4/30/2010/fri
バイト。9時16時。
今日がバイトの最終日。
朝は目覚まし時計で起きた。
ちょっとつらかったけど、今日が最終日だと思って、頑張って起きた。
いつものように出勤する。
会社について、いつものように席を取って、三階の休憩室に行った。
そしたら、福島弁のおばさんがいたので、話しながら、ドーナツを食べた。
そして、タバコを吸って、席についた。
今日は、連休の前ということで、結構入電数が多かった。
昼ご飯のオニギリとねじりドーナツと抹茶小豆のパンを食べた。
吐いた。
午後は、同僚の人にもらったハイチュウを二個食べた。
あっという間に、終業時間。
サヨナラ、福島弁のおばさま。
いろいろ話して楽しかったデスヨ。
みんな、サヨナラサヨナラ。
また何処かで会いましょう。
電車ダッシュ。
帰りの電車では、音楽を聞いて、外を見ていた。
こんなことも、今日で終わり。
明日から自由だ。
いや、もうこの瞬間から自由なんだ。
またバイト探しをしなくてはいけないけど、それでも自由になるのは嬉しい。
無遅刻無早退無欠勤。
よく頑張った、と自分でも思う。
しばらく、スタバにも来ないだろう。
アイスチャイの日々ともお別れ。
昼ご飯嘔吐も、もうしないだろう。
夕飯は嘔吐してしまうかもしれないけど。
とにかく、終わった。
それでいい。
4月も今日で終わり。
もう極端に寒い日もなくなるだろう。
石油ファンヒーターも、灯油を使い切って、片付けなくっちゃ。
季節が移り変わっていく。
今年は春の憂鬱もなく、過ごせる気がする。
今のままだったらね。
この頃、死に方について考えていた。
でも、私がいなくなった後の母を考えると、今はまだ死ねないと思う。
それでも、まだ死にたいと思う自分がいる。
これで終わりにしたいと思ってしまう。
今なら、マンションから飛び降りて、死ぬことも出来そうな気がするんだ。
つらいんじゃないんだ。
絶望してるんじゃないんだ。
ただ、ふと思いついたように死ねそうな気がする。
思ってるだけだけどね。
夕飯は揚げチキン、あさりの味噌汁に漬物。
ご飯かなり少なめにしたけど、やっぱり吐いた。
どうしたら吐かなくなるだろう。
運動しなくちゃいけないな。
家でじっとしてるから、太っていく。
間食をするから、太っていく。
嘔吐の悩みと、不正出血の悩み。
生理は一応終わったのに、二日もすると、また出血が始まる。
それで二度も婦人科で検査したのに、異常は診られなかった。なんで？どうして？
コレもストレスなのか・・・。わからない。
生きてるだけで、ストレスなのかな。
それならいっそ殺してしまおうか。
こんなに食べ物を吐くモノだから。
こんなに血を流すモノだから。
捨ててしまいたい、この体。
捨ててしまいたい、この脆弱な精神。
4/29/2010/thu
連休初日。
父の実家の横浜に、墓参りに行く日。
8時に起きて、激ダルの中、化粧してかわいい買ったばかりの服を着て、9時には出発。
今日は、家族三人でお出かけなので、私は後ろで着くまでの2時間、音楽聞きながら寝てた。
横浜の家について、早速お墓参り。
天気雨が降っていた。
ヒロミチおじさん、おばあちゃん、おじいちゃん、私を早く迎えに来てください。と祈った。
家に行っても、仏壇でお祈り。
賑やかだった、この家も今はもう伯母一人になってしまった。
でも、伯母は変わらず元気だった。
そのうち、従兄弟の嫁さんとその子供がやってきて、みんなでラーメンを食べた。
私も、ココは残したらマズイような気がすると思って、最後まで食べた。
少し吐き気がしたが、ここで吐くわけにはいかないので、我慢した。
それから、私たち一家で、山下公園で散歩して、海や船や花々や大道芸人などを見て歩いた。
とてもいい天気で、少し暑いくらいだった。
春の装いだったので、足元も軽く、気分も軽かった。
ホテル・ニューグランドでお茶した。
五組お待ちです、と言われたんだけど、どうしてもニューグランドじゃないと嫌だったので、待った。
そしたら、15分くらいで呼ばれて、ソファの席に座った。
そこの喫茶室も禁煙になっていて、少しがっかりした。
ココのスコーンがおいしいんだよね。
写真はココ。
去年も、同じ写真を載せた気がするけど。
アイスコーヒーとセットで、1600円。高い。けど、一流ホテルだから仕方ないけどね。
父と母にも、スコーンをわけてあげた。
特にバターがうまいんだ。
中華街に寄って、お菓子をお土産に買って、帰路に着いた。
帰りは眠れなかった。
音楽を聞こうにも、ｍｐ3プレイヤーの充電が切れてた。
充電、切れるの早！
もしかして、音楽流しっぱなしだったのかな？わからんけど。
帰ってきて、夕飯は出前の寿司にしたので注文してから、母と二人で駅ビルまでお買い物に行った。
私の明日のパンと、ＦＡＸ用紙と漫画、それにスタバのアイスチャイを2人分、マイマグで買った。
氷を入れないでもらって、時間経っても、薄くならないように注文した。
帰ってきたら、もうお寿司が来てた。
三人で、食べた。
父はもうすっかり酔っ払っているので、あんまり食べなかった。
私も、今日はカロリー取りすぎだから、あんまり食べたくない。
でも、お腹は減っていた。
なので、結構食べてしまった。
しかし、全部嘔吐してしまった。
今日の分、全部出ちゃったんじゃないかってくらい、嘔吐した。
ちかりた。
明日はバイト最終日。
頑張って、朝起きよう。
風呂に入って、よく眠ろう。
夜に母と、今日買ったローソン限定のケーキを食べた。
そしたら、また吐き気がしたので、吐いた。
ゲロが苦い味がしたので、「あ、眠剤まで吐いてる」と思って、慌てて吐くのをやめた。
今日、眠れるかな。
眠剤、吐いちゃったかなあ。
4/28/2010/wed
バイト。9時16時。
朝、四時だったか五時だったかに目が覚めたんだけど、もう一回眠って、目覚まし時計で起きた。
いつも通り、出勤。
今日から、ｍｐ3プレイヤーで音楽を聞きながら歩けるのが嬉しい。
今日は、パン屋さんいドーナツがなくて、塩バターパンの焼きたてを買った。
三階の休憩室で、朝ご飯食べた。
焼きたてのパン、ウマー。
また福島弁のおばさまの横。
なんかもう指定席になってる。
もう話すこともあまりないんだけどね。
今日は、「deeさんって、目がキレイよね～」と言われた。
びっくり。
私、前にバイトの面接で「目が虚ろ」とか言われたんですけど・・・。
昼ご飯。
赤飯のオニギリとねじりドーナツとクリームパイ。
嘔吐。
今日は、その後、全然お腹空かなくって、飴も舐めなかった。
午後もあっという間に過ぎていく。
帰りも、16時ちょうどに終業して、電車ダッシュ。
16時8分の電車に、間に合った。
地元駅のスタバで、アイスチャイをマイサーモマグで買う。
鯛焼き屋さんも覗いてみたら、一人しか並んでなかったので、買うことにして、並んだ。
そしたら、そのおばさんが大量買いしてたので、待つ時間が長かった。
しかも、ポイントがどうとか話し込んで、なかなか私の注文を聞いてくれない。
やっとおばさんがどいたから、注文したら、またおばさんが戻ってきて、駐車券がどうとか聞いてた。
イラっときた。
私は一個しか買わないのに、ウザイんだよ。ムカついた。
腹が減ってたので、イライラしてしまった。
いけないいけない。
八つ当たりはよくない。
帰ってみると、父がちゃんと服を着て、背を伸ばしてテレビ見てた。
「deeちゃん、おかえり～」と、普通の声で言ったので、あれ？酔っ払ってない・・・と思った。
明日、父の実家に行く予定だから、節制してるのかな。
私は、持っていってるペットボトルやらを片付けて、お米を研いで、鯛焼きを一人で食べた。
やっぱり、鯛焼き一個は多い。
半分、残せばよかった。
夕飯、入らないよ。
チャイを飲みながら、タバコを吸った。
チャイを飲みつつ、PCに向かう。
昨日、突然、音が聞こえなくなったので、それをなんとか自力で直した。
音楽も聞けるようになった。
一通り、ネットを徘徊してた。
氷を食べたら、寒くて寒くて、電気ストーブMAXにしてしまった。
食べなきゃいいのに、ついつい食べてしまうんだよね。
食べ物と同時に、氷拒食症になってくれればいいのに。
まあ、私は摂食障害だけど、拒食症ではないけどさ。
ただ単に、嘔吐してしまうだけ。
お菓子とか、普通に食べてるもんね。
でも、マジで嘔吐は止めにしたい。
今のバイトが終わったら、多分終わると思う。
吐くの、夕飯しかないもんね。
