9/30/2008/tue
12時頃起きた。
昼寝した。
雨の日。
夕ご飯の後、少し彼氏と遊んでた。
シャワー浴びた。
そろそろ寒い時期になってきたな。
衣換えしなくちゃ。
明日の、日勤の人とのランチも楽しみ。
雨が降らなければいいけど。
9/29/2008/mon
長い夢を見ていて、13時頃起きた。
彼氏も起きてきて、雨降ってたんだけど「カラオケ行かない？」と誘ったけど、彼氏が昼寝してしまった。
仕方ないので、私も隣に寝たんだけど、いびきがうるさくって、眠れない。
そのうち、彼氏が出て行った。
一人で昼寝してると、彼氏に起こされて、「カラオケどうするんや？」と聞いてきたから、「もういい、寝る」と言った。
でも結局、あんまり眠れなかったので、ＰＣでドラマを見ていた。
今週から、彼氏も夕飯の席につくことになった。
もう自分で何かを買って食べる金もないらしい。
ダイエットは、もう無理みたい。
夜中に食べなきゃ、そんなに太らないと思う。
私がシャワー浴びてから、カラオケに行くことになった。
なんか、またパパとママがもめていたようなので、
台所にいるママも誘って、三人で車でカラオケに出かけた。
二時間カラオケ。
やっとCoccoの歌の練習しなくていい。
やっぱりラルクとか歌いたい。
今度はラルカラを狙おうかな。
でも、怖そうだな。
カラオケはストレス発散。
帰ってきて、もう23時半くらい。
明日もあるのに、ママを誘って悪かったかな。
でも、ママもストレス溜めずにいてほしいな。
最近、ため息が多いと彼氏に注意されている。
だから、自分でも気をつけているんだけど、なかなか直らない。
今度から、自分で気づかなかったときには、デコピンされることになった。
この頃、会社で疲れちゃって、ため息が多いのだ。
だって、もうなんだかめちゃくちゃなんだもの。
来月のシフトも、なんだかゴチャゴチャにされているらしい。
水曜日に会って、シフト表をもらう約束になってるんだが、どうなってるんだか、コワイな、もう。
ふぃ〜。一人ため息。
9/28/2008/sun
急遽、発熱して昨日と連続休み。
一日、寝てた。
起きたら、午後五時だった。
びっくり。
10/1の日勤の人達で行く、中華料理店で、シフトを見させてもらう。
その後、眠ってしまったんだが、何回もメールの着信音で目が覚める。
切っておけばよかった。
起きたら、23時。
眠剤飲んで、また眠ろう。
9/27/2008/sat
待ちに待ったCoccoのカラオケ＆バーベキューオフ会！
朝八時に起きるようにセットしておいたんだけど、
やっぱり早く起きてしまった。
化粧して、着替えて、待機。
でも、寒いかなと思って、外に出てみたら、激サムだったので、急遽長袖のシャツに変えた。
半そでで行こうと思っていたのに。
それに、ちょっと上に羽織るモノがあればいいかな、と思ったんだけど、寒すぎた。
実際、日が暮れてからはもう秋真っ盛りな風になったのだった。
とにかく、09：54の電車に乗って、有楽町に10：30に着いた。
銀座口の約束。
もう誰かいるかな〜と思ったけど、誰もいなかった。
早く着きすぎた・・・。
端っこのほうで、タバコ吸ってたら、いつのまにか少し遠くに人が集まりだしている。
Cocco、沖縄関連のものを目印に、とのことだったので、
私はCoccoのライブ会場で買った「恋のお守り」と西表島で買った「星の砂」を見せながら、近づいていった。
「やあ」みたいに、迎えてくれた。
なんか初参加大歓迎だというわりには、内輪の話の多い人達だな、と第一印象。
このオフ会は、ずっとネット友達だったＳ氏が誘ってくれたものなんだけど
肝心のＳ氏は誰だかわからない。
一緒に歩いてた女の子に、「Ｓさんて誰か知らない？」って聞いたら、「前のほう歩いてる人」って言われたんだけどわからない。
そのまま、カラオケ会場に着いてしまった。
カラオケは14名全員で一部屋。
う〜ん、こんな光景見たことないよ。
すげー人数だな。
飲み物を頼んで、まずは自己紹介から。
私は、幹事の人の隣に座ってしまったので、幹事の人が挨拶してから、次が私だった。
ひー最初かよ！
何言ったか忘れました。
全員、回って、やっとＳ氏がわかった。
後は、少し離れた席だったので、どうやって話しかけようということなのだが、
Ｓ氏のほうから、「どうも、Ｓです。七年越しくらいで会えましたね」と握手を求めてきてくれた。
よかったぁ。
ちゅか、ココのＨＰって、もう七年目なんだな。
ということは、ホント最初から見てくれてたんだな〜と感心してしまった。
ココは、本当に本音を言っているサイトなので、ココを知ってる人には会いたくなかったんだけど
この頃、実際に会う人がココを見てくれていることが多いので、解禁にしてしまったのだ。
こんなサイトでも、ずっと見てくれている人がいるんだな。ちょっと嬉しい。
Ｓ氏のサイトは、更新も滞っているので、残念だけど、こうやってミクシのほうで友達になって、続いている。
カラオケは、四時間だったんだけど、全員一部屋なので、順番があんまり回ってこない。
私、三曲しか歌わなかった。
「カウントダウン」と「裸体」と「ベビーベッド」
「裸体」の叫びは、みんなも叫んでくれた。
男女比率は同じくらい。
こんなにCoccoファンの男性が多いとは意外だった。
彼氏もCoccoのオフに出たことあるんだけど、10人くらいいて、男一人だったことがあるのだ。
カラオケ終わって、そこで二人帰った。12名。
それから、買出し。
カラオケ屋の隣が酒屋。
そこで買って、後は新橋まで歩いて、スーパーマーケットでお買い物。
パイナップル丸ごと二個も買っていて、びっくり。
肉とかは？あれ？まあいいや。幹事にまかせよう。
そこから、ゆりかもめに乗って台場駅に移動。
物凄い久しぶりに、都内、しかもレインボーブリッジを見て、わたるなんて、私の人生の奇跡。
ひゃあ、すげー。
台場駅から、潮風公園に行って、なんか事務所みたいなとこで手続き。
14番の場所で、そこでテーブルも椅子もＢＢＱセットも全部借りた。
しかも、肉とか魚介類とか野菜とか、真空パックになって、ついてんの！
びっくりしたよ！
全部、冷凍だけどさ。
後は、タレをなんか持ってきていて、味比べをしたりした。
なんでも、同じじゃんとか思ったことは内緒。
味音痴だからさ、私。なんでもいいのよ。
タバコ吸う人少なくって、最初14名揃っていたときでも三名しか吸う人がいなかった。
12名になっても変わらず。
Ｓ氏がタバコに誘ってくれて、二人で海を見ながらタバコを吸っていた。
焼きの係りをＳ氏が率先してやっていた。
たまに私も代わった。
椅子もあるんだけど、食べるためには立ってなきゃならないし、
私は酒を飲むことがないから、あんまり座らなかった。
つか、立ちっぱなしだった。
お酒飲めないから、酒飲みの人のことがわからないんだけど、
気持ちいいのかな？テンション上がるのかな？楽しいのかな？
全然わからない。
二次会のＢＢＱは19時終わりなので、18：30くらいにスタッフの人が来て、「そろそろ片付けてくださーい」と言われた。
みんなで手分けして片付けるんだけど、私も何していいかわからず、うろうろしてしまった。
なんとか19時過ぎには、移動準備完了。
そこから、海の見える位置に移動して、敷物しいて、座って、もう一度自己紹介をし始めた。三次会OPEN。
おいおい、寒いダロ！と思ったけど、もちろん言わなかった。
