8/31/2009/mon
台風直撃の今日。
やっぱり寝てた。
夕方に起きて、メールのお返事書き。
ミクシをうろついてるので、足跡から検索してきて、メールくれる人も多数。
なんで、私が起きてるときに、メールくれるのかが、不思議。
昼寝していた間に来てたメールなんて、全然なかったのにな。
まあ、メールが来ると、気が紛れるので、いいんだけどね。
明日から四日間、仕事だな。
行きたくない・・・けど、休むのも嫌。
明日から三ヶ月、一ヶ月の売り上げ平均が三万円以上にならないと、クビになる。
あああ。もういいから、クビにしちゃってよ。
ノルマなんか糞食らえ！
今だって、二万円のノルマ、半分もこなせていないのに、出来るわけないじゃん。
まあ、今のうちに稼いでおこう。
公私わけて、頭切り替えなきゃ。
私的な部分で、落ち込んでいたりするけれど、
それとは関係なく、仕事をやらなきゃいけないんだから。
しかもノルマを超えていかなくちゃいけないんだからさ。
会社、辞めたい。
てか、人間辞めたい。
ああ、悪い病気が始まった。
8/30/2009/sun
一日寝てた。
寝ても寝ても寝たりない。
そして食べても食べても、食べたくなる。
小食の胃の私でも、後から後から、食べてしまいたくなる。
友達が、「心が満たされないと、代わりに胃を満たすんだ」というようなことを言っていたので、そうかと思った。
この前、友達に紹介してもらった男性、Ｋ氏から、頻繁にメールや電話がある。
ミクシで知り合ったミク友からも、頻繁にメールや電話がある。
私が、今、何に傷ついて悩んでいるのか、それらの人は知らない。
私の笑顔が歪んでいくのは、何故なのかわからない。
いっそのこと、ぶちまけたい。
でも、私と彼氏との間のことなので、他の男性に口出されても、多分むかつく。
自分勝手。
また「悲劇のヒロイン」ごっこが始まったよ。
ああ、世界で一番かわいそうな私！
はよ、寝てしまえ。
8/28/2009/fri
バイト。9時16時。
朝、少し早めに目が覚めたけど、また眠ってしまった。
目覚まし時計で起きた。
激ダル。
それでも、会社に行った。
午前中は、セカンドコールのロープレをやって、せっかくなので、セカンドコールを集中的にやった。
もちろん、すぐにアポなんて取れない。
午後は、ファーストコールをやったが、成績はひどいもんだった。四件。
こんなんじゃ、クビ確定だな。
冬は越せないと見た。
目の前に座ってる男子が、「deeさんって、午前中と午後で顔つきが違う」と言われた。
午前中は、ボーっとしてて、目の焦点があってないらしい。
そうだろね。
仕事中は、ツライこと忘れられる。
電話電話と追い詰められてるから。
16時に終わって、会社の外に出ると、私の「現実」が始まる。
頭の中で、いろんな妄想を繰り広げる。
もし、時間を戻せるなら、いつがいい？とか、あの時、ああいう行動に出た私は間違っていたか？とか、いろいろ考える。
それ以外は何もない。
私の薄っぺらな日常。
8/27/2009/thu
バイト。9時17時。
今日は保険会社から来た講師の人の、研修の日。
9時から一時間だけ電話かけて、10時から、研修開始。
もう眠くて眠くて参ったよ。
講師の人のほう見たり、本見たりして、眠気を飛ばそうとしてるんだけど、どうしても眠くなる。
頭がボンヤリしてるから、何言ってるのかもわからない。
一日中、つらかった。
なんか、ものすごく疲れた。
明日、仕事なのが、またつらい。
でも、電話かけている時間は、自分の問題のこと忘れられるからいいんだけどさ。
仕事で現実逃避。
毎日がツライ。
考えると、落ち込む。
彼氏のブログ読んで、更に落ち込む。
私が傷つけた、あの人。
誰か救ってあげてください。
私は、もう何もしてあげられない。
私の分の幸せもあげるから。
あの人が泣かないように、してあげてください。
神様、お願いです。
8/26/2009/wed
バイト。9時16時。
今日も目覚まし時計で起きた。
疲れてんのかな。
早朝覚醒しない。
まあ、いいけど。
陽は照っていたけど、もう空気は秋の予感。
日傘も、今年はもう引退かな。
仕事をしてても、心ここにあらず。
いろんな面倒ごとを抱えてる。
苦しみも悲しみも喜びも嬉しさも全て、何も感じたくない。
笑っていても笑ってない。
泣いていても泣いてない。
空虚感。
ただ虚しいだけ。
戻れない。
帰れない。
返さない。
こんな苦しい悲しい別れ。
引き裂かれる想い。
逃げ出したい。
この世界から、消えてしまいたい。
彼氏の嫌っていた、私のため息が多くなってる。
はあ・・・。
仕事中もため息ばかり。
お客様とお話するのは、すごいハイテンションでやってるから、少しの間忘れられる。
