5/14/2008/wed
また朝早く起きてしまって、何やらＰＣでやってたらしいんだけど
もう一回寝てしまったら、何をやってたんだか思い出せなかった。
昼の一時半に起きて、彼氏と二人で最後の買い物に行った。
タバコと生理用品。
今月、まだ生理が来てないんだよね・・・。
すでに腹痛いのに来ない。
困ったなあ。
荷物が多くなる。
カバン一個分、全部生理用品だからなあ。
夜は、母が銀行など巡っていたので、支度ができないからということで
近所のロイヤルホストに行った。
彼氏と両親と四人でお食事。
そこで、今回の入院についてお礼を言った。
私の病気のこと理解して、贅沢にも入院させてくれてありがとう。
今回の資金は自分で出すと言ったんだけど、母が結局全部出してくれることになった。
保険などで返ってはくるけど、全額ではないからね。
この入院が無駄にならぬよう、私も腰をすえて考えなければならない。
二度と薬の大量服用などやらないように。
二度と自殺したいなんて思わないように。
二度とこの世から消えてしまいたいと思わぬように。
気負ってるわけではないけど、責任重大だと思っている。
この年で親の世話にならなきゃいけないなんて、情けないものね。
両親は私のことをまだ、子供だと思っているようだけど、
世間から見たら、立派な大人になってなきゃいけない年だ。
もう「大人」になるのは諦めた。
私には無理だ。
だけど、それでも生きていかなくてはならない。
途中で死んではいけないんだ。
全部、放り出してはいけないんだ。
やっとそう思えるようになった。
また一歩、前へ進めるかもしれない。
そのための入院だ。
5/13/2008/tue
精神科の通院日。
小雨の降る寒い日でした。
今日で入院するかどうか決める日。
10時前に出て、10時半過ぎくらいには着いたのに、もう15人も名前が書いてあった。絶句。
仕方ないので、ファミレス行って御飯食べて、カラオケ三時間。
もう喉ガラガラですわ。
それで、病院戻ってきたら、次に呼ばれますと言われた。
カラオケ三時間で正解でしたわ。
ここんとこ安定してるから、入院しなくても・・・とは思っていたけど、
やっぱり一端思ったことなので、やってみないと気がすまない。
でも、今日の時点で空き部屋があるのが、23日まで待たないとないらしい。
困ったな・・・と思った。
そうすると、二週間いると、ラルクのライブに重なっちゃうし、退院してすぐに会社に復帰しなくてはならない。
でも、そうするしかない。
なので、ライブのときは外泊させてもらう形で・・・とお願いした。
先生は苦笑いだったけど、「調子が良ければ、いいわよ。でも無理しちゃダメ！ラルクは逃げないから、またチャンスはあるでしょ」と言っていた。
薬を減らしたいって言ってるんだけど、一向に減らしてくれる気配はない。
むしろ、今の状態でさえ、まだ危ないと思っている様子。
帰りの車の中で、彼氏に「私って言ってること変？」と聞いてみた。
「変」と即答。ええ!!即答かよ!!っとびっくり。
メンヘラ的発言が多いって言う意味で、統合失調症患者としての言動が目立つわけではなかった。
むしろ、言わないのが問題なんじゃないのかって言われた。
私は、日常生活の中で、そういう精神的におかしなことに関しては何も言わないようにしてる。
実際の、頭の中では、お花畑だったりするんだけど、絶対に言わない。
言わない理性が、更に私の頭を狂わせる。
帰りにダイソーという100円ショップに寄って、入院に必要なものを買い揃えた。
まだ時間があるからいいって言ったんだけど、彼氏がぜっかく近くを通るんだから、買っていけと言ったのだ。
帰ってきて、母も帰ってきた。
今日の経過を話してたら、電話が鳴って病院からだった。
そしたら、急遽空き部屋が出来たので、15日の木曜日から入院しませんか？というお誘いの電話だった。
ナイス・お誘い！
そのほうが、退院がライブにも間に合うし、会社に行くのにもちょうどいい。
それから、バタバタと支度を始めて、おおわらわ。