Coccoとの馴れ初めはなんでしょう？なんてことも聞かれて、一人一人がながくなってしまった。
もう凍えるっつの！
寒すぎて、ちびちび飲んでる梅酒がききやしない。いくら飲んでも大丈夫だった。
そのうち、i-podで、イントロクイズなんてやりだすから、これはもう帰れないと判断。
なんとか立ち上がって、寒いのでうろうろしながら、イントロクイズに参戦してるふり。
寒いんだよ！
しかも、ラルクなら負けないのに！と思ってた。
やっと21時で解散。
でも、焼酎とビールが少し残っていたので、四次会OPEN。
かんべんしてくれ〜と思ったけど、帰る人もいたので、帰った。
だって、一人じゃ駅までの道わからないもん。
結局、ほとんど全員が帰り。
残り三人だった。大丈夫だったかしら。
帰りのゆりかもめは異常なほど混んでいた。
なんで！？
国際展示場で何かあったんだろうか？
なんか微妙にロリータとゴスロリの人が多いんですけど。
ゆりかもめ降りて、そこで一人サヨナラ。まったね〜。
JRに進んで、方向違いで、二人サヨナラ。まったね〜。
一緒の電車に三人で乗った。
でも、東京駅でサヨナラ。まったね〜。
やっと一人になった。
終わった・・・・。
なんか寂しいな。
長すぎた一日だった。
でも楽しかった。
ちょっと引っ張りすぎとも思ったけど、寒い！寒すぎる！とも思ったけど、参戦してみてよかった。
帰ってきて、彼氏にただいま〜ってしたら、なんか急に力が抜けた。
生理三日目で、微妙にトイレ往復が大変だったのもあるし、体もきつかった。
家に戻ると、どーっと今日の疲れが出て、発熱した。
なので、結局、明日は仕事を休むことにした。
もういいや、あんな会社！とやさぐれている。
なんの断りもなく、夜番を一人か二人に減らすだの、新しい仕事やれだの、わけわかんない！
あんな会社に義理立てして、一生懸命になっても無駄だよ！
明日は人数いるし、大丈夫だろう。
もう休みます。
もう辞めます。
とにかく、今日の熱が下がらないうちに、日記だけは書いといた。
あー疲れたことだ。
もう夜中の二時だ。
さっさと眠って、さっさと体の調子を戻さなくては。
楽しかった。
また参戦したいけど、仕事がどうなるか次第だな。
仕事辞めれば、土日でも行けるけど、まだ続くなら、今度は難しい。
一ヶ月半くらい前に言ってもらわないと無理だな。
変わった一日だった。
なんだか「青春」な一日だった。
「仲間」みたいな一日だった。
続くといいんだけどな。
私の精神力の問題になってくるね、人間関係とかさ。
私は今まで、特定の誰かを除いては、誰とも積極的に関わろうとしなかった。
一度会っても、それっきりってのが多かった。
それでも、今私は変わろうとしている途中。
そんな人間関係作り始めて、大丈夫なのか？とも思うし、
ただ彼氏にべったり甘えているのも、彼にとって負担だろう。
彼は、私が外の世界に出て行くのはいいことだと言う。
そうなんだろうか。
私の孤独な生活が、脅かされている。
どうするべきか？
私の背中に羽根があって、世界に飛び出していければいいのに。
誰か、コンコンと私の心のドアを叩いてくれればいいのに。
私から動くのは、無理なんじゃないのかな。
臆病者。
9/26/2008/fri
バイト夜番。
生理で撃沈。
ぐぁぁぁあああ腹が痛い！！
だけどバイト。
朝から腹が痛くて目覚めて五時半。
バファリン飲んで、二度寝。
昼頃起きて、もう一回バファリン。
苦しい。
痛い。
こんなに生理痛がひどいのに、健康体だなんて思えないよな。
医者なのに、なんにもしてくれないなんてさ。
あーあ。悲しくなっちゃうよ。
バイト行くのに、彼氏が駅まで送ってくれた。
ありがとちん。
バイト先の最寄り駅で、N氏に会う。
ニコの新しいアルバムを、N氏から買った。
うひ。
バイト中、また腹が痛くなってきた。
N氏から鎮痛剤をわけてもらった。
ありがとちん。
30分くらいで効いてきた。
「早く帰りたい人〜？」と、また募っていたけど無視。
これ以上、給料が減ってたまるか。
と、思ったら、N氏に聞いたんだけど、
来月から、夜番を一人か二人に減らす計画になっているらしい。
ええええええ
今日、四人でも電話鳴りっぱなし一時間で、スーパーバイザーさんまでが電話を取っていたというのに。
そんなことになったら、恐ろしい目に合う。
それくらいなら、辞めようかな・・・。
今のバイト、時間も時給もちょうどいいし、好きに休みも取れるし、いい職場だったけど
そんなことになったら、夜番は地獄だよ。
こんななら、きっと日勤も減らされるに決まっている。
それなら、いっそのこと、こっちから辞めてしまおうか。
ハローワークで仕事探そうかな。
ああああ。
悩みは尽きない・・・。
ホント、辞めちゃおうかな。
そんで、2,3ヶ月ゆっくり休むの。
そしたら、私のため息も減るに違いない。
ああ、お腹痛くなってきた。
明日は大丈夫であろうか・・・。
とっても不安。
楽しみだけど、コワイ。
こんな大きなオフ会に出たことないもん。
14名集まるってさ。
マジデマジデ！
お腹痛くならないといいんだけどな。
9/25/2008/thu
婦人科の結果を聞きに行く日。
歩いても行けるんだけど、微妙に遠いので、母から車を借りた。
12時に起きて13時に出発。
近所のデニーズが潰れたので、少し遠いデニーズに行った。
そしたら、めちゃ混みだった。
仕方ないので、近くの「とんでん」にした。
和食系ファミレス。ちょっと高いんだよね。
回転寿司でもいいんだけど、タバコが吸えないから却下。
そして、予約してあった時間に婦人科へ。
結構待たされるだろうな。と思ってたけど、30分くらいだった。
子宮癌もクラミジアも子宮内膜症も、何もなし。
婦人科としては、健康です。
で、終わり。
え？
生理痛がひどいとかは無視？
何も悪いとこないから、我慢しろ？
そんなことってあり？
えええー・・・・
婦人科が早く終わったので、次は耳鼻科に行こうと彼氏が言い出した。
この頃、眩暈がひどくて、立ち上がっても、すぐに座り込んでしまうので、
精神科からも、婦人科からも、耳鼻科に行けと言われていたのだった。
行ってみたら、「眩暈がする方は申し出てください」と書いてあった。
ああ、やっぱり眩暈って病気なんだなと思った。
問診表を書いて出した。
看護婦さんから、先生より先に話を聞かせてくださいと言われて、お話したけど、
問診表に書いてあること以外に、言うことはない。
難聴の検査もした。
またしばらく待って、三十分くらいで呼ばれた。
なんか、双眼鏡みたいなもので、アイマスクみたいな形のスコープを、目につけられて、目の動きを見る、という検査をやった。
それで、目に異常があれば、三半規管に異常があるとのことだった。
しかし、それもない。
耳の中見ても、キレイだったという。
これ以上のこととなると、自律神経失調症じゃないかって言われた。
・・・・・・
結局、回りまわって精神科に戻ってくるんだ。
いつも、そうなんだ。
体に異常が出ても、原因不明でストレスでしょう、とか、精神科で治されたほうが、とか言われるんだよ。
まあ、体が健康でよかったね。
一日、病院巡りに付き合ってくれた彼氏に感謝。
自分のことなのに、自分で嫌気がさすくらい、待たされるのに、文句一つ言わず、いつも着いてきてくれる。
私が最近、ため息が多い、と注意される。
