4/30/2008/wed
お休みの日。
午後一時半まで寝てた。
その後、お昼食べに、彼氏と出かけた。
でも、あんまり食べれなくて、インド料理の本格的なお店で、食べ放題なんだけど、全然もとがとれない。
彼氏の歯医者にもついていく予定だったんだけど、
あんまり気分が悪くて、一回、帰って少し寝てからでかけようとしたんだけど
そんなに具合が悪いなら、寝てなさいっていうんで、寝てた。
やっぱりバイトで疲れている。
来月というか、今週の土日月火と連勤が不安だ。
まあ、頑張るしかないけど。
4/29/2008/tue
バイト日勤。
いいお天気だった。
みんな外に出たいよね〜とか話してた。
私は仕事が暇なとき、2ちゃんねるのメンタルサロン板を見てるんだけど
「仕事が続かない人、すぐ辞めちゃう人」っていうスレッド読んでた。
今の仕事に就く前の私がいっぱいいるみたいな感じ。
大体の人が、仕事場に馴染めなくて辞めちゃう人がほとんどだった。
仕事の中身より、人間関係で辞めちゃう、みたいな。
元からいる人の輪に入れなくて、辞めちゃうんだな。
私が前にやっていた、居酒屋がそうだった。
仕事もキツかったけど、全然人に馴染めなかった。
それでも、一年半くらいはやっていたんだよね。
途中、ＯＤやって入院とかしてしまったけど。
今の職場では、人の輪に入れて、ちょっと本音を言っても大丈夫なくらい。
私が病気なのも知ってるし、来月入院することも隠さずに言っている。
だから、この仕事失うのがすごく怖い。
こんなに居心地のいい職場、なかなかないもん。
ＧＷは頑張らなくっちゃ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾘすぎて、コケないようにね。
4/28/2008/mon
三時半まで寝てた。
やっぱり疲れてるな。
明日も仕事だが、体が疲れて、明日が不安だ。
眠い。
4/27/2008/sun
バイト日勤。
帰り際、ミスをした。
初歩的なことだが、決定的なミス。
帰りの電車で、会社にミスを報告して、少し落ち着いた。
地元のドトールに寄って、お疲れ様＆一人反省会・・・。
なんでこう、普通に出来ないかなあ。
どうしてこう、ミスをするかなあ。
何故にこう、落ち着いてられないかなあ。
報告してしまえば、ただのイージーミスだとは思うんだけど
何でクビになるかわからない会社だから、怖い。
実際、親会社からの叱責でクビになった人いるし。
ああ、怖い・・・。
そんなこと気にしてたら、また夕飯吐いてしまった。
ああ、大好きな海老がまた犠牲に・・・。
せっかくの食事なのに、吐いてしまう。
こんな小さなことでも傷ついてしまう。
弱い私・・・。
4/26/2008/sat
バイト日勤。
今日は久しぶりにオペレーターが四人揃った。
なので、楽で楽しい日になった。
でも、なんか舌がからまって、うまく話すことが出来なくなっていた。
自分の名前を名乗る時も、どもってしまう。
自分に「落ち着け」と言いたい。
ここ何日かは調子がいいみたい。
幻聴、幻覚もない。
鬱にもなっていない。
入院しなくてもいいんじゃないか？と思うくらい。
でも、ココで入院しなくちゃ、もう仕事も休めない。
自分を正気に戻らせる期間。
私は狂ってる？
まだだ。まだ平気。まだ大丈夫。今なら引き返せる。
だって、大事なものが増えたんだもの。
私のいけないところは、思い込みが激しいところだ。
こうと思ったら、それしか見えない。
何も聞こうとしない。見ようとしない。
黒か白かしかない。
中途半端は嫌だ。
入院するなら、それだけの価値がないと意味が無い。
薬を減らしたい、と先生に言ったけど、先生はあんまり乗り気じゃない様子。
先生から見て、私はまだ狂ってるところがあるんだ。
だから減薬に賛成してくれない。
「それはオイオイね」と言われてしまう。
何処がいけないのかは言ってくれない。
自分で気付かないといけないことなんだろう。
そう考えると苦しくなる。
