2/28/2010/sun
12時頃起きた。
お昼ごはんのパンを食べたら、また吐いた。
でも、こんなに吐いてるのに、体重がほとんど変わらないという悲惨な目に遭ってます。
何故でしょう。
別に、ダイエットのために吐いてるわけじゃないから、いいっちゃいいんだけどね。
氷を食べているせいだろうか。
食べ物吐いて、氷を食べて、水太りしてるんじゃないだろうか。
2時前には、昼寝してた。
兄と食パンを分けて食べる夢を見た。
起きたとき、朝か思って、月曜日は予定があるんだった、と慌ててしまった、
違う、今日は日曜日で、昼寝してたんだ、と思った。
ものすごくダルイ。
夕飯のおでんも、だいぶ吐いた。
吐くと体力を使う。
疲れた。
でも、大河ドラマ「龍馬伝」を観なくっちゃ。
お風呂に入って、ゆっくり眠ろう。
何も考えずに。
ただ日々を送っていくだけ。
私は何も変わらない。
死を想って。
2/27/2010/sat
精神科の通院日。
昨日、深夜2時くらいに寝て、朝の10時15分に携帯のアラームをセットした。
なのに、全然気づかずに、眠っていた。
起きたら10時45分。
アッキャー！寝坊した！
Tくんは、のん気に風呂に入って、歌を歌ってた。
時計見ろや。
チェックアウトは11時5分。
私ものん気に、アイスコーヒーとヨーグルト、タバコという朝の儀式を済ませてから、動き出した。
化粧も五分とかからないので、すぐに出れた。
ギリギリセーフ。
病院へ行くのに、いつものレイクタウンに寄った。
いつものイタリアンの店は並んでいたので、湘南カレー屋に入った。
カレー以外にも、サラダがあるだろうと思って。
案の定、あったんだけど、ものすごいボリューム。
食べきれないので、Tくんに手伝ってもらった。
今日は、出てくるのが遅くなってしまったので、
ウィンドウショッピングもせずに、病院へ直行。
今日は一番なので、ラッキー。
ママ、ありがとう。
先生とは、恋愛話をした。
彼氏と会って、一緒にライブに行って、Tくんへの想いがイマイチ薄くなってしまったような気がするんです、とね。
でも、彼氏とは結婚出来ないし、かと言って、このままの気持ちでTくんと結婚しても後悔するような気もする。
というか、Tくんは結婚願望がない。
たまに、思わせぶりなこと言うくせに、このまま恋人同士でいいじゃない、とか言うんだ。
そんな男ならいらねんだよ！恋人なら間に合ってんだよ！
はあ・・・噛み合わない。
後、夕飯を吐いてしまう癖がついてしまったことも話した。
このまま続くようなら、入院も視野に入れていこうか、と話した。
でも、薬は一錠だけなくしてくれた。
眠剤と一緒に飲んでるレボトミンを一錠減らしてもらった。
やった！一錠でも減った！
なんだか、寝不足で頭がフラフラする。
帰り、レイクタウンに寄って、頼んでいた腕時計の修理が終わったので、取りに行った。
もうフラフラだったので、その後は何処にも寄らずに、車に直行。
少し寝かせてもらった。
家に戻って、薬のより分けを手伝ってもらった。
Tくんも疲れていたようで、少し寝ると言って、30分くらい眠ってた。
私も眠たかったので、早く帰って欲しかったんだけど、病院まで付き合ってくれてるし、そうも言えないので、黙って時間が過ぎるのを待ってた。
30分寝かせてあげて、「そろそろ帰らないと、次の予定に間に合わないよ」と言って起こした。
なんかグズグズ言ってたけど、聞こえないふり。
じゃあね、バイバイ、またね、今日はありがとー。
来月の下旬の旅行は行くことにした。
もうお金ももらった。
まだ見極めタイム。
別れるのは簡単だけど、後悔したくないから、大事にしなきゃならないな。
ズルイよね。
わかってる。
でも私が「生きる」ためには、誰かからの「保護」が必要なんだ。
これから先のこと、考えると旦那さんがいたほうがいいし、子供だって産みたい。
私が、そういう「普通」のこと、望んではいけない？
何故、私の願いは、何も叶わないの？
努力が足りないからだ。
そして、今日の夕飯の鍋だったんだけど、やはり吐いた。
嘔吐のスパイラル。
なのに、全然痩せない。
むしろ、更に太ったような気もする。
どうすればいいの？
わからないよ。
嘔吐で疲れて、今日は早く寝ようと思った。
2/26/2010/fri
バイト。9時17時。
朝から激ダル。
休もうかと思ったけど、ちゃんと行った。
夕方から雨なので、大きい傘を持っていった。
午前中から暇暇〜。
お昼ごはんも、吐き出さずにちゃんと食べた。
母が作ってくれた、すじこ入りオニギリ。ウマイ。
午後もなんということもなく、過ぎていった。
私は、ずっと考えていた。
旅行止めようか・・・とか、もう別れちゃうかな・・・とか。
でも結論は、帰りに本屋に寄って、ガイドブックを買ったということ。
もう少し付き合ってみよう。
もしかしたら、情などが出るかもしれない。
本当に愛せるかもしれない。
それとも、やっぱり別れるかもしれない。
でも、今はまだ、そんなこと考えるには早い。
もう少し、見極めようじゃないか。
具合の悪いときに、考え事などするものじゃない。
夕飯は、バター焼きの白身魚と野菜の煮物。
ごっそり吐いた。
でも、お腹は膨らんだまま。
どうして痩せないのかな。
冬だから、脂肪が取れにくいのかな。
今日は、Tくんとお泊まりデート。
21時頃に地元駅に着くと言っていた。
その用意で、こまごまとうろついた。
この頃、本当に片付けが苦手になった。
ただ一泊するだけなのに、あっちもこっちもとうろついてしまう。
そのまま、明日は病院の日。
Tくんと一緒に行く。
明日は、朝から雨らしい。
雨の中、早朝に母に診察券出してきてもらうのは、気がひける。
でも行ってもらわないと、何時間も待たされることになる。
いつもありがとう、ママ。
ママがいなくなったら、私は生きていけない。
母は、「もしパパと結婚しなかったとしても、産むのはdeeだったと思うわ」と言っていた。
私もそう思う。
そして、来世もまた私は母の娘に生まれたいと思っている。
このまま、結婚もせずに、ただ母の娘としてだけ生きていくか。
2/25/2010/thu
バイト。9時17時。
目覚まし時計で起きた。
今日もダルダル。
なんとか起きて、会社に行った。
今日の午前中も、取っても取っても電話の嵐。
忙しい。
でも早く時が過ぎる。
今日は、お昼ご飯が遅くて、14時からだった。
午前中の仕事が五時間とか、ありえない。
まあ誰かが、やらなくちゃいけないことなんだけどさ。
だから、午後の仕事は2時間で終わり。
それでも、10分休憩の請求はした。
休憩は譲れないから。
タバコ吸いたいっすから。
隣の部屋で、今度新しく始まる仕事の研修してた。
知り合いの人が居たので、挨拶したかったけど、研修中だから、声かけられなかった。残念。
なんか、ちょっとＴくんに対する想いが、変わってきたので、帰りに本屋に寄って、来月の旅行のガイドブックを買うのをためらって、結局買わなかった。
