3/31/2009/tue
バイト研修その四。
朝は、やっぱりまた早朝覚醒した。
バイトの日はたいてい早く起きてしまう。
でも九時半にはもう一回眠った。
その次起きたのは14時。
アニメ見て過ごした。
いつものように、30分前に着いて、ドトールでお茶。
17時50分に間に合うように、出社。
今日は幸運のピアスを忘れてしまったので、嫌な一日にならなきゃいいけどって思った。
いつもどおりの感じで進んでいって、いろいろ説明してくれた。
でも実践は違うんだろうな。
最初は、しごろもどろになってしまうことだろう。
正直怖い。
でももう研修は懲り懲りなので。
いつも、心の奥底に、「死」を持っている。
今死んでもいいっていつも思ってる。
数年来、抱えてる病気だけど、死がアイデンティティな私なので、死と私を分かれて考えられない。
いつでも死ねるんだって思うと、電車のホームに立っても、怖いけど平気。
これ以上、追い詰められたら、と思うと怖いけど、今の私なら切り抜けられるんじゃないかな、と思い始めている。
「死と再生の記録」が、このサイトの主旨だから。
私が息絶えるまで、こうして人生を綴っていくのだろう。
3/30/2009/mon
眠ることが好きだ。
起きることが嫌いだ。
でも、前みたいにこの世界が嫌じゃなくなってきている。
だいぶ、私のストレスになっている仕事が明日もある。
それについては心が重いけど、きっと時間が解決してくれる。
自分の努力も必要。
でも焦らないこと。
そんなに、この世界、嫌いじゃないよ。
私を痛めつける過去ばかりだったのに、それもまた遠ざかっていく。
お風呂に入っているとき、一人になって考え事してると、
過去のこと、よく思い出す。
そして現在と未来。
どれも、お湯の中に溶け込んでいってしまう。
生きていたい？
わからない。でも、生きろという声がする。
ただ生かされている。
一人じゃ何も出来ない私。
何処へ向かえばいいのだろう。
また道を見失っているのかもしれない。
3/29/2009/sun
14時頃起きた。
なんか疲れてたみたい。
またすぐに昼寝してしまった。
夕飯に起こされた。
その後は、ネットで映画見てた。
それから、夜9時から、カンボジアに作った小学校に俳優の市原隼人が行くテレビを見てた。
私は市原隼人が好きだ。
ドラマ「ＲＯＯＫＩＥＳ」を見てファンになってしまった。
もうすぐ映画も公開だし、楽しみだ。
でもテレビ見てると、全身がダルくなって、肩が痛くなる。
頭もボンヤリしてしまうし、目も奥のほうが痛くて疲れる。
ずっとインターネットやってるほうが、楽だ。
3/28/2009/sat
昼頃に、母に起こされた。
ご飯食べに行こうと言われた。
いつものデニーズへ行った。
そして、いつものサラダとパンを食べた。
その後、母と二人でカラオケ行った。
二人して音痴だから、足引っ張りまくって、ますます音痴に拍車がかかる。
帰ってきて、アニメ見てた。
夕飯はパスタなので、手伝った。
その後、またアニメ見てて、9時半からはテレビで「ごくせん」のＳＰを見た。
今日は何も考えず、ゆっくりした。
バイトのこの先を考えると、また鬱になってしまうのだ。
う～ん。この先やっていけるだろうか。
3/27/2009/fri
バイト研修その三。
また朝早く起きた。今日は5時50分頃。
なんで目が覚めるかなあ。
台所で、タバコを吸っていたところ、
もうすでに起きて新聞を読んでいた父が、タバコを吸いに来た。
そして、私の頭をなでながら「保険の仕事、そんなに無理して詰め込まなくてもいいんだよ。出来る範囲で頑張ればいいんだよ」と言った。
何故、私の悩みを知ってるの？
父は、昨日の夜は、私が帰宅する前には眠っていたし、朝だって、母と話すよりも前に私と話してるんだから、私が保険の仕事で凹んだこと知ってるわけ無いのに。
時々、父はイキナリ的を得たことを言う。
私がナーバスになっているときに、そっと優しい声をかけてくれるのだ。
酒さえなければ、こんなにいい父はいないのにな。
この借金苦の生活だって、酒とあの女がいなければ、こんなことにはならなかった。
今までもこれからも、父のこと許せないと思う。
でもやっぱり家族だから、父を愛してるんだろうなとも思う。
毎日、私達のために働いてくれる父。
尊敬すべき父。
ああ、この世から酒が無くなればいいと、切に願う。
もう一度眠って、14時頃起きた。
この睡眠スケジュールは嫌だ。
もっと眠りたいのに。
今日もバイトの研修に行った。
二人で研修なのに、もう一人の男子が一時間の遅刻。学生らしいが、はた迷惑。
一時間、私が教えてもらったこと、もう一度やり直しだもんね。
まあ、楽でいいけど。
今日の講師は、初日と同じおにいさん。
簡単でわかりやすい研修をしてくれる。
でも、いろいろ厳しいことも言われた。
ホント、いろいろ面倒な仕事だ。
昔の私なら、もうギブアップしてると思う。
そんで、手が震えて止まらなくなったに違いない。
でも、もう私は昔の私じゃないみたい。
苦しくっても、なんとか我慢できる。
これから一生の仕事を身に着けようとしてるんだ。
面倒でも難しくても、負けてられない。
ココで働くのは一年か二年の間だけかもしれない。
でも、ココで身に着けたことは一生使えると思うんだ。
今日、早速電話応対のスクリプトを読んだら、「deeさん、すごいうまいですね」と褒められた。嬉しい。
ちょっと切り返しトークがうまくいかなかったけど、慣れればきっと出来ると思う。
とにかく、急がずに少しずつやっていけばいいんだ。焦らなくてもいいんだ。
