7/31/2007/tue

精神科の通院日。
今日は早めに出て、11時頃着くように10時過ぎに出た。
そしたら、今日は空いてて、ファミレスとカラオケして時間潰して
病院に戻ったら、ちょうどくらいに呼ばれた。

たいした話はない。
このところ、ずうっと家に引きこもってＰＣでアニメ見てるか漫画読んでるか本読んでるか、のどれか。
この頃、活字離れしてて、ちゃんとした本を読んでないから、ゲーテの「ファウスト」を読み始めた。
これがまた進まないのなんの。
漫画のほうが読んでて楽だから、そっちに行ってしまう。
感動出来る本に出会いたいなぁ。

この前、早く眠くなってしまって眠り込んでしまったら、深夜の二時に起きてしまった。
久しぶりに幻覚を見てしまった。
居るはずのないモノを見てしまった。
頭の中が混乱した。
私はまだまだダメなんだって思った。
一生このままなのかなと思った。
深夜の暗闇の中。

起き出して、電気をつけるとそこには何も居なかった。
誰もいない部屋に一人で何かを見たのだ。
頭の中に電波が送られてきて、頭痛がした。

でも、そんなことも一瞬のことで。
毎日の生活には何も関係ない。
働いてないから、明日の心配もしなくていい。

働く・・・・。
働けるのかな、私。
このままでいて、もう目の前に現実に危機がせまっているのに。

7/28/2007/sat

今日は隅田川の花火の日。
母は友達と夏物着物でおしゃれして行った。

だから夕食は各自。
私が作るわけなどなく。

父は自分でなんとかするだろうから
ほっておいて、私は彼氏と回転寿司に行ってきた。

その後、漫画喫茶で、二人でだらーりと過ごした。

こんな日々がいつまでも続けばいいのに。
世間につまはじきにされる私。
何も出来ない私。
ただただ漫然と時を過ごす・・・。

薬のせいか、何もやる気がしなくなってきたな。
このまま消えてしまいたい。

7/26/2007/thu

結局、派遣会社には電話しなかった。
体調も少し悪いし、そんなときにストレスかかることしなくていいって言われたから。

何かと理由をつけて、仕事しない私。
なんとか。なんとかしないと。
焦りばかり出てきてしまう。

でも、ただでさえ弱ってるのに、この暑さに勝てるわけもなく。
だから、やっぱり精神科の先生が言うように、秋になるまで
おとなしくしてようかな、とも思う。

もうなんだかわからない。

7/25/2007/wed

仕事のメールが入ってきた。
7/27〜8/7まで。
7/27〜7/29の三日間でもいい、という条件。
それくらいならやれる・・・かな。
やってみようかな・・・。

ママはまだやらなくていいって言うけど、正直お金に困ってるし。
派遣会社は、今、新聞ニュースなどで叩かれなくっているところ。
ココより他に登録したほうがいいのかな、とも思うけど、もう面接なんてやりたくない。

お金に余裕出来たら、心にも余裕が出てくるし、彼氏とも遊びに行ける。
夏なのに、なんにもしないで、ただ怠惰な生活を送るのは嫌だ。

案ずるより産むが安し。
どんな仕事内容でも、三日間だけならなんとかやれるだろう。
やってみよう。
一歩ずつでも前進。

明日にも電話して仕事の予約取らなくちゃ。
もう遅くて定員に達してたら、それまでってことで。

世間の風は冷たい。
私みたいに弱っちぃ人間はすぐに凍ってバリバリに割れてしまう。
私を同じ人間だと思わないでください。
なんとか息をするだけで、精一杯なんです。
強く。強くなれないんです。

7/23/2007/mon

皮膚科の病院にも通っている。
今日で三回目。
あと一ヶ月は行かなくていい。
たくさん薬もらったから。

医療費は結構かさんでいる。
何もしてないのに。
金だけかかる。

またお金・・・。
いつでもお金が必要。
いつでもお金が問題。

ため息・・・。

何も考えたくない。

7/21/2007/sat

何も無い毎日。
私の中は空っぽで、何をするのも億劫で。
苦しみさえない。
あんなに苦しかったのに。
それさえ奪われ失くしてしまった。

それが平穏。
それが普通？
それが何？

何も無い。
何も無い私。

7/20/2007/fri

仕事のメールが入ってた。
しかも今日の仕事。
そんな今日の今日で仕事なんてなーと思い悩みつつ、結局行かなかった。
でも、電話して近くでコールセンターの仕事があれば回してくださいとだけ伝えた。
それで仕事が回ってくるわけじゃないけど。

昼寝してて、昔の夢を見てた。
夢を追いかけていた私の過去の夢。
そんな夢見たのは久しぶりだった。

今の私は抜け殻みたい。
コンコンとドアをノックしても、中身は空っぽ。

私はなんで生きてるんだろうか。
目的もないまま生きるのは意味が無いと思っていた過去。
今の私には、目的がない。

7/19/2007/thu

昨日、銀行に用事があって出かけた。
ドトールでお茶してる間に、電話がかかってきた。
仕事の電話だった。
でも、私はすぐに動けるほどに覚悟が出来てるわけでもなくて
ちょっと忙しいんで、とか言って逃げてしまった。

今週中に研修で、七月いっぱいの仕事だとのことだった。
コールセンターの受信の仕事。

銀行は歩いてくには、結構な距離に感じてた。
それでダルイ体を引きずって、ドトールでアイスカフェラテを飲んでいたから、
今すぐに、仕事をそんな長期間できるわけもないと、考えてしまったのだ。
二日とか三日の仕事ならまだしも。
怖かった、まだ。

