9/30/2009/wed
バイト。9時16時。
朝のことは、相変わらず覚えてない。
今日、セカンドコールかけてるチームのみんなが、一人ずつ呼ばれてた。
私も呼ばれた。
「deeさん、このままの成績だと更新停止ということになりかねませんから・・・」と、言われた。
はあ・・・やっぱり。
三ヶ月の成績で、三万を超えないとクビってのは確実なようだ。
ということは今年一杯ということですかね。
働くだけ働いて、こっちから辞めよう。
12月までは働かせてもらおう。
もう仕方ないよね。
私には、これ以上無理だもん。
どんなに勉強したって、私にはこれ以上無理なんだもん。
それに、自分で自宅にまで持って帰って、勉強しようとは思えないんだもん。
休憩時間まで割いて、誰かに教わりたくないもん。
嫌だもん。
・・・・。
今日も、ねとらじやった。
今日は、昨日と違って、結構な人数集まった。
30人くらい。
なんで、日によって、リスナー数がこんなに違うんだろ。
まあいいけど。
楽しいことと、悲しいことが、今の私の中にある。
楽しいことしてるとき、いつでも罪悪感がある。
ただ、楽しいって思えればいいんだろうけど、どうしても笑顔が歪んでいってしまう。
まあ、いいさ。
いつか。
「いつか」「きっと」「幸せ」になれる、と信じたい。
9/29/2009/tue
バイト。9時16時。
朝は六時に起きた。
久しぶりの早朝覚醒。
ネットをうろついてた。
そんなに眠くもならずに、会社へ出かけた。
日中、ほとんど何も覚えてない。
何か考え事してた。
何考えてたかは忘れたけど。
帰って来て、ねとらじしてた。
何喋ってたかは、覚えてない。
夕飯後は、アニメ見てた。
それだけは鮮烈に覚えてる。
ここんとこ見てたアニメの最終回が、とてもステキだった。
そんなことだけ覚えてる。
私にも、ステキなラストがあればいい。
9/28/2009/mon
昼頃まで、寝てた。
それから、彼氏に電話して、彼氏が置いてった古いＰＣで、どうやったら、ＤＶＤが見れるのか、教えてもらった。
「ビューティフルマインド」という統合失調症の数学者の話の映画。
ねとらじをやったときに、リスナーさんに教えてもらった映画なんだけど、
全然面白くならなくって、途中で見るのやめて、昼寝してしまったよ。
でも、昼寝も早くに目覚めちゃったから、続きを見た。
最後まで、ちゃんと見たけど、全然感動しなかった。うーむ。
また不正出血があった。
なんなんだろう・・・。不安。
夜の七時半に、地元駅で待ち合わせて、Ｋさんとデート。
サイゼリアに行った。
ＤＭＣの漫画三冊貸した。
次に会えるのはいつかしら？
9/27/2009/sun
13時半頃起きた。
昨日は、深夜三時までネットしてて、夕方に起きるかなと思ったけど、意外と早く起きた。
でも、15時には、もう昼寝してた。
久しぶりに、夕飯に起こされた。
夕飯後、お風呂に入って、この前借りてきた映画を見ようと思ったけど、私のPCはもうDVDが見れないので、彼氏が置いてったPCで見ようと思ったら、見れなかった。
おかしいな〜〜〜。
せっかく借りてきたのに、見ないで返すことにありそうだ。
つまんないの。
もう眠りたい。
ずっとずっと眠っていたい。
9/26/2009/sat
精神科の通院日。
朝は10時に起きた。
10時40分頃には、もう出発してた。
いつものように、レイクタウンのイタリアンレストランで食事。
テラス席にしてもらって、気持ちのいい風の通る場所だった。
私はサラダで、母はパスタとラザニアのハーフ＆ハーフを選んでいた。
食事が終わって、レジに行くと、ウェイトレスのお姉さんが、
「いつもありがとうございます。毎回ニース風サラダ頼んでくれてますよね」と声をかけてくれた。
あ、覚えられた・・・と思った。
まあ月に一回なんだけど、毎回同じところで食事してるからね。
今日は一番に呼ばれて、タカコ先生と二ヶ月ぶりの再会。
この二ヶ月、怒涛のようにいろんなことがあったので、いつもより話してる時間が長かった。
まあ、いろんなことがあって、精神も不安定になりやすいから、薬はこのままで行きましょうとのこと。
帰りは、ガストに寄って、おやつを食べた。
家に帰って、着替えてトイレに行ったら、不正出血が出てて、びっくり。
母に相談したところ、婦人科で見てもらおうとなった。
早速電話で、16時ちょうどくらいだったので、確認の電話を入れた。
16時で受付は締め切りなんだけど、来てもいいですよ、とのこと。
車で、行った。五分後くらい。
なんかまたされますよ、と言われてたんだけど、10分くらいで呼ばれた。
症状を聞かれて、内診。
例のM字開脚の自動椅子に座らされた。なんか膣の中を、だいぶぐりぐりやられて、細胞を取ったりしてた。
もう痛くて痛くて、「痛い！」とも言えないほど痛くて参った。
そんで、消毒もしてもらって、終わり。
会計もまあ早くてよかった。
検査結果は二週間後。
癌ではないと言われた。
何かポリープが出来てるのかもしれないと言われた。
家に戻ってきて、なんか、下っ腹がおかしいなと思っていたら、パンツの中が血で真っ赤。
検査したときに、傷つけられたんだろう。
もう嫌！婦人科！
最低な気分になった。
しかし、飲み会は六時から。
着替えて化粧して、ピアス付けて髪も結っていった。