夕飯を少なく食べていれば、嘔吐もじきに止むと思う。
いや、自力で直さなければならぬ。
彼氏に「体重計に乗るの止めろよ」と言われてる。
体重が気になって仕方が無い。
どれくらい落ちてるか、確かめたくて仕方ないんだ。
毎日、何度も計ってるから、だいたいお腹の出っ張り具合で、何㌔くらいってわかるまでになった。
しかし、こんなに嘔吐してるのに、体重の落ち具合はよくない。
ほとんど落ちてない。
まあ、最初の目的の三㌔は落ちてるけど、それからは、何百㌘単位で、上下を繰り返している。
嘔吐で、あんなにツライ想いをしてるのに、コレじゃあ、割に合わない。
だから、嘔吐を止めたい。
止めても、きっと体重にさして変わりはないと思うんだ。
この病的な性格をどうにかしたい。
せっかく、「健康」になれていたのに。
薬は手放せないけど、それ以外は「健康」だったのに。
嘔吐に取り付かれて、止められない。
自傷行為を止められない。
リスカの傷痕だって、白く薄くなっていっているのに。
自分、何がしたいん？
夕飯はレトルトのカレーとポテトサラダ。
ご飯を極端に少なくして、カレールーをそのまま食べた。
ドロドロ系の食事は、吐けないから、今日は夕飯は吐かない。
ヨシ、大丈夫。
昨日もドロドロ系のグラタンだったから、吐かなかった。
少しでも、吐かないように。
少しでも、少なく食べて。
ああ、お腹いっぱい、好きなものを食べたい。
満腹感でいっぱいの幸福感を得たい。
いつも、空きっ腹。
いつも、ひもじい想いをしてる。
こんなんじゃ、いつまで経っても、幸福はやってこないよ。
どうしたら、「幸せ」になれるんだ？
わからない。
わからない。
4/27/2010/tue
昨日の夜、新しく買ったｍｐ3プレイヤーの使い方を教わろうとして、彼氏がオンラインになるのを待ってた。
やっと連絡ついて、教えてもらおうと思ったのに、ＵＳＢに入れようとしたら、カメラのＵＳＢが邪魔になって、入らない。
なので、カメラのＵＳＢを抜いたら、カメラが起動しなくなった。あれれれれ。
カメラのＵＳＢは、ＰＣ本体の裏側に移動。
なんとか、映せるようになった。
しかし、その移動で、今度はマイクが繋がらなくなった。
これはもう、なんとしてでもダメで、いろいろやってみたんだけど、無駄だった。
しかたないので、彼氏は声で、私は文字で、という会話になった。
新しいｍｐ3プレイヤーの使い方を伝授してもらっているのに、質問とか全部文字で打ち込む。
めんどくさああああああい。
結局、新しいマイクを買うことにして、今日届くようになっている。
夜中の12時頃まで、彼氏に付き合ってもらってしまって、申し訳なかった。
今日、仕事なのにね。
それでも、いつも私に付き合ってくれる。
優しい彼氏。
なんだかゴメン。
彼氏が居ないと、私は何も出来ない。
やっぱり、離れられない仲なのかもしれない。
昼寝してたんだけど、18時半に母に起こされた。
今日は、父が飲み会なので、二人で外食をしようということになっていたのだった。
何処行く？って、聞いて、車のガソリンも入れなくちゃいけないから、近くのガストに行った。
グラタンを頼んでしまって、後からサラダにすればよかったと思って、店員さんに変えてもいいか？と聞いたら、もうグラタンを温めてるとのことだったので、断念した。
いかにもカロリー高そうなグラタン。
半分くらいでやめた。
吐き気が来たけど、吐かずにいた。
家に帰っても、吐き気がしてたけど、吐かなかった。
新しいマイクが来た。
差し込んでみたけど、よくわからないので、彼氏にオンラインで話しかけてみて、二人で試行錯誤。
間にお風呂を挟んで、再度挑戦。
やっと声が聞こえるようになった。
いろいろやってみて、ＵＳＢの場所を変えたら、出来たのだった。
なんで？まあいいけど。
いろいろ奮闘してくれた彼氏に感謝。
明日は仕事。
早く寝なくっちゃ。
今日、たくさん眠ったから、全然眠くないけど。
4/26/2010/mon
早朝覚醒で、三時に起きてしまった。
もう一度寝ようかと思ったけど、眠れそうにないので、起きた。
アイスコーヒーとヨーグルトとタバコ。
それから、ネット放浪。
そしたら、彼氏がオンラインに上がってきた。
すかざず、話しかけた。
まだ寝てなかったらしい。今頃、眠剤飲んだばかりと言う。
私が再び眠くなるまで付き合ってくれた。
六時に母が起きてきて、「オニギリ食べる？」というから、作ってもらった。
朝ご飯に、昨日の高菜ご飯のオニギリを食べた。
七時頃、眠くなって、スカイプは切った。
夜中の三時頃に、寝るはずだったのに、私に付き合って、七時まで起きていてくれた彼氏に感謝。
もう一回眠って、10時に起きた。
目覚まし時計は、10時20分にセットしてある。
母にモーニングコールを頼んでおいたが、メールで「起きたから大丈夫です」と送っておいた。
今日は、新しいアイシャドウを使う。
なんだか嬉しいな。
外も、春らしい陽気になっている。
新しい化粧品で化粧して、買ったばかりの服と靴に着替えて、でかけた。
今日は、前の会社の事務だった人と会う約束。
二つ下り電車の駅に行って、駅チカのデニーズまで五分ほど歩いた。
私が先に来たみたいだった。
メールで「ちょっと遅れます」と来た。
そんでも、12時の約束で、10分くらいには現れた。
私が辞めた後の会社の話とか、誰がどうしてるとか話してて、料理注文して、食べた。
Ｔくんを紹介してくれた人だったので、予測はしていたけど、やっぱり「別れたんだって？」と聞かれた。
一応、理由を説明した。
でも、本人はなんで別れたのかわかってないみたいだよ、と言っていた。
やはり・・・
一回、本を返しがてら、食事でもして話し合ったほうがいいんじゃない？という意見。
うーん・・・今はまだ会う気になれないな・・・。
その人も、これから結婚式をあげたり、新しい家を建てたり、新婚旅行に行ったり、といろいろ忙しいらしい。
だから、再就職はしてないって。
旦那さんの実家の自営業を継ぐらしいので、その準備もあるしね～って言ってた。
なんだか羨ましいな。
私よりだいぶ年下なのに、ちゃんとした人生歩んでる。
私なんかより、ずっと大人なんだなって思った。
三時頃別れて、私はまた地元駅のスタバに寄って、アイスチャイを買った。
暖かい春の日で、上着なしでも、軽い足取りになる。
帰ったら、家の中が寒くって、石油ファンヒーターをつけた。
氷を食べてるせいかとも思ったんだけど、仕事から母が帰ってきて、「寒いよね」って言ってたから、私だけではなかったようだ。
もう灯油もほとんど無い。
でも五月は、もう目の前なんだよね。
昨日の夜に、注文したｍｐ3プレイヤーが、今日の夕方に来る。
2時頃に、携帯に電話が来て、何時くらいがいいですかって言うから、五時過ぎで・・・って言っておいたのだ。
五時半くらいに宅配便が来た。
ｍｐ3プレイヤーだ。
でも使い方がわからないので、彼氏に助けを求めたが、ノーリアクション。
多分、朝までスカイプ付きあわせちゃったから、寝てるんだと思う。
とりあえず、最初の12時間は充電しなくちゃいけないから、アダプタつけて、充電はしておいた。
夕飯は、父の帰りが少し遅かったので、七時過ぎ。
エビチリと小松菜の和え物。
少なめに食べたつもりだったが、好きなエビだったので、少し食べ過ぎた。
吐き気はある。
でも、我慢出来なくもない。
自分の部屋で、散々悩んで、やっぱりトイレに行って吐いた。
疲れる。
なんで、こんな妙なことで悩まなくてはならないんだろう。
なんで、食事を楽しんで、満腹感を味わって、幸せな気持ちになれないんだろう。
なんで、毎回食事は拷問のようなんだろう。
ツライ。
4/25/2010/sun
11時半に起きた。
母が出かける音で起きた。
オニギリ一個、置いてあった。
今日は、いつも行ってる化粧品屋さんで、ポイント二倍デーなので、買い物に行った。
昨日買った服で、上着も着ないで出かけた。
とても暖かい春の日だった。
この前と同じのって言ったら、記録を調べてくれて、同じオーブのアイシャドウ買った。
千円割引券があったので、使った。
ソフィーナの美容液の、旅行に持っていけるサイズのを、サービスで貰った。
来月、大阪遠征があるので、とても嬉しかった。
それから、カバンが欲しいので、駅ビル入り口あたりの、カバンとアクセサリーを売ってる店で、カバンを見てた。
そしたら、化粧品屋さんの店員さんが、追ってきて、ポイントカードを間違って渡してしまったとのことで、無事交換出来た。
よかった。