別れちゃおうかな・・・。
まだ早すぎるかな。
私は、すぐに白黒つけたがるからいけない。
旅行に行ってみて、よくＴくんのことを知ること。
もっと話し合って、お互いの溝を確認して埋めること、それが大事かもしれない。
何がいいことなのかもわからない。
今日の夕飯も吐いた。
仕事してる緊張感からか、昼間は吐かなかった。
体重も思ったより落ちない。
まあ、仕事は来月の半ばまであるみたいだから、ココで体力を落とすわけにはいかないんだから、その方がいいのかもしれないけどね。
でも、食べ物を吐く罪悪感から抜け出せないでいる。
私は、食べ物を粗末にしている。
母が作ってくれたご飯を吐いて、トイレに流している。
増えてゆく私の罪。
どうすれば、この罪の連鎖から抜けられる？
彼氏を傷つけた罪。
許されない。
もし、彼氏が「もういいんだよ」と言ってくれても、私の罪は消されることはない。
生きているだけで罪悪。
天は、私をこの罪の連鎖から逃そうとはしない。
「最期まで生きろ」と、私に天罰をくれる。
私は早く楽になりたいのに。
私はもう死にたいのに。
私はもう消えてしまいたいのに。
生きろ。
生きろ。
生きろ。
2/24/2010/wed
バイト。9時17時。
目覚まし時計で起きた。
なんかあんまり覚えてない。
会社のある駅に、パン屋があって、いつもそこでカリカリドーナツを買うのに、今日はまだ焼きあがってなかった。残念。
仕事が、急に忙しくなってびっくりした。
なんかお客様にＤＭが行って、また問い合わせが増えたらしい。
取っても取っても、電話は続く。
だから、自分の席で、少し休憩しながら電話を取っていた。
やっとお昼休み。
ここんとこ吐き続けだから、どうかなと思ったけど、オニギリを食べても吐き気はなかった。
よかった。
午後、仕事して、10分休憩の時に、クッキーを食べた。
そしたら、すごいムカつきと吐き気を覚えたので、仕方なく、トイレに吐きに行った。
ダメだ・・・・
前にＦ社にいたときに、上司だったＦ氏に会った。
会津に飛ばされたのに、戻ってきたのかと思った。
喫煙所でタバコ吸って、少し話したら、家族ごと会津に行っているらしい。
今回は出張だとのこと。
まあ、一緒に仕事しないからいいんだけどね。
若造のくせに、態度デカイから嫌いなんだよね。
帰り、すっかり明るくなった今日この頃。
ダウンにマフラーしていったけど、暖かかった。
帰りの電車待ってる間に、本読んでたけど、今日は指が痛くならなかった。
今日の夕飯はレトルトのカレー。
やっぱり吐いた。
いつまで続くんだろう。
何を求めて吐くんだろう。
来月の旅行までには、治しておかないと、旅の途中に吐き続けることになる。
それまでに、治りますように。
いや、治さねばならぬ。
ため息。
来月も働かせてもらえるようになった。
まあ、15日までだけどね。
半月でも働けると助かる。
でも、また職探しの日々が続くのか。
ココでも、ため息。
2/23/2010/tue
断眠。12時半に起きた。
ちょっと考えたけど、一人カラオケ行くことにした。
外はいい天気で、春の陽気。
風までも春の匂いがする。
気持ちいい。
線路を越すために、歩道橋を渡るんだけど、すごくぜいぜいになってしまった。
体力が確実になくなっている。
一人カラオケで、小さいオニギリとお茶持って入った。
ドリンク一杯サービスはカルピスだけ頼んだ。
それから、中ジョッキいっぱいの氷。
起き抜けで、そのまま来たので、喉が渇いていて、氷を噛みたい。
2時間くらいで、「でてくださ〜い」と電話があった。
フリータイムなのに・・・と思ったが、もう疲れてて、早く帰りたかったので、まあいいか。
家に帰ってから、来月にＴくんと一緒に行く旅行のため、旅行会社に電話した。
九州の長崎と福岡の二泊三日にした。
それ以上だと、私の体力が持たない。
飛行機も好きな時間、好きな空港が選べる。
旅行は楽しみだ。
でも、昨日、Ｔくんと将来について話し合ったが、あんまり私の意見と合わない。
Ｔくんは、うちに住み込んでしまいたいと考えているようだが、私は他にアパート探して、二人の生活を始めたいと思っている。
そりゃ、今のまま住み込んでくれれば、私は楽だけど、母に気兼ねしてしまう。
だって、洗濯とか夕飯の用意とか、私ももちろん手伝うけど、母に一番負担がかかる。
それに、お金入れてもらうよって言ったら、それだったらそれなりのことをしてもらう、みたいなこと言って、ちょっと図々しいなと思った。
おかしな疑問が残ったけど、もう12時だったので、とにかく話し合いは打ち切りにした。
すっきりしなかったので、ネットでメッセをあげた。
そしたら、彼氏が話しかけてきてくれた。
ちょっと話を聞いてもらった。
もう眠剤飲んでたので、少し意識朦朧としてて、何を言ったのかは定かではないんだが、彼氏が「いつでも話し聞くよ。俺は傷つかないから」と言ってくれたのは覚えてる。
なんか申し訳ないなと思った。
彼氏を捨ててまで、一緒に生きていこうと思った人なのに、結婚する前から、こんな愚痴を言うはめになるとは。
やっぱり、無理があるのかな。
私は、いつでも逃げる道を作っている。
いつ、逃げ出しても、最後には彼氏がいるから大丈夫だと思っている。
ズルイな。
汚いな。
「普通の家庭」も「子供を作る」という夢さえ、捨ててしまえれば、まっすぐ彼氏の元へ行くだろう。
でも、母を置いて関西には行けない。
彼氏も仕事も家族を捨てて、もう関東には来れないと思う。
なんで、こううまくいかないんだろう。
何もかも諦めようか。
何もかも捨ててしまおうか。
もう疲れちゃったよ。
悩むのに疲れた。
仕事にも疲れた。
生きるのにも疲れた。
自分の心から逃げるために、昼寝した。
もう目覚めたくない。
でも、起きちゃう。
たくさん眠ってるから、長いこと昼寝出来ない。
明日から、また仕事だ。
憂鬱だな。
そういえば、さっき今働いてるＦ社から電話があった。
最初は、私がシフト間違えてたっけかな？と思ったけど、全然別の話だった。
新しい仕事があるのでやりませんか？というお話。
今、やってる仕事が終わってからの話かと思って、聞いていた。
そしたら、私が今Ｆ社で働いてるの知らなくて、かけてきたみたいだった。
「それだったらいいんです、すみませんね」と言われて、切りそうだったんだけど
来月から仕事ないので、「あの、来月から仕事ないから、やりたいんですけど」って言ったんだけど、それだったら、他の社員の人に聞いてみてくださいとのこと。
また、たらいまわしにされる。
つか、今の仕事も来月もあるらしいんだけど、週に5日でられる人を優先して取るみたいだから、私みたいに三日しか出られないひとはいらないんだろうと思っている。
だから、新しい仕事があるなら、そっちに行きたいんだよなあ。
どうも噛みあわない。
何もかも噛み合わない。
うまくいかない。
順調でない。
春の憂鬱が、今年はもうやってきた感じ。
もう何処かに逃げたい.