それから、六時間。
深夜12時まで飲み会。
最後の会計で、七千円も取られた。
ひーマジで！？
大して面白くもないのに、七千円！？
まあ、六時間も飲み続けていれば、そんなくらいになるでしょう。
途中で帰ればよかった、と実感。
12時までなんていないで、今度からは、途中で帰ろう。
私は10時くらいから、寝る準備を始めるのだから、それくらいには帰ろう。
信じられない、七千円。何回も言うけど。
話は仕事のお話中心。
どうでもいいさ、そんなこと。
同じ話繰り返してる、おばさんがいてうざかった。
私の恋バナも、みんなにからかわれた。
一人に言うと、みんなに広がるから、この会社怖い。
今日は、アルコール入ったままの黒ウーロン茶ハイを飲んでいた。
私はうす〜くしてもらって、飲んでたんだけど、最後に来た黒ウーロン茶ハイが濃くって、参った。
それでも飲んでたら、だいぶ酔っ払ってしまって、家に帰ったら、真っ赤になってた。
もう何も出来ない。
母と話して、ネットに向かう。
彼氏は、私が帰るのを待っていていくれたようだ。
ネットに繋いだら、即話しかけられた。
もう別れたのにね。
なんだかいつものように繋いでいる。
こんなんじゃダメだ、ってわかってる。
甘えちゃダメだ。
でも、この想い、どうしたらいいの・・・。
9/25/2009/fri
バイト。9時16時。
今日は一日考え事をしていたので、仕事何やったか全然わからなかった。
ただ隣の席の遥か年下の男子に、「deeさん、そんな話し方じゃ、お客さんつかないですよ」みたいなこと言われた。
すいません。精進します。
駅ビルに寄って、CDを買ってきた。
それから家に帰って、ねとらじやった。
なんか、ちょっと消化不良な感じ。
夕飯食べて、風呂入って、彼氏に助けを求めて、ねとらじでスカイプ放送するやり方を教わった。
なかなか出来なくって、参った。
でも、最後にはちゃんと出来て、嬉しかった。
まだまだ、彼氏に頼らないと、何も出来ない私・・・。
これで、別れられるのかな。
いつまでも依存しちゃうんじゃないかな。
彼の幸せを考えると、私から離れたほうがいいのかな。
でも、甘えてしまう・・・。
ダメ女。
9/24/2009/thu
昨日、イベントがあったので、今日は会社休みにした。
だから、また昼頃起きて、アニメ見て、眠くなったら寝てた。
夕飯前には、起きた。
夕飯後は、お風呂入って、またアニメ見てた。
なんにもない休日。
いいお天気で、窓を開けたまま眠るのは、とても心地がいい。
明日は一日行けば、また休みだ。
気楽に行こう。
もう思い悩むのは疲れた。
心のままに生きよう。
9/23/2009/wed
お彼岸ということで、父母は、父の実家の横浜に行った。
私は、先月に会社の人に紹介されたＫさんとデート。
私が午前中は寝てるから、午後二時くらいで・・・と言ったので、Ｋさんは、いつもの仲間と朝まで飲んでたらしい。
6時間は眠れたと言っていたので、よかった。
下の道から、葛西臨海公園に行った。
海辺を散歩して、観覧車に乗った。
正式に付き合ってください、と言われたので、ハイ、私でよければ・・・と言った。
帰りは、首都高夜景のキレイな道シリーズ。
あちこち回って楽しかった。
私は、Ｋさんを好きか？
わからないけど、惹かれるものはある。
どうしていけば、自転車のサドルの曲がったような人生から、抜け出せるのかわからない。
目隠ししながら、歩いてるみたいだ。
何にぶつかるのかわからなくって、こわごわ歩いてる感じ。
9/22/2009/tue
昼頃起きて、オニギリとパンを食べながら、アニメ見てた。
一時くらいには、もう眠くなっちゃって、「今、最高潮に眠い！」というときに、ベッドに入った。
気持ちいい〜〜〜
お昼寝最高〜〜〜
今日の夕飯は、今年最後の素麺。
さらっとしてて気持ちいいなあ。
私は毎日素麺でもいいくらい。
夜には、彼氏とスカイプ。
ラルク歌合戦をしていた。
こんなんでいいのかなあ。
もう別れたことは、両方わかっているのに、いまだに連絡を毎日とっている。
彼氏は、いかに私を理解してるかを説く。
そうだねえと思いながら、話を聞いている。
もうなんだかわからない。
9/21/2009/mon
昼前に起きた。
買い物から帰ってきた母と、デニーズへ食事に行った。
今日は母もサラダにパン食べてた。
私も、今日は残さず食べられた。
連休に入って、二日で一キロ太ってしまった。
あああ・・・・
それから、母にねだって、カラオケに行った。
私はストレス発散に、もっといっぱいたくさんいつもカラオケ行きたい。
母はそんなに行きたいわけでもない。
でも、私は一人でカラオケ行く勇気がない。
ヒトカラは、すごく勇気いると思うな。
みんな孤独な人々は、カラオケなんて行かないのかしら。
ここんとこ、毎晩彼氏とスカイプしてる。
もう前に戻ったみたいに。
しかも、ＨＹＤＥのハロウィンライブに当たったら、泊まりに行ってもいいかな〜なんて言いはじめるし。
ええ〜それは問題ありでしょ〜いくらなんでもさ〜。
親に、なんて説明すればいいのだ？
別れた彼氏ですけど、今は友達なんです、とか言うわけ？う〜ん・・・・。
カラオケから帰って来て、16時からねとらじをやった。
二時間半。
いつも夕方は、何時から始めても、六時半には終わりにする。
