6/30/2009/tue
朝8時頃から断眠。
12時に起きた。
彼氏も起きてきた。
久しぶりに、二人でゆっくり出来る日。
何処にも出かけず遊んでいた。
それから、昼寝。
夕飯。
こんななんでもない一日。
6/29/2009/mon
ＨＹＤＥ率いる「ＶＡＭＰＳ」のライブに参戦。
3時くらいに彼氏と二人で、車で出発して、40分くらいには付近に着いた。
しかし、曲がるとこ一個間違えて、大回り。
でも、一時間くらいで、着いた。
ＺＥＰ東京。
ヴィーナスフォートで、ご飯食べた。
それから、整理番号が良番だったので、早めに会場前に行った。
入ってみたら、ぎゅう詰め。
混雑した山手線よりぎゅう詰め。
こ、これは・・・大丈夫か？
詳しくはココ。
結論から言うと、三曲目にして、ダウン。
ぎゅう詰めの中、彼氏が私の手をひいて、人ごみを掻き分けていった。
道を空けてくれる人もいたし、背中押してくれる人もいた。
出口の明かりが見えた、もうすぐだ！と思ったところで、意識がブラックアウト。
崩れ落ちた。
警備員のでっかいにいちゃんに担ぎ上げられて、外に出た。
椅子に座らされて、パニック障害の過呼吸発作を起こしてしまった。
女性の医師に、「ゆ〜〜〜〜っくり呼吸してね〜〜〜〜」と言われ続けて、なんとか持ち直した。
彼氏もずっと、私のガクガク震える手を握ってくれていた。
冷たいタオルで、顔を冷やしてもらった。
少しの間で、なんとか回復。
よろよろながらも歩ける。
喫煙所で地べたに座って、一服。
手の震えは収まらない。
先に、冷たい飲み物があったほうがいいということで、
ドリンクコインで、スポーツドリンクを貰った。
何曲か、終わった頃に、後ろの扉から入った。
今度は壁にもたれて立った。
あー怖かった。
こんな怖い目にあったの久しぶりだ。
抜けられないという恐怖感。
ものすごい怖かった。
改めて、彼氏が頼もしいと思えた。
この人がいてくれるからこそ、私が生きてるんだって思った。
もうぎゅう詰めの中、彼氏は私を見失っていたらしい。
しかし、私が後ろを向いたら、斜め後ろにいた。
後で「deeが俺を見つけてくれてよかったよ」と言っていた。
彼氏の貴重なライブタイムを私が奪ってしまった。
ホントにごめんね。そしてありがとう。
久々に、パニック障害の過呼吸発作を起こしてしまった。
撃沈。
治ったと思っていたのに。
もう私は精神病は治ってると思っていたのに。
やっぱり薬減らしたのもいけなかったのかな。
今度の土曜日、病院だから、やっぱり元に戻してもらおうかな。
はあ・・・・・。
落ち込む。
木曜日もライブあるから、今度は最初から後ろで自由に遊んでいよう。
6/28/2009/sun
今日は彼氏が上京してくる日。
朝からそわそわ。
11時に起きてしまったので、後が長い。
まだかな〜まだかな〜と待っていた。
母も友達の家に遊びに行ってしまったので、一人寂しく待っていた。
あんまり寂しいものだから、彼氏とメッセしてた。
14時半頃切って、彼氏が出発。
全くの一人になってしまって、「寂しいよ〜〜〜〜」と一人で叫んでた。
彼氏は、地元の電車が止まってしまって、30分くらい新幹線の駅に着くのが遅かった。
じりじり待っていた。
17時頃に、大雨の降る中、出発した。
ちゃんとメイクもして、かわいい白のワンピ着て、今年買った白いサンダルはいて、おでかけ。
駅まで車で送ってもらったが、何かお祭りをやっていて、駅に着く前に車は通行止め。
仕方ないので、そこから歩いた。
駅で、お茶してから、東京駅に出発。
八重洲中央口の出口で待つ。
出てこない。
出てこない。
出てこない。
あれ〜〜〜〜〜？
また違う口に行っちゃったのかな？と思って周囲を見渡してたら、「おい！」って後ろにいた。
「うっぎゃああああああ」とどびっくりしてしまった。
髪を短髪にしてきたので、カッコいい！
でも、ちょっと太ったかな。ｱﾊ。
それから、秋葉原に行って、行き着けの中華料理屋さんで、食事した。
彼氏に奢ってもらった。ありがとう。ご馳走様でした。
ヨドバシカメラに寄って、私のマウスパッドを買った。
彼氏はヨドバシカメラのクレジットカードを作ることにした。
何か書面にいろいろ書き込んで、20分経った頃に来てください、と言われた。
携帯見たりして、時間つぶしして、戻ってみたら、「お断りします」というようなことを丁重に言われた。
彼氏も、最近カードを作りすぎていたからだろうな〜と言っていた。
予想してたみたい。
家に帰る電車に乗った。
日曜なので、座れた。
雨も上がった。
家に着いた。
母がおかえり〜と言って、彼氏をお出迎えしてくれた。
父もまだ起きていて、「おかえり。自分の家だと思って、ゆっくりしていきな〜」と言ってくれた。
ホントに、自分の家だったらよかったのにね。
彼氏が、「結婚出来なくてつらいとか言ってるけど、自分だって歩み寄ろうとはしないじゃないか」と言っていた。
私が関西に行くこと？と聞いたら、そうだと言う。
結局、deeが最後に選ぶのはママじゃないか、と。
そうね。
ママを置いて、関西には行けないと思っている。
こっちで待ってても、彼氏にはやっぱりお父さんの仕事を手伝いたいという気持ちがあるから、もう関東に来ることは無いだろう。
交わらない二人。
でも、こっちにいるときは楽しくやろう。
愛し合っている二人がいれば、それで幸せ。
それ以上は求めない。
今後のことは、また「今後」が来てから考えればいい。
この一週間は楽しくやろうね。
6/27/2009/sat
14時に起きた。
早速、昨日のレポを書くことにする。
6/26/2009/fri
12時に明治神宮前に、集合。
Sさんと待ち合わせ。
またもや、「Sさんタイム発動」で、16分遅れ。
明治神宮前にある、スタバで待ってた。
来るかな〜と思った時間に、原宿駅の前に行ってみたが、いない。
どこかですれ違ってしまったらしく、Sさんが、スタバに行ってしまったようだ。
無事再会出来ました。
それにしても、とっても暑い日。
日傘差してるけど、日差しに負けそう。
だけど、Sさんが、遠藤周作のエッセイに書かれてあった、店に行きたいとのことで、
渋谷方面に歩き出す。
渋谷近辺って、坂が多いのよね。
ぜいぜいになって、30分くらい歩いたところに、ひっそりとあるmamehikoという店だった。
なんか、手作りの喫茶店って感じ。
渋谷方面に線路沿いにひたすたまっすぐ行って、突き当たりにローソンがあって、
そこを左に曲がって、セブンイレブンの地下。
お昼はフランス風クレープ。
具が、卵とアスパラとキャベツ。
それを皿いっぱいに広げてあって、ナイフとフォークで食べるのだ。
すっごいおいしかった。
小食の私でも、ぺろりと食べられました。
それから、NHKホールに戻ってきた。
行きは、わからないところに行くので、すご〜く時間がかかったように感じたけど、帰りはすぐだな〜と思った。
それから、グッズの列に並んで、なんと三時間並んだ！
ディズニーランドよりスゴイ！！
つ、疲れた・・・・。
五時で、物販は終了してしまい、結局買えなかった。
しかし、開場まで30分待てば、また中で物販を始めるとのことだったので、並んでおくことにした。
Sさんがトイレ行きたいって言うので、スタバにお買い物を頼む。
アイスカフェオレと、サンドウィッチ。
そしたら、5時15分ごろに、「開場しま〜す」と言って、列が動き出した！
まずい！と思って、Sさんに即メール「開場しますって！」と書いた。
意外にも、もう買い物は終わって、近くにいたので、すぐ合流出来た。
5時半に開場して、グッズも買えて、中のソファで、ゆっくりお食事。
中にも肉まんとか売ってたのね・・・。
私は、今日初のタバコ吸いに行った。
喫煙所があったので、ラッキー。
Sさんといると、自然に禁煙なので、気持ちがいい。
そりゃやっぱり、ご飯食べたりしたら、タバコ吸いたいんだけど、吸わないでも大丈夫なら、それでいいじゃんみたいなね。
席についたら、2階のL（ライト）の席。
ああ、舞台が遠い・・・。
サイリュ−ムを渡された。
焔（ひかり）と言うらしい。
その辺のこだわりは無視。
公演が始まって、立ち上がったり、座ったりの繰り返し。
三時間、立ちっぱなしはキツイなあと思っていたので、
みんなが座ってくれて助かった。
前のゼップ東京では、スタンディングが当たり前で、
しかも整理番号がよかったので、メンバーの顔も表情も見えたのに
今回は何も見えなくて、悲しかった。
なんか、この前とメンバーも違うし、面白かった。
陛下の生誕祭ということで、全員が陛下のいいところを言って、
バラを挿すってのがあって、REVO陛下のお人柄がわかって、少し嬉しかった。