だって、人生に疲れてしまっているんだもの・・・。
でも、その場の雰囲気が悪くなるからやめろよって言われた。
控えます。
耳鼻科の後は、散々待たせてしまったお詫びに、ドトールを奢った。
ホットドックとアイスコーヒー。
私はチョコレートのデザートとアイスカフェオレ。
今日は大変疲れました。
お疲れ様でした。
どうもありがとうね。
ああもう、病院は精神科だけで充分だと悟った。
9/24/2008/wed
すごく楽しい長い夢を見ていて、なかなか起きられなかった。
午後二時半くらいに起きた。
もうとっくに起きていた彼氏が、部屋にやってきて、少し話した。
カラオケ行こうってなって、近所の安いカラオケ屋さんに行った。
なんだか、座っていても、頭がクラクラする。
眩暈がする。
病院行けって、母にも彼氏にも言われているけど、病院行って何するの？
薬で治ったりするのかな。
それにしても不安だ。
今度の土曜日にCoccoのオフ会があるんだけど、
今から緊張して落ち着かない。
その緊張のせいで、眩暈がひどくなっている気がしてならない。
オフ会中に眩暈を起こしたら、どうしよう。
嫌だな。コワイな。
しかも、そろそろ来るはずの生理が来ない。
体に異変は起こっているのに、肝心のヤツが来ない。
イラッ。
オフ会と重なったら、どうしてくれる。
もういっそのこと、一週間くらいずれてくれ。
来ないでいい。
イライラッ。
9/23/2008/tue
バイト日勤。祝日。
誰かに起こされる夢を見て、跳ね起きた。
まだ六時。
しかも、完全に覚醒してしまった。
起きだして、台所でタバコをふかす。
ＰＣに向かって、謎日記を書く。
今日、行ってみたら、また様子がちがくなっていた。
三人オペレーターのはずだったのに、
一人、お隣のデスクの島で、通信販売のオペレーターをやっているのだ。
今までは、お隣さんだった、架電の人たちがやっていたんだけど、
架電の人が、9/15で終了してしまい、その通信販売だけが、残ってしまったというわけだ。
まったく・・・めんどくさい・・・。
午前中はそれでもよかったんだけど、午後からスーパーバイザーさんとの休憩の兼ね合いで、
私が一人で電話を取っていた。
しかも、何気に忙しい。
続けて八件も、案件を取ってしまった。
あ、ありえん・・・。
なんで、私がこんな目に合わなければならないんだ・・・。
しかも、若造の上司くんが戻ってきてて、また女子三人侍らせて、だら〜っと仕事してた。
ホント、マジムカつく。
しかも、終わり五分前くらいに、通信販売のほうに向かって、「そんなにそっち鳴らないんだから、常時いることないよ」とか言い出すし。
早く言えよ！
一日、私が大変な目にあったじゃないか！
もう脱力・・・。
若造の上司くんに侍っている、女子の一人のサーファーの人が、来月にココのセンターの赤字をなんとかしないと、このセンターはなくなるらしい。
そんな月100万も赤字が出てたセンターを、たった一ヶ月でスピード解決で、クロに出来るわけがない。
このセンターは後、2、3ヶ月で終了は決まったも同然だな。
ああ、また無職か。
今度は何して稼ごうか。
ハローワークで、障害者枠で仕事を探そうか。
それとも、職業訓練所にでも通おうか。
何か新しい、面白そうな職業はないかな。
コールセンターが一番経験がある職業だけど、神経磨り減らす職業だからなあ。
今のコールセンターだって、なんで続いてるかっていうと、他のコールセンターより、圧倒的に電話量が少ないからだ。
普通のコールセンターって、もっと電話取っても取っても終わらないっていうのが普通だけどな。
そういうとこは時給が高い。
しかし、都心に行かなければない。
それが私の弱点の一つ。
都心に出て働くということが出来ないのだ。
もう満員電車に乗って、通勤とか絶対無理。
今のコールセンターは田舎にあるから、通勤にちょうどいいのだ。
あああああ。
もう考えるのはよそう。
なくなる時はなくなるんだ。
それまで頑張っていればいいんだ。
若造の上司くんにだって、そのうち顔見なくていいことになるんだから。
今のうち、稼いでおこう。
はあ・・・・。
しかし、最近眩暈がひどい。
今日の朝も、コップ持ったまま倒れこんでしまった。
危ない。
一日、何回も眩暈がして、クラっと来るのだ。
耳鼻科か。
また金がかかる・・・。
自分のメンテナンスに金と時間を使っている。
ホントは病院に金かけるじゃなくって、エステに金かけるとかしてみたいよ。
9/22/2008/mon
午後二時くらいに起きた。
なんか長い夢を何度も繰り返し見ていた。
三時半くらいに、彼氏と一緒に美容院に行った。
三ヶ月くらい前にかけたパーマが取れかけてて、みっともないので、かけなおしに行ったのだ。
彼氏はカットとカラー。
私はカットとカラーとパーマ。
彼氏のほうが早く終わって、私のことを待っていてくれた。
しかし、今日は美容師さんが少ないのか、すごく待たされた。
待たされるのは病院だけで、懲り懲りなんだよ。
途中で帰っちゃおうかとも思ったけど、我慢した。
その後、二人で居酒屋に行った。
ホントはお好み焼き屋さんに行きたかったんだけど、
行ってみたら満席で、かなり時間が経たないと入れないと言われたので、居酒屋にしたのだ。
二人で居酒屋なんて久しぶり。
なんかいっぱい頼んじゃって、お腹いっぱい。
しかも小鳥の食事の私が、美容院で待たされたおかげで、腹空いてて、いっぱい食べた。
太るな・・・。
待たせたお詫びに、私のおごり。
でも、意外に高かったので、千円だけ彼氏に助けてもらった。
帰ってきて、二人で私の部屋で遊んでた。
昨日の夜、彼氏と話し合いをしたんだ。
なんで二人、この頃空気悪くなってしまったの？
私が心の扉に固く鍵をかけて、そこから出てこないのが悪い。
もっと俺を信用しろや、と言われた。
確かに信じてはいないのかもしれない。
小さなことから、始めていこうと彼氏は行った。
私が「もう私のこと、前ほど好きじゃないんでしょう？」と言った。
そしたら、彼氏は目に涙を浮かべて、怒った。
「なんで、俺がこんなに苦しい思いまでして、ここに留まっているんや？そんなんだったら、とっくに地元に帰ってるわ！」
ごめん。
ごめん。だから泣かないでよ。
私は、いつも一人で生きていけるように、自分で訓練してきた。
だから、心の鍵はとても硬くて重い。
そこから抜け出すのに、時間がかかる。
だから、これからはもっと心を開いて、心身共に二人でいい関係を保っていこう、ということになった。
私は彼を、というか、誰かを信用することが出来るのだろうか？
いつでも、死に向かう心を持ちながら、今にも逃げ出したいような、こんな心を持ったまま、生きていけるのだろうか？
明日を信じるように、彼を信じる。
二人の未来を信じる。
どんな形でもいい。
二人一緒にいられれば。
それが、私の信じる道となる。
きっと、未来の明かりが見えてくる。
死なないでって言ってくれる友達もいるんだ。
もう少し頑張ろう。もう少し。
9/21/2008/sun
バイト有給使って、休日。
東京の西側のはしっこに住んでいる兄の家まで、甥の誕生日祝いに行ってきた。
行きは、電車乗り継いで、母と二人で大荷物かかえて行った。
朝一番で、駅でまた眩暈に襲われて、座り込んでしまった。
母は、大荷物と私を抱えて歩く。
最近、眩暈が激しい。たいてい立ちくらみなんだけど、座ったままでも、くらっとくる。
