12/31/2006/sun
鬱だ。鬱だ。鬱だ。
どうしよう、鬱だ。
何やっても心が落ち込んだまま。
何食べても吐いてしまう。
今年1年何してた？
ただただ足掻いていただけ。
無駄な1年。
何もしていない。
ただもがいていた。
溺れないように。
死なないように。
死を想うと怖くなるようになってしまった。
あまりにも遠すぎて。
薬じゃ死ねない。
じゃ、死ぬにはどうしたらいいか？
わかりきってる。
やり方なんてわかってる。
でも出来ない。
怖くて出来ないんだ。
前は死は甘美なものだった。
死んでしまえば終わりだって思ってた。
今は失いたくないものが出来てしまって、死に急ぐことも出来ないんだ。
気持ちが悪い。
もっと吐きたい。
何もかもゼロになるように吐きたい。
遠くに行きたいな。
遠くの国へ旅に出たいな。
楽しくなりたいな。
楽になりたいな。
今は苦しい。苦しいよ。
12/30/2006/sat
11時頃起きて、彼氏と映画観に行ってきた。
「犬神家の一族」
スケキヨの異様な面しか覚えてない。
なんだか気分が落ち込む。
何やってても楽しくない。
鬱だ。
夕飯は回転寿司行こうと父がまた言い出したので
車ででかけたんだけど、何処も満席でいっぱい人が待ってるので
あっちこっち回って疲れた。
なんだかもうやる気が無い。
久しぶりに大量に吐いてしまった。
また吐き癖がつかなきゃいいけど。
12/29/2006/fri
彼氏が鬱に入っている。
今日から父が年末年始の休みになっている。
邪魔くさいから、彼氏と新刊の漫画を買いに行った。
彼氏は何もせずにココにいることが重荷になっているようだ。
部屋で漫画読んでいると入ってきて、延々鬱なことを話していた。
私は受け止め切れない。
ただ客観的なことを言うだけ。
だって、他にどうしようもないでしょう？
私だって、その状態を体験してるから、どんなことを言えば少しは救われるのかわかる。
でも、彼の人生に彼自身に甘えて欲しくなかったんだ。
せっかく彼の地元から、関東に引越してきたというのに、鬱になってほしくなかったんだ。
でも、お酒飲んできたので、部屋が酒臭くなる。
お酒飲まないと、言い出せなかったみたいだけど
パパの酒臭さに似ていて嫌だった。
なので、この寒空に窓を開けた。
彼氏は風邪をひいてるというのに、ヒドイ彼女だ、私は。
今日は寝逃げしようという話になって、私をベッドに寝かせようとしたけど断った。
だって、私は眠くないもの。
だって、私は鬱じゃないもの。
鬱なのはあなたなの。
寝逃げしなきゃならないのは、あなたなの。
これから先、やっていけるだろうか。
とても不安だ。
でも、もう年末年始なので、就職活動は出来ない。
年明けを待つしかないわけだけど、それまで長い。
その間、父も母も彼氏も家にいて、すごい重荷。鬱になる。
誰にも干渉されたくない。
誰にも強要されたくない。
失敗だったのかなあ。
早すぎたのかなあ。
私は彼氏にひどいことしてるのかなあ。
全然わかってあげようとしないで、自分だけ安全圏にいるみたい。
彼の不安はよくわかる。
でも酒飲んで来て欲しくなかった。
私が一番嫌いなことだから。
鬱になってほしくなかった。
私が足引っ張られるから。
鬱同士が一緒にいると、お互い足を引っ張り合うことになってしまう。
もういいや。
考えても仕方ない。
二人が一緒になるために、彼がこっちにきたのだから、そうなるように努力しなくちゃいけない。
12/28/2006/thu
朝、早めに起きていた。
彼氏は寝ている様子。
最近不眠が再発しているとのことだったので、
起こさないでおこうと思って、そのままにしておいた。
でも、早く起きたからお腹空いてしまって、
起きるまでどうしようか悩んだあげくに、先にクリスマス会の残り物のフランスパンを食べてしまった。
かなり午後になってから、起き出してきた。