でも、切ってしまうと、途端に悪夢が襲ってくる。
いつも守ってくれた彼氏は、もういない。
私の選んだ道。
後悔の言葉なんて聞きたくない。言いたくない。
黙って、耐えていけばいい。
体中が悲しみを訴えてる。
体の肉が、痛いと叫んでる。
私は頭を抱えて、嵐が過ぎるのを待っているだけ。
8/25/2009/tue
バイト。9時16時。
早朝覚醒するかと思いきや、目覚まし時計で起きた。
かなりボーっとしてた。
会社に行っても、彼氏のことばかり考えていた。
もう、こんなにつらいなら、会社辞めて、一日中ベッドに突っ伏して泣いていたいと思った。
11時頃から、意識がはっきりしてきて、お昼ご飯食べたら、調子は戻っていた。
そして、初の営業のアポ取りが出来た！！
初めて！！嬉しい！！
背中に乗っかっていた、悩み事が、一気に抜けた。
明日も頑張ろう！と思った。
今日は、駅ビルにある行き着けになった、化粧品屋さんでお買い物。
駅ビル自体が、五倍ポイントサービスデーで、化粧品屋さんの二倍ポイントサービスデーが重なる25日にお買い物が吉。
美容パックと、口紅を買った。
なんか、朝用の洗顔フォームも薦められたけど、それは辞退した。
必要なら、来月買います。
ふと気を抜くと、すぐに落ち込んでしまう。
彼氏を苦しめている事実を、どうしたらいいのかわからない。
もうよりを戻す気はない。
だけど、好きだから気になってしまう。
あの深い優しさを愛していた。
なのに、私は彼氏の心を潰すことをした。
私には、もう出来ることはない。
でも、あんなに苦しんでいるんだ。私のせいで。
ああ、もう私もダメになってしまいそう。
ごめんなさい・・・
早く忘れて。
こんな女がいたこと忘れて。
幸せになって。
いつも遠くから願ってる。祈ってる。
サヨナラ。サヨナラ。
どのくらいの涙で償えばいいの？
私を蝕んでいく、心の闇。
また引きずりこまれていってしまう。
いいよ。
殺すなら。あなたに殺されるのなら、喜んで死にましょう。
でも、あなたは優しいから、自分で自分を苦しめてしまうでしょう。
神様。いるのなら、あの人を幸せにしてください。
私の分の幸せを、あの人にあげてください。
どうか、誰か、あの人を引っ張り上げて。
そして、幸せの地へと運んであげて。
もう私には出来ないから。
8/24/2009/mon
また早朝覚醒。
だいぶ眠かったんだけど、頭の芯が起きてる感じ。
6時くらいかな。起きちゃった。
もう一回眠って、また起きた。
今日は、前の会社のＳさんと食事＆カラオケ。
Ｓさんは、何してもマイペースでゆっくりなので、それに合わせた行動を取らなくちゃいけない。
だから、13時に地元駅で待ち合わせして、15時にカラオケ予約。
さすがに2時間も食べないだろう、と思っていた。
しかし、さすがにＳさんタイムは、いつでも発動可能だったようだ。
14時半になっても、話をしながら食べてるものだから、まだ食べ終わらない。
まあ、でも同じビル内のカラオケ屋なので、いいんだけど。
とにかく、15時にカラオケに行くのは、間に合った。
Ｓさんは、夢を持っていて、それに向かってまっしぐらの人なので、
話を聞いてると楽しい。
年下だけど、私より物事をよく知っている。
こんなふうに夏が過ぎ去っていく。
今年の夏は、忘れられない夏になるんでしょう。
早く落ち着きたい。
一人で泣いてばっかりいちゃいけない。
仮面かぶって、生きていくのは苦痛だ。
笑って笑って笑って。泣いて。
私は大事なものを失くそうとしている。
失ったものは、二度と帰らない。
本当にコレでいいのか？
わからない。
わからないよ。
今までの人生の中で、何番目かくらいにツライ。
とてもツライ。
でも、こらえなきゃ。
乗り越えなくちゃ。
今の私ではダメだ。
また不幸になってしまう。
今のままじゃダメだ。
8/23/2009/sun
昼頃起きた。
母が買ってきた、焼きたてパンを食べた。
もう一回眠った。
それから、シャワーを浴びて、だらだらと支度してた。
なんか面倒になってきた。
この前の飲み会で紹介された男性Ｋ氏と二人で飲み会。
取りあえず行ってきた。
よく喋る人だ。
帰ってきて、母が買ってきた鯛焼きを半分食べた。
母と話をした。
なんだか疲れた。
8/22/2009/sat
一日寝てた。
午後2時に一回起きたけど、すぐに昼寝した。
起きたら、20時だった。
今日は、母が友達と遊びに行ってるので、夕飯は各自。
マックにでも行こうと思っていたけど、やっぱインスタントラーメンで済ましてしまった。
何も考えたくない。
眠ってしまおう。
8/21/2009/fri
バイト。9時16時。
目覚まし時計で起きた。
昨日の夜、22時には寝たから、早朝覚醒するかと思いきや。