一応、夕食の手伝いをするからなんだけど、実際はそんなに手伝ってないのが現状。
ごめんね、ママ。
ＯＤしたＭちゃんから連絡があった。
もう退院してきたって。
よかったね。ホッとしたよ。
でも、家事がそのままになってて、イラッときたみたいだけど。
どうやったら、Ｍちゃんが「幸せ」だと、心の奥底から思えるのか。
どう手を貸したらいいのか迷ってる。
9/20/2009/sun
また一日寝てた。
昼頃起きて、オニギリを食べた。
そして、また昼寝。
夕飯前に起きて、アニメ見てた。
夕飯後も、アニメ見てた。
それから、彼氏とスカイプ。
別れたのに、なんか引きずっている。
こんなんじゃダメだって思ってるのに。
でも優しさに触れ合いたい。
昨日の夜中、Ｍちゃんとメッセ。
どうもＯＤしてるようだ。
誰か、近くにいる人に連絡取れればいいんだけど、
誰の番号もわからない。
住所は知ってるから、救急車呼ぼうかと思ったけど、それも無理がある。
う〜〜〜ん。
案の定、今日の昼過ぎに、Ｍちゃんのお父さんから、電話があって、「心配かけてすまなかったね」と言われた。
ああ、私にもっと力があったなら。
もっとＭちゃんを助けられるのに。
どうして、こう非力なんだ。心も体も。
誰かを助けられる腕が欲しい。
9/19/2009/sat
一日寝てた。
14時半に一回起きて、パンを食べて、もう一回眠った。
夕飯の手伝いに起こされて、ボーっとしたまま、手伝ってた。
夕飯後は、アニメを見ていた。
寝すぎで頭が痛い。
9/18/2009/fri
バイト。9時16時。
今日は目覚まし時計で起きた。
体がなかなか動いてくれなくって困った。
目も開けられないし。
でも、頑張って仕事に出かけた。
自分的にエライ。
よくやった。
しかも、今日は午後にアポが取れた！
嬉しい！やった！
ようやく取れたぁああ。
人と比べない！と決めても、やっぱり自分の成績が上がらないと、焦ってしまう。
私の同期の人は、みんな一日に一件か二件は取っている。
いいの！
人と比べない！
周りに振り回されちゃダメ！
16時に終わり、Mちゃんとデート。
帰って来て、ねとらじやった。
昨日が盛況だったので、今日も・・・と思いきや、あんまり盛り上がらなかった。
日によって違うんだなあと思った。
難しいね。
夜遅くには彼氏とスカイプでお話。
私と彼氏は、もう別れたんだけど、またずるずると引きずってる。
やっぱりまだ好きなんだなあと思った。
こんなんで、Kさんに会っても楽しくないかもしれない。
それとこれとは違うかもしれない。
どうなるかわからない。
明日から、みんなは五連休。私は六連休。
本読んで、漫画読んで、アニメ見て、ねとらじでもやろう。
一人遊び万歳。
9/17/2009/thu
バイト。9時16時。
今日は今のバイトで、初めて寝坊した。
いつも7時に目覚ましセットしてるんだけど、昨日時計を目覚ましオンにしてなかったみたいで、起きなかった。
8時10分前に起きた。
あーびっくりした。
一瞬、もう今日は休もうかとも思ったけど、頑張っていった。
朝はツライ。
朝礼で、みんなで立ってるとき、このまま倒れてしまいそうと思う。
10時くらいまでは、ツライ。
11時ぐらいになると、やっと肩に乗っかってた疲労が取れるみたいな感じ。意識がクリアになってくる。
お昼休憩のときに、ベランダでみんなで話してるとき、同期で入った40代女性が「私、今月一杯で辞めるの」と言い出した。
にゃんと。
寂しくなるな〜〜〜〜。
みんないなくなっていく。
私も消えてなくなりたい。
今日も、帰ってから、夕方にねとらじをやった。
なんだか41人もの人が集まってくれた。
今まで20人とかだったのに。
どうしたんだろう。
どこか2chのスレに書き込まれてたのかな。
からかわれていただけかもしれない。
それでもいいけど。
ストレス発散になるしね。
今日の夜も、彼氏とスカイプで話した。
やっぱり落ち着く。
何もかもわかってる彼氏。
かけがえのない存在。
でも。でも。
未来がない。
私のほしいものがない。
甘えちゃって、こんなのいけないな、と思ってる。
でも、話したい。
でも別れたい。
9/16/2009/wed
バイト。9時16時。
今日は朝から、父が酔っ払ってて機嫌悪くてムカついた。
朝からもうムカつくなあ。寝てろよ。
朝の番組の占いで、シルバーがラッキーアイテムだったので、シルバーのクロムハーツのピンキーリングをしていった。
そしたら、朝一番に、アポが取れた！
びっくり！驚き！やったぁぁあ！
一日、のんびりやれました。
帰って来て、お米といでおいた。
それから、ねとらじやってみた。
今日は昨日のような勢いがなくって、ちょっと話すのが困難になったけど、なんとか一時間半やった。
昨日はレスを読みきれないほどだったのに、今日はさっぱり。
日によって違うなあと思った。
彼氏が聞いてたらしくって、終わった後に携帯にメールが「乙彼ﾁｬﾝ」とかきてた。
今日も一日、彼氏のこと考えていた。
戻る？いや無理。
前を向いて歩かなくっちゃいけないよ。
私がほしい未来を、彼氏はくれない。
彼氏は今まで、私を中心に何事も考えてくれた。
そんな人を置いて逃げようとしてるの？
罪深いことだよ。
彼氏がしっかりしてくれれば。
そうしたら、何もかもうまくいくのに。