何気なく、そこにいただけなのに、ちゃんと見つけてくれた。
カバン屋さんも、良かったですね～と言ってくれた。
結局、いろいろ見て、悩んだけど、茶色の手持ちも肩掛けも出来るバッグを買った。
カードで買った。
また借金が増えた。
それからスタバに寄って、マイサーモマグで、アイスチャイを買った。
お腹空いてきたので、何か甘いものでも買おうかと思ったけど止めた。
一階のパン屋さんでも、おいしそうなフランスパンがあったんだけど、我慢。
向かいのコンビニで、蒸しパンを一個買った。
帰って、いろいろ片付けて、オニギリと蒸しパンを食べた。
嘔吐。
ええー。今までは家で食べる朝ご飯兼昼ご飯は、吐かなかったのに・・・。
それから、昼寝して18時頃まで寝てた。
こんなに眠れたのは久しぶり。
よく眠ったときは、体重落ちてるので、体重計に乗ってみたら、やはり朝より減っていた。
夕飯は高菜ご飯に、春巻きにホウレン草の卵海苔巻き。
それに、昨日残ったサラダ。
だいぶ、少なく食べて、腹七分目くらいだから、大丈夫かなと思ったけど、やっぱり吐いた。
しかも中途半端に吐いたので、気持ち悪くなってしまった。
明日から、ホント嘔吐しないように、吐き気と戦うしかない。
全部吐ききって、スッキリならいいけど、あんまり吐けなくなってしまったので、苦しいしツライ。
とにかく、嘔吐治癒のために、頑張らなくちゃ。
明日は、前の会社の事務の子とお昼ご飯を食べることになっている。
Ｔくんを紹介してくれた人だ。
タイミング的に、Ｔくんと別れた直後に、すぐにメールが来て、「一緒にお昼ご飯でもどう？」って言われたので、別れた理由を聞かれるのであろう。
なんと説明したものやら。
性格が合わない。笑いのセンスが悪い。結婚観が合わない。
細かいことの積み重ねだから、決定的に、コレでダメ！ってのは、説明しがたい。
まあ、明日になって、喋ってみたら、ホントのことがするりと言葉になって出てくるのであろう。
話してみよう。本音をね。
明日も天気がいいといいんだけどな。
Ｄの命日。
今でも忘れないよ。
私の心の奥底に、あなたは住んでる。
今でも、何か話したくて、またＰＣの前に座ってる。
4/24/2010/sat
12時半に、母に起こされた。
今日は、買い物に行く日。
着替えて、支度して、出た。
まずはロイホで食事。
なんかメニュー変わってて、いいサラダがなかった。
母もグラタンが食べたいと言っていたのに、スモールサイズしかない。
なので、パンケーキを二人で分けて食べた。
イトーヨーカドーに先に行って、洋服をみるが、ワンピースで気にいったものが見つからず、断念。
駅ビルのほうに行った。
いつもの洋服屋さんに行ったら、かわいい服満載。
しかもどれも結構安い。
一万円分くらいの洋服を買った。
母も、そこでカーディガンを買っていた。
それから、いつも見に行く靴屋さんで、サンダルを買った。
一万円とちと高かったけど、気に入ったし、これからの時期、すぐに出番があるし、いいことにした。
今日のお買い物で、服屋さんで、おまけにサーモマグを一個もらった。
つい最近、買ったばかりなのに・・・。
まあ、母の分ということにして、早速スタバに行って、アイスチャイとドーナツ二つ買った。
家に戻って、お茶タイム。
ふうう。
スタバでは、タバコ吸えないから、かなり喉渇いてたんだけど、家まで我慢したのだ。
夕飯は、スパゲッティにトマトの鶏煮込みのスープにサラダ。
だいぶ、少なめに食べた。
今日は吐かなかった。
偉いぞ、自分。
やっと自分の意志で、吐き気を食い止めた。
でも、体重計に乗ってみると、一㌔も増えていた。
仕方ない。
眠れば、少しは減るだろう。
今日は食べすぎなんだよ。
アニメ見てたら、眠くなったので、もう寝よう。
明日、体重計乗って、元に戻ってたらいいな。
4/23/2010/fri
バイト。9時16時。
今日も目覚まし時計で起きる。
やはり激ダル。
でも、不思議と休もうかとは思わない。
一週間に、たった三日しか行ってないのに、ものすごく疲れる。
でも、行きたくないけど、やり遂げなければならないことがある。
みんなみんなそうやって生きているんだ。
嫌だけど、かったるいけど、それでも、みんな頑張ってるんだ。
私も頑張らねばならぬ。
午前中は眠くて眠くて、居眠りをしてしまった。
また、ＳＶのヒラノさんに起こされそうになったとき、隣の福島弁のおばさまが起こしてくれた。
すみませぬ。
お昼ご飯は、オニギリとパン二つ。
会社のある駅前のパン屋さんで、ドーナツだけではなく、パイも買うようになってしまった。
だって、おいしいんだもん。
もう後二回しか、ココに来れない。
今のうち、食べておこう。
でも吐くんだよね。
お昼ご飯は、簡単に吐き出せる。
午後はお腹空く暇ないくらいに、電話が鳴った。
こんなに働いたの、久しぶりだよって感じ。
16時ちょうどであがって、電車ダッシュ。
今日も雨の中、走った。
余裕で間に合った。
今日から読もうと思っていた本を持っていたのだが、なんかうまく読めなかった。
なんか、イライラさせられる本だった。
軽く読めるものを持ってきたはずなんだけど、感覚が変わったのかな。
地元駅に着いて、駅ビルの本屋に寄った。
漫画二冊買った。
他にも本は欲しいが、今は買っている金が惜しい。
最近の服を買っている店にも寄った。
一通り見て、明日買うつもりでいる。
でも見るだけになるかも。
またスタバに寄って、マイマグでアイスチャイを買った。
駅ビルの一階にある鯛焼き屋さんで、一個あずきのを買った。
うちのマンションに着いて、母の車を見たら、後ろが空いている。
まさか、開けっ放し？と思って、近づいてみると、母がいた。
明日、友達の家に持って行く荷物を入れていたのであった。
二人で家に戻って、鯛焼きを二人で分けた。
二人して、いつもダイエット気分なので、一個も一人じゃ食べられない。
半分こして、充分。
今日の夕飯は、冷凍ハンバーグに、芋ご汁。
よせばいいのに、全部食べた。
こういうときに限って、あんまり吐けなかったりするんだよね。
やっぱり、その後吐こうと思ったら、半分くらいしか吐けなかった。
でもさ、たまにはお腹いっぱい食べたい。
何も気にせず、自由に食事を楽しみたい。
いつも、吐けるだろうかとか、吐かなくちゃとか、体重がとか、気にしてばっかりで、おいしいものも味がしなくなる。
なんとか、この呪いから逃れられないだろうか。
どうすればいい？
どうすればいい？
明日から、また会社に行かない日が続く。
この間に、吐かないようにしておこう。
とにかく少なく食べるんだ。
なんで、食事のことで、こんなに悩まなくてはならないんだろう。
4/22/2010/thu
バイト。9時16時。
今日の朝は、目覚まし時計で起きた。
激ダル。
とっても起きたくなかった。
でも仕事行かなきゃ。
しかも今日は、冬に逆戻りした気温に雨。
ダウンジャケットとマフラーしていった。
会社に着いてみると、大勢の人々がエントランスにいた。
別の業務が、今日から一週間始まるのだ。
一階のロッカーに、人を掻き分けていって、荷物を置いた。
三階で業務するから、きっと人がいっぱいいるだろうと思って、二階の喫煙所で、立ったままドーナツを食べた。
今日は、いつもの福島弁のおばさまが休みだったので、誰か隣に座ってくれないかなと思ってったら、最後に来た人が座った。
初めて見る人だった。
少しお話をして、やはり主婦で子持ちとのことだったので、興味津々で子供のいる生活を聞いてみた。
私もいつかは、というか近い将来には、子供が欲しい。
今んとこ、相手がいないけどね・・・。
お昼ご飯は、混むかと思いきや、いつものようにガランとしてた。
今日、研修やってるみたいだから、時間ずらしてるのかなと思った。
オニギリとねじりドーナツ一個。
吐いた。
今日の午後は、お腹が空かなかった。
飴も舐めてたけど、暇つぶしに舐めていただけ。
隣の人も午後から、発信業務にまわったらしくっていなかった。
だから、午後は退屈だった。
午後の休憩に、三階の休憩所に行ってみたら、わんさか人が居た。
見てると、お昼ご飯食べてる人がいるので、こんな二時半になってお昼なのかと驚いた。
16時ぴったりに、終業してさっさとロッカーに行って、身支度して駅に雨の中ダッシュ。
16時8分の電車にちょうどよく乗れた。
ここのところ読んでいた「親鸞」という本の上巻を読み終えた。
コレって、Tくんの本なんだよね・・・。
どうやって返そうか。
