5/31/2010/mon
一時過ぎに眠って、四時半に起きた。
基礎体温をつけようと思って、起きたらすぐに布団に入ったまま、体温を計った。
今までもつけてたんだけど、完全に起きてから、台所でヨーグルト食べながら計っていたのだけど、それは間違いだと判明。
体温をつける手帳みたいなものを買ったので、これを機会に正確なやり方で計ろうと思ったのだ。
そしたら、布団の中で計ったら、36.4℃。試しに台所で計ったら、31.0℃。だいぶ違う。
もう半年くらい計ってるけど、それはもう書かないことにした。
これから計って、記録して、婦人科に行けるようにしよう。
六時になったら、父が起きてきて、母も起こしてた。
六時半に、テレビ体操した。
朝食にリトルマーメイドのクロワッサンと塩バターパンを食べた。
すごくおいしい。
リトマのパンは久しぶり。
近所の生協に売っているらしい。
もっとそこで買って欲しい。
何もすることがないので、七時には眠った。
起きたら14時だった。
ちょっと寝すぎ。
それから、用意して、タウンワークを貰いに近所のダイエーまで行った。
散々迷ったけど、スタバにも行った。
もうお金無いから、無駄遣いは止めようと思っていたけど、アイスチャイの誘惑に負けてしまった。
帰ってから、アイスチャイを飲みつつ、タバコ。
ネットをしながら、アイスチャイ。
あー幸せ。
久しぶりにねとらじをした。
最初、USBに差し込むマイクに変えていたので、声が聞こえず、一端、終了。
彼氏にメールして、スカイプで直してもらった。
すぐに直って、よかったよかった。さすが彼氏。いつもありがとう。
一時間くらい話して、終わった。
今日の話題は、ライブ遠征に行った話と来月から関西移住計画が始まる話。
ホントにうまく行くかな。
ねとらじ終えてから、メッセで彼氏と文字で話してた。
彼氏の家は、夕飯があったりなかったりするし、あってもいつも遅い時間に食べてるのに、今日は早めで回転寿司に行くとのことだった。
うちは、珍しく遅い夕飯だった。
父が残業で遅くなったからだ。
遅いと言っても、19時半くらいだけどね。
夕飯は鰹の刺身と、茄子とピーマンのから揚げ。
嘔吐した。
もう何も思うまい。
止む時がくれば止むだろう。
それから、お風呂に入った。
前はお風呂が嫌いだったんだけど、最近お風呂の時間が好きになってる。
湯船に浸かって、のんびり出来る時間が好き。
毎日、自分をリセット出来る。
新しい自分、見つけていきたい。
新しい人生、拓いていきたい。
5/30/2010/sun
朝は五時四十五分に起きた。
朝のアイスコーヒーとヨーグルトと薬。
部屋に戻って、ネット徘徊。
六時半にテレビ体操をしに行った。
母が起きてなかったので、父に「起こさなくっていいの？」と聞いたら、「どうしようか迷ってるんだよ」と言ってた。
でも、父母の寝室のラジオがついていて、「ラジオ体操～第二！」と聞こえたらしく、慌てて起きてきた。
一緒にテレビ体操をした。
これが結構疲れるんだよね。
朝ご飯のクロワッサンとソーセージパンを食べた。
ネット徘徊してたけど、やっぱり眠くなったので、寝た。
12時に起こすよと、母が言っていたのに、12時10分に自然に起きた。
母は、居間で昼寝してた。
とにかく、出かける準備をしていたら、母がちょうど起きたので、13時頃に出かけた。
デニーズに行って食事。
駅前に戻ってきて、二人でカラオケ一時間半。
ミスドで、ドーナツとカフェオレ。
こんなことも後少し。
再来週には、私は関西に行く。
二週間だけだけど。
少しずつ慣らしていって、完全にあっちで生活出来るようになりたい。
でも一ヶ月か二ヶ月に一回は関東に帰りたい。
わがままかな。