いや、わからないな。
本当のことなんて、誰にもわからないよ。
今日の夜、彼氏とスカイプして話した。
今までのこと、これからのこと、出来ること出来ないこと。
とことん話し合うのがいいのかもしれない。
ココで失ったら、永久に失うんだ。
よく考えろ。
よく感じるんだ。
9/15/2009/tue
バイト。9時16時。
ボーっとしたまま、起きた。
出かけるとき、父が傘持っていけ〜って言うから、持ってった。
でも、雨パラパラしか降らなかった。
午前中はほとんど記憶がない。
11時頃からやっと意識がはっきりしてくる。
仕事時間、長いとは思わないんだよね。
仕事自体が嫌なわけではない。
数字数字と追い詰められるのが嫌なんだ。
16時に終わって、家に帰る。
なんかあちこちいろんなことして、夕方からねとらじやってた。
もう前とは違う名前と題名でやってるから、ホント新規のリスナーさんばかりで、またなんか楽しい。
みんな「名無しさん」で書き込んでくれるから、楽だしね。
「誰か」のキャラクター覚えなくっていいからさ。
なんでもいいんだ。
彼氏のこと忘れさせてくれるものならね。
夜に彼氏とスカイプで喋った。
なんか、私のねとらじをずうっと聞いていたらしくって、
ねとらじで、俺のこと話すのは止めろ！だって。
・・・・・・ごめんなさい・・・・
だって、聞いてるなんて思わなかったんだもの。
私の唯一のなんでも話せる場所だったのに、制限がかかってしまった。
まあ、私も人様のこと、あーだこーだ言える立場ではないので、自粛して当たり前なんだけどさ。
久しぶりに、スカイプで彼氏の顔を見た。
懐かしかった。
元に戻りたかった。
でも、また同じコトになる。
私が子供欲しいと言い続けて、彼氏はいなくてもいいと思っていて、遠距離のまま。
そんなの・・・嫌だ。
嫌なんだよ。
私は「今」より「未来」が欲しい。
真っ暗闇の道ではなく、灯の点いた道を、誰かと二人で歩きたい。
それは誰でもいいの？
彼氏じゃなくていいの？
Ｋさんでいいの？
わからないよ。
眠剤効いてて、頭が回らない。
また明日考えよう。
9/14/2009/mon
今日もいい天気だったけど、一日寝てた。
あんまり寝すぎて、夢も薄れている。
この三日間、思う存分に眠ったものね。
昨日の夜、彼氏から電話があった。
もう12時少し前くらいの真夜中の時間。
普段だったら、もう眠ってる時間だけど、まだ今日が休みだったので、起きていたのだ。
でも、眠剤飲んだ後だったので、何を話したのかは不明。
ただ、私が「今度、私から電話してもいい？」と泣きながら言ったような記憶がある。
もう終わったんだって、昨日確認したばかりなのに。
今日も夕方にメールがあって、CoccoのＭステ出演の動画をミクシに上げたよ、とのこと。
でも、マイミクはずされちゃってるから、見れない。
そしたら、再びマイミクにしてくれた。
優しい人。
やっぱり、私には彼氏しかいないんだろうか。
こんなに私のことわかってくれるのは、彼氏だけなんだろうか。
これから、夜20時に地元駅で待ち合わせて、Ｋさんと食事。
連休に何するか決める予定。
時間が、私達の距離を身近にしてくれるかもしれない。
ただ、時間の問題なだけかもしれない。
でも、私がまた精神病が、悪くなったとき、どういう反応を示すのかわからない。
Ｋさんは、なんでもポジティブな人なので、私のネガティブ発言のメールには、いつも励ましの言葉をくれる。
でも、時にはそんなポジティブ発言が、私を更に追い詰めることもある。
そういうこと、同じ病気になった人にしかわからない。
だから、私はＫさんにわかるように説明をしなくちゃならない。
伝わるかな。
まあ、そんなのは追々わかってくれるもんでしょう。
20時前に地元駅で、Ｋさんと会った。
15％割引があるので、ロイヤルホストに行った。
Ｋさんも小食な人なので、お互いサラダを頼んだ。
背が高くて痩せてる人なので、食が細いのかな。
この前、「甘いものでは、どら焼きとか好き」って言ったのを覚えててくれて
地元のおいしい和菓子店のどら焼きをお土産にくれた。
後で、母と一緒にあけたら、母も知ってる有名店らしい。
すっごくおいしかった。
約一時間半程、話してた。
私もＫさんも、明日仕事なので、早め解散。
連休は、最後の日に会うことになった。
なんか、台風が近づいてるみたいで、連休は関東はイマイチな天気らしい。
なので、23日に会って何するかは、天候次第ということになった。
帰って来て、母とどら焼きを食べて、風呂に入って、部屋に戻ったところ、携帯が鳴った。
Ｋさんからだった。
どしたの？
「なんかテンパッちゃって、言いたいこと話せなかったから」とか言ってた。
ハハ。なんかシャイな人だ。
今度、うちに遊びに来てくださいと言われた。
そうだね。
ゆっくり話せるところがいいよね。
私なんかでいいんだろうか。
こんなイイ人。
今まで、会った四回は、ずっとワンピースだったんだけど
今日はすっぴんにジーンズとＴシャツ着ていった。
「ほっそいですね〜」と、細い人に言われた。
Ｋさんには負けますわ。
私は着痩せするタイプなので。
腰回りの肉が取れないんです。
でもまあ、楽しかった。
彼氏のことで、ぐちゃぐちゃ悩んでるより、よかった。
彼氏のことは、今でもやっぱり好きだ。
