7/31/2009/fri
バイト。9時16時。
今日も目覚まし時計で起きた。
心臓に悪い。
フラフラ〜と会社へ出勤。
一日、何してたんだろ？
覚えてない。
今日はサーバーメンテナンス？があるため、オペレーターは全員16時上がり。
金曜日ということもあって、みんなで飲み会しますか！となった。
昨日から言ってたんだけど、幹事のＳ.Ｍくんが、みんなに声かけてくれて、店の予約もしてくれた。
16時に終わって、歩いて店の近くのスタバで、女性三人で待った。
そのうち、男子三人もやってきた。
みんな、ビール飲みたいから、スタバで何も飲まず。
私と年配の女性二人だけで飲んでた。
17時になって、会場に行く。
まだ閉まってた。
待ってたら、すぐ開いた。
最初は女性三名の男子三名。
すぐに女性一人が加わって、そのまま八時までわいわい飲んでた。
事務で、今日休みだった女子も加わって、女性五人になった。
もう社員の人達来ないね〜なんて話してたら、突如八時過ぎに現れた。
しかもすごい人数！
マジで全員来たの！？みたいな。
そこで、改めて、かんぱーい！！Ｙ係長（コーラ）が音頭を取った。
しかし、彼は何も食べずに、そそくさと帰っていった。
家庭があるのね〜ん。
社員チームは、何も食べてないので、さっそくどんどん頼んでた。
タバコも、みんな吸わない人達だから、私は一人、タバコ吸うときは離れて吸っていた。
しかし、社員チームが来てから、ボロボロ。
禁煙同盟の三人の人も、今日だけ！と言って、一つのタバコをみんなでわけてた。
わいわいぎゃあぎゃあ、大変な盛り上がり。
そしたら、後ろの席に団体さんが集まりだした。
そっちも、ものすごい盛り上がりようで、うるさいのなんの。
空気読めてない人が一人、私の横が空いてたから、「ココ座っていいですか？」と聞いてきた。
「あなたのグループは、あっちですよ〜」と教えてあげた。アハ。
隣の幹事の人が、こっちに謝りに来た。
うるさくってすいません、みたいな。
聞いてみたら、ミクシのＭ市の会みたいなものらしい。
私も参加してみようかな。なんてね。
いつもちょーしくれてる営業のＳさんが、男子に絡んで、更にちょーしくれてた。
ゲラゲラ笑ってたけどね、私も。
私の家に近いＭ.Ｔさんが、一緒に帰ろうと言ってくれたので、やっと帰る気になった。
だって、もう10時過ぎ・・・・五時間ココにいたことになる。
もう限界・・・となる前に、引き返せ！
Ｍ.Ｔさんは、鬱で悩んでる人。
周りの誰もが分かってくれないらしい。
特に旦那。
鬱だっていうのに、心配もしてくれないし、病院にもかからせてもらえない。
もう鬱爆発で、今日は、まだ前半くらいのころ、幹事のＳくんと話して泣いてしまったくらい。
かわいそうに。
二人で夜の街を歩いて、「健常者に障害者の苦しみがわかってたまるかあああ！」とか叫んでた。
また来週〜〜〜。
疲れた。
でも楽しかった。
ありがとう、Ｓくん。
7/30/2009/thu
バイト、9時16時。
目覚まし時計で起きた。
三日目ともなると、かなりキツイ。
体が動かない。
なんとか支度して会社に行った。
午前中の前半、半分寝てたネ。
件数も全然取れなくって、午前中だけで、やっと二枚・・・。
まあ、そんな日もあるさ。
一日の件数では、4件取れた。最悪。
禁煙同盟の人達が、タバコ止めたら、朝起きるときつらくないよ〜って言ってた。
それから、階段くらいで息が切れることもないよ〜って言ってた。
ホント？？
禁煙・・・しようかな。
マジで！？
わかんない・・・。
会社の帰りに病院に行った。
案の定、もう暇な時間なのか、すぐに呼ばれた。
傷、もう痛くない。
消毒されても、「痛い痛い！」とならなかった。
「このまま傷口が治れば、もう来なくていいよ〜」と言われた。
よかった、終了した！
しこりも取れている感じ。
やっぱり、最初の時に、しこりまで取ってたんだ。膿みと一緒にね。
帰りに、母の誕生日が昨日だって忘れてたんで、今日ケーキ買ってきた。
本当はワンホール買いたかったんだけど、二人じゃ食べきれないから、ピースで買ってきた。
それにしても疲れた。
帰りにスタバに寄って、アイスチャイが飲みたいと思ったけど、
思う存分ため息をつくために、タバコ吸いたいので、ドトールにした。
でも、両隣の人が、タバコ吸ってなかったので、遠慮がちに吸ってたから、なんか居心地悪かった。
やっぱり、おうちで自宅ドトールで、大人しく思う存分タバコを吸うのがいい。
って、やっぱりタバコが好きなんじゃん！
禁煙なんて無理なんじゃん！
体弱いのに、更にタバコを吸うから、すぐに息が切れるんだよ。
自分で自分を束縛してる。
でも、仕事の一時間に一回の休憩で、タバコくらい吸いたいじゃん。
何もしないと気分転換が出来ないじゃん。
あーあ、情けないの。
禁煙も出来ないのかよ。
今日は一段と暑くて、夏らしい一日だった。
喫煙所がベランダで、外にあるから、冷房で冷えた体には気持ちがいい。
こんな素敵な夏があるのに、私は今年は何も無い。
去年は西表島に行ったっけなあ。
私は今年は貧乏だから、何処にもいけない。
すぐに疲れちゃうから、何も出来ない。
秋になったら何処かに旅行したい。
秋までにはお金溜まるかな。
ちょっと無理か。
じゃあ、冬だ。
今から冬の算段をしておこう。
また、南の島に行きたいな。
なんて、現実逃避。
今を頑張れば、明日がやってくる。
明日がきたら、また今を頑張る。
繰り返し繰り返し。
波のように続く毎日。
私は何処を目指せばいい？
私は何を目指せばいい？
7/29/2009/wed
バイト。9時16時。
今日は朝早く起きた。
もう一回寝たけど。
七時にはもう起きた。
今日も、ダルイとか思いつつ、出勤。
なんかベテランの先輩達が集まって、会議していた。
なので、控えめに、ベランダの端っこでタバコ吸ってた。
皆、タバコをやめたので、喫煙人口が減った。
今日もなんとなく終了。
午前中に久々に研修。
セカンドコールのこと。
そして、遂に、午後から私がセカンドコールをかけることになった。
いつもは、「資料を送ってもいいですか」と聞くファーストコールだけだったのに、
今度は資料が届いたお客様に電話して、「どうですか？」と聞くのだ。
そして、保険のことを詳しく説明しなくてはならない。
ちょっと・・・どんな商品があるかもわかってないのに、かけていいわけ？
資格取ったら、通販で売らなきゃならない。
しかもノルマアリと判明。
三ヶ月で、平均三万円の売り上げがなくては、契約更新しないとのこと。
ええー・・・そんなの聞いてないよ・・・。
ノルマがあるなんて聞いてない！
あーあ、長続きしないかもしれないな、この仕事。
自分では辞めたくなくても、辞めさせられるんだからさ。
まあ、なくなったらなくなったでもいいや。
この仕事、大変だし。
やっぱり保険のセールスなんて、合わないんだよ。
うちから近くてよかったのにな。
今から諦めモード。
私が「健常者」と一緒に仕事するなんて、最初から出来ない話だったんだよ。
「障害者」だからね。
言い訳がましいけど。
私なりに、頑張ってみるけど・・・。
プレッシャーに負けて、辞めていくかもしれない。
まあ、いいけど。
どーでもいいや。
考えるなよ。
今から、先のこと考えても仕方ないでしょう。
でも「今」だけ良くてもいいのかな。
もっと「将来」とか考えなくっていいのかな。
ふと不安に襲われる。
このままじゃ、孤独死だ。
ママが死んだら、死のうと思ってるけど、自殺は先に死んだママに会えないかもしれない。
来世でも、ママが私のママだったらいい。
そう思うのなら、自分の人生まっとうしたほうがいいとも思う。
でも本当にそうなのか？
こんなに頑張ってるけど、そんなの大した問題でなくって、生きるの死ぬのとわあわあ騒いでるけど、そんなの全然問題じゃないのかもしれない。
大切なものって何？
わからないよ。
一度、死んでみる？
地縛霊とかなったら、最低ね。
ちょっと試しに死んでみる、とかお試しバージョンがあればいいのにな。
自殺したら、地獄に落ちるなんて嘘だよね？
そんな救いのない話は、嘘だよね？
せっかく生きているんだから、出来るとこまで頑張るのがいいと思うよ。
二度と生の世界で、人間やってるのなんてないのかもしれないよ。
生まれ変わったら、ありんこかもしれない。ミミズかもしれない。深海魚かもしれない。
なんだかんだ言って、私はこの世界が好きなのかもしれないな。
こうやって、悩んで苦しんで悲しんで、少しの喜びや嬉しさや楽しさがあって、その中で喜怒哀楽してる自分が好きなのかも知れないな。
なんたって、毎日、日記を書くくらい自分好きなんだからね。
7/28/2009/tue
バイト。9時16時。
5日ぶりに、仕事。
なんか緊張した。
でも、なんとなく過ぎてった。
同期で入った二人と先輩一人が、禁煙同盟を作って、実践している。
羨ましい。