てゆうか、一ヶ月に一回も一週間も休ませてくれる仕事があるだろうか。
無いだろうけど、なんとかバイトは探したい。受かってしまえば、こっちのものだ。無理にでも休んでしまおう。
まあ、あんまり考えすぎないようにしよう。
行ってみてからじゃないとわからないこともある。
私は、いつも考えすぎなのだ。
夕飯は、焼き魚に野菜の煮物。
嘔吐した。
こんなんじゃダメだ。
こんなんじゃ、関西に行ってもダメだ。
どうにかしないといかん。
つか彼氏の家が、私どころの話じゃなくなっている。
彼氏のお父さんが胃癌で来月に入院して手術もするらしい。
彼氏も心細く思っていることだろう。
早く私が行って、支えになってあげたい。
彼氏が私を大事にしてくれるのに甘えてないで、私が彼氏に何をしてあげられるのかを考えよう。
私は、いつもなんでも「自分自分」と考える自己中な女なので、これからは、しっかり彼氏の支えになってあげなくちゃいけない。
5/29/2010/sat
朝、五時半に起きた。
なんだかスッキリ起きた。
ネット放浪してて、六時半になったら、母が体操しようと誘いに来た。
3ｃｈのテレビ体操を親子三人で、居間でしてた。
ちょっと頭がくらくらした。
それから、朝ご飯のジャムマーガリンコッペパンを食べた。
そしたら、急激に眠くなった。
七時には、もう寝てた。
12時半に起きた。
お昼のオニギリを食べた。
それから、やることもなく、スナック菓子など食べながら、ボンヤリしていた。
なんか眠くなってきたので、再度昼寝。
何回か起きたけど、無理に18時まで寝てた。
だって、することがないんだもの。
ネットだって飽きちゃうし、漫画も本も飽きちゃったし、何もすることがない。
夕飯は、大根のサラダに餃子。
半嘔吐。
あんまり吐けなかった。
そろそろまた限界かな。
毎日吐いてると、体が慣れてきてしまって、吐けなくなってくるんだよね。
嘔吐ナシならナシでもいいんだけど。
というか、そろそろ本格的に治さないと、関西に行く日になってしまう。
吐かなくても大丈夫なんだよって、体に言い聞かせなくちゃいけない。
大丈夫大丈夫。
気負わなくていいさ。
と言いつつ、不安がいっぱい。
5/28/2010/fri
今日は、朝六時半に起きた。
いつもより遅い。
テレビ体操には間に合わなかった。
朝ご飯のクロワッサンとソーセージパンを食べた。
ネット放浪してて、眠くなったから、もう一度眠った。
11時半に目が覚めた。
お昼のオニギリを食べた。
一人カラオケに行こうかどうしようか迷ったけど、結局行かなかった。
お金もったいないし、眠かったから。
また夕方まで眠っていた。
夕飯の手伝いをした。
今日の夕飯は、ホウレン草の卵海苔巻きと、煮魚。
嘔吐した。
映画を観てた。
久しぶりにＭちゃんとチャットで話して、お風呂に入った。
彼氏のお父さんが、癌で来月の二日に入院して手術するそうだ。
そんな中、私が同居しに行ってもいいものなのか。
でも、彼氏は、まだお父さんが元気なうちに、嫁さん貰っておかないとな、とか言ってた。
今年は、なんか寒いな。
もう六月になろうとしてるのに、まだ電気ストーブ使ってる。
来月、関西に行くときの服装はどうしたものか、悩んでしまう。
まだ先の話だけど、あっという間に「出発の日」が来るんだろうな。
5/27/2010/thu
昨日は少し遅くて、深夜二時に眠った。
起きたら、五時。
眠ったら三時間で、一応起きるようになってるようだ。
早朝覚醒は嫌だと思っていたけど、最近は慣れてきてしまって、どれくらい早く起きるのか楽しみなくらいだ。
朝の暇な時間が好き。
朝のテレビ体操をして、朝食のパンを食べて、七時にはもう一回眠った。
14時に起きた。
昼寝のほうが長いってどういうことよ。