サイリュームも右と左で青と紫に分かれてて、芸が細かいな〜と思った。
最後の「国家斉唱」は、みんなに先に紙を渡されていて、歌詞書いてあったけど、
誰もそんなの見てないし、暗いから見えないし、なのに、みなちゃんと歌ってる・・・。
正直、少し気持ちが悪い。
みんなの手ふりも、ちょっと気持ちが悪い。
まあ、私がラルク行ってるときだって、気持ちが悪いファンなんだろうなとは思うけど。
帰りは、また代々木公園駅にまで歩いて、二人で座って帰った。
いろんな話をしていた。
私が結婚したいな、と言ったら、それについて、わ〜〜〜と語られて、びびった。
満員電車の中で、席に座ったまま。「独身女、結婚したいんです」とは言えなくって、
話はあらぬ方向へ行ってしまった。
まあ、Sさんは、引き出しの多い人なんで、なんの話を振っても、必ず長い話がついてくるのだ。
楽しかったけど、大変疲れました。
帰りに冷やしパスタを買ってきて、彼氏とスカイプしながら食べた。
「何か食べてるとこ、久しぶりに見た気がする。deeは食べない人間かと思ってた」とか私を人間扱いしてない発言があった。
私だって、お腹空くんです！！食べるんです！！
疲れすぎで、日記も少し一言程度。
今日は14時まで寝てた。
まだ眠れると思ったけど、暑かったので、起きた。
明日には、彼氏が上京してくる。
そして、月曜日には、待ちに待ったVAMPSのライブだ。
今日は大人しく寝ていよう。
6/26/2009/fri
友達とライブ行ってきた。
疲れた。
明日、日記書く。
寝る。
6/25/2009/thu
バイト。9時16時。
今日の朝も、自分で起きた。
夢の終わりに目が覚めた。
しかし、キツイ。
バイト四日目ともなると、すごくツライ。
今日は、午前中ずっと、いつ早退しようかと考えていた。
行きの信号待ちでも、帰りたいって思ってた。
でも、せっかく起きてメイクまでしたのにもったいない、と思って、頑張って行った。
お昼までなんとか頑張って、ご飯食べた。
そしたら、少し具合が良くなって、最後まで頑張れた。
正直、エライ。自分、エラ過ぎる。
今日は頑張った。よく頑張ったよ。
誰も言ってくれないから、自分で言うんだけど、エライよ！！
あー疲れた。
今月は今日で終わりで、次の出勤は七月の二週目の、渋谷で研修の日だ。
今日も、Ｎ市に電話かけてたんだけど、ものすごいつらかった。
なんで、あんなにあたりがきつい人々が集う市なんだろう。
でも、最初の一時間で五件取れた。一日では10件取れた。
かろうじて二桁いったので、安心。
帰りに、マネージャーに研修のこと聞いた。
渋谷に三日間通って、一日分日給五千円がつくらしい。
一日だけ！？
渋谷なんてとこまで、わざわざ行くのに？
信じられない！
お弁当つきだから、とか言っても、そんなの欲しくないよ！
こちとら胃が小さいんだから、どーんと弁当出されても嬉しくないよ！
7/23には、資格試験。
コレも日給なし。
なんてけちな会社だ。
もうこれで今月は来ないので、私だけ先にシフトを書いた。
来月、11日しか働けない。
研修とテストのせいで。
ムカつくわぁぁああ。
何かストレス解消法はないだろうか。
疲れ果ててしまう。
明日はライブなのに、大丈夫であろうか。
誰にメールしても返信はない。
寂しい。
と、思ったら、ガンガンメール来た。
彼氏は、メッセをオンラインにしてくれた。
その後、スカイプで夕飯まで、一緒に話してくれていた。
優しい彼氏。
でも、彼氏は関東に戻る気はなさそうだ。
仕方ないよね。
お父さんの仕事を手伝いたいんだもんね。
一生交わらない人生なのかもしれない。
寂しいね。
悲しいね。
6/24/2009/wed
バイト。9時16時。
今日の朝は、また自分で起きた。
七時半頃。
朝、今日もつらかった。
今日は一日つらかった。
しかも、昨日から電話かけている隣のN市の住民はキツイ人が多い。
名乗りもさせてくれない。
即切り。
いつも、午前中には10件は取ってるのに、4件しか取れなかった。
一日を通しては、6件しか取れなかった。
一時間に一件という計算。
ひ、ひどい・・・。
帰りに、事務の女性とエレベーターで一緒になったので、
N市はひどく取れなかったですよ〜と言ったら、
「今日は《なんで電話かかってきたの？》というクレームの二件も電話が入ったよ」と言っていた。
でも、N市は二万件しかないので、すぐ終わるよ〜と言ってたので、安心した。
来週は全部、旅行って言ってあるから、休みなんだ。
先輩の人に、「deeさん、セカンドコールやってみない？」と言われた。
私達新人は、まだ一回目のコールなので、パンフレットを送ってもいいか聞いてるだけなのだ。
セカンドコールは、詳しい説明をして、営業のアポ取ったり、通販で売ったりするのだ。
「時給も上がるし、出来るよ、もう。」とか言われて、ちょっと嬉しかった。
でもなあ、来週は全部休みにしてあるし、みんなに追い越されてしまう。
焦ってしまうなあ。
でも、休みは楽しもうと思う。
ライブが三回もあるし、彼氏も上京してくることだし。
この頃、なんだか以前のように重い心も抱えてる。
私はどうすればいいんだろう。
どうすれば、未来が開けるだろう。
このままじゃダメだって思っている。
どう行動すればいい？
6/23/2009/tue
バイト。9時16時。
今日の朝は激ダル。
目覚まし時計で目覚めた。
気分悪い。
父が遅番の日なので、見送ってくれた。
新しいサンダルのほうで行ったので、うまく歩けない。
少しヒールが高いのだ。
勤務を始めて、一回目の休憩のときに、先輩に「deeさんって、朝弱いでしょう」と笑われた。
隣のデスクの島に座ってる先輩なんだけど、PCの間から私の顔が、ちょうど見えるらしい。
ボケラっとしてるのを見られたようだ。
必死で、朝型人間になろうと努力してるんだけど、ダメみたいだ。
今日で、うちの市の電話はリストがなくなった。
なので、午後から隣の市にかけることになった。
そしたら、結構件数取れて、意外であった。
昨日の夜は、マイミクさんとメッセで話した。
この頃、彼氏が冷たい。
寂しい。
やっぱり離れてると、ダメなのかな。
でも、私は関西には行けない。
こんな状態がいつまで続くんだろう。
精神的に情緒不安定だ。
心が、ふらふらしてしまう。
誰か、かまってよう。
6/22/2009/mon
バイト。9時16時。
今週は金曜日が休みなので、月曜日は出勤。
朝は自分で起きた。
早朝から断眠してたんだけど、7時半には起きた。
今日も梅雨空。
でも朝は降っていなくて、また2回の信号を小走りに渡って、五分で会社。
今日は15枚のリーズ（資料送付の約束）を取るぞ！と意気込んでやった。
成績は午前中で10枚。午後で6枚。
なかなか好調だったんだけど、ちょっとわからないのが何件か・・・
まあいいや。
まだ新人なので仕方ない。
今日からも新人さんが二人入ってきた。
一体、何人のセンターにするつもりなんだろう。
午後から雨が降ってきたけど、私が帰る16時にはあがってた。
さすが晴れ女。
もう足は夏モードで、裸足にサンダル。
水溜りを避けながら、歩いてた。
16時に終業して、16時20分にはうちでアイスコーヒー飲んでた。
ああ、改めて、いい会社だ。
電車に乗ることなく、歩いてうちに帰れる。
このいい会社を辞めたくない。
頑張りたい。
でも、同じ仕事を続けるのは、人間関係も大事だ。
今、少し仲良くなった20歳の女の子がいるんだけど、
見た目、化粧も濃くて、ギャル？と思ったけど、全然ギャルじゃなくって、素直で礼儀正しい子だった。
来月、渋谷に研修会に三日も行かなくてはならないので、みんなと友達になっておきたい。
私が渋谷なんか行って、一人で何処かに辿り着くなんて出来ない。
絶対、誰か捕まえて、一緒に行こうと思った。
20歳の女の子S.Nさんと一緒に行くことになった。よかった。
でも、このS.Nさんは、仕事辞めちゃうかもしれない。
なんか、仕事が重荷になってるみたいだし、
明るい顔してても、すごい精神的に疲れてるみたいだし。
他の人も一緒に楽しくやってるけど、
前の前の会社のF社にいたときみたいに、みんなで仲良くやりたいな。
でも、今度は「ぶっちゃけトーク」をするのは止めようと思う。
私は、聞かれたこと何でも事実を話してしまうからいけない。
F社にいたときは、聞き上手のおばさまがいたので、よかったけど、普通は会社の人にそんなに言ったら、引かれてしまうだろう。
精神科のに行ってることだって、言わないでおこう。
なんて言っても、腕のリスカの痕は気づかれているかもしれないけどね。
今週、木曜日まで頑張れば、ライブ週間だ。
そして、彼氏が上京してくる。