でも、私達二人には未来がない。
仕方ないよね。
だからって、すぐに恋人作るのもどうかと思うけど、成り行き上仕方ないことで。
ホント、成り行きなんだよね。
たまたま、事務のＨさんと二人でタバコ吸ってて、遠距離の彼氏と別れてとか話してたところ、「いいのがいますよ！」と紹介されたんだものね。
出会いってそういうものなのかもしれないね。
早く結婚したいな。
9/13/2009/sun
今日も一日寝てた。
お昼頃起きたんだけど、母が買ってきてくれたパンを食べて、また昼寝。
夕方に起きて、アニメ見てた。
ああ、そういえばＫさんからメールが来て、明日の夕飯一緒に食べましょうってさ。
連休の予定、立てましょうとか言ってた。
ん？何処か行くつもり？
どうも、行動の読めない人だ。
恋愛の始まりってこんな感じだったっけかな。
彼氏から、封書で、誕生日にあげた携帯ストラップと、うちの鍵が送られてきた。
ああ、本当にコレで終わりなんだって、思った。
やり直すこと、何度も考えたけど、コレから先の人生を考えると、もう彼氏とは一緒にいられない。
精神病に悩まされて苦しんだ年月。
それをひっくり返して、「幸せ」をくれた彼氏。
彼氏のブログに書いてあった。
「それ以上の幸せを求めるようになったんだね」
「キミは一人では何も出来ない。それはオレがよく知ってる」ってさ。
本当にそうなんだ。
私は一人では何も出来ない。
でもさ、あなたさえしっかりしてくれていれば、私は他に何も求めなかったよ。
あなたと二人で生きていくんだって思ってた。
でも、あなたは何一つ形のあるものを残せなかった。
「オレにはこれ以上無理」と言って、去っていったんだ。
彼氏のこと、まだ胸が痛くなるくらい好きだよ。
でもね、私は未来が欲しい。
遠距離ではなく、いつも傍にいてくれる人が欲しい。
私に未来をくれる人が欲しい。
こうやって、年だけ取っていくのか。
私は何がしたいんだ。
わかってる。
私は「普通」の人間じゃない。
その私が「普通」の「幸せ」を求めても無駄なのかもしれないね。
これから出会っていく人々と、一緒に「幸せ」求めても、今更私には何も残らないのかもしれないね。
あんなによくしてくれてた彼氏。
私に精一杯の愛と時間をくれた彼氏。
もう終わり。
終わったんだ。
9/12/2009/sat
一日寝てた。
16時に一回起きたけど、オニギリ一個食べて、もう一回寝た。
夕飯に起こされる。
まるで元気なし。
夕飯後は、久々にアニメみてた。
すぐに眠くなってしまって、9時半には眠剤飲んだ。
今、意識朦朧。
PCの画面さえ、おｙく見えてない。
寝るか。
9/11/2009/fri
バイト。9時16時。
朝のこと何も覚えてない。
なんか昼から席替えになった。
今の場所が、一番隅っこで良かったのに。
靴脱いだり、椅子の上であぐらかいてたりしたのに。
今度は、ど真ん中のブースのはじっこ。
なんか嫌だなあ。
16時に終わって家に帰って、ネットをうろついてから、19時からの同期会の飲み会に行った。
一応、最近辞めた人の送別会なんだけど、辞めた人は一人しか来なかった。
まあ、みんな主婦だからね。
先週の社員、ベテランさんの歓送迎の飲み会より、全然盛り上がってた。
みんな言いたい放題。
事務のＨさんの旦那さんも加わって、カラオケ付き飲み会。
めちゃめちゃ盛り上がったけど、私は半分帰りたかった。
楽しいんだけど、虚しい。
一緒に盛り上がることは出来るんだけど、どこか醒めてた。
私はいつでも、ミソッカス。
前の前の一年四ヶ月勤めてたバイトの時が、やっぱり一番楽しかったかな。
みんなで仲良かったしさ。
成績とかあんまり気にしなくて良かったしさ。
今の会社は数字数字で追いまくられて、居心地悪いったらない。
成績振るわないと、自然と嫌な空気が漂ってきて、「辞めるか？」という雰囲気になる。
嫌だなあ。
もうやりたくないなあ。
弱音。
弱音吐いても、もう誰も答えてくれる人はいない。
彼氏がいたら、即効辞めろ！と言われていたに違いない状況。
でも、もう彼氏もいない。
もう疲れちゃった。
もう心が折れてしまいそう。
なんだか落ち込む。
ねとらじでもやって、愚痴るかな。
それとも、寝ちゃおうかな。
やってられない。
もう嫌だ。
泣きたい。
泣きたいのに、もう涙は涸れてしまった。
もう何もかも忘れたい。
無の状態に戻りたいの。
何処にも所属していない人間になってしまいたいの。
私なんか、なんでいるんだろう。
ママ、助けて。ママ。ママ。
生まれてきて、ごめんなさい。
9/10/2009/thu
バイト。9時16時。
今日は、思いっきり具合が悪かった。
もうひょろひょろになって、まともに歩けない。
用意をして、化粧もして、服も着替えて、ベッドで数分、ごろ寝。
晩夏の朝の空気を堪能していた。
そしたら、眠くなっちゃって、会社着いたら、電話しながら寝てた。
呼び出し音の間、寝てて、誰か出たら起きる。
その繰り返し。
何度も、早退しようかと思ったけど、絶対癖になるから、帰らない！と決めた。
明日は、仕事終わってから、飲み会なんだから、頑張れるよな？おい？
今日も、ねとらじやってた。
なんか、私の愚痴の言い場所になってる。
弱音吐ける場所。
でも、もう頭痛い。
頭痛がする。
電波きそうな悪寒。