でも、よく眠れて気持ちがいい。
お昼のオニギリを食べて、本を読んでいた。
飽きたので、アニメを見てた。
更に飽きたので、空を見てた。
夕飯は、ゴーヤーチャンプルー。
嘔吐した。
どうしたら止まるだろうと思うけど、彼氏の家に厄介になることになったら、自然に止むと思う。
他人様の家で、吐きまくるわけにもいかないだろう。
氷食症も止むだろうと予測。
なんだか、頭が痛い。
一日、じっとしてるだけなんだけど、そういうのもいけないのかもしれない。
明日は、一人カラオケにでも行ってこようかな。
少し動かないと。
ああ、もう何もかもめんどくさい。
5/26/2010/wed
朝四時に起きた。
もう早朝覚醒が普通になってるな。
ネット放浪して、あちこちにおはようの挨拶を書き込んでいた。
そしたら、彼氏がオンラインに上がってきたので、私もオンラインにした。
スカイプで話した。
昨日の夜にも、スカイプで話してて、お試し期間として、一週間か二週間、関西の彼氏の実家に泊まりに行くことにした。
来月の精神科の通院日が終わったら、ちょっと行ってこようと思う。
お金は無いけど、「人生は全てタイミング」
コレを逃したら、私は一生関東から出られない。
ここは突っ走ってくるか。
彼氏は、ただ「友達の家に遊びに来た」くらいの感覚でくればいいよ、と言ってくれた。
一生、ココで暮らすんだあああ、などと気負わないで、気軽に来いよ、と言ってくれた。
朝食のパンを食べて、タバコを吸いに行ったら、父がいたので、その話をした。
私が関西に行くと言ったら、寂しそうな顔をした。
私は、ちょっと胸が痛んだ。
七時半頃に、もう一度眠った。
13時に起きた。
生理で、溢れそうな予感がして、急いでトイレに駆け込み。
ギリギリセーフ。
ふうよかった。
またネット放浪してたら、彼氏がオンラインになったので、私もオンラインにした。
暇なので、またスカイプしてた。
彼氏の両親に、私が滞在することを言ったらしい。
全然大丈夫だって。むしろ、好き嫌いはないか～？と聞いてきたらしい。
私の朝の儀式の、アイスコーヒーにヨーグルトの話もしてくれたらしい。
なんか、私が図々しい感じで参ったな。
とにかく、ウェルカムなようだ。
四時になって、今日は母がヨーカドーで買い物をしてくる日なので、メールで待ち合わせをして、一緒に買い物をすることにした。
用意をして、スカイプを切って、出かけた。
そしたら、うちの前の信号のところで、母が車で待っててくれたので、一緒に乗ってヨーカドーに行った。
まずはパン屋さんで、明日の朝ご飯のパンを買った。
それから、五階のコーヒーショップで、お茶した。
関西に行くことにした話をした。
朝に父に言ったことも言った。
やっぱり、朝に父に言われたらしくて、父は寂しそうだった、と言っていた。
母のほうが、私がいなくなることについて、寂しがるというか嫌がるかと思ったけど、母は私がいなくなって父も亡くなった後のことまで考えていた。
やはり、母は強い。
父は、私のことが、多分酒の次に大事だと想ってくれていると思う。
父にとっての「肉親」というのは、兄と私しかいない。後は皆死に絶えてしまった。
兄は父のことなど思ってはいないので、私しかいない。世界でただ一人の傍にいる「肉親」なのだ。
やはり、男のほうが、脆いんだろうな。
でも、結婚したとしても、月に一回は帰省したい、と言った。
病院があるから、帰りたい。
私も、この「家」から、一人立ちするまでは強くない。
依存してるのは私のほうだったのだ。
一階の食料品売り場に行って、お買い物をした。
せっかく2人いるので、重いものも買った。コーヒー飲料とか洗剤とか。
外は、もう五月の末だというのに、寒くて寒くて、長袖Ｔシャツ一枚しか着てなかった私は、とても寒かった。