いつになったら、元通りの生活に戻れるだろう。
前は長期の派遣の仕事をしたかったけど、今はもうそんなこと考えられない。
短期の仕事で、いっぱいいっぱい。
もうそれでいいんだ。
それ以上、求めない。

何も求めない。

7/17/2007/tue

精神科の通院日。
梅雨炸裂の雨の日。
母は通院日には車を貸してくれるので、バイク通勤になってしまう。
悪いことしちゃった。
こんな雨の日にバイク通勤。
今までなんとかもってたんだけどな。
やっぱり梅雨だから雨は避けられない。

最近、仕事やらなくちゃって焦るとだけ言った。
他の精神的な症状は治まってるから、なんか大丈夫みたいですって言っておいた。

ホント、精神的な部分は凪。
毎日、変化のない生活してて、仕事もまだ復帰してなくて。

やりたいからやるっていうんじゃなくて、気が焦るから仕事しなきゃいけないってのはダメだよって言われた。
また壊れちゃうから。
私はギリギリまで、自分がもうダメなんだってわからないから。

生き返ってよかったのかな。
あのまま彼岸に逝ってしまえてたら。

まだ大丈夫だよ。
ちゃんと生きてる。
みんなのおかげで生きてる。

7/15/2007/sun

もう七月なんだなぁ。
世の中は台風で大変みたいだ。
私には関係ないところで。

昼に起きて、母と彼氏とデニーズ行ってカラオケしてきた。
戻っても、部屋でゴロゴロしてるだけ。
気が焦る。
焦らなくてもいいのに、心が削られる。
何かしなきゃって。

私の人生って何なんだろう。

7/12/2007/thu

ライブの疲れを、まだ引きずっている。
寝てばかり。
仕事のメールも来るんだけど、勤務地が遠くて通えない。
もっと近くであれば、仕事に復帰したいのに。

入院中のこと、よく思い出す。
ただただベッドに釘付けになっていたこと。
一日に二回、面会に来てくれる彼氏と母を待っていたこと。
私が目を覚まさなかった間、きっと彼氏や母は、毎日祈るように来ていたんだろうな。
今日こそ、今日こそ目が覚めてるんじゃないかって。
私が眠っている間に、面会に来てくれてた友達が「ママが可哀想だったよ」って言ってた。

私はなんて自分勝手。
死ぬつもりだった？
また生き返ると確信してた？
もう何もわからない。
思い出せない。

これからどうやって生きていくのか、考えなくちゃいけない。
それを先延ばしにして、グズグズしている。
まだいいんだって、自分にいいわけしてる。
本当になんとかしなくちゃ。

7/10/2007/tue

昨日はラルクのライブだった。
中身の無いライブレポはココ↓
http://blog.livedoor.jp/vanilla_noir/archives/50656466.html

小さいホールのツアーなので、憧れのハイド様もすごく近かった。
席もよかったしね。前から17列目。

ラルクアンシエルと客席が一体となってホールを揺さぶった。
私も今回のツアーはこの日だけなので、弱っちぃ体にむち打って
頑張って踊り狂ってきた。
今日、体中痛いけどね。

体がまだ本調子じゃないので、ちょっとお金かかるけど
車で行ってきた。

ああ、楽しかった。
もっともっと彼らの音楽を追いかけていきたい。

7/8/2007/sun

昨日、早く寝ようと思ってて、結局チャットとかしてて夜更かししてしまった。
起きたら午後二時。
体中が痛い。ダルイ。
昨日のライブでノリすぎた。
一日寝てて、明日にはラルクのライブだ。
体、動くかな。
今日こそ早く寝よう。

7/7/2007/sat

友人Tの出るライブに行ってきた。
SHOW-YA夏の祭典。
その中のワンコーナーで一曲だけ出るんだけど
そんな大舞台でTを見るなんてこと、この先ありえないかも！？と思って行った。

実は日にちを勘違いしてて、明日かと思っていたのだ。
だから、ラルクのライブの前の日じゃ、体力的に無理と判断して
行くのを辞めようと思っていた。

そしたら、今日昼頃起きたら彼氏が、「Tのライブ、今日だよ」とかあっさり言っちゃって
大慌てで支度したのでした。
中一日休みがあるならイケル！と思ったのだ。

そして行って良かった。
http://blog.livedoor.jp/vanilla_noir/archives/50652312.html
↑コレはライブレポ。

帰りにラーメン食べて、コンビニで新刊の漫画買ってきた。
さっさと化粧落として、風呂入って寝なくっちゃ。

ああ、楽しかった。

7/5/2007/thu

地元の映画館で映画観てきた。
ダイハード4。
何にも考えなくていいアクション映画。
しかも字幕読むのがめんどくさいから日本語吹き替え版で。

映画館はガラガラで、周りに人もいなかったから
好き放題の格好で映画観れたけど、なんか疲れた。

7/3/2007/wed

精神科の通院日。
また車で彼氏と行った。
おニューの黒のワンピース着て行った。

時間も遅めに行って、ファミレスで御飯。カラオケで一時間。
病院に戻ってきて、一時間半待った。
もー待ち時間ありすぎ。

最近、PCにあるドラマに嵌って、何回も繰り返し観ている。
それだけ。
毎日それだけ。

黒い影も今は息を潜めている。
何も無い毎日。
心の中も空っぽ。

もう退院して二ヶ月。
来週にはラルクアンシエルのライブがある。
体力持つか心配。
電車はまだ怖いので車で行くことにした。

その前の日に友達のライブがあるんだけど、体力無いので今回は行けそうもない。
友達の晴れ舞台、見に行きたかったのに。
連日出かけるなんて、今は無理だ。

こんなんじゃ、仕事だって出来ない。
どんな訓練すれば元の生活に戻れる？