キチンと段階を踏んで、落ち着いてやっていけば、きっとそのうちうまくやれる。私なら出来る。そう信じてみるんだ。
私は強くならなくてはいけない。
両親のため。彼氏のため。友人のため。
私は一人ではないんだ。
午前中、もう一度寝る前に、どうしてもリスカしたくなった。
でも我慢したんだ。
これ以上、傷を増やしたくない。
私を愛してくれる人々がいるのに、裏切れない。
弱い私を見るな。
苦しみを形にするな。
今は一人でも独りじゃないんだから。
リスカだって我慢できる。やらないですむ。眠って逃げれば、もう夕方の出勤時間だ。それまでの我慢だ。
私は大丈夫。
生きていける。
生きろ生きろ生きろ生きろ。
3/26/2009/thu
バイト研修そのニ。17時から21時。
また朝7時半に起きちゃった。
何故に？
まあいいけど。
でも今日はすぐに眠くなって、9時にはもう一回寝てた。
午後の14時に起きた。
なんか何もやる気がしなくって、ボンヤリしてた。
郵便局に寄ってから、バイトに行った。
早くに着いたので、いつものようにドトールでお茶してた。
音楽聞く気にもなれず、本を読む気にもなれず、ボーっとしてた。
15分前に着くように、行った。
今日は、一週間ぶりの研修の第二弾。
・・・・・凹みました。
一日目は「やれるかな？頑張ろう」と思ったけど、
今日は「やれるのか？頑張らねば」に変わった。
覚えることが多すぎる。
私に出来るのか？
初日と同様に、わからないとずっとわからないから、わからないときはわからないと言ったし、何回も質問した。
もう一人、一緒に研修受けてる男子がいたんだけど、彼は一回も質問しなかった。
わかってるのかな。すごいな。
五大疾病だとか免責だとか。それぐらい一回の説明でわかれってのか？覚えきれないよ！
今日の凹みは、幸運のピアス、バリ島の土産の「ガムランボール」を忘れてしまったからに違いない。
だから、マイナスな思考になってしまったに違いない。
明日は研修その三だから、忘れないようにピアスをしていこう。
前だったら、きっと「コレは私には出来ないから逃げよう」とか思って、辞めちゃうに違いない。
でも今の「前向き」deeちゃんは、生きる力があるの。
だから、逃げたりしないで、立ち向かっていこう。
早く、電話をかけられるようになろう。
そして、早く一人立ちしたい。
最初の一ヶ月間くらいは、管理者の人がぴったりくっついてくれているらしい。
そんで、あれこれ指示を出してくれるらしい。
上がり症だから、最初の電話とか声震えそうだ。
怖いなー逃げたいなーでも早く覚えたいなー早く一人前になりたいなー。
帰ってから、ご飯食べて、お風呂入ってなどしてたら、メール。
Mちゃんからタスケテコール。
早速オンラインにあがった。
Mちゃんとメッセ。
だいぶ参っている様子だ。
同じ土俵にいないので、あんまりわかってあげれないけど、少しでも心の中のこと、吐き出せたらなと思って、話を聞いていた。
せっかく二人で一回はゴール（結婚式）を決めたのに、人生はそこのハッピーエンドで終わったりしない。
これから続くんだよな。
幸せの形って、決まってないからな。
人それぞれだもんな。
人生って難しいな。
3/25/2009/wed
別に何も無いのに、朝7時半に起きてしまった。
何か夢を見ていて、そうだ、ベンツを盗む夢だ。
早速、夢日記を書いて、もう一度寝ようと思ったけど、眠れなかったので、仕方なく起きた。
こんなに早く目覚めることが出来るんなら、フルタイムで働いても大丈夫なんじゃないか？と思った。
特に体の不調はないし、はっきり目が覚めている。
12時間眠らないと、具合悪くなるっていうほうがおかしいんだ。
私はまだ精神的におかしなところはあるけど、身体的には健康なんだから、フルタイム勤務も可能なのでは？
みんなだって、朝起きたくないなー仕事嫌だなーとか思いながらも、頑張って稼いでるんじゃないか。
私にだって出来るんじゃないかな。
来月は、仕事の様子見で、シフトも出してしまって、週に四日一日四時間だけど、
五月は、フルタイム勤務を週に二日くらい増やしてみようかな。
それに慣れたら、四日間ともフルタイムにして、最終的には週に五日間フルタイムで働くっていうのはどうだろう。
今の仕事、覚えてしまえばきっと楽な仕事だと思うし、資格試験もちゃんと家で勉強すれば通るだろう。
そうしてお金を貯めて、好きなことするのだ。
旅行にも行きたいし、子供も欲しい。
子供がいたら、旅行なんてしてる暇があるわけないと思うけど、私から旅を奪わないで欲しい。
最近、Ｍちゃんとメッセでお話してるせいか、影響されて子供が欲しいと思うようになった。
彼氏は、まだ生活も不安定で、自分に自信がなくって、いろんな悩み事を抱えているから、結婚とか全然考えられないだろう。
だから、一人でも生活出来るようになったら、自分一人で子供が欲しいな。
彼氏の人生に何かを期待するのはやめよう。
きっと彼の負担になる。
朝早く起きてしまったので、こんなずらりと書いてしまったけど、夜にしっかり目が覚めて読んだら、「私、何言ってるんだろ？」と思うかもしれない。
昼の11時にもう一度眠ったが、断眠。
何度も目覚めながらも、夢の続きを追っていた。
結局は17時頃に起きた。
はあ、よく寝た。
やっぱり朝早く起きると、一日が台無しになってしまう。
別に用事無いけどさ。
やっぱり前半の日記は、何言ってるんだろう？と思ってしまった。
私にフルタイム勤務が出来るわけがない。
しかも週五日働くなんて無理に決まっている。
朝は眠剤ハイテンションになっていただけだ。
病人らしく、おとなしく地味に仕事に行けばいい。
