10/31/2008/fri
バイト夜番。
昼12時頃起きた。
同じくらいに起きてきた彼氏と一緒に、おにぎり食べた。
それから、私は昼寝して、彼氏はＨＹＤＥが主催するハロウィンパーティライブに行った。
私はチケットが取れなかったのだ。
チケットには、名前が入っているので、譲ってもらうわけにも行かず、ヤフオクで落とそうにも何万円とプレミアがついてるので、買えなかった。
まあ、対バンだから、時間かかるライブになるし、そんな体力もないんだけどさ。
夕方に起きて、支度してバイトに行った。
寒い。
もう秋だな。
空気の匂いが違う。
気持ちがいい。
バイト先に行ってみたら、人数少ないって言ってたのに、7人もいた。
でも、超忙しくて、7人でも電話が鳴りっぱなしだった。
忙しいほうが気が紛れる。
帰りの電車で、反対側の席の後ろのガラスに映る自分を見てた。
なんて、鬱な顔をしてるんだろう。
痩せたわけでもないのに、頬がこけてやつれている。
今から、こんな鬱に捕まっていたら、やっていけない。
しっかりしなきゃ。
さあ、早く眠ってしまおう。
10/30/2008/thu
バイト夜番。
なんか久しぶりな感じ。
しかし、オペレーターが三人しかいない！
ちょっとー！！
SVさんが四人いたので、それでやっともってるって感じだった。
しかも、今日はしつこく電話がなって、暇ではなかった。
明日も人数少ないらしく、私はライブの予定で空けてたんだけど、チケットが取れなかったので、明日も出ることにした。
少しでも働いておかないとね。
帰りに自殺が関係する小説を読んでいたら、たまらなく鬱になった。
私は、この頃、死にたいとか簡単に思わなくなった。
「生きる」という道を、彼氏に教えてもらったようなものだ。
彼は、私のリストカットを止めない。
彼は、私のODを責めない。
何も言わずに、ただ許容してくれる。
だからこそ、この人のために死んではいけないと思わせる。
いつものように駅と家の間にある、、マックでバイト帰りの私を待っててくれた。
とても寒くって、彼氏の腕にもたれながら歩いた。
こんな時間も、あともう少し。
私は、彼がそばにいなくても、まだ死に捕まらないだろうか。
一人でも耐えていけるだろうか。
こんな幸せな気持ち、持ち続けていけるだろうか。
私に平安な心を持たせてくれた人。
私に笑顔をくれた人。
私に生きるということを教えてくれた人。
何も言わなくても、その存在だけで救われたのだ。
去年、ODして10日近くも目を覚まさなかった私を、何も言わずただ黙って、待っていてくれた人。
目が覚めても、責めるようなことを何も言わず、どんなに苦しかったかも言わず、ただ私を労わってくれた人。
今、私は彼を失おうとしている。
私は彼を引きとめる言葉を持たない。
これから、どう変わっていくんだろうか。
先のことばかり考えて、嘆いていても仕方がない。
幸せな「今」を感じればいいんだ。
一人になったときに、その時に泣けばいい。
今は。
ただ今は。
10/29/2008/wed
今日は会社の同僚さん達と親睦会＆サヨナラ会。
本当は親睦会だけだったんだけど、今の仕事が11月いっぱいで終わりで、一人はもう私とは会えないシフトになってるので、サヨナラ会も含めて。
最初は、私の地元駅の隣の駅で回転寿司だったんだけど、
私の地元駅で、おいしいカリー屋さんがあると言ったら、そっちにしよう！ということになった。
ということは、私が幹事！？
カリー屋さんは、夜しか予約出来ないとのことだったので、仕方なくぶっつけで行った。
12時半に集合で、少し遅れた人が二名いたので、12時45分くらいに行った。
満席だったけど、滑り込みで座れた。
バイキング方式なので、自分が食べられる分だけ、持ってこられるのが嬉しい。
私は、いつも食べきれないので、サフランライスがあるんだけど、それは食べない。
食べ放題のナンを一枚食べるだけ。
いろんな話をしつつ、2時前に「出ましょうか」ということになった。
私は、話が盛り上がると席立てなくなるだろうと見て、カラオケを二時半に予約してあったので、早速電話入れて、30分早めてもらった。
その代わり、カラオケ二時間取れた。
駅の反対側まで、テクテク歩く。
カラオケ屋はコスプレもあるので、ゴスロリメイドと超ミニのチャイナ服を選んだ。
最初に私がゴスロリ服を着て、Sさんがチャイナ服を着て、写真撮った。
それから、衣装チェンジして、私がチャイナ服になった。
なるべくインパクトのある曲を選んで、叫んでみた。
それを初めて見るIさんは「deeさん、最高！そんな面もあるんですね〜」と喜んでもらえた。
まあ、多少音痴でも、パフォーマンスがあるとウケがいい。
Sさんは、すごく歌がうまくって、天使の歌声なのだった。
知らない曲でも、キレイに聞こえる。
なんか語りのある幻想的な曲とか歌ってた。
Iさんは、青春時代に流行っていた曲と、大ファンのNEWSの曲を歌ってた。
聞き専門って言ってたのに、結構ガンガン曲入れてて、これまた意外な面を見た。
Mさんは、聞き専門。一曲だけ百恵ちゃんの曲歌って、もう一曲、Iさんと二人で「木綿のハンカチーフ」とか歌ってた。
Sさんとは、これからもカラオケ友達でいましょうね、と誓い合った。
これから、私は、週に一回は彼氏と一緒にカラオケ行ってたのに、
彼氏が地元帰っちゃうんじゃ、一人カラオケになってしまう〜とのたまっていたら、Sさんが「私がいますよ」よ言ってくれたのだった。
友達は大切に。
主婦の人が二人いたので、四時には解散。
Iさん、お世話になりました。また年末に忘年会に都合ついたら会いましょうね。
サヨナラなんて言わないぜ。
まったね〜。
手を振りながら、改札へ消えてゆく。
こうやって、また一つの時代が過ぎていってしまうんだよね。
せっかく、いい職場だったのに、いい環境だったのに、終わってしまうなんてさ。
みんなは腰掛でいたのかもしれないけど、精神的に問題のある私が居場所をやっと探し当てたというのにな。
終わってしまう。
次の職場、条件の合うところを探すのが大変だ。
すぐには探さないけど、今のうちから覚悟しておかないと。
彼氏だって、私の元から去ってしまう。
将来の展望も無しに。
私はまた一人ぼっちになってしまう。
彼の代わりなんて何処にもいない。存在しない。彼は彼でしかありえない。
手から砂が零れ落ちていくように、何もかもが儚く散ってしまうのだ。
さみしいね
10/28/2008/tue
今日も寝てた。
なんだか、すごく眠い。
お昼食べてから、彼氏と少し遊んだ。
それからまた眠った。
夕飯後、この頃嵌っているアニメを彼氏と一緒に見ていた。
明日は、日勤の人達でランチの予定なので、早く眠って、少し早く目を覚まさなくちゃ。
10/27/2008/mon
寝てた。12時頃起きて、また眠った。
色とりどりの鮮明な夢を見ていた。
頭が重い。
まだ睡眠を欲している。
仕事明けはやっぱりダメなんだなあ。
何も考えられない。
10/26/2008/sun
バイト日勤。
目覚まし時計で起きた。
この頃、あんまり早く起きたりしないなあ。
何にもない日には早く起きたりするのにさ。
今日も母に送ってもらった。
疲れでボンヤリしてて、よく覚えてない。
でも、会社の隣のタバコやさんで、タバコ吸ってた。
今日は全体的には暇だったかな。
午前中とか、結構電話かかってきてたんだけど、午後になったら、パタっとやんだ。
隣の席の人が、私の横顔をスケッチしてた。
私も何もせず、じっとして、モデルになっていた。
すっごい絵がうまいんだけど、あんまり似てはいなかったかな。
