6/30/2008/mon
一日寝てた。
すっかり疲れている。
昼過ぎに起きたけど、もう体がだるくて、眠くて仕方なかった。
夕飯に起こされて、その後は、起きていた。
体のだるさが元に戻らない。
6/29/2008/sun
バイト日勤。
大雨の一日。
今日も母に会社まで送ってもらった。
すごく体が楽だ。
一日暇だった。
雨の中、帰ってきて御飯を食べて、本を読んでいたらすごく眠くなってしまった。
頭の奥が重い。
集中力がなくなってきている。
明日は一日眠っていよう。
疲れた。
6/28/2008/sat
バイト日勤。
昨日、眠るのが遅かったので、また母に会社まで送ってもらった。
すっかり定着してしまったな。
今日も一日暇だった。
こんなに暇で、こんな人数が必要なんだろうか。
いつかあっさりと切られそうだよ、全く。
夕方五時まで、一件も案件を取らなかった。無意味な問い合わせばかりだった。
今日の朝も、髪型を変えたことを日勤の人たちに褒められた。
やっぱり人に褒められると嬉しいな。
暇疲れした。
6/27/2008/fri
バイト夜番。
今日はいい天気。初夏らしい日だった。
朝、なんかしらないけど、目が覚めてしまって、起きてた。
みんなが働きに行ってしまってから、もう一度眠った。
彼氏も仕事で、夕方までずっと一人だった。
二時くらいに、もう一度起き出して、一人で暇潰してた。
予想通り、仕事は忙しかった。
でも、うるさい若造の上司がいなかったので、ムリクリ休憩2回行った。
帰りに一緒になった女の子が、「ちょっと失礼かもしれませんが聞いていいですか？」と言ってきた。
「何？」と言ったら、「その腕・・・」って言って、私の腕を指差した。
「ああ、リスカ。アハハ」と言ったら、「私もなんです」と言った。
仲間発見。
帰り、途中まで一緒なので、精神病の具合について話し合った。
こんな話出来て、嬉しいなーと言っていた。
私も。
でも、私は気にしないで半袖とかも着るけど、彼女は気になって長袖しか着れないって言ってた。
みんな気にするんだなあ。
まあ、ひそひそ言われるのは嫌だけど、夏に長袖はちと無理。暑がりだから。
気にしない私は、神経太いのかもしれない。
この世界を生きるには、少しくらい神経太くないとやっていけない。
でも、敏感にはなっていないと、彼女を傷つけてしまうかもしれない。
気をつけないとね。
私は無神経なところがあるからね。
わかってるんだけど、直せない。
だから、人の気持ちには敏感になっていないといけないよ。ハイ。
ママが今夜は飲み会に行ってるから、御飯は自分で買ってきた。
焼きそばとマカロニサラダ。
途中で、お腹いっぱいになっちゃったから、彼氏に食べてもらった。
彼氏は予想以上に疲れていて、背が猫背になっていた。
そんなに疲れてしまうんだったら、辞めてもいいよって思ってしまう。
私と話すのもめんどくさいって感じだった。
彼もこの世界で居場所を見つけられない人なんだ。
どうしたらいいのかな・・・。
6/26/2008/thu
バイト夜番。
雨が降っていたけど、お昼に起きて、二時くらいに彼氏と、ちょっと遠い銀行まで、沖縄の旅行代金を払ってきた。
それから、いつものインドカレー屋さんに行って、御飯を食べて、カラオケに行った。
雨の中、私は仕事に、彼氏は歯医者に行った。
仕事先で、休憩所で一緒になった人と話してた。
今月いっぱいで辞める人が住所を聞いてきたので書いた。
何か縁があればいいね。まあ、ミクシで友達登録してあるから、その後のこともわかるけど。
でも寂しいな。
また一人、親しくしてくれてた人がいなくなる。
その人は、ネットでこのサイトを見つけてくれたそうだ。
びっくりしたけど、嬉しかった。
なんかこっちのほうが面白いって言ってくれた。
ココは私の生きる全てが書かれているから。
