4/30/2009/thu
バイト夜番。17時から21時。
断眠しつつも、12時半頃起きた。
ねみぃ。
ネット彷徨ってから、テスト勉強。
でも、眠くなってしまって、14時半頃、少し昼寝した。
15時半に起きても、だるううって感じだし、ねみぃいって感じだし。
全然やる気が出ない。
辞めちゃおうかな・・・と弱い心が囁きだす。
ダメ！！
ちゃんと行かなくちゃダメ！！
一回でも怠けたら、何回でもやるに決まってる。
ガンバレ、自分！でしょ！
自分を叱咤しながら、バイトへ行く。
今日は、もうほとんど放っておかれた感じ。
前は、一件の電話にでも、ああ言えこう言えとばかりに口を出されていたんだけど、今日のついてくれた上司の人は、電話が終わってから反省会をする人だった。
一件、力を貸してくれていれば、取れたかもしれない人がいたけど、私一人じゃ太刀打ち出来なかった。
一日一件のはずが、全然出来ない。
資格試験のテスト勉強のプレッシャーと、実際の現場でのプレッシャーとで、押しつぶされそうだ。
ああああ。辞めてしまおうかな。
ああああ、ダメだ。辞めたら負ける。
負けていられない。
大丈夫だ。
まだ大丈夫だろ？
五月いっぱいやって、それでも出来なかったら考えればいい。
まだ時間はある。
落ち込むな。
4/29/2009/wed
甥で次男のユキノスケの幼稚園の入園祝いに、今頃行ってきた。
4月から入ってるんだけど、GWでないと、父も母も休みが無いからね。
そう。今回から父も出席を許された。
前に金銭トラブルから、兄から勘当されていた父のことを、兄が「来てもいいよ」と言ってくれたのだ。
今までは、母がたいていは一人で、会いに行っていたのだ。私もたまに。
ユキノスケも、大きくなってさ。
三歳なんだけど、ダウン症なので他の三歳児よりも小さいらしい。
でも、家族みんなに愛されて、すくすくと育っている。
兄の家は、兄嫁さん家族と二世帯住宅。
それに近くに住む兄嫁さんの妹家族も、始終一緒にいるようで、
わいわいといっぱいいるのだ。
今日は、長男のリョウタロウの少年野球の練習風景も見に行けた。
かっちょいいじゃん。
でも、本人はあまりやる気がないんだってさ。
なんの話から、そうなったのかわからないけれど
私の結婚問題で、兄嫁さん熱くなっていた。
そうだ、私がシングルマザーでもいいから、子供が欲しいな〜なんて、ポロリと言ったからだ。
「ダメよ。両親が揃ってないと、大変よ。母だけじゃなくって、この人（私の兄）がいないと、子供はまっすぐ育ってくれないわよ。二人でも大変なのに、これが一人になったら、もっともっと大変なんだから。」と、力説。
兄嫁さんは、一時期、兄と一緒に新潟に転勤になったとき、いろいろあって、離婚すると言って、実家帰っていたことがあるのだ。半年以上・・・一年くらいかな。
兄は、一生懸命に説得して、頭も下げて、休みになると新潟から帰ってきて、兄嫁さんと話し合ったらしい。
そんで、結局は元鞘に戻った。
そのときの苦労が、兄嫁ちゃんの中では大きいんだろうな、と予測。
私だってさー。
普通に結婚したいさー。
でも、遠距離の上に、二人してメンヘラとキタら、出口がなくなるっつの。
母を置いて、関西へ猪突猛進するか。
それとも、遠距離恋愛のまま、ただ年だけ取っていくのか。
調べたら、私の今行っている会社、関西にもあるんだよね。
同じ業務はないけどさ。
だから、引っ越しても、仕事は何かありつけるんじゃないかと思う。
コレは、猪突猛進行くか！？
それにしても、最初はアパート借りるくらいの貯金はしてないといかん。
私は、彼氏には悪いと思うけど、彼氏の親御さんと同居するのは嫌なんだよね。
だって、男が女の家に転がり込むのと、女が男の家に転がり込むのとじゃ、意味合いが違ってくる。
もちろん、家事を手伝わなくっちゃいけないだろうし、いろいろ気を使う。
それなら、今のバイトでお金を貯めて、近くにアパート借りるよ。
そんなこと言ってたら、結婚なんて、まだまだ先の話・・・か。
それより前に、資格試験を合格しなくてはいけない。
今日一日で、車で移動して、あれやこれや食べて、疲れきっているけど、テストのこと忘れちゃいけない。
どんなときでも、必ず毎日テキストを開いて、勉強すること。
一日たりとも、怠けてはいけません。
今日は、とてもいい日だった。
家族っていいなと思えた。
あっちのお母さんにも小遣いも貰ってしまった。いつもありがとうございます。
話も聞いてもらったし、話をきかせても、もらった。
お母さんは、体が悪いのにあっちこっち動き回って、いろいろ世話してくれる。
私も、あんまりご無沙汰しないよう、顔を出せるように、自分の体を大事にしよう。
体力がないと、人に会うのは出来ないから。
今日だって、もう疲れてるけど、笑顔の多い今日という日は、いい一日だった。
しかし、兄の家に行くと、食べ物満載で2キロくらい太って帰る気がする。
今日の晩御飯は、お茶漬けで終了でしょう。
明日、また仕事が始まるけど、頑張れるよね？
うん、きっとね。
4/28/2009/tue
朝の四時半くらいから、一時間ごとに断眠。
12時まで粘った。
けど、あんまり眠れてない感じが残った。
起きてから、テスト勉強。
まずは、毎日一章でもいいから、読み進めてテストをすること。
毎日の積み重ねが大事。
15時半くらいに、また眠くなって、昼寝。
でも熟睡出来なかった。
諦めて、17時に起きた。
ちょうど母が帰ってきた。
今日は父が飲み会でいないので、母と二人で外食。
出かける間際まで、テスト勉強をしていた。
10％割引券があるので、ロイヤルホストに行った。
久々に、というか10年ぶりくらいに牛肉を食べた。
春の新メニューに、セットの中にビーフシチューが入っていたのだ。
二個、大きい牛肉が入っていて、一個食べた。
おいしい？うーん、まあね。という感じ。
でも、蕁麻疹が出るとか、胃にもたれるとかはなかった。
母と、テスト勉強のことについて話した。
私は深刻になりすぎてる、と母が言う。
何回でも受けてやろうじゃないの、くらいに思っておけばいいでしょって。
それに、わざわざ会社が金出して資格試験を取らせてくれるなんて、お得でしょう、と。
なんでも資格があると、再就職するときに絶対に有利だって。
関係ない仕事するにしても、「ああ、この人はこういう資格を持ってるんだな」と少し見直してくれるだろう、と。
そうなんだけどねー。
とにかく資格試験が重荷になってるんだよー。
実際の業務だって、まだまだこれからが山場だというのに、資格試験のことまで考えなくっちゃいけない。
まあ、実際の業務に関しては、資料を持って帰れないので、勉強出来ないんだけどさ。
彼氏にも、考えすぎだって言われているし。
もう少し軽く考えてもいいのかな。