土日のリーダーのSさんが、休み時間にお菓子買ってきてくれて、みんなで食べた。
ありがとう〜。
夕飯後は、彼氏と一緒にアニメ見てた。
彼氏がいろいろ用意してくれてたおかげで、しばらくは暇しなくていいかも。
彼氏、ありがとう〜。
母が私の好きなクッキーを買ってきてくれた。
ありがとう〜。
少しずつだけど、確実に私は変わってきていると思うんだ。
ささいなことも見逃さないようにしたい。
愛と感謝を忘れずに。
孤独なってもこの気持ちを忘れないように。
去年の春に入院して、全身が不自由になったときのことを忘れないように。
痛いことも、優しいことも覚えていられるように。
10/25/2008/sat
バイト日勤。
目覚まし時計で起きた。
なのに結構、すっきり目が覚めて、また母に送ってもらったんだけど、なんか喋り倒してた。
バイト先でも、朝から上機嫌。
なんだろう、このすっきり感は？
昨日、早く眠ったっけかな？
今日は通信販売の業務のほうが、本社で取ってくれてたので、こっちは鳴らず、安心だった。
なのに、三時頃、いきなりこっちに回してきて、てんてこ舞いになった。
しかも、一本取ったら終わりじゃなくって、続けざまに三件とか鳴って、もう緊張で手が震えっぱなしだった。
あー疲れたことだ。
しかも、いつもの業務のほうも忙しくって、電話量も結構あった。
帰り際、頭の弱そうな男性の電話を取ってしまって、キレそうになった。
早く答えろよ！！帰れないだろ！！
でも、いつもの電車に乗れた、
ラッキー。
帰ってきてから、夕飯の準備を少し手伝う。
いつも、ご飯をよそうのが、私の役目。
後、片付けも自分の分は自分で洗う。
父が銀だこのたこ焼きを買ってきてくれたので、
自分の白飯を少なくして、たこ焼きを食べた。
私は粉モノが大好き。
その後、私の部屋で、ネット上で見れるアニメを彼氏と見てた。
「黒執事」
漫画も途中まで持ってる漫画のアニメ化。
漫画も中途半端だし、アニメも中途半端だった。
はっきり言ってつまんない。
「コードギアス」というアニメを見たんだけど、面白い。
なんかセカンドシーズンらしいんだけど、わからないとこも多いけど、なんか面白かった。
アニメを見始めると、時間を忘れてしまうので、四話で終わらして、タバコを吸いに行った。
でも早く見ないとYOUTUBUから消えてしまう。
明日はバイトなので、今日はもう見れないから、明日見よう。
最近、ミクシで面白そうなタイトルのコミュニティに入るのが楽しくなっている。
眠剤で酔っていて、朝起きると、全然知らないコミュニティに入ってたりするので、更に面白い。
自分ってばかだなあと思った。
こんな馬鹿な女子が、独りになったら、もっといっぱいコミュニティに参加して、ぼんやり眺めてそうだ。
まあ、それでもいいけど。
未来のこと、心配しても仕方ない。
なるようになるさ。
独りになったら、鬼のようにドラマやアニメを見まくりそうだ。
孤独なんて慣れてるさ。
10/24/2008/fri
バイト強制休日。
朝早く目覚めてしまって、六時半頃。
アイスコーヒーにヨーグルトに薬と、一通り飲んでしまった。
八時に母が出勤してから、お昼用のオニギリを食べてしまって、そのまま寝た。
13時頃起きて、彼氏と遊んでいた。
お腹すいたので、ミニカップラーメンを食べた。
もう一度お昼寝。
まったくよく寝るよなー。
また鮮烈な夢を見ていて、18時くらいに起きて、夕飯を食べた。
こんな平和な日も残り少ない。
だからこそ、今を大事に生きよう。
この先、どうなるかなんてわからないからね、
来月、仕事も半ばで終わって、彼氏も半ばに帰るって言ってたから、一気にガックリきちゃうよな〜と思ってたけど、仕事は来月一杯まであるから、気を張ってられるかもしれない。
12月に、もうホントにガックリ来ちゃうだろうな。
独りに慣れるだろうか。
時間よ、止まれ。
10/23/2008/thu
バイト夜番。
雨の日。
一人傘差してテクテク駅へ。
いつものように電車に乗る。
私はいっつも仕事就業の30分前には着いている。
そんで、パンかなんかを食べて、本を読んだり、ボーっとしたりしてから、タバコ吸いに行って、10分前には着席してる。
今日、タバコ吸いに行ったら、クビになって、他の業務に行ったはずの女子大生がいた。
「あれ？仕事？」と聞いたら、なんと、勤務態度がドタキャンとか多かったので、他の業務からはずされてしまったとのこと。
しかも、この前言われたらしくって、「普通、そういうのって30日前には言ってくれるはずですよね？訴えますよ！」と強気な発言をしたところ、前の、というか今の金融関係のコールセンターに戻された、とのこと。
あれまー・・・
そんなドタキャンとかする子、こっちに回さないでくれるかな・・・。
彼女の怒りは、ごもっともとは思えなかった。
そこへ、若造の上司くんの部下の女の子が、喫煙所に顔を出したので、
「私の面談って、まだなんですか？私だけハブ？」と笑って聞いた。
即効、行って戻ってきて、「今日です」と言ってくれた。
就業前に、呼ばれて、若造の上司くんと話した。
結局、ココの仕事は、来月一杯まであるとのこと。
その後は、年金の職についてもらうか、退職するか決めてください、だって。
あれ？もう一つの仕事は？
と思ったけど、多分もう人数足りてるんだと思って、質問しなかった。
「退職しま〜す」と軽く答えて終わり。
仕事しながら、若造の上司くんが、来月のシフトを組んでいて、
私達に、何日と何日交換出来ない？とか出られない？とか聞いてきて、
出来る限り、要望に応えたけど、そんな今いる人数だけで、動かさなくても。
明日から三日間休みだから、今日のうちに片付けておきたいんだと。
11月一杯あるんなら、最後に稼げるし、ちょうどいいや。
12月は遊んで、一月には海外に逃亡して、しばらくのんびりしてから、仕事探そう。
帰り、めずらしく女子大生の子とリーダーのYさんと若造の上司くんと一緒になって、話しながら帰った。
久しぶりに、若造の上司くんと話したけど、この人悪気はないんだよね・・・と思った。
帰り、雨の中を彼氏が迎えに来てくれた。
西口のマックで待っている。
今日あったことを、喋り散らして、コーラを飲んで一服。
こんな当たり前の日常が、来月にはなくなるんだな。
そう思うと、心が重い。
私は耐えられるのかな。彼氏のいない生活に。
元に戻るだけだけど、それだけじゃない。
二年間、そばにいてくれた。
私が馬鹿なことして、入院したとき、毎日欠かさず二回面会に来てくれた。
寂しいとき、そばにいてくれた。
これからは一人。
一人で立ち上がらなきゃいけないんだよ。
心の準備しておかなきゃ。
こうして、毎日の日記で、ぶつぶつ書いていれば、そのうち慣れていく。
ネットの世界でまた出会うことになる。
これからの未来、どうなるかなんてわからないものさ。
私が関西行くことになるかもしれない。
ママとは離れたくないけど、もうホントに親離れしなくっちゃ。
今までが異常だったの。
ママに依存してさ。
だって、ママがそばにいてって言うんだもの。
でも、子供から親離れしないと、親から子離れって出来ないと思う。
私が決断すればいいことだ。
それまで、もう少し遊ばせて。
まだ、ママの手の内に置いといて。
彼氏は、いつも言う。「deeは最後にはママを選ぶ」ってさ。
どうだろう。
10/22/2008/wed
何か楽しい夢を見ていて、起きたら一時くらいだった。
彼氏も起きてきたが、私は再び夢の中。お昼寝突入。
今日は母がいないので、夕飯は各自。
私は彼氏と定食屋に行った。
禁煙だったので、食べた後、ドトールでアイスコーヒーを飲んだ。