さっさと、駐車場まで歩いて、車に乗った。
帰ると、父はもう寝ていた。
買ったもの片して、タバコを吸っていた。
今日の夕食は、真空パックの海鮮丼。
食べている途中で、父が起きてきてしまった。
でも、機嫌がよかったので、まあいいんだけど。
今日は、あんまり吐けなかった。
丼モノは、いつもあんまり嘔吐出来ない。
気持ち悪さだけが残ってしまう。
それに、食後に彼氏がビデオカメラで撮った2人のライブ＆京都旅行の、編集が出来上がったビデオを見ていたら、歩いて撮っているところがあって、画面が揺れているので、それに酔ってしまって、気持ち悪くなってしまった。
しばらく、ベッドで寝転がっていたんだけど、体中がダルイ。
治るまで時間がかかった。
それから、お風呂の用意をしたので、遅くなってしまった。
いつものお風呂の時間は、20時から始めるんだけど、20時半頃になってしまった。
でも、お風呂にゆっくり浸かってたら、治った。
私は今、「幸せ」だ。
関西へ行く決心をつけたら、一気にいろんな背負い込んでいた悩みが消えた。
迷いが消えた。
何もずっと行くわけじゃないんだ。
いつ戻ってきてもいいんだ。
いつ行ってもいいんだ。
そして、何より、私は彼氏のことを愛している。
心の底から愛している。
彼氏の撮ったホームビデオに映っている私は、不思議な表情をしている。
いつも鏡の中にいる不幸そうな女の顔をしていない。
不思議に幸せそうな表情をしている感じがするんだ。
私の見たことの無い、私の笑顔。
私は「愛されている」と感じられる。
Ｔくんには悪いけど、少し彼氏と別れた期間があって、その期間があったからこそ、2人の愛が「真実の愛」になった。
私はもう死神に追われていない。
私は「幸福」になってもいいんだ。
やっとそう思えるようになった。
私自身より大事な存在がいる。
身内の母だけでなく、他人のことをここまで大事に想えるようになった。
この「幸せ」を壊したくない。
だから、出来る限りの「努力」をして、この「幸せ」を「本物」にしたい。
私はいつも「絶望」と「希望」に打ちのめされてきた。
そんなものいらないんだ。
そんなもの見てちゃいけないんだ。
そんなもの追いかけてちゃダメなんだ。
ただ、「真実の愛」があればいい。
心底、他人であるはずの彼氏という存在を愛し続ければいい。
そうだろ？
もう一人の私。
黒い服を着た私は、もう喪服じゃないんだ。
白い服を着たっていいんだよ。
もう私は「自由」になった。
この「想い」が、何十年経っても変わらなければいい。
彼氏は「50年後も変わらず、キミを愛してる」よ言ってくれた。
私も同じ想いだ。
私の手を離さないで。
死の間際まで、離さないでいて。
5/25/2010/tue
四時半に起きた。
まだ眠れそうで、ごろごろしてたけど、頭の芯が冴えて、もう眠れないと思ったので、起きた。
ネット放浪して、あちこちに朝の挨拶書き込みしてた。
そしたら、ミクシのほうから、知らない人から「おはようメッセ」が届いて、びっくりした。
この人って、朝から人の書き込み見て、メッセ飛ばしまくってんのか？と思ってしまった。
朝ご飯に、ハニートーストを食べた。
久しぶりに甘いトースト。おいしかった。
3ｃｈのテレビ体操を母と一緒にやった。
それからまた、ネット放浪してて、七時半頃、もう一度眠った。
12時半に起きた。
爽やかな風の吹く、気持ちのいい日。
買い物の用事があったので、出かけた。
ベビーオイルと生理用品。それに新刊の漫画。スタバでアイスチャイとドーナツ。コンビニで氷。
それだけで疲れてしまった。
家に帰って、ドーナツ食べてチャイを飲んだ。
さて、衣替えをしようと思って、冬物と夏物を取り替えた。
疲れた。