今日の夕飯も吐いた。
ダメだ、もう。
2/22/2010/mon
朝10時頃に目が覚めた。
結局布団から出たのは、11時半。
いろいろ行くところがあったので、起きて早速準備。
郵便局行って、タウンワークもらいにダイエーに行って、本屋に行って、旅行会社のチラシ貰ってきて、ドトールでお茶した。
それだけで疲れた。
お昼のオニギリ食べたけど、それも吐いちゃうし。
ホント、疲れた。
音楽、ガンガンにかけて、ネットサーフィン。
でも、他の悪い考えが浸食してきてしまう。
そうすると、私はただ呆然とストーブの前で、脱力してしまう。
昼寝してしまおう。
夢の中に逃げてしまおう。
眠って、眠って、眠って。
夕飯前に、起きた。
夕飯は、でっかい冷凍ハンバーグ。
くらっときた。
食べて、やっぱり吐く。
ああ、もうどうしたらいいのか。
どうにもならない。
吐き癖は、自分で止めると決めて、気持ち悪いのを我慢して止めるしかないんだ。
摂食障害。
今度の土曜日、病院の日だから、先生に相談するか。
でも薬を増やされるだけの気がして嫌だ。
今日は、吐いて元気のない私のために、泊りがけで元気を分けてくれるというＴくんが、仕事帰りに寄ってくれる。
会うと元気になるのかなあ。
体力消耗してるから、話しかけられても、うまく答えられない気がする。
そういうの、激しく気にする人なんだよなあ。
ここのところ、ずっとＧＡＣＫＴを聴いている。
昔のアルバムは持ってるんだけど、最近のはなかったので、集めてもらって、聴いている。
鬱な気分にちょうどいいんだよね。
ああ、ライブに行きたいなあ。
2/21/2010/sun
昨日の夜、嘔吐でぐったり疲れてしまい、夜21時には眠ってしまった。
そしたら、朝8時くらいから、断眠。
体が「起きる時間だぞ」と言う。
それでも、無理矢理眠って、11時に起きた。
母が、買い物へ行くところだった。
帰ってから、二人でファミレスでも行こうと言って、出て行った。
待ってる間、お腹空いたので、この前、父が買ってきてくれたケーキを一個食べた。
やっぱり吐いた。
それから、母とロイホに行って、海老マヨサラダを食べた。
半分くらいで、お腹いっぱい。
母にも手伝ってもらって、なんとか食べた。
が、やっぱり吐いた。
そして、二人でカラオケに行った。
最初に入った部屋が、寒くて、暖房をＭＡＸにしても、寒い風が吹いてくる。
仕方ないので、部屋を替えてもらった。
そしたら、20人以上入る部屋になってしまった。
店員さんが、「ここしか空いてないんですよ〜」と言っていた。
母と私は、二人でこの広さを使うことに、大笑いしてしまった。
まあ、今度は暖かくなったからいいけど。
何時までいても同じ料金のフリータイムのカラオケ屋さんなんだけど、2時間で切り上げた。
そんで、またモスでお茶して帰ってきた。
夕方は、映画「少年メリケンサック」を見てた。
面白かった。
やっぱりクドカンはイイネ。
魔の夕飯タイム。
ホウレン草の玉子焼き巻きとシャケとサーモンサラダ。
見事に全部吐き出した。
もうぐったり。
私が元気ないってメールしたら、Ｔくんが明日泊り込みで励ましに来てくれると言ってくれた。
いいよ、返って負担になるから、とは言えなかった。
会ってしまえば、楽しいんだけど、その前がなかなか気が乗らない。
Ｔくんが言っていた。「いつでも会えるからって言って会わないでいると、いつまでも会わないようになる」ってさ。
そうかもしれないね。
だから、多少無理があっても、会ったほうがいいんだろう。
こんな関係のままで、結婚なんて出来るのかな。
この前、彼氏に会ってしまってから、私は少しおかしくなってきてるようだ。
心が揺らいでいる。
やっぱり彼氏の元へ戻ったほうがいいんじゃないかってさ。
でも、それは現実的ではない。
彼氏とは結婚出来ない。
未来が無い。
お互い、経済力ないんだから、仕方ないよね。
「結婚」って「現実」だものね。
彼氏とは「夢の中」の関係。悲しいことにね。
ああ、考えても無駄だよ。
答えなんかない。もしくは、答えなんかもう出てる。
後は実行するのみ。
現実になるのかな。
あの草食系男子のＴくんじゃなあ・・・。
自分から何もしない、決断しない、引っ張っていってはくれない。
私から、言うしかないんだろうな。
なんだかなあ。
お風呂入って、ゆっくり考えていた。
好転しない私の人生。
贅沢言うなよ。充分じゃないか。
少しくらい病んでても、それはいつものことでしょう。
私は「幸せ」になりたい。
それだけなのに、いつの間に、こんなところに来ている。
なんのために生きてるの。
それがわかれば、誰も苦労しないよね。
わからないから、生きてる。
生きる意味がわかったのなら。みんな「幸せ」になれるのかな。
人生という暗黒の道。
真っ暗な世界。
灯を見つけるのはいつ？
2/20/2010/sat
午後二時くらいに起きた。
まだまだ眠れると思ったけど、一応起きてみた。
お昼ご飯に、オニギリと昨日のケーキ。
やっぱり吐いた。
それから、お昼寝した。
夕飯の手伝いに起こされて、ボーっとしながら、スパゲッティ作ってた。
全部、トマトとチキンのスープも飲んで、食事終了。
やっぱり吐いた。
胃が気持ち悪い。
吐くために食べているような気がする。
口の端っこが切れて痛い。
精神薬の他に、チョコラBBを飲んでいる。
吐きつづける限りは、治らないだろう。
なんで、こう病的ループから逃れられないんだろう。
私が元々キチガイだからだろうか。
健康になってきた、と思っていたのに。
仕事は出来なくても、薬は飲み続けていても、「普通」に生活出来ていたのに。
嘔吐、嘔吐、嘔吐。
まあ、いいや。
深く考えない。
吐きたければ吐くがいいや。
誰にも気づかれずに、ただ吐いていればいいや。
もう、自分なんか知らない。
2/19/2010/fri
バイト。9時17時。
朝、なかなか起き上がれなかった。
やっぱり、バイトは三日目ともなるとツライ。
どうして、他の人は週に5日とか働いて平気なのに、私には出来ないんだろう。
自分で自分に、がっくりするよ。
今日は変な案件ばかり取って、疲れた。
だいぶ、クレームとか増えてきた。
仕方ないね。
まあ、来週いっぱいで終わりだから、いいんだけどね。
今日、Tくんとデートだったはずなんだけど、キャンセルになってしまった。
仕事が遅くなって、地元駅に着くのは23時頃になるってメールが来たので、「じゃあまた今度にしよう」って送った。
寂しいような、ホッとしたような。
今また狂い始めてる私を見せたくなかった。
朝ごはんのパンと昼ご飯のオニギリは、順調だった。