でも、不安でいっぱいだ。
二年前の今頃、私は永い眠りから覚めて、全身が自分の意思では動かない状態だった。
よれよれに痩せ細って、言葉さえうまく伝わらなかった。
それなのに、今はこんなに元気で、精神的負担の多い仕事をしている。
しかも、真面目に取り組んで、鬱で休むなんてこともない。
まるで「奇跡」じゃないか。
母と彼氏のおかげだ。
彼氏に出会ってから、私は変わった。
二年前にＯＤ体験を最後にしてから、私は変わった。
信じられるようになった。
彼氏を。母を。自分自身を。
今やっている仕事だって、私の許容範囲を超えたモノかもしれないけど、頑張ろうと思える。
リスカしそうになっても、耐えられる。
資格試験を受けなくちゃいけない状況になっても、逃げてない。
真っ向から、受けてたってやる。
あんまり思いつめるな。
私の悪い癖だよ。
大丈夫だ。
自分を信じるんだ。
応援してくれるみんなを信じるんだ。
何回失敗したっていいじゃないか。
また次があるさ。
どうしてもダメなら、辞めればいいさ。
出口のない考え方をするのは、私の悪い癖だよ。
自分が今一番大変だって、思い込むのは私の悪い性格だよ。
母は、毎日仕事に行って、家事だって休まない。すごい母だよ。尊敬するよ。
彼氏だって、思うように仕事が無くって、鬱で悩んでる。
なのに、私は自分のことで精一杯。
自分の愚痴ばかり。
もう少し、他人を思いやる心がないと、優しくなれないよ。
人に優しく出来ない人は、不幸になるよ。
今、私は幸せか？
仕事とテストのことで頭がいっぱいになって、不安。
でも、やるべきことをやっていれば、きっと結果がついてくる。
これさえ乗り越えれば、また少し楽になる。
「幸せ」への一歩だよ。
日常生活の瑣末なことで、不幸な気がしてくるけど、おおむね、私は「幸せ」でしょ？
もっと、人に優しくなれるようにしよう。
もっと、人の気持ちに敏感になれるようにしよう。
大丈夫。大丈夫だよ。
二年前の私とは違うんだ。
生きる力が違うんだ。
仕事のことを抜きにして考えても、まだ問題ある人生だけど、そう悪くないだろう？
頑張れるときに頑張っておくんだ。
気を抜きたいときには、気を抜けばいいんだ。
とにかく、そう自分に言い聞かせて、さあ、「前を向いて歩け」。
4/27/2009/mon
12時頃起きた。
勉強して、また昼寝した。
とてもリアルな夢を見てて、起きたとき、今がなんなのかさえわからなかった。
そして夕飯。
少し漫画を読んで、またテスト勉強していた。
いくら勉強しても、なんか身につかない気がする。
テキストを読んで、すぐにその部分だけのテストをしてみて、全問正解であっても、バラバラに問題を出されたら、あんまり出来ないんじゃないかな・・・。
まだ始めたばっかりだもん。
わからないのが当たり前だよ。
もっと身を入れて勉強しなくっちゃ。
テストのことが気になって、なんか生活全てがテストを中心に回っている気がする。
テストまでに、ＨＹＤＥのライブもあるし、彼氏が上京してくる。
その間も、テスト勉強しなくちゃならない。
あああ。早く終わらせたい。
とにかく受からなくっちゃ。
受からなかったら、全てが終わりになる。
会社も辞める。
他にもいい会社はあるって。
今の状況を見ても、今の会社は個人に厳しすぎるような気がする。
私自身よりも、それ以上を求められている気がする。
すごくプレッシャーだ。
心の負担になる。
ああ、辞めたい・・・。
4/26/2009/sun
バイト朝番。9時から13時。
快晴の朝。
疲れで、朝もぐったり。
あまりにも眠いので、休んでしまいたいと思った。
朝早くに起きたから、用意も全部整って、少しベッドに横になっていたら、ますます行きたくなくなってきた。
でも、母が送ってくれるのでなんとか会社に向かった。
本当に有難い。
会社の近くのドトールに入っても、全然頭がすっきりしない。
そのまま出勤。
今日もＭＫさんが、私についてくれた。
でも、今日はどんなに頑張っても、一件も取れなかった。
すごい悔しい。
頑張ったのに。
どうしても、大きい壁を越えられない。
お客ちゃんが、「いいです、いらないです」と言っても、諦めずに商品のいいところをアピールして、考えを変えさせるというのが出来ない。
お客ちゃんの「ニーズ（問題点）」を探れない。
コレが出来なくては、いつまで経っても一人立ち出来ない。
あああ。困った。
やっぱり向いてないかなあ。
諦めムード。
帰ってきて、お昼ご飯のオニギリを食べて、昼寝した。
昨日と違って、疲れきっていたので、すぐに眠れた。
夕飯に起こされて、ちょっと不機嫌。贅沢言うんじゃありません。
夕飯後に、またテスト勉強を少し。
問題集もやってみた。
なんとなく出来た。
コレを毎日続ければいいんだ。
諦めないで、一つずつ、自分ひとりでやっていかなければならない。
やるのは、私自身。私だけなんだ。何人でテスト受けようが、自分のことは自分でやらなくてはならないんだ。
ちょっとずつクリアしていけば、きっと受かる。・・・・はず。
まだ日にちはある。
ガンバレ、自分。
4/25/2009/sat
バイト朝番。9時から13時。
テストのことが頭から離れない。
とっても不安。
勉強も進まない。
また早朝覚醒した。朝の四時。
いくらなんでも早すぎるだろうと思って、一端起きたんだけど、またすぐ眠った。
とても幸せな夢を見てて、再び目覚めた。朝の六時半。
そこで、起きた。
母が起きてきたのと同時くらい。
今日も母に車で送ってもらった。
なんで、母はいつも送ってくれるんだろう。一人で電車に乗って行ってよ、とか言わないんだよなあ。
まあ、そのまま帰りはお友達の家に遊びに行ってるみたいだけどさ。
母がいなければ、何も出来ない私。
このバイトだって、土日の朝の送りがあってこそ、続いてるんだし。
母あってこその私なのだ。離れられない。
親離れしなくちゃいけないんだけど、精神的繋がりが強すぎて、もう離れられないんだ。
それが問題だ。
今度から、朝礼はなくなって、白板に周知事項が書いてあって、時間までにそれを見るということになった。
とにかく、会社としては、個人個人のログイン時間を増やしたいそうだ。
だから、トイレ行ったり、飲み物買ってきたりするのは10分休憩のときにして、後はずっと電話を繋いでいるように！とのこと。
ケチな会社。
女性が多いんだから、生理期間とかトイレが多くなってしまうのは仕方ないでしょう。
もらしてまでやれ！とは言わないけれど・・・みたいなことは言ってたが。
今日は女性のMKさんが着いてくれていた。
この人はとてもわかりやすいことを言ってくれる上司だ。
しかも、三人同時に見てるからってんで、私のことは、ほぼ放置。
大変だなあ。
私も一年とかやっていたら、上司の立場になれって話が出るのだろうかねえ。