銀行に行くというので、天気もいいし、ついていくことにした。
地元名物のタイヤキ屋さんに40分並んで一個ずつ買って食べた。
作りたてのあつあつだから、とても美味しい。
ドトールにでも寄る？という話になったが、
今日は食べ過ぎているので、ちょっと消化しなきゃということで
二人でカラオケしにいった。
彼氏はだんだん気にし始めている。
何もしないでこのうちにいることを。
何もって一応一回は派遣の仕事行ったけど、それももう嫌みたいだから
行けとは言わないでいる。
肩身狭い思いをさせてしまっているのは、私だろう。
申し訳なく思っているけど、もう年末年始に入ってしまうから、
求人も少なくなってきているし、急いで探すこともないと言ってみた。
人の家でブラブラ遊んでいる、という感覚が抜けきれないみたい。
だから眠れなくなってきているのだろう。
今のところは動きようがないから、別にいいんじゃないかと思う。
年明けから探せばいいと思う。
でも、彼氏はナイーブ君なので気にしちゃうんだろうな。
12/27/2006/wed
昨日の疲れで一日中寝てた。
疲れてなくても家にいるときは寝てるけどね。
なんだかダルいなあ。
寝ても寝ても寝たりない。
食べても食べても食べたりない。
なんか精神的に不安定に陥ってるみたいだ。
彼氏とも、午後に起き出してきたので、ちょっとＰＣのこと聞いただけ。
だれてるなぁ。
12/26/2006/tue
昨日は幼馴染ｰｽﾞとのホテルお泊りクリスマス。
チェックイン時間と共に入って、もう一人を待ってた。
久しぶりにドレスアップして、秘蔵のワンピースを着た。
もう一人が来てから、食料の買出し。
後もう一人は、仕事につかまってまだまだ来れないらしいので
三人で始めた。
テレビ見ながら、広いホテルの部屋でホームパーティーみたいな雰囲気。
そのうち後もう一人が結局仕事で来れないと連絡あって
テンション急下降。
なんだよーもー。
その日が大丈夫だって私がみんなの予定、一生懸命合わせたのに意味なし。
去年は入院中で、消灯時間の九時になると眠くなってしまうという感じだったけど
さすがに1年経ってるから、大丈夫だろうと思ってたけど
一時過ぎると眠くてだるくなってきた。
二人が順番でお風呂入ってる間に寝てしまった。
一回起きたとき、また久しぶりに悪夢を見てて、みんなが順番に自殺する夢だった。
その後、もう一回寝たら、今度は至福の夢で、私が結婚して式でみんなにお祝いされてる夢だった。
チェックアウトは13時だったけど、一人残されるのは寂しかったので
みんなと一緒に出た。
でもダルくて、ダルくて一瞬タクシーで帰ろうかと思ったくらいだった。
寝不足。
帰ってきて、薬飲んで即行寝た。
彼氏はこっちに来て初の短期一日バイトに出てていなかった。
夕方頃に目が覚めたけど、夕御飯まで寝ていたかったので無理矢理寝てた。
あー疲れたことだ。
でも、友達っていいね。
疲れは取れないけど、こんな時間は好きだ。
いつまでも夢の中にいたい。
12/24/2006/sun
10時半に起きたら、Tがすっかり帰り支度すんで、布団に座ってた。
午後から用事があるから11時には帰ると言った。
ちょうどよく目が覚めてよかった。
その後、彼氏とモスバーガーで昼御飯を食べてから上野に行った。
アメ横のシルバーショップでお揃いのリングを買い換えようということになっていたのだ。
まずはマルイを見て、やっぱりなんか違うなーかわいいけどなーと思いながら、アメ横に移動。
最初に見たシルバーショップのにーさんにつかまってしまって、結局はそこで買うことにした。
にーさんの話によると、アメ横のほとんどのシルバーショップは、そこの店の系列店なので
どこで買っても一緒だ、という。
まあ、気に入ったのがあったからいいんだけどさ。
少し予算オーバーしちゃったけど。