最寄駅まで車で迎えに来てもらった。
台風の影響で、外は大雨。
久しぶりに会った甥は、すっかり大きくなっていて、もう幼児ではない。
一人前の「少年」になっていた。
前は、「deeちゃん、deeちゃん」と言っては、後を追いかけてきたのに、
今ではすっかり落ち着いて、誕生日祝いにもらったゲームをDSでやっていた。
私は「大人の会話」には入れない。
なので、おおいに気を使ってしまって、大変疲れました。
向こうのお母さんが、換気扇の下で私がタバコを吸っていると、やってきて
私を労わってくれた。
こっちの兄の家族は、何処まで私の病気のことを知っているんだろう？
向こうのお母さんは、体が不自由な人なので、
「プレゼントは買いに行けないから、コレ、ね」と言って、お小遣いをくれた。
毎回、くれるのだ。
一応、辞退はするんだけど、貰わないのも悪いと思うので、貰っておく。
正直、有難いけどね。
ホント、ありがとう。お母さん。
兄の次男は、ダウン症。
今、二歳半。
今は障害者用の保育所に通っているらしいんだけど、
今後どうするか迷い中なようだった。
そんな話が二時半くらいから始まって、三時を回って、三時半になる。
あのー。早く帰らないと、夕飯の支度に間に合わないよ〜？と思い、母に「時間」とぼそっと言った。
父は金の問題で、兄と喧嘩になって以来、交渉はない。
ただ、母が定期的に行っていて、私もたまに一緒に行く。私の体調がいいときに。
だから、何もなかったかのように、夕飯を作って、父の帰りを待たなければいけないのであった。
時間を見て慌てた母は、兄に送ってくれるよう頼んだ。
大雨の中、みんなにサヨナラして、兄のフォルクスワーゲンゴルフに乗って帰った。
昨日に思ったように疲れ果てて帰ってきた。
なんか、今週の土曜日のオフ会が不安になってきた。
親戚の家に行くだけで、こんな疲れるのに、初対面の相手が十人くらいと一緒に遊ばなければならないのであった。
大丈夫かな、私・・・。
でも、午前中から集まって、19時には解散なので、なんとかなるだろう・・・・多分。
久々に自分の病気を思い知った。
自分はこんなに弱いんだって思った。
とにかく眩暈がするのには参る。
精神科で相談したところ、耳鼻科に行けと言われたのだ。
なんか、頻繁に立ちくらみがするのは、三半規管に何か異常があるかも、とのことだった。
はあ・・・・歯医者、婦人科の後は耳鼻科っスか・・・。
弱い。弱すぎる。
こんな自分、面倒見切れないよ・・・。
帰って、すぐに彼氏の部屋に行って、倒れこんだ。
ただいまぁ疲れたよーって、言って入った。
彼氏は冷たい態度。
まだ昨日のこと、引きずってんのかしら。
この台風の中を、秋葉原に中華料理を食べに行くと言って、行ってしまった。
取り残される私。
一度、傷つけてしまった心は閉じたまま。
また時間をかけていくしかない。
彼は私の彼氏であることに疑問に思い始めている。
もう最初の頃のようにはなれないんだ。
時間が経ってしまったことは、もう元に戻せないんだ。
しかし、これから築けるモノもあるだろう。
私が変わっていかなくてはいけない。
はあ・・・死にたくなってきた・・・。
9/20/2008/sat
バイト日勤。
早朝覚醒で、五時半に起きた。
せめて六時半までは眠っていたいのに。
またミクシに記憶にない謎日記を書いてるし。
ふう〜。ため息。
だるかったので、やはり母に送ってもらった。
もう毎回だ。
断ろうと思いつつも、母の好意に甘えてしまう、弱い心。
今日は、まあまあ忙しかった。
でも、クレームもなく、平和な日だった。
石田衣良の「アキハバラ＠DEEP」に嵌っている。
ずっと読んでいたい。
夕飯後、小説を読んでいるところに、彼氏が入ってきた。
そのうち、些細なことで喧嘩。
私の新しいPCを作ってくれるかどうか、とかそういうこと。
彼の話し方に、私がムカッときて、黙り込んだ。
私は怒ると黙り込む。
言いたいことは、口に出して言わないタイプだ。
彼は「言いたいことがあるなら言えや〜」っていつも言う。
毎日、一緒にいると何かしらでこういうことが起きるんだ。
それぞれの家があって、ただの彼氏彼女だったら、そんなに問題にならないことだろう。
一緒に暮らして、一緒に生活していれば、起こりうることなんだ。
これが、二人独立して、二人暮しになんかなったら、もっと増えそうだ。
結婚は忍耐なんだろうな。
そう思うと、結婚に憧れる気持ちが薄れてくる。
彼氏も同じように思っているんだろう。
めんどくさい女だとか、下らない口論だとか、だからめんどくさいんだよとかさ。
付き合い始めた頃が懐かしいな。
もういいや、どうでも。
どうせくだらないことさ。
ああもうムカつく。
明日になったら忘れよう。
仲のいい二人に戻ろう。
遺恨を残さないように。
しっかり睡眠を取ろう。
明日は甥の家に行く日。
電車で行くので、めんどくさいが仕方ない。
そこまで、一緒に来てとは彼氏には言えないもんね。
疲れ果てる悪寒。
9/19/2008/fri
バイト強制休日。
また早朝覚醒。
五時半くらい？かな。
またミクシに謎日記を残していた。
もう一回眠ったが、何度も何度も起きて、鮮烈な夢を見て、夢日記を書いていた。
12時頃、諦めて起きた。
その後、彼氏が起きてきたけれど、警察に用事があったので、すぐ行ってしまった。
でも、意外と早く帰ってきた。
二人で午後は遊んでいた。
夕方にうちの前にあるセブンイレブンで、夕飯を買って食べていた。
私は野菜スティックをポリポリ齧っていた。
なのに、夜八時頃、車で何か食べに行かないか〜と部屋にやってきた。
んもー。
夕方に食べたものが、意味ないでしょうが。
それでも、雨の中行ってきた。
母から、お金もらってガソリンも入れてきた。
明日一日仕事行けば、次は祝日の火曜日だ。
日曜日は甥の誕生日のお祝いに呼ばれている。
ため息が多いと、彼氏にいつも注意されている。
ふぃ〜。
だって、人生が段々重くなってきているんだもの。
もう簡単には死ぬなんて、言えないし思えない。
前から簡単な思いではなかったけれど、
最近、ますます生きる道ばかり模索しつづけていて、疲れてしまったんだ。
逃げるんじゃなくって、人生に向き合う。
なんでも逃げ続けてきた私は、どう対抗しようかわからない。
疲れた。
疲れたよ。
9/18/2008/thu
バイト夜番。
午後に起きて、彼氏と二人で、また印度カリー屋さんに食べに行った。
今日は少し食べ過ぎた。
だいぶ苦しかったもん。
その後は、禁煙の店だったので、一服したいということで、
近所のカラオケ屋さんに行った。
30分70円。安い。ぼろい。
一時間二人で、280円。
ドトールでコーヒー飲むより安い。
一端、帰ってごろごろする。
あー具合悪い。
あー行きたくない。
そろそろ生理の兆候が見え始めた感じ。
イライラする。
何もしたくない。
彼氏が、「具合悪いなら休めや〜」と言って、私の携帯を取り上げる。
「頑張りますからぁああ！やめてぇえ！」とすがりつく私。
結局は嫌々ながらも、時間通りに出て行った。
今日は9人もいた。
なんか昨日、三人だったって聞いたんだけど・・・。
何なの、このシフト・・・。
なんか一人ずつ面談して、ココの人数を三分の一削るから、他の業務に移ってくれないか？との話だったらしい。
えええええ
つひにキタか、その時が！
人件費削減・・・。
私は、この仕事しか出来ないよ。
