7/31/2006/mon
昨日は休みだったので
ボーっと漫画読んでは寝てた。
今日は仕事。
何故か人数が多い。
月末で書類仕事が多いからみたい。
私はまだ書類仕事の方はやってないので、ひたすらいつもの仕事。
梅雨明けしたのに、今日は涼しかった。
仕事は早番の人が帰ってから忙しくなって、少し残業になってしまった。
引越しの話がすすんでいる。
一回、引越しをしなくてもいいという話にもなっていたのに
やっぱり今の家にはいられないようだ。
引越しか・・・。
なんでこう父の借金に家族みんなで振り回されなければならないのだろう。
そのせいで兄もうちに来なくなったし、絶縁すると言ってるようだし。
もうなんか・・・何もかも嫌になりそうだ。
死んでしまえたら、こんな苦しみはないのだろうか。
7/29/2006/sat
風邪もだいたい良くなったので、仕事に行った。
なんだか暇な日でよかった。
咳が残ってるけど、体力消耗するほどでもなかった。
明日は公休の日なので、また休みだ。
少し気分がいい。
平和な日だった。
いつもこうだといいんだけどな。
帰りの電車も座れたし。
今日は母の誕生日。
この前、友達と映画観に行ったときに買ったブレスレットをあげたら喜んでくれた。
仕事じゃなかったら、夕飯も作ったのにな。多分。
その代わり、明日、父のおごりで夕飯を食べに行くことになっている。
今朝は吐き気がなかった。
これからもないといいな。
こんな日が続くと良いな。
7/28/2006/fri
風邪で仕事を休んだ。
でも、母が買ってきてくれた風邪薬が効いたのか、
今日はかなり楽だった。
でも朝はダメだ。
やっぱり吐いてしまう。
仕事に行かなくてもいいのに
動悸がして吐き気がする。
そして嘔吐してしまう。
午後になれば治っていくんだけど。
プレッシャーに弱い。
大丈夫、大丈夫って自分で自分に言い聞かせ続ける。
大丈夫。大丈夫だよ。
明日にはちゃんと仕事に行って、また一日公休だもの。
大丈夫。大丈夫さ。ね？私。
7/27/2006/thu
今朝も吐いてしまった。
完全に風邪だ。
ダルイし、くしゃみが止まらず、鼻はつまるし、咳がひどい。
昨日今日は公休だったけど
明日も休むことにした。
早めに言ったほうがいいだろうと思って
夕方17時に決断して、会社に電話で休むことを告げた。
無理して行けば行けないこともないかもしれないけど、
無理したくない。
これ以上、自分を追い詰めたくない。
でも風邪ひくなんて。
1年くらいは風邪なんてひかなかったのに
働き始めて、すぐに風邪ひくなんて。
ああ、もうダメなこだ。
母が風邪薬を買ってきてくれた。
夕飯は吐かずに済んでいる。
このまま治ればいいけど。
とにかく寝よう。
7/26/2006/wed
朝、また吐いてしまった。
風邪をひいたらしい。
だるくて、咳がでて鼻水が止まらない。
まずった・・・・。
明日も休みだからいいけど
治らなかったらどうしよう。
ああ、ダルイ・・・。
7/25/2006/tue
今朝、起きると体中がダルイ。
とっても具合悪くって、また一瞬休んでしまおうかなと思ったけど
一回許してしまうと、今後どうなるかわからないので
頑張って出勤した。
「普通」の人になりたいんだろ？
「普通」の女の子になりたいんだろ？
「普通」のOLさんやりたかったんだろ？
私にだって出来るもんって思ったんだろ？
それじゃ、ちゃんとやれよ。
なんでもないじゃないか。
行ってしまえば、一日なんてあっという間だよ。
なんでもないことだよ。
みんな、そうやって生きてるんだよ。
私は精一杯やってるよ。
でも、いっぱいいっぱいだよ。
これ以上のこと出来ないよ。
新型機に帰り間際に入って、
わけわからなくなってしまった。
でも周りも忙しくて、誰にも聞けないし、誰も助けてくれなかった。
出来ないよ。私には出来ない。
もう出来ない・・・・。
でも頑張るしかないんだ。
甘えてなんかいられない。
自分で選んだ道だよ。