一気に疲れた。
買ってきた氷を食べた。
そしたら、冷えたのか生理痛が激しくなって、薬を飲んだ。
この陽気に、ストーブつけて、ベッドにもたれかかって、ぐったりしてた。
母が帰ってきた。
台所で、少し話をした。
漫画を読んでいた。
夕飯は、冷凍魚介のハンバーグ。
嘔吐した。
すごく悩んでる。
彼氏の元に駆け出すべきか。
行ってしまえば、なんてことないかもしれない。
毎日ホームシックで泣くかもしれない。
いろんな「かもしれない」に追いかけられて、頭がおかしくなりそう。
今、仕事をしてないから、さっと行ってしまえとも思うが、今年の夏だけもう少し働いて、お金を貯めてから行くとかのほうがいいのか。
いっそのこと、向こうで仕事探したほうがいいのか。
人生の岐路に立っている。
5/24/2010/mon
一時半頃眠って、三時には起きてしまった。
もう一回眠れるかと、足掻いてみたいけど、無駄だったので、起きることにした。
ネットで、いろんなところに、「おはよう」の書き込み。
私が一番乗り。
生理痛で、アイタタタ。
でも、何も食べてないので、薬が飲めない。
この前の関西遠征のときに、彼氏が「結婚しよう」と言ってくれた。
なのに、次の日になると、曖昧な答えしか返ってこなかった。
私は、がっかりした。
でも、それは誤解だったようだ。
私が、「昨日のこと覚えてる？」と曖昧な質問をしたので、何のことかわからなかったと言うのだ。
本気で、「結婚しよう」って思っていると、弁明していた。
私が関西に行ければ・・・。
私が母との別離に耐えられれば・・・。
母に相談したところ、彼氏が私のこと養えるっていうんなら、ついていったら？と言われた。
母は、彼氏が私を愛してることを、重々承知している。
私がODをして、目を覚まさなかった10日間。
彼氏は、毎日欠かさずに見舞いに来てくれた。
その愛を信じている。
だから、私が彼氏を信じて、関西に行くことになっても、仕方ないって母は考えているようだ。
また、私がいなくなって鬱になったりしない？と聞いたが、大丈夫だと思うわよ、と言っていた。
母も強くなった。
「後は、dee次第よ」と言ってくれた。
後は、私の決断次第。
私は、本当はどうしたい？
私の人生だもの。私が決めなきゃならないんだ。
お腹が空いたので、父が買ってきてくれていたクロワッサンとソーセージパンを食べた。
六時半になったら、居間で母と3ｃｈのテレビ体操をした。
七時半に、やっと眠くなって、もう一度眠った。
12時に起きた。
もっと眠っていられたらいいのに。
生理でお腹が痛かったので、お昼のオニギリ食べて、薬を飲んだ。
今日は小雨の降る一日だった。
タウンワークを貰いに、近くのダイエーまで行った。
ついでに、駅ビルまで行って、スタバでマイサーモマグでチャイを買った。
帰ってから、タウンワークを見て、コールセンターの仕事が何件かあったので、電話してみた。
でも、どれも私の生活事情とは合わない仕事だったので、ダメだった。
このまま、仕事が無かったらどうしよう。
思い切って、コレを機会に関西へ移り住んでしまおうか。
いやいや、ちょっと待て。
また前しか見てないよ。猪突猛進になってるよ。
少しはお金貯めてからじゃないと動けないよ。
夕飯はエビフライとカツ。
嘔吐。
治らん。全く治らん。
なんとかしないといけない。
ああ、もう悩みだらけ。
早朝覚醒してしまうことを、母が知ったら、「deeは考えすぎ。こうと決めたらこう！あちこち悩まないの！」と言われた。
悩みすぎで眠れないんだろうか。
コレって、また不眠症なのだろうか。
なんだかもうわからない。
悩み疲れた。
5/23/2010/sun
朝は9時に起きた。
いつもより、遅め。