体重は変わらないけれど、微妙に顔が痩せこけてみえる。
やつれてるって感じ。
早く遊びたい。
友達と会いたい。
彼氏に会いたい。
この世界から消えたい。
違う世界で、遊んでいたい。
でも、「遊ぶ」ためには、お金が必要。
それならば、仕事も頑張らなくっちゃ。
私は「夢」ばかり見てる。
「幸せ」になりたいだけなんだけどな。
どうして、このままでいられないんだろう。
人は変わってゆく。
そのスピードについていけないのよ。
流されてしまう。
お願いだから、そんなに早く月日が経ってしまわないで。
私はついていけなくなる。
変化しないでほしい。
惑わさないでほしい。
また弱くなってしまう。
6/21/2009/sun
12時に目覚まし時計をセットしてて、10時に目が覚めたけど、もう少し・・・と思って眠って、11時には起きた。
今日は、母とカラオケ行く約束していたのだった。
この前、ティッシュ配りしてる人がいっぱいのところを歩いた。
私は何でももらえるものは貰うので、たくさんティッシュ貰った。
その中に、カラオケ屋さんの割引券があったので、行くことにしたのだ。
12時過ぎに、母が買い物から帰ってきた。
ソーセージパンを買ってきてくれたので、オーブントースターで焼いて食べた。
それから着替えて、カラオケ屋さんにＧＯ。
車で、駅の東口のほうに行った。
母と二人でカラオケ行くと、私が三曲とか立て続けに歌わなければならないので、声が嗄れる。
前半は、私の持ち歌を歌っていたんだけど、後半は母の世代でも知ってる曲を歌っていた。
なんで、この世代の曲を知ってるんだろうね。
それから、ユニクロに行って、セールになってる服を買った。
私はパフィーがデザインしたというＴシャツを一枚買った。990円。安い。
ドトールでお茶。
疲れた。
雨だし。
低気圧なお天気で、体も低気圧。
でも昼寝はしたくない。
今週は月曜日から仕事なのだ。
その代わり、金曜日がお休み。
遂に、ライブ週間が、今週末から始まる。
来週の今日は、彼氏が上京してくるしね。
そういえば、彼氏は私の今度の髪型に不満らしい。
スカイプでテレビ電話してたら、「なんや、その髪は！変やぞ」と言う。
ひどい。
母にそのことを言ったら、「Ｈくんは、流行がわかってないのよ」と言った。
彼氏は「そんなことないわ！おかしいって」と主張する。
ムカっときたぞ。
彼氏のために、綺麗になろうとしてるのに。
昨日のスカイプでは、私が寝起きで機嫌が悪かったので、さっさと切られた。
イライラしてたのは私だけど、そんなに追い出そうとしなくてもいいのに。
「いつでも、deeが一緒にいたいと思うときは、いつでも一緒にいる」とか言ってたのに。
忘れてるのかな。
悲しいな。
寂しいな。
6/20/2009/sat
一日寝てた。
13時頃に少し起きたが、14時にはもう寝てた。
夕飯まで起きなかった。
いろんな夢を見ていた。
夢の足跡。
6/19/2009/fri
バイト。9時16時。
目覚まし時計で起きた。
心臓に悪いよ、もう。
毎回、びっくりして起きる。
今日も朝から、最終日なので張り切って行った。
帰りに美容院に寄るから、ピアスはしていかなかった。
幸運のお守りピアスのガムランボールしていかなかったからか、わからないけど、成績不振。10件しか取れなかった。
でも、誰と比べることなく、こういう日もあるさ〜と思えた。
うん、進歩進歩。
16時にあがって、そのまま駅近くの美容院でカットとゆるやかウェーブをかけてもらった。
割引券持っていっても、7700円もかかった。微妙に高い。
でも思い通りになったのでよかった。
パッツン前髪にしてもらって、ちょっと「不思議ちゃん」みたいな顔になった。
彼氏が上京してくる再来週までに、少しは痩せたい。
昨日の夜、またお菓子を食べてしまった。
せっかく仕事のおかげで、食欲なくなってるのに、ダメじゃん。
疲れた。
今日は夜更かし出来る。
彼氏とスカイプが、長く出来る。
明日の朝は、目覚まし時計は鳴らない。
嬉しいな。
6/18/2009/thu
バイト。9時16時。
今日は朝、夢の終わりで目が覚めた。
七時半。
目覚まし時計なしで起きた。
ああ、楽しい夢だったな。
そのまま起きて、支度したら、いつもより15分も空いてしまったので、ちょっとベッドに横になっていた。
眠らないように気をつけながら。
起きて、いつも通り2回信号を渡って、五分で職場。
やっぱり近いっていいわ〜。
午前と午後、2回研修があった。
今日は不振で、午前中で9件。午後含めて12件取った。
15件は欲しいところだ。
今日も、私が取ったリーズが契約になったそうだ。
嬉しいな。
「deeさんはデキる人だ」と噂が立ってしまって、困惑している。
そりゃ、みんなより多く取ってるかもしれないけど、
それは経験者だから当然なのだ。
みんなに、あっという間に追い越されるよ。
私は、端折るとこ知ってるから、件数取れるんであって、正攻法で行ってるみんなに、そのうち追い越されてしまうよ。
件数取っていても、それが「契約」になるかどうかが問題なのだから。
三日間、行って疲れた。
でも明日一日頑張れば、二連休だ。
今の仕事は、引きずるようなストレスはないので、仕事終わったら、さっさと帰れる。
家に戻るまでに、自己嫌悪したりしないで済む。
最高な職場じゃありませんか。
いつも「明日も頑張ろう」と思いながら帰れる。
これが、まだ18時終わりにしてるときは、すっごい疲れを引きずっていた。
もうへとへとです・・・となってしまっていた。
本当は「普通の人」みたいに、フルタイムで働きたいけど、体力のない私には無理なんだ。
仕方ないよね。
「自分」でいられるためには、時間短縮は仕方なかったよ。
私は「自分は弱い」ことを自覚しなければならない。
でも、弱いことを言い訳に使いたくない。
だから、今のままで、成績を上げていかなければいけない。
まあ、あんまり気負うなよ。うん。
明日は帰りに美容院行こうかと思っている。
雨が降らなければ。
もうウェーブがだいぶとれている。
中途半端でみっともない。
再来週には、彼氏が上京してくるので、それまでに綺麗になっておかないとね。
それまでに、少し痩せたいと思ってるんだけど、全然体重が落ちない。
仕事始まる前に比べて、全然食べてないのにな。
やっぱり、体重増えるのはすぐだけど、落とすのは難しいんだな。
今の職場の人は、ちょっと太ってるかなという人が多いので、
あんまり「痩せたい」発言しても、嫌味かと思われるので、言わないようにはしている。
私は着痩せするタイプみたいで、「痩せてて、いいな〜」とか言われる。
全然メタボっすよ！
腹がぽにょですよ！
二の腕が丸太っすよ！
やっぱり運動しなくちゃダメなのかな〜。
病的に痩せるのは、もう懲り懲りなので、健康的に痩せたい。
不健康自慢炸裂の私には、やっぱり無理かな。
あらゆる科の病院にかかっているけど、最終的には、全部精神科に戻ってきてしまう。
頭のネジが、2、3本ぶっ飛んでる私だから、あちこち綻びが出てくるのに、体的には何も悪いところはない。
全部、自律神経失調症だ。
もう慣れてきたけどさ。
眩暈とか治らない。
もういいけどさ。
ふん。
6/17/2009/wed
バイト。9時16時。
昨日から、16時あがりにしてもらった。
体が楽だ。
朝がつらいのは、何時でもそうなので、9時出勤にしている。
朝のこと、ほとんど覚えてない。
気がついたら仕事してた。
今日はあたりがよくって、朝から順調に件数取れていた。
朝から研修もあったし、楽だった。
お昼ご飯の時間が13時から14時まで。
終わったら、後は2時間頑張るだけでいい。
今日は、本社から、研修に来てくれた女性がいて、面接のときの女性だった。
話してみたら、てにをはがおかしい。
あれ、外国人だったのか、と思った。
それでも、わかりやすい説明だった。
ちょっと話が長かったけど。
午後で5件は取らなくては、と焦ってたんだけど、研修の時間で取られてしまって、午後は2件しか取れなかった。
それでも、私は一応「経験者」なので、みんなよりも多く取っているんだよ。
午前中で10件取っていた。
スモーキングタイムに、みんなで何件取れた？とか聞きあうんだけど、
私はいつも一番。
そりゃ、コールセンター長いし、前の会社でビシバシやられた経験もあるしさ。
一緒に入って、フルタイム出勤してる人も、未経験だというのに、私に追いついてくる。
そのほうが、本当にすごいな。
そうだ。
今日は、帰り際に、私が資料送った人の契約が取れたそうだ。
めでたい！万歳！
今日は、帰りに母と待ち合わせて、買い物。
16時であがって、駅の反対側にある、ヨーカドーの中の喫茶店で、待っていた。