今度こそ、ちゃんとやるんだよ。
追い詰めないで。
7/24/2006/mon
朝、やっぱり起きるのがつらかった。
ちょっとだけ、休んじゃおうかな・・・と思ったけど
頑張って仕事に行った。
来月、ライブラッシュなので、もしかしたら休んでしまうかもしれないので
今のうちにちゃんと行っておこう、と思った。
それに、簡単に休んでしまうと自己嫌悪に陥ってしまうからダメだ。
新しい仕事、新型機のコンピューターのほうは
今日一回も行けなかった。
旧型コンピューターのほうが忙しかったせいだ。
こんなんで、本当に慣れるのかな。
新型機のほう、ちゃんとやって安心したい。
まだ覚えることがあるのかと思うと安心できない。
いつもいつも不安になってしまう。
怖くなってしまう。
明日も平穏無事に終わりますように。
7/23/2006/sun
昨日は、仕事終わってメールを見たら
パパが外食奢るから待ってます、みたいなこと書いてあった。
私の仕事が終るのが八時。
うちの夕食は、いつも七時。
私が地元駅に着くのが、九時近くになるというのに
なんでわざわざ！？と思いつつ。
駅に迎えにきてくれていて、そのまま一時間くらいかけて
目的の店についたら、八時半にはもう終ってるそうで、もう全部片付けられた後だった。
そらそうだろう。
その時点で夜の10時。
それから、地元のほうに戻りつつ、有名店だという回転寿司に行ってみると
そこも、もう終っていた。
なんなんだよ、もう。計画性ないなあ。
これだから酔っ払いのやることは迷惑なんだ。
結局は、家に近い和風ファミレスで12時近くに夕御飯。
ため息。
今日は昼から友達と会って、映画を観に行ってきた。
最初、東京のお台場にある映画館に行く予定だったのだが
私の体調もあんまりよくないので
近くの映画館に行った。
土曜日だということもあって、大変な賑わいだった。
いつも平日のガラガラのときにいくものだから、こんな賑わい忘れてた。
お昼の回を見ようと思ってたけど、
もう悪い席しか残ってなかったので、夕方の回を見ることにして
お昼御飯に沖縄料理食べて、ショッピングモールになってるので
あちこち店を見て回った。
それで疲れてしまって、映画は半分くらい寝てたかも。
自分ではなんとか片目だけ開けて観てたつもりだったんだけど
ストーリーがよくわからなくなっているので、やっぱり寝てたんだろう。
地元に帰って、また少しお買い物。
今週、ママの誕生日だから、お祝いを買った。
もう働いてるから、それぐらいの余裕はあるんだ。
その日は家事休ませてあげて、夕飯くらい作ってあげたいけど
シフト作るときに忘れてて、仕事になってしまったので出来ない。
あと、せめて花束でも買おうかな。
なんか疲れた。
具合悪い。
明日、ちゃんと起きられるかな。
ちゃんと仕事行けるかな。
ガンバレ、自分。
取り合えず、もう寝よう。
ぐっすり寝よう。
明日のことは明日のことだ。
7/21/2006/fri
今日も吐かずに済んだ。
一時的なストレスだったのかな。
体重もあっという間に戻った。
良かった。
痩せたいけど、体力落ちるのはごめんだ。
仕事も新しいことをやり始めた。
これが慣れたら、やっと一人立ちだな。
あ、まだ書類仕事のほう習ってないか。
まだまだだね。
新しい仕事入っても、また放っておかれたりして嫌になるな。
まだわからないんだから、もうちょっとつきっきりで教えてくれてもいいじゃないか。
甘えだとは思うけど、後でこれ違うとか、それやっちゃダメだよとか言われたりするんだから
初めからちゃんと教えて欲しい。
一回言ったくらいで覚えられるもんかい。
朝は雨降ってたけど、帰りはやんでた。
今日は眠いや。
7/20/2006/thu
心配してた嘔吐はなかった。
朝も吐き気は少ししてたけど、吐くまではいかなかった。
嘔吐すると、それだけ体力を使うから嫌だ。
吐くことは、体力消耗になる。
それだけ痩せられるけど、これ以上弱くなったら仕事なんて続けられないから