これでも、いっぱいいっぱいだよ。
新しい仕事もしたくないし、いっぱいお金が欲しいけど、
自分を削るようなことしたくない。
新しい仕事のほうが、稼げるけど、期間限定だからね。
今年中におさらば。
今の仕事は、赤字で困っているそうだ。
このセンター、もうもたないな。
落日はせき止められない。
バイト行く前に、母が「今日は早く帰ってこれないの？」と聞いてきたので、
「わかんない、なんで」と言ったら、「お友達の家に行ってさ、だからねアレよ」とか言うから、
仕事帰りの私を拾ってくれるのかな、と思って「じゃあメールするね」と言った。
仕事、一時間早引きした。
仕事場を出ると、誰もいない・・・。
母に電話すると、「何？」と普通に聞いてくるから、「今何処？」と聞くと、お友達の家から帰るとこ、だって！
勘違いが勘違いを呼んだ。
母は、友達の家に行くのに、私が早く帰ってくるなら、早く帰ろうと思っていた。
私は、そのまま迎えに来てくれるのかと思った。
すれちがい〜。
彼氏のところへ、仕事の面接の電話が来た！
やったあ！
運が向いてきたんじゃない？
まだ、揃えなければならない書類があるとかで、それを送ってから面接という運びらしい。
お願い！神様！今度こそ、本当にお願いします！
9/17/2008/wed
起きたのは、午後1時くらい。
なんだか、長い夢を見ていた。
何もする気がなくって、小説を読んでいた。
彼氏が何かして遊ぼうと言ったけど、なんもする気がしなくって、昼寝したいと言った。
そしたら、彼氏が「何もかも嫌になった」と言い残して、部屋を去っていった。
そんなにいじけることないじゃんか。
結局、そんなに眠れなかった。
今日は水曜日で、父がお休みで、酔いつぶれている日なので、
母は簡単にチャーハンを作る。
チャーハンうまい。
夕飯後は、シャワーを浴びて、ひたすら読書。
明日は仕事だ。
今週は、強制休日で、金曜日はお休みにされてしまっているので、楽だ。
日曜日は、有給を取って、甥の誕生日会に参加する。
電車で長旅だ。
小説にどっぷり浸かってしまいたい。
9/16/2008/tue
起きたのは、なんと午後三時だった。
昨日は夜11時頃に眠ったというのに。
やっぱりバイトで疲れたんだな。
起きてから、彼氏とカラオケ行ってきた。
彼氏が地元に帰ったら、私は誰とカラオケ行けばいいんだろう。
平日の昼間に暇してる人なんて、そうそういない。
でも今からでも、一人で過ごす訓練をしておかなければならない。
一人でも大丈夫ってならないといけない。
また私は、一人ぼっちになってしまうのだから。
夕飯後は、またひたすら読書。
活字の世界はいいな。
もっともっと読みたい。
このところ、眠剤飲む時間が早くなっている。
10時半には、たいていもう飲んでいる。
早く眠りたいからなんだけど、30分もすれば眠剤に酔って、いい気持ちになっていて、眠るのがおしい気がしてくる。
彼に「もう寝ろ」と注意されるくらい。
明日も、もっともっと眠っていたい。
9/15/2008/mon
祝日なので、バイト日勤。
目覚まし時計のなる15分前に、目が覚めた。
起きようと思ったけど、また眠り込んだらしくって、結局は目覚まし時計で起きた。
ああ、気分悪い。
今日で三連勤も終わり。
だいぶ疲れがキテイル。
電話取るのも億劫だった。
コールセンターなのに。
昼休みにちょっとまた机に突っ伏して眠ったら、少しは良くなった。
午後は、暇だったけれど、なんとなく過ぎてった。
考えることはいっぱいあるけど、全部明日。
今日は疲れた。
とっても疲れた。
さっさと寝よう。
9/14/2008/sun
バイト日勤。
今日は目覚まし時計で起きた。
びくっとしちゃうよね。
自然に目が覚めないと、時計で起きるんだけど、目覚めが悪い。
母が買い物がてら、車で送ってくれたけど、やっぱりほとんど喋れなかった。
今日は眠いっス、といつも一緒に日勤の人に言ったら、
「そんな感じね。髪もくしゃくしゃ」と笑われた。
ありゃ。
そういえば鏡も見なかった。
これだから、化粧もしない女はなあ。
ダメだねぇ。
お昼休みに、机に突っ伏して眠った。
ハッと起きたら、お昼休み終了五分前。
急いで、片付けてタバコを吸いにいった。
あーびっくりした。
今日は人数少ないので、一人ずつお昼に行ったので、寝てても起こされないからコワイ。
あんな机に突っ伏した格好で、夢まで見てた。
電車でも眠れないタチなのに、よっぽど眠かったんだろう。
午後は、だいぶ回復してた。
だが、暇すぎる。
私は小説も持ち込んでるけど、基本的にはそれは禁止なので、たまにしか読まない。
それに、こっそり読んでると、中身が頭に入ってこない。
せっかくの小説なのに、集中して読めないともったいない。
後はスケジュール帳を見て過ごしている。
自分の予定を見て、ニヤニヤしてるのだ。
今は、今月末のCoccoのオフ会の予定と、10月のライブの予定見てニヤニヤしている。
楽しめるといいな。
疲れないといいな。
何着ていこうかな。
夜も更けた頃、彼氏が部屋にやってきて言った。
障害者枠で、ハローワークで仕事がなかったら、地元へ11月には帰る、と。
もういいよ。
諦めたよ。
夢を見た私が馬鹿でした。
この人こそ、私の最後の砦と思ったのに。
私がなんでも預けて、信じられる男だと思ったのに。
なんでも、タイミングが大事。
ココで壊れたら、もう二度はない。
彼が苦しんでいるのは知っている。
でも、私までが焦りすぎて、空回っていたのもわかってる。
もう期待するな。
ちょっと長いいい夢だったのよ。
何もかもがうまく行くと、楽観的になっていた。
人生が捨てたもんじゃないって、うっかり思ってしまったんだ。
それが間違いの元。
彼が悪いんじゃない。
私が悪いの。
私が彼の人生をめちゃくちゃにしたの。
私が彼を地獄の思いに引きずり込んだの。
私が悪い。
私が悪い。
私が悪いの。
彼がいなくなって、私はどうするだろう。
彼が言ってた。
deeはママが死んだら生きていかれないって言うけれど、でも俺が死んでも死なんやろ？
私はどうなるだろう。
諦めればいい。
うたかたの夢だったのよ。
ちょっとうかれてたのよ。
絶望は何処からでも、這い出てくる。
まるで、どろりとした黒光りした液体のように、私の心の部屋に進入してくるのだ。
私はまた、絶望の沼に溺れるだけ。
9/13/2008/sat
バイト日勤。
また早朝覚醒をしてしまって、朝五時半に起きてしまった。
一通り、ネットの世界を彷徨って、窓を開けて、またベッドに横になった。
そうしたら、朝の夏の終わりの匂いがした。
清清しくて、土の匂いがして、ちょっと涼しい風。
まだ熱を持った大地。もう秋風の九月。
今だからこそ出来る、風の吹くベッド。
これで、もう少し寒くなったら、窓なんて開けていられない。
これで、もう少し暑かったら、窓なんて開けていられない。
ああ、このまま眠っていたい・・・。
↑の文章を朝、ボケた頭で書いたらしい。
全然覚えてない。
でも、朝靄がかかっていて、気持ちのいい夏の終わりの朝、すごく気持ちがよかったのは覚えてる。
早く起きてダルかったので、結局は母に送ってもらった。
もうなんでもいいや。
久しぶりに朝からのオペレーター四人が揃ってた。
かなり暇だったけど、夕方から突然電話ラッシュ。
びっくりしたあ。
帰りはいつもどおり。
かなり涼しくなった夕暮れ。
赤い月が見えていた。