今日は、隣に前に美容室とかネイルサロンとか教えてくれた人が座っていたので、また一緒にそんなこと話してた。
彼氏はネイルなんて、無駄だみたいなこというけど、彼氏のPCにつぎ込んでるお金と一緒だもんね。
髪型を変えたことを、何人かの人に指摘された。
嬉しかった。
だって、家族はイマイチな反応だったからさ。
「かわいい」って言ってくれて、お世辞でも嬉しいな。
もうちょっと「女の子」を頑張ろうと思える。
今日は人も少なかったけど、電話も少なかった。
なので、2回休憩に行った。
明日は金曜日で、支払日なので、そうもいかないだろうけどね。
ちゃんと四日間仕事に行こう。
めんどくさいけど、それが私と社会を結ぶ絆。
少なくても、お給料がもらえる。
働いてることが、生きる上で自信に繋がる。
自信がつけば、怖いことも少なくなってくる。
きっとやっていけると思える。
私が登録してたグッドウィルは倒産しちゃったけど、まあいっか。
また今の仕事がなくなったら、何処か別の派遣会社に登録すればいい。
やっていけるよ、きっと。
心細いけど、きっと大丈夫。
彼氏も明日は仕事。
また工場のバイトだけど、何もしてないより、ずっとマシだ。
少しでも「働いてる」という実感を取り戻してくれたらいい。
なんかいい調子だ。
このまま行けそうだ。
楽観的になってる。
いいことかもしれないな。
6/25/2008/wed
今日は彼氏が突発バイトに行ってた日。
地元で友達だった人が、こっちに来て働いてる工場のバイト。
私は昼に起きて、美容院に行ってきた。
四時間かけて、カットとパーマとカラーをやってきた。
その後、地元駅ビルで化粧品をいくつか買った。
帰ってきて、母に「ほら！」と言って、頭を指したんだけど、「何が？」みたいな顔された。
「パーマかけたのわからない？」と言ったら、「ああ、そういえばそうね」と言われた。
帰ってきた彼氏もほとんど同じ反応。
いつも髪をくくっているから、それとあんまり変わらないみたい。
ちぇ。一万二千円もしたのにな。
その後、三人でデニーズに行った。
毛先のパーマなのでわかりにくいみたい。
カラーもほとんど同じ色だから、わかりにくいみたいだし。
せっかく散財して髪型変えたのに残念だ。
また半年くらいしたら、カラーを入れてみよう。
今年の夏はこのままでいるしかないや。
後はネイルをやってみたい。
彼氏はそんなことに金使うなんて、もったいないっていうけど、なんかオシャレしたいんだもん。
6/23/2008/mon
昨日、遅くまで起きていたので、起きるのがつらかった。
でも、今日は会社の研修の日なので、二時くらいには起きた。
生理で撃沈。
でも二月にあった前の研修も欠席しているので、今日は絶対行かなくちゃいけない。
それに、来月のシフトも変更があるので、出さなければいけない。
なので、頑張った。
お昼御飯に彼氏と二人でモスに行った。
そこで、40分ほど、時間潰して、電車に乗った。
ものすごくつらかったけど、ちゃんと行った。
研修一時間は、退屈で退屈で仕方なかった。
終わった後は、夕方にメールで一緒に御飯でも食べましょうと言っていた土日に一緒になる同僚の人と帰った。
私の地元駅でいいって言うので、助かった。
雨も降っていたので、駅ビルの中のイタリアンの店に入った。
仕事の話とか、それに付随する話とかね。
「deeさんは口が軽いから気をつけたほうがいい」みたいなことも言われた。
確かに私は口が軽い。
口は災いのもと。気をつけなくちゃ。
雨が降っていたので、彼氏に迎えにきてもらおうとして携帯に電話したら、雨やんでた。
でも、彼氏は車で迎えに来てくれて、また一緒に御飯たべに行った。
私はもうお腹いっぱいなので、ドリンクだけ。
なんかもう疲れた。
高校時代の友達から、家に電話があって、携帯の電話番号教えて「電話下さい」との伝言があった。