私も入りたいが、どうしても禁煙は出来ない。
歯が黄色くなるし、タバコくさいし、本当に嫌なんだけど、止められない。
一時間につき、五分の休憩があるんだけど、絶対タバコ吸ってしまう。
止められないよ〜〜〜。
何か大きなきっかけが必要だな。
何だろう？
彼氏がタバコ止めると言ったら、止める・・・かなあ。
あのHYDEでさえ、禁煙したと言うのに。
今日は、M.Tさんに、「テニスの王子様」という漫画の後半24冊を譲ってもらった。
一冊100円の計算で。
前半は、もう貰っていて、読んでいるんだけど、テニスのルールを知らなくても、面白い漫画だ。
アニメやってたとき、半分くらい見てたんだよね。
しかし、重かった。
今日は帰りに病院寄らなくてはならないし、雨も降りそうだし、持って帰るのは明日にしようかとも考えたけど、病院寄るのは一緒なので、頑張って持って帰ってきた。
んで、肝心の病院なのですが。
16時から16時半までの予約を入れてあった。
16時15分頃、病院ついて、受付した。
今日の先生は「石川先生」に代わった。
電光掲示板を見ると、石川先生は、15時から15時半の人の診察をしている。
一時間待ちかよ！と思った。
諦めて、近くのミスドで30分くらい時間潰すか・・・と立ち上がったところ、「deeさ〜ん」と呼ばれた。はや！
また今日も傷口、ぐりぐりやられるのかな・・・と思っていた。
石川先生は、高齢な立派な白髪のおじいちゃん先生。
なんか飄々としている。
何故か英語まじりに話す。
「ピンセット、カモ〜ン」とか。笑える。
消毒して、「痛い！」と言ったら、消毒終わり。
あれ〜〜〜この前の先生みたいにいじめないよ？
しかも「一日おきに来てね〜明後日、ボクいるからさ〜」とのこと。
あれ〜〜〜〜毎日来てねって言われたよ？
でも、それならそれで楽なので、いいや〜〜〜。
「また16時の予定でいいんですか？」と聞いたら「16時半までに来てね。16時半になったらいないからさ〜」と言うので、「帰っちゃうんですか」と尋ねた。
「NONO！違うよ、他の仕事があるの！」だって。面白い人だ。
けど、信頼していいんだろうか・・・。
明後日の予約を入れて、会計。
会計も早い！
やっぱり、昨日は一番混む時間に来ちゃったんだな、と思った。月曜日だったしさ。
まあ、明日は来なくてもいいんだ。
あーよかった。
しかし、薬が切れているのを忘れてて、後で「しまった！」と思った。
ま、いいのかな。
いらないんならいらないでいいや。
重い荷物を持って、階段を上り下り。
キツイ。
でも、雨も降ってこなくて、よかった。
それにしても、今日はボンヤリしてた。
件数は13件取れたから、まあまあの成績。
だけど、あんまり仕事のこと覚えてないや。
こんなふうに、毎日がつらくないといい。
毎日が、ボンヤリと過ぎていけばイイ。
毎日が寂しくないといい。
7/27/2009/mon
朝は11時に起きた。
今日は銀行めぐりに、病院で傷の消毒。それから、化粧品を買う予定。
ぴーかんの夏空。
日傘を差して、お出かけ。
まずは遠くにある銀行から。
すっごい待たされた。
スタバに寄って、アイスチャイを飲んだ。うまー。
それから、もう一つの銀行へ。
ここはすぐに終わった。
後は恐怖の病院へ。
すっごい待たされた。
二時間半、待った。
二時間半だよ！？
信じられない！！
しかも受付票持ってないから、何時頃呼ばれるかわからない。
ちょ〜〜〜〜〜苦痛な時間だった。
しかも、やああああっと呼ばれた診察では、消毒と膿みを出すことをやるもんだから、苦痛以上の痛み。
痛みには強いんだけど、その私でさえ痛い。
「痛い痛い痛いいったあああああい！！」と叫んでた。
先生も「ごめんね〜すぐ終わるからね〜」と言いつつ、容赦なし。
明日から仕事だから、時間外に来てもいいですか？と聞いたら、ダメだって・・・。
だって、15時半に受付終了して、16時に会社が終わるんだよ？と言ったら、
16時から16時半受付もありますよ〜と看護婦さん。
事前に予約入れれば、遅い時間でもやってるらしい。
それなら、会社早退することもないし、いいやと思った。
そこから、待たされる時間が長いんだろうけどね・・・。
外に出てみたら、雨が降っていた。
日傘は持ってるけど、雨傘はない。
母に車で来てもらった。ありがとう。
待たされる一日だった。
せっかくの四連休だったのに、ゆっくりする暇なかったなあ。
毎日、早めに起きてさ。
たまには昼過ぎか夕方まで寝ていたいよ。
今週末だって、精神科の通院日だしさ。
もう病院ばっかり。
医療費ばかりが出て行く。
背中の治療も、いつまで続くんだか。
だって膿みばかり出して、原因のしこりは、まだあるんだよ。
痛い。痛いよ。
心も痛い。
メル友の人に「自分らしく生きればいい」と言われたけど、自分らしさって何？
私らしいって何？
その答えが見つからない。
真夏の太陽に溶かされていく自我。
私の希望は死亡することだけ。
死んでしまうことが、私らしい考え。
終わりにしたい。
投げ出してしまいたい。
もうわけわからん。
7/26/2009/sun
朝は8時半に起きた。
昨日の傷を、消毒するために。
今日は日曜なので、緊急外来に9時から10時の間に来てください、と言われていたのだ。
母が、行きだけ送ってくれた。
何人も待ち人いて、20分くらいは待たされた。
痛み止めも効いてるし、消毒さっさとして、終わりかな〜なんて、気楽に構えてたら、「まだ膿みが残ってますね」と、傷口をぐりぐりやられた。
いったあああああああああい！！
「しばらくは通ってくださいね」と、念を押された。
痛いんじゃ、ボケェェエ。
帰りにミスドに寄った。
割引券持ってるから、行ったのに、割引券出すの忘れてしまった・・・。
鳥頭・・・。
帰ってから、昼寝。
14時くらいに起きて、メル友とメール。
涼しい部屋の中で、ネットに張り付き。
青く抜けるような空が、窓の向こうに広がっている。
こんな夏が好き。
何も遊ぶ予定はなし。
今年は花火も無しかなあ。
孤独な夏。
何かありそうな夏。
毎年期待しまうけど、夏はあまりにも短い。
夏は儚い。
それだからこそ、夏が好き。
7/25/2009/sat
朝、九時に起こされた。
何ヶ月か前からある、背中のしこりが、膿んでしまて非常に痛いのだ。
その治療に、駅前の大きい病院に行くことになっていたのだ。
朝早くに、母が順番取りに行ってくれて、9時半から10時までの間という、順番を取ってきてくれた。
私も急いで、支度して病院に向かった。
待たされて、結局10時半くらいに診察室に入った。
医者に、背中を見せると、ぎゅううううとしこりをつかまれた。
い〜た〜い〜〜〜〜〜〜。
「そんじゃ、切ろうか」と言われて、「え？今？」と聞き返してしまった。
「今でなくて、いつ切るの」と言われてしまった。
麻酔を二本打たれたんだけど、めっさ痛い。
切ったところから、膿みとしこりを取ってくれた。
むっちゃ痛い。
とにかく終わった。
会計が長い。
薬はすぐだった。
それで、母とガストにお昼ご飯食べに行った。
私は背中が痛いのが気になって、無言状態。
痛いよー。
パスタ、食べ終わって、すぐに薬を飲んだ。
痛み止め、効き始めるのは30分くらいかかると思われ。
それから、近くにある、しまむらに行った。
なんでも衣料品も、靴もバッグも安い店。
エスニック模様のワンピと、普段使う大きめのバッグと、日焼け止めのアームバンドを買った。
帰ってきて、ネット巡回。
メル友とメールしてた。
いい天気だから、外に行きたいけど、暑さで倒れてしまいそうだから、やめとく。
痛み止めが効いて、背中の痛みは消えたけど、コレどのくらいで治るんだろうね？
今夜、背中を上にして寝なければいけないんだろうか？
あ、そうだ。
明日は朝九時に消毒に行かなければならないんだった。
治るまで、消毒に来てくださいと言われたのであった。
仕事四時に終わる。診察も四時に終わる。
仕方ないから、仕事三時までにしてもらって、病院に行くか・・・。
ますます給料が減っていく。
来月は苦しいぞ。
八月いっぱいは、頑張って働かないと、九月のお給料まで下がっちゃう。
昨日の夜は、彼氏と少し言い合いになってしまった。
私が将来どうすべきか、今どうにかしてくれないの？と毎日のように同じコト聞くから、彼氏もいい加減、精神的にキツイらしい。
だって、答えが欲しいんだもの。
私は、いますぐ、形のあるものが欲しいんだもの。
こんな関係うまくいかないね。
遠距離の、この距離感。
心が届かない。
愛が伝わらない。
ただ、疲れていくだけ。疲れさせてしまうだけ。
もうどうしたらいいのかわからない。
7/24/2009/fri
休日。
昼の12時に起きた。
あー久々に、よく眠れたあ。
しかし、銀行に行かなくては。
曇り空の今日。
うちから出たら、少し雨が降っていた。
でもパラパラ程度で、すぐにやんだので、よかった。