まあ、それでも時間余るんだけどね。
朝、出勤して、今日は、まずセカンドコールのロールプレイング。
先輩に教わりながら、30分くらい。
そんなのやっても、無駄だと思うな〜。
私ともう一人の男子だけだと、全然対面販売のアポ取りなんて出来ないよ。
本当は私がエースにならなきゃいけない立場なんだけどね。
私と同時期に入った人は、コンスタントのアポ取りが出来てる。
私だけ、出来ない・・・。
もうダメぽ。続かないかもしれない。みんなの足引っ張ってるし。耐え難い。
16時に終わって、家に帰った。
早速ネット。
ボーっとＰＣのモニター見てたら、母が帰ってきた。
いつもなら、私が出て行って「おかえり〜」と言って、出て行って、台所で一緒にタバコ吸うのに、私は出て行かなかった。
夕飯食べた後も、部屋で黙って漫画読んでた。
そしたら、母が「ドライブ行こう」と言って、私の部屋に入ってきた。
私は何処にも行きたくなんかない。
けど、私が元気無いのを察知して、甘いものでも食べさせようと思ってくれたみたい。
せっかくなので、無言のまま着いてった。
ちょっと遠くにあるガソリンスタンドで、ガソリン入れて、ガストでお茶した。
黙ったままだったけど、母が「何元気ないの」と言ったので、
ここんとこ溜めてきたこと、話した。
話し始めたら止まらなくなって、めっちゃ話した。
母は、「なんにせよ、ママはdeeの味方だから。ただ幸せになってほしいだけだから」と言ってくれた。
私は、それだけで幸せです。
愛してくれるママがいることが、私の最大の幸せです。
話したら、すっきりした。
少し元気も出てきた。
悩むのは仕方ない。
だって、人生を左右する出来事なんだから。
正に、人生の岐路に立っているんだ。
後ろばっかり気にしてないで、前を向けよ。
どっちに進んだにせよ、どんな結果になったにせよ、後悔も反省もいらないや。
それが私の人生なんだ。
悩むだけ悩め。
苦しむだけ苦しめ。
ココが私の人生なのだ。
8/20/2009/thu
バイト。9時17時。
今日は研修の日。
最初の一時間は、電話して、10時から研修。
取引先の人が来て、保険のセールストークについて、熱く語っていた。
暑苦しい。
息苦しい。
ノートに、取り合えず、いっぱい書き込んだけど、わかったようなわからんような。
まあ、拷問に近かったネ。
眠いし、だるいし、かったるい。
でも、仕事していくんだから、ちゃんと聞いておかなければ。
あーうー疲れた。
母が、体調崩してるので、今日もそうめん。今週二度目。
ごめんね、私が作ればいいんだよね。
何も出来ない娘でごめんね。
何の役にも立たない娘でごめんね。
迷惑ばっかりかける娘でごめんね。
ああ、もう生きる意味も失くしていく。
なんのために息をしてるの。
なんのために毎日、仕事へ行くの。
なんのために生きるの。
わからないよ。
もうわからない。
またわからなくなった。
「幸せ」をつかむために「努力」をしてるの。
友達に言った言葉。
へえ、どんな努力だい？
自分が信じられない。
だから、他人も信用出来ない。
元の木阿弥。
振り出しに戻る。
一人きり。独りきり。
いいさ。
まだ、いいさ。
歩いてる。息をしてる。生きてる。
それで充分。
8/19/2009/wed
バイト。9時16時。
朝、やっぱり早くに起きた。
何か幸せな夢を見ていた。
目覚めると、そこは現実でした。
現実世界はツライことばかり。
自動的に用意をして、自動的に会社へ向かう。
昨日の夜の、彼氏の電話のことで頭が一杯だった。
今日一日何してたか、全く覚えてない。
ただ、仕事をしていた。
当然ながら、他の事で頭が一杯なので、仕事はおろそか。成績もひどいもんだった。
でも、何もかもどーでもいい。
朝、ＰＣに向かって、何もせずボーっとしてたら、母が入ってきて「deeの人生なんだからね。」と一言だけ言って、母は仕事に出かけた。
私の人生。
ココが私の人生。
ぴったりついて離れない影のように、私の人生が私にくっついている。
こんなところに、何故着いてしまったんだろうか。
私だって努力したよ。
してるよ。
生きようとしてるよ。
そりゃもう頑張ったさ。
でも、それも砕け散った。
私が壊したんだ。
浜辺の砂の城のように、作っては崩れ、崩れては作る。
同じコトばかりしてたんだね。
それじゃ、前には進めないよ。
崩れ去った砂の城を置いて、何処へ向かうと言うの？
砂浜に残った足跡も、風に消えて無くなってしまう。
誰も私を見つけられなくなる。
そして、私はそのまま迷子になって、泣き叫ぶの。
いつもそんな繰り返し。
同じ。
同じ嘆き。
終わらない煉獄。
8/18/2009/tue
バイト。9時16時。
新人さん達が、八人くらい入ってきた。