なんかイマイチ気が乗らない。
でも、高校のときは親しくしていたので、無碍にできないので、電話したけど出なかった。
まあいいや。
なんかもう疲れた。
眠りたい。
6/22/2008/sun
バイト日勤。
また母が会社まで送ってくれた。
感覚的に送ってもらうのが当たり前みたいになってきたらどうしよう。
電車で行くのが苦痛になってしまうじゃないか。
でも断れない、弱い自分。
一日の暇仕事。
今のままで続けばいいけど、そのうち人数切られるんじゃないかと心配だ。
仕事終わった後、地元で待ち合わせて、幼馴染ｰｽﾞと会った。
一人欠けてたけど。
七月に沖縄の西表島に二泊三日で行くことに決まった。
もう一人の友達にもメールを送っていたけど、全然返事なし。
今日、集まるからって言ってあったのに。
少しくらい、メールを気にしてくれよ。
帰ったら、彼氏がまた仕事の面接落ちたという事実を知らされた。
ショックだった。
今度こそ大丈夫そうだという気がしていたのに。
私が大変落ち込んでしまったけれど、落ち込みたいのは俺だよ、と言われてしまった。
まあそうだろうけど。
将来を共にしようって間柄なんだから、やっぱり私だって落ち込む。
仕事に就かない限り、私達は結婚だって出来やしない。
子供だって産めない。
もうタイムリミットは過ぎているのに。
私が焦りすぎなのか？
それとも結婚なんて気にせずに子供を産んでしまえということなのか？
神様はなんて意地悪なんでしょう。
私は仕事も遊びも貯金も順調なのに、彼氏の仕事だけがいつまで経っても決まらない。
私の大事な人の就職だけが決まらない。
彼は彼の地元の居場所に戻るべきなんだろうか。
そして、私は今持っている全てを捨てて、ついていくべきなんだろうか。
でも、私はママを置いて家を出たりなんか出来ない。
ママか彼氏かどっちか選べと言われているようなものだ。
そんなの選べるわけがない。
彼氏と別れる気は私にはない。
私は信じているんだ。
一年前、自殺を図った私を、意識不明の私を、体が不自由になった私を、口もろくにきけない私を、毎日2回かかさず来てくれた彼氏の愛を。
そんな彼氏を信じている。愛している。そばにいてほしい。そばにいてあげたい。
でも行かないでとは言えないかもしれない。
6/21/2008/sat
バイト日勤。
朝はまた母に送ってもらった。
雨が降っていたからなのだが、出発したら雨が降っていなかった。
今日も暇。
一日、こっそり旅行雑誌見ていたら、疲れた。
沖縄旅行をしようと思うんだが、かなり高い。
びっくりしたよ。
夏場の沖縄って高いんだなって。
軽く10万こすんだもんな。
まあ、明日、みんなと話し合い。
帰り際、なんか人数足りないから残業という話になっていたけど、結局まあ大丈夫でしょうということで、逃れた。
一時間くらい残ってあげてもよかったかな。今更だけど。
同僚の女の人がクビになった。
なんかクレーム対応が出来ないならいらないってことらしい。簡単に言うと。
でもさ、もうヒートアップしちゃった客には、上の人が代わったほうが簡単に終わる場合が多いと思うんだけどな。
私はなるべく自分でやってるけどね。代わってもらうのも面倒だから。
客が「上のものを出せ！」とか言わない限りは、自分で対応する。
電話上では誰も助けになんか来ないって知ってるから。
客VS私だもの。
でもクビになった人はかわいそう。
電話応対もハキハキしてて、愛想も私よりいいと思うんだけどな。
そういえば、今日、隣の部署の人に褒められた。
お昼御飯で一緒になって、「deeさんの声、はっきりしてて大きいから、よく聞こえるのよね。丁寧で無駄が無くて、いい電話応対よね」と言われた。
私って、声デカイんだ・・・と思った。
さあ、明日も頑張ろう。
6/20/2008/fri
バイト夜番。
金曜日は最初の一時間が忙しい。