銀行まで行って、スタバで、アイスチャイを飲んだ。
スタバは、タバコが吸えないので、普段は入らないんだけど、
ここんとこ、タバコやめようかと真剣に考えてるので、少し控えたのだ。
今度こそ、本気で禁煙しようかな〜・・・と思っている。思っているだけ。
歯が黄色くなっていくのも嫌だし、服や髪に匂いがつくのも嫌だし、吸えなくってイライラするのも嫌だしさ。
せめて、外に出ているときだけでも、禁煙しようかな〜とかさ。
家でしか吸わないの。
どうしようかな〜〜〜〜。
帰ってから、もう一つ銀行に行く用事があったのを、思い出して、「しまったあああ」と思ったんだけど、土砂降りの雨が降ってきたので断念。
ああ、明日か明後日の、日中に行くしかないな。
なんでもやっていい午後、ずっとネットに張り付き。
あっち行ったりこっち行ったり。
漫画を読みながら、ゴロゴロしたり。
撮っておいたビデオの映画を見たり。
ああ、なんでも自分の自由になる。
とても素敵なコト。
夕方、雨も上がって、日も傾いた頃に、銀行行ってきた。
これでしばらくは大丈夫。
月曜日にもう一回行かなくてはならないけど。
夕飯はちょっと食べ過ぎた。
間食はやめよう。
タバコも切れた。
このまま止めれるかな？
新しいハコ、開けちゃうかな。
暇って贅沢な時間。
今度はアニメ見よう。
7/23/2009/thu
保険資格試験のテストの日。
13時半から。
11時半に、仕事仲間のM.Tさんと、地元駅で待ち合わせ。
一緒に渋谷まで行った。
もう一人のY.Kさんとも、渋谷で合流。
三人で、ロイホで勉強しながら、テスト前のお喋り。
13時頃、会場へ向かう。
もうすでに、受付は始まっていて、やっぱり早めに来ておいてよかった。
テスト前、ものすごい緊張感が胸に迫ってきて、ちょっと発作を起こしかけてた。
でも、なんとか乗り切った。
終わった。
終わったんだ。
これで、やっとテストノイローゼから抜けられる。
終わったんだあああああああああああああああああああああああああ。
帰りに、四人でロッテリアで昼ご飯。
後の三人は主婦なので、子供の話とか家計のやりくりの話だとかなので、入れなかったけど、楽しかった。
地下鉄に乗って、地元へ帰る。
その中で、M.Kさんが、鬱なんだってことを話してた。
だから、私なんて、障害者二級だよ、と話したら、とてもどびっくりされた。
まあ、びっくりするよね。
今、薬飲んでて、治ったみたいに元気なんだもの。
でも、薬がないと、途端に調子を崩す。
緊張感などで、発作を起こす。
まだまだ自分で、一人では生きていかれない。
私は病気なんだ。
治らないんだ。
でも、いいの。
このままでもいいの。
子供を産むことを諦めれば、薬なんていくら飲んでも大丈夫なんだし。
そこを諦めればね。
でも、ちょっと・・・というか、やっぱり子供が欲しいな。
みんなの話聞いていると、羨ましく思う。
大変だろうけど、愚痴ばっかり聞くけど、そういう体験をしてみたい。
子供はペットじゃないんだから、大きくなるにつれて、お金もかかる。
せめて、大学卒業くらいはさせてやりたいから、その分のお金も必要。
今のままじゃダメだ。
でも、どう変えていったらいいのかわからない。
まあ、いいじゃないの。
今日は解放感いっぱいに、自分の好きなことしよう。
読みたい漫画もあるし、アニメも溜まってるし、聞きたい音楽も溜まってるし、見たい映画も録画したままだ。
なんでもやっていいんだよ！
自分の時間は、自分の好きなように使えばいいんだよ。
ああ、終わった。
よかった。
諦めなくってよかった。
でも合否はわからないから、それまで手放しでは喜べないけど、そんなのどっちだっていいや。
受かってたら継続。落ちてたら退職。
もう道は決まったのだ。
二つに一つだ。
自分で決めるんじゃない。
テストの結果が、答えを出してくれるのだ。
もう私は、どうでもいいんだ。
私は自由だ。
ああ、解放感。
7/22/2009/wed
バイト。9時16時。
今日も早く起きた。
また時計落しちゃった。
壁側に置いても、落ちて電池の蓋が取れちゃった。
今日は朝から雨。
雨の音は好きだけど、雨の中を歩くのはキライ。
雨の日だと、サンダルが履けないし。
今日は朝から順調すぎるくらいに、件数が取れて、午前中だけで9件も取れた。
一日合わせると、16件取れた。
やった。
どういう風の吹き回しなんでしょうか。イマイチわからん。
大体、午前中はボケボケでやってるのに、午前中のほうが件数が取れる。
特に9時から10時の一時間で、結構取れる。
ボケてたほうが取れるって何さ。
半分、無意識のほうが取れるのかな。
16時に終わって帰る時には、雨もやんでいた。
一日中雲がかかっていて、日食を見れなかった。残念。
帰ってきて、一服して、テスト勉強。
二回目の模擬テストをやってみた。
そしたら、93点取れた！
やった！
やっと勉強の成果が現れてきた。
これで明日の試験も大丈夫。多分。
自分が納得出来るまでやろう。
もっともっと勉強しなくては。
ひっかけ問題にひっかからないように、問題もよく読むようにしよう。
ガンバレ。
あとちょっと。
明日になれば、苦しみの頂点に立ち、一気に堕ちる。
合格点にならなくても、諦めの境地で、仕事を辞めよう。
所詮私には無理な職業だったんだって、諦めがつく。
もう少し。
ガンバレ、自分。
7/21/2009/tue
バイト。9時16時。
朝は、早朝覚醒で、四時半に起きた。
新しいベッドで落ちつかなかったからかな。
時間を見ようとして、時計を探したら、落っことしてしまって、電池の蓋まで取れてしまった。
起きようかどうか、考えたけど、無理矢理眠ることにした。
断眠。
何度も起きては寝てた。
七時半にちゃんと起きた。
だるかったけど、そんなに気分は悪くないし、ちゃんと起きていると思った。
いつも通り、会社に行った。
一日中、雨のうっとうしい日だった。
今日も、一日10件、自分で決めた件数を取れた。
少し、ズルしちゃったけどね。
みんな、テスト勉強をほとんどしてないという。
ホントかな〜〜〜〜〜。
実はみんなちゃんとやっていて、隠してるんじゃないの〜〜〜〜
私はノイローゼになるほど、やっているのにな。
馬鹿だからしょうがないか。
家に戻って、母を待った。
今日は皮膚科に行く日。
背中にしこりが出来ていて、そこが膿んでしまって痛いのだ。
母も、皮膚科に用事があるので、一緒に行った。
診てもらったんだけど、「取りあえず、化膿どめの薬を出しておくけど、○○病院（地元のデカイ病院）の外科に行って、切ってもらってね」と言われた。
なんじゃそりゃ。
んじゃ、最初から○○病院に行けばよかった。
まあ、膿んでるんじゃ、すぐには切ってもらえないだろうけどさ。
半年くらい前から、背中にしこりがあるのは、知っていたんだけど、害がないので放っておいたのだ。
そしたら、毛穴から黴菌が入って、膿んでしまったらしい。
切って、中のしこりを取ってもらうらしい。
母が、前から「行け、行け」と言っていたのに、放置していた報いだわ。
母と、ミスドでお茶をした。
夕飯が入らないといけないので、ドーナツは食べなかった。
それに、やっとちょっと痩せたからね。
ダイエットダイエット。
今日の会社帰りに、クレジットカードの引き落としに使っている口座を見に行った。
そしたら引き落としがされていない。
あれ〜おかしいな〜と思って、もしかしたら、100円足りないとかで、引き落としされてなかったのかな、と思った。
案の定、帰ったら、督促状が来てた。
早速電話してみたところ、入れ違いで、私が引き落とし分のお金を振り込んでくれたから、ＯＫだとのこと。
ん？
私が？振り込んだ？
何言ってんの、この人？
「私、何もしてないですけど、いいんですか？」と聞いたら「いいんですよ」と言う。
でもおかしい。
そのままにしておいてもよかったんだけど、なんか変だから、「私、そちらに振り込んでなんかいないんですけど」って言った。
そしたら、調べますね、と言って待たされた。
そしたら、違う人が出て、同姓同名で同じくらいの金額を振り込んだ人間がいるらしい。
調べるので、また折り返し電話しますとのこと。
後で、電話かかってきたら、同じ名前だから間違えたらしいとのこと。
だから、私は自分の分は金曜日までに振り込んでください、延滞金は来月に繰り越ししますから、とのこと。
何がど−なってるやら。
しかも、千葉県の人が振り込んでいたらしい。謎の同姓同名の人物が、謎の金額を振り込んだ。
ミステリー。
今日の夕飯は、父のリクエストで、ピザ。
久しぶりにピザ取った。
彼氏のいない食卓に、でっかいピザ二つ。
コレ、食べきれるの・・・？
ドーナツ食べないでいて、よかった。
三人で、むりくり食べた。
それでも残ったけどね。
夕飯の後は、すぐにシャワーを浴びて、資格試験の勉強。