絶対やりたくないけどね。
しかもコミュニケータの立場から外れたら、海外旅行が当たらないじゃないか。
成績優秀者には、海外旅行プレゼントだって最初に言ってたぞ。覚えてるんだからね。
上司にしてみたら、そういうときもありましたよってことを言いたいんだろうけど、私は海外旅行目指してるの。やっぱりないですは無しよ。
今日も契約一件取れました！
やった！
三日続けて三件取ったことになる。
一日一件！が目標なので、達成されている。
明日も頑張るぞ。
今日は一日雨模様。
残業を頼まれたけど、断った。
早く帰って、テスト勉強がしたい。
雨の中、家に帰った。
母は、まだ友達の家から帰ってこない。
一人で、お昼ご飯のオニギリを漬物と一緒に食べた。
それからテスト勉強。
ミクシで、「試験なんか嫌だ嫌だ、どうやって勉強したらいいかわからない〜」と嘆きの日記を書いたら、とにかく教本を読んで試験問題集をやれば受かる！とか、毎日テキストを開くことが大事とか、助言をもらえた。
だから、教本丸写しは大変すぎるので、中止。
とにかく教本を身を入れて読む。
そして、その章のラストにある「理解度チェック」で、自分を試す。
それしかない。
第二章が長くって、覚えられないよとか思ってたんだけど、真剣に読んでいたら終わって、「理解度チェック」をしたら満点だった。
おお！やっと一つ「何か」をつかめたぞ。
次の章も難しい言葉だらけだったけど、真剣に読んで「理解度チェック」をしたら、またもや満点。
ほ。やっと勉強のコツというものを思い出した。
少し気が楽になった。
真剣に読んで、テストするっていうのを繰り返していけば、きっと自信もつくと思う。
まだまだ先の話なんだし、焦って勉強勉強テストテストと考えなくても大丈夫だという気がした。
でも、毎日の努力が大事。
母が帰ってきて、母のお友達から、サイパン土産のサンダルの形のピアスをもらった。
後、マカダミアナッツチョコレート。
お礼のメールもした。
勉強にも疲れてきたので、一端やめて、ネットを徘徊していた。
全然昼寝したいと思わなかった。
勉強すると、気持ちが昂ぶって、眠ろうとなんて思わなくなる。
漫画も本も読みたくない。
なので、この日記を書いてみた。
どうしようもなく、自分のことばかり考えてしまうときは、日記を書くのが一番。
本当に自分が思っていたことに、ふと気づいたりする。
私はやっぱり多少苦痛であっても、文章を書くのが好きなんだなと思った。
今日はDolLyの命日。
もう生まれ変わったかな。
そんなにも時間が経ってしまっている。
サヨナラ、DolLy。
また来年思い出すよ。
4/24/2009/fri
バイト夜番。17時から21時。
12時頃起きて、勉強。
全然進まない・・・。
これでテスト受かるのだろうか・・？
昨日から始めて、まだ第二章が終わらない。
マジでテスト不安だ。
ちょっと昼寝して、16時には家を出る。
会社の近くのドトールでお茶してた。
電車の中でも、ドトールでも教本読んでいた。
頭がくらくらするよ。
出勤して、自分の席を確認して、いろいろ準備。
今日も頑張るぞ！と意気込んでいたら、あっさり一件取れてしまった！
スゴイ！
一日一件と思っていたから、すごく嬉しい。
しかも、誰も私のそばにいなくって、自力で取った契約。
契約内容読み上げのところは、まだ一回しかやったことが無いので、喋りながら手を上げて上司を呼んだ。
完璧。
deeさん、一件取りました〜〜〜！
その後も、気を抜かずに精一杯やったが、取れなかった。
「保険ならもういいです」と言われて、引き下がってはいけない。
そこから、話をしていかなければならない。
そのほうが大半なんだから、そこをもっと出来るようにしないとね。
しかし、実践はうまく行きつつあるけど、テストに受からなかったら、全て終わりだ。
テストは相当勉強しないと、受からないだろう。
とにかく、教本を読んで、テストを自分でやってみて、ダメなところを発見すること。
あああ。テストで鬱になりそうだ。
4/23/2009/thu
バイト朝番で研修。9時から12時。
平日なのに、今日は来月のテストの研修があるから、朝早く起きた。
いつも朝はボーっとして記憶が曖昧になっちゃうから、
研修で聞き漏れしたらヤバイと思って、早起きするつもりだった。
実際には、目覚まし時計のなる30分前には起きた。
でも昨日の夜、すごく寝付きが悪かったから、朝もぐったり。
でも、パンも食べて、いざ出勤。
研修とは名ばかりだった。
何か教えてくれて、こっちも質問して、というのを想像してたのに
一センチくらい厚みのある教本の中の、「ココ、テストに出ますよ〜」っていうのを教えてくれるだけ。
それだけで三時間。
質問は一切受け付けない。
早口で、重要なとこだけ、口で言わせるだけ。
それだけ〜〜〜〜〜〜？？？
もう帰りにはぐったり。
とてもいいお天気だったけど、さっさと家に帰った。
集めてる漫画の発売日が過ぎていたので、本屋に寄った。
お目当ての漫画と、希少価値のある漫画家さんの新刊出てたので買った。
あと、生理用品買った。
財布の全財産が無くなった・・・。
帰って、漫画を読んで、昼寝しようとしたけど、研修の気持ちの昂ぶりが収まらなくて起きた。
早速勉強しよう。
教えてもらった箇所を丸暗記すればいいだけだけど、それが難しい。
私の記憶力の無さといったらもう。
とにかく、中身を確認しながら全部ノートに書いていこうと思った。
それがもう大変。
そらそうだよね。
教科書、ノートに書き出すのなんて無茶だよな。
とにかく毎日読んで、暗記しなくては。
後問題集が一冊と過去問題二冊。
早く一から十まで覚えて、テストに挑戦しよう。そうしよう。
勉強してて、ＰＣが空いてるから、時間がもったいないので、ＰＣに置いてあるアニメやドラマをＤＶＤに落としてく作業も進めていた。
夕飯後も勉強・・・・してると、妙にタバコが恋しくなる。
ちょっとやってはタバコ。ちょっとやってはタバコ。エンドレス。
もう今日はいいから、髪染めることにした。
自分で出来ないから、母にやってもらった。ママ、ありがとう。
それから、お風呂に入った。
勉強道具も仕舞って、ネットに繋いだ。
今日も彼氏とスカイプデート。
どんなに具合悪くても、どんなに時間なくっても、一日の最後には会いたい。
ＧＷが終わったら、彼氏が上京してくる。
ＨＹＤＥのライブ見に、こっちに来る。
楽しみだな。
早く会いたいな。
4/22/2009/wed
今日も一日寝てた。
お昼寝最高。
せっかくのいい天気だったけど、どうしてもお昼寝の誘惑に負けてしまう。
今はお金もないし、いいか。
夏に遊ぶために、お金は取っておかなくっちゃ。
ＧＷ明けには、ＨＹＤＥのライブツアーが始まるしさ。
ああ、楽しみだ。