今日もそうだったけど、人数いたから楽だった。
今日も2回、休憩取れた。
でも、2回目の休憩時間に、若造くんの上司が一緒になって、同僚の女の子が「今日、早く帰っていいですか？」と聞いたら、あっさり「いいよ」って言ってたので、私も「帰っていい？」と聞いたら、人数を数えて、「いいよ」と言ったので、21時で帰ってきた。いつもは22時まで。
職場でインターネット見るのは厳禁になってから、目の疲れが少なくなった。
その代わりに、デスクの下で控えめに旅行雑誌を見ていた。
日曜に早く、みんなに会いたい。
でも、旅行代金が思っていたより高額だったので、びっくりした。
海外に行ったって、同じくらいじゃん！って、感じ。
どうするかは、日曜に決める。
海外旅行の雑誌も買っておいたほうがいいかな・・・。
6/19/2008/thu
バイト夜番。
イタ電の多い日だった。
21時過ぎたら、何回も何回もかけてきやがった。
私の名前を覚えられてしまって、イタ電とわかっていて名前を名乗らなかったのに変態の声で名前を言われてしまった。
キモチワルイ！
休憩時間に若造くんの上司と一緒になってしまって、彼は新婚ほやほやで子供が生まれたばっかり。
なので、そんな話になって、「deeさんは結婚しないの？」と聞かれて、「したいんですけどね・・・」と言っていた。
したいんだけどね。
ダンナがね、無職なのさ・・・。
帰り、本読みながら電車を待ってて、電車が来たので、座って本読んでたら、
派遣会社から来ている人、二人と出会った。
びっくりしたぁ。
そんで、話聞いてたら、なんかPCの文字入力が出来ないんだって。
よくこの仕事してるなあ・・・。
そして、行きしなに、コンビニで旅行雑誌「じゃらん」を買ってきたので、無気力から一気にテンション上がった。
帰ってきて、御飯食べてから、彼氏の部屋に行って、旅行に行こう！と騒いだら、
「何、そのテンションの高さ？」と気味悪がられてしまった。
その後、彼氏と二人で深夜のデニーズに行って、いろいろ話してたんだけど、
一年前には生死の境を彷徨っていた人間が、今年は旅行に行く！と張り切ってるんだからなあとか言われた。
そうだね。
でも、私は生まれ変わったような気分なの。
何かをしたくてたまらないの。
今年の夏は、思い切り楽しみたいの。
生きることって素晴らしいって思いたいの。
何かしたい。
自分も磨きたいし、旅行にも行きたいし、仕事もうまくやっていきたいの。
まだ何一つ決まっていないけど、私、今生きたいの。
無駄にテンション高い。
でもなんか気持ちがいい。
前を向いて生きられる。
こんな簡単なことだったんだね。
笑顔でいられるってこんなことだったんだね。
したいこと満載で、仕事も順調で、生きていたいって思える幸せ。
さあ、誰のおかげ？
一人で生きてるんじゃないよ。
周りのみんなのおかげ。
私、一人じゃない。
もう一人じゃないんだ。
ああ、今ならわかるのに。
こんな簡単なこと。
独り何年もの間、孤独に苦しんでいた私とは違う。
またいつか堕ちるかもしれないけど。
でも、今はもう大丈夫だと思える。
未来への道が見える。
ママが私のママでよかった。
彼氏がこの人でよかった。
友達がずっといてくれてよかった。
こんな私、一年前には想像も出来なかった。
さあ、生きよう。
6/18/2008/wed
どうも疲れている。
なんか何に対しても無気力。
いろいろやりたいことがあるのに、全然前向きになれない。
いかんいかん。
幼馴染ｰｽﾞと今年の夏の計画を立てている。
今年こそはみんなで旅行したい！
今から計画して、早め早めにしよう。
今度の日曜日の夜に会うことになっている。
楽しみ。
早くこの無気力状態から抜け出したい。
6/17/2008/tue
精神科の通院日。
ここのところ、疲れててまともに日記も書けなかった。