私は何かを思い込むと、猪突猛進になってしまっていけない。
まだ実際の仕事をしていないのに、思い込みだけで未来を思い描く。夢を見る。
とらぬ狸の皮算用だ。
まあまあ抑えて抑えて。
イキナリ名案が浮かんだ！みたいに、突っ走るんじゃないよ。
仕事に入ってみたら、きつくてやってられませんていうことになるかもしれないじゃないか。
今のところは、おとなしく仕事を覚えればいい。
前のめりに突っ走ると、転ぶことになるよ。
子供が欲しいなんて言ったって、一人で出来るもんじゃないから。
お金を貯めて、なんとか彼氏と一緒に人生を歩めるように考えたい。
やっぱり彼がいないと、私の人生は終わってしまう。
でも彼は、私が子供を欲しいと思う気持ちを受け入れてはくれないだろう。
ただ、友達に影響されているだけだって思うだろう。
実際、そうなんだけどさ。
でも、やっぱり子供が欲しいな。
出来れば、関東で、母のいるこの家で育てたいな。
なんで遠距離なんだろうな。
ダメだ。落ち込んできた。
3/24/2009/tue
曇りだったので、外に出るのはやめた。
ずっと家でアニメ見てた。
昼寝して、夕飯前に自然に起きた。
夕飯後、母と買い物に出かけた。
私は、すでに発売になってる漫画を買いたかったので行った。
母は、明日の夕飯の買い物を、明日は時間が無いから、買いに行った。
家に戻って、風呂入ってた。
その後、Ｍちゃんとメッセでお話。
ホント、時間があれば、二人で会ってお話したい。
子供がいる、家庭があるってのは大変なことだ。
今日は、昨日オンラインになってなかった彼氏があがってきた。
鬱の原因と話し合ったらしいので、なんとか浮き上がってきたみたい。
よかった。
3/23/2009/mon
旅をする夢を見ていた。
列車が動いていた。
今、私の世界は止まっているので、列車が動く夢を見るなんて意外だった。
断眠。
朝の四時くらいから、一時間ごとに起きていた。
そして夢の続きを追っていた。
12時半に起きた。
ものすごい強風が吹いていた。
楽しみにしている漫画の発売日だったので、外に出たかったが、なんとなく気乗りがしなくって、部屋に閉じこもって、アニメを見ていた。
昼寝をしたが、熟睡は出来なくて、なんとなくとろとろと眠っていた。
夕飯前には起きて、アニメを見ていた。
父の帰りが遅くて、30分ずれこんだ。
今日はお風呂を入れずに、シャワーだけ浴びた。
部屋に閉じこもっていると、なんか垢が溜まっていくようで嫌だ。
誰にも会わず。
何もせず。
少しずつ腐っていく。
何もかもが灰色に染められていく。
3/22/2009/sun
昼頃起きた。
オニギリ食べた。
そしたら、母が買い物から帰ってきた。
「どこか行く？」と聞かれたけど、「いい」って答えた。
ホントはカラオケでも行きたいなと思ってたんだけど、そう毎週毎週付き合ってもらってたら、飽きちゃうだろうなと思ってさ。
母は、居間でお昼寝。
私は部屋で漫画読んでた。
夜、お風呂に浸かりながら、また考え事をしていた。
私は将来、どうしたらいいんだろうとかさ。
このままだったっら、遠距離恋愛のままだろうし、そんなことしてたら結婚とか出来ないし。
そしたら、私はやっぱり一人きりで老後を暮らすんだろうか。
母が死んだら、私も死にたい。
昨日は、なんだか考えすぎで、頭痛がしたので、彼氏とスカイプ出来なかった。
今日は具合が良くなったので、スカイプで話したいな。
3/21/2009/sat
なんか具合悪い。
何もしたくない。
頭痛がする。
3/20/2009/fri
春分の日で休日。
家族三人で、父の実家の墓参りに行った。
母の軽自動車で、行きは寝てた。
9時出発で、早朝覚醒で、六時半に起きてしまっていたので、激ダル。
2時間ほどで着く。途中少し渋滞していたらしい。
雨の中、まずはお墓に行った。
大雨だったので、線香はなし。
祖父母と伯父と叔父の墓。
こんなにも何年もご無沙汰してごめんなさい。
葬式にも出られなくってごめんなさい。
いつも私が体調悪くて、倒れるものだから、今まで行かなかった。
父が、墓に向かって、「そっちで仲良くやってるかい」と聞いていた。
思わず、涙が溢れた。
もう父の肉親と呼べる人間は兄と私しかいない。
兄は決別してしまったので、もう私しかいないんだ。
父の一番愛するものは、酒か私くらいなんだろうね。
もし、私が先に死んだら、父は一人ぼっちになってしまうんだ。
父の実家に行った。
やっこおばちゃんは、この家で一人になってしまった。
でも、私達が来るというので、もう一人の叔母と従兄弟夫婦と子供達が来ていた。
ご無沙汰してすみません、と挨拶した。
世間話をしながら、お互いの近況を話す。
叔母達は、私に恐る恐る「仕事はしてるの？」と聞いてきた。
多分、仕事もままならない具合の悪い時期を知ってるのだろう。
「今はちゃんと働いてますよ」と言えた。ホントはまだ研修中だけど。
八人で、ラーメンを頼んで、叔母の持ってきた海苔巻きを、みんなで食べた。
やっこおばちゃんが、「みんなで食べるとおいしいね」と言っていた。
もう旦那も祖父母も亡くなってしまって、賑やかだったこの家で一人になってしまった、やっこおばちゃん。
そりゃあ、交流もあるだろうし、何かと会う機会も多いだろうけど、やっぱり寂しいだろうな。
まだ子供たちが健在なのがいいだろうね。
私なんか、子供産む予定もないし、年取ったら何をしているだろう。
ボロアパートで餓死の孤独死だろうね。
一時には、お別れした。
また今度～・・・っていつかしら？
その後、中華街に向かった。
中華街と山下公園の間のタイムスのパーキングに車を置いた。