なんか男性が多かった。
久々の電話業務。
淡々と過ごした。
心に炎を持ちながら。
帰ってきて、ネットやりながら、音楽聞いてた。
夕飯後、ボケラっとPC見つめてた。
心は空虚なまま。
すると、携帯が鳴った。
彼氏からだった。
「猶予期間なんかいらへん。やっぱり、別れたくない。」
あのプライドの高い彼氏が自分から折れてきた。
でも、今更帰れない。
「じゃあ、結婚してくれるの？
子供作って、養ってくれるの？」
「二人で一緒に一生おれればいいやんか
子供なんて、いなくても二人で暮らしていければいいやろ」
その「暮らし」が成り立たないって言ってるんだよ。
あんた、甲斐性なしじゃんか。
自立することも出来ないじゃないか。
それを精神病持った二人の生活なんて、どうやったら成り立つんだよ。
生活保護受けるのか？
障害者年金貰うのか？
人の税金で暮らしていこうっていうのか？
ねえ、これ以上泣かせないでよ。
もういっぱいいっぱいだよ。
いくら泣いても泣いても、答えなんかでないんだよ。
私達二人に未来なんてないんだよ。
後、もう二年くらいしたら、親父が今の仕事を年で自営業は辞めるから、
そうなったら関東に戻ってきて、仕事するから
だってさ。
あんた、この年になってからの二年が、どんなに大事な時間かわかってる？
病気持ちの妻と鬱の旦那と、子供いたら、家庭崩壊じゃん。
「もうダメなんか？やり直し出来へんか？」
言われると弱い。
私のいなくなった、彼の人生はどうなるんだろうか。
彼氏のいなくなった私の人生はどうなるんだろうか。
今まで、いろんなこと助けてもらってきた。
病院だって、文句も言わずに必ず連れてってくれた。
どんな場所にだって、連れてってくれた。
そして、私の命までも救ってくれたのは、彼氏だった。
ここまで、病がよくなったのは、彼氏が傍にいてくれたからだった。
私にとって、ものすごく大きい存在。
一人で持つには重過ぎる思い出の数々。
思い出すたびに、涙がボロボロ落ちる。
でも、私が今一番求めているのは何だ？
「幸せ」をつかむために「努力」することだ。
彼氏といて、楽しかった。
一緒に暮らしてて、喧嘩もしたけど、ずっとあのままでいられたらよかった。
もう、糸が切れてしまった。
終わってしまったんだよ。
どうして？
どうして？
どうして、こんなに胸が張り裂けそうに痛いの？
どうして、涙ばかりが、とめどなく流れて止まらないの？
どうして、二人一緒にいられないの？
どうして、終わってしまったの。
彼氏はやり直したいって言う。
私は・・・？
自分の「幸せ」しか考えないのか？
ここまで、私の人生を引っ張りあげてくれた彼氏のことは、どうなってもいいのか？
もうわからないよ。
お願いだよ。
もう泣かせないでよ。
苦しめないでよ。
悲しませないでよ。
自分に言ってるの。
彼氏に対してじゃない。
自分の核に向かって叫んでるの。
8/17/2009/mon
お盆休みも今日で終わり。
明日から仕事だ。
なんか、行きたくない・・・。
ノルマある仕事、厳しい・・・。
もういいよ、さっさとクビにしてくれよ。
いや、頑張るけどさ。
心の重荷が重すぎる。
発狂して、叫びだしたくなる。
結局は、ただのメンヘラなだけなんだ。
一日寝てたよ。
それが私の休日の過ごし方。
それでもいいじゃない？
しばらくは放っておいて。
8/16/2009/sun
一日寝てた。
少し起きて、ネットもやったけど、ほぼ一日寝てた。
20時から、会社の人と飲み会。
最初三人だったところに、すぐに二人やってきて、そのうちまた二人増えた。
なんだか異常な盛り上がり方。
こんな人達の仲間になれるのかな？と思った。
私が彼氏と別れたこと言ってないけど、男性を紹介された。
こうやって、男を放浪し続けるんだろうか・・・と思ってしまった。
私は、ただ普通に結婚して、普通に子供が欲しいだけなのに。
今まで、結婚も子供もいらないって言い続けてたのに、私は変わってしまったんだよね。
今頃、そんな「普通」を求めても通りませんってか。
常に彼氏のことが頭から離れない。
胸がぎゅううっと痛くなる。
気が着くと、ふと空を見つめて、考えてる。
こんなんで、仕事行って大丈夫かな。
キライになったから、別れたわけではないので、忘れられないだろうなと思う。
ただ、距離の問題だけだったのだ。
でも、それが致命的だったんだ。
私達がもっともっと若ければ、そんなに問題じゃなかったかもしれない。
でも、今の私には重要なことなんだ。
忘れられない人を心に持ちながら、人生を生きていけるだろうか。
かなりつらいだろうな。
そうね。
8/15/2009/sat
朝、六時くらいに起きた。
休日なのに、早すぎ。
一時間くらい、ネット放浪して、もう一回眠った。