私は治っていない。
私はビョーキだ。
私は狂ってる。
螺子が飛んでいるんだ。
何処が悪いのか言って欲しい。
よく彼氏と話してると、「そこがメンヘラの考え方なんだよ」と言われる。
タカコ先生にも言って欲しいな。
どこら辺が、私が健常者と違うのか。
私、「普通」に働いてるよね？
私、無断で休んだり、ちょっと調子が悪いくらいで休んだりしてないよね？
私、職場で浮いてないよね？
私、「外」で叫んだりしないよね？
私、「健常者」に見えるよね？
なんかわからなくなってきた。
考えれば考えるほどにわからなくなってゆく。
私は今何処にいるの？
私は何処へ向かえばいいの？
また日記を書いて、自分自身を顧みると迷子になってくようだ。
4/25/2008/fri
バイト夜番。
夕方に歯医者に行く彼氏と一緒に出かけた。
今日は新人さんと話す機会があって、話してたら面白い子だった。
服装からすると、音楽ファンでしょ？って聞いたらドンピシャだった。
その子はマイナーな音楽ファンらしいけど、私は大メジャーなラルク。
帰りも一緒になって、少し楽しかった。
今日はDの命日。
何年経っても忘れられない。
私のネット世界での入り口にいた人。
去年の今頃は、まだ昏睡状態だった。
もう1年経ったんだね。
命。
それは大切なモノ。
失ってから、わかるその奇跡。
簡単に死ぬなんて言うな。
その死が生を凌駕してしまうこともあるんだ。
誰をも傷つけるな。
私の存在が、非存在となったとき、傷つく人だって、たくさんいるんだ。
とても有難いことに。
きっと、こうやって一生忘れられない傷になるんだ。
Dの死を否定したいんじゃないんだ。
Dの大切さを感じてるんだ。
もっと話したかった。
もっと時間を共有したかった。
ライブにだって行きたかった。
サヨナラ、Dolly。
また来年思い出すさ。
4/24/2008/thu
バイト夜番。
なんか、一日心ここにあらずって感じで、今日一日のこと何も特に覚えてない。
気がついたら、起きてて、気がついたら御昼寝してて、気がついたら仕事行って、気がついたら帰ってきた。
昨日に引き続き、具合悪いかなと思ったんだけど
今日は元気だった。
ちゃんと自分の足で歩いて、バイトに辿りついた。
何もないけど、こんな日もいいかな。
4/23/2008/wed
午後に買い物に彼氏と出かけた。
だけど、具合悪くてほとんど何も買わずに帰ってきちゃった。
まだ、日曜日の疲れが取れてないの？私。
いい加減、立ち直ってくれよ・・・。
明日から仕事なんだよ・・・。
テンション上げるために、ねとらじをやってみたけど、
まるでダメダメで、20分くらいで切ってしまった。
疲れてる。
今日も早く寝よう。
ゆっくりぐっすり眠りこもう。
4/22/2008/tue
精神科の通院日。
まだ日曜日の疲れが残ってて、寝起きもグズグズ。
彼氏が車を運転して、診察券だけ出して、いつものファミレスで朝ご飯。
全く食欲がなかったので、ミニサラダを頼んだんだけど、それも半分も食べられなかった。
しかも腹下してるし。お腹痛い。
その後、時間つぶしにカラオケ行くんだけど、少し歌って、半分くらいは寝転んでいた。
腹痛いし。具合悪すぎだし。
その後、病院に戻ったんだけど、そこからまた40分くらい待って、ようやく呼ばれる。
来月の連休明けから入院することになりそう。
今のトコ、女子病棟が空いてないらしい。
女子病棟！？
ココの病院、前に私が入院したときは男女の別なかったくせに。
しかも、全部閉鎖病棟だったと思うんだけど、
「deeさんは開放病棟でいいのよね」とか言われて、びっくり。
今、病院は改装工事をやっていて、あちこち工事中。
それが、一応4/30には終わる予定らしいんだな。
だから、真新しい病棟に入院出来るはずなんだけど、
私が次に行ったときに、女子病棟で個室の空きがあれば、入院という流れになりそう。
もし、個室が空いてなかったり、個室料金取られるようであれば、入院はナシ。