欲しい漫画があったので、古本屋と新刊本屋と、どっちも探してみたけど
最新刊しかなくって、昔のはもうないという。
ブックオフでも探したんだけど、なかった。
後はネットで探すしかないんだけど、
新刊を読んでみたら、そんなに感心する内容でもなかったので、探さないかもしれない。
ブックオフで、欲しい文庫がたくさんあったんだけど、
今月はお金がないので、自粛。
来月、誕生日なので、そのときにまとめ買いしようと思う。
ねえ、大切なものって何？
人かな。物かな。思想かな。
私は今、何を失おうとしてるんだろう。
平穏な気持ち。
平和な毎日。
愛される実感。
愛するものへの愛着。
失くしてはならないもの。
私は何処へ向かっているのだろう。
何もかも不安定。
この世で、揺るがないものなんてない。
後もう少しだけガンバロウ。
もう少しだけ。
10/21/2008/tue
精神科の通院日。
いつもどおり、10時に出た。
また巨大ショッピングモールの間を通っていった。
寄りたいなー服が欲しいなーと思いつつも、我慢。
もうすぐ失職しちゃうんだから、服なんて買ってる場合じゃないよ。
診察券だけ出した。
今日は4人目。
早めだった。
デニーズ行って、モーニングを食べる。
私はサラダとパン。
12時に近くのカラオケ屋に移って、暇つぶし。
13時半に病院に戻ってきた。
そしたら、ちょうど次ですよ、と言われた。
タカコ先生に、失職することが完全に決まりましたと報告。
「あちゃ〜決まっちゃったかぁ」とタカコ先生。
ついでに彼氏も来月で帰るって、と報告。
「あっちゃ〜遠距離も決まっちゃったかぁ」とタカコ先生。
「男も仕事も一緒に失くしちゃう」と言ったら、
「仕事はともかく、男のほうは遠距離で続くでしょう？」と言っていた。
まあ、そういう選択肢もあるよね。
私も今のところ、別れる気はない。彼氏もないと言っていた。
だが、年だけ取っていってしまって、こんなことでいいのだろうか？と悩んでしまう。
仕事も、年末までの短期バイトがあるからどうですか、みたいなことを、若造の上司くんに言われるらしい。
私はまだ言われてないんだけどさ。
この前の土日、休んじゃったから面接してないんだよね。
断るかなあ。どうしよう。
なんか五日間くらい研修するらしいから、内容は盛りだくさんだよね。
しかも微妙に時給が高いのも気になる。
タカコ先生は、研修だけでも受けてみて、ダメそうだったら断れば？というけれど
知ってる人間なだけに、断りにくいって感じしない？
彼氏にも同じようなこと言われている。
私が優柔不断に、ぶつぶつと呟いてると、「じゃあ、やめろや〜」と冷たく言い放つ。
だって。
だって悩むんだよ。
もう少しお金欲しいんだけど、仕事内容が難しそうだから、迷うんだよ。
ついていけないんじゃないかって怖いんだよ。
私も、自分でHPビルダーを使ってみて、わからないときに、コールセンターにかけてみたよ。
そのやりとりを覚えてるから、自分みたいなユーザーから電話かかってきたら、困る！！と切実に思う。
うん、やっぱりやめよう。
あまりにも怖すぎる。
ココはスパッと辞めてしまおう。
短期のバイトがないか、探してみよう。
今年一杯、何かで稼いで、来年はじめあたり、旅にでも行きたいなあ。
でも一人で行くのは怖いし、相方の仕事にもよるしね。
一人旅・・・？
みんなやってるよね。
でも、私は怖がりだから、一人は無理だな。
それなら、思い切って日本一周とかね。
そのほうがお金かかるな。
北海道はもう無理だから、南だよね。
なんって、もう仕事終わったかのように考えてるけど、
三週間はまだあるんだからな。
でも、終わりかと思うと、ますますやる気がなくなってゆく。
明後日が不安。
明日は、何もかも忘れて、漫画を買いに行かなくっちゃ。
辞めるんだ。
辞めるんだ。
なんかいいなこの響き。
最後までやり通してるって感じだよね。
終わりが見えるってことだよね。
私にとって、甘美な言葉は「終焉」だな。
10/20/2008/mon
今日も一日寝てた。
疲れが取れない。
明日は病院の日なので、少し早く起きなくちゃ。
夕飯後は、漫画読んでた。
「聖☆おにいさん」は面白いなあ。
「池袋ウェストゲートパーク」の文庫本も面白い。
今度、漫画になるらしい。
って、あれ。
今日が発売日だったような気がする。
明日の帰りにでも買って来よう。
11/3にまたCoccoのオフ会イベントがあるんだけど、
行こうかどうしようか迷ってる。
その日は、元々ライブに行く予定で開けておいたんだけど
ライブのチケットが当たらなかったのだ。
だから、休日でも一日開いてる。
行こうと思えば行ける。
でも、なんか勇気が出なくって、参加表明が出来ない。
私ってやっぱり、人見知りなとこあるなあと思う。
自分では一生懸命してるつもりなんだけど、空回っちゃうというか。
参加しようかなあ・・・どうしようかなあ・・・
10/19/2008/sun
午後三時まで撃沈。
でも思ったより、ダメージ少ない。
筋肉痛もないし、首とかも痛くない。
ただ異常に眠いだけ。
なので、四時くらいから、また眠った。
会社の同僚の40代女性からメールがあって、
この仕事は、11月9日に終了とのこと。
次の土日までに、残って違う仕事をするか、退職するか、決めてくださいとのこと。
はあああああああああああああああ。
16日くらいまではあると思ってたのにな。
まあ、有給も使い果たしたし、いっか。
どうするかなあ。
残って、年末年始限定のバイトをする、という選択肢もあるから、悩む。
だって、時給もいいし、土日休みだし、9時5時だし。
短期だと思えば、気が楽だし。
でも、仕事内容が不安なんだよね〜。
難しいんじゃないかってさ。
悩む・・・。
10/18/2008/sat
今日は待ちに待った、我が愛するHYDEくんのソロプロジェクト「VAMPS」の、東京公演初日。
車で彼氏と二人で、お台場にあるZEPP東京まで行ってきた。
レポはココ。
もうライブでズタボロになるので、車で行った。
彼氏も疲れているだろうに、運転させて申し訳なかった。
なので、夕飯は私の奢りにした。
ありがとうね、H。
案の定、ライブ終演後はドリンク券を引き換えに、群がる女子を押しのけて、サイダーを取って、すぐ外に出て、喫煙所でタバコ吸って撃沈。
体中痛い。
こんなふうに、二人で何かをするってことが、こんなにも日常。
来月からは、なんでも一人でやらなくっちゃいけないんだよ。
今日、ライブで踊り狂いながら、こんなことも、後一ヶ月で終わりなんだって思ってた。
そう思うと、テンションだだ下がりなんだけど、一生懸命ライブに集中しようとしていた。
終わるわけじゃない。
新たな始まりなんだって思えたらいい。
無理だけどね。
せっかくのライブの日に、こんなこと思って眠るのはもったいないよ、dee。
ライブの夢でも見て眠ろう。
まだ一ヶ月は時間があるんだから。
その間、一生懸命愛せればいい。
10/17/2008/fri
バイト夜番。
12時頃起きた。
今日は外にお昼ご飯食べに行こうと思ってて、彼氏が起きるのを待っていた。
一時くらいに起きてきたんだけど、外に行きたくない雰囲気醸し出してる。
いつものカリー屋さんに行きたいのに！
行こうよう〜行こうよ〜を繰り返し、やっと外に出た。
私の給料日も過ぎたので、銀行巡りも。
今日はカリー屋さんがおかしかった。
ナンが分厚くてまずいし、チャイも生ぬるい。
どうしたんだ！？
まあとにかく今日は、わがまま言った私のおごりだから、彼氏も文句は言わないんだけどね。