けど、夕飯はまた吐いてしまった。
気持ちが悪い。
全部吐ききれなくって、苦しい。
その上、父がケーキを買ってきた、と言う。
そんな太るもの買ってこないでよ・・・。
夜に食べると吐いてしまうので、明日の昼間に食べよう。
吐いてしまうと、体力使ってしまうので、ぐったりしてしまう。
きっと肌にも良くないだろうな。
高い化粧品使って、キレイな肌を保っているけど、それも無駄になるかもしれない。
なんで吐くんだよ？
そんなに痩せたいか？
そういうことじゃないんだ。
自分の中から、「汚い」モノを吐き出したいんだ。
精神的に無理なことをしてるから、肉体的に無理なことをしてしまうのかもしれない。
「無駄」を省きたい。
体の中をキレイにしたい。
吐いて吐いて吐いて。
もうどうでもいい。
20時くらいに、母の車のガソリンを入れに行った。
ガストでお茶したけど、吐いて疲れてたから、なんか元気出なかった。
母に「どうかしたの？」と聞かれたけど、「疲れてるだけ」と言った。
嘔吐してること、母には絶対に知られてはならない。
またおかしくなってしまうかもしれない。
母が鬱に嵌ってしまうことが一番怖い。
あんなこともう絶対に嫌だ。
元気なままの母でいてもらいたい。
寒い寒い中、母は友達の家に遊びに行った。
私は一人、父のいるマンションに帰ってきた。
なんだかもう疲れた。
何もかもに疲れた。
2/18/2010/thu
バイト。9時17時。
朝、起きたくなかった。
休もうかと思った。
でも行った。
エライぞ、自分。
朝一番に、目覚まし時計に打ち勝てば、後は流水のごとく流れていく。
それを知ったから、なんとか会社に行ける。
嫌でも、今月いっぱいで終わりなんだから、頑張りなさいよ、自分。
今日は朝から大雪。
雪の中、歩いているのが、幻想的でとてもステキな気分になった。
今日も、駅前のパン屋で、カリカリドーナッツを買って、会社に行った。
三階の休憩室で、食べた。
それから、二階の仕事場に行った。
就業時間、30分前には、会社にいるから、奥のほうの席になる。
最近は、就業五分前には、朝礼がある。ウザイ。
ＨＤＤプレイヤーがないので、最近は音楽を家でしか聞いてない。
だから、昼休みとか、電車の中とか、本読んだり、ボーっとしてたり、寝たふりしてる。
前は、電車に乗って座れたら、即熟睡だったんだけど、ここ数年眠れない。なんでかな？不眠症が残ってるのかな。
夜は相変わらず眠剤飲まないと眠くならないけど、昼寝は出来るんだよなあ。不思議だ。でも、電車では眠れない。不思議だ。
今日、仕事で上司に電話変わってもらうときがあったんだけど、その上司が犬の臭いがする・・・。
だいたい、この人いつも同じ服着てるし、風呂に入ってない＆着替えてない、なんじゃないだろうか・・・。
キャー！私のデスクで、私のヘッドフォンを使わないでぇぇええ。と叫びたかった。
今日は、休憩の時間がめちゃくちゃだった。
まあ、私には害が及ばなかったから、いいんだけどさ。
明日は我が身。
帰りは、雪も止んで、風が出てきて、激サム。
吹きっさらしの電車のホームで指を隠しながら、苦労して本読んでた。
最近、あんまり漫画は読まなくなった。
漫画読んでると、頭が馬鹿になるから、いい傾向だ。
新しい本が欲しいな〜。
給料も出たとこだし、文庫本の大量買いしようかな〜。
家に帰って、氷食ってた。
この氷食症は、何度もやんでは繰り返し、やんでは繰り返しなのだ。
氷をガリガリ食いたいという欲求に勝てない。
最近、ご飯を多く食べるようになった。
前は、小鳥の食事だったのに、普通に食べてる。
でも、すごくお腹いっぱいになってしまって、苦しい。
今日は、とうとう吐いてしまった。
また始まったよ・・・吐き癖。
でも、そうでもしないと、いつまで経っても、きっと痩せない。
周りのみんなは、そのままでいいと言うけど、私は少し病的でもいいから痩せたい。
というか、元の体重に戻りたいだけ。
増えた分だけ、落とせればいい。
ガリガリになって、体力なくなるのは嫌だ。
明日も吐くかな。
癖になってしまうかな。
それも嫌だな。
それより、今年の目標の禁煙は、早くもダメな雰囲気。
やっぱり止められない。
吸わない人と一緒にいると、吸わないんだけどな。
自分に甘いんだな。
ダメな子ちゃん・・・。
2/17/2010/wed
バイト。9時17時。
今週から、また17時終わりに変わった。
ころころ方針を変える会社だな。
いつものように、駅前のパン屋さんで、カリカリドーナツを買って、三階に行った。
そしたら、三階は真っ暗で、休憩室だけ明かりがついていた。
休憩室にいた人たちに聞いてみたら、今週から二階だけなんだよって教えてもらった。
ドーナッツを食べてから、二階に行った。
二階の手前の扉を開けたら、誰もいなかった。
二階の、奥の部屋だった。
今日のＳＶさんは、忘れっぽい人だったので、私は10分休憩もお昼休憩も、自分から言いに行った。
私は図々しいからね。タバコ吸いたいからね。
明日も、気の利かないＳＶさんだったら嫌だなあ。
ずっと考えている。
彼氏のこと。Ｔくんのこと。
私はどうしたらいいのかってこと。
何も考える必要はないじゃないか。
今のままでいいじゃないか。
わからない。
ホントに今のままでいいのかな。
考えてても、わからない。
時間に頼るしかないんだ。
早急に考えなくてもいいんだ。
ゆっくり考えればいい。
でも、今わからないことは明日もわからないだろう。
本当の答えは、もうすでに自分の中にあるんだ。
気がつかないだけ。
見ない振りしてるだけ。
わかってる、わかってるんだよ、きっとね。
2/16/2010/tue
一日寝てた。
少しの間、起きていた時間に郵便局に行ってきた。
それ以外は、全部寝てた。
幸福感。
逃げられる時間。
夕飯に起きて、たまったビデオ見て、お風呂に入った。
明日から、また仕事。
憂鬱だけど、仕方ない。
外に出なくちゃね。
早く寝よう。
2/15/2010/mon
断眠で、12時頃に諦めて起きた。
断眠疲れで、ボーっとしてた。
14時には昼寝してた。
18時半に起きたとき、朝かと思ってて、早朝覚醒でもいいから起きようと思った。
でも、それは夕方だった。
夕飯食べてから、20時に近くのロイホで、Tくんと待ち合わせ。
普段着で行ったけど、化粧はしていった。
近況と、スキーに行ってたいみやげ貰い、私もバレンタインのチョコを渡した。
家に送ってもらって、私の部屋でごろごろしてた。
22時には帰っていった。
二人の将来の話をした。