まずは中華街で、お買い物。
っても、中華菓子を母がまとめ買いしていた。
あと、チャイナドレスがステキなお店があったので、寄ってみた。
1990円・・・安い。
でも10500円のデニムのビーズの花柄模様のワンピースがかわいい。
だが、しかし私はタバコと携帯しか持ってなかった。
仕方なくパス。
その後、山下公園のまん前にあるホテルニューグランドでお茶した。
椅子が全部ソファで、ゆったり出きる老舗のホテルのティールーム。
やっぱりココはスコーンに紅茶でしょ。
う～ん、まったり。
父も運転するから、酒も飲んでないし、今日は「いいパパ」になっている。
最近は意外と、甘いもの好きで、自分でもラズベリームース食べてた。
それから、山下公園を散歩。
かもめに柿の種を投げてるおじさんとか、大道芸人の人とか見て歩いてた。
あんまり夕方になると車も混むだろうと思って、早々に引き上げることにした。
帰りの車は、ほとんど渋滞にもあわずに済んだ。
お墓参りも出来て、いい休日だったね、と言っていた。
最近の父は、肝臓悪いと言われてから、酒を飲まなくなったのだ。
それで、たいていは機嫌がいい。
酒さえなかったら、ホントいい人なんだけどね。
四時半頃、家に帰ってきた。
夕飯は、最近出来た、うちのマンションの足元にある焼き鳥屋さんに決定。
父が酒飲んで、寝てしまうので、六時には焼き鳥屋に行った。
なんかすごく「家族経営」なところで、カウンターには子供がDSやって遊んでた。
注文受けてから焼くという主義らしいので、頼んだものがなかなかでてこなかったりするんだけど、まあまあおいしかった。
しかし、今日は寒い！
昼間、雨があがったあとは、夏かってくらい暖かかったのに、焼き鳥屋を出た七時頃には寒風だった。
近いからいいんだけどね。
私が死んだら、お墓とか買うのだろうか。
うちにはそんなお金ないから、寺に遺骨を預けるだけかもしれないな。
仏壇どこにおくんだろう。
そんな余計なことまで想像してしまう、春の憂鬱の私。
お墓に早く迎えにきてくれるように頼んだけど、ダメなんだろうな。
順番があるからね。
私は、ひ弱かもしれないが、意外に丈夫で、何度も死線を超えてきたので、きっとなかなか死なないんだろうな。
そう考えると、また鬱になる。
3/19/2009/thu
バイト研修その一の日。
何時に起きたのか忘れちゃった。
昨日の夜、彼氏に何か怒られたけど、原因が思い出せない。
眠剤飲むといつもこうだ。
そのうち捨てられちゃうかもしれないね。
ネットを彷徨っていて、眠くなったので、15時頃から少しだけ横になった。
なんだかすごく行きたくなかった。
何もかもが嫌になった。
でも、頑張らなくちゃ。
でも生きなくちゃ。
17時の10分前に会社に着いた。
まだカードキーを貰ってないので、受付の人に開けてもらった。
二人で研修やるところを、一人遅刻してきた。
なんか保険の仕事なんだけど、覚えられるかな。
わからないまま進んでいったら、後が怖いので、わからないところはわからないと、はっきり言った。
覚えてしまえば、きっと楽になるんだろうと思いながら。
保険の資格まで取らなくてはならない。
五月に試験があるらしくって、それまでに仕事を覚えなくっちゃいけない。
怖い。
怖いよ。
久しぶりに、帰りに電波の声を聞いた。
あああああ。お久しぶりね。忘れてたよ、あんたのこと。
春だからって、また登場するの？
去年は、平気だったじゃないの。
まあ入院したけどさ。
また死にたい病が顔を出す。
ああ、もうダメだ。
でも、明日は祖父母と伯父と叔父の墓参りに行くので、遠出する。
何処にも行きたくないけど、全然お墓参りしてないので、行かなくっちゃ。
人間って疲れる。
3/18/2009/wed
12時半に、目覚まし時計で起きた。
今日は地元駅周辺で、前の職場のSさんと一緒にランチ＆カラオケ会。
早めに起きて、お腹空かしとかなきゃ～と思って、早めに起きた。
約束は13時半。
かなり暖かい日だった。
春物のコートがないので、冬の上着を着ていったら暑かった。
Sさんタイム発動。やはり10分遅刻とのこと。
その間に、スイカにお金をチャージしにいった。
合流して、私の行きつけのカレー屋さん印度亭に行った。
今までは彼氏と二週間に一回くらいは行っていた。
彼氏がもうここにはいないので、Sさんに付き合ってもらった。
Sさんは、ホント「Sさんタイム」という言葉通りに、自分の中の時計を持っている人で、ビュッフェ式のカレーランチを一時間半くらいかけて食べる。
そして、話す。ちょっと今日は隣の席に、うるさい集団がいたので、聞き取りづらくて、困ったけど。
それからカラオケ。
西口のカラオケ屋は、たくさん並んでたので、東口の20％引き券を持っていたところへ行った。
そしたら、10分待ちということなので、そこに決めた。
カラオケ二時間。
Sさんと二人だと、この前みたいに緊張しなくてよかった。
二人して、好き勝手に好きな歌を歌うから、音痴を気にしないで歌えた。
この前の飲み会のときは、歌わない人が一人いたので、歌わなくても楽しめる歌を歌わなくっちゃと思ったから、音痴に拍車がかかったのだ。
その後、少し話し足りないと思ったので、モスでお茶した。
Sさんはタバコを吸わないので、今日は元からタバコを持ってきてなかった。
吸わないなら吸わないで、大丈夫。
外では吸わないで、家でだけ吸おうかなとも思ってるけど、仕事が始まったら、休憩に楽しみがなくなっちゃう。
たった四時間だけど、やっぱりたった一回の休憩のために、タバコ持ってないと寂しい。
まだ話していたかったけど、私の家は19時が夕飯と決まっている。