また来るけどね。
今日でポイントカードが全部埋まったので、次回1000円引きだ。
東口に移って、別行動。
彼氏は病院に薬を取りに行った。
私は、最近嵌った「聖☆おにいさん」という漫画の二巻を買いに行った。
ドトールで待ち合わせ。
しかし、目当ての漫画はなくって、他の好きな寡作の漫画家さんの新刊が出ていたので買った。
他にもないかな〜と新刊の本とか見ていた。
でも、あんまり時間食っちゃうと、彼氏のほうが先にドトールに着いちゃう、と思って、後、銀行一軒だけ行った。
彼氏は、すぐ来ると言っていたが30分くらいかかった。
帰って、少しゴロゴロして、仕事に行った。
いつも金曜日に一緒になるＮ氏にメールしたんだけど、
鬱に嵌って抜けられないから、しばらく休むって。
大丈夫かな。
会社の人で、ミクシやってる人の日記を読んだら、
この仕事、来月の真ん中で終わるって！
遂にキタか・・・・。
終わりの予感はしていたんだよね。
でも今年いっぱいくらいは大丈夫かな？と思っていたんだけどな。
同じ時期に彼氏も地元に帰る。
一度に、男と仕事失くすって、結構ヘビーじゃね？
まあいいや。
このバイト終わったら、少しのんびりして旅にでも出ようかな。
貯金もあるし、今月で長いこと払っていた借金も終わるし。
身軽だ。
彼氏も、ここまで頑張ったんだから、旅行にでも行っておいでと言ってくれているし。
すぐに仕事は見つからないだろうけど、頑張れる気力はある。
今は本当に身体的にも精神的にも安定してるし、なんとかやれるんじゃないかって思ってる。
この会社の、他部署に移るっていう手もあるんだけど、
年末年始で終わりの仕事。
年賀状作成ソフトの受信業務だから、私には無理なんじゃないかなーと思っている。
私はネット中毒ではあるけど、ＰＣには全然疎くて初心者も同然な感じなので、そういうソフトの説明とか、めっさ無理。
まあ、明日はライブで、この土日は出勤しないから、その年末年始の仕事をするかどうか考える余地もあるし。
来年のはじめに旅に出ると思って、年賀状作成ソフトの仕事やってもいいけど。
う〜ん・・・・無理・・・・かな？
ホントに今日は、もういいや。
明日のライブに向けて、早く寝なくっちゃ。
ＨＹＤＥのライブだから、気合入れるぞ。
明日しかチケット取れてないから、このツアーは最初で最後の日になってしまう。
心置きなく暴れてこよう。
10/16/2008/thu
昨日の疲れで、午後三時まで寝てた。
体中が痛い。特に首がいたい。
わりと前のほうにいたから、見上げる形になって、首が痛くなったのだ。
そのまま、もう一度寝ようかと思ったけど
彼氏とカラオケ行くことにした。
マックに寄って、軽く昼ご飯食べてから、カラオケ。
いつも来ているココは一時間１４０円と安い。
その代わり部屋も狭い。
覚えたばかりのＮＩＣＯの歌を歌ってみたけど、やっぱりあんまり歌えなかった。難しいっス。
新しく歌えるものが欲しくて、何回か挑戦してみたけど、どれもイマイチ歌えない。
私のカラオケのレパートリーは三年前とほとんど変わらない。
私自身も三年前とあんまり変わらないんじゃないかな。
このサイトだって、六年半くらいやっているけど
私はあんまり変わってないように感じる。
ただ、周りにいる人々が変わっていくだけ。
私はそんなに変わってな・・・い？
少しは強くなれたかな。
10/15/2008/wed
何度か起きながらも、１２時くらいに起きた。
今日はライブの日。
１５時半に出れば間に合う。
いろいろ準備しながらも、時間が余ってしまったので、少しお昼寝。
この前、ブラックピースナウで買った洋服で固めて、れっつごー。
約束の１６時半に明治神宮前に着いた。
Ｎ氏からメールでドトールにいるというのが来たので、
場所を聞きながら、歩く。
Ｎ氏と他二人の子がいた。
どうも〜とか言って、なんか喋ってた。
１７時には会場のＳＨＩＢＵＹＡ-ＡＸに移動した。
ロッカーに荷物預ける。
私はいつものように、ライブ服はタンクトップの二枚重ね。
でも、全然寒くなかった。
開場が１８時なのに、全然開かない。
１８時半にやっと開いて、それからはずんずん進んでいった。
Ｎ氏の友達と番号が近かったので、一緒に入った。
でも、ライブハウスの中に入ると、先に入っていたＮ氏と遭遇。
あれ〜３００番くらい番号違ったのにな。
開場が押したので、ライブも結構押してた。
最初、急に周りのみんなが、ぎゅうぎゅうと前に押したので、何事かと思ったら、もうメンバーがステージにいた。
「きゃあああああああああああ！！」とか叫び声ないの？と思った。
だって、黙って押すんだもん。びっくりするよ。
まだ、体が温まっていないうちに、私の好きな曲をやられてしまって残念。
私はライブハウスは久々なんだから、もうちょっと加減してよ！
最初から飛ばして、横っ腹痛くなった。
わからない曲もあったけど、どうでもいいや！踊っちゃえ！！
どうでもいいライブレポはココ。
でも、いつものような圧倒される空気というものがなかった。
なんかまだその辺のにーちゃんがやってる音楽かなって感想かな。
やっぱり17年くらいやってるラルクとは違う。
まあ方向性とか音楽性も全然違うから、比べられないけどさ。
でも、来月のＮＩＣＯライブが、とても楽しみになった。
１２月にも赤坂ブリッツでやるから、行こうかなと思っている。
どうやって成長していくんだろうって楽しみなバンドだと思った。
しかし、音源は全部渡してもらっていたのに、わからない曲が多かった。
う〜ん、ダメだねえ。
私の愛するacid androidだって、曲名と曲が一致してないけど、全部わかるんだよね。
ああ、この曲はここで盛り上がればいいんだ、とかわかっている。
どういう差なのかなあ。
自分でもわからないな。
やっぱり愛があるから、曲も愛せるのかもしれないな。
ＮＩＣＯは「みんな来てくれてありがとう。まさか、こんなにたくさんの人に集まってもらえるなんて思いもしなかったです」なーんて殊勝なことを言っていたけど、
我が愛するｙｕｋｉｈｉｒｏ様は、「てめえら、つまんねーんだよ！」とか言って、退場しちゃうんだよ。
しかし、ろけんろーらーは、それぐらい無茶な性格のほうが生き残れるのかもしれない。
この頃、彼氏とばかりじゃなくって、会社で知り合った人とか、オフ会で会った人とか、そういう人達遊んでいる。
昔は、幼馴染ｰｽﾞとしか遊ばなかったのに、今は社交的になってるのかな。
少し世界が広くなってきている。
もうすぐ彼氏が地元に帰ってしまう。
その隙間を埋めるものが欲しいのかな。
彼氏は行っておいでと、いつも言ってくれる。
でも、本当は、彼氏は寂しいのかもしれない。
仕事や遊びで、私がいない間、どうしてるのだろう。
一人で部屋にこもって、ＰＣかＤＳで遊んでるのかもしれない。
来月の私の誕生日が終わったら、きっと彼氏は地元に帰る。
私は彼氏のいない生活を受け入れるしかない。
これからは、なんでも一人でやらなくちゃいけない。
そんな生活に耐えられるかな。
今から考えても仕方ない。
今日はライブの夢でも見て、幸せな気分でいよう。
先のことなど、考えなくていい。
今は自分自身の弱さをなんとかしなくてはいけない。
簡単に「助けて」って言わないように。
自分で立ち直るんだ。
そのためにはライブ！
ライブの圧倒的パワーが欲しい。
旅に出る圧倒的パワーが欲しい。
私のダメなところは、すぐに何か誰かに依存しちゃうこと。
しっかり、自分自身で立ち上がらなきゃ。
眩暈を起こしても、ボロボロになっても、独りで立ち直る強さが欲しい。
10/14/2008/tue
一日寝てた。