精神衛生上、よくない場所になってるな、仕事。
帰りにも、本社からおエライさんの中国人女性がやってきて、
今日の成績見て、「これじゃタメですよ」と、発破かけられた。
それ聞いてズーンと沈んだ。
こんなふうに言われ続けるのは嫌だな・・・。
やっぱり成績次第でクビになるのは確実になったな。
もう何もかもから逃げ出したい。
ああ、なんか昔の嫌なこと、いっぱい思い出しちゃってるな。
いけない傾向だ。
何かで現実逃避しなくっちゃ。
壊れてしまう。
9/9/2009/wed
バイト。９時16時。
今日も早めに起きたのに、目覚まし時計を持ったまま、また眠ってしまって、結局、時計に起こしてもらった。
今日は朝から、緊張感がビシバシ伝わってきた。
なんか、マネージャーが、朝から気合入れてきて、「アポ10件は取って」と言い張っていた。
私には無理。
午前中、セカンドコールかけていたけど、一件もアポにならなかった。
私のやり方じゃ、取れないんだ。
何か、他に方法があるはずだ。
何処かに抜け道があるはずだ。
諦めるな。
でも、またどこかで声がする。
辞めろ辞めろと、弱い心が囁きだす。
こんな仕事は辞めてしまえ〜と心の声がする。
コレが電波に変わったとき、私は再び壊れていくんだろう。
自覚してればいいんだけど、また黒い影を見るようになったら、もうお終いだ。
Ｋさんが、メールで励ましてくれる。
ありがとう。
私は周りの人々のおかげで生き延びられる。
今日も、夕方にねとらじをやった。
少し落ち着いた。
夜に彼氏から電話があった。
お風呂入ってて、気づかなかったんだけど、着信があった。
メールも来てて、「もう電話にも出てくれないの？」と書いてあったので、
「ゴメン、風呂入ってた」と返したら、すぐに電話が鳴った。
しばらく世間話をしていた。
ああ、この深い声に、私は惚れていたんだなあって思った。
深くて馴染みのある声。
遠い地にいるはずの声が、目を閉じると、目の前にいてくれるような感じがした。
ああ、どうして、私達は一緒にいれないんだろう。
答え：二人とも甲斐性なしだから
はあ・・・現実的な答え。
ちっともドラマチックじゃない。
9/8/2009/tue
バイト。9時16時。
朝早めに起きた。
全部、準備してから、ベッドに寝転んで、朝寝。
頭上にある窓から、少し冷たい晩夏の早朝の風が吹いてくる。気持ちがいい。
仕事、成績上がらず・・・。
また焦りが出てきた。
やっぱり、この仕事向いてない・・・。
帰りに、マツキヨに寄って、生理用品買いためた。
まっすぐに家に帰ってきた。
ＰＣいじってるうちに、なんか知らないけど、ねとらじがやりたくなった。
心に溜めているモノ、全部ぶちまけたかった。
前に使ってた、番組名もＤＪ名も掲示板も変えて、テスト放送やってみた。
なんだか楽しかった。
夕飯食べて、風呂入って、また21時頃から、第一回ねとらじとして、デビュー。
言いたいこといっぱいあったんだな、私って。
今までは、言いたいこと、みんな彼氏に喋ってた。
彼氏がいなくなって、心に澱みたいなものが溜まっていったんだな。
コレから先、またやるのかはわからないけど、なんかすっとした。
今までの重苦しい胸の奥がすくような気分。
一時的だけどね。
それでもいい。
ただそれだけでもいい。
9/7/2009/mon
午後1時頃起きて、2時には寝てた。
おきたのは18時。
よく寝た。
しかし、起きたら、生理で撃沈。
夕飯食べて、風呂入って、やっと薬飲んだ。
明日からの仕事、大丈夫かな。
9/6/2009/sun
昼頃に起きた。
パン食べて、母とカラオケに行ってきた。
帰って来て、少し昼寝。
明日も休みだから、のんびりしてられる。
ボーっとしていたい。
何も考えたくない。
9/5/2009/sat
Ｋさんとデート。
昨日の夜、1時くらいに寝て、今日の昼の12時頃に起きた。
3時に地元駅に待ち合わせて、車でイクスピアリに行った。
私が疲れやすいので、休み休み店を見ながら歩いた。
新しい靴が、痛くて歩くのが困難だった。
ゴディバの抹茶シェイクを二人で一つ飲んだ。
映画を見た。
帰りにデニーズに寄って、ご飯食べた。
家まで送ってもらった。
ハイ、さようなら〜。
楽しかったけど、疲れた。
明日明後日と休みなので、のんびり寝ていよう。
たくさん本を読もう。
9/4/2009/fri
バイト。9時16時。
朝からのこと、なんにも覚えてない。
夜18時半から飲み会。
一端、家に帰って、休んでから行った。
少し早めに出て、本屋に寄った。
新刊の漫画と本を買う。
それから、明日のデートに着て行く服がないので、
ちょっとカントリー風味なお店に飾ってあった、ワンピが可愛いので、少しお店に寄って、見てみた。
そしたら、店員さんが、ばっちし着いてきて、営業トーク。
う〜ん・・・・
買っちゃえ！！
グレーのワンピからインナーのオフホワイトの半袖。袖が膨らんでいて、お花模様に透かしが入ってるやつ。
それから、オフホワイトのカーディに、茶色い秋用のペタンコ靴。
ディスプレイで飾ってあったマネキンが着てる服、上から下まで、全部買った。
それでも、駅ビルにしては安い店だったので、上から下まで全て揃えて、16000円くらいだった。
またカードで切った。
来月の私に払ってもらいましょう。