多少太っていても、このままでいいや。
今の仕事、辞めたくない。
体力なくなったら、きっと近いうちに辞めてしまうだろう。
そうなったら電車通勤なんてとても無理。
今のままでいいんだ。
ガンバレ、夕飯吐くな。
吐いたら負けだ。
もう二度と負けたくない。
いつもいつも負けてきた。
もうコレがダメだったら終わり、と思いつつやってきて、いつも負けていた。
今度こそ負けたくない。
今日も緊張してやってたけど、帰りの電車では窓の外見る余裕があった。
いつも緊張疲れして、ウォークマンで音楽聴きながら、本を読むかメールしてないと
いられないくらいストレスだった。
でも、今日は何故か気持ちの余裕があって、
メールしながらも窓の外の灯りを見ていた。
昔、電車通勤が普通に出来てた頃、よくそうやって窓の外の灯りを見ていた。
人々が暮らす街。
灯りの向こうには誰かの生活がある。
テレビを見たり、夕飯を食べたり、何かしている空間がある。
そんな夜の窓の灯りを見るのが好きだった。
今日はそんな気持ちを思い出しながら、混みあった電車に乗っていた。
全然苦痛じゃなかった。
絶望の中の、小さな希望。
そんな言葉を思い出した。
今、苦しい状態の私がいて、でもそんなこと考えなくて、小さな灯りを見つめてる自分がいた。
明日も安らかな気持ちで帰れますように。
7/19/2006/wed
今日も仕事はお休み。
朝、夕食、とやはり吐いてしまった。
ヤバイ。吐き癖がつきはじめているのかもしれない。
体重計に乗ってみたら、この2日間で2キロも落ちていた。
嫌だ。
そんなの嫌だ。
またあの苦しい日々を体験しなくてはならないなんて。
歩くのもやっとで、すぐに疲れて、何もする気力がなくなっていく。
嫌だ、嫌だよ。
もうこれ以上、苦しまないようにしたいのに。
でも吐き気が止まらない。
吐いちゃダメ。吐いてはいけない。
ああ、苦しい。
7/18/2006/tue
通院の日。
朝、やっぱりいつもぐらいに起きてしまった。
母が仕事午前中で引き上げてきてくれて送ってくれるというので
11時に目覚ましかけといたのに、早く起きてしまって嫌だった。
毎朝、アイスコーヒーとヨーグルトを食べるのが習慣。
ヨーグルトはあんまり好きじゃないんだけど
胃腸と肌のために食べているのだ。
でも、今日は仕事じゃないのに、動悸が止まらなくて吐き気がしてた。
どんなに、今日は休みなんだよって自分に言い聞かせてもムダだった。
そしてとうとう、吐いてしまった。
仕事のことがだいぶストレスになってるみたいだ。
仕事のこと考えるたびに吐き気がする。
でも、考えないように努力すると、更に動悸が高鳴り、吐き気もしてくる。
もうどうしようもない。
吐いて吐いて、胃を雑巾絞りしたみたいに吐いた。
どうしようもない。
仕事が怖い。
でも辞めるわけにはいかない。
今度こそ辞めるわけにはいかないのだ。
そうやって自分を追い詰めるのがいけないとはわかってるのだけど。
病院について、待合室で母の膝枕で寝て
一時間半くらい待って、やっと順番が来た。
来月は一回も来れないということを伝えた。
ライブの予定があって、それに合わせて休みを取ってるので
通院のために休みを取ることが出来なかったのだ。
ライブ優先だからね、もちろん。
なので、一か月分の薬を出してもらうことにした。
本当は一ヵ月半分の薬がいるんだけど、
それ以上は出せないと言われてしまったのだ。
薬がなくなりそうな頃に、薬だけ違う曜日でもいいから
取りにきてください、と言われた。
本当は、今のこの苦しみをたくさん訴えたかったけど
そんなこと言ったら、まとめて薬もらうこと出来ないと思ったので言わなかった。
順調だと思わせておかなければいけなかったのだ。
夕飯後も案の定、吐きまくってしまった。
このまま、また、嘔吐の日々が続いたらどうしよう。
怖い。
私は弱すぎる。
弱すぎることは罪。
通院の帰りに、少し買い物をしてお茶してきた。
これからのことを話した。