来週の月曜日に会う約束をしている、Hさんに渡してもらおうかなと思っているけど、図々しいかな。
またスタバに寄って、アイスチャイを買った。
今日はショートサイズの分量だった。
やっぱり、昨日満載入ってたのは、トールサイズと間違われたんだろうな。
帰ったら、母がいた。
一緒にお茶飲みながら話した。
寒いので、石油ファンヒーターをつけた。
それでも、氷食症の私は氷をガリガリ食べる。
氷を食べることは、止められる時期と止められない時期がある。
ここ数年、氷を食べることを忘れていたのに、ここ数ヶ月で、また食べるようになった。
寒くなるから嫌なんだけど、どうしてもガリガリ食べたくなる。
水でカロリー無いから、お菓子バリバリ食べるよりはいいだろうと思っている。
夕飯も吐いた。
でも、全部吐ききらなかった。
また、吐けない時期？
交互にやってくるな。
白身魚のホイル焼きがうまくいかなくって、生焼けになってしまったので、残した。
その代わり、ホウレン草の炒め物を食べた。
吐いたけどね。
ううーん。苦しい。
風呂入って寝よ。
とか言って、昨日も深夜まで起きてた。
今日こそ早く寝よう。
明日も仕事だしね。
4/21/2010/wed
バイト。9時16時。
早朝覚醒で、四時に起きてしまった。
最初は一時に起きて、その後断眠。
諦めて、四時に起きた。
それから、ネット放浪して、お菓子をつまみ食い。
父母が起きてから、ちゃんと朝食のクロワッサンを食べた。
用意が全て終わってしまったので、ベッドに寝転がって、ゴロゴロしてた。
全然眠くない。
そのまま会社に行った。
いつものように席を取って、三階の休憩室に行った。
そしたら、水曜日休みの福島弁のおばさまがいて、電話してた。
挨拶だけして、いつものカリカリドーナツを食べていた。
電話が終わった感じだったので、「今日はどうしたんですか」と聞いてみた。
「明日に用事があるから、今日に出勤にしたのよ～」とのことだった。
お昼ご飯は、また全部吐いた。
オニギリとパン二個。
吐くなら食べなきゃいいじゃんって感じもするんだけど、一回食べてるから、吐いた後、満腹中枢が満たされるので、しばらくはお腹空かないのだ。
午後の暇な時間に、飴でも舐めてれば、大丈夫。
午後の休憩行って、戻ってきたら、この前、隣に座ったシブヤさんという女性とばったり出会った。
そしたら、「びゃんきゅっしゅ？」と言ったから、「何？」と聞き返したら、「ぴゃんきっしゅ」という私の表サイトのハンドルネームのことだった。
この前、隣に座ったときに、表サイトのこと話したんだった。
すごく気に入ってくれて、特に私の書いたブラックなポエムがお気に召したらしく、本も注文して買ってくれたそうだ。
びっくり。
まだ売ってたんだ。
「今度、お茶しようよ～」と言ってくれた。
なんだか嬉しかった。
帰りも、スムーズに帰れて、スタバに寄った。
マイマグ持って行ったので、アイスチャイを買った。
ショートと言ったのに、トールサイズの量が入ってた。
あら？と思ったけど、特に何も言わなかった。
マイマグだとサービスしてくれるのかしら？
それとも、マグの大きさがショートなのだろうか？
いや、そんなことはないな。この前、買ったときは、サービスでトールサイズのチャイをお入れしますね、と言われたもん。
マイマグだとトールなんだろうかね。謎。
家に帰ると、また父が酔いつぶれて居間で眠ってた。
起こして、布団に行かせた。
邪魔なんだよ、お父さん。
毎日働いて、水曜日だけがお休みなんだから、酔いつぶれてもいいけどさ。
今日の朝みたいに、私の部屋まで聞こえてくる大声で、母に怒鳴らなくってもいいじゃん。
酒は気持ちよく飲もうぜ。全くもう。ムカつく親父だ。
お米研いで、チャイを飲みながら、タバコ吸ってた。
スタバもタバコ吸えたらいいのにな。
まあ、でもやっぱり家で吸うタバコが一番落ち着くし、いい。誰にも気兼ねせずに、タバコ吸えるしね。
父が酔いつぶれている水曜日は、インスタント食品で夕飯。
今日は、かき揚げ丼とポテトサラダとキムチ。
なんとゆう取り合わせ。
がっつり吐いた。
また後で、お腹減るんだろうな。
最悪なスパイラル。
腹が減る前に、寝てしまえばいいんだけどね。
ポテトサラダの後味が残って気持ち悪い。
早くお風呂に入って、寝てしまおう。
今日は4時起きだったんだからね。
全然眠くないけどね。
4/20/2010/tue
今日は、早くには起きなかった。
11時頃起きた。
オニギリを食べて、アニメ見てたら眠くなったので、昼寝した。
また18時くらいまで眠っていた。
夕飯は、春雨の炒め物に、キムチに鯖の刺身。
嘔吐した。
はあ・・・・。
なんで吐くんだろ。
吐かなくても、体重に影響ないように、少なく食べているのに、それでも嘔吐する。
将来が見えないストレスからか。
何処か遠くに逃げたい。
自分から、もっと遠くに逃げてしまいたい。
でも、自分から逃げるなんてことは出来ない。
一生付きまとう影。
離れることなんてない。
自己嫌悪・・・。
4/19/2010/mon
また早朝覚醒。
五時に起きた。
ちょうど、父もトイレに起きてきていた。
アイスコーヒーにヨーグルトにタバコ。
ネット徘徊して、アニメ見てた。
お菓子食べて、食パンにチーズとハム乗っけて焼いて食べた。
それから、もう一度眠った。
13時頃起きた。
外は春の陽気。
タバコ買いに出かけたら、ものすごくいい天気だったので、銀行めぐりに行くことにした。
通帳持って、少し遠くの銀行まで行った。
持ってると使ってしまうので、一万円しか下ろさなかった。
スタバに寄って、いつも気になってた、サーモマグを買うことにした。
1500円。
最初はサービスです、というのでアイスチャイのトールで頼んだ。
持って帰るのが楽ﾁﾝ。
家に戻ってきたときには、少し汗ばむくらいになっていた。
アイスチャイを飲みながら、アニメ見てたんだけど、トールじゃ多すぎる。味に飽きてしまう。
その後、氷食ってたら、寒くなってしまった。
せっかくのいい天気も、台無し。
窓締め切って、ストーブつけた。
最近、暖かいので、石油ストーブではなく電気ストーブを出した。
もう灯油もなくなりかけている。
来週また寒いらしいので、その時まで取っておかないと。
昨日の夜、Tくんを紹介してくれたHさんからメールがあった。
「久しぶり～今度ご飯でもいかがでしょうか？」という内容。
当然、Tくんから事情を聞いたのだろう。
そんで、なんで別れることにしたのか、聞きだそうという魂胆なのだろう。
そりゃ、自分が紹介したんだもんね。きっと責任感じてるのかもしれない。
悪いことしたなあ・・・。
でも、仕方ないことなんだよね。
とりあえず、来週の月曜日のランチに会うことにした。
どこまで本音で話したらいいだろうね。
夕方にねとらじをした。
終始、Tくんの話になってしまったので、これ以上やってると個人情報垂れ流しになってしまうので、45分で切った。
母に、昨日Tくんから電話があったわよ、と言われた。
「deeちゃんとは別れることになりましたが、お父さんお母さんにはお世話になりました」という内容の電話だったらしい。
それを聞いた父が「なんで、あんなにいい人と別れるんだ」と怒ってたらしい。
母は「deeにはdeeの気持ちがあるんだから、仕方ないでしょ」と言っておいたらしい。
なんだか、ガックリしてしまった。
なんで、そう「いい人」なんだよ・・・。
その後、近くのダイエーまで行って、タウンワークを貰ってきた。
もう今月いっぱいで、仕事も終わりなので、早速次の仕事を探そうと思ったのだ。
貰ってきたタウンワークはぺらぺら。
仕事無いんだなあと思った。
夕飯は、鰹の刺身に白身魚。
ごっそり吐いてしまった。
何故に？
何故に吐くの？
何がそんなに不安なんだよ？
何がそんなに不満なんだよ？
もうわからない。
自分の気持ちがわからない。
治まっていたと思っていたのに。
もう嫌だ。
何もかも嫌だ。
4/18/2010/sun
一日寝てた。
断眠で、11時頃起きた。
12時頃、母が遊びに出て行った。
それから、お昼の昨日買ったパンを食べた。
なんか見た目よりは、おいしくはなかった。残念。
すぐに眠くなって、13時には昼寝してた。
18時半に起きた。
途中、メールの着信音で起きたが無視してた。
起きて、見てみると、Tくんからの別れのメールだった。
長いメールだったので、起き抜けでは理解できなかったので、後で読もうと思った。
夕飯は餃子。