自宅療養ということになる。
まあ、自宅療養になったほうが、お金もかからないからいいんだけどさ。
ただ、自分で自分をコントロール出来るかと言えば、ちょっと自信が無い。
今は表面上、普通にしてられるけど、この先どうなるかわからない。
それに、薬が増えて増えて、もう5千円越してしまった。
なんとか薬は減らしたい。
というかさ。
私はいつまでこうしているんだろう。
自分の闇に追いかけられて、いつも逃げ回っているだけ。
私が最初に入院した頃の友達は皆新しい人生を見つけられているというのに。
私だけが狂気の中に置いてけぼり食わされている。
どうして、私だけなんだろう。
何故、私だけこうなんだろう。
数年前から一歩も前に進んでないような気がする。
彼氏も一緒にいてくれて、母に愛されて、友達がいて、後何が不満なんだよ？
いつもいつも無いものねだりで、見えない何かを手に取ろうとして、転んでばっかり。
他に生き方を知らないだけ。
そんなこと考えてたら、また夕飯吐いてしまった。
4/21/2008/mon
一日中寝てた。
起きたの、17時頃。
ひーよく寝た。
それでも、寝たりなくて、寝ようかなと思ってたんだけど、
また19時に夕飯に起こされると、気分悪いから、頑張って起きてた。
具合悪くて、夕飯食べたけど、また吐いてしまった。
お風呂入ったら、ぐったりしちゃって、もう何もしたくない・・・と思っていたけど
約束してた、ねとらじをやったら、なんか元気出ちゃって、1時間以上も喋ってた。
やっぱり、ネット世界といえども、コミュニケーションってのは大事なんだな〜と実感。
4/20/2008/sun
彼氏と彼氏のお母さんと私と母の四人でディズニーランド。
元はというと、彼氏のお母さんがフラダンスの先生をしていて、
今回、ディズニーランドでショーに参加するというので、それを見に行くということなのであった。
しかも朝一番のショー。
08：40からだったので、朝五時半に起きて、六時四十分頃に家を出て、ランドに到着。
それから、チケット買って、入場者の列に並んで、入って、従業員の人に場所を聞きまくって
やっとステージを見つけた。
さむ〜い曇り空の朝だったんだけど、フラダンスなので、ハワイアンな腕と肩まるだしのドレス。寒そう・・・。
4チームくらい参加していたけど、彼氏のお母さんは二番目に出てきた。
フラダンスショーを楽しむよりも、新しいデジカメで写真撮るのに必死。
それから、そのダンスショーが見える位置のカフェで朝ご飯。
パストラミハムのクロワッサンサンドと熱いコーヒー。
いよいよ、アトラクション。
ディズニーランドは初の母が楽しめるように、と思ってたんだけど
結局、私達の趣味に付き合ってもらった感じ。
四つ、乗り物乗っただんだけど、
最初はスペースマウンテン。三十分待ちくらい。ジェットコースター。
コレが最初で、母はカルチャーショックを受けていた。
しまった・・・もう少しソフトなモノから選べばよかった・・・と後悔。
次はファストパスで入った、お化け屋敷のホーンテッドマンション。
ココで、ショーから戻ってきた彼氏のお母さんと合流。
ファストパスは三人分しかなかったので、お母さんには鶏肉のスモーク焼きの列に並んでもらってしまった。
ホーンテッドマンションは、スペースマウンテンの迫力からすると、見劣りがしたらしくて、
二人は少し退屈だったみたい。
私は、コレがランドで唯一面白いと思っていたのにな。
そんで、外に出てきたら、お母さんが鶏肉を五個も買ってきてて、びっくり。
私はてっきり、彼氏のぶんだけ買うのかと思っていた。
それで、私と母で一本を食べて、彼氏が二本食べて、お母さんが一本食べていた。
結局、残された一本は彼氏のお父さんへのお土産ということに・・・アハハ。
それをお昼御飯にして、アトラクションをもう一つ行こうとしたけど、
お母さんは、アトラクションには乗りたくないし、待つのも嫌だから、その辺歩いてるわ〜と言うので