まずはバックを掘り起こさなければ。
あちこち探して、四つの大きいバックを探しだしてきた。
三つのバックに全部入れた。
それでも幾つか足りないものがあるから、それは明日。
それから、インターネット上の日記も揃えなくてはならない。
あちこちに、少しだけサヨナラのメッセージを書いて。
彼氏もバタバタといろんなことが決まって、戸惑っている。
私がいない間に、一回里帰りするつもりだったらしいので、
それも検討しなくちゃならないし。
ああ、今日明日と落ち着かないだろうな。
眠れるかしら。
5/12/2008/mon
一日寝てた。
朝は9時に起きてしまったけど、
もう一回寝たら、夕方の夕飯時まで起きなかった。
あまりにも寝すぎて、ダルイ。
言葉も見つからない。
5/11/2008/sun
バイト日勤。
今日もまた父と母に会社まで送ってもらった。
ほとんど父の楽しみのため。
私を送った後に、父の会社の近くのマックでお茶してるのだそうだ。
まあ、私は寝ながら出勤出来るので楽でいいけどね。
朝、仕事場に行くとロッカールームが会議室に変身していた。
びっくりした。
そんでロッカー探しに三階まで上がったけど、何も無い。
もう一回、二階に戻ったら、手前のドアからロッカールームに入れた。
今まで会議室だったところが、ロッカールームになっていたのだった。
休憩室は研修室になっていて、細長いテーブルと椅子が並んでいた。
これで、ほぼ引越しが済んだのかな。
今日で今月はもう来ないので、来月が不安だ。
これで、後は明後日の火曜日に病院に行って、女子病棟の個室が空いてるかどうかだ。
もう空いてたら、入院することに決めた。
グダグダ悩んでも仕方ない。
一度思いついたことは、何でもやってみよう。
そうやって前へ進んでいこう。
一歩ずつでもいい。
半歩でもいいんだ。
前へ。前へ、前へ。
今日は母の日。
帰りにカーネーション買っていって、お土産に新しく出来たタイヤキ屋さんで二個買ってきた。
夕飯を食べた後、彼氏の部屋で、遊んでいたら、デニーズ行こうというので、つきあった。
帰ってきて、母とタイヤキを食べた。
おいしかったんだけど、今日は昼御飯からして、食べすぎだったので、もうカロリーオーバー。
せっかく買ってきたのに、吐いてしまった。
全くもったいない。
自分の胃の許容量を考えろっつの。
学習しないなあ。
そんで、また便秘なので、コーラックを今度は一錠減らして二錠飲んだ。
んーマズイな。過食嘔吐プラス下剤のループに嵌りそうだ。
入院することになったら、食べる量に気をつけなきゃ。
少量すぎても便秘になるし、食べ過ぎたら吐く。
まあ、前みたいに痩せたりしてないから、まだいいけど。
少し落としたほうがいいくらいだ。
空き病室あるかなあ。
無かったらどうしようかな。
旅にでも出ようか。
でも、パスポート切れてるんだよね。
自宅療養とか言って、家に閉じこもりっきりよりは、旅にでも出たほうがいいだろう。
まだ死にたい？
わからない。
駅のホームは怖い。
飛び込みそうで？吸い込まれそうで？
私が死んだら、母が悲しむ。
それだけで、今の自分を保っているような感じ。
そのただ一本の糸。
今は安定してるけど、何かあったらすぐにでも揺らいで、プツンと切れてしまいそう。
この安定は彼氏の存在が大きい。
彼がいてくれるからこそ、生き延びられる。
母がいてくれるからこそ、死にきれない。
前は死を想うと甘美な気持ちに浸っていた。
今は死を想うと怖くなる。
ふと、そっちへ逝ってしまいそうで。
何かの拍子で、ふっと逝ってしまうそう。
安定してるとは言え、ビョーキなのは相変わらずな私。
5/10/2008/sat
バイト日勤。
また朝早く起きてしまった。
最近、バイト前の早朝覚醒が多い。
ＰＣがあるからいいけど、入院して早朝覚醒してしまったらどうしよう。
今日は小雨の降る寒い日だった。
また父と母に会社まで車で送ってもらった。
その後、父の会社に父を置いて、母が運転して帰る、という構図なのだった。
