めに飲んで寝たのであった。
それでも昼過ぎには起きてしまって、新しい仕事のことを考えると
いてもたってもいられない、という感じだったので
本を読んでも漫画を読んでも落ち着かなかった。
午後にはもう一度眠剤を飲んで眠ってしまった。
落ち着かない。
意識を保ってるのが重荷だ。
どうせ新しい仕事もダメだろうと思いつつも、落ち着かない。
今日も早めに寝よう。
ここんとこ12時間睡眠が普通になってきた。
いいのか悪いのか。
6/13/2006/tue
新しい仕事の面接の日。
朝、緊張のあまりに早く起きてしまった。
しかも指の震えが止まらないし。
新橋まで行った。
前に新橋で働いてたことがある。
通勤圏内と思ってたけど、今ではもう無理だなーと思った。
やっぱり遠い。
今まで徒歩15分以内のとこだったからね。
電車で一時間じゃやっぱり遠いと感じる。
まあ、派遣で働くんだから、本社が何処にあろうが構わないんだけど。
真新しい感じのオフィスで、派遣社員の登録用紙に記入して
軽いテストがあって、会社の説明ビデオを見せられた。
それから面接で、どんな仕事がいいかリサーチされた。
あのー。地元の事務仕事がいいって最初の電話で言ってあったんだけどー。
都内なら同じような仕事が溢れてるんだけど
地方になると少ないし、応募者も多いらしい。
なので、当たるかどうかわからない、と言われた。
都内ならいっぱいありますよ〜と押されたけど、電車通勤は無理。
なので、地元にこだわった。
もしくは、ちょっと妥協して地元から電車で20分以内のとこ。
返事はあさって、ということになった。
こういう場合、ダメになることのほうが多い。
今回の仕事はダメだと思う。
宝くじ当てるようなもんだもんな。
私、くじ運悪いんだよ。
事務職、そんなにやってないし。
資格も無いし、年齢は上がってるし。
そんな娘さんを誰が選んで取るかっつーの。
でも、派遣社員登録は済ませたので、ダメなら他の仕事を紹介してもらえる。
都内に行けば、いくらでもあるらしいし。
でも、電車嫌だし。
地元なんだから、地元民取ってくれよな・・・。
交通費出さなくていいじゃない。好条件だよ。あーあ。
まあ、あさっての返事までは待とう。
でも、受かったら返事ありで、ダメなら電話は来ないってのは不親切だよな。
ダメならダメでも連絡くらい寄こしてほしい。
とにかく疲れた。
眠りたいけど、眠れない。
今日は今日のこと、と割り切ってしまえればいいんだけど
明後日の返事が〜と思うと、不安になって仕方ない。
そんな考え方、やめなさい。
もう考えないこと。
どうなったって、いいじゃないか。
今日の面接は終ってしまったんだから、明後日の返事を待つしかないじゃん。
明後日まで待機。
考えない。
よし。
一昨日の日曜日に行ったピクニックで出来た靴擦れが治らない。
痛いよう。
6/12/2006/mon
連日バイト。
今日はホールのバイトリーダーやってる人に、朝のうちに
今週いっぱいで辞めることを告げた。
「そうだよねえ、キツイよね。おかしいと思うもの、ココ」と同情されてしまった。
寂しくはなるけど、仕方ないね、今のうちにいい事務仕事とかに転職しといたほうが
この先いいよ、とも言われた。
子供を産むかどうかもそうだけど、転職するのも年齢的にタイムリミットが近い。
明日、面接に行く仕事も地元で出来る事務仕事。
でも面接は都内の本社。
要するに派遣社員。
うまく条件が合えばいいけど。
通院も月に一度にしてもらって、後は土曜日に薬だけもらいに行くってことに出来ないかな。
生きていくってことは現実的にならなくちゃいけないってこと。
今は今の心配だけしてればいい。
先のこと考えるから不安になるんだ。
この前遊んだ友達はそうやってると思う。
その日その日が楽しければいい、と悟ってるんだ。
明日の仕事の心配とか、将来のこととか考え込むこともあるんだろうけど、いつもじゃない。
その時を楽しむ。
そのことを少し私も見習わなくっちゃいけない。
昔の私はそうだったかもしれない。
6/11/2006/sun
今日もまたキツイバイト。
一日でへろへろになってしまう。
家に帰ってぐったりだよ。
でも、もう辞めたいということを店長に言った。
もう体力の限界であること、お金が必要なので他の職に転職したいこと。
もうシフトに入ってしまっているから、今週いっぱいで辞めることになった。
もう不安は無し。
今日一日いつ言おうかと不安で不安でたまらなかった。
言い出せなくて、シフト増やしてもいい？と聞かれて、ハイと答えてしまった。
でも、帰り間際に店長には、辞めたいこと言えた。
これで一つ、肩の荷が下りた。
これでよかったんだ。
無理に無理を重ねて、体力無くて週に三日しか入れないようなバイトじゃ何にもならない。
これで。これでよかったんだ。
帰ってから、昨日見つけたバイト先に電話したら、火曜日に面接ということになった。
早速、履歴書の写真も撮ってきた。