パレードの始まる三時に、この場所でってことで、別れた。
次のアトラクションは、スプラッシュマウンテン。
コレは待たされたね。一時間半くらい待った。
疲れた。
しかも、水に浮かぶジェットコースター。
一番の目玉の坂を降りたところで、水がぶわっとかかって、
この寒いのに、シャワー浴びたみたいになってしまった。
ひど〜い！！真冬はどうしてたんだ！？一番前に席に座ってて、頭から水浴びたよ！！ひどい！！
ソコをでてから、温かいコーヒー飲んで、タバコ吸っていた。
待ち時間で結構疲れてしまった。
少しお店見てから、パレードに・・・と思っていたが、
もうすでに、三時二十分前には、もうパレードを見る人々が列をなしている。
仕方ないので、パレード見るために、待ち合わせ場所に行った。
結構苦労して、元の場所に戻った。
そこからパレード見て、写真を撮って、ディズニーキャラクターに手を振って。
やっぱり、このパレードは面白い！
ディズニーというのは、人の心を捉える何かがある。
パレードにしても、BGMが人の気持ちを高揚させるような曲をやるし、
キャラクター達が魅力溢れるように、セットされている。
感心してしまうな。
そして、ノセられてしまうな。
パレードが終わって、今度は四人で一緒にファストパスでビックサンダーマウンテンというトロッコのジェットコースターへ。
お母さんは、嫌だ嫌だって言ってたけど、乗ってしまえば楽しいだろうと思っていたんだけど、やっぱりダメだった。
ぐるぐる回って、高いところから落ちて、というのがホントダメだったようだ。
もう気持ちも悪いし、帰るわぁと言って帰っていった。
ちょっと引きとめもしたんだけど、これから長時間の移動があるのかと思うと、それ以上止められなかった。
ありがとう、お母さん。
おかげで楽しい一日でした。
母も楽しんでくれたしね。
それから、ファンタジーワールドでお買い物。
私はピノキオとピーターパンとティンカーベルのファンなのだが、
あんまりグッズにならないマイナーなキャラなので、なかなか出会えない。
それが、不思議の国のアリスのピアスと、ティンカーベルのピアスとあって、
どっちにしようか、散々悩んで、アリスにした。
店を出たところで、やっぱり思い返して、ティンカーベルも買ってきた。
ココで買わなくちゃ、一生もう出会えないだろうと思ったのだ。
そんなこんなで、行きも帰りも運転の彼氏。
彼氏だって遊び疲れているだろうに、文句も言わずにドライブ。
でも、私がはしゃぎすぎて、車に酔ってしまった。
彼氏も、私が夕方になってもまだ元気なのでおかしいなーと思ってたらしい。
車に乗って、後部座席で寝転がって、外を見ていたら、すごく気分が悪くなったのだ。
どーっと疲れが押し寄せたのだった。
地元に戻ってきて、薬屋で飲む胃薬飲んで、デニーズで食事。
温野菜のサラダだけ食べた。
帰ってきて、コレを書いていたら、かなり気分は回復して、ちょっとお腹空いた・・・。
久々に長文の日記を書いた。
疲れた。
明日は一日寝てるだろうな。
母だけ仕事。
母も相当疲れた様子。
朝も早かったしさ。
でも、こういうイベントがあるっていうのは、いいものだな。
4/19/2008/sat
バイト日勤。
いつもの土曜日に比べたら、暇な日だった。
しかも、審査部がシステムダウンしてしまって、
新規申し込みが出来ない状態に陥ってしまったから、大変。
今、申し込んでも、明日になってしまうという騒ぎ。
あーあ、疲れた。
帰りに、一緒に働いてる人の上着がなくなっていた。
何故に！？どうして！？と探しまくったけど、なかった。
誰かが着て帰ってしまったようだった。
自分の服、間違えるかね・・・。
忘れていたけど、去年、ＯＤしてからちょうど17日で1年になる。
長かったような。短かったような。
でもそれで、来月は精神病院に入院だなんて、馬鹿みたいだ。
今頃来たの？みたいな。
今だから、行くんだよ。
去年みたいなのは、もうあれで終わりにしたいんだよ。