昨日から、なんか会社行きたくない病が出ていたけど、
行ってみたら、サクサク仕事出来た。
いつもよりどもらなかったし、かまなかった。
仕事場の模様替えが進んでいる。
今日、朝行ってみると、いつもの場所より、ずっと奥に移動していた。
夕方には、休憩室のテーブルと椅子が運び出されていた。
明日にはどうなっちゃうんだろう？
明日はもう五月最後の出勤日。
六月の戻ってきたときにはどうなってるんだろうか。
すごく不安。
今日は彼氏が彼氏のお母さんと一緒に横浜にお泊りで行っている。
中華街に行った、ってとこまでは知ってるけど
この寒空の雨の中、何処か観光できただろうか。
明日、私が帰る頃までには帰ってきてくれるだろうか。
今日はいなくて寂しいな。
なんていうことのない毎日だけど、彼氏が私の人生にとって、かけがえの無いものになっている。
そのことをわかってくれているだろうか。
いろいろ文句は言うし、言い合うけど、いなくてはならない存在。
そのことを知っていてくれているだろうか。
5/9/2008/fri
なんか無気力だ。
入院のことを考えていると、悩みすぎて、鬱になってくる。
今日も病院に電話して、タカコ先生に繋いでほしいって言ったら、もう帰りましただって。
まあ、火曜日までに考えておけばいいんだけど、
今、決心つかなかったら、火曜日にも決心はつかないだろうと思う。
無気力。
5/8/2008/thu
昼頃起きて、まだ腹下してた。
ホントによく効く薬だ、コーラックは・・・。
それでも、だいぶ体は楽になっていた。
お昼御飯のおにぎりを食べたんだけど、
珍しくお腹が空いたので、彼氏とモスバーガーに行った。
海老カツバーガーとポテトを半分ずつくらい食べて、
それ以上は食べると、またお腹痛くなっちゃうので、彼氏に食べてもらった。
それから彼氏の歯医者の時間までカラオケ。
なんか久々に喉枯れた。
精神科の先生に入院のこと相談しようかと思って、電話二回したけど、二回とも繋がらなかった。
まあ、今度の火曜日に行くから、それまでに考えておけばいいことだけど。
今、普通にしてられるのは、きっと来週からバイト一ヶ月程休めるからなんだと思う。
それで、精神の安定が保たれていると思う。
でも、今は凪の精神状態が続いてるから、いいと思うだけで、
病んでると言えば病んでる。
入院、どうしようかな。
しないで、何処か旅行にでも行こうかとも考えている。
でも、薬減らしたいし、どうすればいいんだろう。
本当に悩む。
5/7/2008/wed
もうボロボロ。
四日間、無理しすぎた。
起きたのは午後三時半。
寝すぎて、ダルイし、頭も痛い。
おまけに、ずっと便秘だったから、飲んだコーラックも効き過ぎてお腹が痛い。
もう一度寝たんだけど、夕飯に起こされて、具合悪くて何も食べられない。
部屋でグダグダしてると、更に気分が悪い。
とにかく頭が痛い。
悪い考えが、頭の中に入り込んでくる。
ああ、ダメダ。
頭が痛い。
5/6/2008/tue
バイト日勤。
四連勤最終日。
また、朝の五時に起きてしまって、時間を持て余す。
朝方から昼くらいまでの記憶ナシ。
でも、2ちゃんねるに書き込んだらしく、たまたま彼氏がそれを見つけたという。
なんで！？どうして！？
あんな巨大掲示板の中の、たった一個の書き込みを見て、私だとわかるなんて、どういう技を持ってるんだ！？
お前は俺か？
私だって、言われなければ忘れてたのに。
ホント、油断ならない人だ。この人は。アハハ。
今日は忙しかった。
なんかGWも終わりだし、後片付けだぁみたいな勢いで忙しかった。
やたら利用目的が車の修理代って言うのが多かった。
連休中に、車ぶつけたのか？
しかし、よくやった！私。
めげずによく頑張った。
今日くらい、自分を褒めてあげていいだろう。
私、よくやったよ。
日勤を四日間も一日も休まず、遅刻早退なしで、元気にやりきった。
少し、自分に自信を持てるようになった。
ああ、私は私でいいんだって思える。
