6/28/2007/thu
外に散歩がてらカラオケしにいった。
もうマイクは重くなかった。
筋力が戻ってきてるようだ。
二時間歌ったけど、疲れたりしなかった。
もう元に戻ったんだ。
声は聞こえている。
信号待ちしてても「車に飛び込め」とか聞こえてくる。
でも私には私がいないと悲しんでくれる人がいるから。
入院して、たくさんの人からいろんな形で見舞いしてもらった。
私が一週間以上眠り込んでいる間。
動かない体でベッドに釘付けになってる間。
何が夢で何が現実だったのかさえ、わからないけれど。
今はもう少し休もう。
もう少しだけ夢の中。
6/24/2007/mon
日記を書くのさえ億劫になってるな。
いつも漫画読んでるか、アニメ見てるかしかしていない。
今日は母と彼氏と夏物の服を買いに出た。
Tシャツを二枚とワンピース一着とサンダル。
この夏、どれくらい外に出られるのかわからないけど。
でも仕事が入ったら、すぐに動けるようにしておきたい。
もう初夏。
今日も夏の日差しで暑かった。
彼氏の部屋が一番暑い。
だから、これからは私の部屋に避難してくることも多いだろう。
しかし、彼氏は後一ヶ月で仕事先が決まらなかったら
一旦、地元に帰ることを考えているようだ。
知り合いの人が会社を興そうとしてるらしいんだけど
それがいつから本腰入れるかわからないという。
待ってるのなら、あんまりうちにいて無職っていうのも体裁が悪いっていうか・・・。
眠り続けた私を待ってくれていた彼氏。
目を覚まさない私のために毎日病院に通っては話しかけてくれていた彼氏。
私は彼に何をしてあげられるだろう。
6/21/2007/thu
月曜日は市役所に行って、国民年金手帳の再発行してもらいに行った。
火曜日は精神科の通院日。遅めに行ったけど、早めに行ったのと同じくらいの待ち時間だった。
水曜日はマンションの窓に網戸をつけてもらっていた。
その間に、外に出てインド料理屋で御飯食べて、映画を見た。
今日は何も無くて、ひたすら漫画を読んでいた。
自宅療養中とはいえ、怠惰な生活だ。
そろそろ仕事をしなくちゃとも思うんだけど、派遣先からは何も言ってこないので放置。
もう仕事してもいい頃だとは思うんだけど、体が言うことを聞かない。
なんとかしなくちゃと、気が焦っているんだけども。
6/17/2007/sun
まだ体が重い。
なんか何もする気になれなくて、ずっとPCに入ってるドラマ観てる。
まだもう少し寝かせて欲しいんだ。
まだもうちょっと、現実に戻れないんだ。
国民年金手帳がなくなって、市役所に頼んでおいたのに
まだ何の音沙汰もない。
半年はかかるって言われてたのに、もう半年なんてとっくに過ぎてる。
明日、市役所行かなきゃ・・・。
6/14/2007/thu
温泉旅行から帰ってきた。
箱根に行ってきたのだ。
昨日、朝10時にママから借りた車で出発。
少し雲がかかっているけど、いい天気だった。
首都高の渋滞もたいしたことなくて、海老名ＰＡでお昼御飯にそばを食べた。
箱根についたのは一時半くらいかな。
それから芦ノ湖に行って、山の中の芦ノ湖スカイラインをドライブ。
富士山が見えそうで見えない。
見えた！と思っても、すぐに流れの速い雲に覆われてしまう。
見えた瞬間にカメラのシャッターを切るんだけど、デジカメってシャッター切っても一瞬遅いから、全然カメラに写らない・・・。
そして、芦ノ湖に下りてボートに乗った。
30分の遊覧ボート。
私も少し漕いだ。オールが重かった。
ソフトクリームを食べて、いざ旅館へ。
部屋に展望露天風呂があるお部屋。
まずはお風呂お風呂。
