10/31/2006/tue
ダラダラネットで仕事探してて
勤務地も比較的近くて、コールセンターの仕事があったので、
面接に新宿まで行ってきた。
何年かぶりにきたけど、変わったね、新宿。
南口に出たらあちこち工事してて、説明された面接場所に辿りつけるか心配になった。
なんとか二十分前について、コーヒーショップで一服してから、いざ出陣。
なんか他にもいっぱい人が居て、綺麗なオフィスで気後れしちゃった。
まあ、一張羅のスーツ着てったからいいんだけど。
テストとか心理テストとかやって、面接。
なんとか好印象を持ってもらうために、懸命に明るく振舞った。
でも、「もし今回のお仕事がダメだったら・・・」という話を何回かされたので
これはダメなんだなって思って、半ば諦めてた。
そうしたら、帰りの電車の中で電話が鳴って、採用になりました、だって。
早いよ！
面接日から一週間連絡なかったら不採用ですって言ってたじゃないの。
そんで、もう明日派遣会社での研修、一日。
トントン拍子に決まって、怖い。
この前の仕事もこんなふうに決まったし。
明日の研修、朝9時半から17時半まで。
早いし長いよ。
でも派遣会社に登録して仕事するには必須の登竜門。
めんどくさいけど仕方ない。
この前みたいに一ヵ月半しかもたなかったら、全く時間の無駄。
今度こそ、長続きすればいいな。
服装自由だから、オフィスカジュアルな服をいくつか買わなければならない。
この週末の三連休でなんとかしよう。
三連休だから、友達と温泉でも行こうかとメールを回してみたけど
あまりにも目前すぎて、予定入れてしまってるみたい。
日曜日ならみんな集まれるようだ。
何しようかな。
やっぱり仕事決まってホッとしてる。
こんなに簡単に決まるくらいだから
究極の人手不足なんだろうけど、それでも頑張ろうと思う。
私に出来るのかなとも思うけど、やるしかない。
生きてるんだもの。
生き続けなきゃ。
歩き続けなきゃ。
10/28/2006/sat
ネットで仕事探ししている。
勤務地がいいと、他の条件がダメだったり、
他の条件はいいけど、勤務地がダメだったりして
悩みまくっている。
今すぐ決めなくちゃいけないわけじゃないけど
今年中には決めたい。
そうすると12月は求人が減ってくると思うので今のうちって思っちゃう。
焦る。焦る。
もう悩むのが嫌になって夕方寝てしまってたら、
また起こされて、ママが友達と夕飯食べに行くからどうする？って聞かれた。
起こされて不機嫌になってしまった。
どうでもいいとかなんとか言った。
そしたら、冷麦用意してるから、それかコンビニで何か買って、と言われた。
バイトの件でイラついてたのと起こされた不機嫌でロクに返事しなかった。
六時半くらいに起きて台所に行ったら
父が起きてて、何処か食べに行こうと言った。
昼にも起こされて、何か食べに行こうとか言われたけど無視して寝てた。
冷麦でいいよ、と言ったけど、いいや外行こうって言って用意を始めた。
もう仕方ないので、私も着替えて近くのファミレスに行った。
だんだん頭はっきりしてきて、一日不機嫌で悪かったなぁと思った。
パパと二人でファミレスで食事して、いつもと同じ会話する。
彼氏のこととか、私の仕事のこととか。
仕事は焦って探さなくていい、とかハローワークに行ったほうがいいとか、そういうの。
なんか話してたら少し気持ちが軽くなって、
ファミレス出た後、パパがどこか行くか？と聞いてきたので
二人でカラオケ行くことにした。
パパと二人でカラオケ！
信じられないことが実現した。
いつもなら、早く帰ってＰＳの麻雀やりながら酒飲みたいというﾋﾄなのに。
思いつきで「カラオケ行く？」と聞いたら「行こう行こう」と張り切った。
私の知らない歌謡曲とか演歌ばっかりだったけど
意外にうまかった。びっくり。