駅で配ってた、夏の旅行の冊子を見ていたら、母が登場。
私も勤務二日目で疲れていたけど、
買い物してたら、元気になった。
パジャマにする、ショートパンツが欲しかったんだけど、
喫茶店の前にあった靴下屋さんに、1050円で上下合わせたショートパンツの部屋着があったので、それにした。
ついでに、レギンスも買った。
一枚も持っていなかったから。
母が食料品の買い物に行ってる間、ベンチに座って待っていた。
父の日の買い物もして、ヨーカドーのセール品も見た。
だけど、母が求めているものがなくって、今度の土日にユニクロに行こうってことになった。
そして、帰ってきたら、父が休みなのに珍しく起きてテレビを見てた。
「パパ、ただいま」と言ったら、何かむにゃむにゃ言っていた。
車を駐車場に入れてきた母が、後から見たら実は座っていたけど眠っていたらしい。
そのまま寝室へＧＯ。
平和が戻った。
会社プラス買い物で疲れたけど、新しい部屋着で嬉しいな。
レギンスは、ちょっときつかったけど、多分こういうものなんだろうなと思った。
お給料貰えるようになったら、また服を買おう。
今までは、無職だったので、欲しいものは安物で、しかも母に買ってもらっていた。
今度は買ってあげる番だ。
時間減らしたので、あんまり給料ないけどね。
でも、前の前のＦ社にいた頃くらいは貰える。
またいっぱい貯金して海外旅行に行きたいな。
もう一ヶ月行きたいとか、贅沢なことは言いません。
一週間でもいいから、どこかに行きたいな。
秋にヨーロッパとか行きたいね。
それまでにお金貯めておかないとね。
今年の夏は、何処にも行けなさそう。
そうだ、お盆休みがあるのかどうかも聞いてみなくっちゃ。
あったら、今のうちから予約して関西に行こうかな。
それとも、彼氏の足代を出して、来てもらおうかな。
そのほうが、宿代かからないから安く済むんだけどな。
大丈夫であるように。
いつもいつも、私が強くいられますように。
私が誰かの助けになってあげられるように。
私が皆の笑顔を保てるように。
今までしてくれたこと、全部返してあげられるように。
祈ってる。
願ってる。
強く儚く生きられるように。
6/16/2009/tue
バイト。9時16時。
昨日の夜、彼氏とスカイプしてて、やっぱり仕事の時間を短縮したらどうかって話になった。
彼氏は、私のことを頑固だと言う。
そうかもしれない。
しかも父親ゆずりの、この性格。
一晩考えて、今日の朝9時に出勤して、早速マネージャーに「やっぱり体力的に無理なので、18時までじゃなくって16時までにしてください」と頼んだ。
マネージャーも、「ああ、そう？」って、感じで軽く済んだ。
ああ、なんて簡単なのかしら。
あんなに悩んでいたのに、馬鹿みたい。
私のプライドなんて、こんなもの。
持ってるだけ無駄。
そりゃやっぱり、フルタイム勤務にしたかったよ。
「普通」の人みたいに働きたかったよ。
でも、無理だった。
彼氏も友達も先生も、みんな正しかった。「時間減らしたほうがいいんじゃないか？」ってさ。
私だけ頑固に、キツイ道を選ぼうとしてた。
プライドを守りたかった。
でも、心が折れる前に、意志を折った。
そうしないと、私が自分の人生の重みに耐えられなくなってしまうと思ったのだ。
少し緩める。
少し余裕を持つ。
それでいいじゃないか。
自分を大切に出来ない人間は、人を思いやる心が欠けてしまう。
自分でいるために、自分自身に押し潰されてしまう。
そんなんじゃダメだ。
朝は9時始業。夕方は16時終了。
2時間減らした。
ほとんどのバイトさんが、10時17時なので、就業時間的には同じ。
みんなより早く来て、早く帰るというわけなのだった。
朝は9時でも10時でも、ダルイことには変わりないので、9時に行く。
ああ、コレですっきりした。
件数も15件取れているので、問題なかった。
今日は、みんな苦戦してるようだったのに、私はなんとなく、すんなりと取れていた。
やっぱり、取れるかどうかってのは運だと思う。
ダメなときはダメなんだ。
出来るときは出来るんだ。
気にしない！
比べない！
一人でやっていればいいさ。
でも、お昼の休憩時間に、同僚の女の子が、この仕事キツイ・・・と相談されてしまった。
ココ、前に比べたら天国同然だよ？
かなり若い子なので、今までコールセンターの仕事したことないんだって。
だから、お客さんに電話してガチャ切りされるのが、心が折れるんだって。
きっと辞めちゃうな、この人。と思った。
コールセンター初めてで、発信業務はキツイと思う。
私も前の仕事は、ものすごくキツかったもの。わかるよ。
でも、もったいないな。
こんないい職場のコールセンターって、あんまりないよ？
みんな、もっと厳しいよ？
ベテランさん達は、昨日から研修に行っているらしく、いなかった。
ベテランになってからも、研修とかあるんだな。
安心なような、ウザイような。
私達、新人は来月に資格試験があるから、四日とか研修やるらしい。しかも無給で。
信じられない。
研修に時給出さないなんてさ。
仕事休んでまで行くのにね。
けちな会社だ。
まあパーフェクトな会社なんてないからね。
今の職場は、私にとって最後の砦。
これ以上のところはない、と思う。
だから、頑張らなくっちゃ。
しっかり勤めて、しっかり稼いで、しっかり未来を切り開いていこう。
まだ弱い私だけど。
まだ健常者にはなれないけれど。
私なりに生きていこう。
何処へ向かうのか、わからないけれど。
諦めなくちゃいけないことも、たくさんあるけど、凹まないで。
その都度、その場で決めてきた私の道。
選んだのは私だ。
失敗したのも私だし、獲得したのも私だ。
私が 一人で 決めてきた こと。
私を みんなが 支えて くれた こと。
一人だけど独りじゃない。
生きていける。
きっと生きて。
私の死神。
もう少し待って。
出来るかもしれないから。
私は人生を歩けるのかもしれないから。
まだ待って。
必ず戻ってくるから。
6/15/2009/mon
朝、9時くらいに起きた。
休みの日でも、ダラダラ寝てないようにしようと思っていたのだが、自然に目が覚めた。
まだ父が出勤前で、テレビ見てた。
父を送り出してから、もう一度寝ようかなと思ってたけど、雨も降らなさそうだったので、買い物に行くことにした。
午前中に、アニメ「のだめカンタービレ」を見てて、お昼のオニギリを食べてしまってから出かけた。
銀行でお金を下ろして、駅ビルに行った。
先月の末に行った化粧品屋さんに行って、美容パッククリームを買った。
前に化粧品を買って、サンプルでもらった、パッククリームがとてもよかったので、スキンケアをしようと思って、買いに行ったのだ。
それから、マツキヨで生理用品が安かったので、まとめて買った。
久しぶりにドトールで一人でお茶した。
帰ってからは、ネット上にある読み物をずっと読んでいて、目が痛くなった。
母が夕方に帰ってきて、少し話した。
その後も、ずっと読んでいて、夕飯食べてからも読んでいた。
一つのことに嵌るとなかなか抜け出せない気質の私。
明日からは仕事なので、早々に切り上げて、今日は早く寝ないとね。
背中に何かしこりがある。
癌かしら。
でも、背中の癌って何だ？
仕事の時間だけど、今のところは、9時18時のまま頑張ってみようかと思う。
途中でダメなようなら早退すればいい。
それくらいに思っておけば、気も楽にすむ。
だって、前の職場に比べたら、ものすごい楽なんだよ。
フルタイムで働いたって大丈夫じゃない？
慣れればいいんだよ、慣れればね。
ガチャ切りされても、もうそんなに傷つくことなく、流せるだろうし。
一日20件取ろう！と気合いれれば、目標も出来るし。
しかも、出来なかったとしても、誰も責めたりしないしさ。
まだ新人なんだから、出来なくて当たり前さ。
時間いっぱいまでやると、達成感があるし、その分件数も取れるってもんだ。
仕事は楽しんでやらなきゃね。
長続きしないぞ。
常にハードルは高く設定。
今日一日休んでたんだから、私は他の人に比べて一日損をしているのだ。
あと四日でそれを埋めなくっちゃ。
背中のしこりのこと、母に相談してみたら、脂肪の塊かもしれないから、皮膚科に行きなさいと言われた。
その場で、さくっと切ってくれるらしい。
え〜〜〜〜背中切られるのは嫌だな〜〜〜〜。
手首は自分で切るくせにね。
6/14/2009/sun
10時頃起きた。
休みの日も、あんまり遅くまで寝てるのはよそうと思ったのだ。
会社始まるのがつらくなっちゃうからね。
お昼にドーナツ二個も食べてしまった。