やっと、私の「子供が欲しい」という切実な想いをわかってくれて、そろそと本気で考えようか、と言ってくれた。
私は、彼氏と過ごした二日間の余韻が残ってて、Tくんに申し訳ないと思ってた。
「現実」を生きなくては、としっかりと思った。
これから先も、ライブのたびに彼氏に会うだろうし、結婚しても、きっと私はライブに行くだろう。
一生、こんなふうに彼氏のことを引きずっていくんだろうな、と思った。
ああ、私の人生はどうなるのだろうか。
私は、何を求めているのだ？
わからなくなってきた。
流れに身を任すしかないんだろう。
こんなぐちゃぐちゃな想いで、私は通常のように生きられるのだろうか。
私は馬鹿だから、二人の想い人の間で、うまくやっていくなんて出来ないだろう。
でも、彼氏と別れたくない。
でも、Tくんと離れたくない。
わがままの自己中の浮気モノ。
どうしようもない。
2/14/2010/sun
ライブ一泊の旅が終わりました。
旅といっても、都内なんだけどね。
2/13/2010/sat
10時に起きて支度。
昨日の夜、荷物詰めるのに、大騒ぎ。
このバッグじゃ入らない、コレ持ってくか、アレいらないか、などなど。
部屋中、ひっくり返したような騒ぎ。
久しぶりに彼氏に会うので、思いっきりのオシャレをして、会いたい。
だから、無理に自慢の厚底ブーツ（一回しか履いてない。しかも靴擦れした）を履いていった。
ブラックピースナウのミニスカに、黒シャツを着て、タイをした。
そして、今だけはあの頃に戻ったように、彼氏とおそろいのペアリングをしていった。
時間通りに、東京駅に着いたんだけど、改札がわからない。
困って、うろうろしてたら、時間が過ぎてしまって、彼氏に電話した。
やっと合流。
私が厚底ブーツなんて履いてるから、「エライ、背が高いな」と、彼氏は笑ってた。
私が、ペアリングをしてるのを見て、彼氏は感動してくれた。
俺もしてくればよかった、と言っていた。
今日と明日だけは、昔の二人に戻って。
荷物を持って、新宿へ中央線で移動。
そこで、私のリクエストの、マックで昼食。
一人だと、なかなかファーストフードの店って行かないから、ハンバーガーを食べたかったのだ。
めっちゃ混んでた。
それから、小田急ハルク前から、ホテル行きのリムジンバスに乗った。
もう雪降ってて、寒いのなんの。
ハイアットリージェンシーに泊まる。
でかくてキレイだった。
部屋に入って、少し、窓際から都庁を見ながら、タバコ吸ってた。
それから、隣のビルの地下にあるコンビニに買い物に行った。
ライブの帰りは遅くなるから、ちゃんと明日の分まで、買い物した。
ホテルに戻って、洋服脱いで、浴衣に着替えて、私は昼寝態勢。
彼氏は、ちょっと用が出来て、外に出て行った。
彼氏が帰って来て、私もライブ用の服に着替えた。
タクシーに乗って、渋谷AXへ行く。
タクシーの運ちゃんが、いろいろ話しかけてきて、今日のライブの話してた。
17時開場の18時開演。
私達は、整理番号が悪いので、早く行ってもすることないから、17時半頃に着くように行った。
雪降ってて、タクシー乗ってるから、上着もなし。
寒い！！
しかし、予想通りに、もう順番読み上げは終わってて、ガランとしてた。
早速、ライブハウスに入って、ドリンク飲んで、喫煙所で立ったままタバコ。
みんな、全然前へ前へ行こうとする感じじゃなくって、気楽にタバコ吸って、ビール飲んでる。
私は、去年のHYDEのライブで、ぶっ倒れているので、少し緊張。
指が震えてた。
でも、大丈夫。彼氏がいるからね。
10分前くらいに入って、少し前のほうに詰めて入っていった。
押すかなあと思ったけど、時間どおりに始まった。
acid androidのライブ。
圧倒的な照明の中、圧倒的な爆音の音楽。
踊って！飛んで！跳ねて！
やっぱり、生のライブは違う。
あのアーティストと同じ空間にいる。
同じ空気の中にいる。
「彼」は、ステージの真ん中で、羽のような衣装を着て、歌い踊り狂っていた。
ああ、この時間が終わらなければいい、と思った。
前半、過去の曲で盛り上がり、後半七曲も新曲を歌った。
そんなに曲のストックがあるなら、アルバム出せよ！と思った。
新曲で、わからないから踊れないじゃん！
しかも、アンコールなし。
だいぶ粘って、呼んだけど、何もなし。マジかよ！
仕方ないので、またタクシーで新宿に戻った。
西口の中華料理屋さんで、お食事。
ちょっと頼みすぎてしまって、だいぶ残ってしまった。
世界の貧困の国の皆様、ごめんなさい。
彼氏と食事しながら、ライブのことや、私達のことなど、たくさん話をした。
やっぱり、この人といると落ち着くと思った。
自分が自分でいられる、と思った。
でも、この人とは「結婚」は出来ない。
距離と収入。
そんなものよ。
「愛」だけじゃ生きていけないことを、私はもう知ってしまっているのだ。
19、20歳の小娘の頃だったら、きっと「愛」を取ったに違いない。
でも、それだけじゃ生きていけないんだよ。
汚い女。
利己的な女。
計算高い女。
騙してる女。
愛してる人が居るのに、他に男を作った。
経済力のある男を選んだ。
馬鹿な女。
きっと後悔する。
でも、きっとどっちを選んでも後悔するに違いない。
人生って、そんなもんだろ？
ホテルに戻って、順番にお風呂に入った。
まだ早いけど、彼氏の誕生日プレゼントを渡した。
和柄の長袖Tシャツ。
それから、夜中の12時を越したところで、バレンタインの手作りチョコをあげた。
甘すぎるけど、おいしいよって食べてくれた。
深夜2時くらいに眠った。
2/14/2010/sun
昼の12時に目覚ましセット。
でも断眠してしまった。
寒かったので、ホテルから湯たんぽを借りていたのだが、朝になっても、まだ暖かかった。スゴイ。私も買おうかな。
12時に起きて、さっさと支度を始めた。
エレベーター近くにある製氷機から、氷を持ってきて、ガリゴリと、昨日の夜中から食べていた。
氷食症という、精神病の一種。コレが止められない。摂食障害の一部。
もう何年も、氷食べるのを止めていたのに、ここ数ヶ月で、また発症した。
13時にチェックアウトして、バスで新宿駅へ。
駅前のデパートで、パスタを食べて、カラオケをした。
久しぶりの二人カラオケ。
一緒に住んで、付き合ってた頃は、週に三回とか行ってたなあ。
二時間半だったけど、あっという間だった。
それから、また中央線に乗って、東京駅まで行った。
新幹線の入り口で、別れを惜しんでいた。
抱き合って、愛し合ってることを確認した。
でも、私達は一緒にはなれない。
これからも、こんなふうに一年に何回か会っていくのかな、と思った。