明日は早く起きなくちゃいけないから、早く寝ないとね。
保険資格のための講座。
ああ、落ちなきゃいいけど。
4/21/2009/tue
今日も一日寝てた。
眠るのは大好き。
夢を見るのも大好き。
ちょっと外にも出たいな〜と思ってたんだけど、
曇りだったからやめた。
明日は、晴れるみたいだから、少しは外に出ようかな。
なんて言っていても、多分何処にも行かないだろうな。
明後日の、仕事は保険資格を取るためのテストの研修。
五月の試験なのに、今からやってしまったら、忘れてしまうじゃないか。
まあ、その資料だけは持ち帰っていいらしいから
家で復習出来ていいけどね。
昨日は、なんか具合悪くって、彼氏とのスカイプデートも早々に引き上げて眠った。
本当にだるくって、頭がガンガンして、苦しかった。
また、胸が締め付けられるような痛みが戻ってきた。
なんだろうか、コレは。
まあ、精神科で言っても、心電図には異常が見られないので、自律神経失調症だと言われるだけだろうけど。
なんとかもう少し、精神の安定する期間が長ければいいな。
今のままでもいいから。
でも仕事がなあ。
早く慣れないと、精神的負担が大きすぎる。
4/20/2009/mon
一日寝てた。
午後14時半頃に一回起きて、ネットを彷徨って、すぐに昼寝してしまった。
夕飯に起こされた。
もっと眠っていたいのに。
起こさずに、そっとしていてほしいのに。
なんてわがままな気持ち。
ああ、もっと眠りたい。
4/19/2009/sun
バイト朝番。9時から13時まで。
目覚まし時計で起きた。
めっさ気分悪い。
もう朝の記憶飛びまくり。
しかも生理で撃沈。
母に送ってもらって、会社の斜め前のドトールでお茶。
目が覚めない。
でも、張り切って職場へ。
今日こそ、契約を取るぞ！
今日はいつものＨ氏ではなく、女性の上司がついてくれた。
Ｈ氏はお休みらしい。
でも、今日ついてくれた上司は、もうなんとなく私のことは放っておいてくれて、やりやすかった。
上司は自分も忙しいから、そんなに私にかかりっきりにもなれないんだろう。
なんとか、私一人で話を進めようと努力していた。
そしたら、帰り間際に一件契約が取れた！
すごい！
後半は、女性の上司の人に後ろから口パクであれこれ指示受けながら、話してたんだけど、前半は自分一人でやっていた。
「deeさん、一人でとったようなものよ」と、お褒めのお言葉も貰いました。
やった！
やっと契約が取れた！
もう焦りの気持ちは持たなくていい。
五月いっぱいやって、一件も取れなかったら辞めようと思っていたけど、なんともう一件取れてしまった。
あああああああああ、よかった。
リスカしないで済む。
どうせなら、いつものＨ氏がついてくれている時に取りたかったけど。
白板に契約の結果を書いた。
それで、自分で自分の契約取った録音を聞いた。
私、すごい冷たい印象の挨拶してる・・・。しかも棒読み多し・・・。
やっぱり自分の中での印象とずいぶん違った。
これからは気をつけなきゃ。
ルンルン♪で帰った。
地元駅の駅ビルで、目出度いので、昨日約束していた「頑張ったで賞」の鯛焼きを二個買って帰った。
母は、車につけてしまった傷を直しに、車屋に行っていていなかった。
お昼ごはんのオニギリ食べてたら、帰ってきた。
車屋の文句を言いながら、着替えていた。
「ほら！鯛焼き！」と見せたら、反応イマイチ。
朝に、私が一件でも契約取れたら、鯛焼き買って帰ると言っていたのを忘れているらしい。
「契約、取れたんだよ！すごいでしょ！」と自慢したら、びっくりしてた。
わあい。わあい。嬉しいな。
それから、昨日から約束してた、カラオケに二人で行った。
事前に電話して、予約を取った。
思いっきり歌って、更にいい気分。
母とカラオケなので、古い歌を歌おうと思って、山口百恵の「秋桜」を歌ったら、自分で歌って自分で泣いてしまった。
母に笑われた。母と別れる日が来たら、私はどうなってしまうんだろうと思った。
明日から三日間休みで、木曜日は朝から五月に受ける保険資格の研修。
なんか少し未来が見えてきた。
大げさかな。
たった一件の契約が取れただけなんだけどさ。
それだけでも、私にとっては大きいことだ。
精神病を抱えながらも、コールセンターになんて勤めて、一喜一憂してる。
今日、車で出かけて、駅近くの立体駐車場に止めた。
そこから歩いてカラオケ屋に行く。
その同じコースで、何年か前の私は、駐車場から出てきただけで、夏の暑さに負けて倒れてしまったりしてた。
それなのに、今の私は、ちゃんと働いて、遊びも出来て、楽に歩き回っている。
ホントに強くなった。
まだリスカしたい気持ちが揺れているけど、今の私は強くなった。
みんなのおかげ。
私は周りの人々によって、生かされている。
そんなこと思い知る日が来るなんて、思いもしなかった。
いつも、自分が一番苦しいって弱がっていた。
実際、風が吹けば飛んでいってしまうくらい、ぺらぺらで情けなかったのだ。
「頑張る」という言葉は皮肉でしかなかった。
今、私は「頑張って」いる。
「ガンバレ、自分」って言える。
このまま、「明日」が来ればいい。
4/18/2009/sat
バイト朝番。9時から13時まで。
朝早くに起きた。六時半くらい。本当は七時十五分まで寝てるつもりだったけど、起きちゃったから、そのまま起きた。
今日も忘れずにガムランボールのお守りピアスしていった。
母が車で送ってくれた。
いつも悪いなあと思いつつ、甘えてしまう。電車賃が浮くし。
朝のことだから、ボンヤリとしか覚えてないんだけど、朝から一時間くらいは一人でやっててと言われて、ホッとした。
誰も気にせずに、電話が出来る。自分を磨く、いい機会。
一生懸命、電話しまくっていた。
でも私のやり方じゃ、まだまだお客ちゃんを獲得出来ない。
だいたい、みんないないし。仕事行ってるってのが多い。留守電も多い。
やっと本人と話せても、「今はいいや」と言って断られてしまう。
上司のＨ氏も、また後ろから、相変わらず指示出してきた。一人でやってって言ってたじゃん。
しかし、終わり間際に、Ｈ氏の言うとおりに客ちゃんと話してたら、なんと保険に入ってくれる人がでた。
にゃんと。嘘でしょ？やったぁぁああ。初の獲得だぁぁあ。
手続きに入った。
そしたら、「私、糖尿なんです」と言われて、墜落。
五大成人病の人はダメって言ったじゃんか････早く言ってくれよ・・・。
電話を切り、ああああああとなってしまった。
あと一歩。一歩だったのにい。
とっても悔しい。
すっごく悔しい。
Ｈ氏も残念がってた。
今度、今の録音聞いてみて、何がお客ちゃんを引き寄せたかを探ってみましょうと言われた。
是非、聞いてみたいもんだ。
私は、Ｈ氏の言うとおりに、お客ちゃんに言っていたから、正直何を話していたのかわからない。覚えてない。