私の音痴はママ譲りだったのか。
二人で一時間半カラオケしてた。
曲の入れ方がわからないから、私が一曲歌うごとに
私がパパの言う番号を入れてあげた。
久しぶりにパパの前で笑った。
私はいつも家では無表情か、寝起きで機嫌悪いかで、
夕飯もさっさと食べ終わって、一人でお皿片付けて部屋に篭ってしまうから。
なんだかちょっと楽しかった。
朝から酒飲んでるような人だけど、酒抜けてるときは
私が小さかったころのように「大好きなパパ」になるんだ。
禁酒法でも施行されればいいのに。
少し肩の力抜いて。
そして少し笑って。
それだけで少しでも世界は変わる。
いつも鬱っぽくてごめんね。
いつも不機嫌でごめんね。
いつもそっけなくてごめんね。
やっぱり笑顔で世界は変わるんだ。
笑いたい。
心の底から。
なんの曇りもなく。
なんの重みもなく。
なんの傷もなく。
10/26/2006/thu
アルバイトの面接に秋葉原まで行ってきた。
久しぶりにスーツを着ていった。
まだ支店が出来たばかりの事務所らしく、
ほとんど何もない事務所でガラーンとしてた。
話を聞いてみると、昨日ネットで探し出した仕事は
とてつもなく大変な仕事らしい。
そのせいで時給が高いらしい。
覚えることが満載で、その上ほとんど苦情の電話ばかりなんだそうだ。
そんな仕事出来ません。
一件の苦情の電話で2,3日クヨクヨする私がそんなこと出来るわけがないよ。
他に仕事は、この近辺で無いですか、と聞くと
私が望む仕事場所は人気のあるところばかりで
しかも仕事数があんまりなくて、
なかなか空きがないとのこと。
はあ。また無駄足かぁ。
探して、また今日の夜か明日までには連絡しますと言ってくれたけど
きっとダメだろうな。
もう探すのに疲れたよ。
新宿あたりまで出れば、いくらでも仕事はあるんだけど
そんなとこまで通勤出来る自信がない。
何処まで行っても出口の見つからぬ闇の中。
もうちょっと若い頃。
私は広い世界を見たいと思っていた。
自由を求めていた。
そしてそれを体現していた。
自由に世界を駈けずり回っていた。
その自由奔放さが仇となって、今に響いていると思っていた。
やりたいことをやって、楽しかったんだろ？だからその報いを受けろ、と。
でも、それは違うかもしれない。
楽しかったとき、自由であったとき、広い世界を見ていたとき、私は正に生きていた。
ただそれだけなんだ。
今が苦しいのは過去のせいじゃない。
ただ、ちょっと躓いてしまっただけ。
そこから起き上がれないだけ。
這いつくばって生きているだけ。
私は何が欲しい？
何がやりたい？
今、何が私に必要？
過去なんて関係ないじゃないか。
前を見ろよ。
10/25/2006/wed
歯医者の日。
かたどりした歯を詰め込む作業してたのだが、これが痛い。
力任せにグイグイガツガツ入れるから痛い。
でも、目立つ虫歯はこれでほとんどなくなったのでよかった。
後は小さいのをなんとかしてくみたいだ。
ネットで仕事探ししてた。
もう情報誌見るのは飽きたから、ネットでダラダラ検索。
そしたら、これだ！と思うものに当たった。
早速電話して明日面接に行く。
時給1650円。コールセンターで受信のみ。勤務地複数で相談あり。三ヶ月の短期。
でも、なんかまた間違えちゃったかも・・・とか思い始めてる。
オフィスワークなんて私には出来ないのかも・・・とか思っちゃう。
というか、もうこの世界で入れる場所なんてないのかも・・・。
高望みしすぎ？
プライド高すぎ？
ちゃんとした仕事につきたいんだ。
この前だって挫折したくせに。
また同じこと繰り返すの？
でも、仕事が違うじゃない。
もしかしたら、当たりくじかもしれないじゃない。
それに続けられなくても、どうせ短期の仕事だもの。
少し頑張れば終ってしまうよ。
大丈夫。