また新しいこと。
私に出来るかな。
今度こそやれるかな。
わからない。不安。でもやるしかない。
今は生きるしかない。
生き続けるしか。
6/10/2006/sat
昼過ぎに友達と連絡取り合って、急遽比較的近くの海浜公園に行ってピクニックしてきた。
メール飛ばしたら、今日暇だよーという話になって突然三人集まった。
私が不安に思ってること、冗談まじりに友達二人に聞いてみた。
「なるようにしかならない」という答え。「別に今は焦りは感じてない」
その後も、違う話題でキャッキャ笑ってる友達を見ていたら
肩の力抜くってこういうことなんだなって思った。
二人はキチンとそれぞれ同じ会社で何年も働いてるOLさん。
私とは違う。
仕事変えようかな。
ちゃんとしたOLさん、もう一回挑戦してみようかな。
体力仕事でなければ、私にだって週休二日の仕事、出来るんじゃないかな。
ちゃんとした仕事して、ちゃんとお給料もらって自立出来ないかな。
そうすれば、毎日のこんな不安は消えるんじゃないだろうか。
せめてお金さえあれば。
こんな不安。
根本的解決は薬じゃなくて、生活にあるんじゃないかな。
自分独りでも生きて行ける自信が、私には必要なんじゃないかな。
今は声は聞こえない。
死んでしまえって誰も言わない。
何をしていたって、その「声」は戻ってくるに違いない。
何をしていたって、絶望の沼から抜けられるわけじゃない。
でも。
生活が安定すれば、お金があれば一つ不安は消える。
間違えてるかな。
私、また何か間違えてるかな。
もう早速帰りに求人誌買ってきた。
ちょうどいい仕事がもう見つかった。
明日にでも電話してみよう。
今のバイト先に辞めたいと言うのは、かなり気がひける。
今でも人手が足りなくて、無理矢理やってる感じだもの。
たった週に三日しか行ってなくても、私に辞められたら大変だろう。
それに通院はどうしよう。
主治医を変わってもらうとか？
せっかく女医の先生になったというのに。
なんだかわからなくなってきた。
6/9/2006/fri
自然に早めに起きてしまった。
最近、眠剤飲まないで寝ること多いから
眠りは浅いし短い。
午前中は起きていて、午後にはまた眠剤飲んで眠っていた。
何のために生きてるんだろうね。
6/8/2006/thu
バイトの日。
仕事変えたい。
人間関係もうまくいってないし、時給も安すぎるし、
今のままじゃ、体力ないから、いくら頑張っても週に三日しか入れない。
でも、事務仕事したら頭おかしくなりそうだし、電車にだって乗らなくっちゃいけなくなる。
生きるのが苦しい。息苦しい。
死を真剣に考えていた頃を思い出す文章に出会った。
私は少しは変わったのかな。
それでも生きるのが、こんなに苦しい。
どうして生きなくちゃいけないのか。
答え：生まれてきたから
早く終わりにならないかな。
生きていることが不安。
6/7/2006/wed
久しぶりに一日寝てた。
マンションの消防の点検があるというので
午前中、在宅してなくてはいけなかったから
朝9時から起きて待ってたのに、うちにはこなかった。
なんだよーと思って、眠剤多めに飲んで、もう一度寝た。
一回起きてしまうと、昼寝なんか出来ないんだけど
夜眠るときくらいの量を飲んだらあっさりぐっすり寝てしまったのだ。
よく寝た。
夢をたくさん見た気がするけど覚えてない。
6/6/2006/tue
精神科の通院日。
今日も母が仕事を午前中に切り上げて、送ってくれた。
心理テストの結果を一緒に聞きたい、というのもあって。
しかし、先週に引き続いて、まだ結果は出てないとのこと。
もう一ヶ月になるんですけど。
主治医のタカコ先生もご立腹。
「なんでこんなに遅いのかしら？全く！本当にごめんなさいね」
先に立腹されて謝られてしまうと、こっちが何も言えなくなるじゃないの。
しかも今日は何故か混みあっていて、二時間待ちだったし。
母が一緒だから、帰りのバスの時間気にしなくていいからいいようなもの、
一人できてたら、こっちだってご立腹だよ。
不安解消のために、また薬を増やされた。
薬代だって、結構かかるんだ。
そんなものより、根本的解決しないと無駄な気がしてきた。
でも、どうやってこの不安から逃れられるかわからない。
薬のおかげで、この程度ですんでいるのだろうか。
精神科の薬は何ヶ月かしないと効いてるかどうかわからない、というのが問題だ。
父の借金問題があって、もしかしたらこのままの生活は続けられなくなるかもしれない。
マンションから追い出されて路頭に迷うかもしれない。
そうなったら、母は私と二人で暮らそうと本気で思っているみたいだ。
私がこの状態でロクに働けていないというのに、母は私を養いながら二人で生活できると思っているのかしら。
国民保険だって、国民年金だって父に払ってもらっているというのに。
母も私と同じで、あんまり現実的ではないのかな。
なんだかわからなくなってきた。