今日、喫煙所で一緒になった先輩が「ココだけの話、テストは模擬テストからしか出ないよ。問題集やっても無駄」と言っていた。
ホント？？
それなら、後二日、集中して勉強が出来る。
ということで、昨日やっていた、模擬テストの一回目を、間違えているところを、集中して覚えて、もう一度テストしてみた。
90.5点！
やったあああ。
コレで少しは安心だよ。
明日は、病院も行かないし、何処にも行く予定がないので、もっと勉強が出来る。
ガンバレ。後二日。
テストから解放されたら、どんなに自由になるか。
自分の時間を、どれだけ無駄に使ってもいいんだ。
ああ、早くテストの日になればいい。
そうしたら私は解放される。
いやいや。まだ先のことなんだから、気を抜かないで。
やれることをやれるまでやるんだ。
最後まで遣り通すんだ。
ホントに、最後になるかもしれないしね。
だって、テストの方法が突如変わったりするかもしれないじゃない。
私は私の出来ることをやったけれど、報われないかもしれない。
それでも。
それでも、がんばるんだ。「努力」するんだ。
こんなノイローゼ状態から、解放される日まで、気を抜くんじゃないぞ。
落ちたら、終わり。なんだからね。
ガンバレ。ガンバレ。
ああ、頭が痛い。
弱音を吐くな。
7/20/2009/mon
海の日。祝日。
久々の早朝覚醒。
五時半に起きた。
もう一回眠ろうとしたんだけど、眠れずに起きだした。
アイスコーヒー飲んで、ヨーグルト食べて一服。
ネットを巡回する。
また眠くなってきたので、もう一度眠った。
今度は8時半頃起きた。
また、少し勉強。
でも、また眠くなったので、傾いたベッドで眠る。
13時に、母が「家具屋さん来るわよ」と言って、私を起こした。
布団を、片付けてたら、もう家具屋がやってきた。
なんか、でっかいにーさん二人だった。
まずは、私の傾いたベッドを壊して、持って帰ってもらう。
それから、新しいベッドを組み立ててくれた。
私は寝巻きのままだったので、居間に避難してたんだけど、最後にサインをしなければならず、部屋に行った。
なんか土方のにーちゃんみたいな服装。こわ。
でも、サインしたらにっこり笑ってくれて、かわいかった。
メルアド教えておくべきだったかしら？なんて嘘。
ベッドの写真はココ。
新しい木の香りがする。
ふかふかのマット。
気持ちいいな〜〜〜。
勉強勉強で、頭がおかしくなりそうだったので、母を誘ってカラオケに行った。
一時間半。
思いっきり歌ってきた。
あー気持ちよかった。
今日のカラオケ代は、私が払った。ママに付き合わせちゃったからね。
帰ってきて、問題集の最後のところを終えて、早速模擬テストを一時間でやってみた。
74.5点・・・・・。合格ライン70点。
ギリギリじゃん！
ガックリ。
もっと出来てると思ってたのに・・・。
私ってホンット頭が悪いんだな。
まあ、前にやったときは54点くらいだったから、大進歩と言えばそうなんだけどさ。
なんかもうやになっちゃったな。
全て放り出したい気分になっちゃったよ。
でも、頑張らなくちゃ。
今日、来たベッドの代金だって、払わなくっちゃいけないんだよ。
このＰＣの代金だって、払い続けなきゃいけないんだよ。
みんな、カードでリボ払いしてるのだ。
だから働き続けなくっちゃ。
彼氏は「少し休め」と言ってくれるけど、そうもいかない。
そんなに貯蓄もないんだから、今仕事を失うわけにはいかない。
まあ、今のバイト先でなくってもいいんだけどさ。
他に、もっと楽な仕事は、いっぱいあるだろうとは思うけどさ。
資格試験に落ちたら、もういられないから辞めるけどさ。
そうしたら、何をしよう？
私に出来る仕事って何だろうな。
コールセンター以外に思い浮かばない。
販売は向かないし、レジ打ちも厳しいし、ウェイトレスは体力的に無理だし、事務の仕事もやったことないし。
はあ・・・・ため息。
私は何をやっても、人並み以下だ。
もっともっと頑張らなくっちゃいけないんだよ？
耐えられるのか？
もう、わかんない。
とにかく勉強しなきゃ。
後のことなんて、後で考えればいいんだ。
深く考えれば考えるほど、道に迷ってしまう。
今、私に出来ることをやろう。
馬鹿は馬鹿なりに、やれることをやるんだ。
一生懸命やればいいんだ。
結果がついてこなくても、あれだけやったんだからって思えるくらい「努力」しよう。
勉強しよう。
7/19/2009/sun
昼頃起きた。
母の買ってきた、焼きたてパンを食べた。
それから勉強勉強勉強・・・。
夕方から、昼寝。
起きて、夕飯食べてからも、勉強勉強勉強。
あああああああああああああああ
頭おかしくなる！！
問題集、間違えてばっかり・・・
こんなんで受かるのかな・・・。
あした、やっと新しいベッドが来る。
ゆっくり眠りたい。
何も心配事なく過ごしたい。
早くテスト終わってくれないかな。
落ちたら会社を辞める覚悟なんだけどね。
なるべくなら受かりたい。
でも、私に保険のセールスなんて出来るのかな。
全然成果が上がらなかったら、仕事辞めよう。
逃げ道作っておかないと、不安に押しつぶされそうだ。
テストノイローゼ。
7/18/2009/sat
一回も起きずに、12時まで寝てた。
やっぱり疲れてるな〜って感じ。
居間で、母が昼寝をしていたので、起こして「お昼食べた？」と聞いた。
「まだ食べてない」と言うので、一緒にデニーズへ車で行った。
私は、なんだか体が重くて、仕方なかった。
帰ってからも、テスト勉強しようとしてたんだけど、なかなか進まず。
もういいやって思って、昼寝してしまった。
起きたら、夕方の六時。
寝すぎた。
勉強が進んでないじゃないか。
それから、夕飯まで勉強。
夕飯後も勉強。
メル友の人から、メールが来てて、励ましてくれた。
ダメならダメでいいじゃんっていう内容。
そうだよね。
やれるだけやって、ダメなら放り出せばいいんだ。
私は何でも、深刻に考えすぎる傾向にある。
少し気が楽になって、勉強も進んだ。
明日明後日と、まだ時間はある。
一生懸命、勉強すれば大丈夫。
ダメなら仕事辞めればいいだけさ。
ガンバレ、自分。
やっとまた立ち上がれる。
7/17/2009/fri
バイト。9時16時。
目覚まし時計で起きた。
今日はなんかスッキリ。
でも、雨が降っていた。
今日は雨傘差して通勤。
朝も眠かったけど、昨日ほどではなかった。
順調に件数も取れていたし、安定していた。
昼休みに、同僚の男子Ｓ.Ｍくんに、テストの問題を教えてもらった。
そのときは、わかった！と思ったんだけど、一人でやってみたら、どうかな〜怪しいな〜と思っている。
まだ、問題集で、そこまで出てこないからだ。
問題集は一周して、また最初からやり直してるんだけど、忘れている箇所が多い。
こんなんで、ホントに受かるのかな〜？
落ちたら退職だよ〜。
昨日、スカイプで、彼氏と話した。
彼氏は「仕事辞めろ」と言う。
コレカラ先の仕事内容を考えても、今のテストに対するプレッシャーも、deeには荷が重過ぎるって。
まあ、私もそう思うけどさ。
いつもいつも逃げてばっかりじゃ、ダメなんじゃないのかな。
正面からぶつかって、大破したほうがいいんじゃないのかな。
友達もこのサイトに来てくれる人もメル友も、みんな、テストのプレッシャーはdeeには重すぎるって言うんだよね。
わかってるんだ。
リスカしたいのを、必死でとめているし、ＯＤして逃げちゃいたい気持ちも抑えている。
私はいつも逃げてきた。
嫌なことからも、悲しいことからも、苦しいことからも、みんな逃げてきた。
それで、今ココにいる。
逃げちゃダメだって、思ってる。
彼氏は、私のスカイプ電話の映像を見て、「頬がコケテるやん。ＤＭＣのクラウザーさんみたいやで」と、失礼なことを言った。
そんなに痩せたかな。
「目つきもヤバイで」とも言っていた。眠剤で酔ってるみたいな虚ろな目をしてるって。
今日の仕事も、お腹痛くなった。
何度もトイレ行った。
精神的にキテいる。
私には合わない職業なんだろうな。
保険のセールスなんてさ。
そうだろうと思うよ。
でもさ、何が私に合う職業なのかな？
何も、仕事でやりたいことなんてないし、私のスキルと言ったらコールセンターの経験だけだしさ。
ああ、苦しい。
何もかもが、うまくいかない。
ああ、悲しい。
彼氏と心と体も共にいられないことが。
ああ、虚しい。
なんの仕事も、うまくいかない私。
何も無い私は、ただテスト勉強をするしかない。
ああ、勉強。勉強しなくっちゃ。
職まで奪われてしまう。
私は何か間違えているのだろうか。
間違った方向に向かって、頑張っているのかな。
あらぬ方向に向かってしまっているんじゃないのかな。
わからない。
誰にも判断出来ないこと。
自分で確かめるしかないってこと。
だから勉強しよ。
7/16/2009/thu
バイト。9時16時。
朝は、また断眠。
目覚まし時計で起きた。
激だりぃ。