大丈夫だよ。
失敗してもいい。
何かしないとダメだ。
10/23/2006/mon
仕事情報誌を買ってきた。
ピンとくるものがない。
仕事しなきゃ。仕事仕事。
お金がなくなっちゃう。
焦る。焦る。
布団から出たくなくなっちゃう。
何もかもの自信がなくなってゆく。
私はこの世界に向いてない。
私が拒否ってきたから、拒否られる。
マイナス思考はやめろ。
なんとかなるよ・・・きっと。
10/22/2006/sun
こうして日を刻んでゆく。
一日がまた終ってゆく。
私はどこへ向かうのだろう。
何も見えないまま。
お風呂入りながら死について想ってみた。
私は今、この瞬間死にたいとは思っていない。
でも影のようにつきまとう死。
今も肩に重くのしかかる。
今は死なないけど、いつか死ぬ。
たった独りで。あの世界へと。
落ち込んでるわけじゃないんだ。
鬱になってるわけでもない。
ただ、いつも死を想っている。
10/21/2006/sat
昨日はちょっと夜更かしして、久しぶりにチャットで遊んでた。
今日は昼12時に起こされて、両親の買い物に付き合わされた。
一緒にお昼御飯食べようとか言って。
たまにはね。いいけどね。
私は起こされるのが嫌いだ。
最近、よく兄の夢を見る。
私達を置き去りにした恨みと諦め。
自分のことだけ考えると、兄が私達家族に見切りをつけたことを恨んでる。
兄自身の立場を考えると、家族4人の一家の大黒柱として生きているのだから、と諦めの気持ちがある。
買い物の最中にホームセンターで携帯電話が鳴って、また仕事紹介の電話だった。
結局、地元駅近辺の仕事はないようだ。
代わりに東京駅近辺の仕事が来た。
だから・・・・昨日も言ったけど、地元駅から20分以内の沿線上のところまでしか希望してませんから。
もうコールセンターは嫌だと思ってたけど、少し妥協してコールセンターの仕事なら
私の住む沿線上にあるんですか、と聞いてみたところ、一件あった。
担当からの電話をお待ちください、と言われて電話を切った。
また電話ないんだろうな。
そんで無意味に、また違う仕事を紹介され続けるんだろう。
なんかやっぱりココの派遣会社は信用出来ない。
週明けに出る、地元の無料の情報誌で探そう。
仕事探しは消耗するなあ。精神的に。
仕事が続かない自分が悪いんだけどね。わかってる。
この前、テレビで女優の山口智子が言ってた。
「誰かを愛してるって言えることで、人生の何もかもが楽しくなれる」
私は毎日を楽しく過ごしてないから毎日がつまらない。
何をしても楽しくない。
本当の笑顔を取り戻せない。
笑いたい。本当に心から笑いたい。
嘘物の笑顔なんて、もううんざり。
私の人生にうんざり。
いつか本当の笑顔を世界中の人に見せたい。
10/20/2006/fri
バイト、落ちちゃった。
やっぱりな。
ハイハイ、次〜。
前に登録してた派遣会社に電話して、また仕事紹介してくださいと頼んでみた。
地元の無料の情報誌で、またその派遣会社が募集してたからだ。
地元で仕事があるみたいだから、電話してみたんだけど
明日の昼間12時までに電話がなければ無いと思ってください、とかいい加減なことを言われた。
また週明けに新しい仕事j情報誌が出るから、それまで待機かな。
あーあ。めんどくさい・・・。
なんだろう、この倦怠感・・・。
10/18/2006/wed
歯が痛い。
歯医者に行った。
麻酔が切れてきたら、どんどん痛くなってきた。
どうも歯ではなくて、歯茎が腫れてるみたい。
バイト先に合否の連絡が無いけどどうしたのかと電話してみた。
ダメならダメで早く言って欲しい。
そうしたら、まだ選考してなかった、との返事。
もしかして、いい加減・・・？
もう一ついいバイトを見つけたから
ダメなら早く言って欲しいんだけどな。