このところ、食欲が無くて、間食とかしてないから、少し体重も減ったんだけど、休みの日で、その分取替えしてしまうな。
13時頃に、お昼寝。
でも16時には起きてしまった。
ＤＶＤのアニメを見ようとしたんだけど、どれもこれも映像が乱れている。
おかしいな〜。
仕方ないので、ＰＣに入ってるアニメを見てた。
夕飯後に、母に髪を染めてもらった。
それからお風呂に入った。
一日まったり。
会社が始まっても、夜はまったりしていたい。
負担に思いたくない。
でも、何でも猪突猛進で頑張ってしまう私だから、会社が始めると、バリバリに張り切ってしまう。
だから、体にも心にも負担がかかる。
もっと抜けるとこ、気を抜かないと続かないぞ。
やっぱり時間短くしてもらおうかな。
今週やってみて、ダメなようなら短くしてもらおう。
今の体調なら出来ないことは無いと思うんだけど、
実際に働いてみると違うかもしれないしね。
先週だって、真ん中あたりがきつかった。
まあ、月曜日も休みだし、ゆっくりしていよう。
6/13/2009/sat
一日寝てた。
そんなに寝てばかりいるのも、何か体に良くないんじゃないかと思ってたんだけど、久しぶりに何も無い休みの日だから、寝なきゃ損！とばかりに寝てしまった。
12時くらいに起きて、14時には昼寝。
夕方に少し起きたんだけど、今日は母が友達と遊びに行ってるので、19時のご飯はない。
好きなだけ寝ていられるので、父が帰ってきた物音でも目が覚めたが、やはり寝ていた。
何か苦しい夢を見ていて、呼吸困難になってきたので、やっと起きた。
休みの日だからて、いつまでも寝てるのは良くない。
起きて、何かしていなければ。
また、会社に行くのが嫌になってしまうじゃないか。
充実した一週間だったのに、だらけてはいけない。
昼寝もほどほどにしなければ。
それにしても、胸が苦しい。
なんで、こんなに押し付けられたように痛いのかな。
呼吸が苦しい。
具合悪いのかな、やっぱり。
6/12/2009/fri
バイト。9時18時。
目覚まし時計で起きた。ような気がする。あんまり覚えてない。
気がついたら、仕事してた。
しかも、ネムネムだったんだけど、天気がいいから、お客さんも機嫌がいいのかわからないけど、順調に件数を取れた。
午前中だけで、14件取れていて、一日の合計がなんと24件取れました！
びっくり！どっきり！なんて調子いいんでしょ。
でも、最後に電話かけたのが、クレームの電話になっちゃって、マネージャーがいなかったので、
営業の男性が電話代わってくれたのでよかった。
私が帰るときまで、引っ張られてたので、「ホント、すいません、すいません」って、小さい声で言いながら帰った。
今日は眠かったけど、具合悪くならなかった。
やっぱり、今日で今週は終わりだと思うと、身が軽くなる。
ということは、「明日もある」という思いが、私の具合を悪くさせているのかもしれない。
やっぱり、時間短くしようかな。
でも、突発で研修一時間とかやるので、仕事を早く覚えたいのなら、やっぱりフルタイムでいたほうがいいんだよね。
このままではキツイ。
でも、早く仕事覚えたい。
二つの思いがせめぎあっている。
こんな思い、正常な人にはわからないんだろうな。
一週間働くことなんて、普通のことなんだろうな。
今日、休憩中に先輩の人に、ちょっと八時間勤務はキツイんです、と言ってみたら、なんで？みたいな顔された。
他のバイトの人達は、ほとんど17時になると帰ってしまう。
朝はみんな10時出勤だ。
他の人だって、そうして、自分に無理ない勤務にしてるんだから、私だってそうしたっていいんだよ。
わかってる。
でも私みたいな基地外がフルタイム出勤してるんだって、自分で思うとなんかいい気分なんだよね。
新人の中でも、「頑張ってる人」の中に入っている。
プライドと体力の勝負。
今のとこ、プライドが勝っている。
ちっぽけなプライド守るために、無理して頑張って、自分で自分を追い込んでいる。
馬鹿みたいだ。
もうだめだ、もうこれ以上は無理だ、完敗だ、ごめんなさいっていうところまで行ってみたい。
早いうちに来るかもしれない。
来週にはもうそうかもしれない。
でももしかしたら、プライドが勝って、九時間拘束に慣れるかもしれないんだ。
それに賭けてみたいんだ。
ああ、馬鹿な私。
わかってる。
6/11/2009/thu
バイト。9時18時。
朝は自分で起きた。
ちょうど、時計が鳴る直前に目が覚めた感じ。
ツライ。
今日はつらかった。
全然件数も取れなくって、焦りもあったし、具合も悪かった。
よっぽど帰ろうかと思った。
でも、途中に研修挟んだから、まだいいようなものの、コレで一日中電話だったら耐えられない。
そのうち、研修もなくなっていくんだろうな・・・。
今のうちに慣れていかなくっちゃね。
しんどい。
何回も帰ろうと思ったけど、最後まで頑張った。
自分的にエライ。エラすぎる。
でも明日もある。くう。
頑張るよ。
うちに近所の勤務先。
しかも、みんないい人。
シフトもホントは四時間以上働けば、何時から何時でもいい。
私はフルタイム勤務してるけど、減らしても、きっと通ると思うんだよね。
こんないい職場を手放したくない。
だから無理は止めようかな、と少し考えているんだけど、
フルタイムで働くと、気分がいい。
自分が普通の人みたいで、気持ちがいい。
五時を回って、みんな帰っちゃった後に、2、3人残って電話してると、ちょっといい気分。
ああ、私ったら頑張ってるわ〜と思える。
でも疲れた。
明日、今週の最終日だが、途中で帰らないかどうか心配だ。
夜型人間なので、夕方頃から調子良くなるんだよね。
だから、夜に彼氏とスカイプで話してるときとか、絶好調かも。
早く寝ればいいものを、12時まで起きてたりとか、自分を大事にしてない。
朝の自分のことを考えれば、もっと早く寝ればいいのにさ。
夜に調子いいと思わず、夜更かししてしまう。
精神薬を少し減らしたせいもあるのかも。
昼とか、具合悪くって、あんまり食べられない。
緊張のせいもあるし、最近髪が伸びたので、頭が重い。
あー具合悪い。
でも慣れなきゃ。
あんまり自分を追い詰めるなよ。
時間減らしたほうがいいんじゃないか？
はあ。
仕事中もため息多い。
ため息は幸せ逃すぞ。
はああああ。
漫画「ブラックジャックによろしく」という医療漫画を読んだ。
あまりに悲しい内容で号泣。
なかなか涙が止まらずに、シャワー浴びてる間も泣いてた。
それから、アニメ「鋼の錬金術師」の10話を見てたら、死ぬ話が出てきたので、これまた号泣。
夜に彼氏と話してた。
疲れてて、仕事の愚痴とか聞いてもらってた。
彼氏は9時間拘束で8時間労働なんて、deeには無理なんやって、と言う。
16時で帰してもらえや〜と言う。
私もそうしたほうがいいのかな、と思っている。
が、ココでそうしたら、まだバイト始めて二週目なのに、根をあげていいんだろうかとも思う。
六時までやった、達成感もあるしね。
だから、考え込んでたら、「俺の意見なんて全然聞いてへん」と彼氏はむくれる。
その後、計算機を800円で買ってきた話をしたら、そんなの100均でいいんだよ、とか言われた。
でも安かろう悪かろうでしょ、と言い返した。
ホンマにアホやな〜と言われたら、なんかいろいろこみ上げてきて、
「なんで、そんなに私のことばっかり責めるのよ！私だっていろいろ考えて悩んで疲れて大変なんだから。優柔不断になって、いろいろ考えちゃうんだから。そんなに責めないでよ！」とかなんとか、とにかく喋るのが止まらなくなってきて、ついには泣いてしまった。涙ボロボロ出てきて、止まらなかった。
漫画とアニメの影響もあって、いっぱいいっぱいになってしまったのだ。
彼氏は、「そんなんで泣くなや〜」と言って、今度は言葉も優しく、さとしてくれた。
deeの負担が多いから、最初から飛ばしすぎないで、ゆっくり仕事覚えていけばいいやん、とか。
私も疲れてるから、彼氏にあたってしまった。
こういうふうに、精神的にも余裕がなくなっている。
でも、16時上がりにしてもらったら、負けなような気もする。
取り合えず、今月いっぱいはこのままで頑張ってみようかなとも思っている。
でも、頑張りすぎて、エンジン壊れて、仕事辞めるなんてことになったら、それこそ本末転倒。
来週からは、時間動かしたほうがいいかなあ。
彼氏の意見は最もだとも思う。
でも、頑張りたい気持ちもある。
もう少しだけ頑張ろうかな。
どっちも決めかねる。
実際、体はキツイ。
仕事もキツイ。
ああ、彼氏がそばにいてくれたらな。
抱きしめてもらえるだけで、疲れも吹っ飛んでしまうのに。
肩の上に乗らせてもらうだけで、何もかも、二人のこと以外はどうでもよくなるのに。
遠距離恋愛もキツイ。