このまま、凪の状態の精神だったらいいんだけど。
次は入院をどうするのか考えなくちゃ。
5/5/2008/mon
バイト日勤。
四連勤三日目。
ＧＷ真っ最中で、みんなも何処か遊びに行ってるのかな。
でも関東は天気がイマイチ。
ＧＷは晴れって印象があるから、なんか変な感じだ。
去年の今頃に、退院してきて、家でリハビリの毎日だった。
苦しい日々だった。
でも退院出来て、嬉しい日々でもあった。
今日はなんとなく電話がかかってきてて、昨日の暇暇よりはマシだった。
暇暇よりは私は忙しく仕事してるほうが好きなんだけどな。
まあ、鳴りすぎても困るけど。
あと一日だ。
明日、朝起きさえすれば、後は水のごとく物事は流れてゆく。
相当疲れてきてると思うので、明後日は一日寝てるだろうな。
もうdeeちゃん、くたくただよ。
夕飯後、彼氏の部屋に行って、二人でお茶しにデニーズに行った。
仕事のこととか、いろいろ二人で話してた。
彼氏の友人が働いてる工場のアルバイトに、週2日くらいから始めてみようかと思うと言っていた。
完全に鬱に嵌ってるけど、なんとか重い腰を上げてくれそうだ。
週に三日じゃダメなの？と聞いたら、うーん・・・2日でって言うから、じゃあそれでもいいけどって言っておいた。
とにかく動くことが大事。
私のほうは、今は完全に鬱から抜け出している。
入院の話も、どうしようかと迷っている。
このままでも行けそうなんだけど、やっぱり一回リセットしたいという気持ちも大きい。
どうしようかな・・・。
5/4/2008/sun
バイト日勤。
四連勤の二日目。
記念碑的に暇だった。
問い合わせの電話はポツポツあるものの、案件になると一件しか取らなかった。
在り得ない。
今日は一人のおばさんの話題で騒然だった。
タテノさん（仮名）は最近入ったおばさん。
朝番の七時から九時半が原則としての勤務時間。
しかし、前にそのまま日勤を手伝ってもらったことから、
その人となりを知るようになった。
とにかく常識がない。
「上」の人には態度が違う。
声も入力する指の音もうるさい。
忙しいのに、着信拒否にしてあって、自分の勉強に熱心。
自分のいいほうにしかモノを考えない。
悪いことは耳に入らない。
独り言が多い。
そのおばさんが、今日の朝、いつもの「自分の席」（席は決まっていない、空いてるとこにその日によって違う席に座る）に座っていて
誰も横に座らないから、私が一個おいた席に座った。
そしたら、上司に向かってタメ口でなんかがなっていた。
なんか、人がいないなら私がこのまま残りますみたいなこと言っていた。
ﾔﾊﾞｲ！！ゴジラ・タテノが私達の聖域に侵入する気だ！！
とっさに、私が「今日は三人いるから大丈夫ですよ」と言った。
なので、そこは食い止められた。
だがしかし、ゴジラはめげない。午後からでも来ましょうか？とか言ってる。
午後は人が更に増えるので、心配なし！
そんなやりとりがあって、夕方にゴジラ・タテノの面白おかしい噂話をしていたら、
まさにそこへ、ゴジラから入電。
なんと夜勤に入れてくれないかとの爆弾発言。
朝勤の人が、なんで夜勤にまで侵入するのだ？
私達の職場では、住み分けがされていて、朝勤の人は朝だけ。日勤の人は日勤だけ。夜番の人は夜だけとなっている。
私みたいに、平日は夜番やって、土日祝日は日勤に入るというのは、珍しい症例なのだ。
だから、そこへ朝勤の人が、夜番を飛び越えて夜勤をやるなんてことはないのだった。
しかも、夜勤は社員さんとバイトの二人だけしかいない。
そこへねじこもうなんて、お笑い草なのだ。
だから、日勤の人全員で大笑い。
そこまでやるか！？ゴジラ・タテノ！！
一回、日勤に入ってもらって、みんな懲りているので、
これ以上、侵略されたくないのが本音。
だから、日勤の人みんなで力を合わせて阻止しよう！と誓っている。
でも、私が五月の後半、というかGW明けから、ずっと休みになるので心配。
六月に戻ってきたときに、私の「席」がなかったらどうしよう。