今住んでいるマンションのお風呂が追い炊き出来ないので
ママと続けて入らないと冷めてしまうし、一回しか入れない。
私はお風呂入るのがメンドクサイ。
人に会う約束とか外に出る予定があったら、毎日入るんだけど
何も無いと入るのが嫌。
髪が長くなってきたので、髪洗うのがうざいってのもある。
入ったら入ったで気持ちいいんだけどさ。
でも、お風呂上りに何か「お風呂に頑張って入ったご褒美」が欲しい。
今日は何もなかったので、マンションの目の前にあるコンビニに行って
プリンとコーラ買ってきた。
普段、あんまりコーラとか飲まないんだけど、時々ムショウに欲しくなる。
シュワーってのが。
結局禁煙は出来てない。
部屋では絶対タバコは吸ってないんだけど、
思わず台所でふかしてきてしまう。
減ったことは減ったけど。あんまり意味無いな。
関係ないこと考えて歯の痛みを忘れようとする私。
10/16/2006/mon
眠りたい。ただただ眠りたい。
現実逃避。
バイト先から連絡はなかった。
やっぱりな。落ちたんだろう。
最近、テレビばかり見るようになった。
一時間でも見てると、すぐに眠くなる。
鏡で見ると目が充血している。
更に目が悪くなってるのかもしれない。
メガネかけても、よく見えない。
夜、電気を消して眠るときが幸せな時間。
ああ、今日も終った。寝てもいいんだ。ってそう思えるから。
何もしてない今が怖い。
でも、何か始めるのも怖い。
精神的には凪だけど
いつものように嵐が底に潜んでるのがわかる。
今は大丈夫。大丈夫。
毎年、自分で作ったじゃがいもとか送ってくれる人が居る。
かぼちゃ、ボクボクでおいしかったです。
ありがとう。
こんな私のことも忘れないでいてくれる人がいる。
嬉しい。
だから。
もう少し。
生きてゆかなければ。
10/14/2006/sat
新しいバイトの面接の日。
まだ現場は出来てなくて工事中。
隣にあるアパートで面接。
本当に何処にでもある一人暮らし用のアパートって感じでびっくりした。
入って、すぐにキッチンがあって、その奥には畳の部屋があって
そこに長テーブルを置いてあって、三人の面接官の人が居た。
なんだ、コレ・・・。
感触としてはダメかなって感じだった。
想像してたのと、ちょっと違う仕事だし。
なんかもういいや。
なるようになるだろ。
なんでもいいよ。
なんか投げやりな気分。
10/13/2006/fri
とてもリアルな夢を見る。
起きたとき、自分が何者なのかさえわからない。
私は何処にいる？
大丈夫。
ココにいるさ。
前だけ見てればいい。
振り返るな。
でも過去の傷が追いかけてくる。
凪の心に傷をつけていく。
10/12/2006/thu
やっと、バイトを探して「やれるかも」と思った仕事を見つけた。
早速電話して面接の予約をした。
今度の土曜日。
時給は安いけど、難しい仕事じゃないと思うし
そんなにストレスにはならないだろう。
11月オープンのところなので
まだまだ仕事初めには早いから、
もし、このバイトに決まったら、借金のために置いてあるお金を使って何かしようかな。
決まらなかったら・・・・どうしよう。
都内に出ればいくらでも仕事はあるんだけど
やっぱり、1時間とか電車に乗っていられないのが現状。
この前の仕事の失敗で、かなりOLさんの仕事には腰が引けてしまっているし。
OLさんにはなりたかったけど、もうダメだよね。
お金に不自由しないOLさん生活したかったけど
私の今の状態では無理だ。
もう失くしてしまった。
いろんなもの、失くしてしまった。
もう戻らない。
生きる力とか、望みとか、そういうもの。
生気というものがない。
生きてるのか死んでいるのか。
でも、私の生を望んでいる人が居る。
だから、もう少し。もう少し頑張ろう。
息を続けよう。
眠っても起きよう。