母は本気で父との別離を考えている。
私を抱えて、どうやって生計をたてていけるかを本気で計算している。
どっちにしても厚生年金をもらうために、二年は待ったほうがいい、と友人から言われているらしい。
私が普通に働けていければ、何も問題は無いのに。
本当なら、私がもう母を養っていけるくらいじゃないといけないのに。
母は、私の稼ぐお金を全くあてにしないで、それを計算しているのだ。
最悪、生活保護を受けることも考えている。
私が今の仕事、いつまで続くかわからないし、そんなあやふやなものあてにしないんだ。
そう。
私は弱すぎる。
根性なさすぎ。
たった2週間行っただけで、ストレスで吐き気を催して、嘔吐してブルブル震えているのだ。
ダメダ・・・・。
何もかもダメだ・・・・。
7/17/2006/mon
今日は祝日だったので、また電車が空いててよかった。
吐き気はまだ治まらないけど、昨日よりはマシだった。
考えても仕方ないことは考えない。
そう出来たなら。
ママの口癖「なんとかなるわよ」
本気でそう思えたなら。
私には出来ない。
うじうじくよくよと考え込んでしまう。
引越しは来月末か再来月の最初になるだろう。
このカオスの部屋の中を、どう片付けられるというのだろう。
考えただけでも頭痛がする。
仕事もキツイ。
やっぱり事務職って大変。
コールセンターのようなとこだから、接客もしないといけない。
体は疲れないけど、精神的にやられてしまう。
覚悟していたことでしょう？
慣れればいんだよ。
慣れるのか？本当に。
仕事中、ずっと張り詰めてて、背中の筋肉が痛い。
もう誰も私を傷つけないで。
もう何も私を泣かせないで。
生きていれば、社会に出れば、避けられない道。
7/16/2006/sun
仕事が中遅番。
朝から暑くて吐き気がした。
歯を磨いてるとき、何度も吐きそうになった。
母が法事のために東北の実家に日帰りで行くと言って、早くに出て行った。
私はまた祖父母の墓参りに行けない。
いつもいつも。
自分のことが一番大事にしてる自己中だから。
ダメなこだ。
ああ、もうダメなこだ。
吐き気がするよ。
仕事は緊張で吐き気がする。
いつも張り詰めてて、早く慣れないと糸が切れてしまいそう。
朝、吐き気が治まらなくて、でも休日だから座れたんだけど
じっと座ってもいられないほど緊張して吐き気がする。
こんなんじゃダメだ。
きっとすぐダメになってしまう。
こんなんじゃダメだ。
引越し・・・。
なんでそう私を苦しめることばかりするの？
母は私と二人で暮らしたいみたいだ。
父と母と私は運命共同体じゃないの？
いつまでもこのままでいられないの？
絡み合った鎖が腐る。
腐臭がしてゆく。
助けてよ、パパ。
そんなことしないでよ。
このままでいられる方法を探してよ。
助けてよ、ママ。
私、一人じゃ抱えきれないよ。
嫌だよ、お願いだよ。
お願いだから、もう私を傷つけないでよ。
ねえ、頼むから。お願いだから。
吐き気がする。
7/15/2006/sat
お休みの日。
朝少し起きて昼寝して、夕方から母と買い物。
不動産屋が来て、家を見て行った。
とうとう今の家を売るらしい。
借金まみれの父が債務整理のために、今のマンションを売るらしい。
兄に債務整理の相談を持ちかけたけど、断られたようだ。
しかも、断ったのは兄嫁の差し金かと父が疑ったため、兄は激怒して縁を切ると言っているらしい。
自分の息子にも見捨てられた父。
これからどうなるんだろう。
今のままの生活はつづけられないんだ。
10年以上住み続けてきたこのマンション。
やがては私一人になってしまったら、私にくれるはずだったマンション。
父の借金のために売られてしまう。
父や母が先に死んだら、私はどうなるんだろう。
たった独り、この世界に取り残されてしまう。
押し潰されそうな不安。
怖い。怖いから早く眠ってしまおう。
7/14/2006/fri
あー今日も一日失敗した。
でもなんか、どうでもいいや。
