3/31/2007/sat

母と彼氏と三人で昼御飯食べて、近くの霊園でお花見。
その後、カラオケ。

鬱の虫が心のすぐ側にある。
隙あらば、私の心に入り込もうとする。
もうあんな苦しい想いは絶対したくない。
いつの間にか鬱やら幻聴やらから解放されてたというのに、
また春の鬱に入ったりしたくない。
今年こそ乗り越えてみせる。
私は元気。私は元気なのだ。
自己暗示にかからないように、先に自己暗示。私は元気。私は大丈夫。

3/30/2007/fri

彼氏と上野公園に花見に行ってきた。
上野公園は惜しみなく桜が咲くから好きだ。
満開の桜、これでもかってくらいあるから好きだ。

美術館でオルセー美術館展やってたから、行ってみた。
ちょっと高いから躊躇したんだけど、彼氏が私が見たいならと言って出してくれた。
ありがとう。いつも私の喜ぶことをしてくれる人。

私のお目当てのゴッホの作品が二作品しかなくって、ちょっとがっかり。
でも、絵を目の前にして圧倒される。
10年前にパリで見たときと同じように感動する。
なぜこんなにも惹かれるのだろう。
ゴッホの精神状態を表したような歪んだ線と色使い。筆の跡。
どんな想いでこのカンバスの前で筆を持っていたのだろう。

またパリに行きたいな。
世界を見て回りたい。

3/27/2007/tue

精神科の通院日。
また彼氏に運転してもらって一緒に行った。

なんか昨日の夜、珍しく夜更かししてしまったので
起きるのがかなりつらかった。

なんか二人とも元気なかった。
早く病院に行って、診察券だけおいて
近くのファミレスで御飯食べた。
それでもまだまだ時間が余るので、近くのカラオケ屋さんで時間つぶし。
少し元気取り戻した。

もう私は社会復帰は出来ないだろう。
そんな気力は残ってない。
ただ生きてるだけで精一杯。
もう息も絶え絶え。

鬱ってこんな気分だった、なんて思いだしてる。
今、目の前に鬱の玉を持っていて、それが全身を凌駕しようとしている。
私はそれを身近に感じながら、鬱の恐ろしさを思い出してる。
重苦しい空気。絶望の沼。闇の圧迫感。
そんなものを目の前に持っていて、今にも取って食われそう。
私はこんな恐ろしいものを持っていたのか、実感。
今までこの1年ほど、どんなに治っていたのか、実感。
コレに私の精神を乗っ取られたら、私はまた精神世界のどん底に落とされてしまう。

とてもコワイ。

3/26/2007/mon

仕事の日。
やっぱり仕事やる気なし。
でも今日は短時間だったから何とかやりとげた。
しばらく何もしたくない気分。

彼氏が薬のせいで調子崩してる。
彼も心療内科に通ってるのだ。
でも、こっちの先生とは合わなくてダメみたい。
パキシル出されてダウンした。

でも本当にそれだけだろうか。
関東に越してきて、うちに居候してて仕事も見つからない。
こんな状況が彼の重荷になってるんじゃないだろうか。

私が追い詰めてる？

私にとって彼とはどんな存在だろう。
今日一日仕事しながら考えてた。
仕事場にすごい美形の男の人がいて、カッコイイとか心の中で思ってるけど
それと彼のことは別だ。
彼が今いなくなったら、私は春の鬱にどっぷり浸かってしまうだろう。
私が今こうやって強くいられるのは彼の存在が大きい。
毎年狂う春なのに、こうやって仕事にも行けてるし、話も出来る。

でも、それが彼の負担になってるとしたら
私は彼が地元に帰ったほうがいいと思う。

私、いないほうがよかったのかな。
彼の人生を変えてしまったのかな。

3/25/2007/sun

一日寝てた。
生理で撃沈。

そのせいか鬱っぽい気分になり始めてる。
明日仕事なのにな。
なんか全然やる気がでない。
一日だけだから行くけどね。

なんでこんな日々を過ごしてるんだろう。
こんな重い体引きずって。
暗い水底で、うずくまってる。

ああ、頭が痛い。

3/24/2007/sat

今日から一泊で母が京都旅行に行った。
お花見に行ったみたいだけど、桜はまだ咲いてないんじゃないかな。
それに関西は天気も崩れるって予報だったし。
今頃どうしているだろう。楽しくやってるといいな。

私は月曜日に一日だけの仕事が入った。
朝から生理炸裂してすっごい具合悪かった。
生理不順の私は、すごく重いしいつ来るのか予想がつかない。
今回は一週間遅れできたから、更に重い。
明後日までには調子戻ればいいけど。