10/11/2006/wed
歯医者の日。
ちゃんと予約の時間に行ったら
ちゃんと予約の時間にやってくれた。
この歯医者は腕もいいし、迅速だし、いい歯医者だ。
でも電車で行かなくていけないのが難。
早く仕事探さなきゃ。
気ばかり焦って、何も出来ない。
一体今の私に何が出来るだろう？
全く分からない。
10/10/2006/wed
精神科の通院日。
今日はちょー久しぶりに一人で電車で行った。
行けるじゃん。
私、一人でも大丈夫。
一人でも歩けるよ。
さあ。
10/8/2006/sun
昨日、久々にチャットをしてて夜中3時くらいまで起きてた。
そしたら、いつもの時間には目覚めなくて、昼の12時に母に起こされた。
買い物付き合って、昼御飯食べてきた。
帰って、寝れるかなと思ったら、眠ってしまった。
夕御飯に起こされた。
なんでいつもこう眠いのかな。
やっぱり薬のせいかな。
調子はそんなに悪くないんだけどな。
眠りたい。
眠りたい。
10/7/2006/sat
歯医者に行ってきた。
ずっと気になってた奥歯の虫歯、抜いてきた。
歯医者の麻酔の注射って痛いんだよね。
効いてしまえば、何も感じなくなるんだけど。
抜いた歯はほとんど歯の欠片みたいになってた。
奥歯、虫歯の大穴開いてたからなぁ。
やっと抜けてよかった。
その後、地元の友達からメール入ってたから、
一緒に昼御飯食べた。
三時間くらいファミレスで喋ってて、少し買い物して帰った。
まだ歯を抜いた違和感が抜けない。
歯を磨くのが怖いなあ。
最近、少し調子がいいので、来週の精神科の通院は電車で一人で行くことになっている。
少し不安だけど、そんなに母を煩わせたくないしね。
一人で出来ることは一人でやらなきゃいけない。
10/6/2006/fri
今日も雨。
強風と雨で嵐のような日。
明日は晴れるだろう。
私が出かける予定があるからね。絶対晴れるさ。
でも毎年恒例の秋の大花火大会はキャンセル。
いつも田んぼの真ん中にゴザ敷いて見るから
こんな大雨が何日も続いた後じゃ、ゴザ敷けないし、まともに見れないもの。
だから明日は歯医者だけ。
早く寝よう。
10/5/2006/thu
今日も雨。
今日も眠りの世界へと逃げる。
でもやっと歯医者の予約を入れた。
明後日の11時。
虫歯がひどいので、いつか歯医者行かなくちゃと思ってた。
それでこの暇を生かして、やっと歯医者の予約を入れた。
このところの、自堕落な私にしたら進歩。
今、新しい小説を読んでいるのだけど
全然進まないし、中身が理解出来ない。
頭がアホになってる。
何も考えられない。
何も考えたくない。
しばらくはボーっとしていよう。
虚無の中では身動きは取れない。
10/3/2006/tue
昨日、彼氏が帰って行った。
私はなんだか疲れてて、夕飯終わってすぐに寝てしまったようだ。
朝、早くに目が覚めてしまったから、また何度も夢の中に潜り込んでいた。
やっとわたし用のキーが届いたので
あちこちに住所変更しにいった。
10月だというのに、まだ暑くて、長袖で出て行ったら、大汗かいてしまった。
帰ってから、すぐにシャワーあびて、また本を読みながら寝てしまっていた。
なんだか眠い。
ひたすら眠い。
疲れてるのかな。
10/1/2006/sun
秋の長雨だね。
母と彼氏と一緒に車で免許の住所変更をしにいった。
日曜日でガラガラだった。
それからファミレスでいつものパンケーキ食べて
三人でカラオケに行った。
ママはヒドイ音痴。
私の音痴も遺伝じゃなかろうか。
私は去年の夏から、よく友達と一緒にカラオケ行くようになってからは
そこまでひどくなくなったんだけど。
思いっきり叫んでいい気分。
明日には彼氏が帰る。
喪失感がどっと来そうで怖い。
そろそろ仕事もしなきゃいけないし。
これから先が不安。