だから、自分をコントロールするために、私は入院する。
それだけの価値はあるはずだ。
明日は晴れると良いな。
4/18/2008/fri
バイト夜番。
今日は嵐の予報だったが、私が昼頃起きたときには霧雨になっていた。
それから、ずっと霧雨。
今日はちょっと人数が少なかったので、少し大変だった。
新人さんも多くなってきたしね。
人が増えるのはいいんだけど、入れ替わり激しくて、名前を覚えられない。
JRが止まったら、迎えに来てもらうように言っていたんだけど
少し遅れはあるものの、平常運行していたので、中止になった。
でも寒かった。
まだストーブをつけている、寒がりの私。
入院に向けて、心の準備を始めている。
入院したら、何しようかとか考えている。
きっと誰とも口を利かずに終わるだろうし、病棟の一日は長い。
うまく個室が空いてくれてるといいんだけどな。
人と一緒の大部屋になったら、電波が飛んでいって、私の考えていることが外に漏れてしまう。
個室じゃなきゃダメダ。
ちょっと、薬の変化に耐えれる期間。
ちょっと、心の休み場を作る時間。
ちょっと、体を休める時間。
でも、絶対に太りたくないので、御飯は半分しか食べないんだ。
2005年に入院したときは、一ヶ月で10キロ近く太ったからね。
注意。注意。要注意。
4/17/2008/thu
バイト夜番。
雨の降るうっとおしい日。
また最後に嫌な電話取っちゃった。
私の応対が間違ってる！わかってんのか！とかそういうこと。
ハイハイ、ごめんなさいよ。
その人の言ってる事は正しいんだけど、上から目線で人にモノを言うからムカつく。
素直に「もうしわけございません」と言えない自分。
ダメな子ね。
今日もねとらじやってた。
0時から。40分くらい。
短い時間でもいいんだ。
毎日やるってことに意義を感じているから。
誰も聞きに来てくれないけど、一人でもリスナーがいれば、続けられる。
これで、誰も聞いてないとなると、続けられるか疑問だわ。
明日は、明後日のバイトが早い時間からなので、休止。
明後日の夜から、またねとらじやる予定。
4/16/2008/wed
少し早めに起きて、11時。
午後は彼氏とまた少しおでかけ。
銀行と、空のDVD50枚セットとDVDケース。
私の肥大したハードディスクをDVDに落として、整理することにしたのだ。
後、ブックオフで漫画を衝動買い。
読んでみたら、結構当たりの漫画だったので、ヨシとする。
でも、今は小説強化月間なのになあ。
また進まなくなっちゃうよ。
今日は水曜日なので、父が休みの日。
朝から酒飲んでて、夕方に起き出してきて、また母と怒鳴りあいになってた。
私は部屋にいたけど、声は聞こえてきた。
後で、母に「大丈夫？」と聞いたら、
「どうせ、明日には忘れているのよ、平気平気」と言っていた。
母は本当に強くなった。
鬱だった母と、今の母は違う。
断然、今のほうが嬉しい。
母の喜ぶ顔が見たい。
だけど、私はうまくそういうのをかわせることが出来ないので、
夕飯を吐いてしまった。
たくさん食べたわけでもないのに、父のことを思うだけで、気持ちが悪くなった。
弱いな。
ネットラジオを昨日からやっている。
21時過ぎから。
明日はバイトがあるから、0時から。
別にそんなに話すことも無いのに、何故やるかと言えば
喋る練習をしたいからだ。
バイトでどもってしまったり、かんでしまったりするので、練習に。
でもやっぱり、一番ラジオやるのが楽しかった頃と比べれば、勢いは弱くなってきている。
もうねとらじ仲間も少なくなってきた。
寂しいね。
4/15/2008/tue
昨日は一日寝てた。夜も早くに寝てた。充電日。
今日は良いお天気で、Tシャツ一枚でお出かけ。
仲良く彼氏とお手手繋いで、給料日なので銀行巡り。
それからデジカメを買った。
SONYのサイバーショットがとうとうSONYタイマーが作動して壊れたので。
撮影番長な私が、カメラ持ってないとかありえないから！