それから、飲み屋に15分くらい遅れて登場。
新人男子三名と、6月入社の同期の男子三名という構成でいた。
それから、しばらくして、社員さんや先輩方が登場して、
結局19時始まりの飲み会。
もう盛り上がりまくり。
男子多いから、エロ話に火がつく。
面白いんだけど、口出せないから。
ゲラゲラ笑ってた。
最初、2時間のはずだったんだけど、それ以降も居座り続けた。
そしたら、会社の事務のＨさん（女性・29歳・夫、子供二人あり）が、引き連れてきた、メンバーと一緒に飲むことになって、更に戦場。
私の会社のメンバーも、Ｈさんが正直に話すから、そっちのグループのどの人が、私の見合い相手なのかで、騒ぐし、
向こうのメンバーもＫさんの相手が誰かで、盛り上がってた。
どっちのグループからも、冷やかされていた。
まあ、みんな席をあっち行ったりこっち行ったりしてて、
なんだかもうわからないくらいの盛り上がり。
今日は私も、少し飲んだ。
そしたら、だるくなって、指先の震えが出てしまった。
Ｋさんとサシで飲みながら、話をした。
Ｋさんも、私達の会社のメンバーと話しながら、飲んでた。
まずは9時で、一端終了にして、会計をした。
一人三千円。
お酒も飲まない、食べ物も食べない私には、キツイ金額。
だけど、仕方ない。
付き合いってものがあるしね。
その後は、ボトルで頼んだ焼酎をかなーり薄めて、飲んでいた。
だから、会計も終わってるんだし、私、0円だよね！？
もう11時も間近だったので、「オネムの時間なので、帰ります」と言って席を立った。
新人の森君（28歳・営業経験あり）が、「払わなくていいですよ」と言ってくれたので、帰ることにした。
また挨拶すると長くなりそうだったので、「お疲れ様〜ばいばい」と言って、帰った。
Ｋさんが、最初私の分払うとか言い出して、いいですから！！と言った。
ジェントルマンだよなあ。
そんで、帰りのエレベーターで見送りしてくれた。
バイバーイ、また明日ね！
あああああああああああああああああ
疲れた。
母の前で、今日買った服のファッションショー。
私のポリシーの黒い服は、一切入っていない、色具合。
私も、これでようやく黒から逃げられるかも。
Ｋさんの存在は、まだ三回しか会ってないけど、私の中で、すごく大きくなっていく。
私、変われるかもしれない。
私、「幸せ」になれるかもしれない。
彼氏のこと、まだ吹っ切れてはいないけど、泣くことは少なくなった。
リスカも、夏だからという理性的判断で、自分で止められた。
もう、昔の私には戻りたくない。
彼氏は、どん底にいるというのに、私だけ、ずるく「幸せ」になろうなんて、虫が良すぎるんじゃないの？
ああ、もうわからないよ。
本当の本気を、誰かに喋りたい。
言って楽になってしまいたい。
9/3/2009/thu
バイト。9時16時。
朝、あんまりにもボケボケになってしまうので、少し早めに起きることにした。
七時に目覚まし。
アイスコーヒー飲んで、ヨーグルト食べて、タバコを吸った。
化粧して、着替えた。
時間余ったので、寝心地いいお気に入りのベッドでゴロゴロしてた。
眠らないようにしながら。
朝は張り切って出かけた。
もう秋の気配。
もうサンダルは止めて、この前レイクタウンで買った、かかとヒールつきのスポーツシューズを履いてった。
かかとがあるから、歩きにくいんだけど、シューズがうまくマッチしてるので、一回も転ばなかった。
いつも、かかとのあるサンダル履いていくと、必ず2〜3回はコケルんだよね。
さあ、朝礼も終わって、電話かけまくるぞ〜と思っていたら、マネージャーが「研修やりましょう」と言った。
ええ〜〜〜〜朝一番から研修〜〜〜〜？
寝ちゃうっての！
何度も、目をしばしばさせながら、話を聞いて、眠らないように、出来るだけメモしといた。
最初の一時間が、一番リーズが取れるところなのに、台無しだよ！
今日は一人、主婦の女性が熱があるってんで帰っちゃった。
私も帰りたい・・・。
今日は、なんとなく過ぎていく中でも、なんだか楽しかった。
新人さん達が研修に行っていて、いないもんだから、人がすかすか。
がらーんとしてて、気持ちよかった。
明日、歓送迎会の飲み会をやることに決定した。
社員の人と、パートのおばちゃんが移動するのだ。
でも実は、私達6月入社バイトの中で、密かに辞めてったバイトの人の送別会を来週にやろうと相談していたところだったのだ。
コレで二週続けて、飲み会だ。
まあいいけど。
心の隙間、埋められるものなら何でもいいんだ。
筋肉、血管までもが棘棘が生えてきて、痛い痛いんだ。
ミクシで戦争勃発。
私の親友のマイミクさんに対して、暴言吐いてる輩がいるから、横から蹴り入れたら、こっちに槍を向けてきて、正論ばっかり叩きつけてくる。
そんな正論ばっかり言われても、こっちは何とも思えないし、更に傷が深くなってしまう。
私はいいけど、そんなこと言われてるマイミクさんが心配で、直メしてみた。
今は子供ﾁｬﾝが起きてるから、ＰＣ付けられないから、夜見るねって返事があった。
ホッとした。
あんなこと言われて、凹んでるんじゃないかな〜と思って心配してたんだ。
メールが返ってきて、「あいつ、親父の説教みたいで、うざいから、しかとしていいよ」だって。
マジ笑える。親父の説教て。