帰り道も、そのことで頭がいっぱいだった。
明日、絶対頑張る。
やれば出来るんだ。
私にだって出来るんだ。
何がポイントだったのかはわからないけど、経験すれば出来ることなんだ。
昨日忘れた傘、また忘れてきてしまった。
まあ、明日でいいや。
帰りに駅ビルで、「もう少しで賞」として、たこ焼き買って帰った。
明日、獲得出来たら、鯛焼き買おう。
今日、惜しかったけど、やっぱりなんか嬉しかった。
もう少しで獲得出来たんだって思うと、なんか目の前に道が見えてきた気がする。
明日も頑張ろうって思える。
その小さな気持ちの欠片が大事。
生きていこう。
生きていこう。
4/17/2009/fri
バイト夜番。17時から21時まで。
行くの嫌だなあと思ってた。
今日は早く起きたんだけど、無理矢理昼まで寝てた。
それから、ＰＣでドラマ見てたんだけど、眠くなっちゃったので、少し寝た。
行きの電車の中で、やっぱりこの仕事向いてないから辞めてしまおうかなとか思ってた。
今日はお守りのガムランボールのピアスをしていった。
最初、女性の上司についてもらった。
その人のやり方が、すごく合っていて、一時間くらいついてもらったんだけど、うまく話せた。
いつもの人Ｈ氏に代わって、また混乱。
だから、後ろに回って、あーだこーだ指示するのやめろ！！
うっさいんじゃ！
こっちが何言ってるんだかわからないじゃないか！！
と怒り心頭。
でも、Ｈ氏が他の人に電話聞いてるうちに、一人だけ話を聞いてくれたおじさんの電話で、だいぶ長く話せて理解もしてくれた。
Ｈ氏に撃墜されながらも、彼は人のいいところを発見して、褒めることをしてくれる人なので、今日はパラシュートで無事着陸出来ました。
話し方もいいし、冒頭拒否もかわせるようになったから、後は経験だね、と言われた。
何百件でも電話してやるぅ。
帰り、前の会社の人と一緒になって、駅まで帰った。
なんか楽な仕事をしているらしい。でも短期だって。
私の仕事は、何年でも出来るから、一度技術をつかんでしまえば、長く安定して働ける。
電車が止まっていて、各駅停車で帰った。
夕ご飯を食べていたら、突然父が「deeちゃん、仕事辞めるなよ」と言ってきた。
なんと核心をついた言葉。
「なんで、そんな鋭いことが言えるの？」と聞いたら、「deeちゃんの顔を見てればわかるよ」と言われて、少し泣けてしまった。
父は、なんでもかんでも忘れる人だけど、たまにこういったことを言う。
うん、辞めないよ。頑張るよ、パパ。
いろんな人にいろんなやり方で、支えられている私。
幸せモノじゃないか。
まだまだ頑張れる。
もっともっと頑張れる。
壊れるまでやってやる。
今の私はそう簡単には壊れないよ。
リスカしたい気持ちがあって揺れているけど、切ったとしても大丈夫。
また立ち向かっていける。
だって、私には家族と友人と彼氏がいるんだもの。
辞めちゃったら・・・応援してくれるみんな、ごめんね。
リスカしちゃったら・・・見守ってくれてるみんな、ごめんね。
こんな弱い私だけど、みんなありがとう。
ガンバレ、自分。後二日。
4/16/2009/thu
バイト夜番。17時から21時。
緊張で、朝早く起きてしまうと思っていたが、お昼まで起きなかった。
少しは図太くなったようだ。
バイトは16時頃に出て、会社の近くのドトールでお茶してから出陣。
席順がいつも書いてあったのに、今日は無い。
夕方からの番は書いてないそうだ。
んじゃ、みんなどうやって座ってんのかしら？
10日も空いてしまったので、今日はモニタリングから開始。
30分くらい聞いてた。
それから本番。
今日もまた撃墜されました。
もう私が言うことに、背後から、こう言えああ言えと一言一句間違えずに言え！とばかりに言ってくる。
私は自分が何を今言ってるのかわからなくなってしまう。
こんな状態じゃ、覚えるものも覚えられないよ。
しかも、今日の目標とか書かされて、成績を○△×でつけられる。
拷問だ。
しかし、負けないもんね！
まだまだ負けないわよ！
前の私なら、とっくにリスカしてる状態。
今の私は、お風呂に入って、言いたいこと独り言言って、彼氏に聞いてもらえば、もう大丈夫。
一人だったら、ダメになってたかもしれない。
でも、今の私は、まだまだパワーあるわよ。
頑張っちゃうもんね。
辞める期限は、五月いっぱい。
それまでに全然出来なかったら、退職しよう。
だって、迷惑かけるの嫌だもん。
いつまでも一人立ち出来なかったら、会社に迷惑な社員でしょう。
何も貢献出来てないのに、給料だけもらうなんて、私の神経がもたない。
つか、五月いっぱいもつかしら？
まあ、やれるだけやっておこう。
幸運のお守りのバリ島のガムランボールのピアスを忘れてしまった。
でもあってもなくても、実力が伴わないんじゃ、撃墜されるけどね。
私の笑顔を保てるくらいには、頑張ろう。
ちょっとリスカしてしまうかもしれないけど、それでも頑張ろう。
まだ本番の電話に出て、二日目なんだから、出来ないことが当たり前だ。
一日でも早く慣れなければならない。
打たれ強くなったもんだ。
ガンバレ、自分。ありがと、彼氏。
4/15/2009/wed
久々に早朝覚醒してしまった。
五時半に起きた。
アイスコーヒー飲んで、ヨーグルト食べて、タバコを吸っていた。
またミクシに謎日記を残していた。
ミクシはなんか最近苦手だ。
他の人の日記を見るのは好きなんだけど、自分が日記を書くのはなんか嫌だ。
ミクシってコメントつくのが当たり前みたいになってるから、コメントなかったらどうしようとか思っちゃう。
私は、ココにこうやって、自分勝手に自分の好きなことだけ書いてればいいっていうほうが楽だ。
九時くらいに、もう一度眠った。
起きたのは15時。よく寝た。
いろんな夢を見ていたけど、もう思い出せない。
明日から仕事だ。
嫌だなあ。
まあ、何でもやってみなくちゃわからないでしょう。
嫌がらずに、自分の出来るだけの努力をして、早く仕事に慣れることだ。
言葉にすれば、簡単なことなんだけどね。
実際、やってみると出来ないんだよね。
まあ、そんなに悩むな。
いろいろ経験して、失敗しつつ成長出来ればいいじゃないか。
頭ではわかってるんだけど。
心がついていかない。
やっぱり明日の仕事が怖い。
明日も早朝覚醒しそうな予感。
仕事へ行く緊張感で目覚めてしまうのだ。
平日の仕事は夕方からなのに。
一日一日を大切に生きること。
生きてるって実感を大事にすること。
闇に自分から、足を突っ込まないこと。
前進あるのみ。
ガンバレ、自分。
明日の日記が気持ちよく書けますように。
4/14/2009/tue
断眠。12時頃起きた。
長い続き物の夢を見ていた。
今日も一日漫画読んでた。