10時半頃起きた。
もう眠れないや〜と思って、台所に出て行った。
そしたら、珍しく母が暇そうにしていた。
いつも休日は、友達と出かけるのに。
あ、そうか。お盆だから、お友達も皆帰省してるのかな？
「Ｔ沼にある、眺めのいいレストランに行かない？」と言うので、行くことにした。
道は、少しだけ混んでいた。
Ａ駅の近くにある、出来立てみたいなビルの八階。
そこに、こじんまりとした店があった。
確かにＴ沼を見渡せて、いいところなんだけど、
店員さん一名でやってるものだから、何組も客が一度に来たらしく、てんてこまいしてた。
30分以上待たされて、カレーがやっと出てきた。
母のスパゲティのほうが先に来た。何故？カレーのほうが楽だろうに。
まあ、いいけど。
いい景色が見れて、癒されたような気もするし。
その店は、禁煙だったので、近くのマックに寄って、タバコ吸った。
やっぱりタバコは止められないな。
母に、彼氏と別れた話をした。
すっごい驚いてた。
そうだよね。あれだけ依存してたんだもの。
急に一人になるなんて、私の精神が持つかどうかもわからない。
でも、もう待たされるのは嫌なの。
もう関西に行く準備するの嫌なの。
私はココにいたいの。
彼氏と別れたなんて、まだ実感が湧かない。
あの人の笑顔や、沈んだ横顔、ショボンとした顔、一生懸命に私の傍にいてくれた、あの顔が頭をよぎって、本当にコレで良かったんだろうかと思わずにいられない。
まだ、お試しお別れなんだもの。
もしかしたら、やり直せるかもしれないじゃない。
いや、もう無理。
一度ダメになってしまったものは、もう戻らない。
もう別れのテープは切れてしまったの。
船はもう陸から離れてしまったの。
後は、だんだん遠くになっていくあの人を、ただ見つめているだけ。
サヨナラなんだよ。
もう終わりなんだよ。
もう二度と会えないんだよ。
わかってる？
ああ、わかってる。
生きる気力が、また一つ消えた。
私の周りに、たくさんの蝋燭があって、それが一つ一つ消えていく感じ。
最後の蝋燭が消えてしまったら、私は死の世界へ旅立とう。
今度こそ本当に。
もう逃げ道はないよ。
車に轢かれた蛙みたいに、ぐしゃっとなって、死んでいくよ。
それが、私に相応しい死に方だよ。
8/14/2009/fri
昼頃に起きて、買い物に行った。
なんかコマゴマしたモノがないので、まとめて買いに行った。
暑くて、ｼﾇﾙと思った。
部屋に帰ってきて、クーラー全開。
す〜ず〜し〜い〜。
そのまま、昼寝。
夕飯に起こされた。
21時から、テレビで映画やっていたので見た。
「火垂るの墓」
何度見ても号泣。
気持ちいいくらい、泣いたネ。
こうやって、毎年、戦争ってものがあったんだって、知らされるのはいいことなんだろうね。
平和な国の安全な生活。
それは、当たり前のことではないんだってね。
今日も、よく寝よう。
今日のスカイプで、彼氏と話してて、「お試しお別れ期間を作ろう」ということになった。
今の二人では、何処にも辿り着かない。
私は地元、というか母と離れられないし、彼は彼で地元から離れられない理由がある。
このまま、平行線なら、どこでも交わらないじゃない？
それなら、いっそ別れてしまおうか、と。
でも、私の精神的なところが、どこまで持つか分からないから、「お試し期間」。
いつまでか、とかは決めてないけど、私が連絡したくなったら、すればいいし、したくなくってそのまま別れるんだったら、俺は一人で消えていくよって。
彼氏のことは好き。
でも、もう「好き」だけじゃ、ダメな時期に入ってるんだ。
遠距離でさ。
いつまで待てばいいのかもわからないし。
ああ、もう頭がごちゃごちゃ。
とにかく一人になろう。
一人に慣れよう。
元の状態に戻るだけさ。
「寂しさ」に、どれだけ耐えられるか。
でも、また彼氏の下へ、戻ったら、また先の見えない袋小路に嵌ってしまう。
何処にも行けない。
また居場所を失った。
8/13/2009/thu
午後4時まで寝てた。
午後5時には、もう寝てた。
夕飯に起こされて、もう眠い。
さあ、今日は早く寝よう。
眠すぎる眠すぎる。
8/12/2009/wed
バイト。9時13時。
朝、また早くに起きた。
六時くらい。
やはり、眠っていた母を起こした。
今日も会社へ研修受けに行った。
ものすごいダルくって、ホントマジ無理かもとか思ってたんだけど、なんとか行くだけ行った。
研修受けてても、目が覚めない。
何度も目を、しばしばさせながら、話を聞いていた。
ねむううううううううううう。
でも、今日は13時で、終わり。
やった！終わった！
地獄のような時間も終わり。
早速、片付けて、隣町へ行った。
Ｍちゃんと遊ぶ約束していた。