夕飯はあんまり期待してなかったけど、思ったより豪華だった。
金目鯛の煮付けが一匹まるごと出てきて、びびった。
彼氏が魚を食べるのがうまい人なので、解体してもらった。ダメ彼女の私・・・。
大浴場のほうにも入った。
温泉に来ると何回も入ってしまう。
昔、温泉旅館で働いていたときも、空いた時間があると近所のお風呂巡って入りまくってたっけ。
今日は朝から雨。
朝食がバイキングだって聞いてたけど、洋食は全然なくって、こんぶとか漬物とか
品数も少なくて、ちょっとがっかり。
なんつっても、朝食なんて普段食べないんだけどね。
10時前にチェックアウト。
大涌谷に行こうとしてたんだけど、なんせカーナビが無い。
だから彼氏の携帯をカーナビにしてたんだけど、細かい道になるとよくわからない。
結局、昨日行った芦ノ湖の反対側の岸に着いてしまって、そこからロープウェイに乗った。
私はロープウェイが大好き。
窓から360度展望出来て、空の散歩って感じが大好き。
大涌谷にロープウェイで着いた時には、もう結構な雨になってた。
硫黄の匂いの温泉の源泉。
岩だらけの山道散歩。
登り始めて、すぐに息切れして、途中で休んだ。
やっぱり昨日はしゃぎすぎて、疲れてるみたい。
お土産モノを買って、早々に引き上げた。
行きも帰りも、ロープウェイは貸切状態。
やっぱり平日。しかも半端な時期。
でも大涌谷にはツアーの外国人がわんさかいた。
せっかくの日本旅行で雨が降ってしまって残念ね。
そして、どうしても箱根で欠かせないのが、富士屋ホテルのティーラウンジ。
皇太子とかチャップリンとかジョンレノンとかが泊まったことのある歴史ある一流ホテルだ。
そこで、イギリス風ハイティーセット。
紅茶とシナモンフレンチトーストとスコーン。それにバターとイチゴたっぷりの激甘ジャム。
どんなに疲れてても、ココは行かないと。
帰りの高速では眠ってしまって、目が覚めたら、もう都内を走ってた。
首都高がもう混んでるので、下の道で帰ることにしたらしい。
彼氏の携帯のナビはＧＰＳなので、渋滞情報とかも拾える。
銀座あたりから、もう一度首都高に入って、家に帰ってきた。
夕方の五時。
お疲れ様でした。
入院してたときからの約束。
温泉旅行。
彼氏にホントに感謝。
ありがとう。
いつも私に笑顔をくれる。
慣れない関東の道、山道、一人でずっと運転してて疲れただろうに、助手席で寝てても文句も言わない。
本当にありがとう。
二人の始めての旅行。
楽しかった。
6/11/2007/tue
精神科の通院日。
なんだか道が混んでいて、道も間違えるし、また少し遅く着いた。
と言っても、午後の外来が始まる二時間半前だけどね。
でも外来自体は空いていて、御飯食べてカラオケで暇つぶししてから行ったらガラガラだった。
先生に尋ねたところ、この頃入院患者が多いそうだ。
だから一ヶ月くらいは空いてるだろうという予測。
その後は、また退院した患者さんが多くなるだろうな。
明日から温泉旅行。
一泊だけど楽しみ。
天気があまりよくないみたいだから、ちょっと残念・・・。
父からお小遣いをもらった。
働けない私を思いやってくれたのだろう。
すごく有難い。
酒の入ってない父は昔の大好きだったパパのままなのかもしれない。
とにかく温泉に浸かってのんびりしよう。
観光もしたいけど、あんまり多くはまわれないだろう。
無理すると帰りの車の中でダウンしてしまいそうだ。
富士山はいつも雲がかかっていて振られてしまう私だけど、今回もダメだろうなぁ・・・。
彼氏と初めての旅行だから楽しみ。
いつも二人でいるけど、二人ともひきこもり体質なので