どうかメンヘラな私のこと嫌いにならないで。
優柔不断の私のこと、呆れてしまわないで。
明日も頑張ろう。
このキーワード「頑張る」。
いいことなのか悪いことなのか。
私は正常な人より劣っている。
今までだってそうだった。
それが、普通に出来れば苦労しない。
こんなに悩まない。
明日が終わったら、乾杯しよう。
一週間お疲れ様。
一人で缶チューハイでも飲もうかな。
飲めないくせに。
彼氏、ごめんね。あたってしまって。
こんな疲れは良くない。
少し考えなくてはならない。
このまま頑張るか、時間短縮するか。
覚悟を決めて、9時間拘束を押し通すか、時間を減らすか。
考えろ。
考えろ。
6/10/2009/wed
バイト。9時18時。
今日は朝つらかった。
ちょー休みたかった。
でも慣れなくちゃ。
朝型人間にならなければ。
今日は父がお休みの日。
朝、送り出してくれた。
会社までに二箇所の信号があるんだけど、ちょっと走って、さっさと渡る。
そうすると五分で会社に着く。
ああ、通勤楽チン。
今日は朝からスタートダッシュがすごくて、午前中で10件も取れてしまったので、自分でもびっくりした。
朝、記憶ないくらいなのに。
午後も順調で、最高枚数の20件取れてしまった！
ホントびっくり。
自分の実力というより、ただ単に運がよかっただけ。
取れたと言っても、契約が取れたのではなく、資料を送っていいかどうかのお返事を取るだけなんだけどね。
今日は、クレームまで取ってしまった。
「何故、うちの番号を知ってるんだ。電話帳にも載せてないのに！」とご立腹。
でも、うちの会社は電話帳から電話してるので、そんなこと言われても。
「お前の名前はなんだ！？」「deeです（本名をフルネームで）」「じゃあ、deeを訴えてやる！」だって。
好きにすれば〜〜？
クレームなんて、今までのコールセンターの経験で慣れっこ。
痛くもかゆくもないね。
とにかく調べて折り返し電話をしろ！とのことだったので、上司に報告。どうなったのかわからない。
上司もその後、何を言うでもなく。
帰り際に、「今日は何件取れましたか？」と、聞かれた。
「20件です。そのうち一件は訪問をしてほしいって言ってました。」と言った。
「すごいですね。その一件、今電話して、訪問のアポ取っちゃいましょう」と言って、すぐに電話したが留守電だった。残念。
帰ってみたら、誰もいなかった。
もちろん父は休みでいるんだけど、酔っ払って寝てるし。
母が心療内科の日なので、遅かったのだ。
それと下駄の直しを頼んでいたのを返してもらっていた。
でも、履いてみたら入らなくって、簡単な夕食の後に、車でもう一度直しに行った。
着物屋さんに頼んで、それから本屋に寄って、私の漫画を買って、サンダルもかわいい白いのを買った。
わあい。嬉しいな。白いサンダルって夢だったんだ。
私は足が大きいし、幅広なので、履ける靴やサンダルが、なかなか合うのがない。
でも、今年の夏は白いサンダルで、会社に徒歩通勤。
やっぱり買い物は楽しいな。
母とコーヒーショップでお茶して帰った。
ネットで付き合いの長い人の結婚が決まったそうだ。
おめでとう。
ああ、こうやってどんどん独りになってゆくんだわ。
私も彼氏はいるけど、結婚なんて考えてくれないし。
いや、考えてはいるんだろうけど、現実にはならない。
やっぱりシングルマザーにでもなるかな。
持ち家もなくなってしまったし、私の老後はボロアパートで孤独死に決定確実だな。
今の彼氏以上の人は、私にとって誰もいないし。
そうすると、やっぱりママと一緒に生きていくしかない。
ママが死んだら、私も死のう。
60歳になっても遠距離恋愛なんてしてたら笑っちゃうね。
笑い事じゃなかったりして。
6/9/2009/tue
バイト。9時18時。
早朝覚醒した。
もう少し寝れると思いつつ、うつらうつらしてたら、目覚まし時計が鳴った。
あーだり。
9時から始業で、7時50分に起きている。
ホントは、8時でもいいんだけど、今回の会社では、基本的にメイクをしていくことにしているから、少しだけ早く起きる。
私はつけまつげとかつけないし、ナチュラルメイク程度なので、5分くらいしか化粧の時間はいらない。
ピアスは、前の日の夜、お風呂入った後に着けておく。
でも、ピアスがヘッドフォンに当たって痛いんだよね。
今日は午前中から、なんかぐわんぐわんと回ってるような感覚があって、目が覚めない。
もうまた新人さんが大量に入ってきて、（10人くらい）私の背中のほうで研修をやっている。
私が入った、今月の初めのときの、10人入ったうち、今は3人しか残ってない。
今度の新人さん達は大丈夫かな。
でも、人数いても席がないじゃんと思うんだけどな。
お昼食べた後から、本格的に具合悪くなってきちゃって、3時頃に帰ろうかなと思ったけど、きっと後で研修があるだろうと思って、頑張った。
そしたら、やっぱり五時くらいから、「今日はもう終了しましょう。研修します」とのこと。
よかった。粘った甲斐があった。
一日仕事してると、だんだんおかしくなってきてしまう。
もう何百人という人から、断り続けられたら、神経だって擦り切れる。
保険の勧誘って厳しいにゃ〜と思いながら、今ガチャ切りしたジジイに呪いの言葉を心の中で叫んだり。
イカンイカン。人を呪ってはいけません。
一時間に一回の五分休憩があるから、まだまし。
コレが二時間に一回とかだったら、身が持たない。
五分だから、トイレ行ってもさっさとすませなければ、タバコが吸えない。
生理中とかタバコ吸ってる時間無いだろうな。
今、私が行ってるところの所長（マネージャー）は、若くして、五年前に会社を発足させて、大成功を収めたそうだ。
五年前に三人で始めたときの一人だったらしい。
アメリカの保険会社の本社で、表彰式に呼ばれたことだってあるらしい。
なんかスゴイにゃ〜。
まだ27,8才くらいなのに、会社の重役なのね。
彼はタバコも酒もやらないらしい。
正社員の人は、三人いて、誰もタバコを吸わない。
パートで来ている人は喫煙者が多い。
今日は、私と同時期に入った男子が、14時頃に来た。
風邪ひいて病院に行ってきたらしい。
休憩中に、タバコ吸いながら、「今、人生迷ってるんですよね〜」と言い出した。
大学も法学部を出たのに、こんなところでアルバイトしてる。今、23歳で21歳の彼女が結婚したがっているらしい。
司法試験を受けるか、どこか正社員で雇ってくれる会社を探すべきか、悩んでるらしい。
法学部出てて、何故にこのようなところでアルバイト生活しとるのか？
なんてもったいない。
それくらい就職氷河期なんだろうか。
ココで頑張って、正社員にしてもらえば？とも言ったんだけど、なかなかなれないものでしょうね。
みんな、何かしら背負って悩んで生きてるんだな。
私だって、いろいろ抱えてることがあるんだもの。
精神病だって言えないし。彼氏は遠距離だし。
どっちもどうにもならないから、袋小路なんだけどさ。
まあ、それでも、幸せにやってるほうだよな。
今、やってる仕事が順調に行けば、悩みも少しは減るんだけどな。
無言でガチャ切りされたくらいで、ズキッとくるくらいじゃ、まだまだだな。
6/8/2009/mon
断眠。
朝、両親が仕事に行く物音で起きようと思ったけど、もう少し寝てた。
10時前には、起きだして、銀行に口座作りにいった。
今度のバイト先の給料は、決まった銀行の口座じゃないといけない。
めんどくさ。
私の家からは、少し離れた場所にあるので、本当にめんどくさい。
でもまあ、仕方ないので作った。
30分くらいかかった。
帰りに、地元の映画館の前を通ったら、「ROOKIES」がやっていたので、観ることにした。
チケットだけ買って、一度家に戻った。
そしたら、またダルくなってきちゃって、映画観れるかな〜と不安になる。
でも行った。
ドラマ版見て、大好きだったので、感動するだろうなと思って、ハンカチタオルまで用意してったのに、全然感動出来なかった。
つまんなくはないんだけど、詰め過ぎで、感情移入出来なかった。
残念。
帰って、一人ドトールした。
ドトールに入ったつもり。
アイスカフェオレを自分で作って、一服。
タバコが止められないので、お茶代を節約。
本屋に行くつもりだったんだけど、それも忘れて帰ってきてしまった。
お馬鹿すぎる。
三歩歩いたら、何でも忘れてしまう。
deeの馬鹿。
昼寝しようと思ったんだけど、夜に眠れなくなるのが嫌なので我慢した。
でも、起きてるとお腹が空いてしまう。
何かちょこっと食べてしまう。
ダイエットしたいけど、また母がお菓子買ってくるし。
眠っていたほうが、お腹は空かないし、夕飯も起き抜けで食べる量が少なくなるし、いいんだけどね。