でも頑張らなくちゃ。
辞めてもいいから、この日だけ頑張ろう。
明日もそう思えるように、今日頑張っておこう。
日傘を差して、徒歩通勤。
あっついにゃ〜。
昨日の悩み事を抱えながら仕事。
最初の一時間で、4件取った。
その後の三時間で、一件も取れなかった。凹む。
しかし、マイペース。
誰かと比べたりしないの。
自分がどうか、考えればいい。
一時間に一件取ればいい。
だから六件取れば、ノルマ達成でいいじゃない。
昨日の夜、下剤を半分にしたんだけど、やっぱり今日もトイレ往復二回。
お昼ご飯のオニギリ一個食べたら、復調。
午後の休憩時間には、「deeさん、やっと顔色よくなってきたね」と言われた。
午前中、ひどい顔してたんだろうな。
午後には、電話をかける市も変わり、順調に件数取れた。
一日で10件。やっと二桁行った。よかった。
少し、仕事に対してやる気復活。
でも、まだテストが・・・。
そんなに考え込むことじゃないんだけど、どうしても気になってしまう。
テスト落ちたら、会社辞めようと思っているし。
私の人生の明暗がかかっている。
ああ、重い・・・・。
思い悩んで落ち込むくらいなら、さっさと勉強しろよ。
昨日の夜は、リスカしそうだった。
カッターを探したけど、見つからなかった。
友達にメルで励ましてもらった。
もう自分に負けそうだ。
リスカしたい。
ＯＤしたい。
ダメだ。ダメだ。
闇の自分に戻ってはダメ。
また、真っ暗な絶望の底に堕ちたいの？
嫌だ。嫌だ。
こんな私では、彼氏と話しても暗い顔しか出来ないと思ったから、彼氏とのスカイプテレビ電話は止めといた。
遠く離れて、苦しいのは私だけじゃない。きっと彼氏も苦しいと思う。
でも、今の弱弱しい私では、彼氏に笑顔をあげられない。
一緒に笑えない。
とにかくテストだ。
それが終われば、一つの「答え」が出る。
勉強しろ、勉強。
ああ、苦しい。
7/15/2009/wed
バイト。9時16時。
朝は四時半から断眠。
最後は目覚まし時計の音で起きた。
朝から憂鬱。
今日も早退しちゃうんじゃないかな〜って思うと、気が重い。
でも、今日は頑張っちゃうもんね。
今日は帰らないからね。
やっぱり皆様に心配されていて、恐縮デス。
午前中はトイレ往復二回。
昨日、下剤を半分にするのを忘れたからだ。最低。
でも、お昼ご飯の時間になって、やっと解放された感じ。
昨日のチャーハンの残りのオニギリだったので、ぽろぽろ落ちる。
だから、半分くらいしか食べられなかった。
一緒に持っていった、アンパンも一口も食べられず。
喫煙所で一緒になった先輩が、「deeさん、痩せた？」と聞かれた。
見た目でわかるほど、痩せたのかな・・・。
「ハイ、二キロくらい」と言ったら、「元々痩せてるから、すごく痩せたように見える」と言われてしまった。
貧相ですか？
ヤバイなあ。
痩せるのは、自分にとっていいことなんだけど、貧相は嫌だ。
しかも体力まで奪われてるし。
午後は2時間で終わりなので、ゆったりやった。
別に件数取れなくたっていいや〜と思った。
人と比べたり、自分にノルマ作ったりするから、苦しくなるんだ。
自分は自分、と思わなきゃ。
仲良くなっていた、20歳のＳ.Ｎさんが「今月いっぱいで辞めるかも・・・」と喫煙所で小さい声で言っていた。
「私も・・・辞めたい。テストは受ける？」と聞いたら、「もうそれも受けないかも」と言った。
私もテストから解放されたい。
誰もまじめに勉強してないみたいだけど、私はノイローゼになりそうなほど、勉強してるのに。
「私はテスト受けて、落ちたら辞めるよ」と言っておいた。
本当は逃げ出したいけど、途中で放り投げたら、どうやって生活していけばいいのか、わからない。
すぐに働ける場所が見つかるとも限らないし。
テストのこと以外は、そんなに負担には思ってないし。
つか、テストだけ最大のストレス。
ああ、勉強しなくちゃ。
ああ、頭が痛い。
ああ、明日も頑張らなくちゃ。
ああ、もう何もかもから逃げ出したい。
誰か、背中叩いて、乗っかってるストレスという化け物を落としてください。
風呂に入りながら、ふと泣き出してしまった。
涙が溢れて止まらなかった。
それで、やっとわかった。
「ああ、私は泣きたかったんだ」ってさ。
彼氏と離れ離れになって、心まで離れたような気がしてて、仕事にも追われてテストにも振り回されて、支えて欲しい人は遠くにいて。
私は泣きたかったんだ。
思いっきり泣きたかったんだ。
こんな孤独な毎日を嘆きたかったんだ。
誰にも埋められない心の隙間。
悪いモノが入ってくる心の隙間。
泣きたかったんだ。
泣いてしまいたかったんだ。
「ああ、かわいそうな私」って、悲劇のヒロインぶりたかったんだ。
もうこんな関係は嫌だ。
苦しいだけの毎日なんて、もう嫌だ。
逃げ出したい。
私は、私の人生から逃げ出したい。
子供の頃のように、「ママ、怖いよ」って言いながら、泣いて縋りたかったんだ。
どうしたらいいの？
涙を乾かすことは出来るの？
もう生きてなんかいたくない。
何もかも放り出して、遠い空に飛んでしまいたい。
誰か、私を消してしまって。
闇に埋めてしまって。
苦しい。
7/14/2009/tue
バイト。9時11時半。
朝、早朝覚醒したが、無理矢理寝てた。
七時頃起きた。
いつも七時五十分頃起きるので、早い。
台所でボーっとタバコ吸ってたら、母に「そんなに不安そうな顔しないの！」と言われてしまった。
やっぱり、そんな顔してるのかなあ？
だって、一週間休みを取ったし、その後は研修会があって、会社には出てないし、半月ぶりの出社なんだもの。
それに、資格試験で、めっちゃ精神的に追い詰められているし、もう会社に行く元気なんてない。
風邪だってまだ治りかけで、薬も飲んでるし。
とにかく、会社にいつも通り行った。
みんな、私が金曜日休んだのと、月曜日休んでたのを、心配してくれていた。
ありがとう。
ごめんなさい。
私が弱いんです。
また言われた。「deeさん、顔色悪いよ〜」。この前はすっぴんだったからだろうと思ったけど、今日はちゃんとメイクしてるのに、顔色悪いんか・・・。
休憩時間に、先輩の人に資格試験落ちたら辞めますよ〜なんて言ってたら、「あんな試験、落ちるぐらいなら、この仕事向いてないってことだよ」と軽く言われてしまった。
ええー・・・・ちょー難しいんですけど。
やっぱり、私の頭が悪いんだろうか。
毎日、必死に勉強してて、ノイローゼになりそうなのに。
仕事してても、どんどん具合悪くなるし、お腹は痛くなるし、もうダメだあってなってしまった。
精神薬飲んでると、便秘になりやすいので、結構な量の便秘薬飲んでるので、それが効きすぎているのだ。
お腹は痛いし、最近、少し痩せたので、体力がない。頑張れない。
マネージャーに、「すいません、具合悪いんで早退させてください・・・」と頼んだ。
やっぱりダメか、みたいな顔された。
ごめんなさい。
でも、もう無理です。頑張れません。
日傘を差して、家に帰った。
途中で、ドトールに寄って、ぐったりしてた。
帰ってからも、具合は悪かったけど、郵便局に行かなければならないので、頑張って行った。
さあ、寝ましょう。
起きたら、テスト勉強ね！
16時頃、起きた。
母が仕事から帰ってきて、私が寝てるもんだから、心配して起こされてしまったのだ。
それから、ちょっと遠く銀行まで送ってもらった。
そんで、ロイホで夕方のお茶会。
資格試験のことでノイローゼになりそう、と言ったら、母は「余計なこと心配しないの！落ちたら落ちたでいいでしょ」と励まされた。
そんなふうに割り切れないよ・・・。
さあ、勉強しよう。
勉強がはかどったら、こんなノイローゼ状態から抜けられると思う。
今日、みんなにテスト勉強のこと聞いたら、やっぱりみんな主婦なので、勉強してる暇がないって言ってた。
今度の連休に、まとめて勉強するつもりらしい。
私は、みんなみたいに、頭が良くないから、それ以上のことをしなければならない。
ああ、プレッシャーが・・・・。重い。
7/13/2009/mon
昼頃起きた。
昨日の夜、エアコンがリモコンで動かないということになった。
何度、見ても、試しても、エアコンが切れない。
なので、電源から切った。
その後、彼氏にも相談しながら、あれこれ母とやっていたのだが、直らず。
でも、今日の朝起きたら、直ってた。
なんなんだ。
資格試験の勉強をしていた。
終わらない・・・・
間に合うのだろうか。
私に受かるものなんだろうか。
もうプレッシャーで、体重まで落ちた。
午後に、銀行めぐり。
暑かった。
タバコを持っていなかったので、スタバに入った。
このまま禁煙しようかな。
と、いつもの守る気も無い考え。
明日から、仕事。現場復帰いたします。
すごい怖い。
辞めてしまいたい。
でも、資格試験までは頑張ろう。
何が何でも、やらなくっちゃいけないんだから。
久々に少しだけ昼寝した。