なので、18時45分くらいに別れた。
またね～と言って、Sさんは駅ビルに化粧品を見に行った。
私は家に帰った。
でも、お昼を時間かけて食べたので、全然お腹が減っていない。
困ったな。
でも帰ったら、母が一人でのんびりテレビ見てた。
ああ、そうか。父の休みの日だったのだ。
なら、私も外で食べてくれば、母はもっと楽だったのね～と、今頃気づいた。
しかも腹減ってないし。
まあ、後で食べるということにした。
今日、でかける前に、Mちゃんとメッセで話した。
なんか具合悪そうだった。
フリマをやろうって話してたんだけど、それも没になった。
仕方ないね。
春だもの。調子崩すよ。
去年の私は、春に精神病院に避難したものね。
また何かやらかすんじゃないかと思って、自主的に精神病院に入ったのだ。
あれから一年か。
なんかもう、だいぶ昔のことみたいだ。
今はこんなに元気。
まだ、フルタイムで働けるほどではないけど、やれば出来るのかもしれない。
でも、やってみて、ダメだったらと思うと、踏み切れない。
もうココでダメなら、他は何してもダメということになってしまう。
そんなことで、落ち込みたくない。
でも、お金は必要。
最低でも10万くらいは欲しいなー。
前の仕事が、月8万か9万くらいだったので、せめてそれくらいは欲しい。
先月に働いたぶんは、6万くらいにしかならなかった。
もうお金のことばかり考えてしまうのはよそう。
一日四時間でも、働けていることが大事でしょう。
こんな私でも、週に四日、一日四時間で働けているのだもの。
それだけでも、すごいことだよ。
すごい進歩だよ。
居酒屋のランチやってたときは、一日7時間休憩なしという過酷なもので、全然ついていけなかった。
しかもウェイトレスは体が資本。
弱い私が、勤まるはずもなかったのだ。
いっぱいグラスもお皿も割ったっけなあ。迷惑かけてばっかりだった。辞めてよかった。
コールセンターの仕事が一番性にあっているのかもしれない。
前の職場では、受信だったので、クレーム取っちゃったりとか嫌なこともあったけど、発信の仕事はいきなり怒られるということもないし、ガチャきりされることもあまりない。
今度の仕事も、穏やかな仕事だといいな。
というか、覚えられるんだろうか。
うーん。
まあ、考えても仕方ないし。
明日、研修に行けばわかるだろう。
頑張って生きなくちゃ。
いつまで生きればいいんだろう。
ここで終わりって、誰か決めてくれればいいのに。
そしたら、そこまで頑張れるのに。
人生の終わりがいつかわからないから、いつまでも頑張れなくなったりするのだ。
終わりの見えない仕事だって、やる気がなくなるだろう？
私は、ここまでって決めて、自分で死ぬしかないのかな。
もうそのタイムリミットまで、そんなに時間はない。
私は一人で、しっかり死ねるだろうか。
ギリギリになって、怖くなるかもしれない。
しかも失敗したりしたら最悪。
死について、考えることはたくさんある。
やっぱり、私は病気から逃れられないんだろうな。
3/17/2009/tue
13時に起きた。
アニメ見て、昼寝した。
夕飯に起きた。
漫画読んでいて、この日記を書こうとしたら、変換がおかしくなっていて、日本語入力しか出来ない。ローマ字入力が出来なくなっていた。
しばらく、自分でなんかしてたけど、どうしてもダメで、彼氏に助けを求めた。
その後一時間半格闘して、やっと直った。
さすが彼氏！ありがとおおおお。
別に大したこと書いてるわけじゃないけど、日記を書かないと一日が終わらない。
もう、このＰＣ寿命なんだよな～。六年か七年使ってるもんな～。
地道に貯金して、新しいの買わなくっちゃ。
でも、マジもうおかしいからリボ払いで買っちゃおうかな。
でも、彼氏が作ってくれるって話もあるからどうしようかな。
HYDEの5月6月のツアーのチケット、また当たった。
今度は、クラブチッタ川崎で、カップル限定ライブ。
私は、初日のハイディストオンリーも当たっている。
彼氏はメンズオンリーに当たっている。
それから、ZEPも三日間当たっている。
全部行きたいけど、体力もたなそうなので、きっと削ると思う。
初夏が楽しみだな。
お金貯めなくっちゃ。
この三月は、お仕事ほとんどしてないと同然なので、来月は控えめにしてないと、お金が持たない。
なんでもお金お金・・・・やさぐれちゃうよ。
3/16/2009/mon
13時頃起きた。
今日もいい天気。
だけど、私は部屋に閉じこもって、漫画読んでた。
昼寝しようとしたけど、今日はなんか無理だった。
仕方なく起きて、漫画の続きを読んでいた。
それで読み終わってしまったので、今度はアニメ見てた。
なんか小説で面白いのないかなあ。
石田衣良の小説も飽きてしまった。
お昼過ぎに、会社から携帯に伝言が入っていた。
折り返しかけた。
今週の木曜日から研修開始。
私が出したシフトとおりに、一日4時間の平日のみ。
だから、木曜日と金曜日だけ。
しかも今週は金曜日は休日だから、木曜日一回だけ。
来週に二回。
再来週に火曜日に入れてもいいか？と聞かれたので、大丈夫ですと答えた。
研修は五回あるから、後もう一日は来月になる。
今度の木曜日に、もう来月のシフトを出さなければならないらしい。
う～む。
せっかちなような、のんびりしてるような。
お金にはならないけど、私も慌てずにゆっくり覚えていけばいいや。
今度の仕事は「終わり」というものはないので、何年でも働ける。
私さえ、我慢できれば。
私さえ、ミスしなければ。
今度こそ、頑張ろう。
私はいつも、嫌になったら、即辞めてたからいけない。