あんまり今のトコ苦になってないかも。
やってるときは緊張して精一杯やってるんだけど
終ったら、もう心から離れる。
早く一人だちしないと、後から後から新人さんが入ってくる。
もう私の下に二人もいる。
まだまだ覚えなくちゃいけないことがあるみたいだけど
それは先の話。
未来のことなんて知るものか。
勝手に時間が過ぎればいいさ。
帰りの電車が落雷の影響で大幅に遅れた。
駅のホームからおっこちそうなほど人がいたけど
何故か奇跡的に座れて、30分くらい遅れての発車だったけど
そんなに疲れてない。
電車通勤って、こういうことがあるから嫌だよね。
緊張してると一日が短い。
新しいことをしてると精神的に安定する。
やっぱり「暇」なのは余計なことを考えるんだ。
慣れてくると、また違うのかもしれないけど。
でも今がいいから今でいいや。
7/13/2006/thu
今日は大失敗ばっかり・・・。
他の新人さんにはみんなついててあげたりするのに
もう私には誰もついてくれない。
同じような仕事、前にやってたから慣れたふうに聞こえるのかもしれない。
だから放っておかれる。
それで大失敗。
先輩達にすごい迷惑かけてしまった。
失敗だ・・・・。
私はすぐ気にしてクヨクヨするからいけない。
明日は何事もありませんように。
明日はちゃんと仕事が出来ますように。
明日は心から笑えますように。
いつもいつも願ってる。
7/12/2006/wed
なかなか細かいことが覚えられない。
仕事って、やっぱり大変だよね。
三ヶ月もすれば、きっと慣れるかもしれないけど。
今日は忘れ物が多い。
トイレに小物入れを忘れてきちゃったし、冷蔵庫に飲み物忘れてきちゃった。
あーボンヤリしてるなー。
終了時刻寸前に入った仕事があって、30分も追加残業してしまった。
もうー、変わってくれたらいいのにい。
引き際が難しい仕事なのだ。
それにしても蒸し暑い。
行き帰りの電車だけで汗かいちゃうよ。
これからもっと暑くなると思うと、今からぐったりね。
7/10/2006/mon
初めての休み。二連休。
朝は、やっぱりいつも通り起きてしまったけど
その後、一日中寝てた。
眠剤無くても眠れた。
夕方は生理痛がひどくて苦しんだ。
休みの日でよかった。
7/9/2006/sun
仕事が初の早番。
仕事終った後、用事があるので早く帰りたかったので早番にしてもらったのだ。
それは友達のライブ。
いろんな理由があって、その友達の彼氏と一緒に参戦。
対バンのトリだから、最初、入っただけで、後は外のコーヒーショップでお茶してた。
早めにライブハウスに戻って、前のバンドが終ったら、すぐに前に陣取った。
最初のほうはデジカメで写真撮りまくってたけど
真ん中から最後まで、のりまくりだった。
ラルクのライブに負けないくらい、いいライブだった。
終った後、友達とその彼氏と私で少し話をして、その彼氏と一緒に私達は帰った。
彼女達は朝まで打ち上げらしいから。
なんかいろんな意味でいい日だった。
ここには書けないこともいっぱいあったんだ。
きっといい方向に向かうんだろうと思える。
きっとこれで良かったんだと思える。
そんな日があってもいいじゃない。
この先、どうなるかなんてわからないけど。
7/8/2006/sat
少しずつ慣れてきた。
ホント少しだけどね。
早めに着いて、喫煙所でタバコ吸う余裕も出てきた。
なんかタバコ吸う本数が増えてきた。
午前中に一回15分の休憩、お昼の休憩一時間、午後の休憩15分。
そのたびに、二本吸いしてしまうから、一日で一箱なくなってしまう。
一緒に働いてる人がいっぱい居過ぎて、全然名前覚えられない。
まあ、何ヶ月もいれば自然に覚える・・・かな？
今日は母が歌舞伎を観に行っていて、いないので
帰りにマックでチキンバーガーセットを買って、家で一人でガツガツ食べてた。
そんで、久しぶりにネットの友達と三人で、ネット友達とネット電話で三人で話してた。
そんな当たり前な日常。