母がいないので、私が夕飯の準備とかすればいいんだけど
私は料理とか出来ないので、パス・・・。
父は自分で食べたいもの買ってきて食べてた。
私と彼氏は車で少し遠めのパスタ屋さんにまで行って食べてきた。
薬も飲んで、夕飯が終わった頃にはすっかり元気になって
車を置いてから、彼氏とカラオケに行ってきた。

私は、カラオケで最後のほうにいつも、Coccoの「遺書。」を歌う。
死んだ友達が好きだった歌。
私も歌詞に共感してしまう歌。
誰かが死んでも忘れないって思いながら歌う。
私が死んだら忘れてくださいって思いながら歌う。
いつか私は先に逝くから。

そんなことを思いながら、時は過ぎ去っていくものだね。
私がこの世界にサヨナラを告げた最初の日からもう六年経ってる。
暗闇の中で生きた年月。
そして光を求めた年月。
私はいつまでココにいるつもりなのだろう。

3/22/2007/thu

午後から彼氏のバイトの面接に付き合って都内まで出た。
会社の近くのファミレスで待ってたんだけど
あっという間に戻ってきた。
全然ダメだったみたい・・・。

それから秋葉原に近いところで
ネットで探していた店に行って、HDDウォークマンをやっすいの買った。
今までのは壊れてしまったのだ。
修理に出しただんだけど、見積もり聞いたら買ったほうが早いということになったのだ。

帰ってから、HDDウォークマンの設定やら音楽の転送やらを
自分でやろうと思ってたけど、結局彼氏に全部やってもらってしまった。
ありがとう。

それにしても安いかわりに、コレ使いにくい・・・。

3/21/2007/wed

母に頼まれた車のガソリン入れに
車で彼氏と出かけた。
ファミレスでお茶して、車で少し遠くの公園に行った。
いい日和であたたかく散歩日和。
こんな平穏な日々が好きになってる。
春といえば、いつも狂うのに今年は大丈夫そうだ。
彼氏が一緒にいるせいかな。
やっぱり、そうなのかも。
薬で落ち着いてるせいもあるけど
彼氏がそばにいてくれるせいもある。
こんな落ち着いた心。

でも、仕事で悩んでいる。
先週と同じ仕事があるんだけど、
やるかどうか悩んでいる。
電話で世論調査をする仕事だけど、
もう散々です、お腹いっぱいですって気持ちもあるし
お金、少しでも稼いでおきたい気持ちもある。
はあ・・・どうしようかな。

3/19/2007/mon

一日寝てた。
やっぱり相当疲れてたみたい。
たった三日間でこんなにストレス。
向いてないなあ・・・仕事・・・。

眠い。
眠っていたい・・・。

3/18/2007/sun

今日も仕事行ってきた。
三日間よく頑張った！
心の奥底に挫けそうになる気持ちもあったけど
三日間がダメなら何も出来やしない！と思って頑張った。

でも、もう電話発信業務は当分いいや・・・。
心が削られるように痛くなる。
やっと終わってホッとした。

精神的に落ち着いている。
もう春が近づいてるというのに。
薬の配合がうまく行ってるのか、声も聞こえない。

こんなに落ち着いてるのが不安になるくらい。
生活リズムもキチンとしてるし、夜更かししなくなった。
眠剤もちゃんとした量を飲んでるし、それ以上になることはない。
食事も朝は食べないけど、昼と夜は食べるようにしてる。

こんな平穏な日々が怖くなる。
また狂いだしたりしないかなとか思っちゃう。

大丈夫。大丈夫。
私だって少しは成長していくんだ。

過去が遠く思える日もある。

3/17/2007/sat

今日もお仕事。
昨日、担当してくれた人ではなくって、別の人だった。
残念・・・昨日の担当の人が超美形だったから。
私は「美しい」人が、男女問わず好きだ。
別に恋愛感情とか関係なく。

もうこの仕事飽きてきた。
なかなか世論調査に答えてくれる人いないし。

でも、それも明日で終わりだ。
もう一日だけ頑張ろう。

3/16/2007/fri

仕事初日。
彼氏は面接時間が遅いというのに、一緒に出てくれた。
駅の中にあるコーヒーショップでお昼御飯を食べてから、行った。

前半は研修。
後半は本番。

電話をかけて選挙に関する世論調査をアンケート形式でPCに入力するという作業だった。
結構、ガチャきりされることが多くて、驚く。
何も言わずに切るなんて、どういう教育を受けてきたんだろう。
「忙しいんで」とか「結構です」とか言えるだろう、普通。
私もそんな電話来たら、「選挙に興味ナイんでいいです」って切っちゃうだろうなーと思う。