自分のペースでやれる発信の仕事なんだから、長続きさせようよ。
お給料だって、結構いいし。交通費は出ないけどさ。
隣の駅だから通勤に便利だし。馴染めれば、こんないい条件のところないよな。
出来るかな。出来るかな。
本当はすごく不安。
本当はすごく怖い。
でも、その一歩が踏み出せなければ、私の人生が、やっと光を見つけた私の人生が、またぽっきり折れてしまう。
一度挫けたら、私はもうおしまいだ。
もう立ち上がれないよ。
だから、頑張らなくっちゃ。頑張らなくっちゃいけないよ。
ママが新しい体重計を買ってきた。
体脂肪率とかも出してくれるやつ。
今日も朝から計って、がっくり。
全然減らない。
このまま突き抜けていってしまったら怖い。
ダイエット。
むむうう。
ダイエット。ダイエット。ダイエット。
頑張らなくっちゃ。
3/15/2009/sun
一日寝てた。
今でも眠い。
なんか疲れてる。
3/14/2009/sat
精神科の通院日。
今月から予約制になったのだけど、やっぱり早く行かなくっちゃ、待たされるのは目に見えてると思って、母が朝に診察券を置きにいってくれた。
車で20分から30分のところなので、母には毎月行ってもらって、申し訳なく思っている。
10時半に起きて、出かける支度をした。
11時半に家を出た。
レイクタウンでイタリアン。
私はお腹減ってなかったので、サラダ。でもデカイサラダなんだけどね。
それから病院に行った。
やはり、朝早くに診察券出しに行ってもらったのに、30分くらいは待たされた。
タカコ先生とお話。
最近、寝つきが悪いから、ロヒプノールを強いのにかえてもらった。
それで、半年に一度の身体検査。
血圧に血液検査に体重。
あ、ありえん・・・前の検査のときと比べて、3キロも増えている・・・。
もうコレは猛烈ダイエット！だよ！
とか言いつつ、帰りにまたレイクタウンに寄って、お茶しつつケーキを食べてしまった。
もうダメじゃん・・・。
今日は朝から寒くて雨のそぼ降る日。
道は渋滞。
帰りの車の中で、薬のより分けが終わってしまった。
レイクタウンの本屋で、表サイトの掲示板に誰かが書いてくれた、漫画の発売日なので、二冊買った。
黒鷺死体宅配便11巻とＮＡＮＡ21巻。
帰ってから、読み始めたんだけど、ＮＡＮＡ21巻で大号泣。
哀しい・・・哀しすぎる。
なんでこんなに物語の主人公達は、ひどい目にあってばっかりなんでしょう。
それは、そうでないとお話にならないからなんです。
わかってます。
しばらくＮＡＮＡの漫画に嵌ってようと思って、積みあがった本の中から、救出して読んでいる。
3/13/2009/fri
13時に起きた。
また父が休んでる。どうも風邪をひいたらしい。
そんで病院行ってきたんだって。
肝臓悪いとか言われたようで、さすがに飲んでなかった。
夕方まで少し昼寝・・・と思ったら、母が帰ってきた物音で起こされた。
眠れないよ！
仕方ないので起きて、支度して出かけた。
また隣の駅で待ち合わせなので、早くに行って、ベッカーズでお茶してた。
18：50に集合。
19時に「土間土間」へ行った。
今日は三人集まった。
30代の人と40代の人。
今の仕事のことやら、バリ島のことやら、30代の人の恋愛についてなど。
私は巨峰サワーの薄いのとウーロン茶を交互に飲んでいた。
まだ前の職場で働いてる人なので、その後のこととか話してた。
なんだか大変らしい。
今日は夜から雨。
でも、一回も傘を開かなかった。
私が外に出ると小ぶりになるのだ。驚異の晴れ女dee。
それからカラオケ。
カラオケ屋に電話したら、30分で一部屋開くといわれたので、モスでお茶。
そこでようやく喫煙所で一本タバコを吸った。
誰もタバコを吸わないので、私も居酒屋では遠慮してたのだ。
私は、吸わない人達といると、結構吸わないでも大丈夫かもしれない。
それからカラオケ一時間。
今日はまた一段と音痴で、自分で凹んでしまった。
緊張する人と一緒にいると、ダメみたいだ。
うまく歌わなくっちゃとか思うとダメなのかな。
10時半にカラオケ終わって、11時には帰れると母にメールしておいた。
11時に帰ってみると、まだお風呂に入ってない様子。
「あれ？お風呂は？」と聞くと、「11時半に帰るって言ったじゃないの」と言う。
違うよ！11時に帰るって言ったの！とぷんすか怒ってしまった。
生理一日目でイラついてたせい。
カラオケで凹んだせい。
ごめんね、ママ。
明日は病院で、朝早くに病院に行くから、母に先に入ってもらった。
その間、彼氏とスカイプ。
あああああああああ。腹が痛い。
楽しかったんだけど、生理とカラオケのせいで、凹んでしまった。
なんで、遅れて今日になるかなあ。
イライラする。
ホワイトデーということで、40代女性から、いつも私が写真撮って、写真をあげてるからとのことで、クッキーをもらった。
彼氏からは音沙汰なし。なんだよ、なんだよ。
ということを、スカイプで映像付で、話してた。
やっぱり一日の終わりには、彼氏と話したい。
今日の話題の中で、40代女性が言ってたんだけど、恋愛感情というのは三年で終わってしまうものらしい。
その後は、醒めてしまうか、違う形の「愛」になっていくかなんだって。
私達はどうだろうか。
付き合ってから三年半。うち二年は一緒に暮らしていた。
彼氏の言では、半年でなくなるって言う。失礼な。
恋愛って、恋と愛だものね。
恋の寿命は短いもの。
深く愛に変われば、こんなに居心地いいことないんだよね。
今はとても幸せです。
近くにいなくても、愛し愛されてるから。
3/12/2009/thu