やっぱり、退院して初の四日間勤務が響いてた。
それに、珍しくTVに夢中になってて、映画とかドラマとか観てたから余計に疲れたんだ。
彼氏とも少し喧嘩みたいな感じになってたんだけど、今日円満解決した。
精神科では、順調ですと答えた。
仕事も精神も安定してる。
疲れ以外は何もかも順調。
眠りは少し浅くなっていて、朝早くに目が覚めて、また眠るの繰り返し。
でも通常の睡眠時間は取れているので問題なし。
でも疲れている。
6/15/2008/sun
バイト日勤。
朝、具合悪くって、会社まで送ってもらった。
午前中、撃沈。
お昼食べた後は、なんとか回復した。
疲れた。
6/14/2008/sat
バイト日勤。
暇だった。
眠い。
疲れた。
6/13/2008/fri
バイト夜番。
今日の朝は六時に起きてしまって、その後一時間おきくらいに起きてしまって、すごく疲れた睡眠だった。
やっぱり睡眠薬も減らしてもらってるから、影響があるようだ。
12時間睡眠とか無理になってるな。
まあそれが当たり前なんだけどさ。
今まで、なんの疑いもなく眠り続けていたことが、不自然だったのだ。
バイトにも影響がある。
電話応対で、どもったりかんだり、舌がもつれる感じがなくなった。
これはいい影響だ。
今まで、やっぱり薬のせいで、舌がもつれていたんだな、と実感。
今日なんて、ものすごい忙しかったんだけど、あまりにスラスラ言葉が出るので、忙しいのが気持ちよかったくらいだ。
今日の昼御飯は、近くのインドカレー屋さんに行った。
昨日からの約束で、12時に起きることにしていた。
浅い睡眠から起き出して、12時。
起きぬけはお腹減らないので、少し経ってから、彼氏を起こそうと思ってた。
そしたら、12時半くらいには起き出してきた。
久しぶりに行ったので、すごくおいしかった。
でも小食なので、たくさん食べられないのが残念。
食べ放題の店なのに、全然元が取れない。
今日もバイトに行くのが面倒で仕方なかったけど、頑張って行った。
忙しかったけど、休憩2回行けて、よかった。
更に、「今日、早く帰りたい人～？」なんてこともあって、私は挙手。
いつもより30分早く帰った。
明日、朝早いから、ちょうどよかった。
早く帰ったものだから、ママのスケジュールと合わなくて、帰ったとき、お風呂中だった。
食べるものを、聞いて、自分で用意して食べた。
でもお昼御飯しっかり食べたものだから、あんまり量は食べられなかったので、彼氏に食べてもらった。
彼氏の猛烈ダイエットは、もう言うのはよそうと思った。
彼がストレスに思うことは、なるべくしないようにしようと思っている。
今まで、なるべく鈍感でいようとして、自分を訓練してきた。
鋭敏になってると、生きるのが苦しくなってしまうから、鈍感でいようとしていた。
でも、それじゃ、人を思いやる心が欠けてしまう。
なんでも敏感に感じられるようにしようと思った。
それで、自分が苦しくなったら、今度はどうして苦しいのか、よく考えることにしよう。
6/12/2008/thu
バイト夜番。
一ヵ月半ぶりの夜番。
すっごい不安だった。
とっても行きたくなかった。
今日は八時くらいから、一時間おきくらいに起きてた。
11時頃、もう寝てるのは無理と思って起き出した。
早くに起きたので、お腹減っちゃったけど、彼氏がなかなか起きなかったので、待ってた。
でも２時くらいに起きてきた彼氏は元気がなくて、外に行く気分じゃなかったようなので、冷凍のおにぎりバーガーで済ませた。
バイト行くのにちょっとグズッてたんだけど、彼氏が大丈夫っていうのを聞いて、不安ながらも仕事に行った。
久しぶりだけど、人が増えて、新人さんも皆慣れていたので、楽だった。
周りの人も、皆変わらずよくしてくれる。
今度から、２回休憩に行ってもいいらしい。
喫煙者の私には有難い。
帰ってきて、父の買ってきた太巻きを食べた。