でも起こされるのも嫌だし。
昼寝を起こされるのが嫌い。
家事もろくに手伝わなくって、わがままな娘だ。
反省。
明日から仕事だ。
頑張ります。
四日間のフルタイム出勤。
それが当たり前になるようにしなくっちゃ。
最近、ちょっと具合が悪くなることが多い。
そんなに大したことでもないんだけど、眩暈がしたり、体がだるくなってしまったりと、調子が悪い。
やっぱり、仕事のストレスなんだろうか。
前に比べたら、断然遥かに楽な仕事なんだけど、やっぱり電話の発信業務は精神的にキツイ。
でも、お金が欲しい。
自分で働いたお金が欲しい。
貯金もしたい。旅行もしたい。ライブにも行きたい。たいたいたい。欲望の塊。
楽しい人生にしたいんだ。
鬱になる暇もないくらい、楽しいこと満載にしたいんだ。
楽しくなくて、何が人生でしょう。
私の真っ暗闇だった、闇の人生。
照らし出した月の光。星の光。夜明けの光。
また狂いだしたりしないように。
いいや、狂ってることはわかってるんだ。
でもこの世界の片隅でいいから、私をそっとしておいて欲しい。
寂しいけど。苦しいけど。それでも、笑っていられるから。
今のままでいい。
時間がきっと仕事のストレスは、解決してくれる。
友達がいて、母がいて、彼氏がいて。
私はきっと「幸せ」。
夢なら覚めないで。私は今のままで「幸せ」。
頑張って。努力して。今の「幸せ」を守るんだ。
6/7/2009/sun
一日寝てた。
久しぶりに寝てた。
夕飯後に、お風呂に入ったら、気分が悪くなってしまって、濡れた髪のままベッドで横になっていた。
まさか、薬を減らしたせいか？
ものすごい勢いで台風のような眩暈。
今でもダルイ。
明日は、給料振込みのための口座を開設に行かなければならない。
雨の予報。がっくり。
本屋に寄って、新しい小説と漫画を買いに行かなければ。
タバコも吸えないほどに、ダルイ。
熱はないようだ。
新しい仕事のストレス？
ガンバレよ、自分。
今度こそ、へまをするわけにはいかないんだ。
これ以上いいところはないぞ。
大丈夫。大丈夫だ。
6/6/2009/sat
精神科の通院日。
また母が朝に、診察券を置いてきてくれた。
今日は二番。
毎回、ありがとう、ママ。
目覚まし時計で10時半に起きた。
11時過ぎには、家を出てた。
また某レイクタウンでお食事。
違う店にしたいんだけど、また同じイタリアンの店に入った。
雨が降っていたんだけど、上がったから、テラス席は空いてないかと思ったのだ。
でも、強風なので、やっぱり中の席になった。
今日は珍しく、お腹が空いていたので、パスタのランチセットを食べた。
でも、いつも通り残した。
多いんだもの。
残した分は、母が食べてくれた。
病院へ一時に行って、二番目に呼ばれた。10分くらい待ったかな。
前の会社は辞めました、と言ったら「やっぱりそうよねえ。ちょっときつすぎたわよね」と言われた。
「まあ、また次をゆっくり探して・・・」と言われたので、「もう新しいところ探してきて、勤めてます」と言った。
先生は呆れてた。
でも、切り替え早くなってよかったわね、と言ってくれた。
前だったら、すごく引きずって、なかなか動き出せなかったりしたけど、キリッと切り替えられたわね、と言われた。
今度の勤務先は、家から徒歩10分で、保険のセールスだけど、前みたいにギスギスしてない。
ただ、週に四日出なくちゃいけないのが難といえば難。しかも九時間拘束。
ちょっと、時間は緩めにしたほうがいいんでない？と言われた。
やっぱりそうかな。
まあやってみないとわからない。
今月いっぱい頑張って、きつかったら、時間を変えよう。
安定剤も一錠減らしてもらった。
今日は珍しく会計も早くて、薬がちょと混んでたけど、まあ早く終わった。
某レイクタウンに、Ｍちゃん一家が遊びに来てるらしいので、ちょっとだけ会った。
moriの一階のスタバで、お茶してるところに、Ｍちゃん一家が現れた。
Ｍちゃん、帽子がかわいい。
次男くんが一緒。だんなさんも一緒。
相変わらず、寡黙なだんなさん。挨拶しただけで、後は次男くんの世話してくれて、Ｍちゃんと話せるようにしてくれた。
母もジャスコに買い物に行ったので、Ｍちゃんと二人だけで話せた。
母が戻ってきて、世間話をして、サヨナラした。
また時間があるときに、ゆっくり話したいな。
帰りの車の中で、薬の仕分けをしてしまった。
疲れるんだよね、コレ。
しかも一か月分だしさ。
前はブラックコーヒーだった私の人生。
今はアイスコーヒーになって、氷が、混じった。
それから、ミルクも足されて、ガムシロも、ちょっとした「幸せ」みたいに、溶け込んでいく。
いつかは、アイスカフェオレくらいになって、ガムシロも多く入れて。
「幸せ」をつかむのも難しいけど、それを持続させるのは、もっと難しいんだな。
どうか、みんな幸せに。
私も、闇に引き込まれないように、注意深く歩いていくから。地雷を踏まないように。
一歩ずつ、ゆっくりと歩いていくから。
6/5/2009/fri
バイトの日。9時18時。
研修を挟みながらも、今日も九時間拘束八時間勤務、遣り通してきた。
疲れた・・・・という感じはない。
ただ、タバコ吸いすぎだなあって感じ。
今日はタバコ半分吸って、次の休憩に、また半分吸うっていうセコイ吸い方してた。
だから、減り具合が昨日ほどじゃなかった。
この会社の人たちは、みんないい人ばかりだな。
お昼休みも、五分休憩の喫煙所でも、何かと話してくれる。
もう仲間に入れてくれる。
いろいろ教えてもらえるし。
今日は緊張で、午前中気持ち悪くなっちゃって、お昼ご飯のオニギリがまずかった。
カステラも持ってきてたけど、食べられなかった。
自分では感じてないけど、やっぱりストレスに感じてるんだなと思った。
でもやっぱり、平日働いて、土日休みで、夜ご飯は家族と毎日食べられますってのがいい。
今まで、いつも平日は夜働いて、土日は出勤、というのが、当たり前になっていた。
それが、今は平日の昼間に働いて、夕方には家に帰って、土日休み。最高じゃありませんか。
だいぶ「普通の人」だ。
今日は雨が降っていたので、喫煙所が雨に濡れてしまうので、少し屋根があるところに移動してた。
喫煙者が多いから助かる。
今、帰ってきて、すぐに日記書いてるから元気だけど、明日の朝がつらそうだ。
明日は月に一度の精神科の通院日。
一ヶ月で激動だった。
これからは安定するといいな。
今の仕事が当たり前に出来るようになっていけたらいいな。
つらい想いは、もうたくさんなの。
今まで充分苦しんできた。
そろそろ社会が、私に優しくしてくれてもいいじゃない。
私だって、普通の人みたいに暮らせていけてもいいじゃない。
そうするには自分の努力が必要だ。
たゆまぬ努力が、日々の「幸せ」を産んでいく。
光となって、空に溶け込んでいく。
そんな毎日があったっていいじゃない。
6/4/2009/thu
バイトの日。9時から18時まで。
初のフルタイム勤務。
途中、研修をしながらも、9時間やり通した。
自分的にエライ。
来週からコレが四日間続くのだ。
で、出来るかな・・・。
前の前のＦ社のときは、ＧＷにフルタイム出勤四日間やり通したことがあるが、疲れが違う。
Ｆ社のときは、基本的に暇だったからだ。
しかも受信だったしね。
今度は発信業務でフルタイム出勤四日間。
それが毎週。
つか、仕事してるときのほうが多い。
当たり前なんだよね、コレがさ。本当はね。
「普通の人」は、月曜日から金曜日までフルタイムで出勤して、残業とかも当たり前なんだよね。
でも、私はまだ「普通の人」ではない。
まだ薬飲んでないと、「普通」にはならない。
まだ薬が手放せない。
でも、やってみたいんだ。
ちゃんと出来るか、わからないけど、やってみたいんだ。挑戦したいんだ。
私はいつも思いついたことはやってみないことには、気が済まない。
困った性格だとは思うけど、仕方ないよね。そういう性格なんだもの。
でも、前の会社のＢ社では、あたかも鬼のように仕事シレ！とばかりに迫ってきた。
いっつも、後ろにつかれて、あーだこーだ指示されてきた。
だけど、今回のＨ社では、放っておかれた。
最初の研修のとき、10人くらいいたのに、今日は三人。
どういうこと？と思いつつ。
それでも、放っておかれて、何時間か後に、「今までかけてみて、感触はどうですか？」と研修が始まる。
一人で成長していかなくてはならない仕事なんだな。
でも、前のＢ社に比べたら、断然楽チン。
こんなんでいいの？って感じ。
本当はもっと勉強して、保険の種類を覚えて、このお客様には、この商品が合うなとか、そういうことわからなくてはいけないんだ。