12時頃に起きたら、また父がいた。
また二日酔いで会社休みかよ、と思ったいたら、夜に母が言ってた。
朝起きたら、父がまた酒を飲んでるから、「今日、会社でしょ」と言ったところ「今日は水曜日だから休みだよ」と、堂々と言っていたらしい。
ついに認知症かよ。今日は木曜日で、あんた、昨日も酔いつぶれて腰が抜けてたじゃないかよ。
全くどうしようもない酔っ払いだ。
私は、また昼寝。
眠るのが大好き。
夢を見るのが大好き。
来週から、多分研修も始まるし、今のうちにお昼寝楽しんでおこう。
明日は、前の会社の人達と飲み会。
楽しみだなあ。
何を話そうかなあ。
3/11/2009/wed
今日はバイト先に仕事の説明を聞きに行く日。
１４時の約束だから、１２時半に起きればいいやと思っていた。
１０時に目が覚めて、時計を見た。
まだ大丈夫。
また起きて、１２時だった。
まだもう少し。
また起きて、１２時だった。
もう少し。
・・・・・あれ？
時計が止まってるうううう！
今、13時だああああああ！
大変！
急いで支度して、出かけた。
こんなタイミングで電池切れすることないじゃんか。ひどい。
約束の時間に、会社に着いた。
中に入って、管理者の人に話を聞いた。
あらかじめ、聞いていた内容とは少し違った。
いろいろ話を聞いて、前の職場ではどうだったのかも聞かれた。
それで、今やっている人の通話を聞くことになった。
その人は、本当に話がうまくって、最初全然やる気の無い客だったのに、段々その気になってきて、契約寸前までいった。
スゴイ。びっくりした。
研修は２０時間だって。
一日四時間で五日間。
来週あたりから始めるそうだ。
私に出来るかな？
でも、前の勤務のときみたいに、商品のいいところを紹介して、契約まで持っていくものなので、前のスキルを生かせるかな、と思った。
帰りにマックに寄って、フィレオフィッシュとポテトを買って帰った。
こういうジャンクフードって、たまに食べたくなる。
昼寝しようとしたけど、うまく眠れずに起きた。
アニメの「桜蘭高校ホスト部」を見ていた。
今日の休日の父は、ご機嫌斜め。
母が帰ってきたところで、なんか怒鳴ってた。
ウルサイ。撃沈してろ。
母だって、嫌な気持ちになるだろうに、気にしないと言っている。
母は、本当に強くなった。
もう昔どおりのママだ。私を守ってくれるママだ。
ありがたいね。
私も、いつまでも強く儚く生きていたい。
3/10/2009/tue
最初、夜中の三時に起きた。
次に四時半。
なんかもう眠れないような感じだったから、起きだしてアイスコーヒー飲んでた。
そしたら、ママが起きてきて、今何時？と聞くから五時半と答えた。
ママはトイレに行った。あ、しまった。一時間間違えて教えちゃった、と思って、もう一度ママに四時半だよって言ったら、布団に戻っていった。
私も、まだもう少し眠れると思いつつ、ミクシに謎日記残して、もう一回ベッドに入った。
なかなか眠れなくって参った。
でもやっと眠って、目が覚めると10時半。微妙～と思いつつ、もう一回眠った。
次は１２時半に起きれた。
疲れる朝だった。
午後は、昨日に引き続き「フルーツバスケット」の続きを読んでいた。
そしたら、携帯に電話が入った。会社からだった。
次のお仕事のヒアリングがあるのだが、いつがいいか？という内容のものだった。
ヒアリング？？英語？？みたいな。
そういう会社内でしか、伝わらないような言葉使われてもねえ。
要するに、どんな仕事か聞くということらしい。
なので、明日の１４時に会社に行くことになった。
３０分くらいで済むらしい。
もちろん時給は出ない。交通費も出ない。
やっと新しい仕事が動き出した。
今週中に、無職の気分を味わっておくがいい。
3/9/2009/mon
12時頃起きた。
見たいアニメはもう見終わってしまったので、
「フルーツバスケット」という漫画を読んでいた。
16時頃から、昼寝。
夕飯に起こされた。
風呂に入りながら、また過去のこと思い出していた。
痛い思い出ばかりが、胸に去来する。
どうすれば忘れられるだろう。
風呂に浸かりすぎて、だるくなってしまった。
ああ、だるい。体に力が入らない。
どんな未来が待っているのだろうと考えようとしても、
どうしても過去に捕まってしまう。
抜けきれない。
現在のことも考えられない。
久しぶりのCoccoの曲を聴いてみる。
「愛うらら」で泣けてしまった。
何か大切なことを忘れているような感覚。
私は何処へむかっているのだろう。
3/8/2009/sun
12時に起きて、母とデニーズに行った。
久々だったので、メニューがだいぶ変わっていた。
でもいつものサラダと、カンパーニュを食べた。
母といろんなことを話していた。
その後、母と二人でカラオケに行った。
いつも満員で入れない「歌うんだ村」に入れた。奇跡。
彼氏がいたころは、週に1、2回はカラオケ来てた。
二人して暇だったんだよね。
まあ、お金使わなくていいけどさ。
楽しかったあの頃。
もう戻らない。
平気さ。
一人じゃないから。
3/7/2009/sat
13時半頃起きた。
昨日、ちょっと夜更かししてしまったので、起きるのも遅かった。
昼寝をしようとしたんだけど、全然眠れなくって、断念。
やっぱり何もせず、毎日12時間眠って、昼寝もしてれば、眠れなくなるの当たり前だよなあ。
「ごくせん」三シリーズ、ＳＰも含めて、全部見終わった。
やっぱりシリーズⅠが一番面白いよな。
それにしても仲間由紀恵って、全然変わらない。
シリーズ始まって七年経つのに、全く変わりがない。
髪型も一回も変えてないし。
すごいことだ。