それから、人ごみがすごかったので何処にも寄らすに上野駅に向かった。
駅の前にある大きな信号でバスとタクシーがぶつかった。
結構、どっちも傷が大きかった。
ドトールを見つけてお茶して、地元に帰って、ちょっと寄り道して帰った。
夕御飯はママが御馳走を作ってくれた。
後でケーキもあるので、私が残した分は彼氏が食べてくれた。
その後は、ラルクアンシエルのこの前のライブの映像がWOWOWで放送されていたのを
録画していたので、それを見た。
なんだかだんだん疲れてきた。
ママと彼氏と三人でケーキを食べた。
明日の幼馴染ｰｽﾞとのクリスマス会の準備をして、お風呂に入った。
彼氏が気を利かせてくれて、ケーキの後は一人にしてくれたけど
一人になる時間がないと私はダメだな。
ずうっと一緒にいるのは無理だ。
でもいないと寂しいんだ。
矛盾した想い。
明日は4人でクリスマス＆忘年会。
楽しみなんだけど、少し疲れてる。
今日は早く寝よう。
昨日、深夜三時まで起きてたから疲れているのかもしれない。
睡眠も充分に取らないとダメみたい。
融通のきかない体になってきたな。
前は二日くらい寝なくても大丈夫だったのに。
てゆうか、眠れなかったんだけどさ。
今はダメ。たくさん寝ないと疲れて仕方ない。
ダメだなあ。
12/23/2006/sat
二時にTと約束してた。
ママと彼氏と三人でお昼食べてから、駅で待ち合わせ。
ちょっとサイゼリアでお茶してから、カラオケ二時間。
それから飲み屋に行って、彼氏の歓迎会の始まり。
三人で集まればバカな話で盛り上がる。
その後、うちに来て、三人でトランプして、
Tと二人でねとらじをした。
ねとらじは三ヶ月ぶり。
なかなかやらなくなってきたなぁ。
Tが来たから、勢いでやってしまったけど
前に一人でやってたときはどうやってたんだろ？思い出せない。
今日はお泊りで遊び。
久しぶりだなあ。
去年の夏はよくこうやって遊んだものだけど。
Tが就職してからは、なかなかそんな時間も作れない。
年末ならでは、祝日ならでは、歓迎会ならでは、の三拍子が揃ったのね。
こんなふうにいつも時を過ごしていたい。
なんの不安もなく。
なんの憂いもなく。
笑い合えた時間。
貴重な時間。
12/22/2006/fri
甘いものばかり食べてしまう。
やっぱりストレス感じてるのかな。
いくら食べても飲んでも足りない感じ。
このままではまた太ってしまう。
彼氏も気使ってくれてるのがわかる。
でもそれ以上に気をもんでしまう私なんだけど
表面上はわがままに振舞っている。
私が主導権とらないと、同居はなりたたない。
君の好きなようにしてくれればいい、と彼氏は言う。
そうだけど、まだネットにも繋がってないから彼氏も一人じゃ退屈だろうな、とか思ったりしちゃう。
あっちはなんとも思ってないかもしれないけど。
朝は起きてるのかなとか、起こそうかなと思ったり、起きてくるまで待とうかとか。
起きてきても、引きこもり体質の二人は何処にもいかなかったりして、家に閉じこもりっきり。
本当は私が率先して、何処かに連れてってあげなきゃいけないんだろうな、とか思ったり。
いろいろ難しいな。
また来年から仕事が入ってきたりしたら違うんだろうけど。
ちょっと疲れた。
12/21/2006/thu
もうすぐクリスマスだ。
毎年恒例の幼馴染ｰｽﾞとのクリスマス会のほかには
23日に彼氏の歓迎会をネット友達＆リアル友達のTとやることになってる。
私と彼氏が付き合う前は、いつもネットで三人だった。
今だってそう思ってる。
三人で親友だって。
去年の夏はよく遊んだな。
Tが就職してからは疎遠になってしまったけど
心まで疎遠になってたりしないと思う。
23日の土曜日は三人で楽しんでこようと思う。
いつまでも歳月が過ぎても、変わらない物があるってこと、信じたいから。
12/20/2006/wed
一日中寝てた。