私が他の人と、結婚しても、ライブに行くときは、一緒に行くのかな。
私は、彼氏を愛している。
それは間違いない。
でも、私は「未来」が欲しい。
貪欲。贅沢。なんでもいい。
私は、どうしたらいいんだろうって思うんだ。
「愛」を取るか、「安定」を取るか。
今の私にはわからない。
どうすればいいのかわからない。
ただ、愛してる。
2/12/2010/fri
バイト。9時18時。
朝、起きたとき、めっちゃめんどくさくて、仕事休んでしまおうかと思った。
でも、ちゃんと行った。
エライ、自分。
朝、雪が降っていて、ＪＲがダイヤが乱れているとの情報だったので、少し早めに行った。
そしたら、なんの問題もなかったので、待合室で、私の乗るいつもの電車を待った。
いつも通り、駅前のパン屋さんで、カリカリドーナッツを買って、会社で食べた。
今日は、ＳＶのエライ人たちが何を考えてるのかわからないけど、休憩が時間が早かった。
午後が長くなるから嫌なんですけど。
それから、15時半くらいから、発信業務をやった。
発信嫌だあ。嫌いなんだあ。もうコリゴリなんだあ。
でも仕事だから仕方ない・・・。
リストの半分くらいで、終わった。良かった。
明日から一泊でライブに行く。
彼氏と一緒にacid androidのライブに行くのだ。
コレって、浮気だよね。
ま、それは置いといて。
悩みたいときに悩めばいい。
楽しいことには楽しめばいい。
考えるな。
彼氏は私の彼氏のまま。ＴくんはＴくんのまま。
そういうふうに、わけて考えるの。
言い訳言い訳。
浮気の一言。
でもね・・・でもね・・・。
ライブには行きたい。
彼氏にも会えるものなら会いたい。
嫌いになって別れたわけじゃないんだもの。
まだ愛してる。まだ愛してる？うん、そうなんだ。正直言ってね。
いいから。もういいから。これ以上悩んでも無駄だから。
明日はライブのことだけ考えよう。
2/11/2010/thu
13時半頃起きた。
少しネットをうろついて、15時には昼寝してた。
めっちゃ眠い。
疲れている。
何もしたくない。
でも明日は仕事。
雪になるらしい。
電車に影響が無いといいけど。
寒いなあ。
眠いなあ。
2/10/2010/wed
バイト。9時18時。
朝、目覚まし時計に起こされたが、なかなか起き上がれず。
休んでしまおうかな・・・なんて思ったり。
でも起き上がった。
でも仕事行った。
エライぞ、自分。
いつも、会社のある駅に、パン屋さんがあるので、そこのカリカリドーナッツを買っていく。
タイムカード押して、席を取ってから、休憩室でドーナッツを食べる。
そんで喫煙所でタバコを吸う。
それから仕事。
今日は大ミスをやらかしてしまった。
ううううう。残念。
せっかくここまでやってきたのに、あんな初歩的なミスをするなんて。
凹んだ。
クライアントさんも社員さんも、「気にしなくていいよ〜後はこっちでなんとかするから」と言ってくれたけど。
あ〜あ・・・。
シフトがまた変わった。
来週から、9時17時になると言う。
一時間早く帰れる。
嬉しいような、残念なような。
まあ、やれるだけやろう。
働けるのも、今月いっぱいかもしれないし。
すぐには仕事見つからないだろうしさ。
帰り、霧雨が降っていた。
寒い、寒い。
北の大地から、雪がてんこもりの写真が携帯に送られてきた。
寒そう〜というか痛そう〜。
前に、北海道で一人寂しく、クリスマスと正月を迎えたこと、今でも覚えてる。
あの豪雪。
あの頃は何かを求めて、旅をしていた。
私は何が欲しかったんだろう。
この手に、まだ持っているものなんてあるんだろうか。
私は何もかも捨ててきた。
自分自身でさえ、ゴミ箱に入れようとした。
過去の忘れ物は、何処に行けば見つかるんですか。
いつになったら、「幸せ」の「終わり」があるんですか。
いつか、この目が閉じるとき、私は悔いの無い人生だったと言えるんですか。
2/9/2010/tue
9時に目覚まし時計をかけた。
今日はお休みなんだけど、友達と遊ぶ日。
その前に、ここ2〜3日、左足の甲の横にしこりみたいのがあって、痛いから総合病院に行った。
9時半に起きて、10時出発。
何処の科に回すかで、ナースさんに最初に診てもらった。
しこりじゃなくて、骨じゃないの？と言われて、整形外科に回された。
でも、前にも二回ほど、背中にしこりがあって、膿んでたから切ったんだよね。
それじゃないのかなあ？と疑問に思いつつも、整形外科の建物に行った。
だいぶ待たされるだろうと思って、椅子に座って、荷物抱えて、眠ってた。
40分くらい寝てて、ハッと起きたら、名前が呼ばれてた。
急いで、診察室に入った。
触診してみて、レントゲン取った。
結果は、やっぱり打ち身でしょう、と。
でも、前にしこりがあって・・・と言いかけたら、カルテを見て、「ああ、ありましたね、そんなことが。でもコレは違いますよ」と言われた。
本当かな〜〜〜〜。
でも、仕方ないので、会計して、薬屋さんに行って、湿布と、塗り薬貰ってきた。
そんなことしてたら、約束の時間まで、後45分くらいになってた。
今から、家に帰って、化粧して着替えて・・・なんてやってたら時間がなくなってしまう。
すっぴんで、ジーンズだったけど、もういいやと思って、駅のカフェに入って、時間を潰すことにした。
そんなに気を使う友達でもないからさ。
今日会うのは、前の前の会社のSさん。
Sさんタイム発動で、やっぱり遅刻してきた。
久しぶりに会った彼女は、髪を短くしてて、スーツ着てた。
「あれ〜〜髪が短くなってる〜。久しぶりだね〜。」と挨拶。
「これでも伸びたんだけどな」とSさん。
「deeさん、雰囲気変わったね」と言われた。
そうなのかな？
何が変わったんだろう？
二人で、行きつけのカレー屋さんのインド亭に行った。
ココで、いつも食べ過ぎてしまう。
2時間くらいかけて、食事をして、駅の反対側のカラオケに行った。
あんまり久しぶりなもんで、いつも率先して、曲を入れるSさんが迷ってたので、先に歌った。
二時間半、歌って終わりになった。
そして、また駅のカフェに入って、お茶しながら話をした。
少しお買い物して、駅ビルで別れた。
バイバ〜イ、まったね〜。
カレー屋さんで、食べ過ぎて、夕飯食べられない。
早めに連絡したのに、母がメールを見てなくって、電話したら、出た。
カラオケの途中で、「夕飯いらないから」と言ったんだけど、もうすでにご飯の用意していたみたい。
だから、メールしたのに、意味無し。
明日は仕事。
休みにしてもよかったんだけど、今月中に少しでも働いておかないと、来月から苦しくなる。