そして、彼氏の所に甘えにいった。
いつでも彼氏は甘えさせてくれる。
私は彼に何をしてあげられるだろう。
いつも与えられるだけで、与えようとしない。
そんな愛ではいけない。
いろんな意味で堕ちている彼に対して、何かしてあげたいのに。
いつも私はせっつくだけで、何もしてあげていない。
こんな彼女じゃ、彼氏だっていつか呆れて、地元に帰ってしまう。
行かないでなんて、きっと言えない。
6/11/2008/wed
昼過ぎに起きた。
その前、八時とか九時にも起きたんだけど、無視してもう一度夢の中に戻っていった。
午後にはまた昼寝。
でも昼寝出来なくて、ゴロゴロしてた。
やっと眠れそうと思ったら、夕飯に起こされるし。
明日から、平日のバイトに一ヶ月以上ぶりに夜番に入る。
とっても不安だ。
6/10/2008/tue
昼過ぎには起きた。
でも、昼寝した。
暑くて起きた。
ダルイ。
眠剤飲んで、夢を見ていたい。
飽きることのない、永遠の夢を。
6/9/2008/mon
昨日の夜、二時過ぎまでドラマを観ていて、眠ったのが遅かった。
起きたら、もう夕方四時くらいだった。
そんでもう一回寝て、夕飯に起こされた。
彼氏はお母さんが上京してきているので、会いに行っていた。
彼氏が帰ってきて、バイト情報誌など見ていて、一つゲームセンターのバイトがあったので、下見に行くことになった。
車に乗って、10分か15分くらいのとこ。
広くて結構人が入っていた。
なんかみんな真面目に一人の世界でゲームしてて、異様な雰囲気だった。
ゲーセンなんてほとんど行ったことないので、それが普通なのかなと思った。
UFOキャッチャーがあったので、お菓子のパイの実があったので、見てたら、お店の人が営業で、わざわざ取りやすいように、場所を調整してくれた。
それで500円くらい使って、やっと落としたんだけど、彼氏は、こんな営業トークとか出来ないから、この仕事はパスと言っていた。
帰りにサイゼリアでお茶しながら、今後の仕事について話してた。
人に雇われるより、何か自分でしたいとのこと。
それはいいころだけど、一体何をするのか？
私もせっつくだけじゃなくて、彼氏の話を聞いてあげなきゃいけない。
働け働けだけじゃ、今後のこと考えられないじゃん。
もう少し、余裕を持って話さなきゃ。ね。
6/8/2008/sun
社会復帰2日目。
朝五時半に起きてしまったので、もう一度寝たら、ギリギリまで寝てた。
母が「今日も送ろうか？」と言ってくれたけど、今日は頑張って一人で電車に乗っていった。
もう暇暇。
朝からのオペレーター三人。午後から二人追加で五人オペレーターがいたんだけど、
暇すぎて、人数削られるんじゃないかってくらい、暇だった。
もう前みたいにインターネットが見れなくなったので、暇つぶしもない。
ただ、みんなで何かしら世間話してるだけ。
一応、真面目な本なら黙認ってことらしいんだけど、集中できないから読めない。
社会復帰できそうだ。
来週は平日の夜番が始まるから、それが不安材料になってるけど
きっと何とかやれるだろう。嫌だけど。
夜はクレーム多いし、キライなんだよねー。
でもしっかりやらなきゃ。
苦手なことも克服して、前みたいにやっていかなきゃ。
ううん。前以上にやれるようにならなきゃダメだ。
今は夜番の人、席がないくらいにいっぱいいるから、安心のはずだ。
そういえば、今日一件だけクレームを取った。
なんだか酔っ払ってるみたいだし、地方の人だったので、訛ってて何言ってるのかわからなかったけど、ちゃんと対応出来た。
そんなにダメージを受けていない。
これでも成長したかな。
6/7/2008/sat
社会復帰一日目。
朝は六時半に目覚めてしまった。
やっぱり緊張してるんだな。
久しぶりの電車も怖い。
なので、送ってくれるという両親に甘えてしまった。