疲れが取れないよ。
寝ても寝ても寝たりない。
彼氏が郵便局とコンビニに用事があったので
ついでに、お昼御飯買ってきてもらった。
食べ終わっても、体がだるくて、また眠った。
眠剤飲んでだけど。
とにかくダルイ。
一回の仕事にこれだけ疲れを引っ張るんだから
先が思いやられる。
今日は早く寝よう。
12/19/2006/tue
昨日は一日寝てた。
まだまだ疲れが取れない。
今日は精神科の通院日。
今年最後になる。
母から車を借りて、彼氏が運転して行ってきた。
かなり早めに行って、診察券だけ出して、後は病院から車で五分くらいのところのファミレスで時間つぶししてた。
眠いし、だるいし、時間は経たないしで、参った。
その代わり、今日こそは早く順番が回ってきた。
一緒に行ってつきあってくれた彼氏に感謝。
眠い。
まだ六日連続勤務の反動で疲れが取れない。
明日も一日寝ていよう。
疲れた・・・・。
何も考えられない。
12/17/2006/sun/
終わった・・・・。
やっと終わったよ。
バイト初勤務で、六日連続勤務。
今日なんて、ほとんど仕事進んでなかったんじゃないかな。
ボンヤリしてしまうし、自分でも、自分のミス多数発見したし。
自分で発見出来たから直せたからいいんだけどね。
でも、自分でもよくやったと思う。
途中で挫けることなく、やりきった。
朝、派遣会社の人が来てて、明日出られませんか？と更に聞いてきたので
今度こそ、できません！ってはっきり言った。
やってられるかぁぁあ。七日連続勤務なんて無理に決まってるじゃないか。
彼氏が自分の地元の友達が、隣の市に住んでいる・・・要するに、私が今働いてる駅の近くに住んでいるということで、今日会ってきたらしい。
その友達は何年か前に、上京してたらしいから、何年かぶりだったみたい。
帰りに待ち合わせて一緒に帰った。
もうホント疲れた・・・・。
お風呂入って眠りたい。
いっぱいいっぱい眠りたい。
12/16/2006/sat
疲れた。
猛烈に疲れてる。
生理も炸裂してるし、最低。
仕事は、行ってみたら、昨日までとは違う体制になってるし。
他の派遣会社の人がたくさん入って来てて、
私が昨日まで座ってたデスクを占領されていた。
やる仕事も、最初は違うことになる感じだったんだけど、
結局同じことをやることになった。
それだけは良かった。
でも、単調な作業なので、ついついミスしてしまってるんじゃないかと不安。
もう5日目で、体もフラフラだし、同じことしてしまったりして
自分が何をやってるのかわからなくなることも多かった。
やっぱり週四日が限度だ。
もう、今日は一日つらくてつらくて仕方なかった。
何回も時計を見てしまう。
でもお金のため。
働かなきゃいけない。
やだな、そんなの。
いつも何かに縛られてるみたいで、心が荒む。
帰りに地元駅近くのモスバーガーで彼氏が待っていた。
「疲れてる感じやな〜痩せたんちゃう？」って言うから
「やつれてるの」と返した。
昨日、寝る前に少しだけラルク仲間が集まるチャットしてた。
ラルクの99年に出したアルバムがDVD付きで再発売することになってて
私は買わないつもりだったんだけど、話を聞いてみると、みんな買ってて
しかもDVDの中身は面白いメイキングになってるらしい。
なので、早速今日の帰りにCDショップで買ってきた。
明日、仕事が終わったら見よう。
こんなに頑張ってるんだもの。一日早い少しのご褒美だ。
後一日。
明日も仕事行くの頑張ろう。
仕事自体は、そんなに頑張らない。というか、もうそんなに頑張れない。
12/15/2006/fri
イライラする。
生理が重いので、更にイライラする。
何に対しても、イライラする。
仕事、結局延長になってしまった。
あれこれ考えてるうちに、昨日の夜の22時半頃に
派遣会社から電話があって、出られませんか？と聞かれて