仕事から帰ってきて、御飯食べて友達とネットで遊んで。
そして、明日も仕事なのさ。
そうやって日に日をついでいくのさ。
さあ、今日も眠って夢を見よう。
7/7/2006/fri
出勤2日目。
もう制服が来た。
さっそく着替えてみると、ＯＬさんだなぁと思った。
制服があると通勤するのに格好がラフでもいいからいいんだけど
着替えの時間も考慮に入れて出勤しないといけないから、ちょっと嫌だなと思った。
今日も何も考える暇なんてないほど忙しかった。
でも、ベテランさんに言わせると、今日は暇な日だったらしい。
何も考えなくていい。
このままでいい。
仕事だって、一ヶ月もすれば慣れるだろう。
何も何も考えなくていいんだ。
7/6/2006/thu
出勤初日。
朝10時出勤。
でも、昨日派遣会社の人が渡し忘れたものがあるとか言って、
また待ち合わせをした。うっかりさんな人だ。
行ってみると、案の定制服が用意されてなかった。
そんなことじゃないかと思って、ラフな格好じゃなくてシックな服で行ってよかった。
昨日の今日であるわけないと思った。
午前中と午後の半分は研修。
一人の人について、ずっと教えてもらってた。
午後の半分からは実習になってしまった。
え！？もう！？早すぎないか、コレ？
金融関係の仕事なので、どういう仕事だか守秘義務で言えないんだけど
まあ、コールセンターみたいなとこだ。
おそるおそるやってみると、つっかえながらもなかなか出来た。
仕事先の人は、みんな気さくで良い人ばかりな感じ。
放って置かれてると、誰かしら話かけてくれる。
三日もすれば慣れるよーとか。
制服、私なんか二週間も来なかったよーとか。
ココはこうするんだよーとか。
行きと帰りの電車が微妙に混んでたのが
心配の種と言えばそうかな。
慣れれば大丈夫かもしれない。
今日はあっという間に過ぎたけど、慣れすぎると長く感じるかもしれない。
かもかもかもしれない。
やってみなきゃわからない。
明日の心配なんてしたって仕方ないさ。
やれるときにやれることをしていよう。
07/05/2006/wed
派遣先の見学の日。
そして、彼氏が地元に帰ってしまう日。
朝7時半に起きて、支度して、彼氏は荷物まとめて
二人で出て行った。雨のそぼ降る中。二人で。
大きなターミナル駅で彼氏の荷物はコインロッカーに預けた。
その次の駅が派遣先。
彼氏は駅に繋がってるファーストフード店で二人で一服してから、私だけ駅の待ち合わせのところに戻った。
派遣会社の人と会って、同じファーストフード店で打ち合わせをした。
それから、派遣先の会社に訪問した。
自己紹介したり、仕事の中身の話をしたり、実際の現場を見に行ったりして30分くらい。
終った後、彼氏を合流して、家に一旦戻った。
昨日、珍しく眠れなかったから、眠くて仕方なかった。
遠距離の彼氏とは、今日でまたお別れ。
次は来月の半ばくらいに、一緒にライブに行くことになってるから、その頃。
雨の中、彼氏はうちから地元へと帰る。
一ヵ月後、私どうしてるかな。
仕事慣れてるといいな。仕事が重荷になってないといいな。楽しくまた二人で過ごせたらいいな。
彼氏が帰った後、ぐっすり眠ってしまって、夕飯に起こされた。
もうなんか何もかもが精彩を欠いて、何もかもがイライラする。やたら眠い。
最初の面接の日から、家にいるときの普段着に彼氏に前にもらった白いＴシャツを着ている。
面接にも受かったし、いいことばかり続いてるから、なんか洗濯に出すのがもったいなくて
ずっと今でも来ている。
私も彼氏もタバコを吸うのでタバコくさいんだけど、明日の仕事初日までは着ていよう。
ラッキーアイテムだから。
一人になるのは気楽だけど、やっぱりなんか欠けている。
これからは、一人で生きていけるようにならなくちゃいけない。
なんでも一人でやれるようにならなきゃいけない。
ココロで繋がっていても、実際には一人だから。
哀しいな。苦しいな。
でも、前へ。前へ進め。