隣町は、うちの地元と違って、プチ渋谷のようなとこなので、そのへんぶらぶらしてデパートとか行った。
夕飯は、車で移動して、デニーズに行った。
ガールズトーク炸裂。
また何時間も粘ってしまった。
毎晩、ネットでも交流があるのに、会うとまた違う楽しさがあるね。
ちょっと遅くなってしまったけど、うちまで送ってもらって、サヨナラした。
ああ、楽しい時間はあっという間。
8/11/2009/tue
バイト。９時17時。
今日の朝、五時には起きた。
後から聞いたら、地震があったらしいんだけど、それは記憶なし。
ただ起きちゃって、眠れないから、ネットを放浪してた。
ゆっくり準備して、会社へGO。
雨が降るって聞いてたから、長傘を持っていった。
そしたら、晴れてきてしまった。
なんだよ、天気予報！
今日は10時から17時まで、研修。
あの苦しみ続けた試験の合格者が受ける、商品研修。
今日、明日の二日間。
いつも16時に帰るのに、17時まで研修。
講師の人が、まあうまいんだけど、ちょっといちいち細かすぎ。
二日間で、終わるのか！？と思ってる。
私も、自分で保険の仕事してるから、ちゃんとした保険に自分で入りたいんだけど、既往症と入院頻度と障害者というので、ひっかかって入れない。
本当にいい保険だと思ってるから、電話ガチャきりする人、かわいそう。
こんなにいい保険、他に無いのにな。
ひいき目かしら。
でも、自分でもいい保険だって思わなければ、こんな仕事続けられないよね。
てか、もうクビになるの覚悟してるから。
自分からは辞めないと思うけど、そのうち辞めさせられると思うから。成績でさ。
この仕事辞めさせられたら、どうしようかなあ。
もう徒歩10分の勤務地で、時給1000円以上で事務系の仕事なんて、もうないだろうな。
ホントに残念だわ。
まあ、やるだけやってみるけどさ。
頑張れるところまでは、やってみるよ。頑張ってみるよ。やってやるさあ。
でも、辞める覚悟しといたほうが無難。
明後日から、お盆休み。
溶けちゃうくらい眠りたい。
何も考えずに眠りたい。
友達と出かける約束があるから、五日間ずっと眠ってるわけじゃないけどネ。
8/10/2009/mon
朝は9時半頃起きた。
もっと寝ていたかったんだけど、もう目が冴えてしまった。
起きて、ネットを放浪。
アニメ見てたら、だんだん眠くなってしまって、早速お昼寝した。
すごく気持ちよく眠れた。
明日、明後日と、研修があるので、今週は電話はなし。やった。
その後はお盆休みだもんね。
いっぱい眠ろう。
眠って過ごすことを、時間の無駄だという人もいるけど、
私には、最高の贅沢な時間。
何もない午後にお昼寝するのは気持ちがいい。
いっぱいいっぱい眠りたい。
何もかも忘れて眠りたい。
この現実のほうが夢なんだって思うくらい眠りたい。
8/9/2009/sun
朝、11時頃起きた。
母とデニーズに行った。
サラダだけ食べた。
それから、二人でカラオケ行った。
母とカラオケするときは、私が二曲入れて、歌って、母が一曲入れて、私がまた二曲とかだから、声が嗄れる。
帰ってから、メル友とメール。
漫画読んだり、本読んだり、あちこちなんかしてた。
なんだかダルイ。
昼寝したら、絶対機嫌悪くなると思って、昼寝しなかった。
なんか疲れたな。
8/8/2009/sat
朝、腹の痛みで起きた。
生理痛。
朝9時。
イタタタタタタ。
パンを食べて、薬を飲んで、もう一回眠った。
起きたら17時だった。
やたらダルイ。
夕飯、冷麦。
心臓近辺が、締め付けられるように痛い。
なんだろう。
痛い痛い。心も体も痛い。
8/7/2009/fri
バイト。９時16時。
朝は目覚まし時計より、１０分早く起きた。
だりぃ。
支度して、会社へ出勤。
今日は、朝から、セカンドコールをかけまくった。
断られ続け。
ダメだあ！！
しかも、やっぱり９時から10時の間が、ファーストコールでも在宅率は高い。
なので、今日はリーズが四枚しか取れなかった・・・。
まあいいけど。
もう人とも自分とも、比べないことにしたから。
マイペースを保たなきゃ。
マイミクさんとメル交換しながら、夕方を過ごしてた。
夕飯、お風呂と流れて、まだミクシメッセしてたり。
最近、ミクシメッセに嵌りすぎ。
普通のメールより、使いやすい。
携帯では、金かかるしさ。
ミクシメッセでいいじゃん。
もう来週はお盆だ。
月曜日休みで、火曜日水曜日と研修が二日あって、その後、お盆休みだ。
あー楽でいいなー。
今日は、少しは夜更かし出来る。
でも、すでに眠い。疲れた。
8/6/2009/thu
バイト。９時16時。
目覚まし時計で起きた。
ダ〜ル〜イ〜。
三日目ともなると、だいぶガタがきてる。
曇り空。