今日は唐突に父が会社の飲み会で遅くなるとのことだったので、
急遽、外で食べるとメールが来た。
家に戻って、すぐそのままで、車でサイゼリアに行った。
ファミレス好きの私でさえ、最近飽きてきたよ、ファミレス。
他に車で行けるところで、食事するとこないかなあ。
うちはみんなタバコノミなので、回転寿司は禁煙でダメなのだった。
たまーに行くけどね。
帰ってきて、ネット。
昨日から迷っていたCoccoのオフ会に参加することになった。
今日、仕事中に有給を申請した。
ホントは人が足りないので、出なくてはならないんだけど、みんなに聞いたら「行っておいでよ」と言ってくれたのだった。
でも、そのオフ会は二週間後なので、まだ参加表明してる人が一人だけだったので、
気後れして、なかなか書き込み出来なかった。
ネットのことでイラついていた彼氏が、私が優柔不断で、かなり迷っていたら、私にイラつきはじめて、無理矢理、参加表明をさせた。
まあ、背中を押してくれたのだけど、強引すぎる。
でもコレで、9月のイベントが出来た。
10月はライブがある。
まだまだ死ねないみたいだ。
楽しいことたくさんある。
仕事も今年いっぱいはあるらしいとのことだし。
そういえば、行方不明だった若造の上司くんが発見された。
もう長期出張で福島にいるらしい。
身内の不幸説とか過労で入院してる説とか交通事故とか、いろいろ言われてたけど、なんだったんだ。
行く前に、一言挨拶するとか、謝るとかないのかね。
常識のないヤツ。
9/12/2008/fri
バイト夜番。
お昼頃起きて、彼氏と遊んでいた。
その後、少し昼寝。
先週日曜日が強制休日で、昨日の木曜日も休みにしていたので、なんだか久しぶり。
給料日なので、銀行巡りをしてから、バイトに行った。
いつもより、一本遅い電車で行ったので、駅でＮ氏に会った。
二人でＮＩＣＯの話などしながら、出勤。
いつものように、二人並んで座った。
こういうふうに、友達が出来ると、仕事も行きやすい。
木曜日は、いつも一人なので、ちょっと退屈で、行くのがやになるけど、なんとか行っている。
今日は、五人で始まって、金曜日だというのに、そんなに電話がかかってこなかった。
そのうち、遅刻の人が来て、結局七人になった。
Ｎ氏が少し具合悪そうだったけど、帰りには回復していた。よかった。
来週は、私が強制休日なので会えない。残念だなあ。
今日もクレームの電話は取らなかった。
明日から、日勤三日連続。
耐えられるかなあ。
心配。
夜に彼氏と二人で、うちのまん前にあるコンビニに酒を買いに行った。
「ＮＡＮＡ」の20巻が出ていたので、買った。
こういう典型的な恋愛モノは、好きでもないんだけど、
映画が流行った頃に、古本屋で全巻買いをしてしまったので、集めている。
この話、いつまで続くんだろう。
Coccoのオフ会がまた月末にある。
先月が日曜日だったので、今月もそうくるだろうと思って、空けておいたのに、今度は月末の土曜日になった。
なんで！？どうして！？
ことごとく敗れている。
休みをずらしてもらうか・・・うーん・・・ちょっと言いにくい・・・。
悩む。
9/11/2008/thu
お昼には起きた。
今日は先延ばしにしていた、婦人科にやっと行く日。
雨の中、13時に家を出て、デニーズでお昼ご飯。
私は緊張で食欲わかないので、サラダを少し食べただけ。
14時頃、病院に着いた。
私の予約は14時20分。
問診表を書いて、すぐに尿検査。
一時間待って、ようやく診察。
↓診察の様子。
http://blog.livedoor.jp/vanilla_noir/archives/51041360.html
彼氏も散々待たせてしまった。
私も疲れた。
子宮内膜症ではないかな、という感じ。
でも本当にそうかどうかは、腹を開いてみないとわからないとのこと。
切るんですか？と聞いたら、いや大丈夫でしょうという返事。
なんか頼りない返事だなあ。どっちなのさ。
まあ、何か命に関わる問題でもないみたい。
でも、ひどくなると不妊症になる恐れがあるらしい。
あああ、もうめんどくさい。
家に帰ると、宅配便が届いていた。
枝豆とじゃがいもとトマトととうもろこし、満載！
自分で作った野菜を、毎年送ってくれる人がいるのだ。
本当に毎年ありがとう。
私が返せるものなんて、何も無い。
でも、一番つらいとき、いつもメールで励まし続けてくれた人。
私が、この闇の心を一掃できるまで、きっとずっといてくれるんだろうって、信頼しているんだ。
本当にありがとう。
私が幸せになって、一人前の「人間」になることが、恩返し。
そうなったら、私も何か形あるものを贈りたい。
9/10/2008/wed
午後三時半まで寝てた。
いくらなんでも寝すぎだ。
でも起きたくなかったんだ。
限界ギリギリまで眠っていたかったんだ。
四時くらいにお昼のオニギリを食べた。
そして、ドラマの続きをＰＣで見てた。
夕方六時になると、彼氏とチケット取りの電話をかけまくった。
あたらず。
少し眠かったので、昼寝。
夕飯にすぐに起こされる。
今日の夕方、父が酔っ払って、「くそ！くそ！なんだこりゃ！」とか叫んでいるので
様子を見に行くと、電子レンジでじゃがいもをふかそうとしていたらしい。
どのボタンを押したのかわからないけど、「冷凍」の「解凍」になっていた。
なんで、普通にレンジ使えないんだよ？
仕方ないので、私がセットしなおした。
四分でチンして、「皿、熱いからね。じゃがいもも熱いからね」と何度も念を押した。
なのに、その直後に帰ってきた母に、「いもが熱い！」と言って狂っていたそうだ。
ばかめ。
夕飯は、いつも水曜日は父が休みで、酔いつぶれているので、簡単なチャーハン。
私は、母のチャーハンが大好きだ。
子供の頃から大好きだ。
今のうちに、作り方教えてもらっておこうかな。
9/9/2008/tue
精神科の通院日。
九時半に起きて、彼氏と二人で九時五十分には家を出た。
早めに診察券だけ出して、いつものようにファミレスのモーニングを食べる。
今日は早く来すぎちゃってた。
だから、ファミレスで一時間潰した。
その後、カラオケ。
ここんとこ、いつも病院に戻ると、名前呼ばれてた後だったことが多かったので
今回は、カラオケ一時間半で切り上げて、病院に戻った。
そしたら、一時間半待ち・・・。
もう、予想つかない順番。
やっとタカコ先生に会えたら、「今日は空いてるからね」だって・・・。
どういう基準なんだよ？
断眠がひどい、と言ったら薬変えてくれるとのこと。
後は、前に来たときと同じ。
特に話すことは無い。
仕事も今のとこなくなるなんて話も聞かないし、彼氏の仕事はハローワークに行ったという話だけ。
自分自身は、なんとかグラグラながらも、安定してるし。
眠りだけが、やっぱりうまくいかなくなった。前回、減らしたからかな。
でも、子供を産める体になるには、眠剤抜きをしなくちゃいけない。
今のとこ、予定はないけど、やっぱり・・・産みたい・・・ような。あー！！
少しずつだけど、薬を減らして、キレイな体になっておきたい。
でも、やっぱり眠剤を減らされるのは、ちょっとキツイな。
帰り、少しお腹空いたので、ファミリーマートに寄って、アメリカンドッグを食べた。
いっぱい待たせちゃったので、お詫びに彼氏にはチキンを買ってあげた。
そしたら、彼氏が少し食べたら、更にお腹減ったぁと言ったので、
家に戻って、車を置いてから、近所のマックに行った。