07/04/2006/tue
病院の日。
彼氏が車を運転してついてきてくれた。
今日は早く着いたので、診察券を先に出して、お昼御飯を食べに行った。
なので、待ち時間も少なかった。
でも会計が遅くて30分も待った。
なんでも時間がかかって通院は疲れてしまう。
薬局だって時間かかるし。
その合間に派遣会社から電話があって、明日朝9時半に集合で
会社見学に行くことになった。
最初は夕方くらいって言ってたのに、いきなり朝一番になった。
起きられるかな。
今日は早く寝よう。
朝早い習慣が着けばそんなにつらくもなくなるだろう。
先生はあんまり最初から肩肘張ってやらないこと、と言っていた。
「あなたはたいてい調子がいいんです、と言った次の診察ではどよーんとしてるから」
会社に馴染めなかったらそうなるかもしれない。
でも、それは考えても仕方ない。
先のこと心配しないこと。
どうしたって、私の性格上先の心配ばかりしてしまうけれど。
ちゃんと仕事を覚えること。
早く一人で仕事が出来るようになること。
それだけでいい。
もうお休みの時間は終り。
お仕事する時間が来ましたよ。
社会人、一般人に混ざる時間が来ましたよ。
キンコンカン。
07/03/2006/mon
何か間違ったことをしてしまったんじゃないかと思い始めている。
私、本当にOLさんなんて出来るんだろうか。
先のこと心配してもしょうがないってわかってるんだけども
どうしても、先のこと未来のこと将来のこと、不安に思ってしまう。
明日は病院で、明後日は会社見学の日で、木曜日には多分初出社するんじゃないかと思う。
大丈夫かな。また間違った選択をしたんじゃないかな。
でも、他に選びようがなかったじゃないか。
私にはお金が必要で、そのためには働かなきゃいけない。
体力が無いから、居酒屋のランチバイトも増やせなかったし、松戸の仕事は落ちたし。
心配するな、未来のこと先読みするな。不安の種を持ち出すな。
なんでもやってみなくちゃわからない。
大丈夫だ。大丈夫。
いつも早く時間が過ぎないかと思っている。
今が早くなくなればいいと思っている。
「今」という時間が不安に満ちているから、そう思うのだろう。
今日は彼氏とカラオケしてきた。
07/01/2006/sat
今日は入社手続きとオリエンテーリング。
朝10時から夕方5時半まで。
長かったあ。
彼氏もついてきてくれて、私が仕事説明会に行ってる間は外ぶらぶらしてたみたい。
お昼も一緒に食べた。
こんなに頼ってばかりじゃ、支えが折れたとき大怪我するな。
すごく有難いんだけど、ちょっと怖い気もする。
午前中は会社説明会とか、交流を持つとかそういうので、
午後は金融関係の法律の話とか刑法やそんな話で、テスト付き。
テストに合格しないともう一度やるらしい。
合格してるといいけど・・・・。
今月は法事が二つも続く。
父方のと母方のが、15日16日と続くのだ。
そんな連日行けないし、入社したばかりで連休取るなんて図々しいマネは出来ない。
でも、母方のは17回忌と7回忌を一緒にやるらしい。
ただでさえ普段から行かないのに、これからも行く予定は無いのに・・・・断れない。
しかし、母は東北の出身。行くとなったらだいぶ体力も使うだろう。
父方のは祖父と祖母の初盆なのだ。
せっかくお仕事決まって、前途洋洋だったのに、こんなことで落とされるなんて。
嫌だ嫌だ。
もうおばあちゃんもいない家に行くのか。
だって、死んだんだものね。
葬式にも行けなかった。
父方のほうも、行けなかった。
親不孝モノだ。
いつまでも子供ぶっていて、公共の場に出ない。
親戚が苦手なんだよ。合わないし、話すのもキツイんだよ。
ダメなこだ。
私は本当にダメなこだ。
結局は母方の法事に出ることになって、父方のには行かないことになった。
本当に悩みって尽きない泉のごとくだな。
なんでも嫌なことばかり。
不幸体質の私には、この世界は不平不満ばかりなのか。
自分で不幸の種を植えて育てていくのか。