「火曜日は無理なんです。」と言ったら
「じゃあ、月曜日まででも」と言うので
「それじゃ、七日間連続勤務になっちゃうじゃないですか」と答えたら
「それじゃ、土日まででも」と食い下がってきたので
「・・・・じゃあ、出ます」と、とうとう妥協してしまった。
やめればよかった。
今日、もう目が霞むし、やっててもボンヤリしてしまうし、
生理でトイレと往復が多いしで散々。
しかも携帯を忘れてしまったので、誰ともメールも出来ない。
朝、家を出るときに会社に電話して「出勤報告」というのをしなければならないのだが
それも出来なかったし。
てゆうか、昼休みにメールしようとして初めて携帯忘れたのに気づいたんだけどね。
帰ってきても、なんだかイライラしてしまって誰とも話したくない気分。
でも、父も母も、そんなことに気づきもしないから、なんやかんや話しかけてくる。
部屋でタバコを吸わないことにしてるから、
どうしても、台所の換気扇のそばでタバコを吸うことになるから、一人になれない。
仕事引き受けなければよかった。
そしたら、こんなイライラも半減するのに。
生理だからイライラしてしまうのは当然なんだから半分。
もしかしたら、やっとまた自由だと思って、イライラなんかないかもしれない。
後悔先に立たず。
でも、仕方ないでしょ。
来年から、ちゃんと働くのなら、こんなこと当たり前になるんだよ。
ずっと自分の部屋から出ないなんてこと出来ないんだよ。
それは甘えだよ。
単なる怠け者だよ。
でも誰とも接したくないんだ。
誰とも会いたくない。
誰とも話したくない。
何処にも行きたくない。
箱に閉じこもりたい。
私だけの精神世界の箱の中。
そこでずっと膝を抱え込んでいたい。
12/14/2006/thu
朝起きるのがツライ。
でも、短期の仕事なんだから休まないで、ちゃんとしていかなきゃ。
来週の予定を伝えるのに、派遣会社に電話したら
今の四日間の仕事、更に四日間、土日月火と、延長されるかもしれないとのこと。
「そのまま出られませんか？」と聞かれたけど、
土日は休みにしてあったし、火曜日は病院だし。
しかも、火曜日は病院だから、当然休むとしても、土日月と行ったら、七日間連続勤務になってしまう。
更に、今日から生理が始まってしまったので、生理が重い私としては荷が重い。
断ればいいんだけど、ちょっと稼ぎたい気持ちもある。
仕事があるうちに、やっておきたい。
同じ仕事なら、もう覚えてしまったから楽だし。
どうしたらいいだろう。
体は嫌がってる。気持ちは行きたい。心はもう辞めたい。
何に従えばいいか？
行きたい気持ちはお金がもらえるからだ。
でも、その代償は高くつく。
朝起きるのがつらくなってるし、生理だし。仕事は簡単だけど単調。
でも、お金は入る。
ああ、どうしたらいいだろう。
12/13/2006/wed
久しぶりに悪夢を見た。
最近、悪夢見なくなったなあって思ってた。
携帯の目覚ましで起きたとき、現実と夢がごっちゃになって混乱した。
外は快晴の空。
こんな晴れた朝なのに、悪夢の続きにいるみたいだった。
昨日はいい日だったので、今日は悪い日かなと思ったけど、
今日も、ついてくれた人がいい人でよかった。
明日もいい日だといいな。
今日から彼氏と同居。
高速バスで来るから、時間合ったら、一緒に帰ろうって言ってたんだけど
バスが首都高の渋滞に嵌って大幅に遅れて来た。
もう帰れない片道切符のバス。
なんか今頃青春してるみたいね、私達。
もう荷物は宅配便で届いている。
それを見て不安になったりもする。
うまくやっていけなかったら、彼は何処へ帰ればいいというのだろう。
彼氏の家には、もう戻れない事情もあるし、一度出たからには戻れないだろう。
私と別れたりしたら、どうなっちゃうんだろうって、きっと本人が一番不安に思ってることだろうな。
仕事が見つからなかったら？見つけても長続きしなかったら？