遠出したりしないから。
いつも、私の体の負担にならないように地元で遊んでいるから。
お金もないしね。
初の旅行。
今度は写真を撮ったら、ちゃんと現像してこよう。
デジカメにしてから、撮ったら撮りっぱなしで放置して、CDに焼いて置いておくだけになってるから。
ああ、早く寝なきゃ・・・。
6/10/2007/mon
明日、病院。
明後日から一泊で温泉。
体力は持つだろうか。
天気はいいだろうか。
道はわかるだろうか。
不安と期待がごちゃまぜ。
温泉旅行の準備をした。
荷物と体のメンテナンス。
いつもはサボってるけど、顔の美容パックとか。
箱根に行くつもり。
過去に何回も行ってるけど、好きな場所なのですごく楽しみだ。
これが最後の退院祝い。
彼氏が連れてってくれる。
彼はいつも私を連れ出してくれる。
そして見守ってくれる。
体のことや心のこと、心配してくれる。
私は笑顔でそれに報いなければいけないよ。
外を怖がってばかりいちゃダメだよ。
6/9/2007/sun
雨の日。時々雷。
彼氏が仕事らしきものにありつけて出かけていた。
久しぶりにママと二人でお昼食べにデニーズへ。
家に戻って、ママの友達で私もお世話になってる人が来た。
「こんにちは」と言ったら、
「あっちの世界に行くなら、その背丈を置いて逝きなさい！」と怒られた。
その人の娘さんは私の幼馴染なのだ。
家系的に身長が目立つほど低い。
だから、いつもいつも羨ましがられる。
そして、そんなきわどい冗談をさらりと言って笑ってる人なのだ。
本当はいつも心配してくれているのだ。
自分の娘の次にかわいいと言ってくれている。
精神病院に入っていたときも、何回もお見舞いに来てくれた。
私の死にたい病もわかってくれる。
何故またこんなことしてしまったんだろう。
私、そんなに死にたかった？
ならなぜおとなしく自分のベッドに眠ってなかった？
何度考えてみても同じ答え。
私は生きたい。
それを体感できるのは死に直面したときだけだ。
迷惑な体質。
6/9/2007/sat
寝てばかりいる。
外に出て、歩く練習しなくちゃいけないのに
ついつい眠ってしまう。
眠くて仕方ないんだ。
こんなんで来週の旅行は大丈夫だろうか・・・。
6/8/2007/fri
ハイドの夢を見た。
久しぶりに見て嬉しかったけど、そのままもう一度眠りに落ちたら
続きを見れなかった。
その後の夢は、自分の結婚式の夢だった。
私は黒いウェディングドレスを着ていた。
何か遠く俯瞰してるような感覚の夢だった。
毎日が怠惰に流されてゆく。
今日、来週行く温泉旅行の旅館の予約を取った。
長旅に耐えられるだろうか？
まだ早かったかな。
でも早く行きたかったんだ。
それでようやく、退院したことになるって思っている。
だから旅行が終われば、自宅療養も終えて、
バイトがあればバイトにも行こうと思っている。
焦りすぎかな。
でも、案ずるより生むが安しって言うしね。
無理にでも外に出なくちゃ。
彼氏は楽しんでほしいから、まだ疲れやすい私には無理なんじゃないかと言っている。
そんなに動き回れないとは思うから、遊ぶとこは事前に決めといて欲張りにならないようにしたい。
もう六月の半ばに入ってしまう。
七月のラルクのライブで、思いっきり暴れられるように
体力と自信をつけなきゃ。
6/6/2007/wed
昨日、夜更かししたから午後の二時に目覚めてしまった。
案の定、10時間以上眠ることに慣れ始めている。
もう朝早くに起きだすことはなくなった。
目は覚めるんだけどね。
すぐまた眠っちゃうんだ。
もう考えなくなった。