腹七分目くらいで食べたのに、食後の吐き気に負けて、また吐いてしまった。
Tくんからのメールには、「負担かけてごめん」みたいな内容だった。
なんか、がっくりした。
また人を傷つけてしまった。
罪悪感。
でも、もうこれ以上付き合うのは不可。
楽になりたかった。
私はもう結婚なんか無理なんだろう。
大きな魚を取り逃がしたんだろう。
わかってる。
でも、もう一緒にはいられない。
一人だ。
また一人になった。
彼氏はそれでもまだ、私の心の側にいてくれるけど、やっぱり遠距離では無理だ。
何処にも行き場がなくなった。
空っぽになった私。
空虚な私。
自業自得。
これから、私はどう生きていけばいい？
4/17/2010/sat
精神科の通院日。
朝の10時に目覚まし時計かけておいた。
鳴ったのは気づいていたが、止めてまた眠ってしまった。
10時半に母に起こされた。
母が早朝に病院に行って、診察券を出してきてくれたのだった。
急いで準備して、11時には出た。
だが、渋滞でレイクタウンに着いたのが12時近く。
いつものイタリアンのお店に行った。
今日は遅くても、待たされなかった。
いつものように、ニース風サラダを食べた。
母は、ラザニアとパスタのハーフ＆ハーフ。
二人で取り分けて、食べた。
少し時間があったので、洋服屋さんを見て回った。
私の好きなブランド、ブラックピースナウの新作ワンピの白があった。
すっごくかわいい。
欲しかったけど、時間もお金もない。
今日は診察は三番目。
13時10分頃に、病院に着いたが、まだ誰も呼ばれてないらしかった。
けっこうすぐに呼ばれて、Tくんと別れることにしたって話をした。
彼氏とは、遠距離なので結婚は出来ないから、よりを戻すつもりはないけれど、ライブとかで会うので、事実上は彼氏の元に戻ったということになちゃうのかな。
でも、またこっちで誰かと出会って、彼氏にもう一度離れて欲しいなんて言えないから、建前としては彼氏と元鞘に戻ったつもりはない。
帰り、レイクタウンのmoriエリアに寄って、母のマイマグカップを買って、スタバに行った。
地元駅のスタバでも気になってた、ベリーのタルトを食べた。
予想よりはおいしくはなかった。すっぱい。
飲み物は、相変わらずアイスチャイだけどね。
それから、チャイを持ったまま、喫煙コーナーに移って、タバコ吸いながらチャイを飲んでいた。
レイクタウンは完全分煙だから、助かる。
完全禁煙なディスニー地区はイヤだ。
それから、新しく出きたパン屋さんに寄って、私の明日の昼ご飯のパンを買った。
帰りも渋滞に巻き込まれて、薬のバラシが終わってしまった。
今日はホチキスを忘れたので、より分けまでは出来なかった。
帰ってきて、母に手伝ってもらいながら、薬のより分けをした。
そして、買ってきたパンを少し食べた。
お煎餅を三枚も食べてしまった。
どうせ、生理期間中は、何しても体重が落ちることはないので、気にしないことにした。
しかし、夕飯はチャーハンとマカロニサラダに野菜のスープだったんだけど、ごっそり吐いてしまった。
夕方に食べた煎餅まで吐き切ってしまった。
何故、こう不安定なの！？
終わったと思ったのに。
まだ心が揺れているから？
もうわかんないや。
せっかく吐いたんだから、今日は後は何も食べない。
そしたら、明日の朝の体重は元に戻っているだろう。
昨日なんて、せっかく前の体重に戻っていたのに、生理で腹がぽんぽこで1.5㌔も太っていた。
今日の朝は、許容範囲内の体重になっていた。
明日も落ちているといいな。
少し、アニメ見ながら運動しなくては。
漫画とか本読んでると動かないから、アニメがいいような気がする。
見ながら、下半身痩せの運動が出来るから。
仕事中に隣の人と、話してたときに、もう少し痩せたいというような話をしたんだけど、「何処を痩せると言うの！？」と言われてしまう。
見かけはスレンダーらしいけど、脱ぐとすごいんです。
妊娠！？みたいな腹になっているのだ。
運動しろよって話だが、それが続かない。
なんか漢方で痩せるというのがあるらしいけど、そういうのは極端に太っている人にしか効かない気がする。
後わずか、2、3㌔でいいんだよ。
贅沢は言わないから、それだけ痩せられればいいんだけどな。
そして、ストレスと共に嘔吐が来てしまう。
嘔吐痩せは、体によくないので、止めたいのだが、ふとした拍子に吐いてしまう。
そんなことじゃいかん。
アニメ見て、運動して寝てしまおう。
4/16/2010/fri
バイト。9時16時。
今日も早く起きた。六時半くらい。
アイスコーヒー飲んで、ヨーグルト食べて、タバコを吸う。
洗面所で歯磨きしてたら、目覚まし時計が鳴ってしまって、母が止めてくれた。
駅に行ったら、なんか電車が遅延してるらしかったが、私の乗る電車には影響なかった。
4月だというのに、激サム。
駅前のパン屋さんで、今日は朝ご飯のドーナツと、もう一つおいしそうなのを買った。
いつも通りの一日。
相変わらず、暇暇。
お昼ご飯は、朝に買ったパンと、持ってきたオニギリとねじりドーナツ。
全部吐いた。
なんで、会社だと吐くんだろう？
別にストレスないんだけどな。
生理になってしまった。
準備してたので、血の洪水にはならなくてよかった。
でも、腹痛い。
16時になって、すぐに電車ダッシュ。
余裕で乗れた。
雨だったけど、傘差しながら、猛ダッシュ。
運動になっていいことだ。
地元駅に着いて、本屋に寄った。
私が集めている漫画が、もう発売になってるはずなので、買いに行ったんだけど、売り切れだった。
仕方ないので、注文した。
駅ビルの本屋で買わないと、ポイントがつかないからだ。
お気に入りの服屋さんにも寄った。
かわいい春の洋服が華やかに売っていた。
しかし、今はそんなもん買う金はない。
スタバで、アイスチャイを買った。
鯛焼き屋で、一個あずきのを買った。
雨の中、持って帰るのが大変だった。
帰って、母と鯛焼きを半分こ、食べた。
それから、部屋でネットで遊んでいた。
なんか、物音がしないなあと思っていたら、父が帰ってくるまで、寝てたらしくって、起きてきて、母が「どうしよう、寝ちゃった」というので、「じゃあ、外に食べに出よう」と言った。
父にも、寝ててご飯作ってないと言って、三人で、いつものデニーズに行った。
私はサラダとパン。父はステーキ単品。母は野菜カレー。
ハイ、いつも通り。
しかし、父がなんとなく機嫌がいい感じだった。
私は、奥で騒いでる女どもがうるさくって、イライラしてたというのに。
生理のせいで、ささいなことでもイライラしてしまう。
帰ってきて、お風呂の準備。
お風呂で、イライラを解消した。
でも、生理なので、あんまりお湯に浸かっていられなかったのが残念。
明日は精神科の病院行く日。
やっぱり雨で寒いみたい。イヤだなあ。
明日、Tくんの誕生日。
ごめんね、祝ってあげられなくって。
もう、私はあなたの隣にいられないの。
4/15/2010/thu
木曜日なのに、何故か仕事は休み。
勝手に休日入れられていた。
まあ、休日くれるというのなら、もらいます。
断眠。10時くらいに起きた。
でもやることないので、もう一回眠った。
12時に起きだして、ネット放浪。
お昼に、オニギリ半分と、ソーセージパンを食べた。
きょうは、婦人科に、三時二十分に予約入れていた。
少し眠くなったので、目覚まし時計かけて、昼寝した。
そしたら、時計をオンにするのを忘れてて、起きたら16時。
慌てて、支度しながら、婦人科に電話して、遅れるけど行ってもいいか？と聞いた。
いいですよ～とのことだったので、タクシーを呼んで、タバコ一本だけ吸った。
外に出て、タクシーを待っていた。
遅い。
やっと来て、婦人科に行った。
受付は普通に終了して、呼ばれるのも早かったので、よかったのだが、会計が遅かった。
迎えに、母を車で呼んでいたのに、全然呼ばれない。
30分経っても呼ばれないから、母が聞きに行った。
次だって。マジかよ。
しかも会計が、15000円！
何故に！？
仕方ないので、一応支払った。
薬を貰うときに、何故こんなにかかるのか、聞いたら、会計の間違いですね、だって。
しかも先生が、薬を多く出しすぎていて、もう一回診察室に呼ばれた。
それで訂正してもらって、会計でお金返してもらった。
何してんだよ。わけわかんない。
帰って、もう18時。
二人で急いで、夕飯の支度。
なんとか間に合った。
なんかもうイライラしすぎて、頭が痛い。