午後三時に起きて、オニギリ食べて、午後四時にはもう眠っていた。
夕飯前に、起きてご飯を食べた。
今、21時。お風呂入ったし、もう眠りたい。
明日はＮＩＣＯのライブの日。
楽しみ。
だから、今日は早く眠りたい。
疲れを残したくない。
眠いよ。眠いよ。
彼氏が、もう溜息するの我慢しなくていいよ、と言ってきた。
あんなに嫌がっていたのに何故？
deeが我慢してるのがかわいそうになってきた、という。
ありがたいんだけど、もう彼氏の前で溜息しないように、体を訓練しちゃったよ。
まあ、ホントに溜息は一緒にいる人に対して失礼だから、やめなきゃとも思うしいいんだけどさ。
急に優しいこと言って、びっくりするじゃないの。
10/13/2008/mon
祝日でバイト日勤。
フルタイム出勤の三連勤、最終日。
朝、また目覚まし時計が鳴ったが、起きられず、母に起こしてもらった。
今日もふらふら。
母に送ってもらう。
途中のコンビニで、ちょっと買い物。
お金を忘れてきてしまったので、母に千円借りた。というか貰った。
また、昨日みたいに、会社の隣のタバコ屋さんの前で一服。
まだ頭が起きない。
午前中の記憶なし。
何してたんだろう？
昨日と同じく、隣のデスクの島まで、電話を取りに行く。
忙しいんだよ。
お昼休みは、一人なのでオニギリとパンを食べて、本を少し読んで、顔伏せて、眠ってしまった。
はっと気づいたら、もう仕事に戻らなくちゃいけない時間。
びっくりしたあ。
なんで、ちゃんと時間通りに起きれたのか不思議。
でも、ちゃっかりタバコだけは吸いに行った。
でも時間ないし、なんだかタバコが不味いし、すぐに消した。
今日は、なんとなく忙しかった。
やっぱり、隣のデスクの島の通販の電話の存在が大きい。
もうウザイ。
しかも、そこの係りの人がいるんだけど、17時にならないと来ない。
そんで、今日は時間になっても来なかった。
そしたら、いつも日勤で一緒のＳさんが夕方、休みだったのに来てびっくり。
その通販やる人がいないからと言って、昨日の夜に出てくれるように頼まれたらしい。
なんでそんなこと承諾するかな・・・。
いいように使われてんじゃん。
朝だけって日もあったしさ。
だって、ＳＶさん達だって、通販の電話取れるじゃんか。
いっぱいいるんだからさ。
自分でやれよ。
全く、やってられない。
やってられないと言ったら、今日、いつも一緒の日勤のおばさんが、「すごいもの発見しちゃったわ」と言った。
要するに、若造の上司くんのタイムカードがデスクの上に置きっぱなしになってて、それを見たというのだ。
タイムカード押してないで、自分で書き込んでる・・・。
しかも、自分がいない時間とかも書き放題。
全くやってられない。
もうこの仕事、いつ辞めてもいいかな。
まあ、ある限りはやるけど、なくなっても残念じゃなくなってきている。
いろいろ裏の事情とか、もう聞くのも嫌だ。
勝手にすればいい。
こっちも勝手に休むから。
でも、また一から仕事を覚えなおすのも大変だろうな。
億劫ではあるね。
新しい環境に身をおくってのは、やっぱり疲れることだし。
あーあ。どうにでもなれ。
10/12/2008/sun
バイト日勤。
目覚まし時計で起きた。
いつにもまして、ふらふらだし、顔がひどいことになっている。
仕方ないので、時間もないけど、なんとかメイクだけはした。
母に送ってもらう。
とてもいい天気で、外が気持ちいい。
会社の隣がタバコ屋さんで、灰皿が置いてあるので、そこで母と二人で一服した。
今日も、昨日と同じく、お隣のデスクの島まで走る走る。
午後、暇になったので、オペレーター三人で、私達のデスクの島と
もう誰もいない、お隣のデスクの島をお掃除することにした。
一人はコロコロで床の汚れを取る。
私はデスクの下にあるゴミ箱をあける。
もう一人はデスクの上をPC専用のダスキンみたいなので、埃を取る。
三十分くらいで終わりにした。
その間、一回も電話は鳴らなかった。
やっと三連勤の中日が終わった。
帰りに駅ビルの本屋で、「池袋ウェストゲートパーク」の六巻「灰色のピーターパン」を買った。
でも、まだ二回目の読みが四巻なので、しばらくお預け。
後、会社でメンヘル仲間のN氏推薦の漫画「聖☆おにいさん」を買った。
二巻まで出てるというから、探したけどなかった。
店員さんにも探してもらったけどなかった。
残念。
まあ、また今度。
帰ってきて、早速読み始めたけど、超・面白い。
さすがN氏。いいセンスしてる。
てゆうか、私はどうもN氏に洗脳されてきている。
音楽も漫画も教えてもらった。
今週には、ライブまで一緒に行く。
仕事のシフトの関係と、N氏の体調が思わしくないのとで、全然会ってないけど大丈夫だろうか。
明日で連勤も終わり。
ガンバレ、自分。
10/11/2008/sat
バイト日勤。
朝、よく覚えてないんだけど、一時間くらい早く起きた模様。
母に車で送ってもらう。
母に、彼氏が地元に帰る話をした。
残念ね、と言っていた。
大丈夫？と聞かれた。
わからないよ。
バイトは一日バタバタしてて、時を感じさせなかった。
私達のいるデスクの島の隣の遠くの電話まで、何回も急いで往復した。
お隣は架電だったんだけど、福島に部署が移ってしまったので、誰もいない。
そこへ、通信販売の時間外受付だけ、残ってしまったという寸法なのだ。
だから、受信の私達が隣のデスクの島までバタバタ走ることになったのだ。
私は、その通販の説明は同僚のおばさんから聞いていたけど、
一回も取ったことがないので、今日覚えなくてはいけない。
ものすごっく手がブルブル震えながら、緊張して電話を取った。
なんか、スムーズ？ん？デキル？
「deeさん、出来るじゃん！ベテランみたいだったよ」と褒められた。ﾃﾞﾍ。
そうするとミスが出てくるdeeであった。
なんと、その電話終わった後、電話を受信に変えなかったので、
一時間半ほど、電話が全然鳴らなかったのだった。
その間、ずっと着信拒否になっていたことになる。
やっちゃったー・・・・。
でも、教えてくれよ。そういうことは・・・。
帰り間際に取った電話で、物凄く訛っていて、何を言ってるのかほとんど聞き取れないおじさんからだった。
なんか歯が抜けてるから、喋りづらい、というのは聞こえた。
なんとか、少しずつ聞き取ったんだけど、聞いてもいないことまで、歯の抜けた口でベラベラよく喋る喋る。
「ご家族の方は何名様で住んでいらっしゃるんですか？」と聞くと、
「子供三人に、母と俺と猫二匹と犬が三匹、・・・」と延々喋る。
ペットのことまで知るか！！
困ったのは、勤務先の名前だった。
何度聞いてもわからない。
スズメがどうとか鹿がどうとか、全くわからない。
私が半ギレで、「おっしゃってることが、まるでわかりません！」と断言してしまった。
怒るかなと思ったけど、またスズメがとか鹿がとか言っている。
「勤務先です、勤務先。お勤め先。働いている場所。お客様が毎日行っている仕事場です」と何度も言ってることを、噛み砕いて言ったら、今度は違う会社名をすら〜っと言えた。
スズメと鹿はどうした！！
全然わからない。
電話って難しいね。
そのお客さんも、「今、免許証見せるから」とか言っていたけど、電話じゃ見えないから。ドアホ。
母からメールがきていて、父が昔勤めていた会社の何十周年かのパーティに呼ばれて行ってきて、もう帰って寝てるから、外でご飯食べようとのこと。
家まで戻ってきて、すぐに出かけた。
久しぶりのデニーズ。
しかし、疲れていたし、なんかあんまり喋る気にもなれなかった。
なんかもう、疲れた。
まだ三連休の一日目だというのに。