私とそういうとこ似てるから、私も不安に思っちゃうよ。
でも、年内はもう無理だろうな。
急いで探してもいいものないしさ。
私の二の舞になるばかりだ。
一年間、夢見てたことが現実になったんだ。
一緒に、いつも一緒に。
側に、ずっと側にいてくれる。
そういうこと。
一年間も待っていられたのは、彼氏のおかげだ。
彼は毎月、私のところに来てくれてた。
どんなに遠く離れてても。
大事なもの。大切なもの。決して離してはいけない手。
どこか違うところに連れてってくれる、その大事な手。
12/12/2006/tue
短期四日間の仕事の初日。
また幸先悪いことに雨の予報。
でも、晴れ女の私は、雨にはあたらなかった。
一応、折りたたみ傘持っててたんだけどね。
朝、起きてみると、誰も起きてない。
あれ〜？私、時間間違えたかな？いいや七時だ。どう見ても七時だ。
父と母を起こしてみると、飛び上がって起きた。
私が仕事の日でよかったね。
もろ、いびきかいてたからね。
私は早く出すぎてしまって、待ち合わせ時間の15分も前についてしまった。
寒かった・・・・。
仕事は心配せずとも、優しい人に当たって、何回か同じこと聞いても笑顔で教えてくれた。
同じ人に四日間、お世話になるので、安心だ。
毎回こうだといいのにな。
でも来週は火曜日が病院の日なので、来週四日間とかの仕事には入れないだろう。
再来週はクリスマス会の次の日なので、無理だし。
この仕事が今年の仕事納めになりそうな悪寒。
もう少し働きたかったのにな。
慌てなくていい。
ゆっくりでいいんだ。
深呼吸して、自分のペースで。
いつもいつも肩に力入って、肩肘張って無駄に頑張りすぎなんだよ。
今日も安心して仕事できたけど、背中が痛い。
私はいつもこうだ。
何処に行っても安心出来ない。いつになっても安心できない。
先のことばかり考えて、今現在を見ようとしない。
今も先のことばかり考えて、完全には安心出来ない。
でも、明日には遠距離の彼氏がうちに移り住むことになってる日だ。
彼氏は繊細だけど、まったりしてるﾋﾄなので、少し影響受けてもいいくらいかも。
これから彼氏とうまく同居していけるのか心配だけど
それより、側にいてくれることを感じていよう。
二人で寄り添って生きていけることを考えよう。
マイナスのことを心配するより、プラスのことを考えよう。
側にいてくれる人がいるってこと、有難く思おう。
電話線の向こうから、私の元に、現実に現れてくれること。触れてくれること。
それが大事。
12/11/2006/mon
また早めに起きてしまった。
眠っていたいのに。
約束の13時に会社に電話連絡。
明日からの仕事の確認。
その後は、なんだかボーっとしてて
早めに昼寝した。
そしたら夕方頃に携帯が鳴ってるのに気づいてしまって起きた。
私は起こされるのがキライなんだよ。
不眠症だから、眠りに関しては神経質なの！
電話に出てみると、明日の確認の電話。
「さっきも言いましたけど？」と言ってやりたかったが、我慢した。
メールも続けざまに入ってきてて、明日の確認のメール。
うわああああ。ムカつく！
こんなんで昼寝邪魔されるのがダイキライなんだよ！
電話もメールも無視してやればよかった。
起きたら電話を返すだけで充分だった。
もう・・・・・
夕方だったから、起きてるのは当たり前なんだろうけど
私の世界では御昼寝タイムなの。
携帯のマナーモードで起きてしまうほど、浅い眠りなの。
でも眠っていたいの。
なんか幸先悪い。
明日からの仕事大丈夫かな。
たった四日間なんだから、我慢しなよ、自分。
ああ、なんだかダルイ。
大丈夫だろうか。
とても不安。
12/10/2006/sun
仕事が入った。
いろいろ思い悩んでたのが馬鹿みたい。
心配しなくても、次の仕事はあるんだ。
今度は12〜13日の四日間。
お歳暮のデータ入力だって。