父も母も、朝の支度をしていた。
母が、食パン消費したいから、トースト食べておいて、というので、ハムチーズトーストにして食べた。
それから、アニメを見てたんだけど、すっごい眠くなったから、眠ってしまった。
起きたら、16時。
いくらなんでも寝すぎ。
しかも、生理で、腹が尋常でなく痛い。
とにかく、薬飲むには、何か食べなきゃと思い、オニギリを食べた。バファリン飲んだ。
30分くらいで、腹痛は治まった。ふうううううううううう。
なんで、月に一度も、こんな酷い目にあわなきゃいけないんだろうね。
全く、理不尽だ。
アニメ見てて、タバコ吸いに台所に行っていたら、母が帰ってきた。
少し話して、またアニメを見てた。
夕飯は、漬物と、牛肉と野菜の炒め物。
ここんとこ、ずっと吐いてないから、大丈夫かと思ったんだけど、やはり吐いた。
ぽっこりお腹が、凹んでいたので、体重を量りたくて仕方なかったんだけど、彼氏との約束だから、我慢して体重は量らなかった。
吐いた後も、体重計に乗りたくて仕方なかったんだけど、自粛。
どうして吐くんだろう。
もう嫌だ。
5/22/2010/sat
朝は六時に起きた。
6時半の3chのテレビ体操をした。
あんまり眠くはなかったんだけど、もう一度眠った。
断眠しながらも13時まで寝てた。
母が買ってきてくれたクロワッサンとソーセージパンを食べた。
アニメ見てた。
15時頃、母が帰ってきた。
私は、昼寝した。
でも、あんまりよく眠れなかった。
夕飯前に起きた。
今日は冷麦だった。
今日も吐かなかった。
よかった、
吐き癖が治ったような気がする。
風呂に入って、まったりアニメ見てた。
22時頃、母と、私が関西土産に買ってきた赤福を食べた。
コレはいつ食べてもウマイ。
後はずっとアニメ見てた。
もうずっと嵌ってる「銀魂」200話あるところを、二回目を見てる。
我ながらアホウだ。
5/21/2010/fri
関西遠征旅行から、帰ってきた。
とても疲れたけど、すごく楽しかった。
夢の中のような時間だった。
05/19/2010/wed
11時の新幹線に乗って、大阪へ二時間半。
持ってきた、オニギリとサンドウィッチを食べた。
眠ってしまって、京都で目が覚めた。
彼氏が新大阪の駅のホームで待っててくれた。
それから、ロッテリアで食事。
心斎橋のホテル日航大阪にチェックインした。
いい部屋なんだけど、ちょっと狭かった。
そこで、ダラダラしてて、コンビニに買い物行ったりしてた。
雨の中、タクシーで、ライブ会場の「なんばHatch」に行った。
開演10分前に、中に入った。
なんかガランとした感じのライブハウスだった。
ダイブは禁止らしい。
aciｄ android ＃4 ライブ。
後ろで見てたのに、照明が色がきつくて、気分悪くなって、途中で少し退場してしまった。
前のほうで、見たいけど、もう体的に無理なんだろうな。
この前のライブと、ほとんど同じ展開。
前みたいに、「真っ白な瞬間」というものが、体験できなくなった。
寂しいな。
acidのライブはアンコールがないので、さっさと出て、ドリンク交換して、喫煙場所で、タバコを吸っていた。
タクシーで、ホテルに戻ってから、改めて、夕ご飯を食べに行った。
しかし、目当ての店は閉店してた。
がっかり。
もう一つの候補を探して行った。
広島焼きの小さい店だった。
まあまあおいしかったんだけど、あんまりゆっくり出来るお店ではなかった。
ホテルに戻って、ゆっくり時間を過ごした。
5/20/2010/thu
朝10時に起きた。
今日は、京都に遊びに行く日。
用意して、出かけたんだけど、ひとつ特急を逃してしまって、少し遅くなってしまった。
最初は、目当ての喫茶店に行って、ホットケーキを食べた。