またすぐに働けたらいいけど、少し休みたい気持ちもある。
疲れたんだ。
疲れた。
2/8/2010/mon
バイト。9時18時。
珍しく、週の初めから仕事。
先月に、バイト始める前に出したシフトと全然違うシフトだったので、変えてもらったんだけど、それがまた変わって、といろいろあって、今週は月水金の出勤なのだ。
そして、今週から、17時終わりだったのが、18時終わりになった。
長いよう。
でも稼げるよう。
心配してた、月の後半のシフトが出た。
クビじゃなかった。
しっかりシフトに入ってた。
嬉しいような、がっかりなような・・・。
少し休みたいとは思ってるんだけど、来月からのことを考えると、今のうちに働いておいたほうがいいと思う。
動けるうちは動くんだ。
限界まで、ぶっ飛ばせ。
暇な仕事の合間に、手首を見る。
切りたい。
切り刻みたい。
そんな衝動。
生きるのに慣れていないんだ。
今まで、死ぬことばかり考えていたから。
必死に生きるって、どうやるんだっけ？
どうしたら、逃げないで生きられる？
生きろと言う声に、どうやったら応えられる？
わからないんだ。
ただ、生きてる。
惰性のように。
この命を助けてくれた人々のために。それだけ。
2/7/2010/sun
朝９時半に目覚まし時計で起きた。
今日は、母と隣町の大きい駅ビルに行く予定。
10時半頃、出かけた。
すっごくいい天気なんだけど、ものすごい強風。
母の軽自動車が、信号待ちのとき、ぐらぐら揺れる。
少し遠めの駐車場に止めて、歩いて駅ビルに行った。
私は、昨日の夜遅かったもんだから、眠くてダルくて、車の中で眠ってた。
歩き出してからも、気分悪くって困った。
お目当てのもの買ったら、すぐにその中にある、フード街に行って、ヴェトナム料理を食べた。
食べたら、だいぶ気分も良くなってきた。
トイレに寄って、喫煙所でタバコ吸って、さっさと地元に帰ってきた。
母が一時間昼寝して、起こした。
さあ、バレンタインのチョコ作りだよ〜。
無印良品のチョコキットで、簡単・・・・のはず。
二箱買ってきたので、倍の量作る。
一時間格闘して、やっと冷蔵庫にしまった。
すっごい大変だった・・・。
簡単キットでも、こんなに大変なんだから、普通に作ったら更に倍増大変なんだろうな。
味は・・・甘い。激甘。
可もなく不可もなく。
特別おいしいわけでもなく、特別まずいわけでもなく。
それでも、二人でぐったりしてしまった。
最初のチョコを湯せんしてるときに、チョコの匂いに圧倒されて、すごく気分が悪くなった。
立っていられないほど、気持ち悪かった。
でも、母に全部やらせるわけにはいかないし、私が主にやってるので、我慢して、最後まで作った。
疲れた。
もう寝る。
と言いつつも、昼寝はしないで、映画見てた。
夜は早めに寝るつもりで。
明日は仕事だから。
2/6/2010/sat
精神科の通院日。
朝１０時に起きて支度。
１１時にＴくんが迎えに来てくれた。
レイクタウンに寄って、いつものイタリアンの店に入った。
ちょっと店を見て、病院に向かった。
今日は４番目。
いつもは一番か二番なのに、今日は混んでる。
３０分くらい待って、順番が回ってきた。
今日は、かなり詳しく、今の精神状態を話した。
社員証を失くしてから、急に具合悪くなって、死にたくなっちゃって・・・と話したら、「社員証失くしただけで死んでたら、何回死んでも足りないわよ」と笑われた。
でも、彼氏とＴくんお話をして、二人で考え込んでしまった。
人間関係って難しいわね・・・とね。
帰り、レイクタウンの寄って、少し買い物。
喫茶店で、コーヒーとケーキ食べた。
四時半くらいに戻ってきた。
ｍから連絡あって、「今日、何時頃に来れる？」というメール。
今日はＳﾁﾝの復活祝いとバースデー。
とりあえず、１７時３２分の電車に乗れた。
駅について、右に歩いて、あれ〜ココ何処？になってしまった。
ちょうど、そのとき、ｍから電話。
電話で誘導してもらって、やっとわかった。
しばらく、二人で居間でごろごろしながら、Ｓﾁﾝの帰りを待った。
やっと合流して、さて、今日は外で食べることにして、何処に行こう？
近くの焼き鳥屋さんに行くことにした。
狭いんだけど、、なんか雰囲気のある店で、店員さんもフレンドリーでよかった。
鳥料理も満載で、腹いっぱい。
会計一人２５００円。安い！
それから、家に戻って、みんなでテレビ見てた。
みんなって言っても、Ｕが欠席なので、三人なんだけどさ。
帰りに買った缶コーヒー。
飲んだら、何か入ってる。
中をよく見たら、卵の殻みたいのが浮いてる。
生クリーム入りだからかなあと思って、そのまま飲んでしまったら、胃が気持ち悪くてたまらなくなった。
具合悪い〜〜〜気持ち悪い〜〜〜〜となってしまった。
しばらく、居間で寝転がっていたんだけど、これでは帰れない！と思って、私の救急車を呼び出した。
Tくんに電話して、出なかったから、運転中かなと思って、しばらく待った。
そしたら、しばらくしてから、携帯に電話が入った。
「あのね・・・ちょっと具合悪くなっちゃったから、迎えに来てくれない？」と頼んでみた。
Tくんは、大笑いして、「いいよ、行くよ。住所教えて」と言ったので、住所を教えた。
カーナビがあるといいね〜。
一時間くらいして、Sﾁﾝたちは、化粧直したり、服装変えたり、バタバタしてた。
やっと着いて、電話で話してて、もうすぐ近くだったので、マンションの前にでた。
私は、向こうから来る車に手を振った。
そしたら、違う車だった・・・・。
近くのパーキングに車を入れた。
そして、ｍと初対面。紹介。
家に戻って、Sﾁﾝを紹介。
Tくんは、どっさり飲み物やらお酒やら差し入れしてくれていた。
さすが一人暮らし。
ツボがわかってるね。
１２時になるころ、Tくんとお暇した。
二人になって、「ゴメンね、わがまま言って」と言ったら、「頼られて嬉しいよ」と言ってくれた。
頼もしいね。
幼馴染ｰｽﾞにも、Tくんを紹介出来たし、よかった。
慌しく、楽しい一日になりました。
今日は落ち込んだり、鬱だったりしなかった。
今日だけは。
2/5/2010/fri
午後２時に起きた。
予想はしていたけど、やっぱり生理で血の海になっていた。
目が覚めてすぐに、いろいろ手洗い。
指が痛くなっちゃったよ。
友達とメールのやりとり。
だいぶ、落ち込んできていて、友達を心配させてしまった。
すぐに眠くなっちゃって、昼寝した。
彼氏からもメールが来てた。
私の危機を察してくれたのか。
ここのところ、リスカしたくてたまらない。
ＯＤはもうしないけど。