もうジャンクフード満載。
最近、彼は一週間に二、三回は来ている。
そのうち、アメリカ人みたいに、ピザになるぞ。
帰ってからは、読書。
石田衣良の「池袋ウェストゲートパーク」シリーズを読んでいる。
文庫本で古本って嫌だったんだけど、見直したわ。
新刊本もいいけど、これからは、ブックオフでも小説釣りしよう。
今回みたいに、大漁！ってことになるかもしれないしね。
N氏から電話。
NICOのアルバムが９月２４日に出るんだけど、買 わ な い か ？とのお誘い。
買いま〜す！
なんかラルクが三年間ライブやらないから、その間、若いNICOのライブにのめりこもうと思っている。
ハイドのソロもあるし、yukihiroのソロもあるし。
この秋はライブ盛りだくさん。
爆音の音楽で、踊り狂いたい。
何もかも忘れて、汗を飛び散らして、足が悲鳴をあげるほどに、踊って踊って、狂ってしまいたい。
今の私に欠けているモノ。
強烈な光。爆音の音楽。熱狂する人々。
数年前にヤフーチャットで仲良くなって、一度オフ会で会ったことがある人で、
ミクシでもマイミク登録もしていた人がいる。
どうもKYな人で、はっきり言ってうざかった人。返信しないのに、延々意味不明な生活メール送ってくる。
ちゃんと仕事している人なのに、今、残金500円だから、私へのプレゼントがあるから、それ買い取ってくれないか？とメールをもらった。
何だよ、それ。
私はプレゼントが欲しいなんて言ったことはないし、あなたからのメールにも一切答えたことはないし、意味不明の関西訛り全開のひとりよがりのメッセージとかウザイんだよ、全く。
私が鬱でひどかったとき、メッセで話を聞いてくれた恩はあるけど、あまりにも空気読めてない態度ばかり。
彼氏が、もう無視とかじゃなくて、はっきり切れよって言うから、「悪いけれど、マイミクからはずさせてもらいます」とメッセージを書いた。
たった三千円を私にねだったばかりに、一つ生命線が切れた。
私に言うくらいだから、そうとう困っているんだろうな、とは思うけど、なんで私がそこまでやってあげなくっちゃいけないのよ？
私って冷たい女かなあ。
私って悪い女かなあ。
私って恩知らずかなあ。
私って罪深い女かなあ。
私って私って私って私って。
ああ、悩みを増やさないでくれよ。
9/8/2008/mon
午後一時に起きた。
彼氏と二人で、いつもの印度カリー屋に、ご飯食べにいった。
それから、ハローワークに行った。
障害者手帳を持っていると、その枠で仕事があるというから、彼氏が行ってみたのだ。
そしたら、医師の診断書がいるという。
手帳持ってるんだから、それでいいじゃんとか思うんだけどな。
私も、今の仕事がなくなったら、ハローワークで仕事探すかもしれないので、真剣に見ていた。
伊勢丹の本屋で甥のプレゼントを買った。
小学校三年生って、どんな本を読むんだろう？
私は、早くから自分で本を読んでいたので、一般的な小学校三年生が読む本なんてわからない。
なので、学年別の児童書を買った。
なんか自分的には納得いかないけど、まあいっか。
帰って少し昼寝。
今日は真夏の空が戻ってきて、大変暑い日だった。
少しバテタ。
まだまだ体力無いなあ。
普通には生活出来るけど、他人と一緒にはなれない。
だから、今の仕事がなくなったら、本当に困る。
こんなに生活に合っている仕事ないもんな。
そりゃ、クレームの電話とか嫌だけど、なんとかしのいでる。
あと何ヶ月持つんだろうな。
9/7/2008/sun
バイト休み。
早くに起きて、母と食事に行くことにしてたんだけど
いつものように、午後一時に起きてしまった。
母はもうインスタントラーメンで、ご飯を済ましてしまっていた。
空腹に耐えられない人なのだ。
それから、用意して、デニーズに彼氏と母と三人で行った。
帰ってきて、昼寝。
寝てばっかり、と彼氏に文句言われた。
夕飯に起きた。
明日はハローワークに行く。
それから甥の誕生日プレゼントを買いに行く。
早く寝よう。
9/6/2008/sat
バイト日勤。
土曜日は送ってもらわないという約束をしたけれど、
明日が強制休日を入れられてしまったので、
やっぱり母に送ってもらった。
母は帰りに買い物をするのだ。
土曜日はスーパーの開店時刻が遅い。
日曜日はちょうどいいのだそうだ。
今日の朝は、早くに目が覚めなかった。
目覚まし時計で起きた。
ダルイ。
日勤は、結構忙しかった。
続けて三件も、案件を取ったりして、疲れてしまった。
隣に座っていたSさんが、聞き取りにくい声の口の悪い客の電話を取ってしまって、電話切った後に泣いてしまった。
ああ、こんなにも「言葉」は、人の心を傷つける。
なんで、そんな意地悪な人間が存在するのだろう。
目の前にいたら、ただじゃおかない。
「よく頑張ったね」と言って、背中をなぜた。
帰りは、一緒に帰る時間の人が、電話につかまって帰れなかったので、一人で帰った。
彼氏から地元駅近くのマックにいるよ〜とメールが来た。
無事合流して、私もアイスコーヒーを飲んだ。
マックのアイスコーヒーは好きじゃない。
だからいつも残してしまう。
彼氏が飲んでるけどね。
今日の夕飯は冷や麦。
素麺系のものを出すときは、彼氏も一緒に食べることになっていたのだが、
彼氏はそれを断って、マックでジャンクフードを食べる。
そんなにうちの居心地が悪くなっちゃったのかな。
二人で帰って、コンビニで新しく出た「ワンピース」の51巻を買った。
夕飯は案の定、残った。
夜食にと、母が彼氏に残した。
正直、有難迷惑な彼。
私が食べようかな。
夕飯後は、部屋で「ワンピース」読んでた。
彼氏は、「ブラックラグーン」を読んでた。
何か空気が重い。
私が黙ったまま、「ワンピース」を読み終わって、次に昨日、N氏から貸してもらったCDを焼こうとした。
その間、本でも読もうとしたら、彼氏はやはり黙ったまま出て行った。
ふう。
後で、彼氏の部屋に行ったら、ゲームしてた。
「本も漫画もあるし、ドラマも映画もあるし、俺なんかいらんやろ」と言う彼氏。
そうじゃない。
そうじゃないんだ。
なんでわかってくれないんだろう。
どうして、この人もわかってはくれないんだろう。
その存在が、私の生きる道の光となっているというのに。
いなくなったら、私はばらばらになって、崩れ落ちてしまうというのに。
「いてくれなきゃ嫌だ」と拙い言葉で、泣くしかなかった。
言葉にしなきゃ伝わらないこともある。
でも、私は自分の気持ちを書くことは出来ても、言うことは出来ない。
いつも感情を殺してしまう。
無感情になろうとしてしまう。
自分の心の闇を、私は決して外に出さない。
でも、彼が地元に帰ってしまう。
一度は帰らずにすみそうだったのに、またココに来て、帰ろうと考えている。
私はそれだけで、気が狂いそう。
彼が私の元からいなくなったら、「空虚」がやってくるに違いない。
「空虚」は「無力感」を呼び、「絶望」を更に呼び込んで、「死」が私を凌駕するだろう。
独りにしないで。
でも、彼には彼の人生がある。
ココにいても、居場所を見つけられないのであれば、また違う道を探せばいい。
私にとめる権利はないのかもしれない。
私が彼のために、やってあげられたことは少ない。
私は、彼の重荷にしかなっていない。
でも、ココで同居生活をやめたら、二人の中で何かが変わってしまうような気がする。