後二日もあるのか・・・。
終わってしまえばあっという間だよ。きっと。
１４時出勤てのが楽でいいな。
２１時終わりってのは遅すぎるけどね。

3/15/2007/thu

午前中に起きて、ウロウロしてたら携帯が鳴った。
仕事の電話。
明日から三日間、１４時から２１時までの電話発信業務。
１４時なんて半端な時間から実働六時間、休憩一時間。
大したお金にもならないけど、何もしないよりはマシだ。
今月は全然働いてないからね。
もっと仕事の話があるんだけど、ちょっと遠いとかちょっと時間が長いとか、贅沢を言って蹴っている。
今回の仕事は下りの隣の駅から、歩いて三分。

もっと仕事しなきゃなあ。
とも思うけど、いっぱい働くのは私には無理だし。

彼氏も私と同じ派遣会社に登録することにした。
こっちに来て、もう三ヶ月になる。
ちゃんと探して、面接にも行ってたりしてるんだけど、とんと仕事が決まらない。
なので、こっちに来てる友達と同じ派遣会社で、工場勤務を週に三回くらいやろうとしてたのだが
その友達が病気になってしまって、働けなくなってしまったので、そっちは行きたくないみたいだ。

私と同じ派遣会社に登録したからと言って、同じ職場になるとは限らないんだけど、何もしないよりはマシだろう。
ほとんど私がせっついたみたいな感じになってしまった。
本当はあんまり働きたくないんじゃないかなとも思うけど、このまま何もしない日々が続くのも本人もツライだろうし。
私と同じところだと、オフィスサポートの支店なので、彼氏が出来るのかわからないけど。
とにかく動け。
そう思うから、取りあえず電話させてみた。明日面接。
私も明日仕事だから、一緒に出てみることにする。
派遣会社は下り電車の隣の駅だからだ。

お互い仕事があるといいね。

3/13/2007/tue

精神科の通院日。
今通ってる病院は改装中で、病棟も新しくなる。
私が入院してた頃とちがくなるんだ。
なんだかそれも少し寂しいな。

今週も彼氏に車で一緒に行ってもらった。
かなり早くついたのに、もう結構名前が並んでてびっくり。
早く行った意味ないじゃんか。

ファミレスで御飯食べて、カラオケで一時間半時間潰しした。
それで、病院に戻ってまた順番を待つ。
長すぎ。

帰ってから、壊れたHDDウォークマンを修理に出してきた。
それから昼寝。
夕飯に起こされたんだけど、すごい楽しい夢を見てて、起こされたのが悔しいくらいだった。
私の未来を見に、螺旋階段を下る夢だった。

不安もなく、ただ日々を潰す。
それが「幸せ」ならそれでもいい。
でも、時限爆弾付きの「幸せ」だ。
お金が尽きたら、それで終わり。
だから束の間の「幸せ」に浸っていよう。

3/12/2007/mon

しばらく仕事はなさそうだ。
私もやる気が無い。
しばらくゆっくりするか・・・。

彼氏がほとんど全快したので、久しぶりに二人でカラオケ行ってきた。
いい天気で、少しお散歩もしたかったけど
また彼氏のインフルエンザがぶり返すのが怖いのでやめた。

薬が効いてるせいか、感覚が麻痺してきたのか、この頃不安はなくなった。
どうにかなるだろうって思ってるわけじゃないんだけど、あの恐ろしい不安が消えてる。
不安がないのが不安になるくらいだ。

3/9/2007/fri

やっぱり今日、仕事行けなかった。
もう嫌で嫌でたまらなかったのだ。
それでも、起きて支度してたんだけど、
j彼氏が起きてきて、行きたくない顔してる私見て、背中を押してくれた。
そんなノルマある仕事しなくてもいいんだよ、と。
最初はノルマ無しとの話だったんだけど、
昨日の説明会では一日に100件以上電話して、そのうちの５，６件は確保して欲しいとノルマを課せられた。
初日に一件も取れなかったら、次の日は１０件と溜まっていってしまうから、スタートダッシュが肝心です、と。
そんなの私出来ない。
たった三週間だけど、ノルマ達成出来なくともいいんだろうけど、それでも荷が重い。

派遣会社に連絡して、辞めさせてもらった。
そしたら、すぐに仕事の紹介してもらったけど、
今度のは、一週間だけで、なんと朝九時から夜九時まで。
なんだそらぁあ。
１２時間耐久バイト。
い〜や〜だ〜。
でも日給がいい。
一度、電話を切って彼氏と相談してみたけど、勤務時間が長すぎるという理由で辞めた。