また風呂に浸かりながら、将来のことなんかも考えてみた。
どうせ、何年か前までは、一生一人で生活するんだって思っていたから、これから先、彼氏と一緒に人生歩めなくってもいいやって思った。
彼氏は彼氏で悩んでいるし、せっつくようなマネはしたくない。
彼自身が一番悩んでいるんだし。
誰もどうしたらいいのかなんてわからないんだ。
もう人生投げないで、一生懸命生きよう。
出来る限りのことをしていこう。
何が一番いいかなんてわからないものだしね。
3/6/2009/fri
断眠。13時ころ起きる。
今日は、冷たい雨の降る日だった。
母が、早乙女太一の劇を鑑賞しにいく日なので、夕飯は各自。
普段、食べなれていないカップ麺とか食べようと思っていたんだけど、父が自分のカツサンドを買ったお店でハムサンドを買ってきてくれたので、食べた。
その後、どうするかな～と考えて、小さいカップ麺を食べることにした。
ちょっとお腹いっぱい。
ＰＣでドラマ見てて、メッセをオンラインにしたところ、Ｍちゃんと話す。
その後、Ｎ氏からも話しかけられて、なんか珍しいなーと思っていた。
彼氏が最近、全然元気がない。
私と話してても、上の空だし、返事もないし、メッセにあがって来ても、話しかけてこないし。
なんか家のことで、悩みがあるらしいんだけど、どうにもならないことなので、なんとも助けようが無い。
だからって、いつも暗いからって、話さないなんて出来ないし。
人生って悩みが尽きないものね。
関西に帰ることで、彼氏の精神的不安から解放するって感じだったのに、帰ってまた新たな悩みが増えちゃうなんてね。
うまくいかないなあ。
3/5/2009/thu
今日でバイトも終わり。
気合入れてこう！
その前に昼寝。
時間通りに起きて、支度して行こうかなと思っていたところに、着信アリ。
「もう仕事が終わってしまって、ないので、今日はお休みということで」と言われてしまった。
もっと早く言えよ！
そんなんだったら、昼寝し続けてたよ！
せっかくいい気持ちで眠れてたのを、わざわざ起きて、支度したところに連絡くれるなんて遅すぎるよ！
全く・・・。
次の仕事のこと、聞こうと思っていたので、もう一度電話して、聞いてみた。
今月の中旬頃に研修がありますと言っていた。
中旬って・・・私は13日は飲み会。14日は病院と二日行けない日があるんだけどな・・・。
もろかぶったりしたら、マズイよな。
とにかく、今日はぷんぷんですよ、全く。
今後のことは、また考えればいいや。
とりあえず、今日から無職だということで。
あ～気楽だ気楽だ。
はあ・・・・。
3/4/2009/wed
断眠。何か幸せな夢を見ていて、夢の続きを追いかけていた。
13時に起きた。
自分の部屋を出ると、一番隅っこの部屋なのに、父の酒臭いのが臭ってくる。
もう、この酔っ払いめ！
インターネット彷徨って、また昼寝。
夕方に起きだして、ＰＣでドラマ見てた。
夕飯は母と二人。
いつものことだけど、父が休みの日は、酒飲んでくたばってるから、簡単な食事になる。
それから、アニメ見て、ドラマに戻った。
今は「ごくせん」に夢中。
アニメとドラマじゃ、だいぶ違う。
明らかに太った。
毎日、体重計に乗って、携帯に記録してるんだけど、太った・・・。
間食やめればいいのだが、なかなかやめられない。
昼間は、寝逃げしてしまえばいいんだけど、夜がね。
昨日の残りのケーキ食べなきゃいけないのだ。
明日は何も食べないぞ。
そういえば、明日で終わりだ。バイト。
今後のこと、何も言ってくれない。
何も仕事を回してくれないなら、他に探してしまうぞ。
はっきりしてくれい。
なんか、今月末から、世論調査の仕事があるらしいから、そっちに回そうとしているのかなあ。
嫌だなあ。
前にも世論調査、やったことあるけど、めんどくさいし、ガチャ切りされること多いんだよね。
そんなんでめげてたら、仕事なんて出来ないけど、やっぱり凹む。
長く続けられる仕事を紹介してくれよ。
3/3/2009/tue
一日寝てた。
よく眠れるなあと思いつつ。
今日は雛祭り。
何年か前に、幼馴染ｰｽﾞと四人でお祝いしたこともあったっけなあ。
今日は、母が夕飯にちらし寿司を作ってくれた。
父は、駅ビルのお菓子屋さんで、ケーキを買ってきてくれた。
とても幸せな家族みたいだ。
3/2/2009/mon
13時半頃起きた。
お昼のオニギリ食べて、銀行へ行く。また昼寝。
夕飯前に起きて、夕飯を食べる。
それから、今は「ごくせんⅢ」を見る。
怠惰な一日。
それでもいいか。
今月の仕事については、何も連絡が無い。
ううーむ。
3/1/2009/sun
バイト朝番。9時から13時。
母に送ってもらう。
ドトールに寄って、マフィン食べたんだけど、全く調子があがらず。
こんなんで、電話発信なんて出来るのかな、と思いながら出勤。
フォローコールをした。
あんまり記憶にないけど、なんとか頑張った。
帰りはさっさと帰って、昼寝した。
チカリタ。
もう三月。
今月の仕事は決まっていない。
なんか前のの職場で一緒だったＹさんに、話を聞いたところ、今月の末から世論調査の仕事があるそうだ。
そっちに回されるんじゃないの？みたいな話だった。
私は安定した仕事が欲しいのに。
いつまでも短期バイトで繋ぐのは、精神的に不安すぎる。
困ったなあ。
今日の夜、夕飯を食べ終わって、部屋でＰＣ見てたら、
急に部屋の電気が、ふっと消えた。
あららと思って、居間を見に行くと、何処も消えてない。
母に「今、電気消えたんだけど」と言ったら、何処も電気に異常が無い。
私の部屋だけの異常だった。
ん？神様が通ったのかな。