大切な糸一本が切れてしまう気がする。
それでも、彼氏は行ってしまうだろう。
私を置いて、いってしまうんだろう。
今、手にあるものはいつまでも、永久には私の元にいなくなる。
愛も仕事も安定も夏の終わりも何もかも。
私はいつだって、置いてけぼり。
9/5/2008/fri
バイト夜番。
N氏と地元の隣の駅で待ち合わせ。
13：30
私は何も食べてなかったので、N氏おすすめのパスタ屋さんに行ったんだけど、禁煙ですと言われて撃退されちゃった。
なので、マック。
喫煙席は外だったけど、そんなに暑くないし、それでいっかとなった。
久しぶりにマックのフィレオフィッシュ食べた。
それから、二人でカラオケ二時間。
N氏は、ものすごく歌がうまいので、びっくりした。
しかも変なネタ歌とか知ってるし。
なかなか不思議な人だ。
頭の回転は速いし、いろんなことよく知っている。
私はドラマ「ラスト・フレンズ」のDVDを貸した。
N氏は貸していたHPビルダーと、NICOの曲を入れてくれたCDを貸してもらった。
明日の夜、聞こうっと。
１０月に一緒にライブ行くことになってるから、覚えなくちゃ。
五時過ぎに別れて、私は仕事に行った。
今日こそは、と思ったら、五人だった。微妙・・・。
金曜日なので、結構電話もかかってきた。
今日はクレーム一件もなかった。
よかった。
昨日は「あほか、お前」とか言われたもん。お前にお前呼ばわりされる覚えはない。
顔の見えない相手だからって、何を言っても許されると思うなよ。
こっちは、それが怖くて、電話で名乗りをあげるとき、ビクビクしちゃうくらい、トラウマになるんだからな。
今日は気持ちよく、仕事が出来た。
明日も朝は早いけど、頑張ろう。
あさっての日曜日は強制休みなので、明日を乗り切れば、なんとかなるんだ。
甥のりょうの誕生日プレゼント買いに行こう。
我が愛するラルクのyukihiroのソロ、acid androidが活動再開！
チケットを早速申し込んだ。
11/3に睡蓮とかいうバンドとLucyとかいうバンドと三組出る企画。
雑誌、音楽と人のイベントらしい。
この秋はライブ三昧だ。
9/4/2008/thu
バイト夜番。
朝六時に起きた。
やっぱり、この前眠剤減らしてもらってから、早朝覚醒が多くなった気がする。
ネットを彷徨い、もう一回眠った。
何度か起きながらも、一時には起きだした。
彼氏と遊んで、少しお昼寝。
Ｎさんから携帯に着信があって、メール送ったらまた電話をかけてきた。
やっと家のことが落ち着いたから、明日遊ぼうとのこと。
明日も仕事だけど、その前に遊ぶことにした。
彼氏に駅まで送ってもらって、一緒にアイスコーヒー飲んでから、出社。
なんと今日は三人しかいない！
なんで！？
一人当日欠勤。一人行方不明。
それにしたって、五人ってのも少ないでしょう。
それが、二人も休まれちゃって、三人しかいなかった。
もう、ため息。
だいたいが、若造の上司くんも、無断欠席がもう一週間以上続いているんだから、もう何をかいわんやだよね。
若造の上司くんは、体を壊していたんだけど、奥さんも前はココの人だったんだから、連絡くらいいれられるだろうに。
電話量は大したことなかったから、オペレーター三人とスーパーバイザーの人たちで、電話取ってて、なんとかなったけど、何件電話落としているやら。
全くもう、真面目に来てる自分が馬鹿みたいだよ。
ギリギリの人数でシフト作るから、こうなるんだよ。
休んだ人より、シフト作ったヤツに腹が立つね。
もう、ホント馬鹿みたい。頭にくる。イライラする。
明日、Ｎさんに会ってカラオケでもして、ストレス発散させよう。
もう遊びの予定入ってなかったら、この三日間の仕事、耐えられないと思った。
帰ってきて、ご飯食べて、お風呂入って、考えちゃったよ。
この仕事、辞めて、他のもっと時給がいいとこ探そうかなーなんてさ。
いつもいつもこうなるんだ。
仕事自体は嫌じゃないんだけど、会社の方針とか、上司のやり方が嫌になるのだ。
まあホントに、この仕事だって、いつまであるのかわからないから、今のうちに適当に稼いでおいて、それから仕事探しでもいいんだけどさ。
もうこんな日は、イライラする。
ＳＡＴＳＵＧＡＩするぞ。
9/3/2008/wed
朝五時頃、目が覚めて、ネットで遊んでた。
七時前にもう一度眠った。
何度か目が覚めながらも、一時半に起きだした。
あーダルイ。
今頃、夏バテ？
昼寝もしていた。
寝てばっかり。
明日からまた仕事。
本当はきょうは職場のメンヘラ仲間のＮさんと遊ぶ約束だったんだけど、
Ｎさんの都合で無しになった。
まあ、いつでも遊べるから大丈夫だけどさ。
彼氏が、また地元に帰る算段をしている。
せっかく、こっちでやっていくと言っていたのに、またそんなこと言い出して、私を不安にさせる。
何もしなくていいから、こっちにいてよ。そばにいてよ。
仕事なんか、どうだっていいじゃないか。
なんでもいいんだよ。
貧乏暮らしでもいいじゃないか。
もう離れるなんて出来ない。嫌だ。
二人一緒にいて、何もかも全てが満たされているわけでもないけど、もう独りになりたくないんだ。
何処にも行かないでよ。
自殺した叔父の命日。
心の中で、手を合わせる。
それだけしか出来ない私。
今も墓に入れずに、寺の中で眠っている骨。
もう、楽になれましたか？
どうか、来世では幸せになってください。
9/2/2008/tue
今日は１１時頃起きた。
HYDEとＫＡＺが出てくる夢を見た。
久しぶりにＨＹＤＥが夢に出演してくれた。
幸せな気持ちで目が覚めた。
それから、もう一回昼寝してから、彼氏と二人で二個隣の駅まで行って、映画を観に行った。
暑い日だった。
久しぶりの夏空。
映画は漫画原作の「デトロイト・メタル・シティ」
漫画も全部読んでるけど、面白かった。
クラウザー役の松山ケンイチが最高。
嵌り役。
ライブシーンは圧巻。
エキストラの人々が、すごく面白かった。
メタル音楽のギャグ漫画だけど、すごく面白い。
それを少しアレンジしてあって、いい映画になっていた。
午後六時に映画が終わって、そこでオムライス屋さんでご飯を食べた。
地元駅に戻ってきて、カラオケ行った。
映画に出てきた曲「ＳＡＴＳＵＧＡＩ」が入っていたので、彼氏が歌った。
コレはネタに覚えておくといいなあと思った。
久々にカラオケで爆笑した。
帰ってきて、風呂入っていた。
そこへ、友達のＭちゃんからメッセが来てた。
婦人科の情報を書いてくれていた。
ありがとう。
生理が終わったら、今度こそ行かなくちゃな。
先延ばしにしていたから。
案外、なんともないのかもしれない。
精神病院の検査で、子宮に影があるって言われたけど、
生理終わって間もなかったからかもしれない。
ただ、生理が重いだけなのかもしれない。
きっとなんでもないんだよ。きっとね。
それを確かめるだけでも、病院で診てもらう価値があるでしょう。
不正出血とかもないから、きっと大丈夫。
9/1/2008/mon
午後の二時半頃起きた。
よく寝た。
起きたら、昨日ブックオフで買った本を読み漁る。
一日、読み漁る。
やっぱり活字はいいな。
でも、彼氏が「全然、相手にしてくれない」と言って、ぶうぶう言う。
だって、本が面白いんだもの。
また昼寝をしていた。
音を切るのを忘れていて、三回メールの着信音がなった。
夕飯前に起こされた。
それから、また読書。
頭痛がし始めたが、止められない。