何もしてないから、体が疲れないので昼寝も出来なかった。
明後日には仕事だ。
嫌だなあ。
すっかり苦手意識がついちゃった。
まだ一回しか本番の電話はしてないんだけどね。
お客様と話すのは、別に嫌じゃないんだ。
ただ、上司が隣から電話中に、アレコレ指示して、ああ言えこう言えと言われるのが嫌なのだ。
だから、慣れて一人立ちしたら、もっと楽になれると思うんだけどな。
その辺を踏まえて、辞めるとか考えないようにしよう。
思い込みの激しい私のことだから、一回でも辞めたいと考えてしまうと、即行辞めてしまうだろう。
慣れればいいんだ。慣れれば。
それが大変なんだけどね。
辞めてなるものか。
また一からやり直しなんて冗談じゃない。
今の苦労を、またやらなくてはならないなんて絶対嫌。
何度でも思うけど、前の仕事がなくなってしまって、本当に苦しい。
生きていくのは、本当に苦しい。
こんなにも、人間社会に馴染むのは厄介だ。
私は、前の仕事をしながら、彼氏と一緒に同じ家に住んで、ただそれだけでもよかったんだ。
なのに、仕事は失くすし、彼氏とは遠距離になってしまうし、新しい仕事でも馴染めない。
どうして、平穏なままでいてくれないのかな。
人生につまづきっぱなし。
手のひらにあったものは、みな砂のように零れていってしまう。
なんか哀しくなってきちゃったな。
4/13/2009/mon
断眠。12時頃起きた。
もうＰＣの状態がヤバイ。
反応全くないとか、画面が真っ黒になるとか、もうだいぶお疲れのご様子。
バイトが続けられるようなら、もう買ってしまおうと思っている。
バイトが続けばね・・・。
今週の木曜日がとても怖い。
直接、お客様と話すのは怖くないんだけど、ロープレがコワイ。
上司になんだかんだ指示されるのがコワイ。
まあ、明々後日なので、もう少しゆっくりしていよう。
考えすぎるなよ。
4/12/2009/sun
疲れで、14時半まで寝てた。
あーよく寝た。
でも昼寝もした。
あーよく寝た。
とにかく疲れている。
何もする気になれない。
早く寝よう。
4/11/2009/sat
精神科の通院日。
昨日のライブで撃沈。
朝、母が病院まで行って、診察券だけ出しに行ってくれる。
なんと初の一番！ママ、スゴイ！
10時半に起きた。
起きるのが、ものすごくつらかった。
でもなんとか支度して、某レイクタウンに向かった。
今日は、早く病院に行かなくちゃいけないので、
いつも入るイタリア料理屋に入った。
ドリンクのタダ券があったので、それを使用。
いい天気だったので、テラスの席希望した。
二名様用だけ空いてたので、ラッキー。
でも頼んだものがなかなか来ない。
そんなに時間ないんだよー早くー。
ウェイトレスさんに「まだですか〜？」と言って、せかしてみたけど、それでもなかなか出てこなかった。
今日は、夜ご飯にパスタを作るから、今食べるのはピザにしてと言うので、ピザにした。
ピザ焼いてるのに、時間かかってるのかな〜。
やっと出てきたら、思ったよりもでっかくって、こんなに食べられないと思った。
でも、ぱりぱりの薄いピザだったので、思ったより食べられた。
2ピース分だけ、残した。
13時に間に合うように、病院に行った。
私、一番なのに、呼ばれたのが、やっぱり一時20分くらいだった。
先生、診察始めるの遅いよ！
昨日、腕にじんましんみたいのが出来て、それもみてもらったんだけど、じんましんじゃないなあと言われた。
あんまり何回も出るようなら、内科か皮膚科に行ってみてと言われた。頼りにならんのう。
けど、いつもよりは早く帰れた。
帰ってきて、お昼寝した。
夕飯の手伝いもした。
ここから、昨日の話。
13時半にヴィーナスフォート前でＳさんと待ち合わせ。
まずはお昼ご飯を食べに行った。
お店がいっぱい入っていて、テーブルがいっぱい置いてあるところで
ロシア料理のチキンストロガノフを食べた。
ドリンクを買いに行ったら、そこのお姉さんに、「今日は誰のライブなんですか？」と聞かれた。
「ｻｳﾝﾄﾞﾎﾗｲｽﾞﾝです」と言ったが、「どんなバンド？」と聞かれて困った。
いや、私も初参戦なので、よく知らないんです、とも言えなかった。
その後、二人で、台場のほうへ歩いていって、海浜公園の桜を見に行った。
暑い日だった。
桜を写真に撮ったり、ベンチに座って、話し込んだりしてた。
やっと17時くらいに、ZEP東京に行った。
全然面白くないレポはココ。
でもライブはとっても楽しかった。
ものすごいエンターテイメントで、笑わせたり感動させたり、観客もスタッフもバンドのメンバーもみんなが仲間なんだよっていう感じのライブだった。
お客さんのマナーもいいし、長丁場だったけど、なんとか体力はもった。
また行きたいな。
帰りは、りんかい線に乗って、新木場まで出て、武蔵野線で東松戸まで出て、タクシーで帰った。
家に着いたのが11時頃。
あー疲れたことだ。
それから、夕飯食べてお風呂に入ってとかやってたら、今日はさすがにレポやら日記は書けないなと思った。
今日は朝から筋肉痛だし、明日も休みにしといてよかった。
来月と再来月もライブがある。
仕事の日との兼ね合いが難しい。
今の仕事は、週に三日は出ないといけないらしい。
だから、ライブ行く日と次の日は休みにしないといけないから、すごく難しいことになる。
どうするかなあ。
4/10/2009/fri
ｻｳﾝﾄﾞﾎﾗｲｽﾞﾝのライブに行ってきた。
三時間半・・・・立ちっぱなしのＺＥＰ東京で。
しかも、席番が20番台で若い番号だったので、
早く会場に入ったので、四時間半立ちっぱなし。
ｼﾇﾙ・・・。
五時15分に入って、10時までライブ。
ひー。
帰ってきたら11時半
明日、病院・・・。
ライブレポと日記は、明日。
あーでも楽しかった！
やっぱりライブは最高ダネ！
4/9/2009/thu
12時頃起きた。
アニメ見て、昼寝した。
夕飯後は、シャワー浴びて、ドラマ見てた。
なんにもない一日。
しかし、空虚ではない。
ただ日々が過ぎていくだけ。
時計の針が二週するだけ。
明日はやっとライブの日。
思い切り暴れたい。
何着ていこうかな。
4/8/2009/wed
12時頃起きた。
そしたら、母が帰ってきてて、びっくりした。
忘れ物を取りに、昼休憩の時間に急いで帰ってきたようだった。
午後また、アニメ見てた。
昼寝しようと思ったけど、うまく眠れなかったので、またアニメ見てた。
昨日は、鬱気分が抜けなくって、彼氏にアタったり、返事出来なかったりした。
今日も仕事のこと考えると鬱になったりした。
でも、お風呂にゆっくり浸かって、洗い流した。
もう考えたくない。
あんまりつらかったら、辞めればいいんだ。
一ヶ月やって、出来なかったら辞めればいい。
私には出来ないことが多すぎる。