会計は遅いし、薬間違えられるし、会計の値段間違えられるし、散々だった。イライラしっぱなし。
明日は、仕事だから、今日は早く寝よう。
あーうー頭痛い。
4/14/2010/wed
朝五時に起きた。
最初、一時半に起きて、七時十分と間違えた。
それから、もう一回眠って、五時にまた起きたので、もういいやと思って起きだした。
ネット放浪して、朝ご飯のクロワッサン食べて、早めにメイクして、服に着替えた。
少しでも、朝寝出来るかなと思ったけど、出来なかった。
今日、行ってみたら、座る席が違っていた。
シブヤさんというかわいい女性が隣に座った。
最初、話せなかったけど、シブヤさんが席でストレッチを始めたので、それをきっかけに話をし始めた。
なかなか楽しい人で、一日が早かった。
お昼ご飯は、いつも通り一人で食べた。
そして、吐いた。
やっぱり職場だと吐くのね～。
午後も、シブヤさんと話して終わった。
そして、電車ダッシュ。
16時8分の電車に乗れた。
最近、走っても、そんなにぜーはー言わなくなった。
少しは体力ついてるのかな。
地元駅に着いたところで、母からメール。
イトーヨーカドーの一階にいるとのこと。
私は直接電話して、ヨーカドーの五階のカフェで待ち合わせということになった。
少し急いで行ったら、五階でちょうど母と会った。
カフェで、ケーキも食べたかったんだけど、体重が気になってやめた。
アイスココアのみにした。それでもカロリーあるけどね。
カフェでゆっくり話しながら、母はタバコ二本分、私は一本消費。
二階で少し春物の洋服を見た。
それから、一階の食料品売り場に行った。
母の買い物メモと、他にお菓子なども買った。
ダイエット中なのにダメじゃん。
レジに並んで、お会計。
私がビニ袋にモノを入れて、母がレシートを持って、駐車券に換えてもらっていた。
家に帰ってきて、最初にやることは、居間で飲んだくれて寝てる父を布団に寝かせること。
私が言うと素直に従うくせに、母がやると甘えてるのか、ぶつぶつ文句を言うのだ。
夕飯は、冷凍の韓国のビビンバスープご飯。
私のご飯は少なめにした。
どうせ、後で買ってきたどら焼きを食うに違いないので、ご飯は少なめに。
もう家では吐かないように。
明日は婦人科に行く予定。
夕方なので、日中にお給料下ろしてきたり、春物の服買ったりと何かしら動こうと思っていたのだが、どうも明日は寒いらしい。
だから、全部キャンセルで、婦人科に行くだけで終わりそう。
六月にイタリアに行こうって話が去年から出ていたが、私はライブやチケット代や九州旅行やらで、貯金を食いつぶしてしまったので、どうしようと思っていた。
ｍにメールで、聞いたら、ｍとＳﾁﾝは6/17から一週間行けそうだとのこと。
しかし、予算は三十万。
え、無理・・・・。
母に相談したら、生命保険で借りられるとのことだったので、予算二十万にしてもらえないかなあとメールを送った。
そしたら、「来年でもいいよ」ってさあ。
そうだね、来年までだったら、無理なく貯金出来そうだ。
仕事が見つかったらね・・・。
仕事かあ。
はあ・・・またバイト探しかあ。
いい加減、うんざりするよなあ。
今の仕事、ずっと続いたらいいのになあ。
今月一杯で終わりなんだよなあ。
仕方ないね。
私って馬鹿だもん。
なんも出来ないんだもん。
ため息。
4/13/2010/tue
12時頃起きた。
ここんとこ嵌っているアニメ「銀魂」を見てた。
200話もあるので、まだまだ終わらない。
終わらない物語って好きだなあ。
早々に眠くなって、いいお天気で、春らしい日だったのに、家で昼寝。
夕飯前に起きて、空腹を感じていた。
今日の夕飯は筑前煮だったので、野菜満載とれた。
体重も、吐いていたときから変わっていない。
このまま維持出来るといいんだけど。
アニメ見ながら、体操している。
少しでも、カロリー消費するため。
でも、今日は疲れてて、あんまり出来なかった。
昨日、やりすぎたか。
Ｔくんに、お別れメールを出した。
「会うまでは諦めないから」とか書いてあった。
やっぱ、メールだけじゃダメか。
そりゃそうだよね。
ちとめんどくさい。
明日は仕事。
早く寝なくっちゃ。
4/12/2010/mon
朝、五時半に起きた。
久々の早朝覚醒。
ネット放浪して、お菓子食べていた。
それからまた眠って、13時頃に起きた。
冷たい雨の降る日だった。
ずっとアニメ見ながら、立って腰の運動していた。
テレビでやってた、ウェストが細くなるという運動。
いつも、ただモニターの画面見たまま、動かないから、体によくないと思って、運動してみた。
なかなか楽しかった。
夕飯を食べて、体重計に乗ると、体重増加。当たり前だけど。
早く消化するように、再び運動。と、アニメ。
吐くんじゃなくって、健康的に体型を維持したい。
頑張るべし。
4/11/2010/sun
断眠。12時に起きた。
なんだかお腹が空いて、パンを三つも食べてしまった。
その後、アニメ見てたけど、眠くなって、昼寝してた。
夕方に目が覚めた。
そういえば、婦人科に行かなければならないんだった。
予約取らなきゃ。
生理が、また遅れている。
毎月、遅れてくるし、毎月、終わるのが遅い。月の半分以上は、生理だ。
どんな体なんだよ。
もうイヤ。
夕飯は、今日も吐かなかった。
このぶんでいけば、これからまた吐き気と嘔吐に悩まされることもなくなりそうだ。多分。
Ｔくんと別れる決心をした。
そのせいで、精神も落ち着きを見せたのかもしれない。
まだ伝えてないけど。
早く伝えなきゃ。
気が重いけど、そのぶん楽になれるはずだ。
もうメールで伝えちゃおうかな。
4/10/2010/sat
13時に起きた。
ちょうど母が買い物から帰ってきたところだった。
買ってきてくれたソーセージパンを食べた。
それから、桜を見に出かけた。
今までに、見たことのない場所へ行った。
正に桜トンネルになっていた。
帰り道がわからなくなって、ぐるぐる回ってしまった。
結局はわかるところに出て、助かった。
デニーズに寄って、チョコレートケーキを食べた。
帰ってきて、昼寝。
夕飯前に起きた。
アニメ見てたんだけど、途中から見れなくなっていて、彼氏に助けを求めた。
無事に見れるようになったけど、眠くて、すぐにスカイプを止めた。
一話分のアニメを見て、まだ9時半頃だったけど、眠剤飲んだ。
寝る。
4/9/2010/fri
バイト。9時16時。
目覚まし時計で起きた。
朝から気分悪い。
今日も暇暇仕事。
こんなに暇だと、なんのために、デスクに座って、電話のヘッドフォンつけてるのかわからなくなる。
午前中、暇なので、座ったまま、ちょっとマジ寝してたら、ＳＶのおにいさんに起こされた。
すいません・・・。
お昼ご飯は、半分くらいしか吐けなかった。
とうとう職場でまで、吐けなくなったか。
その代わり、午後にお腹が減るということがなかった。
やっぱり、全部吐くと、午後にお腹が減って、ご近所さんからもらったキャンディとか食べてしまう。
余計、高カロリーだっつの。
帰りに、いつものようにスタバでアイスチャイを買って帰った。
私の好きな女の子は、またいなかった。
辞めちゃったんだね、きっと。
夕飯は吐かなかった。
吐き気がなかった。
今度こそ終わりかもしれない。
腹六分目くらいで抑えて食べた。
これで、今の体重をキープ出来ればいい。
間食をしなければいいんだ。
大丈夫大丈夫。
4/8/2010/thu
バイト。9時16時。
時計が鳴る前に起きた。
でも、ダラダラしてたら、鳴ってしまった。
いい夢見てたのに、台無し。
会社に行った。
いつものパン屋さんで、ドーナツと、「トルティ」というパイ生地にクリームチーズが入ったパンを買った。
以前から気になっていたのだった。
会社に着いて、タイムカード押してから、休憩室で食べていた。
そしたら、女性の上司が来て、少し話していった。
私はパイ生地のパンを食べているので、ボロボロ下に落ちるのが気になって、話に身が入らなかった。
今日は、午前中一段と眠かった。
電話が鳴るまで、目を瞑っていたんだけど、電話が鳴って、電話に出ると、目がくらくらして、前がうまく見えなかった。
あーもー午前中だりーなー。
まあ、今月一杯で、今度こそ終わる予定なので、頑張るけどね。
お昼ご飯、今日は一人で食べていた。
嘔吐もしたけど、あんまり全部は吐けなかった。
理想体重を保っているので、いいんだけどさ。
少しずつ、吐かない癖をつけていかなきゃならない。
午後もダルイながらも、なんとか終わって、無事にいつもの電車にも乗れた。