明日、確認の電話をする。
こんなふうに、ちゃんと仕事が隙間なく入ればいいな。
どんな仕事か知らないけど、四日間の短期だから
そんなに難しいことではないだろう。
今日は、朝早めに目が覚めてしまった。
父も母もいなかった。
ぼんやりネットを見てたら昼過ぎに母が帰ってきて
一緒に昼食を食べに行った。
まだ仕事の電話が来てなかったから、鬱入ってた。
それから、家で昼寝しようと思ったけど
全然眠くならないで、眠剤飲んでも全く眠れなかった。
こんな日々がいつまで続くのだろうと思ってた。
でも、少しだけ待てば、こうやって仕事の電話が来るじゃん。
全然心配しなくてもいいじゃん。
でも緊張感が今から来てて、胸がドキドキする。
明日一日落ち着かないだろうな。
早く仕事に行きたい。
安心したい。
今、やってることは無駄なんかじゃないって思いたい。
少しずつでいいんだ。
少しずつ。
でも先の見えない暗い未来は怖いよ。
12/8/2006/fri
明日から四日間の仕事入ってたのに、いきなりキャンセルされた。
そりゃないだろ〜人をぬか喜びさせといてさ〜信じられな〜い
明日から仕事ってんで、いろいろ準備してきて
心の準備もしてきたのに、信じられないよ、全く。
何処の派遣会社もダメだなぁ。
全然信用できない。
そりゃ、自分から蹴った仕事も多かったけど、
こういう短期での仕事は本当に信じられない。
もうあったまきた。
神様のバカヤロー。
どうしてあたしにそんなにキツクあたるんですか？
もう本当に信じられない。
これから仕事がもらえるかわからないし、
また他に探すか。
もう年末も押し迫ってるというのに・・・。
今年はこれで終わりにするか。
諦めて年明けにするかな。あーあ。
全く信じられないよ！ドタキャンなんて！
12/6/2006/wed
昼頃起きた。
最近、寝つきが悪くて困っている。
布団に入っても、二時間くらいごろごろしてる。
何もしてないから体が疲れないんだろうな。
早く、仕事がしたい。
同じく昼頃起きた父と近くのファミレスでランチ。
全然お腹空いてないけど、たまには付き合ってあげないとね。
14時に隣の駅に行って、昨日の派遣事務所に行った。
銀行振り込みの手続きをした。
昨日、してくれたらよかったのに。二度手間だよ。
帰りに駅ビルに寄って、クリスマスの買い物。
25日に友達と毎年恒例クリスマス会。
そのプレゼントを買った。
帰ってきてから、お昼寝しようと思ったんだけど
やっぱり眠れません。
仕方ないから、ストックしてある眠剤飲んで無理矢理眠った。
なんかの仕事してる夢見て、なんか余計に疲れた。
どうしてこんな必死になって仕事探さなきゃいけないんだろう。
どうして私は何をやってもダメなんだろう。
這いつくばって必死に何かに縋ろうとしてるみたい。
何か安心出来るもの。
何か不安を取り除いてもらえるもの。
そんなものを探してる。
世の中なんでもお金だってやさぐれてしまう。
お金さえあれば、こんな思いしなくて済むのに。
そのためには仕事しなくちゃいけない。
割の悪いゲームみたいな人生。
こんなものどっかに投げ捨ててしまいたい。
次に生まれ変わるとしたら、何に生まれたい？
やっぱり人間に生まれ変わって、這いつくばった人生を送るしかないのだろうか。
救いなんて何処にある？
12/5/2006/tue
精神科の通院日。
今日は早く帰りたいから、一時間早く出た。
最寄り駅から出るバス、一時間早いのに乗った。
そしたら、いつも声かけてくる女の子に出会った。
そんで、診察券だけ出して、近くのすかいらーくで一時間くらい潰した。
近くって言っても、20分くらい歩くけどね。
せっかく早く行ったのに、なかなか呼ばれなくて
結局いつも通りにギリギリの時間。
タカコ先生ともっと話がしたいから早く行ったのに、意味なし。
薬もらって、いつものバスで帰った。