久々に一人で部屋にいて笑ってしまった。
彼氏のブログ、もう見なきゃいいのに、思わず毎朝毎夕見てしまう。
凹む。
こんなに人のこと傷つけておいて、私は生きていていいのだろうか、と思わずにいられない。
彼氏も、思ってるんじゃないかな。
私なんか死ねばいいって。
自分のこと、死ねばいいんだって書いてあるけど、彼氏が今死んだら、私は一生笑えない人生になるだろうなと思う。
人を傷つける行為は、死に値する。
もう私は余生を送っている気分で、このサイトを始めた。
彼氏が登場して四年。
私は「生きる」ことを学んだ。
それを教えてくれた人を傷つけてしまった。
私の罪はいかほどになっているでしょうか。
地獄の門の前に立っていることに気づいてない。
仕事中も、部屋にいるときも、彼氏が嫌っていた私の深いため息ばかりが出る。
もうそれを咎める人もいない。
最近、エアコンのついた事務所で仕事をしているもんだから、寒くて手足が冷たくなる。
電話はヘッドホンなので、両手が空いてるので、いつも温かい額や、首筋で、手を温めている。
ちょっと見た目が悪いので、態度デカイと思われていそう。
今日、休憩時間にベランダでタバコ吸っていた。
同期の40代女性が、「deeさんは、ココ続きそう？」って言われて、「今年一杯じゃないですかね。月に三万もノルマがあるんだから、クビにされるよ」って話してた。
そこへ、ｙ先輩がやってきて、「辞める相談？」って言うから、「クビになるって話ですよ」と言ったら、「クビになんかされないよ〜大丈夫ですよ〜」と笑っていた。
ええ〜〜〜〜そうかな〜〜〜〜〜
でもまあ、それじゃ、どんどん人が少なくなっていっちゃうもんね。
しかし、ｓ先輩は、先月達成出来なかった分のノルマが今月に繰り越されている。
ちょっとちょっと、それじゃ、悪い金貸しに金借りた人みたいに、雪だるま方式で、ノルマが増えていってしまうだけじゃないですか。
やってられない。
こんな会社、いられない。
まあ、クビだって言われるまではいるとしても、みんなが辞めてっちゃうかもしれないね。
私一人になったら、嫌だなあ。
ふう。
ため息が出ちゃうな。
人生って、何のためにあるんだろうね。
自殺した叔父の命日。
今年もお彼岸には行けないけど。
早く迎えに来てよ、コウイチおじさん。
9/2/2009/wed
早めに起きようと思って、六時に目覚ましかけといた。
起きたんだけど、二度寝。
七時半に起きた。
危なかった。
そのまま9時までとか起きなかったら、遅刻になるとこだった。
今日も、なんということもなく過ぎていった。
会社にいても、電話の途中でも、少しの間が出来ると彼氏のこと考えてる。
私がいなくなった彼氏の人生は、無意味なものになった、と彼氏のブログに書いてあった。
私、どうすればよかったの？
コレは間違えた道だったの？
四年も、付き合ってきて、私の全ては彼氏の全てだったし、彼氏の全ては私の全てだった。
こんなに長く付き合えたのに。
お互い、喧嘩もしたけど、うまく行ってたのに。
仕方ない。
仕方ない。
私は、やっぱり、彼氏より母を取ったんだ。
離れられないのは、母のほうだった。
ごめん。
ごめんなさい。
もう戻れない。
もう帰れない。
苦しいね。
悲しいね。
9/1/2009/tue
昨日の夜遅くに、情緒不安定になった。
久々に、きた波だったので、戸惑った。
会社の人に紹介されたKさんが、心配して電話をくれた。
仕事をこれ以上やっていく自信がない、というようなことを話した。
それだけじゃないんだけどね。
でも、なんか落ち着いて眠れた。
朝は、最初2時に起きた。
ヲイヲイヲイ。冗談は止めろ！
さっさと眠りに戻ったが、一時間ごとに起きてしまう。
六時に諦めて起きた。
オートマティックに仕事に出かけた。
私の隣の席の、M.Tさんが、昨日で辞めたらしい。
なんか、土曜日にマネージャーに言って、八月一杯で辞めたとのこと。
ショック。
渋谷に行ったときも、一緒に行ってくれた人なのに。
私と同じ年で、鬱持ちの主婦で、よく喋る人だった。
悲しいな〜〜。
テンション落ちた。
今日は新人さんが来て、研修やってた。
しかも一人だけ。
かわいそーとか思って、気を使って、「お昼どうするの？」って聞いて、一緒にコンビニまで行ったのに、マックで食べますから・・と言って去っていった。
いらぬお世話だったのね。
でも、カバンごと持ってってたので、もう戻ってこないんじゃないかって、みんなで話してた。
ちゃんと時間には戻ってきたけどね。
今日は、午後に一件、アポが取れた！
めでたい！
やったね！
こんなところで大喜び。
やっぱり、仕事がうまくいくと、気持ちがいい。
マネージャーが、終業間近にやってきて、「deeさん、これから研修やるんだけど、どうする？残る？」と、聞かれたので、「はい、残ります」と言った。
これから、ノルマをこなしていくには、どうすればいいのか、ということの研修だった。
後、通販の取り方とか。
結構重要なことだった。
先月、ノルマ達成出来たのは、私のチームリーダーのY先輩だけだった。
二人も辞めちゃったけど、チームYは頑張るぞ。
彼氏のこと、考えない日はない。
どうしてたら、二人幸せになれたのかな？
何がいけなかったのかな。
情熱がたりなかったのかな。
キリキリとズキズキと、体が痛むくらいに、悲しい。