そして、いつものようにスタバに寄った。
あの痩せ細った女の子はいなかった。
やっぱり辞めちゃったんだろうか。
あんな体で、仕事についていけなかったのかな。
かわいそう。
なんて、メンヘルの私に「かわいそう」なんて言われたくないとは思うけど。
帰ってみると、母がいた。
まだ帰ってきたばかりなようだった。
二人で、朝に買ったドーナツをわけて食べた。
夕飯は、母が友達から教わってきたという、骨付きチキンの紹興酒づけだった。
味はいいんだけど、酒臭い。
やわらかくて、とてもおいしいんだけど、酒臭い。
夕飯も少し吐いた。
もうあんまり吐けなくなってきている。
明日から、無理に吐こうとしないようにしよう。
少し吐いたら、吐き気が止まるから、その少しだけでいいじゃないか。
今の体重キープしながら、やっていけばいいじゃないか。
余計なもの、食べなきゃいいんだからさ。
不健康生活も、そろそろ終わりにしなくちゃいけないよ。
4/7/2010/wed
バイト。9時16時。
昨日、ちょっと夜更かししてしまったので、早くには起きなかった。
目覚まし時計で起きる。
なんだか気分が悪い。
朝から不機嫌。
外も雨降りそうだし。昨日と違って寒いし。
でも、いつも通り会社に行った。
今日はいつもの電車より、二つも早い時間の電車に乗れた。
早く着きすぎ。
いつものように、パン屋に寄った。
他においしそうなパンが焼きあがっていたけど、やっぱりいつものカリカリドーナツを選んだ。
私は一つのモノに嵌るとそればっかりになってしまう。
明日は、違うパンにしてみようかな。
今日は、いつも端っこに座るのが好きな福島弁のおばさまは休み。
代わりに、後から来て席が見当たらなかったおばさまが座った。
喫煙所で少しだけ話したことのある人。
午前中は眠くて眠くて、少し居眠りもしていたけど、その今日隣に座ったおばさまも話し好きで、いろいろと話した。
お昼ご飯、珍しく他の人と一緒に食べた。
いつも群れているおば様たちがいなかったので、一人のおばさまが私のところにやってきたのだ。
少しして、買い物から帰ってきたおば様がたと一緒に、四人で食べた。
どうやって吐きにいこうか、考えて、「歯磨きしてきます」と言って、席を立った。
三人いるから、話に夢中で、きっと私の帰りが遅いことにも気づかないだろうと思ったのだ。
案の定、オニギリとパン、ごっそり吐いた。
歯磨きして、髪を直して、口紅塗りなおして、戻った。
おばさまたちは、家事のことで、「あるある話」をしていた。
私は主婦じゃないから、イマイチ入れない。
年金の話になって、「deeさんは、年金払ってる？」と聞かれて、「ハイ、払ってます・・・・・父が」と言った。
「アハハハ！やっぱり若い人は払わないわよねえ～」と言って、笑ってた。
そんなにもう若くもないんですけど。
私は見た目は、若く見えるらしいので、そこは訂正しないことにした。
午後は、隣のおばさまと話しこんで、あっという間に終業時間。
少し雨降ってるけど、走るわよ。
さっさとタイムカード押して、ロッカーに行って、傘を持って、駅まで走る！
最近、慣れてきたのか、少しくらい走っても、前みたいにぜーはー言わなくなった。
慣れってすごいわよね。
ここんとこ、三日くらいＴくんと連絡を取っていない。
Ｔくんも、旅行して、私と合わないなあって思い始めたのかもしれないな。
メールで別れ話してしまってもいいかもしれない。
私の勘が外れて、Ｔくんが空気読めてるって買い被ってるのかもしれないけどね。
ただ、忙しいから、連絡ないことにも気づいてないかもしれない。
どっちにしても、金曜日には別れるメールを入れようと思っている。
借りてる本もあるし、一度は会って、ちゃんと話をしなくちゃいけない。
めんどくさいなあ・・・。
でも、彼氏の元へ戻るのかというと、それは別の話。
関西にいる彼氏の元へ行けるかっていうと、それは微妙だから。
距離が離れていなければ、こんなに悩まないのにな。
帰りにスタバに寄って、アイスチャイを買った。
あのお気に入りの女の子は今日もいなかった。
辞めちゃったのかな。
母が帰ってきて、鯛焼きを買ってきていたので、半分こにして食べた。
それだけで、もうお腹いっぱい。
夕飯はちょこっとだけ食べよう。
吐かなくてもいいくらいに。
少しずつ、吐かない努力をしなくちゃならない。
余計なものは食べない。
夕飯を少しだけ食べて、夜に間食しなければ、この体重を保てるはず。
夕飯は、ご飯を少なめにして、かき揚げを4分の3くらい食べた。
少し吐いたけど、半分も吐いてない。
このしつこい吐き気がイヤだ。
しかも、全部吐ければスッキリするのに、吐き慣れしてしまって、もうなかなかたくさん吐けなくなった。
今朝、なかったお通じも出て、それはスッキリしたけど、体重計に乗ってみると、今朝から100㌘多いだけだった。
夜には鯛焼きがもう一つあるので、それを半分食べることになるけど、そんなに体重に変化はないはず。
気にするな、とは思っているけど、やっぱり体重が気になって仕方ない。
ああ、何も気にせずになんでも食べられていた頃が懐かしい。
なんで、こんなところに迷い込んでしまったのか。
皆目わからない。
六時頃に、Ｔくんからメールがあった。
やっぱり、私の心変わりを察してはくれていなかったようだ。
「調子が悪いの。しばらく連絡できないかもしれない。心配しないで下さい」と書いて送った。
ホントは無視しようかとも思ったんだけど、余計心配して、家まで来られたら嫌だから、メールを送っておいた。
きっと余計心配かけただろうな。
ああ、もうめんどくさい。
私はそれどころじゃないの。
今の私は、あなたに関わってる場合じゃないの。
あなたには、何も言ってないけど、今私は、とても大変なの。
イライラしちゃう。
私が悪いのはわかってるんだけど、思わずにはいられない。
誰が悪いのか、わかっている。
どうして、こんなことになったのかもわかってる。
だから、どうやって元に戻せるのか、わかってるんだよ。
でも、出来ないの。
もう消えたい。
4/6/2010/tue
また断眠。11時に起きた。
何故か、起きたばかりなのに、お腹空いてて、ミニチョコケーキとカステラを食べた。
ネットを放浪してると、またお腹すいたので、オニギリとフルーツケーキを食べた。
しかし、全く吐けなかった。
吐き気はあるものの、吐かなかった。
昼寝した。
けど、もう四日も休んでるので、昼寝もあんまり出来ずに起きた。
それで、体重計に乗ってみたら、理想体重にぴったり。
やっぱり寝ると痩せる！
やったああ。
後はこれを維持したらいい。
維持するのが難しいんだけどね。
外にタバコ買いに行ったら、すごく気持ちのいい春の日で、何処か行きたいなあと思った。
明日から仕事だから、春の陽気が続けばいいなと思った。
前は一人でも、何処かに行くのは平気だったけど、最近は一人で行動出来なくなっている。
一人で電車に乗ると、パニックになるんじゃないかと怖いし、目的の無いプチ旅に出るのも億劫になっている。
夕飯は、炊き込みご飯に魚のバター焼きにきんぴら。
少し、いつもより多めに食べてしまった。
吐けるかなと思ったんだけど、ほとんど吐けなかった。
吐き気だけ残って、気持ちが悪い。
でも、食べても吐かないようになるのが理想。
体重は理想体重になったんだから、吐かないように、今度は努力するべきだ。
努力だけで、どうなるもんでもないけど。
彼氏がツイッターで、私のことを呟いていた。
私もそれに応えたかったけど、今の私は、それを言う権利がない。
Ｔくんと別れようと思ってるけど、実行はしていない。
それに、関西にいる彼氏の元へ、走り出してしまえない私に何が言えるのか？
何も。
何も言えない。
4/5/2010/mon
断眠。11時半に起きた。
朝ご飯に、フランスパンのかけらを食べた。
それから、アニメ見てた。今は「銀魂」見ている。
そのうち、12時半頃に猛烈にお腹が減って、オニギリとねじりドーナツを食べた。
吐いた。
もうそれだけで疲れてしまったので、また昼寝した。
起きたら、もう母が帰ってきていて、生協の今週分の食料品を家の中に入れておくの、やれなかった。
ごめんね、ママ。
夕飯は、久しぶりの鶏のから揚げとサラダ。
好物なので、絶対食べ過ぎるな～と思っていたら、その通りになった。
案の定、吐いた。
当たり前だけど、吐くと後でお腹が減る。
深夜になって、何かしら食べてしまう。
悪循環だ。
早く寝るのが吉。