帰ってから、何を思ったのか忘れたけど、
また地元の求人誌見て、いいの見つけたから早速電話。
即面接。
すぐにスーツに着替えて、メイクして、家を飛び出した。
面接地にはすごく早めについた。
即採用。
派遣会社なので、今度の土曜日から4日間だけお仕事。
2〜3ヶ月の短期のお仕事があれば、それがよかったんだけど、
そうすると少し家から遠くなる。
何にせよ、一つ仕事が決まってよかった。
一つ心配事が消えた。
ただ、彼氏が来る日程と重なってしまったのが難。
まだ何日にこっちに移住してくるのか聞いてないんだけど
だいたいそのくらいって言ってたから。
明日は、また支店に行って銀行振り込みの手続きをしなければならない。
最初から、手続きしてくれればいいのに。
少しだけ肩が軽くなった。
12/4/2006/mon
一日、電話待って、電話来なかった。
バイト落ちた。
よかった。
やっぱり私には出来ない。
何も出来ない。
毎週月曜日に出る無料の求人誌を貰ってきた。
時給安くても、近くて楽なところがいい。
とにかく働かなくちゃ。
働かなきゃ。
頭痛い。
明日、病院だってこと、すっかり忘れてた。
もう何処にも行きたくない。
12/3/2006/sun
昼頃起きて、ママとデニーズで昼食。
帰りに石油ファンヒーターを買ってきた。
今まではエアコンで暖房きかせてたんだけど
やっぱり電気代が気になって仕方ないから
石油ファンヒーター。
でも、部屋の壁、石油で黄色くならないかな。それだけが心配。
明日、面接の合否の電話が来る。
否なら電話は来ない。
来なければいい。
私は何もやりたくない。
何もしたくないんだ。
何もやる気は無いんだ。
自分で面接受けといてなんだけど。
二律背反。
受かりたいけど受かりたくない。
ああ、頭が痛い。妙にイライラする。
こんな日は早く寝てしまうに限る。
早く意識をなくしてしまえばいい。
12/2/2006/sat
今日も一日暇。
でも、バイトのこと考えるとぐったりしちゃう。
落ちてもがっかりだし、受かっても嫌になりそう。
結局、何やっても同じなんだ。
私には何も出来ない。私は何もやりたくない。
それだけ。
ねえ、教えてよ。
どうして私はいつも同じところにいるの。
ココから動けないのはどうして？
だれか、説明してよ。
自分でわかってるけど、誰か私に死刑宣告をしてよ。
楽になりたいんだ。
12/1/2006/fri
バイトの面接に行ってきた。
話を聞くと、神経の細い私には無理そうな仕事だった。
休みとか時間とか研修の日取りとかで、落とされる可能性大。
落とされたほうが気が楽かもしれないくらい。
研修が十日間もあって、その間は予定通りに出社しなくちゃならない。
今月だと、14日から始まるらしいので、そのまま行くとクリスマスにかかってしまうので
来月の研修にしてください、と頼んだ。
来年から仕事。
こんな自分勝手なこと言うアルバイトいらないでしょう。
きっと落とされる。
合否は月曜日の夜八時までに電話がなかったら、落ちたと思ってくださいと言われた。
こういうのって、今までの経験上、ダメなんだよね。
まあいっか。
今月はゆっくりしていてもいい。
来月から、ゆっくり探せばいい。
父母から薦められてるハローワークにでも行くかな。
私はそのほうがいいのかもしれない。
派遣は向いてないのかもしれない。
ていうか、私に向いてる仕事ってなんだ？
何をやってもダメばっかり。
星めぐりが悪くなってる。
なんていつでもそう。
言い訳ばかり。
なんだかどうでもいいや。
暖かい部屋でボーっとしてるのもいいや。
借金さえなければ、仕事なんて探さなくてもいいのに。
去年の今頃は精神病院に入院したな。
あれからもう1年。
今でも私は足掻いている。
何も変わらない。
ただ、薬で抑えこんでるだけ。
何処まで行っても、私のやるべきことなんてない。