彼氏はカメラなんて携帯で充分だと考えているので、ココでも意見はわかれたが、今回は喧嘩にならずに穏便に買えた。
一番安いヤツ。16000円くらいの。
今度はブランドネームにこだわらずに、安いのを買った。
HDDプレイヤーは安いの買って、後悔したけど、今度は大丈夫かな。
それから、二人でカラオケして帰った。
これから、カメラの充電して、カメラの使い方のお勉強しなくちゃね。
今度の日曜日に、みんなでディズニーランドに行く予定だからさ。
何故かってゆーと、彼氏のお母さんがフラダンスやってて、ディズニーランドのショーに出演するからです。
うちの母は、初めてのディズニーランドでわくわくしてます。
私も何年かぶりなので、少しわくわくしてます。
彼氏も初めて。
初めてのﾋﾄ、三人連れて、私がガイドっつーことになるのかな。
私も何年も行ってないので、全然忘れてるんだけどな。
シーのほうなら、詳しいんだけどな。
なんにせよ、楽しみ。
生きているからには、「幸せ」や「楽しい」は重要なことだ。
4/13/2008/sun
バイト日勤。
昨日の夜、目覚まし時計をセットしておくの忘れてて、母に起こされた。
あーやばかった。
そのせいか、午前中はいつにもまして、記憶が曖昧。
何やってたんだろう？
さあね。
昨日、夜に彼氏と喧嘩になった。
おととい、彼氏が買ったPCのモニターが無駄遣いかどうかについて。
それで、私のライブに行く費用は無駄遣いなんじゃないかということについて。
下らない。
なんでこんな下らないことで言い合いになっちゃうわけ？
昼御飯のときに謝りのメールを送った。
冷静に考えてみて、彼氏の趣味に関して、私が口を挟むべきじゃないと思ったから。
でも、彼氏からの返信はなかった。
三時の休憩のときに、携帯を見ても返信はなかった。
だから「返信してもくれないの？」と送ったら、返事が来てて、寝てたらしい。
まあそれで和解はしたんだけど、今、夜の十時で、未だ顔を合わせてない。
もう眠い。ダルイ。疲れた。
薬の副作用かわからんけど、日中たまに眩暈がする。
座ってても眩暈がする。
疲れが取れない。
何か、本当に、つ、か、れ、た。
↑を書いた後に、彼氏の部屋に行って仲直りした。
仲直りのシルシに、二人でデニーズに夜中なのに行った。
そこで、いろんな話をした。
実は、謝罪メールしたのは、バイト先のおばさんの人が助言してくれたからだってことも。
「それはdeeさんが折れてあげなきゃいけないわ。それは彼のサンクチュアリなのよ」と言っていた。
なので、私は改心したのだ。
それから、将来のこととか、今年中にやりたいこととか、私の精神状態についてとか。
去年の今頃は、私は絶望の中にいた。
いろんなよからぬ声が聞こえていた。
そして、遂に私はこの世とオサラバしようとしたのだ。
今度こそ、去年のODを最後にしたい。
嘘つきにならぬように。
誰のことも裏切らないように。
そのためには、一回環境を変えたい。
彼氏も、私と母の共依存の関係をほどいたほうがいいんじゃないかと考えているようだ。
「だから、俺がしっかりして働いて、家を出られるように」と考えているようだ。
私がいなくなったら、母はどうなるだろう。
絶対、近所に住むとは思うけど。
私は精神的自立出来るだろうか？
経済的自立は絶対に無理だろうけどね。
4/12/2008/sat
バイト日勤。
今日は朝七時前に起きてしまった。
いつもの土曜日は七時二十分に目覚ましかけてるのに。
でもいつものごとく、それ以外の午前中のことは皆目覚えてない。
なんとなく今日は忙しかったかな。
明日はもっと暇だといいな〜。
暇すぎても疲れるんだけどね〜。
来月、入院のためにＧＷ後を休みにしてもらった。
でもまだ迷ってる。
何が本当に私のためなのか、と考えなくてはならない。
入院して、心の整理が出来るのか？
それが重要だ。
でも、このままずるずるとこの生活を続けてゆくのは不安が大きすぎる。
一度、リセットしたい。