今度、ＯＤするときは、本当に死ぬときだ。
薬に酔って、マンションから飛び降りる。
生きる苦しみ。
どうしたら、こんな気分から抜け出せる？
苦しくて仕方ないんだ。
息をするのもめんどくさい。
どうして生きていかなきゃならない？
どうして死んでしまわなきゃならない？
答えなんか無い。
私の問いは、暗闇の中に消えてゆく。
逃げ出したい。
何処か遠くに逃げ出したい。
頭が痛いよ。
2/4/2010/thu
バイト。９時1７時。
少し早く行って、地元駅で、社員証が落ちていなかったか、聞いてみた。
なかったけど。
もう仕方ないので、会社に行って、最初に会った上司に言ってみた。
なんとかしてみるから、後でまたって言われた。
今日も暇な仕事。
眠くて、電話が鳴るまで目を瞑っていた。
お昼ご飯食べると、やっと目が覚めた感じ。
普通、みんなは昼ご飯食べると眠くなるって言うけど、私は逆。
私は、やっと頭がはっきりする。
８日遅れで、生理が来た。
いつも多めに生理用品を持ってるから、助かった。
来ない来ないと思ってて、いつも用心してて、やっと来た。
それにしても、仕事中に来ることないじゃないか。
腹痛かったので、バファリン飲んだ。
今月の後半から、仕事無いって言ってたのに、人数減らして、まだあるとのこと。
アンケートを取って、残り二週間の仕事を、どれくらい入れるか、を書いた。
そんで、このセンターで一番偉い人と面談。
私は、週に三回、水木金。
「週後半に三回ですね。週の初めに入りたい人がいたら、残れるかもしれないですね」と言われて、コレはダメだなって思った。
まあいいや。
入りたい＝金が欲しい
だけど、無いなら無いでサッパリする。
何もしたくないんだ。
眠っていたいんだ。
休みたいんだ。
人生をお休みしたいんだ。
なんかもう何もかも嫌なんだ。
こんな気分は、生理のせいかもしれないけど。
人生に疲れてしまった。
少しでもいい。休みたい。
入院しようかな。
人生何もかも全てに疲れた。
人間関係にも恋愛にも仕事にも食べることも生理になるのも考え事することも悩むことも。何もかも。
私の変調と合わせて、ストーブまで壊れた。
寒い。
生きる気失くす。
2/3/2010/wed
バイト。９時1７時。
朝起きたとき、つらかった。
ボーっとしたまま、会社に行った。
そしたら、社員証が無い。
あれれ〜置いてきちゃったかなと思った。
昨日の帰り、家まで首に下げて帰ってきたのは覚えている。
でも、着替えたとき、どうやってはずしたっけ？
わからない。覚えてない。
ＳＶさんに、今日は忘れたこと報告して、今日は一日、名札なしだった。
今日は、一件、ものすごい勢いのクレームを取った。
怒りまくってるんだけど、方言がきつくって、なんと言ってるのかわからない。
とにかく、何が言いたいかだけを、聞き取って、上の人に代わってもらった。
ありがと、おじさん。
そのおじさんと、喫煙所で話し込んで、少し楽しかった。
今日は、午後の休憩も、忘れてなくって、早めに行かせてもらった。
よかった。
また私から言い出すという、図々しい行動を取らなくて済んだ。
17時で終了して、寒いさむ〜い中を帰ってきた。
ホントは、一個手前の駅で降りて、買い物がしたかったのだが、寒いので止めた。
家に戻って、社員証を探したけど、無い。
探しても捜してもさがしても、無い。
無い。無い。無い。無い。無いよー。
困ったなあ。
明日、上司に報告して、作ってもらわなくっちゃいけない。
後、数日で終わるというのに、もったいない。
ああ、嫌だ嫌だ。
明日が憂鬱だなあ。
社員証失くすなんて。ありえない。
私は何でもすぐに忘れてしまうから、無意識のうちに何かしてしまうことを気をつけていたのに。
ああああ。
憂鬱だ。
2/2/2010/tue
バイト。9時17時。
朝起きたら、Ｔくんいなかった。
もう出勤した後だった。
まあ、私も朝5時起きに付き合う気も無かったけどね。
私も、7時５５分に母と一緒に家を出た。
電車に乗って、いつもの会社のある駅前にあるパン屋さんで、たまごドーナツを買って、食べながら出勤。
あんまり覚えてないけど。
昨日から、もう他の派遣会社の人は来ない。
Ｆ社の直採用の人だけでやる。
だから、めんどい席替えもなかった。
お昼ご飯の時も、席が空いてなくって相席しなくてよかった。
今週今日から三日間と、来週の月曜日と金曜日に行けば、もう自由だ。
長期の仕事が欲しいけど、私は自由も欲しい。
欲張りだな。
これからどうしよう。
何処にも行き場が無い。
自由だけど、金が無い。
夢の無い話。
冬だから冬眠していようかな。
無理に動かずに、ゆっくりしていようかな。
ああ、悩み事ばかりが増えていく。
この気持ちを何処に持って行ったらいいのだろうか。
わからない。
ずっと一生雪が降っている深夜の暗闇にいたい。
2/1/2010/mon
12時頃起きた。
母に頼まれていた郵便局の用事を済ませてから、ダイエーにタウンワークを貰いに行った。
すごく寒くって、すぐに帰った。
今週のタウンワークは、いい仕事は何もなかった。
しばらくミクシを、うろついてたけど、ツマンナイので昼寝してしまった。
今日は、夕ご飯をＴくんと一緒に食べる約束をしていたので、メールしてみた。
そしたら、もう雪が降り始めていて、会社に泊まっていけば？と言われたらしいのだが、私との約束のために、地元に帰って来てくれた。
いつも行くロイホで待ち合わせ。
雪が降りしきる中、ロイホで待っていた。
やっと合流して、いろいろと話してた。
母が、家まで送るよと言っていたよ、と言ったんだけど、ご迷惑ですから・・・と言う。
でも結局、明日、少しでも楽に会社に行けるように、うちに泊まることになった。
9時過ぎまで、ロイホにいて、コンビニで買い物して、家に帰った。
途中、雪の投げあいしたりしながら。
帰って来て、母に連絡しておいたので、布団を敷いてあった。
私が自分でやればいいのに、と思うけど、布団は母と父が寝ている部屋の押入れに入っていて、何処に何があるのかわからないので、いつも頼んでしまう。
甘えてるよな。
雪がどんどん積もって、明日の仕事がなくなればいいのになと思っていたが、降り止んできた模様。
雪の降った日の次の日って、すっごい寒くなるんだよな。
明日から三日間、仕事。
なんだか、もうやる気がない。
辞めてしまいたい。
でも、少しでも働いておかないと、もうヤバイ。
次の仕事も見つかってないしなあ。
まあ焦るな。
まだ大丈夫だ。
最後まで仕事遣り通せ。
今月は、それで終わりでもいいじゃないか。
もっと、おおらかになれないかな。