今日は早く寝よう。絶対。
帰ってきてから、彼氏と少し将来のこととか二人のこと話してた。
話しても答えが出ない。というか、出ているのかもしれない。
それ以上、何も言うことはないのかもしれない。
諦めろ。
運が悪かったんだよ。
星巡りが悪いんだよ。
考え込むほどに、沈んでいく。
このままじゃ、三日間乗り切れない。
もうあんまり考えるなよ。
疲れるだけだよ。
もう目が疲れて、この画面の文字さえ、よく見えない。
いつもにまして、誤字脱字が多いかもしれない。
諦めよう。
自分に言い聞かせる。
暗示にかける。
暗闇の世界に戻る。
10/10/2008/fri
バイト夜番。
朝五時くらいに起きて、またミクシに謎日記書いてた。
ミクシに入会したい方は、メールください。招待します。
馬鹿馬鹿しい意味のないネタの日記だが、一応私の日記は全世界公開日記なので。
少し眠って起きて、というのを何回か繰り返していた。
11時半頃、諦めて起きた。
でも昼寝してしまった。
最近、昼寝出来なかったのに、今日は出来た。
なんか久々の夜番。
若造の上司くんと女子二人侍らせて、一人主婦の人がいて、スーパーバイザーが勢ぞろいした。
隣の人が、50分もクレームに捕まってしまっていた。
かわいそう。
しばらく、その話題で、みんなで笑っていたら、私の帰り間際に、また隣の人が同じクレームの人の電話を取っていた。
なんつーか・・・運が悪い。
バイトに出てから、ずっと彼氏のこと考えていた。
もう来月にはいなくなる。
いない生活に、私は耐えられるだろうか。
一人で病院に通えるだろうか。
また孤独と友達になれるだろうか。
先のことなんて考えたくない。
でも、どうしても深く自分の中に入り込んでしまう。
私は外面がいいから、私が悩んでるなんて、誰もわからないだろうな。
前に居酒屋のランチバイトしてたときに言われたことがある。「deeちゃんって嫌なことってないの？」
どんな酔っ払ったお客さんに絡まれても、笑って答えていたから、そう言われた。
嫌なこと満載だよ。
でもね、私は心の中を誰にも見せないようにしてきたんだ。
誰にも見透かされないように、硬く扉を閉めてきたんだ。
私の病んだ心に気づかれないように、押し殺してきたんだ。
いいさ。
独りなんて慣れていたさ。
またすぐに慣れる。
最初はキツイかもしれないけどさ。
きっと大丈夫。
私は独りで生きていく宿命だったんだ。
前は、それでも家があるから、老いて独りになっても大丈夫って思ってたけど、今は家すらない。
父の借金のかたに取られてしまった。
父母がいなくなったら、私はどうやって生きていけばいいんだろう。
その頃までには、死んでるかな。
私より先に死なないでほしい。
もう誰も私を置いてけぼりにしないでほしい。
独りに
しないで
10/9/2008/thu
三連休があるので、そこ全部出るので、今日の夜番はお休みにした。
明日から、連勤。
きつそうだなあ。
今日は午後一時には、目覚めて、彼氏と遊んでた。
一緒に郵便局に行ったんだけど、秋の空気が気持ちいい。
そのままどっか行こうよおと、誘ったけど断られた。ぶう。
帰って昼寝。
久しぶりに夕方に眠れた感じ。
夕飯前に起きだして、アニメ見てた。
夕飯を食べる。
母の料理はおいしいんだけど、日によって多さが変わるのがいただけない。
今日はボリューム満点の日だった。
食べきれないっつの。
なんって、文句言うくらいなら自分でやればいいのによ、自分。
食後に、彼氏と部屋で話してたら、また「もう11月の中盤、deeの誕生日が過ぎたら、実家に帰る」とか言い出した。
なんで！？
ハローワーク行ったじゃん！
そこで仕事探すって言ったじゃん！
「なんかやれそうな仕事がない」
なんで。どうして。何故にもっと必死になってくれないんだ？
私との生活はどうでもいいのか？
この二年間を無駄にするのか？
風呂に入って、浴槽に沈むくらい考え込んだ。
彼氏にとっては、私が負担なのかもしれない。
私がいると、自由に動けない気がしてるのかもしれない。
好きであるとか愛してるとかいう感情は持っていてくれるけれど
自分を犠牲にしてまで、ココに残る意味はないのかもしれない。
逆に考えてみると、私はどうだ？
私は彼氏のことで、必死になったことがあるか？
彼自身のこと、本当に大切にしていたか？理解しようとしていたか？
私は誰のことも、本気で愛せない性質なのかもしれない。
今は、心の中で全力で、彼氏にココに残って欲しいと思っているけれど、
そんな気持ちも、形にならなくって、ただ流されていってしまうだけかもしれない。
私だって、必死に彼の仕事探すように努力してきたつもり。
でも、重荷だったんだよね。
仕方ないことだったんだよね。
彼氏の口癖「しゃーないやん」
そんな何もかも諦めたような口癖、やめてほしかった。
それが彼の生き方なのだとしたら、「しゃーないやん」
私に出来ることは、何もないんだ。
ただそばにいるだけではダメだった。
しかも、ODとかして、彼氏に大ダメージを受けさせてしまっている。
ダメな彼女。
こんな気持ちを持ったまま、明日から仕事だ。
なんか上の空になりそうだ。
どうしたらいい？
どうにもならない。
10/8/2008/wed
朝から雨。
寒々しい朝。
今日は久しぶりに早朝覚醒をしてしまって、
何もないのに、朝六時半に起きた。
きーーーーー！！
もっと眠っていたいの！！
ネットサーフして、ミクシに謎日記残して、二度寝。
起きたら、午後の一時半。
今日は、お昼ご飯が何もないので、
外で食べようって言ってたのに、彼氏が全然起きてこない。
だから、私が二時くらい起こした。
けだるそうだったけど、結局は二人で、
いつものインド料理屋さんに、滑り込みセーフで入った。
午後三時。
ホントにここのカレーはおいしいな〜。
雨も上がってたし、よかった。
マツキヨで買い物もしてきた。
ついでに、アイシャドウで新色がでてないか見てきた。
でもなんか心躍る色はなかった。
家に帰って、昼寝しようと思ったんだけど、全然寝付けない。
きーーーーーー！！
眠りたいのにぃぃいい。
仕方ないので、アニメ見てた。
夕飯、私の好きなママのチャーハンのはずだったんだけど、
親父が休日で酔っ払って、出てきて、居間を占領。
寝てろっての！！
ご飯も中華丼になっちゃうし。
邪魔邪魔邪魔！！
酔っ払いは嫌い！
酒乱はもっとキライ！！
アニメ見て忘れよう。
10/7/2008/tue
精神科の通院日。
通り道にこの前行った、でっかいイーオンがあるので、
平日でも混んでるかなと思って、いつもより30分早く出た。
そしたら、全然混んでなくって、早くに病院に着いた。
なので、順番も早くて三番目だった。
それからイーオンに戻って、この前買ったお店にまた寄って、切れ目の入っているパンツを一本買った。
この前はkazeエリアにいたんだけど、今度はmoriエリアに行って、山頭火という有名なラーメン屋さんに入った。
もう並んでると思ったら、飲食店は11時開店らしい。
だから、開店してすぐに席に座れた。
ミニサイズラーメンがあったのがよかった。
それでも全部は食べられなかったけど。
時間が余ったので、いつものカラオケ屋さんへ。
一時間半。
でも、少し早めの一時間二十分で出てきて、病院へ戻った。
ちょうど「次ですよ」と言われた。
仕事の状況とか、彼氏のこととか話した。
後、眩暈がひどくて、耳鼻科に行ったことも話した。
頻繁にあって困る、でも耳鼻科では異常はないって言われて、自律神経失調症なんじゃないかと言われた、ということ。