4/4/2010/sun
11時頃起きた。
母がいなかったが、お昼ご飯のオニギリがなかったので、きっとお昼までには帰ってくるんだろうと思っていた。
案の定、12時頃帰ってきた。
母の買ってきたソーセージパンを食べて、カラオケに行った。
なんだか久しぶり。
春休みなんだから、混んでるだろうと思っていたのに、みんな花見に行ってるのか、ガラスキだった。
2時間、カラオケやって、ミスドで、お茶して帰ってきた。
アニメ見てたんだけど、起きてると、腹が減って仕方ないので、眠ることにした。
しかし、一向に眠れる気配がないので、やっぱり起きた。
何してるんだ？私。
夕飯は魚とホウレン草の炒め物。
大好きな納豆も、もう吐かないつもりでいる私なので、食べようと思ってた。
でも、もしかしたら・・・と思って食べなかった。
そしたら、夕飯、ごっそり吐いてしまった。
久々に胃液が出るまで、吐いてしまった。
やっぱり嘔吐は止まらない。
まあどっちでもいい。
気にしない。ようにする。
また、寝る前とかにお腹空くんだろうなあ。
イヤだなあ。
空腹との戦いになる。
せっかく吐いたんだから、何も食べないで、体重が少しでも減ればいい。
ここんとこ、全然理想体重にならない。
最終目標には程遠いが、なんとか足がかりになる体重になっていたのにな。
多分、見た目は全然変わってないと思う。
水面下で、こんな戦いをしてるなんて、誰にも気づかれないと思う。
わかってるのに、それでも吐いてしまう。
これは自傷行為に近い感覚だ。
リスカして、どれくらいの血が流れるか試しているみたいに。
ＯＤして、どのくらい死に近づけるかのように。
嘔吐して、どのくらい体重が落ちるかみたいに。
精神的に病んでいる。
わかってるけど、ホントに馬鹿だ。
どうして、ここまでこじらせてしまったんだろうね。
治ったみたいに、良くなっていたのに。
何が原因かなんて、ホントのところはわからないんだ。
彼氏とＴくんの間で揺れているのもあるけど、それだけじゃないんだ。
終わるのも、何がきっかけかなんてわからないんだ。
流れに身を任せればいい。
考えすぎは悪い癖だ。
夕飯後、母と車で夜桜見物に行った。
さくら通り、大渋滞。
和食ファミレスに入って、あんみつを食べた。
吐かなかった。よかった。
中学生の頃、このさくら通りでお祭りがあって、部活の友達と一緒に行ったっけなあ。
誰が一緒に来てるのか、とか、男子達と出会って、お互い照れて、何も言えなかったなあ、とか、いろいろ思い出がある。
戻れるとしたら、何歳に戻りたい？
私は中学校の入学式に戻りたい。
もう一度、思春期を体験したい。
勉強だって、楽しかった。
部活は地獄だった。
でも仲間がいた。
楽しかった。
苦しかった。
そんな時代。
あの頃には、戻れない。
あの頃には、想像も出来なかった未来にいる私。
ごめんね、中学生の私。
こんな私になってしまって、ごめんね。
4/3/2010/sat
14時くらいに起きた。
でも、すぐに昼寝した。
夕飯に起こされた。
ボーっとしながらも、今日は絶対吐かないと決めていたので、だいぶ少なく食べた。
そしたら、吐き気も気持ち悪さも来なかった。
このまま嘔吐が止まればいいな。
手に入れたばかりの、ＨＹＤＥのソロプロジェクトのＤＶＤ見てた。
ねむくて仕方がない。
4/2/2010/fri
バイト。9時から16時。
朝、今日も目覚め悪し。
しかも、春の嵐がやってきていて、首都圏の交通はめちゃくちゃ。
地元駅の構内に入るのも、大変。
入場制限かけられてて、自動改札の前にわさわさと人が集っている。
「私は、キミらと違って、下り電車に乗るんだよ！そこをどけ！」とばかりに、進んでいった。
そのおかげで、いつもの電車より、三分遅いだけの電車に乗れた。
さすがに座れなかったけどね。
でも、隣の駅に着いたら、座れた。
ヨシ、少しでも寝るぞ。
会社に到着しても、ガランとしてた。
みんな苦労してるんだろうな。
でも、就業時間になったら、結構揃っていた。
今日も暇。
隣のおばさまに、デジカメの九州旅行の写真を見せていた。
しかし、眠気に勝てず、今日はだいぶ居眠りしてた。
昼食。
やっぱり吐いた。
吐かずにはいられない。
午後は、特にお腹も減らずに過ごせた。
もう暇すぎて、帰りたくなっちゃう。
でも、我慢する。
やっと16時。終業。帰るぞ。
ダッシュで、会社を飛び出て、駅まで少し走る。
そしたら、まだ電車のダイヤが乱れていて、すぐに電車は来なかった。
走って損した。
まあ、運動になっていいけどもね。
帰りに、いつものスタバに行った。
アイスチャイを頼んだ。
やっぱり今日もあの子はいなかった。残念だなあ。
帰ってきて、アニメを見ながら、氷食ってたら、寒くて寒くて、ストーブにしがみついちゃったよ。
お腹減る→氷食うという感じなんだけど、寒くなるのが困りモノ。
今日の夕飯は、うなぎとマグロの刺身。
ちょっとだけ食べた。
今日はいい感じだから、吐かなくても大丈夫かな～と思ったけど、やっぱり吐いた。
もういい。
母は、友達の家に遊びに行った。
私も、また気楽な週末。
Ｔくんと遊ぶ約束してないし。
もうこうなったら、ダメかなあ。
メールで別れ話しちゃおうかな。
それじゃ、酷いよね。
でも面と向かって言うのも気が引ける。
どうしたものか・・・・
てか、ホントに別れるの？
4/1/2010/thu
バイト。9時16時。
朝、目覚まし時計で起きた。
めっちゃダルイ。
いつものように会社に行った。
また管理者の人が誰も来ていなくって、仕事場に入れなかった。
でも、三階の休憩室は開いてたので、カリカリドーナツを食べて、喫煙所でタバコを吸った。
しばらくして、休憩室に集まっていた人々が移動を開始したので、着いてった。
9時10分前には、入れた。
全くもう。はよ来いや。
今日も暇暇だった。
こんなんで、人件費無駄だと思わないのかな。
まあ、思われても困るけど。
昼休みに、いつもＴくんにメールを送ってるんだけど、もうやめた。
もうあんまり好きでもないかもしれない。
一緒にいるのが重荷になっていく。
これは早めに、別れ話したほうがいいかな。
でも、私が即決することって、信じていいんだろうか。
自分で自分がわからない。
今までに何度か、結婚まで話が行った人も何人かいた。
後で、「やっぱりあの人と結婚していればよかったかもしれない」と思う人もいる。
でも、人生ってやっぱりタイミングが全てだとも思う。
いいタイミングで出会ったのに、結婚をためらって、しばらくすると、もう完璧に冷めてしまった自分がいる。
わかんないや。
どうでもいいや。
少し落ち着いてから考えよう。
今日のお昼も、ごっそり吐いた。
他の人は、みんなで一緒にご飯食べてるけど、私はタバコ吸うし、嘔吐＆歯磨きがあるので、一人でこっそり食べている。
午後に少しお腹空いたけど、貰った飴を舐めてやりすごした。
ひーまー。
隣の福島弁のおばさまと、ダラダラ話してた。
やっぱり旅行の詳細を聞かれた。
話聞くのが好きなんだな。
で、自分で話すのも好きなんだな。
明日はデジカメ持ってきて、と言われた。
地元に帰って、旅行会社に行った。
もう5月の関西ライブ遠征旅行のパックツアーを組んできた。
支払いも済ませた。
ＪＴＢとＪＲと近畿日本ツーリストを巡って、近ツーが一番安かった。
やっぱり関西に行くんだから、関西の会社がいいよな。
それから、またスタバに寄って、アイスチャイを買った。
でもあの女の子はいなかった。残念。
帰ってみたら、母がもう帰って来ていて、父は素面で読書してた。
あれ、パパ、健康診断行った後、飲んでないんだ。えらいぞ。
しかし、みんな帰ってきたところで、酒を飲み始めて、夕飯の時間になるとこっくりこっくりやり始めた。
だから、夕飯を早めにして、さっさと片付けた。
私が洗い物をやって、母が布団を敷いた。
でも夕飯も吐いた。
どうせ吐くんだから、と思って多く食べないで、吐かなくても大丈夫な量だけ食べたのに。
母の作った料理はおいしいのに、嘔吐は止まらない。
気が済むまでやればいいと思う。
どうせ馬鹿なんだから、身をもって知るまでやればいいと思う。
もう、私なんか知らない。
私は何処へ向かっているの？
私は何を求めているの？
私は何故生きてるの？
何故、死にたいかを考えていたほうが楽だった気がする。
なんのために生きているのか。
アホウな私にはわからない。
ただ、ただ生きるだけ。
何も考えずに、何も計画せずに、何を生み出すわけでもなく。
空虚だ。