おいしかった。
それから、彼氏がシークレットで予約を入れておいてくれた、レンタル着物の店に行った。
私が着物を着て、京都を歩きたいって言ってたんだけど、雨が降る予報だったので、止めにしようって話してたんだけど、彼氏はキッチリ予約入れておいてくれたのだった。
感激。
憧れの黒に花柄模様の着物に、長襦袢は伊達襟が華々しいものが着いたもの。彼岸花のピンクグラデーションの帯。
さっさと決めてしまったので、店員さんがびっくりしてた。
普通、30分から一時間くらいはみんな悩むらしい。
着物を着付けてもらって、髪もセットしてもらった。
写真はココ。
キレイでしょ？
タクシー乗って、清水寺に行った。
途中から、歩いて坂道を登らねばらなない。
でも、心配してた、草履の鼻緒ズレにはならなかった。
もう修学旅行のガキがいっぱい。
外国人もいっぱい。
何年ぶりかの清水寺。
懐かしいな。
人が一杯いた。
写真をたくさん撮った。
清水の舞台を写真に撮っていたら、韓国人の修学旅行生から、「一緒に写真撮ってください」と日本語で言われた。
韓国人の女子、たくさんに囲まれて、カメラも三台くらい写されて、アイドル状態。
清水の坂を下って、下の茶屋で、彼氏は冷やし飴飲んで、私はお団子を食べた。
せっかく着物着てるので、タバコを吸うのは控えた。
なんとなくみっともないでしょ。
それから、ざあっと雨が降ってきたので、おみやげ買いながらも、喫茶店でたこ焼き食べながら、雨宿りした。
緑色の四葉のクローバーの携帯ストラップを買ってもらった。
雨があがってから、外にでたら、人力車のおにいさんに捕まって、乗ることにした。
清水の周りを回って、景色のいいところ、話題になりそうなところを、見て回って、20分くらいで、建仁寺で降りた。
三千円なり。
ちょっとお高めだったけど、彼氏と2人で写真も撮れたし、地元の人しか知らないところも回ってくれたので、よかった。
でもお寺は、夕方だったので、もう閉まっていた。
それから、祇園の街を歩いた。
本物の舞妓さんの出勤を見れた。
外国人の人が群がって、写真撮っていた。
私も、外国人の人に、密かに写真を撮られていたので、キレイに歩くように心がけた。
先斗町を歩いて、お茶屋さんなどを見て回った。
そんで、18時半頃に、タクシーでレンタル着物屋さんに戻った。
着物着てると、タクシーが一割引になる。
ちゃっちゃか着替えて、帰路についた。
一時間くらいかかる。
彼氏は疲れたのか、いびきかいて寝てた。
私は、疲れてたけど、全然眠くなくって、暇だった。
やっと、心斎橋に戻ってきて、何を食べようかとうろうろした。
私はもうなんでもいいから、お腹空いてるし、喉渇いてるし、タバコ吸いたいし、ちょっとイライラしてしまった。
なので、もう目に付いた、台湾料理の店に入った。
私は、焼きビーフンが食べたかったので、それにした。
それから、砂肝のスライスとか筍の辛味和えとか、ちっこいサイズのラーメンとか食べた。
お腹空いてたので、食べ過ぎた。
吐き気がしたが、我慢した。
コンビニに寄って、買い物して、ホテル戻った。
長い一日だった。
とても楽しかった。
5/21/2010/fri
11時に起きた。
何回か起きていたけど、そのまま眠り続けた。
彼氏は寝てたけど、私は化粧したりなんだりしていた。
荷物は、また家に送ってもらうことにした。
化粧品の類だけ手持ちで持って帰った。
アメリカ村のモスで、朝ご飯。
それから、カラオケ行って、一時間半。
新大阪に移動して、お土産買って、ドトールでお茶した。
昨日の夜、彼氏が「結婚しよう」と言ってくれた。
「あれって本気？」と聞いたら、あんまりいい反応ではなかった。
やっぱり雰囲気で言ったのか・・・。