まあ、日勤の人達は、新しく入ったIさんも含めて、団結してるので大丈夫だろうけど。
今日は、彼氏が友達と遊びに行ってるので、帰ってきても、彼氏の部屋は真っ暗。
一瞬、忘れてて、靴もないし、家出！？と思ってしまった。
やっぱりいないと寂しいな。
なんて、たまにいないと、依存しちゃってるのが丸分かり。
ダメだな。
これで入院したら、どうするんだろうか。
まだ入院するかは決まってないけど。
そのことも最近の不安に思うことの一つだ。
5/3/2008/sat
バイト日勤。
四連勤の一日目。
朝、五時半に起きてしまった。
早すぎ。
仕方ないので、マニキュアなんて塗って暇潰してた。
そしたら、今日は車で会社まで送ってくれるとのこと。
小雨の降る寒い日。
ノレルものなら何でも乗って行くぜぃ。
本当は電車のほうが速いんだけどね。
両親が送りたいっていうならね。
父の会社に、、その後よるから、いいんだけどさ、ついでだね。
会社に行ってみたら、模様替えされてた。
何もなかったところに、壁が出来てて、あったはずのところの壁がなくなっている。
来月から新しい仕事が始まるから、その準備みたい。
なんか引越ししたての会社みたいで、
そのへんにＰＣが置かれていたり、電話が地べたにおかれていたり、何も無いデスクが並んでいたりする。
どうも落ち着かなかった。
今日はオペレーターが四人揃っていて、楽しい日だった。
でも昼食のおにぎりとカレーパン半分、吐いてしまった。
何故吐く・・・？
この仕事にストレスがかかってるわけでもない。
そりゃ、コールセンターなんだし、嫌な電話も取る。
でも、ココは人がみんないい人だし、もう馴染んでるし、人間関係でのストレスは無いに等しい。
そんなことを先輩のおばさんの人に話してたら、
「それは彼の仕事が決まらないせいじゃないの？それが隠れたストレスになってるのよ」と言われた。
そこか。
そこにくるか。
彼は年金も払ってない。
その前に死ぬ予定ではあるけど、もし万が一65歳になったらどうすんのよ？って話よね？
帰ってから、そこを強く彼に言及したら、「うるさい女だな」みたいな顔された。
でも、将来を共に過ごそうって間柄なんだから、放ってはおけない。
嫌な顔されても、言うべきことは言う。
なんでも「そのうち」とか「いつか」とか言われるから、連休明けすぐに！と言ったんだけど、
10日と11日に彼のお母さんが、また上京してくるらしいので、その時に親に相談するって。
今からでもいいから、払いなさいっつの。
明日こそ、早く起きないために、何も考えずに早く寝よう。
もうくたくただよ。
5/2/2008/fri
朝、六時半に起きてしまった。
いつもは目が覚めて、時計を見ると、またすぐに眠ってしまったんだけど
今日は完全に目が覚めてしまって、台所でアイスコーヒーとタバコ。
両親が出勤するのを見送って、もう一度寝ようとした。
なんか眠れない気がしてたけど、あっさり眠ってしまって、
起きたら午後の二時だった。
なんか調子の狂う睡眠時間。
そのあと、昼寝までしてしまって、結局一日寝っぱなし。
明日から、日勤四連勤だから、頑張らなくちゃ。
5/1/2008/thu
今週は夜番のバイトは休み。
土日から四日間日勤で勤めるから。
彼氏が、私が紹介したバイトの面接に行ってきた。
でも、条件が合わなくて断っていた。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
なんで？
どうして？
いつになったら、ちゃんと働いてくれるんだろう？
彼氏もいろいろと考えて、悩んで苦しいのはわかるけど。
こっちまで落ち込んでしまうよ。
つーか、私だけか？落ち込んでるのは。
いや、彼も苦しんでいるはず。
でも、もう1年と五ヶ月も経つのに、まともに仕事したことないなんてさ。
まあ、ネットを使って何かと稼いでいるのも知ってるけどさ。
早く寝て忘れよう。
また喧嘩の元になってしまう。
精神衛生上、良くない。
そんな悠長なこと言ってる場合なのだろうか・・・。