なんにも出来ない私。
力がなくて弱い私。
旅が遠のく。
ただ、借金返すだけなら、もう何ヶ月か大丈夫だけど、旅に出たいとなるとダメだ。

ああ、頭が痛い。

3/8/2007/thu

仕事の研修一日目。

二日間あるんだけど、もう自信なくしたよ・・・。
電話の発信業務で、既存の会員に教材を売り込む仕事だ。
電話でうまいトークをして、教材を売るなんて無理っぽい。

でも頑張らなくちゃいけない。
旅に出たいから。
遠くへ。遠くへ。行きたいんだ。
何処か知らない国の知らない街を歩いて風を感じたいんだ。

それにはお金がいるんだ。
借金返済もあるし。
借金を返済しつつ、なおかつ旅に出る資金を溜めなきゃならない。

いつでも問題はお金だ。
汚い話。
でも、夢が見たいんだ。
本で読むだけじゃなく、実際にソコに行きたいんだ。
それにはお金がかかる。
でも、お金さえあれば、それは実現することなんだ。
夢は汚くなんかないだろう？
私だって夢くらい見たっていいだろう？

3/7/2007/wed

彼氏はまだまだ復調しない。
うつらないようにマスクしてるけど、うつったら最悪。

明日から仕事。
13時から21時と半端な時間だけど、朝が楽でいい。

前の仕事から二週間空いた。
ちょうどいいくらいだと思う。

ちょっと働いて、ちょっと休んで。
そんな暮らしが合ってるのかもしれない。

3/6/2007/tue

彼氏がインフルエンザに罹った。

昼過ぎに起きてきて、すごいダルそうだったから体温計ったら、38℃もあった。
でも、昼過ぎてしまったので。15時まで近くのクリニックは開かない。
少し食べさせて、薬とバファリン飲ませて、氷枕を作ってあげた。

せっかく今週から仕事始めるってときにタイミングの悪い・・・。
15時に起こして、一緒に病院に行った。
即行インフルエンザだと判明。

私のほうは、派遣会社から電話があって、今週の木曜日から研修始めるからとのこと。
二日間13時から21時まで研修だって。
そんなに長い時間、二日間も研修やるの・・・？めんどくさい・・・。

仕事は来週の月曜日からで、やっぱり13時から21時まで。週に四日だけ。
それでも、私には、すごい重荷だけど。
でも頑張るしかない。

彼氏はうちの環境に合ってないのかな。
仕事は見つからないし、風邪は何回もひくし、なんか悪いことばかりみたいだ。
心細いかな。

3/4/2007/sun

昨日はいい天気だったので、彼氏と二人で近くの川で散歩した。

今日は、お昼を母と三人で食べてから、
車を借りてドライブがてら、少し遠くの大きい公園を散歩した。
穏やかな春の日差しと車の音楽。
こんな日々がずっと続けばいいと思った。

仕事がまた見つかった。
また同じ派遣会社ので、今週の金曜日に研修があって、来週から三週間の短期のコールセンター。
時間が13時から21時と遅いので、朝は楽でいいけど、夜の自分の時間がなくなってしまう。
でも、仕事あったらやらなきゃ。
旅に出たい。そう思うから短期の仕事繋げていこうと思う。

この前、ミクシのほうにメールで表サイトの「インド貧乏旅記録」を読んで感想を送ってくれた人がいた。
その人も、サイトを持っていて、その人のサイトのインド旅行の話を読んでいたら、むしょうに旅に出たくなった。
だから、お金を溜めて、借金を毎月返す分を残して更に旅に出る資金を作り出さねばならない。
長期の仕事だと、もう一ヶ月とか休めなくなってしまうからね。

旅人魂に火が付いた。
でも猛烈に働くことは出来ないので、週に四日にしといた。
5日働いてもよかったんだけど、三週間とはいえ、長い。
私じゃ到底もたないと思った。

死の代わりに旅に出る。
私の心を動かすもの。死と旅。そして愛。

3/1/2007/thu

一日寝てた。
とうとう三月だ。
時間だけが通りすぎていく。
次の仕事は無いのかな。
もう見捨てられたのかな。

眠っていたい。
死ねないのなら眠っていたいんだ。
意識があるのが苦しい。

御昼寝していて、夢を見ていた。
危ない均衡の上に私がいて、右か左かどっちかに傾く。
バランス取りながら歩いてゆく私。
一瞬、バランスを崩したら、覚醒のほうに傾いた。

眠らせて。