今は薬を減らしてる時期だから、薬は今回は出さないけど、あんまりひどいようだったら、血圧をあげる薬を出しましょうかと言われた。
私は低血圧というほどでもないんだけど、少しばかり低い。上が105で下が50くらい。
彼氏は今日は、ちょっと具合が悪いと言った。
今日は朝が少し早かったからかな。
かなり早めに家に帰ってきて、彼氏と少し遊んで、昼寝した。
でもなかなか寝付けなくって、ごろごろしてたんだけど、
新聞屋が来て、延々と母と喋ってるから、起きちゃったよ。
もう、うるさい！
明日またいっぱい眠れるからいいんだけどさ。
でも、昼寝がうまく出来ないと、イライラしてしまう。
本でも読もう。
最近、ネットが楽しくない。
ネットと倦怠期。
私の唯一の居場所だったのに、今はもっと大切なものが増えて、居場所もあって、以前ほど夢中になれなくなった。
私はもう「孤独」ではない。
彼氏がいなくなったら、またネットづけの毎日になるかな。
バイトがなくなったら、一日中ネットするかもな。
いずれ、訪れる未来。
10/6/2008/mon
いつものように月曜日は、バイトの疲れで撃沈。
起きたのは午後三時だった。
そして、四時には、もう一度眠っていた。
夕飯に起こされて、その後、最近太ったので、彼氏に手伝ってもらって、腹筋50回した。
その後、お菓子置き場にあった、ビスケットが食べたくて、更に50回腹筋をした。
し、ｼﾇﾙ・・・。
タバコも少しずつ減らしていこうと思っている。
今までは何か食べた後、必ずタバコ吸わないと気が済まなかったんだけど、
それを止めにして、朝一本。夜眠る前一本。
それから、自由な時間合わせて、一日に10本以内に抑える。
出来るようだったら、更に5本にまで減らしたい。
仕事のときも、十分休憩のときに、必ず二本吸っていたのを、一本に抑えている。
少しずつ遠ざかる。
今日はもう、腹筋合わせて100回で更に撃沈。
体に力が入らないや。
早く眠ろう。
明日は病院だ。
昨日行った、ショッピングモールを通っていくので、
少し早めに出ることにした。
平日でも、まだまだ混むだろうと予測して。
本当は、服屋さんにも寄りたいんだけど、他の車で遮られて、なかなか中まで入れないだろう。
ああ、早く落ち着いてほしいな。
帰りも混むんだろうな。
最初は、なんっにもない空き地だった場所が、ある日突然、大型日本最大級のショッピングモールが出来るなんてさ。
びっくりしちゃうよね。
さあ、明日はどうなるかな。
10/5/2008/sun
バイト日勤の早番。9時から13時。
いつものように朝の記憶なし。
母に送ってもらった。
たった四時間なのに、無理に二回休憩行ってやった。
タバコ吸いたかったんだよぉ。
13時20分の発車で、地元駅に13時40分に着く。
母と改札で待ち合わせして、途中から母の友人のおばさんも合流して、
私がいつも病院で通っている市に、大きなショッピングモールが出来て、見に行ったのだ。
もう何処もかしこも人だらけ。
そして、食べ物やさんは、どこも長蛇の列。
パスタ屋さんに並んで、私だけ目当ての洋服屋さんを見つけて、
携帯で呼び出されて、レストランに戻った。
外の席に座れてラッキー。
タバコが吸える。
海鮮冷製パスタを食べた。
おいしかったけど、ちょっとウニが生臭かった。
それから、アイスコーヒー飲んで、まったりしてから、洋服屋を見に行った。
ブラックピースナウという、ゴスロリ系の服屋さん。
一番正面に立っていたマネキンに釘付け。
いっぱいパニエを着込んだスカートに同じくふくらんだコートを着て、胸にはフリル。
そして、鎖の十字架に赤い羽根の飾りのチョーカー。もう一目惚れ。
散々いろいろ迷ったけど、一目惚れのチョーカーと赤い細い線の模様の入ったタンクトップを買った。
本当はスカートもパンツも欲しかったんだけど、時間がないのと、（おばさん二人を待たせている）
スカート一枚試着して、はっきり太った！とわかるくらいジッパーが上がらなかった・・・・。
ハイウェストだから、お腹でてるの、丸わかり。
ショック・・・。
今日からダイエット開始。
もう夕飯以外に、夜は食べないぞ！
もう一回再挑戦したい。
でも、ミニスカートとか、そろそろ年を考えて、もう何回も着る機会もないぞ、と自分に言い聞かす。
後何回、ミニスカート穿けるんだ？
そろそろ今、自分が何歳になったのか、よーく考えてごらんなさいな。
日常生活では、絶対に穿けないだろ？
後はライブだけだけど、それだって、年に何回あるんだよ？
今年はもう寒いし、そろそろ厚底靴とか疲れるダロ？
ハイ、大人しくしまっす。
もうゴスロリ全開の格好の出来ないお年頃でしょう？
なんて、自分に言い聞かせて、欲しい服を我慢する。
ストレス。
10/4/2008/sat
バイト日勤。
朝から調子悪い。
目覚まし時計で起きた。
更に調子悪い。
やはり母に送ってもらった。
でも、会社に着いてみたら、眩暈を起こして倒れてしまった。
あーびっくりした。
この眩暈、何とかしてくれないかな・・・。
今月から、シフトが複雑になる。
9時13時、9時15時、9時18時の三交代。
私は、明日が、13時までの日。
たった四時間のために朝早く起きなきゃいけないのか。
まあ、楽でいいけど。
母と二人で、地元駅で待ち合わせして、
少し遠くにある，開店したばっかりの巨大ショッピングモールに行くことになった。
10/2に開店したばっかりだから、今日明日がはじめての週末。
きっと大混雑だろうと思って、車ではなく電車で行くことにした。
今日は仕事は、まあまあ忙しかった。
なんか、ちょっと眩暈の気配がちらついてて、頭が重い。
今は「池袋ウェストゲートパーク」シリーズの読み返しで、三巻目。
コレさえあれば、いつでもどこでも何時間でも退屈しない。
ドラマは｛ROOKIES」に夢中。
今日はＴＢＳでスペシャル総集編。
彼氏と二人で見てたら、目がチカチカして、更に頭が重くなった。
早く寝よう。
来月にある、acid androidのライブ、チケット全滅。
今日も彼氏が頑張ってくれてたけど、全然取れない。
諦めるか・・・どうせワンマンライブじゃないし。
聞いたことないバンドと対バン。
ヤフオクでも、値段が高騰している。
仕方ないな。諦めよう。
でも、他にライブの予定が三つある。
わくわくする音楽。
ライブハウスの熱狂。
あああ。早くライブ行きたい。
10/3/2008/fri
バイト強制休日。
お昼に起きて、彼氏も起こしたんだけど、「後一時間・・・」とかむにゃむにゃ言ってるから、、一時間後にもう一度起こした。
そして、ハローワークに行ってきた。
着くまでに、私がバテてしまった。
駅の反対側にあるから、すごく歩いた。
途中で私の携帯がなって、明日のシフトについてだった。
日勤のSさんが、一生懸命シフトを不公平にならないように、頑張ってくれたのだ。
私は、そのままのシフトでもよかったんだけど、せっかく動いてくれたのだから、「ありがとう」と言って、その通りにすることにした。
彼氏が相談窓口に行っている間、シフトについて手帳を見て考え込んだり、小説を読んだりして、待っていた。
結構、時間がかかってるから、いっぱい仕事あるのかなと、思っていた。
やっと終わって、彼氏と一緒に出口に行く。
近くのドトールに入って、ちょっとしたパンとカフェオレを注文した。
話を聞いてみると、仕事あるにはあるんだけど、シフト自由になるものは、都内であったりとか、コンビニとか、工場内作業とかばっかりだったようだ。
だから、彼氏の条件に合う、近くてシフトの自由になる仕事というのは、そうそうないようだ。
困ったな。