一応、折りたたみ傘持って行った。
朝、パラパラ降ってたし。
午前中の最初の２時間がキツイ。
全然、頭が起きないし。
今日も一日、頑張ってきましたよ。
ああ、もうすでにボロボロ。
早退しようかと思ったよ。
いかんいかん。
帰りに、通販で買った化粧品の代金をコンビニで支払って、クレジットカードの支払い金を入れてきた。
帰ったら、母が先に帰ってて、歯医者に行く準備してた。
メル友とメールしながら、いろいろやってた。
明日が終われば、少し休める。
明日一日だけ頑張ればいいんだ。
もうそれでいいんだ。
早く、明日が終わればいい。
まだ眠ってもいないのに。
目が覚めたら、水のように動き出す時間。
事件。
夜になって10時過ぎ。
Mちゃんから、電話。
いろいろあって、いっぱいいっぱいになっちゃったんだよね。
いいんだよ、いっぱい泣いて。
私はいつでも、ココにいる。
あなたが悲しいとき、苦しいとき、私はいつもあなたの味方になって、話を聞くよ。
親友として、愛しているから。
私が車が運転できたら、すぐにでも駆けつけてあげたいくらいなのに。
泣くだけ泣いて。たくさん泣いて。
私が心のそばにいるよ。
のぶの命日。
8/5/2009/wed
バイト。9時16時。
今日は七時半に目が覚めた。
時計は七時四十分にセット。
起きたら、母が一人で慌ててた。
寝坊したそうだ。
なんで、そういう日に私が、早朝覚醒してないかなあ。
タイミング悪い。
父が、仕事休みの日。
台所で、タバコ吸ってたら、こっちにやってきて、「deeちゃんは、おっぱい小さくなったんじゃないのか？」とセクハラ発言。
「少し痩せたんだよ」と返しておいた。
会社に行く道すがら、同僚のM.Tさんに信号待ちで出会った。
彼女は自転車なので、「また後でね〜」と走り去った。
私も自転車欲しい。
今日も、あんまり件数取れなかった。
まあいいけど。
セカンドコールも、あまりやらなかった。
めんどくさい。
アー何もかもめんどくさい。
今日は13時で上がる人続出で、午後は寂しくなった。
遠くの席に座ってた太ったおばさんが、私の隣の席に座ったんだけど、
その人の体臭が臭くて参った。
なんか人間くさいというか、肉食系というか、加齢臭と言うか、太ってる人特有に臭いというか。
私も、そのうち、こうなるのか・・・と思った。
でも、ママもちょっと太りじしだけど、そんなにデブってわけじゃない。
少し、腹回りの肉がついてるかなって感じ。
私は、着痩せするほうなので、みんなに細いと言われるけど、肉が腹でだぶついてます。
食べる量をもっと減らさなくっちゃいけないな。
夏のうちに痩せておかないと、冬になったら痩せられないよ。
冬まで生きてたらね。
今日は電話してても、死ぬ方法ばかり考えていた。
会社は八階にあるので、そこからダイブしてもいいかな、とかさ。
考えてるだけ。
気にしないで。
8/4/2009/tue
バイト。9時16時。
午前3時半に起きてしまった。
一端、起きてPC起動。
一時間くらいしてから、もう一回眠ろうと思ったんだけど、どうしても寝付けなかった。
仕方ないので、ネットを徘徊。
深夜と言うか、夜明け前の時間を過ごしたのは、ものすごく久しぶり。
シーンとしてて、誰もいない。
私自身の脳みそだけが、ほの暗い中に浮き上がっているみたいだ。
だんだん、人々が起きてくる時間帯になると、ミクシのコミュニティも賑わってくる。
「みんなにおはよー」トピとか、「起きたら書く」トピとか。
一通り回ってから、ベッドに寝転んで漫画読んでた。
結局、そのまま会社に行った。
頭はスッキリしてた。
今週から席替えだというのに、真ん中の列しかPC使えないらしく、みんなで一箇所に固まって、仕事してた。
全然、件数が取れないんだけど、気にするのはやめた。
今日は、午後から一時間研修した。
保険のディープな部分の話なので、よくわからなかった。
私、この仕事、出来るのかなあって、いつも不安に思う。
覚えることがありすぎるし、それでいて、よくわからない研修を意味無くやってるようにしか見えない。
最初のころ、商品研修とか、よくやったけど、今じゃもう覚えていない。
後は自分でなんとかしなさい、ってことですかね・・・。
お昼に頓服を飲んだ。
朝は細かい霧のような雨だったけど、お昼頃から晴れてきて、真夏の青空が広がっている。
私の心には暗雲がかかっている。
それを雲がかからないようになるには、やっぱり、仕事を頑張るしかないのか。
自律神経失調症の、手の震えとかはない。
悩み事をたくさん抱えて、毎日仕事に行って、笑っているのにも限界がある。
この先、私はどうすればいいのか。
どう生きたらいいのか。
そればかりを悩み苦しむ。
絶望の沼に嵌ってしまうよ。
カッターを探してしまうよ。