やっぱりまだ病気なんだ。
でも、それを言い訳にしたくないから。
だから頑張ってみせる。
だんだんつらくなっていっているけど、まだもう少し頑張れるはず。
桜吹雪舞い散る鬱の花。
4/7/2009/tue
断眠。11時頃起きた。
いい天気だったけど、桜を見に行ったりしなかった。
ただただ、自分の部屋に閉じこもって、自分の中に閉じこもっていた。
昼寝して、17時頃頃起きた。
アニメ見て、19時には夕飯。
その後は、ボンヤリとＰＣを見ていた。
なんか生きる気力がなくなっていく感じなんだ。
これで、この先大丈夫なんだろうか。
やっぱり春の憂鬱につかまった。
4/6/2009/mon
午後二時半まで寝てた。
相当疲れていたみたいだ。
そんな厳しい職場に無理にいなくてもいいじゃんって言う、お声を何人かの方から言われている。
でも、また一から始めるのが面倒なだけ。
やってる人がいるんだから、私にだっていつか出来るんじゃないかな〜って。
甘いかしら。
いい天気だったので、急いで着替えて、銀行めぐりをしてきた。
トレーナー一枚で充分な暖かさ。
桜でも見に、少し遠出をしようかなと思ったけど、やめて家に戻った。
一人じゃ何やっても虚しくなる。
前は一人で何かするのが、普通だったんだけどな。
夕飯まで、ずっとアニメを見ていた。
夕飯後、母と車で夜桜を見に行った。
今年は昼間の桜は見れないかも。
帰ってきて、シャワーを浴びた。
仕事のことが頭から離れない。
早く忘れろ。
今週は仕事ないんだから、考えても無駄。
いいんだ。
もしどうしても出来ないんなら、辞めてもいいんだから。
仕事の重圧に負けそうになったら、逃げてもいいんだ。
それくらいに考えておかないと、また私自身がダメになってしまう。
また、ＯＤしたり、リスカしたりするようになってしまう。
ここまで、築きあげてきたものが、一気に崩れてしまう。
堕ちるのは、すぐだ。
上がるのは、大変なことだ。
ああ、頭が痛い。
たくさん眠ろう。
4/5/2009/sun
バイト本番二日目。実質、本番一日目。
朝は目覚まし時計で起きた。
あーびっくりした。
鮮明な夢を見ていて、今自分が何なのかさえ、一瞬わからなかった。
起きて支度をするが、体が目覚めない。
昨日、あれだけヤラレちゃったけど、バイト行くのが嫌というのではない。
母に車で送ってもらって、会社の斜め前にあるドトールでお茶した。
しかし、あんまり覚えてない。
少し早めに入って、しっかり自分の席を確認して、資料やスクリプトを持ってきて、並べた。
今日は、隣についてくれる上司は女性でＫさん。
よかった。またＨ氏だったら、またメッタ切りにされるかと思ってた。
女性なだけに、細かいことまで教えてくれた。
たくさんあるスクリプトや資料の類の配置まで教えてくれた。
ロープレを何回かやって、早速本番の電話。
何回かコール。
本人が出て、セールス部分になってくると、後ろから、こう言え！とばかりに口を出される。
それを聞き取って、お客様に私がそのまま言う。
そんなに口出しされたら、自分でも何を言ってるのかわからなくなっちゃうよ。
実際、そうやって、上司のＫさんが言うとおりに言ってたら、お客様に「あんた、何が言いたいの？」と言われてしまった。
わからん。こっちが聞きたい。
自分の台詞を言うのに必死で、お客様とほとんど何も話してない。
「いや、いらないです」と言われるだけ。
それ以上のこと言わせるために、何回も言われたとおりにリバトルするけど、まるで通らない。
まだ「自分の言葉」じゃないからだ。
まだ「自分のペース」というものを持ってないからだ。
ロープレしては、本番というのを何回か繰り返した。
道は険しく長い。私に乗り切れるか？さあね。
一ヶ月頑張ってみなよ。もう少しマシになるかもよ。
何年か前の、消費者金融のところと同じように、二ヶ月経っても馴染めなくて、辞めちゃうかもしれない。
やってみなきゃわからない。
来週というか、今週というか、一週間休みなので、休み明けがまた怖いね。
だいぶ時間は経っているけど、まだまだ新人の新人って感じだから、着いてくれるＯＰさんも大変だろうな。
人に迷惑かけてるのが、心苦しくて仕方ない。
早く覚えなくちゃ。早く出来るようにならなくちゃ。
ああ、気ばかり焦る。
アニメを見てから、昼寝。
あんまり眠気がなかったから、眠れないかもと思ったけど眠れた。
19時ちょうどくらいに起きた。
ちょうど、父が帰ってきたところだった。
夕飯はエビフライに納豆。
私の好きなものばかり。
ダイエット敢行するには、無理な状況。
しかもデカイシュークリームまで買ってある。
はあ・・・。
ちょっと10日くらいお休みなので、少し頭を冷やしておくのもいいかもしれない。
でも、行くのが嫌になるかもしれない。
だけど、休ませて・・・。もういっぱいいっぱいです。頭がパニックです。
休みの間は、仕事のこと考えるのはよそう。
休日を楽しもう。
実際、ライブにも行くし、病院にも行く。
気分転換だ。
今、私が死んだら、誰が仕事先に連絡してくれるだろう。
誰が、私のお友達に知らせてくれるだろう。
風呂に浸かりながら、そんなこと考えていた。
そんな闇の心も、洗ってくれるお風呂タイム。
さあ、しばらくは心を休めよう。
心安らかに過ごそう。
4/4/2009/sat
バイト本番一日目。
朝はやっぱり早く起きた。
5時50頃。
土日は朝番で、9時から13時。
母に送ってもらって、会社の斜め前にあるドトールでお茶した。
今日は、あんまり時間が無かった。
今日から現場に出た。
朝の朝礼で言われたこと、一つも理解出来なかった。
3つのキャンペーンの周知なので、ますますわからない。
そのうちわかるようになるのかな。不安。
前の業務みたいに、早速電話するのかと思ったら、
最初の二時間、ずっと、入って一ヶ月という人の電話をモニタリングしてた。
アンケート用紙を渡された。
リバトルしたところを書けと言われたみたいだった。
私はセールスポイントばっかり聞いていた。
後で、紙を出したら、「リバトルと書けって言ったでしょ」と叱られた｡
朝だから、きっと頭がボンヤリしていたに違いない。
でも、一ヶ月やってて、ここまで出来るなんてスゴイと思った。
私も一ヵ月後にはそうなっていられるだろうか。不安。
休憩の後の二時間は、研修の講師だったＨ氏とロールプレイングをした。
メッタ切りされた・・・。
答えに詰まったり、黙り込んでしまったり、関係ないこと言ってみたり。
ぜんっぜんダメだ。めちゃくちゃだ。
あああああと落ち込んでしまったら、Ｈ氏が「deeさんに、ちょっと嫉妬しました。初めてでこんなに出来る人はいません。僕なんかぐだぐだでしたよ」と言ってくれた。
ああ、フォローしてくれるのね・・・。
13時で終わりでよかった。