夕飯は、父がもらってきた、太巻きだった。
寝起きで機嫌が悪い私は、もくもくと食べた。
この寝起きの悪さをどうにかしたい。
試験勉強もなかなか進まない。
やる気が無いんだな。
そんなに保険の仕事したいわけじゃないし。
うちが近いからいいだけであって。
他に楽な仕事いくらでもあるよね。きっと。
もう辞め辞めモード。
だって、テスト受からない気がしてるんだもの。
計算問題とか、わからないんだもの。
受かるわけない。
落ちたら辞めてしまおう。
そうしよう。
なんて弱い私。
この先、一人で生きていけるんだろうか。
頭がおかしくなりそうだ。
7/12/2009/sun
Ｍちゃんと会う日。
11時にＭＢ駅に待ち合わせ。
朝、ちょっとトラブルが発生。
母に送ってももらった。
11時五分くらいに着く。
私がメイクしてて、しかも白いワンピースを着ていたので、Ｍちゃん驚き。
全身真っ黒より、そのほうがいいよ〜と言ってくれた。
その後、四時くらいまで、喋ってた。
また、母に連絡して迎えに来てもらった。
五時間、喋り続け。
親友と会うと、時間なんてあっという間に過ぎてしまうもんだな。
楽しかった。
また会おうね。
試験勉強も頑張ってやろう。
もう落ちたら会社辞めようと、心に決めた。
別に、すすんで保険のセールスの仕事してるわけじゃない。
出来れば、もっと簡単な仕事がしたいもの。
うちから歩いていける距離で、便利だけど、試験二度受ける自信は無い。
もう都内に出るのは懲り懲りだよ。
絶対嫌。
テストを受けにいかなくちゃいけないけど、それは後一回ですむからいいけどさ。
もう一回、講習受けて、テストを受けるなんて、もう絶対に嫌だ。
やれるだけやるけど、一生懸命勉強するけど、落ちたら会社は辞めよう。
そのほうが気楽だ。
Ｍちゃんと話してると楽しい。
私が思っていること、ズバリ言ってくれたりするから、面白い。
私が迷ってることも、悩んでることも話せる。
深刻な話だって、笑い飛ばせる。
そんな友達。
主婦だから、あんまり時間が取れないけど、出来る限り、また会いたいな。
7/11/2009/sat
13時頃起きた。
母も買い物から帰ってきた。
それから、車で近所の「ニトリ」という家具屋さんに行った。
ベッドが壊れて、足元抜けてしまっているので、新しいベッドを購入するつもりだ。
かわいいベッドもあったけど、高い。
今のベッドと変わりないデザインを選んだ。一万円くらい。
それから、マットを選んだ。
今は、ベッド本体とマットが別になっているそうだ。
マットは少しだけいいものにして、二万円くらい。
合計三万円。
またリボ払い。
ああ、借金がかさんでいく・・・。
でも、壊れちゃったんだもの。仕方ないんだもの。
それから、警察に行った。
カード入れにしてた小さい巾着袋がなくなってしまったのだ。
よく考えると、どうでもいいカード類ばっかりだったから、まあいいんだけど。
でも、思い出の品のテレフォンカードとか入っていたので残念。
後、一枚だけ丸井のクレジットカードが入っていたので、警察に届け出たのだ。
もう電話で機能は止めてあった。
もういらないので、退会したい旨告げたら、まだ支払いが残っているので退会は出来ませんと言われた。
今月分払ってから、改めて退会のお電話ください、とのこと。めんどい。
喉が乾いたので、ガストでお茶。
お昼が、半分のオニギリだったので、お腹が空いたので、ピザを母と半分こにして食べた。
帰って、母は昼寝。
私は資格試験の勉強。
なかなか進まない。
かあああああああもおおおおおおおお ムカつく！！
勉強なんてしたくない。
損保の資格試験だって、地獄の思いで潜り抜けたのに、また同じような資格試験。
しかも、損保に比べたら、数段難しい。
計算問題とか出るので、数学苦手の苦手な私には、ちんぷんかんぷん。
困ったものだ。
ああ、嫌だ。
でも馬鹿な私は、他の人の倍以上勉強しないと受からない気がする。
ギリギリでもいいから受からないと。
あああああああああああああああああ
嫌だ嫌だ！
この前の損保の試験は、落ちたら仕事辞めればいいや〜って思ってたけど、今回はそんなわけにいかない。
うちから徒歩十分の通勤で、みんな仲良しになれていて、仕事もそれほど嫌じゃないんだから、辞めたくない。
落ちたら、もう一回受ければいいじゃんという話もあるが、そうしたら、また渋谷に三日間通わなくっちゃいけないんだよ。
そんなのもう無理！
だから、しっかり勉強しておかないと、ダメだ。
あああああああ
ガンバレ、自分。
7/10/2009/fri
朝は10時に起きたので、近くの内科クリニックに行ってきた。
喉が腫れてますねえ、と言われた。
あんまり喋らないでくださいね、と言われた。
あのー喋る仕事なんですけど・・・。
取りあえず、四日分の薬を貰って来た。
四日あれば、来週の火曜日から始まる仕事には支障がないかな。
それから、歩いて伊勢丹の隣になる銀行に、給料を下ろしてきた。
今日は給料日。
自分に借金作ったので、それの補填と、新たな貯金二万円。
これから、毎月貯金するんだ。
またいっぱいお金を貯めて、海外旅行に行くんだ。
久々に、ドトールに寄った。
給料日くらい、贅沢してもいいだろう。
トーストも食べた。
その場で、お昼の薬も飲んだ。
家に戻ってから、資格試験の勉強してた。
なかなか進まない。
落ちたらどうしよう・・・とばかり思ってしまう。
気ばかり焦る。
でも一つ一つやっていくしかないから。
自分で自分を奮い立たせるしかないから。
ギリギリでもいいから受からなくっちゃ。
毎日の積み重ねが大事。
一歩ずつでいいから、やっていかなければ。
でも、やる気が全然出なくって、脱線ばかり。
タバコ吸いにいったり、ジュース飲みに行ったり、部屋をうろついてみたり、昼寝しようとしたり。
ダメだなあ。
あと二週間ないんだよ！？
しっかりやれ！自分！
↑は昼間に書いた日記。
夕方から眠ってしまって、夕飯後も眠ってしまって、変な時間に起きてしまった。
ダルイ。
でも咳は止まっている。
明日は、もっと勉強すること。
とにかく毎日の勉強が大事なんだからね。
もう一回眠れるかな。
7/9/2009/thu
バイト。会社内研修。10時から12時。
朝9時に目覚まし時計で起きた。
激ダル。
咳も止まらず。
化粧はしていかなかったけど、なんかバタバタしてしまって、慌てて出て行った。
他の人の前で、咳するのも嫌だからマスクしていった。
そしたら、すっぴんにマスクという顔なものだから、みんなに「deeさん、すっごい顔色悪い！」と言われてしまった。
私だって来たくなかったけど、重要な研修ということなので、一生懸命来たのだ。
なのに、生命保険会社から来た研修やる女の人は、話が下手で、進行も下手。
呆れちゃったよ。
なんのために、一生懸命来たのやら。
帰り際、マネージャーに「明日なんですけど」と言ったら「休んでいいよ。来週から頑張って治して来てくださいね」と言われた。よかった。
歩いて家に帰った。
日差しにくらっときた。
内科クリニックは、もしや・・・と思ったら、やっぱり木曜日休診。
あっちゃー。
昨日のうちに確認しておけばよかった。
そしたら、昨日つらかったけど、疲れを押してでも行ったのに。
仕方ないので、ネットを放浪。
なんか、ベッドが壊れていて、足元が坂になってるので、寝にくくて眠れなかった。
三時間ほどネットをうろつく。
ミクシで、彼氏がいるようだったので、彼氏にメールして、スカイプしてもらった。
彼氏とお喋りして、ホッとした。寂しくない。
「最近、寂しがりになったな〜」と言われた。
そうかもしれない。
涙もろくなったり、寂しがりになったり、情緒不安定気味。
三時半頃、眠くなったので、スカイプを切って眠った。
楽しい夢を見ていた。
アルフィーのタカミーと一緒に遊ぶ夢だった。
それなのに、玄関口の会話で起こされた。
彼氏の家にお酒を送ろうとして、宅急便に頼んだのに、落として割ってしまったそうだ。
それを、そこの支店長が謝りに来たのだった。
母が対応してて、私がいきなりドアを開けて、会話に参加。
「お金に換えられる品物じゃないんですよ。そのへん、どう責任とってくれるんですか」とか
「誠意をみせてもらわないとね。こういう場合、菓子折りの一つも持ってくるものじゃないんですか」とか
私なりに、嫌なクレーム客を装ってみたけど、難しかった。
人間、誰しも人には嫌われたくないものだ。
なのに、世の中には「クレーマー」という人々が存在する。
私も、今までのコールセンターで、そういう人たちに当たってきた。
嫌なものだけど、相手を納得させたときは達成感があった。
だから、こういう機会を得たので、クレーマーになりきろうと思ったけど、
謝りに来た人の目も見れなかったし、ほとんど文句を言うことも出来なかった。
むむうう。難しいもんだね。
明日は一日休み。
ゆっくりしていよう。