ダメだダメだ。
会社、クビになるぞ。
その前に、成績でクビになるか。
私の未来は暗い。
また、不安定になってしまう。
誰も私を乱さないで。
何も私に侵食してこないで。
ちょっと落ち込んでるだけさ。
気にしないで。
8/3/2009/mon
10時頃起きた。
いつもの休みの日は、昼過ぎじゃないと起きないのにな。
ミクシ徘徊して、オニギリ食べて、アニメ見てた。
11時半には、もう眠くなっちゃって、昼寝。
今日は、エアコンつけなくても、気持ちいいくらいの温度と湿度だった。
16時まで眠ってた。
起きて、またネットを徘徊。
でも飽きたので、アニメ見てた。
眠い。
ダルイ。
明日から仕事だ。
そういえば、保険募集人資格試験、合格してた。
100点中、94.5点。
よかったあああああああ。
努力が報われた。
あの地獄のような、勉強期間、ノイローゼになっていた。
二週間で二キロ落ちた。
もう嫌だ！
これ以上、何か試験があるっていうのなら、私は辞めるよ。
あんな地獄のような日々は、もうごめんだよ。
よく頑張ったよね？私。
もうコレでいい。
これ以上、苦しめないでください。
後は、毎日仕事に行ければ、それでいい。
でも、私はまだ試用期間だから、まだ関係ないけど、
来月の9月から、正アルバイト？みたいな立場になって、
三ヵ月ごとの、更新がある。
三ヶ月で、平均売り上げが三万円以上にならなければ、クビ！だそうです・・・。
マジで！？
ノルマあるなんて聞いてないよ！
正社員のSTさんは、「普通にやってれば、三万くらいすぐだよ」なんて、のん気なこと言ってるけど、信じられない。
もういいですよ。
仕事出来なければ、辞めればいいんでしょ。
わかりましたよ。
ああ、明日から仕事なのに、気が重い。
何か楽しみが欲しいな。
せっかくの夏なのにね。
今日もいい天気で、青い空に蝉の声。
夏っていいよね。
と言いつつ、調子は狂いっぱなし。
今にもリスカしてしまいそう。
薬、増やしてもらったけど、その効果がまだ現れてないのかな。
こんな薬にばっかり頼ってて、いけない傾向だ。
だって、調子悪いんだもの。
9階からダイブしたい。
ダメ。
ダメだよ。
まだダメだよ。
8/2/2009/sun
ひたすら寝てた。
三時頃目が覚めて、四時にはもう寝てた。
夕飯に起こされたが、起きられず。
少し経ってから、食事に参加。
それでもまだ眠い。
もう一回寝る。
08/01/2009/sat
精神科の通院日。
10時半に起きた。
母が早朝に、また診察券だけ出しに行ってくれた。ありがとう。
三番目。
11時頃に、うちを出て、レイクタウンに行った。
kazeエリアの、いつものイタリアンレストランに入った。
少し暑かったけど、風が吹くので、涼しくいられた。
外タバコは気持ちイイネ。
いつも見に行く服屋で、70％オフセールをやっていたが、
金はないので、泣く泣く諦める。
13時5分には、病院に着いてた。
二番目に呼ばれた。
この一ヶ月であったことなど話して、
このところ、情緒不安定なことも言った。
そしたら、薬増やされちゃった。
・・・・・。
でも仕方ないよね。調子悪いんだもん。
仕事のこと、彼氏のこと、将来のこと、エトセトラエトセトラ。
毎日が不安でいっぱいなんだ。
毎日、心の底が重くて仕方ないんだ。
毎日、身を削るような思いなんだ。
この世界に向いてない。
「普通」になりたい。
帰りには、ガストに寄って、デザートを食べた。
タバコふかしてても、上の空。
でも、今日は花火大会だよ！
シャワーを浴びて、顔のパックもして、キレイになって、張り切って、今日も飲み会さ。
幼馴染ｰｽﾞだから、安心。
七時にいつものところだったんだけど、ｍが先に行って場所とってるとか言うから「？」となってしまった。
Sﾁﾝと駅で合流して、今日は花火見ないでカラオケでも行こうかって話だったよね？と確認しあう。
ｍに連絡して、戻ってきてもらって、居酒屋に移動した。
それから、三時間くらい、喋ってた。
昨日の飲み会に加えて、今日も飲み会。
さすがに喋り疲れた。
居酒屋を出て、ロイホに移動しようとしたけど、喫煙席は空いてなかった。
なので、そこで解散。
まったね〜〜〜。
痩せた、でも顔色いいし元気そうに見える、と言われた。
前より食べるようになったしね。
帰ってきて、りんごタルト食べて、久々にねとらじ聞いてる。
彼氏が、久々にねとらじで凸してるので、聞いてたの。
彼氏ったら、今更ながら、ねとらじで友達欲しいとか言いだした。
やっぱり、彼氏も寂しいんだろうね。
私がココで心の叫びをあげてるように、
彼氏も叫びたいことがあるんだろう。
ああ、疲れた。
明日は気が済むまで寝よう。
いっぱい眠ろう。
いっぱいいっぱい。