保険商品のパンフは、持って帰ってもいいですよ、と言われたので、早速持って帰ってきた。
少しお勉強しないとね。
一時間に一回五分休憩がある。
私はタバコを吸わずにいられない。
ここんとこ、一箱で二日か三日もっていたのに、一日でタバコが空っぽになる。
やばし。
でも、タバコ早く吸いたい〜〜と思いながらイライラして、仕事するよりいいんだけどさ。
でも、喫煙所が外のベランダなので、雨の日はどうするんだろう？
つか明日の天気予報、雨なんですけど。
明日も無事勤められますように。
徒歩10分の距離に、いい職場を見つけたなんて、本当にラッキーだったな。
たまたま、捨ててあったタウンワークに載ってたから、見つけられたのだ。
あれがなかったら、私は今こうしていない。
本当にラッキーだったんだ。
頑張ろう。
6/3/2009/wed
休みの日。
午後2時まで起きなかった。
相当疲れてたみたい。
お昼食べてから、また昼寝。
夕飯は簡単に。
眠い。
疲れた。
こんなんで、明日からの仕事、大丈夫かしら。
少し荒療治だけど、なんとか、「普通の人」みたいに生きられればいい。
来月は、ライブと、資格試験の研修が四日間もあって、全然働けない。
資格試験は、自分でお金も払うし、研修、テスト共に時給は出ない。
ひどい話だ。
会社のために資格試験を取るのに、お金出してくれないなんてさ。
まあいいけど。
仕方ないもんね。
明日から頑張らなくっちゃ。
ゆっくりまったりと。
なんか今回の会社は、わりとのんびりしてる気がする。
やれるんじゃないかな。
ココでダメなら何処でもダメな気がする。
とにかく頑張ろう。
6/2/2009/tue
バイト研修二日目。10時から16時まで。
朝早めに目が覚めたんだけど、そのまま二度寝してた。
目覚まし時計で起きた。
歩いて10分の勤務先。
しかし、タバコを買うのを忘れて、途中のファミレスに入って買った。
慌ててしまった。
昨日10人くらいいたのに、今日五人。
・・・・・。
辞めたのかしら？
今日も研修。
アンド、ロープレ。
16時過ぎまでやってたのに、残業つけてくれなかった。けち。
今月のシフト出すのに、手間取った。
最初は短時間から・・・と思ったけど、所長が「最初から長い時間入れといたほうが、覚え易いですよ〜」と言っていたので、9時から18時で週四日入れてみた。
だ、大丈夫かな・・・・。
「後から変更は出来ませんからね」とも言われた。超・コワイ。
でも、私も結構これでも、社会復帰出来てきてると思うんだ。
普通の人がやってるくらいのことは出来るんじゃないかな。
そのうち、週五日とか六日とか入れれる日が来るかもしれない。
うん、頑張ろう。
16時半くらいに地元駅に着いた。
それから、電車を乗り継いで、錦糸町まで行った。
思ったより、デッカイ街でびっくりした。
今日は親友Tと飲む日。
Tは17時半くらいに錦糸町にこれるって言ってた。
17時だったので、どっかでお茶しようと思って、丸井の一階にあるスタバで待つことにした。
外の席の喫煙出来るところを、場所とりしておいて、アイスカフェラテを頼んだ。
席に座って、さあメールでもしようか、と思ったら、携帯、画面真っ黒。
ひー電池切れたああああああ。
どうしよう！？と考えて、ヨドバシカメラが駅にくっついてたから、充電器買おう！
せっかく頼んだカフェラテも、さっさと飲んで、ヨドバシカメラへ。
一階が、携帯コーナーだったので、AUのお姉さんに、案内してもらって、無事電池式の充電器を買えた。
しばらく、真っ黒だったけど、電源が入った。よかった〜〜〜。
外に出て、17時半くらい。
その辺のベンチに座って、Tにメールしようとしてたら、本人がまん前に立ってた。
！？
な、なんで見つけるのおおおおお。すっごおおおい。
運命かしら？とか思いつつ、冗談飛ばしあって、居酒屋へ移動。
個室の堀コタツの席に座ったので、リラックス。
お互いの近況から、彼氏の話や、仕事の話、あの頃の誰がどうしたとか、そんな話。
私は明日は休みだけど、Tは仕事があるので、21時には解散した。
あー楽しかった。
この頃、友達にたくさん会えて嬉しいな。
Tとは、全然会ってなかったし、ライブにも行けてなかったから、ホント久しぶりだった。
でも、会ってしまえば、そこは親友。
あっという間に時間は戻る。
楽しい時間は、自分を磨く時間にもなる。
だって、笑顔がたくさんあるんだもの。
笑って。私、笑って。
明後日からの仕事、頑張ろう。
私がしっかりしなきゃ、私は私自身を助けられない。
しっかりね。
でも、気を張りすぎないで。
周りに惑わされちゃ駄目だ。
自分のことは自分で守れるようにならなきゃいかんのだ。
大丈夫だよね？
6/1/2009/mon
新しいバイト先の初日。
朝は10時から。
9時に起きて、ちゃんと化粧もした。
服装は今まで通り、相も変わらず真っ黒。
一本道で行けるのに迷った。
だって、メガネスーパーのビルと言われたから、行ったらビル名が違う。
焦って、あちこち探したんだけど、わからない。
仕方ないので、本社に電話して道を教えてもらった。
同じところをぐるぐる回ってた。
やっと見つけた。
何だよ！イワキメガネじゃんか！メガネ違い。
行ってみると、ドア開けっ放しだし個人情報保護法、まるで無視。
挨拶しながら、中に入っていった。
結構な人数がいた。八人か九人。
若めな所長という男性が、講師で研修をした。
生命保険のことなんだけど、わかるようなわからないような。
一度、損害保険の仕事をしてたから、わかってるとは思うんだけど。
テキストを読み上げるところがあって、順番に読んでいって、
私の番になって、読んだ。
そしたら所長が「deeさん、コールセンターの経験あります？」と言われた。
「ハイ、あります」と言ったら、「素晴らしい読み方ですね。さすが慣れていらっしゃるんですね」と褒められた。
ﾃﾞﾍ。褒められちゃった。
一時間に一回、五分休憩がある。
タバコのみの私にとっては、最高です。
普通は二時間に一回10分休憩だと思うんだけど、ココは一時間に一回らしい。
タバコ吸いたい！てイライラしなくて済んだ。
だけど、喫煙所が会社のベランダというか、屋上というか、
ガラス戸の向こう側。
コレって雨の日どうするの？
傘差してタバコ吸うの？
お昼はオニギリ一個持っていったんだけど、席を立ったら、
周りの人が「持ってきてる？」「ううん、どういうとこかわからなかったから」とか話してた。
「じゃあ、今日は外で食べましょうか」という話になったので、私も仲間に入れてもらいたくって、便乗した。
超・地元の人が、私含めて二人だったので、近くのファミレスにしようということになった。
703円のランチ。
どうせ、私は食べきれないので、もう堂々と残した。
ココで、雰囲気壊したくないから、全部食べるなんてことしたら、吐いてしまう。
5人で出てきて、4人が喫煙者。
あーよかった。
年齢は、みんな私よりお姉様かな、と思った。
化粧もバッチリしてるし、オシャレだし。
研修の内容を聞いてると、簡単そうではある。
取り合えず、この前の保険のコールセンターよりは、楽そうだ。
あれよりスゴイところは他にないんじゃないかな。
私たちが研修してる、真横で電話してるので、声が聞こえてくる。
聞いてると、やっぱり簡単そうに聞こえる。
どうなのかな〜〜〜。
早速、明日から電話ですと言われた。
でも、資格持ってないと、保険の契約は出来ないそうだ。
だから、多分、資料を送ってもいいかという電話だと思う。
資格試験の話も、所長の話だと四日間の研修があるって言ってたんだけど、亀戸の本社では二日間だと聞いていた。
なんなんだ。
しかも、新宿か池袋でって聞いてたんだけど、他の人はそんなこと聞いてないという。
なんなんだ。
自分のコップ持ってきてくださいね、と言われた人もいた。
コーヒー飲み放題って、タウンワークに書いてあったから、そのことかなと思った。
でもコーヒーなんて何処にも無い。
なんなんだ。
いろいろわけがわからない。
大丈夫か、この会社。
まだ設立5年という若い会社らしい。
やっていけるかな。
わからないな。
やってみないとわからない。
いろいろ思い悩むのはよそう。
多分、大丈夫。
今度こそ大丈夫。
幸い、もう話をする人も出来たし。喫煙仲間も出来たし。
後はもう経験するしかない。
前のとこを経験してるから、少しくらい厳しくっても平気。
だと思う。
早く仕事を覚えたい。
早く資格試験やってほしい。
早く楽になりたい。
生きよう。
生きよう。
何度打ちのめされても、生きるんだ。
それが、死にきれなかった私の報い。
この世界で、生きていく。
ハンデを持っていても、今が私の生きる道。