でも、そんなことでお金を使ってもいいのか？とも思う。
しかし、このままでは今じゃなくても、またいつかＯＤしてしまうだろう。
怒涛のように襲い掛かてくる思考にストップをかけて、私を一人にしてくれないか？
とゆうことは、やっぱり入院・・・か？
4/11/2008/fri
バイト夜番。
今日もわりと暇だった。
最近、村上春樹の「海辺のカフカ」を読み返しているんだけど
そのことが頭に残ってて、仕事してても他の世界へ飛んでいる感じ。
帰ってきて、彼氏の部屋に行ってみたら、PCのモニターが二台に増えてる！
何してンの？コレ？？と思って、「なんじゃ、こりゃあぁぁぁあ」と叫んでみた。
今日、仕事の面接に行って来て、これから頑張ろうかなっていう感じで・・・みたいなこと言ってた。
なんでそんな無駄使いすんの？
近い将来、私と結婚しようとか思わないわけ？
それで少しは貯金しようとは思わないわけ？
全く呆れた。
入院のことに関しては、母に「去年の二の舞にならないように、少し休養を取りたい」と言ってみた。
母は、休養に関しては納得してくれた。
でも、せっかく貯めたお金を私のPCの買い替えに使おうとしてくれてたらしい。
その分を、入院に回すことになる。
9ヶ月間、働いてきて、私にも貯金があるから、そこから出すって言ったんだけど
それは取っておきなさい、と言われた。
母には本当に苦労ばかりかける。
いつか、この恩を返せたら、と思う。
4/10/2008/thu
バイト日勤。
雨のそぼ降る一日。
とても寒かった。
そして、とっても暇だった。
この前の日曜日も暇すぎて、時たまかかってくる電話で、
かなりどもってしまったので、
今日も心配だったけど、なんとか普通に喋れた。
話せなくなったら終わりだからね、このバイト。
来月、入院して療養を取る話が出ているが、迷っている。
今の自分に必要なことってなんだろうか、と考える。
本当に閉じ込めるだけで、問題は解決するのだろうか。
それよりも、キチンと仕事を遣り通すことのほうが大事なんじゃないだろうか。
私はまた、周囲に甘えているだけではないだろうか。
考えれば考えるほどに分からなくなっていく。
確かに幻覚がひどいよきもある。
でも、今こうしてちゃんとバイトに行っているのだから、いいんじゃないか？
このまま夏になってしまえば、こんな重苦しい気持ちもなくなるのではないだろうか。
死んでしまいたい、なんて気持ち、忘れるんじゃないのか？
ああ、わからない。
4/9/2008/wed
一日寝てた。
しかも生理炸裂。
お腹が痛いよう。
先月の様子からいって、もっと先に来ると思ってたのに、思いがけずキタ。
明日から仕事なのに、つらいよう。
4/8/2008/tue
精神科の通院日。
薬の副作用が少しキツイということを伝えたが、幻覚などが抑えられてるので
もうちょっと我慢して、このままやって行こうということになった。
入院も視野に入れて考えてみる。
9ヶ月の間、ずうっとバイトしてきて、ここらで少し休みたいという考えもあるし
私の突発的自殺願望も抑えられるかどうかわからないし
去年の二の舞になるのは避けたい。
だから、二週間くらいでもいいから、入院してリセットするのもよかろうかと。
最近は、なんもする気がしなくって、ココの日記も短文。
言葉さえも葬られてゆく。
4/7/2008/mon
一日寝てた。
夕御飯に起こされたときは、何がなんだかわからなくなってた。
最近、ホント多い、そういうの。
目が覚めたとき、自分が誰なのかとか、今から何をするのかとか、全てわからなくなっている。
4/6/2008/sun
バイト日勤。
超絶暇。
二件しか案件をとれなかった。
暇暇炸裂。
でも一日、ネットを見てるから目は疲れる。
今日は早く寝よう。
そして、明日いっぱい眠るんだ。
4/5/2008/sat
花見のために取っておいた休日。
実は昨日、やっぱりバイト入れちゃおうかなって思ってたんだけど
急遽、バイト中にメールが飛び交い、花見の宴をもうけることになった。