もうこれ以上は無理っス！何も答えられないっス！無理無理の二乗っス！
帰り道、ガックリきてしまった。
みんながやっているから大丈夫と思ってた。
そんなことはないんだな。
やっぱり向き不向きがあるよな。
果たして、私はこの業務に向いてるんだろうか。
これからやっていけるんだろうか。
激しく落ち込む。
でも、明日もある。
落ち込んでばかりもいられない。
「電話デビューは遠いですかね・・・」と言ってみたら、「いや、明日にもやるよ」と言われた。
もう後は怖がらずに、電話しまくって、失敗しまくって、覚えていくしかない。
苦手なことを出来るようになるには、何度も同じことを繰り返しやっていくしかないんだ。
前の業務でも、同じだ。
二月にやっていたことは、今と同じで「商品」があって、それを「セールス」することだ。
お客様の声を聞いて、何を求めているのかわかることだ。
受信業務をやっていたときとは違う。
けど、お客様が求めていることに答えるという点では同じなんだな。
ああ、あの業務が終わりにならなかったら、こんな苦しみは味わわずに済んだのに。
私は、あの仕事で、こと足りていたのに。
人生って思うようにはいかないな。
あんまりにも落ち込んだので、彼氏いるかなと思って、メールした。
家にいるようだったので、スカイプして、話を聞いてもらった。
そしたら、だいぶ楽になった。
夕方まで話して、後は昼寝した。
今日は、母がお花見の会でいないので、夕飯は各自。
私は思う存分、昼寝した。
いつもは夕食の時間の19時には起こされてしまったから。
今日は20時まで寝てた。
台所に行ってみると、父がまだ帰ってきていない。
おかしいなーと思いつつ、夕飯（昨日の残り物）を食べた。
20時半頃に、父が帰ってきた。残業だったらしい。
昼間は落ち込んじゃったけど、明日は気持ち切り替えて。
ガンバレ、自分。
4/3/2009/fri
バイト研修最終日。
また早く起きた。
今日は9時半。なんて中途半端。
しばらくネットを彷徨ってから、11時頃にもう一度眠った。
目覚まし時計はセットしてあったけど、14時頃には自分で起きた。
はあ・・・仕事行くのやだな。
でも頑張らなきゃ。
でも生きなくちゃ。
研修の最終日。
だけど、なんか今までやったことの復習というか、言い方変えてるだけっていうか、そんな感じ。
資料は持って帰れないから、家で復習するとか出来ないから、同じことでも忘れてたりする。
ロールプレイングって言っても、一回しか出来なかったし、明日が不安。
休憩時間に喫煙所で、講師になってくれてる人が「deeさん、フル出勤して管理者にならない？」とか言われた。
ええー・・・初心者にそんなこと言うなんて、人手不足ここに極まれりって感じね・・・。
私は一つ目標が出来たのだ。
成績優秀者には、海外旅行プレゼント、しかもオーストラリア！
というのがあるらしいので、それが目標。
韓国って話もあるけどね。韓国はいいや。
半年もあれば、きっともう慣れている頃だろう。
取り合えずは一ヶ月半。
保険資格の取得が五月半ば。
そのテストに落ちたら辞める。
それくらい軽く考えていれば、このプレッシャーも和らぐでしょう。
あー明日が不安だ。怖い。
でも前向きに。前向きに。大丈夫。大丈夫。
早く慣れて、楽になりたい。
そのためには一日ごとを大切に。
言われたことは即実行。メモを取ること。
たった四時間じゃないか。
ガンバレ、自分。
4/2/2009/thu
断眠しながらも13時半に起きた。
今日は、仕事のはずだったんだけど、会社のほうの都合でお休み。
金にはならんが、ありがたい。
15時半頃に、昼寝しようと思って、ベッドに入ったけど、眠れない。
仕方なく、17時頃に起きだした。
でも、すでに母が帰っていた。
気づかないうちに寝てたのかなあ。
ネット世界に戻ると、Mちゃんからメールが来ていた。
メッセをオンラインにして、しばらく話してた。
同時に、前から知っているねとらじのDJさんに話しかけられた。
なんか今、放送してるんだけど、誰も書き込みしてくれないから、HELP ME!!!とのこと。
実は、その人の放送を聞きながら、Mちゃんとメッセしてた。だから、書き込みまではしてあげられなかったのだ。
なので、ニ窓とか三窓とか出来ないタチなので、てんてこまいになってしまった。
ラジオの掲示板に書き込みながら、メッセもするという状態に。
でも、Mちゃんが用事でメッセから離脱したので、掲示板に書き込みをいっぱいしてやろうかなと思ったら、もう終了しますって。
うまくいかないもんだにゃ〜。
私は最近は、ねとらじをやらなくなった。
代わりに、彼氏と話してるから。
自分の中に溜まった心の澱みたいなものを、吐き出すところがねとらじだった。
私には、今、自分を受け止めてくれる人がいるから、ねとらじやってまで人々に発信したい「何か」がないのだ。
私の精神安定剤みたいな彼氏。
今、隣にはいないけど、きっと心では繋がっていると信じたい。
目には見えないモノ。繋がり。横にいてもわからない。新幹線で二時間半離れててもわからない。
ただ、自分で信じるだけだ。
夜、夕飯の後に、母に車を出してもらって、ローソンまで行ってきた。
ちょっとした用事を片付けた。
その後に、10％割引券があるので、ロイホに行ってデザートを食べた。
こんなんじゃ、いつまで経っても、ダイエットなんて無理だわ。
今のところ、体重は横ばいだけど、どっちに転ぶやら。重いほうか軽いほうか？
また風呂に浸かって考え事。
どうして、私は常に「生か死か」を考えているんだろう。
どうしても切り離せない。
そんなこと、小学校の三年生のときから、考えていた。
きっと死の間際まで考えていることだろう。
生か死か。それが問題だ。
4/1/2009/wed
今日も早く目覚めたけど、根性でそのまま寝てた。
起きたのは13時頃。
部屋から出た途端、父の酒の臭い。
もうがっくりきちゃうよ。
それから、ＰＣで映画見て、昼寝した。
夕飯に起こされた。
中華丼。
正直言って、あんまり好きじゃないけど、母が出したものだから食べた。
昨日、会社にシフト表を忘れてきてしまって、起きたらすぐに電話したんだけどないとのこと。
困ったなあ。名前が印刷されているから、絶対に見つかると思ったのにな。
そんなこと思いながら、昼寝してたら、夕飯に起こされたとき、携帯に着信があって、留守電を聞いてみた。
やっぱりあったとのこと。良かったあ。
バイト明けの次の日は、ホント眠くて仕方ない。
いくらでも眠れる。
4/1ということで、ミクシ内でも動きがあった。
コミュニティの名前を時間ごとに変えて、そのコミュニティに入ってる人を驚かせるというもの。
こんなコミュニティ入った覚えないよ！と思って、焦ってしまった。
面白いこと考える人がいるなあ。