病院にも行かなくっちゃ。
久々に夕寝してしまった。
夕ご飯後に、眠くて寝てしまった。
こういう睡眠パターンは嫌だな。
眠剤飲んで、さっさと寝よう。
7/8/2009/wed
目覚まし時計で起きた。
そしたら、両親共に起きてなかったので、母を起こした。
水曜日は、父の休日なので、父は起こさなかった。
ベッドが壊れている。
足元のほうが、ネジが外れてて、下に落っこちてしまうのだ。
今まではだましだましやってたんだけど、今日の朝、完全に落ちた。
買わなきゃ・・・・。凹む。
今日も生理で体調不良。
駅で、一緒に行くＭ.Ｔさんを待ってたんだけど、来なかった。
おかしいな〜と思って、携帯見たら、「遅刻するので、先に行って！」とメールが来てた。
一人で満員の地下鉄直通の電車に乗った。
三駅くらい行ったところで、気分が悪くなってきて、地下に入ったら、完全に発作を起こしそうになった。
どうしようか迷った。ココで一回降りるか？それとも・・・
優先席の前に立っていたので、思い切って、リーマンのにいさんに「具合が悪いんで、席譲ってください！」と頼んだ。
リーマンのにいさんは、急いで代わってくれた。
よかった、いい人で。
荷物抱えて、うずくまるような形で、しばらくじっと耐えていた。
気持ち許すと、発作が起きそうだったのだ。
そのうち、地下鉄も人が減ってきて、閉塞感がなくなったので、回復した。
あーよかった。
渋谷について、この三日間通ったファーストキッチンで、一休み。
同じ会社の女性二人もやってきた。
一緒に行った。
今日も眠いというかダルイなか、研修をする。
お昼ごはんも、今日の弁当もおいしかった。
午後は模擬テスト。
一回目。54点。
二回目。67点。
合格ライン。70点。
大変落ち込みました。
みんな90点とか取ってるのに。
みんなだって、研修寝てたとか言ってたのに。
午前中、記憶がないくらいボケラっとしてるから、こんなに馬鹿なんだ。
帰りに、みんなでお茶でもしていこうと言っていたＭ.Ｔさんも、ぐったり疲れていたので、もう喫煙所のソファ席でわいわい喋って、帰ることにした。
渋谷駅の、ＪＲ組と地下鉄組とで別れて帰った。
帰りはみんなで座れてよかった。
何か、旅に関する話で盛り上がって、気が紛れた。
しかし、疲れた。
水曜日はいつも酒飲んで爆睡してる父が起きていた。
父の分、夕食買ってなかったので、車でファミレスまで行った。
疲れているのに、振り回されたくないのに。
「とんでん」というファミレスで、和食を食べた。
腹も減ってないし、風邪で咳が出るしで、もうぐったり。
ベッドが壊れたので、家具屋まで行こうかと話してたんだけど、私が疲れきってたのでパス。
とにかく、風邪が治らない。
喋る仕事なのに、声がかすれて咳も出るし、仕事にならないよ。
ああ、疲れた。
7/7/2009/tue
資格試験の研修日、二日目。場所は渋谷。
今日は目覚まし時計で起きた。
頭がボンヤリしてて、朝のことはあんまり覚えてない。
風邪が悪化して、声がかなりハスキーになってしまった。
朝、昨日と同じ時間に待ち合わせ。
今日は地下鉄で行った。
そしたら、地下に入って、20分くらいしたころに、具合が悪くなって倒れてしまった。
目の前の席の人が、席を譲ってくれて、座ったらなんとかなった。
ありがとう、リーマンのにーさん。
迷惑かけて、ごめんね、Ｍ.Ｔさん。
渋谷について、昨日のファーストキッチンでお茶。
もう一人の人とも合流出来た。
午前中の研修は退屈で退屈で、半分寝てた。
お昼ごはんは、カツ丼をご飯とおかずを別にしたカツ煮定食だった。
豚肉をそのままの形で食べるのなんて、何年ぶりだろう。10年は経ってるな。
おいしかった。
またうちの会社の男子達は、弁当を二個食べてた。
昼くらいから、生理が始まってしまった。
そろそろくるだろうと思って、準備しておいたので、大丈夫だった。
明日、トイレの往復がツライな。
タバコも吸いたいしさ。
100人集まった三分の二は女性なので、トイレが並ぶんだよ。
今日も17時に終わった。
また一服してから、みんなで一緒に帰った。
渋谷駅近くで、それぞれの路線に散っていった。
またね〜明日ね〜。
今回の会社も、みんなで仲良くって、いい関係になってると思う。
今日の帰りの電車は、四人。
男子のデブの面白い子が一緒だったので、電車でも退屈しなかった。
地元駅で、みんなと別れて、男子と一緒に会社に寄った。
私は、木曜日の会社での研修の件について聞いて、
声がガラガラなので、電話は話せないと言っておいた。
あと、お盆休みはいつなのかを聞いた。
会社にいたみんなは、私と男子くんが現れて、びっくりしてた。
「研修どうですか？」とかマネージャーが聞いてきた。
「難しいですよ〜。でもお弁当がおいしいです」と答えた。
そしたら、営業のＳＴさんが「ええ！？おいしい！？俺のとき、超まずかったよ」と言っていた。
男子くんとも、お別れして、家に帰った。
生理痛が冗談でないほどに、ひどくなってきた。
夕飯食べて、薬飲んだら、やっと治まってきた。
明日が嫌だなあ。
休憩のたびに、トイレ行かなきゃならない。
明日は帰りに、みんなでお茶でもしない？という話が出てるけど、どうするんだろうな。
みんな主婦の人が多いから、あんまり遅くなれないだろうしな。
早く終わればいいんだけどな。
早く「一人」に慣れなくちゃ。
「一人」でいても、大丈夫にならなくちゃ。
苦しい想い、心に重くのしかかる。
そこに、更に矢を刺されてる感じ。
痛い。痛いよ。
7/6/2009/mon
資格試験の研修日、一日目。場所は渋谷。
朝は六時起き。
目覚まし時計をつけてたんだけど、朝四時に目が覚めた。
いくらなんでも早すぎる、と思って無理矢理眠ったが、朝五時には起きてしまった。
まあ、ゆっくり支度出来るし、朝食のパンも食べられたので、よかった。
朝七時十五分に、地元駅で待ち合わせ。
一週間も仕事休んでいて、復帰一日目に渋谷で研修とは。
しかも、待ち合わせした女性の顔がうろ覚えなので、内心心配だったのだが、向こうが先に見つけてくれた。
ラッシュアワーの電車に乗るなんて、何年ぶりのことだろうか。
この前の、ライブで失神したのがトラウマになっていて、心配だったけど、一緒に行ってくれた、M.Tさんがよく喋る人だったので、時間が短く感じられた。
山手線に乗ったら、少ししたら座れたし、ホントよかった。
駅で少し迷ったけど、二人でなんとか、今日の研修先の会社を見つけて、近くのファーストキッチンでお茶した。
もう少ししたら、もう一人が現れた。
私が一緒に行こうと言っていたS.Nさんは、電車が30分遅延だということなので、先に行った。
100人くらい集まっていた。
最初、オリエンテーションして、本題の資格試験の解説。
もう講師のおじさんが、やたらと一日中「私が活躍していたバブルの頃は・・・」という話を何回も何回もするので、イラっときた。
早く進めろ！
休憩時間は、喫煙所仲間がみんな揃って、わいわい話してた。
M.Tさんも、喫煙所仲間だったのだが、禁煙したらしい。エライ。
今の喫煙所仲間で、私と同時期に入った二人の人も、この試験に受かったら禁煙すると公言していた。びっくり。
ええー・・・私もコレを期に禁煙しようかな・・・。
お昼ごはんは、お弁当とお茶のペットボトルが出た。
中華弁当で、みんなはおいしいと言っていた。
味音痴な上に、小食の私にはどうでもいい話。
「deeさんって、ホント食べないね〜」と言われてた。
マジで、小食なんですってば。
なのに、痩せないんですってば。
みんなもりもり食べてた。羨ましい。
今日はドタキャンした人が多数いたみたいで、うちの会社の男子達が、お弁当二個食べたらしい。ｽｯｹﾞ。
午後からは、元気が出てくる私。
みんなは眠そうだったけど、私はやっと体が目覚めて絶好調。
でも、風邪をひいていて、喉がガラガラする。
体がダルイとかはないんだけど。
18時までの予定が、会場が17時までしか使えないとのこと。ラッキー。一時間早く帰れる。
バブル話好きの講師の先生は、17時半頃から、スケジュールが押してきたのを、やっと感じ始めて、慌てた口調になってきた。
おっそいんだよ！
なんとか予定の17時に終わった。
帰りに喫煙所で、みんなで話した。
帰りは三人で帰った。
地下鉄のほうが安いので、地下鉄で帰った。
三人で座って話してたけど、私の彼氏の話になったとき、ちょっと泣きそうになったけど、堪えた。
もう主婦の二人には、私の話なんて、つまらないだろうと思って、あんまり話さなかった。
明日も研修。明後日も研修。明々後日は、自分で休みを入れていたんだけど、会社で商品研修を2時間やるというので、明日電話して、研修だけ出てもいいですかって聞いてみよう。
こんな慌しい毎日が始まる。
あんなにつらかった昨日が、遠ざかる。
今でも、私の心が悲鳴をあげているけれど、時間が解決してくれる。