よかった。言う前で。
12時に霊園で待ち合わせ。
母に送ってもらって、私は到着。
友達は車で来てて、もうゴザを敷いていた。
それから、もう一人の友達から連絡が入り、車で迎えに行った。
その間、私は一人で花見。
三人で、昼御飯を買ってきて、あちこち食べながら、話にも花を咲かせていた。
陽が翳ってきて、さっきまでジリジリ暑いくらいだったのに、急に冷え込んだので
たたんで移動を開始。
市内の私の家のほうの歴史ある人物の家を公園にした花見の庭を見に行った。
たくさんの桜が咲いていた。
私の持っているデジカメがとうとう壊れてしまって、
今日の写真は全部携帯で撮っていた。
デジカメ壊れたのは痛かったな。
また買いなおしかな。修理に出すより、新しいの買ったほうが安いだろうな。
まあ、水商売してた頃にお客に買ってもらったものだからね。
私も案外悪い女でしょう。ナンテネ。
それから、私の家に遊びに来て、三人で漫画読んだりしながら何かと遊んでた。
七時半くらいになってから、彼氏を誘って、友達と4人で食事しにロイホに行った。
みんな同い年なので、なんか打ち解けた空気。だったと思う。
少なくとも、友達は私の彼氏の前だからといって、態度が変わるということもなかった。
九時過ぎにサヨナラした。
まったねー。
楽しい一日もあっという間。
明日はまたバイトだわ。
早く給料日にならないかしら。
4/4/2008/fri
バイト夜番。
なんか新人さん増えてきた。
でも、研修やって、そのまま何のフォローもなく、ホイっと本番やらされて、みんな困ってるみたい。
かわいそう。
帰りに一緒になった新人さんも、愚痴ってた。
私も似たような環境で、ココに入ってきたけど、私はコールセンターの経験もあるし、
消費者金融での経験もあるから、まだマシだったんだよね。
初めてやるのに、ほったらかされてたら、そりゃ不安だよね。
明日は久しぶりの土曜日休みだ。
幼馴染ｰｽﾞと花見に行ってくる。
楽しみだな。
今日は、彼氏とプチ喧嘩。
というか、例によって、私が一人でキレてただけなんだけどさ。
ムッとしたまま、お風呂に入ってて、上がったとき、廊下で出会ったから、
「明日、迎えに来なくてもいいから」とか言ったら、
「何すねてんの？」と言われた。
その後、少し話し合い、決着は着いた。
意地悪なこと言うから、ムッとしたんだよ！
まあ喧嘩するほど仲がいいってね。
4/3/2008/thu
バイト夜番。
なんか疲れた。
薬の副作用なのかな。
何にもやる気がしない。
電話の対応は気をつけて、トーン高目の声を出して頑張ってるけど、何かダメダ。
4/2/2008/wed
昼前に起きて、彼氏と一緒に上野に桜を見に行った。
毎年行ってるけど、やっぱり上野の桜はたくさんあって好きだな。
一本で密かに咲いてるのもいいかもしれないけど
やっぱり桜は並木でしょう。
地元へ帰ってから、カラオケして、家に帰った。
ラルクの「またハートに火をつけろ！ツアー」のDVDとシングルが届いていた。
それから、夕飯まで彼氏と二人で見てた。夕飯食べ終わってからも見て
お風呂入ってからも見てた。
すごっく目が疲れた。
なんか気持ち悪いくらいになってしまった。
4/1/2008/tue
昨日は雨で一日寝てた。
今日は強風で一日寝てた。
明日こそ、桜を見にいくのだ。
夕飯終わってから、母が桜見に行こうと言い出したので、ついてった。
車で市内の桜の名所をめぐった。
途中の桜満開のファミレスで、お茶した。
そこで、苺のクレープを食べたら、全部吐いてしまった。
久しぶりのリバース、キタ。
ここんとこ、ずっと不調だったせいかも。
心の不調が体にも現れる。
全く厄介な性質だよ。
家で食べるものは、吐かない。
ちょっと最近食べすぎなくらいだし。
明日、出かけるのは少し不安だけど、桜の時期だから、絶対行きたい。
夜桜っていうのは、響きはいいんだけど、やっぱりあんまり桜が暗くて見えないから、物足りない。