覚えてないこと。
そんなこと追求しても仕方ないもんね。
仕事のメールが来る。
やってみようかな、とも思うけど、まだ人前に出るのは早いかなとも思う。
やり始めたら、また指の震えが戻ってくるんだろうな。
頭が痛い。
声が聞こえる。
ほーら、また死に損なったって。
うるさいうるさい。
頭が痛い。
6/5/2007/tue
精神科の通院。
まだ一週間に一度は行かなきゃならない。
二週間にしてって頼んだけど却下された。
もう自分では元気なつもりなんだけどな。
でも、昨日寝込んでたから、まだまだかな・・・。
仕事のメール来てたけど、仕事するのもまだまだ早いみたい。
もう少し静養して、秋頃動き始めたら？と悠長なこと言われた。
そうかな〜と思ったけど、やっぱりそれじゃ遅すぎる。
お金・・・ないと困るもんね・・・。
またそこに問題がくる・・・。
6/3/2007/sun
友達と三人で隣の市の、そのまた奥深くにあるショッピングモールまで行った。
「パイレーツ・オブ・カリビアン」という映画を観るのがメイン。
退院してから初めて会った。
二人はアクティブな人たちなので、ついていけるか心配だったけど
多分、私に合わせて歩いてくれてたような感じ。
だから、一日なんとか楽しく乗り切れた。
夕飯は地元に戻ってきて、いつものファミレスで御飯。
もう疲れ果ててて、食欲もなかったけど、まだみんなと別れたくなかったから、
なんか食べてこうよ、って誘った。
途中から、迎えに来てくれた彼氏も一緒にファミレスで遊んでた。
お題を出して、絵を描くクイズをして笑い転げてた。
疲れた。
楽しかった。
退院祝いでマニキュアも貰った。
明日はきっと寝込んでるだろうな。
早く眠りたいけど、まだ気持ちの高揚があって眠れそうにない。
二人は明日から仕事の一週間が始まるんだな。タフ・・・。
私は絶対寝込んでしまうよ。
もう頭痛がするもの。
でもこうやって外に出ないと、仕事も出来やしない。
友達が朝会ったときより、夕飯食べてるときのほうが健康的な顔つきになった、と言っていた。
まだまだ。
自宅療養。
でも、外に出なくっちゃ。
6/2/2007/sat
本当にリアルな夢を見る。
なので、寝ていても疲れる。
起きぬけがつらいのは、そのせいだろう。
昨日、公園で鉄棒で遊んだので、腕が筋肉痛。
たったあれだけのことで筋肉痛になってしまった。
最初は、病院でトイレに行くだけで筋肉痛になっていた。
お昼は母と彼氏と三人で、車でサイゼリヤに行った。
もうだるくて仕方なかった。
なので、帰ってからすぐに寝てしまった。
夕飯の時間まで起きなかった。
疲れやすい。
明日は幼馴染ｰｽﾞで、映画を見に行くのだけど大丈夫だろうか・・・？
6/1/2007/fri
疲れやすくて困る。
今日はいい天気だったし、いつものようにだるくなかったので散歩に出た。
お昼御飯は前から気になってた、インド料理屋で食べた。
バイキングだったので、少なめに盛った。
インド旅行でいつも残してたからね。インドの定食ターリー。
彼氏は程度がわからなくて、たくさん盛ってしまって食べきるのに苦しんでた。
残せばいいのにね。それが出来ない人なのよね。
その後、河原まで行って、草の上で座ったり、公園でブランコ乗ったりしてた。
帰ったら、思ったよりへとへとになってて、まだまだ体力ないなあと思った。
命。
私がしがみついてるもの。
何がそんなに大切なの？
私を愛してるくれる人々のため。
なんでこの世に留まってるの？
私が何かを手にするまで。
みんな大好きだよ。
私の全てを捧げてもいい。
私の生きる価値なんて、それぐらいしかない。