だんだんと、離れているのが普通になってくる。と思う。
だって、しょうがないでしょう？
泣いても泣いても、彼氏は新幹線で二時間半の距離にいるんだもの。
それが現実なのだもの。
受け入れていくしかないさ。
どんなに胸が苦しくっても、慣れるしかないさ。
考えすぎるな。
勉強でもしてろ。
そうでもしないと、腕切りたくなっちゃうよ。
7/5/2009/sun
彼氏が地元に帰る日。
朝は、また早く起きてしまった。
六時半。
母が、友達の家庭菜園に、朝に枝豆を収穫しにいくと言って、慌ててた。
寝坊したらしく、あわただしく出て行った。
私は、どうも風邪をひいたらしく、パン食べて、風邪薬を飲んだ。
八時頃、もう一度眠った。
次には11時に起きた。
彼氏が起きてこないので、先にお昼のオニギリを食べた。
13時頃、彼氏を起こした。
最後の日なんだから、出来るだけ一緒にいたい。
13時半頃、母が帰ってきた。
ビニールの大きい袋に、いっぱい枝豆が入っていた。
コレ、全部食べるのかよ。
枝から豆を取るのを手伝った。
母は、三回に分けて茹でていた。
おいしい。
私は豆類が大好き。
彼氏にも食べさせた。
おみやげに、彼氏に一袋分の茹でた枝豆を持たせた。
荷物は宅配便を呼んで、送った。
四時頃、帰るというので、駅まで一緒に行った。
彼氏が夕飯にマックを食べるというので、付き合った。
私はアイスコーヒーだけ。
私の好きなフィレオフィッシュが100円なので、彼氏は好きじゃないんだけど、買ってくれた。
二口貰った。
駅まで、一緒に歩いていった。
彼氏は新幹線の切符を買って、私はスイカにチャージをした。
明日から、渋谷に通勤三日間だからね。
改札口で、抱き合った。
私は泣きべそ。
いつまた会えるのか。
この温もりは、永遠にはならないのか。
どうして、こんなに苦しい関係が続くのか。
私を奈落に堕とす、最後の時間。
彼氏は「またすぐ来るやんけ〜泣くなや〜」と言うけど、またっていつ？
お互い、金も暇もない。
離れてると、心まで離れていきそうで怖いんだ。
この人のことが、こんなにも好きだという気持ちが、リアルに感じられなくなっていくのが怖いんだ。
一週間、一緒にいただけで、こんなに弱くなってしまう。
いつまでも、いつまで経っても、一緒にいようとは言ってくれない。
どうしたらいいの？
どうしたら二人一緒に生きていけるの？
どんな怖いことだって、彼がいてくれさえすれば、耐えられると思うのに。
私一人じゃ、生きていけないよ。
お願いだよ。そばにいてよ。出来ないのなら、いっそ殺してよ。
こんなつらい想い、もうしたくないんだよ。
引き裂かれる心、燃えさかる情熱。
もういらないんだ。
何もかも終わりにしたい。
伸ばした手を、掴めないのなら、いっそ振り切って、行ってしまって。
また私は、空を飛んでしまいたい。
何もかも終わりにして、ダイブしたくなる。
私自身を、終わりにしたくなる。
7/4/2009/sat
精神科の通院日。
朝はまた、五時半に起きてしまった。
もうなんで！？
八時くらいまで、ミクシをぼーっと見てた。
朝七時前に母が、病院に診察券を出しに行ってくれた。
帰ってくる頃、もう一度眠った。
しかし、断眠。
もう諦めて11時頃には起きた。
そしたら、11時半頃、彼氏も起きてきた。
二人で12時頃出発。
13時前には着いたが、セブンイレブンに寄って、から揚げを食べた。
それから診察待ち。
母は、三番目って言ってたけど、一番目の人が呼ばれて、なかなか出てこなくって、長いな〜と思ってたら、二番目に呼ばれた。
ラッキー。
仕事のことと、この前ライブで失神して過呼吸発作起こしたことを報告。
ここんとこ、ずっと安定してたのに、この一ヶ月、なんか調子悪くって、しかも発作を起こしてしまった。
なので、昼間の薬を、また強いのに変えてもらった。
月曜日から三日間も渋谷にラッシュアワーに通わなくちゃいけなくて、すごく不安だと言ったら、頓服を出してくれた。
満員電車はキツイわ〜とタカコ先生も言ってた。
会計待ち。
薬待ち。
なんでも待ちなんだけど、彼氏は文句一つ言うでもなく、付き合ってくれる。
帰りに、レイクタウンのmoriに寄って、彼氏の好きな「一蘭」という細麺のラーメン屋に入った。
私は、案の定半分も食べられず。
彼氏は替え玉と、私の分と全部食べた。
ホントに頼りになる人だ。
コレで、甲斐性なしでなければ、無理してでも関西に行くのにな。
私は、彼氏がいないと生きていけない。
私は、母がいないと生きていけない。
ああ引き裂かれる想い。
私は、一人では生きていけない。
誰かに頼ってないとダメだ。
誰かに捕まってないとダメだ。
誰か一人に頼っていければいいんだけど、母か彼氏か選ばなければならない。
そんなの、決められないよ。
後何年こうしていたらいいんだろう。
私は自立した女になることは無理なんだろうな。
いくら、バイトで頑張っても、一人で何もかもやれることはないんだろうな。
いっそ消えてしまいたい。
こんな迷惑な女の世話を見てくれる、彼氏がいる。母がいる。
私がいなくなれば、負担が軽くなるだろう。
私さえいなければ。
生きているだけでも奇跡。
これ以上望むのは贅沢。
それでも、生きなければならない？
7/3/2009/fri
断眠。
11時頃起きた。
ミクシやりながら、ボケーっとしていた。
13時頃、彼氏が起きてきた。
二人で昼寝した。
5時頃起きた。
途中で、彼氏が自分の部屋に帰っていった。
今日は二人で回転寿司に行く約束をしていた。
普段から、お寿司が食べたいと思っていたのだが、
お寿司屋さんって、何処も禁煙だから行かなかったのだ。
今日は禁煙にして、回転寿司に行った。
いつも4皿くらいでギブアップなんだけど、
今日は六皿も食べてしまった。
ここんとこ、お腹が凹んでいたのに、またぽっこりお腹になってしまった。
でも、力いっぱい食べて、満足。
来週の月曜日から始まる渋谷での研修について、
メールが飛び交った。
約束してた、Ｓ.Ｎさんとは、別行動。
地元駅から一緒のＭ.Ｔさんとは、時間を待ち合わせた。
すごく不安だ。
三日間、一番のラッシュの時間に通勤。
しかも渋谷まで。
気が遠くなる。
無事に電車に乗れるだろうか。
仕事仲間の人と一緒に行くから、まだ大丈夫な気がするけど、この前ライブの時に、失神したのがトラウマ。
怖いよう。
明日は彼氏と一緒に病院の日。
後二日で帰っちゃうのか・・・。
一人で生きられるかな。
なんだか、いろんなことが不安だ。
なんだか情緒不安定になってしまう。
やっぱり薬を減らしたせいなのかもしれない。
普通でいられない。
いろんなことが怖い。
もう一人では生きられない。
でも彼氏は自分の居場所に帰ってしまう。
なんて切ないんだ。
この一瞬を永遠にして。
そして、そのまま堕ちていって。
もう後戻り出来ないくらいに行ってしまって。
怖いよう。
7/2/2009/thu
朝四時半に起きた。
いくらなんでも、早すぎでしょー。
ネットで遊んでたけど、六時くらいにもう一度眠った。
13時に起きた。
彼氏も起こした。
二人で、ダラダラしながら、お昼のパン食べたりしてた。
16時に出発。
ＨＹＤＥ率いるＶＡＭＰＳのライブ、その二。
私にとっては、コレが最終日。
詳しいことはココ。
この前のライブで、失神してしまったので
今度は後ろのほうの、壁に寄り添って、立ってた。
でも、前のほういいな〜〜〜〜。
私だって、体力さえあれば、この前、まん前だったのにな〜〜〜〜。
健康になりたい。
元気になりたい。
でも、まだ不調。
やっぱり薬、また変えてもらおう。
前のに戻してもらおう。
私はやっぱり病気なんだなって実感したよ。
私を守ってくれる彼氏がいないと、私はダメなんだな。
車も運転してくれるし、どんなに待たされても、文句一つ言わないし。
コレで、近所に住んでたら、パーフェクトなんだけどね。
ソレが問題。
ありがとう、彼氏。
楽しかった。
7/1/2009/wed
朝五時半に起きた。
久々に早朝覚醒だ。
一時間くらい、ネットで遊んでて、また眠った。
断眠。
11時半頃起きる。
今日は彼氏と外でデートの日。
12時半に彼氏を起こして、駅近くまで行った。
いつものインドカリー屋さんの印度亭。
私はまた一段と食べられなくって、ナンを半分以上残してしまった。
わりとお腹空いてたから、食べられるかな〜と思っていたのに。
その後、駅の反対側のヨーカドーに行って、腕時計の電池を換えてもらった。
それから、カラオケに行った。
2時間。
カレー食べ過ぎて、何度か吐きそうになったが、なんとか堪えた。
夕飯までにお腹空かないなあ・・・。
明日は、またVAMPSのライブだ。
今度は後ろのほうで、ひっそり見ていよう。こっそり踊っていよう。
楽しいことはまだまだあるよ。
まだ先のことなど、考えなくていい。
目隠しをして。
ただ一緒に手を繋いで。