出勤は車で楽チン。
行ってみると、同僚の人がメールで知らせてくれた通りになっていて、すぐにわかった。
三階に休憩室と喫煙所があって、喫煙所は二階のも使っていいとのこと。
マニュアルも名前入りでファイルされていて、私の分もちゃんとあった。
同僚の人たちも変わらず、私と仲良くしてくれて、本当に有難かった。
一日、仕事してたら、また自信がついた。
やっていける。
私、もう一度やり直せる。
何度でもやり直せるんだ。
大丈夫。
やっていける。
帰りにご褒美でドトールでアイスカフェオレ。
よく一歩を踏み出せた。
エライよ、自分。ね。
6/6/2008/fri
いいお天気だった。
銀行巡りと定期を買いに、彼氏と午後二時くらいに出た。
だけど、暑くて途中で気分悪くなってしまった。
少し座ってたら、治ったけど。
こんなんじゃ、明日からの職場復帰が不安になってしまう。
まあ、職場はエアコンきいてるし、朝晩だけ外歩くから大丈夫だと思うけど。
同僚の人情報に寄ると、職場も大分雰囲気が変わったらしい。
休憩所も喫煙所も場所が変わったらしいし。
なんかいろいろ不安。
考えすぎるからダメなんだ。
何も考えずに、明日を迎えればいい。
大丈夫。
きっと私は大丈夫。
6/5/2008/thu
雨の日。
すっかり梅雨模様。
午後から出かけようと思ってたのに、雨で断念。
明日、晴れるみたいだから、明日出よう。
明後日からのバイト復活が今からコワイ。
土日の日勤だったら、大丈夫だけど、来週からの夜番がコワイ。
何するんだっけ・・・？
クレームも多いしな。
こうやって怠け癖がついていくんだなあ。
嫌なものは嫌でもいいけど、生活のために。夢のために。
一歩ずつ。
一歩ずつ。
前へ。前へ。
進んでいくんだ。
6/4/2008/wed
一日中寝てた。
寝ても寝ても寝たりない。
一日、浅い眠りの中で、夢を追いかけていた。
夕飯に起こされてからは、ドラマ「ごくせんⅢ」を見ていた。
今週の土曜日から、職場復帰する。
なんだか現実感がないなあ。
このまま眠って過ごしたい。
けだるい。
怠け者。
6/3/2008/tue
精神科の通院日。
一日寒い雨の日だった。
今日は10時出発で、七番目だった。
なので、ファミレス行ってモーニング食べて、一時間半カラオケして病院に戻った。
病棟にも顔出して、カザマさん（30男刺青あり）とイシイさん（55男アル中）に会って、
マツモトさん（31女）とまりちゃん（22女子持ち）と出会った。
なんとお騒がせハセガワさん（51女）が退院したらしい。
よかったねー。
これで病棟も静かになったことだろう。
私の部屋は空きっぱなしだった。
私より一週間早く退院した、ゴトウさん（25男）が再入院するとのこと。
やっぱり戻ってくるか。
彼氏には今日も一緒に行ってくれて感謝。
もう元の生活に戻って、夜遅くまで起きれるし、朝も昼まで寝てられる。
ライブでも倒れそうになりながらも、なんとか切り抜けた。
私はもう大丈夫なんだって、そう思える。
健常者と同じくらい元気だ。
これで仕事復帰したら、もう完璧だ。
今週の土曜日から復帰。
頑張るぞ。
6/2/2008/mon
一日中寝てた。
昨日一昨日の疲れを引きずっている。
最初に起きたのは2時半だった。
その後も御昼寝。
夕飯に起こされるまで起きなかった。
浅い眠りの中で、いろんな夢を見ていた。
明日はまた病院の通院日。
めんどくさいなあ。
6/1/2008/sun
ラルクライブ2日目。
今日も最高のライブだった。
どうでもいいレポはココ。
昨日今日と車で都内を走り回ってくれた彼氏に感謝。
ありがとう。
もうヨレヨレで、車じゃなかったら大変だった。
これで、もう3年間ライブはなし。
ソロ活動を追うけどね。
でもやっぱり本家ラルクが見れなくなるのは寂しいな。
とにかくお疲れ様でした！！