昨日、面接行ったところは、少し条件が合わないし、ハロワでもいい仕事が見つからない。
どうしたらいいんだろう。
彼氏がまた意気消沈してるので、景気づけにカラオケ行った。
ちょっと元気になった。
これからどうしようか・・・・。
10/2/2008/thu
バイト夜番。
昨日のランチの疲れで撃沈。
午後三時まで寝てた。
弱い！弱すぎる！
午後三時に、彼氏のバイトの面接あったのに、見送り出来なかった・・・。失敗・・・。
三時半過ぎくらいに、彼氏が帰ってきて、浮かない様子。
あんまりダメだったのか・・・。
とにかく、今日はバイトもあるし、外で遅いお昼ご飯食べようと誘った。
モスに行って、ご飯食べた。
奢ってあげるからって言ったんだけど、結局、半分は出してくれた。
なんかノルマのある仕事だったらしい。
しかも、シフト制で、休日が選べないようだ。
そんな仕事、困るよ！
ライブだっていけなくなっちゃう。
病院にも一人で行かなくちゃならないし、二人で遊ぶのだって、なんだって出来なくなる。
彼氏、意気消沈。
とにかくバイトには行った。
なんか今月から、二人か三人くらいでやるって話だったんだけど、五人いた。よかった。
でも、忙しくって七時過ぎまで、電話鳴りっぱなし。
ふぃ〜疲れた。
暇になったので、よっぽど早く帰ろうかと思っていたけど、我慢して最後までやりきった。
今月、11日しか出勤出来ないから、少しでも稼いでおかないと。
帰ってきて、彼氏の部屋行ったら、まだ意気消沈していた。
明日、ハローワークに行って、仕事探そうね、と言った。
明日はちゃんと早めに起きるぞ。
私の仕事のほうは、なんか今月一杯で終わるとか、来月にはなくなるとかいろいろ噂がとびかってるんだけど、いきなり今年12月までの契約書を渡された。
ナニコレ？
もうホントわけわかんない。
まあ、ある限りはやっていこう。
先のことばっかり見てないで、今自分で出来ることをやっていればいい。
それ以上は考えるな。
今日も、特急列車の通過をやりすごした。
いつも、一歩踏み出しそうになる。
特急列車に轢かれたら、さすがに死ぬだろう。この丈夫な私の命だってさ。
今にも、ふと死にたくなる。
夏の終わり、初秋の深夜。
私の背後に死神。
いつまで経ったって、死の誘惑から逃れられない。
明日、死ぬかもしれない。
明後日、死ぬかもしれない。
十年後、死ぬかもしれない。
10/1/2008/wed
12時半に待ち合わせて、会社の人達と平日ランチ。
今日は、彼氏おすすめの秋葉原の中華料理屋。
刀削麺のラーメンに、パクチのサラダ、小龍包。
ラーメンはミニサイズ。
絶対、フルサイズは普通の女性には無理。
私なんて、ミニサイズのだって、半分も食べられないんだもの。
日勤の人三人と夜番の人一人という構成で行ったのだが、
シフトの件で話がしたいから、日勤の三人だけで、先に会いたいと言われて、三十分早めに行ったのだった。
四人で、何かと話しながら食べて、一人ぴったり1100円。
安くすんだ。
その後、探し回って、やっと入ったコーヒー屋さんで、まったり世間話。
でも、なんか上辺だけで話してる気がしてならなくって、
私は少々イラついていた。
なんか、尻が落ち着かないというか。
三時になって、そろそろ出ませんか？と言って、出てきてしまった。
夜番の女性は、解散が早すぎる！と文句を言ったが、サヨナラした。
はー疲れた。
いつもの日勤の人、三人になってマックでまたお茶しながら、
シフトの件について、詳しく話し合いをした。
なんだか、来月から複雑なシフトになって、
9時13時、9時15時、9時18時と三交代になった。
なんだそりゃ。
参ったね。もうまるで稼げない。
このバイトも終わったな・・・という感ありあり。
最後まで小遣い稼ぎにさせてもらうか、とっとと辞めて他を探すか。
リハビリ程度と考えてスローに働いていたが、月に10万にもならないなんてさ。
まあ、本当になくなるまで最後を見届けるってのもありだけどね。
どうしようかな。
考える時間は半月くらいはある。
今月一杯で辞めるか、来月いっぱい様子を見るか。
みんなの予想では、来月あたりで終わりになるでしょう、とのこと。
今辞めても、何ヶ月かは少しぶらぶらしていたい気持ちがあるから、
年を越えてしまうだろうから、やっぱり本当に終わりになっちゃうまで居ようかな。
でも、なんかどうせなくなっちゃうんでしょ、とか思うと、まるでやる気がなくなっていく。
どんなに頑張ったって、今月中か来月にはココ無いんでしょ、とかやさぐれてしまう。
前は一件一件、何が飛び出してくるんだろうって、わくわくしながら仕事出来たのに。
そりゃ、クレームは凹むけれど、やりがいのある仕事だってあった。
でも、その情熱すら消えてしまった。
なんの喜びもない労働は、働くに値するか？
でも、嬉しい情報が一つ。
彼氏に仕事の面接が舞い込んだ。
前に電話して、今は空きがないからまた人がいなくなったら電話します、と言われてたとこ。
やったあ！
わざわざ向こうから、面接の電話が架かってきたんだから、結構脈ありでしょ。
でも、彼氏は久々の面接に緊張気味。
何枚も履歴書を書き直してた。
ガンバレ、H。
応援してるよ。
ダメでも次を一緒に探そうね。
出来るんなら、続くように一緒にガンバロウね。
私も失職しかけてるんだ。
二人で職無しなんてことにならないようにしたい。
私も、次を早く見つけるようにするから、Hもガンバロウ。
二人で一人でいい。
一緒にいられれば、それでいい。
まだ、二人の夢さえ見ていない。
同じ夢を目指せるように、一緒に生きていこう。
今日は水曜日で、父が休みの日で飲んだくれて寝てる。
彼氏と母と三人で、お好み焼き屋に行こうって言っていた。
私は、職場の人達とのランチからは、六時くらいには帰ってきていた。
六時半頃から行こうかと思っていたら、
父が起きだしてきて、一緒に行きたいという。
ええー・・・また店で怒鳴りだすんじゃないの？嫌だよ。
母が何回も、「ちゃんと料理が出てきて、焼きあがるまで我慢できるわね？」と念をおしていた。小学生か。
まあ、彼氏の運転で四人で出かけた。
お好み焼き屋で、三人はお好み焼き。
父だけ、もんじゃ焼き。
ちょっとー！！もんじゃ焼きなんて、私できないからね！！自分でやってよね！！
「大丈夫、出来る出来る」とへらへらしてる父。
案の定、出てきたもんじゃ焼きをどうしたらいいのかわからない父。
仕方ないなーもー。
私が見よう見真似で、中身をぐちゃぐちゃにして、せっせと作ってあげた。
やっぱり出来ないんじゃん！！この酔っ払いが！！
まあ、終始ご機嫌だったから、まあいいけど。って、お子様かよ！
バイトのシフトの件に関しては、SVのYさんから連絡があった。
まだ外にいたときにかかってきて、違法駐車の自転車の荷台にスケジュール帳を置いて、一日ずつ確かめていった。
今月から、強制休日が二日に増えた。
それはいいんだけど、行ったときが困る。
どうせ少人数でやるんでそ？そうなんでそ？それで少人数で電話に追い回されるという寸法でそ？
いーやーだー・・・・！！
どうせ、どんなに頑張ったって、このセンター無くなるんしょう？
そんな地獄の思いをさせないでよ。
そりゃ、電話は最初の一時間半は忙しくって、後はシーンとしてしまうけれど、
そんな二人や三人でやるなんて無茶だよぉ。
いーやーだー・・・・！！
ため息・・・はダメなんだった。
今日はお好み焼き屋の帰りの車の中で、ため息をついたらしい。
気がつかなかった。
でも、彼氏は父と一緒でいろいろ気を使っていたから、と言ってその一回は許してくれた。
ハイ、ため息禁止っス！