「なるようになるわよ」と母は言うけれど、昔の母の言葉よりも弱弱しい感じがする。
母は鬱から立ち直ったけれど、今でも薬は飲んでいる。
父の飲酒癖と借金問題で、ぶりかえさなければいいけど。
ああ、お金お金。そればっかり。
お金のこと考えると頭痛がする。
なんでこんなことになってしまってるんだろう。
6/5/2006/mon
バイトの日。
今日も何故か地獄のような忙しさ。
ウェイトレス地獄だ。
死んでからも、そんな地獄にはまったら嫌だなあ。
今朝、不安の発作に襲われてパニックになった。
何もかも不安で心臓がわかるくらいにドキドキして、寝ても立ってもいられない。
バイト、休んでしまおうかと思ったけど、それはそれで不安に一日悩まされることになるし
一度休んでしまったら、もう二度とバイト復帰する気なんてなくなるだろうと思ったので
頑張って行った。
バイトが始まってしまえば、そんな不安なんかにかまっていられないほど忙しいので
今日のところはなんとかなった。
いつまでこんな不安に怯えながら生きていなければならないのだろう。
不安はもう嫌だ。安心感が欲しい。形のある安心感。
不安。不安。
6/4/2006/sun
バイトの日。
またいつも五人のところを三人から始めて、
夜のバイトさんが後から手伝いに来てくれた。
来てくれるのは嬉しいんだけど、
夜の居酒屋タイムとランチタイムのやり方が全く違うので
それを説明するだけで大変。
今日は忙しかったし、地獄のランチタイムになった。
今日、パントリーの仕事になった男の子は、
この前と違う男子で、これまた違った意味でおおらかだった。
とにかく口数が多い。
わからないことはなんでも聞いている。
忙しくなると、みんな殺気立ってきて、私なんか自分でなんとか考えようと思っちゃうけど
その男子はなんのためらいも無く、誰にでも聞いていた。
忙しくなって、全然まわらなくなっても、平然としていた。
でも、すごく真面目で言ったことは忠実にやっていた。
そうやって出来れば、人生も少しは楽になるのかな、なんて思った。
バイトは大変な思いをしたけど、その男の子を見てると学べるものがあるな、とも思った。
私ってやっぱり陰気なんだろうな。
一生懸命やってるんだけどな。
それだけじゃダメなんだろうな。
私はダメ人間なんだもーん、とか開き直れればまだ救いがあるのかもしれないけど。
根本的に自分というものに自信がないから、いつでもグラグラしてる。
何か確信を持てるものが欲しい。
6/3/2006/sat
バイトの日。
また二階席。
今日は二階席担当の合わない人にペースを乱されないようにしようと思って
頑張ってマイペースを保った。
宴会もなかったし、そんなに混まなかったので楽に出来た。
週に三回しか行ってないのに、バイトに振り回されてるな。
休みの日にはたいてい昼前くらいに起きて、一日音楽聴きながら本を読んでるかだ。
意味の無い生。
もう私には何も無い。
文章も書けなくなって久しい。
なんとか長編を書きたいと思って、何度か挑戦したけど続かなかった。
私には特別なものなんて何も無かったんだ。
今更そんなこと気づくなんて。
何も無い明日。未来。虚無感。
6/1/2006/thu
本格的に暑くなってきた。
バイトに行くのに長袖を着て行ったら暑くて参った。
パントリーの仕事は暑さとの闘いになってしまうので
私は最近はずされている。
去年、それで散々な目にあったからだろう。
いっぱい汗かいて痩せようと思っていたのにな。
でも、その前に具合悪くて体もたなくなっちゃうんだけどね。
だから最近は二階席のホールをやってる。
二階席のパントリーの人と合わない。
二人でやることになってるから、すごいストレスになる。
あっちもそう思ってるんだろうけどさ。
最初は二階席のやり方に慣れてないからなのかな、と思ってたんだけど
その人が休んだとき、他の人とやったら、ストレスを感じなかった。
自分のやり方にはめこもうとする人だから、ペースに巻き込まれてしまうんだな。
私も自分のペースを保てる人間ならいいんだけど、すぐ慌ててしまうし、何か言われると乱されてしまう。
弱いな、自分。
このままただ年をとっていくだけなのだろうか。
独り孤独を抱えたまま。
みんな、今のうちに子供作っておいたほうがいいとか言われるようになった。
将来、本当に独りになってしまうだろうから。
でも、私はそんなこと出来ないと思う。
いくつになっても、子供を作ろうなんて思えないだろうと思う。
私は人より何でも、やることが遅い。精神の発達も。
子供が欲しいなんて思う頃には、すでに産めない年齢になってるだろう。
そんな将来のことを思うだけで、胸が痛い。不安に襲われる。
この先、私はどうなるんだろう。
未来が見えたらいいのに。
でも、十年前の私が、今の私を見たらがっかりするだろうな。
夢しか見てなかった私。
夢しか追わなかった私。
夢の中でしか生きられない今の自分。