私を引っ張っていってはくれないんだね。
私をかっさらっていってはくれないんだね。
母と離れる決心をさせてはくれないんだね。
何が、私にとっていいことなのか、いつも彼氏は考えてくれている。
いつも、私を想ってくれている。
大事にしてくれる。
新幹線の改札で、お別れした。
サヨナラ。また今度。
いつまで、こんな関係が続くのか。
頭がキャパオーバー。
こんな時は、過食しかない。
もう4時なのに、お弁当を新幹線の中で食べた。
名古屋から眠った。
起きたら、新横浜だった。
東京駅について、タバコ吸ってから、ラッシュアワーに巻き込まれつつ、家路についた。
もう疲れてぐったり。
19時5分に家についた。
夕ご飯、待っててくれたようなので、私も急いで荷物を置いて、一服した。
新幹線の中で、食べたので、お腹減ってなかったんだけど、待っててくれたので、一緒に食べた。
今日は吐かなかった。
この二泊三日で、吐き癖も治ったような気がする。
彼氏に体重計に乗るの禁止！と言われているので、前みたいに神経質にならずに済むだろう。
自分で自分の写真見て、「あれ？私って、そんなに太ってないじゃん。細めに見えるじゃん」と気づいたので、吐かなくても大丈夫・・・だと思う。
でも、それに甘えて、間食が止まらなくなると困るので、引き続きダイエットモードで。
それにしても、今回の関西遠征ライブ＆京都の旅は、本当に楽しかった。
3月に行った、九州旅行より、断然楽しかった。
やっぱり、何処に行くか、ではなく、誰と行くか、なんだよな。
私は、彼氏を愛してる。
でも、関西には行けない。
行けないのか？本当に？
愛する人の元へ、行ったほうがいいんじゃないのか？
でも、母をおいては行けない。
どっちを取るべきか。
私は選べない。
5/19/2010/wed
今日は、朝六時に起きた。
いつもより遅め。
関東は、朝から五月晴れ。
でも西から天気は崩れる模様。
今日から関西遠征でライブに行くのに。
晴れ女だと思ってたのにな。
全然ダメ～。
大きい傘持ってくか、折りたたみ傘持ってくか、悩み中。
結局、折りたたみ傘にした。
それでは行って来ます。
5/18/2010/tue
早朝覚醒で、4時半に起きた。
ちょうど、母がトイレに起きてきたが、そのままもう一回眠ってしまったようだった。
また寝坊するんじゃないの～？と思って、ネット徘徊しつつ、時間を見てた。
やはり、六時過ぎても、誰も起きてこない。
なので、私が起こした。
そして、六時半の3ｃｈのラジオ体操を一緒にやった。
昨日、父が買ってきてくれた、フランスパンにベーコンとチーズが入ってるのを食べた。
結構、大きいパンだったけど、全部食べてしまった。
起きて、朝にお腹が減るというのは、健康的だと思う。
しかも朝は吐けないし。
でも、また眠くなってきた。
二度寝しようかな。
七時半頃、もう一回眠った。
11時半に、目覚めた。
外はとてもイイ天気。
お昼ご飯のオニギリ食べて、買い物ついでに、散歩。
と、昨日と同じパターン。
昨日より、更に暑くなっていた。
コンビニでパンを買って、本屋で漫画買って、スタバでアイスチャイを買った。
暑い。
眩しい。
だけど、明日から二泊三日で関西遠征なのに、天気は下り坂らしい。
ちきしょう、神様のバカヤロー。
帰ってきて、アニメを見てた。
母が帰ってきて、少し話した。
夕飯は、餃子にサーモンサラダ。
半分、嘔吐。
今日は、朝食べたフランスパンのせいなのか、何回量っても、いつもより体重が重い。
しかも、嘔吐が出来ない。
もう真剣に思うんだけど、体重気にするの、止めたい。
なんで、こんな数字ごときに一喜一憂してなきゃならないの。馬鹿じゃないの。
と、思うんだけど、止められないよお。
ホントにビョーキだな。
取りあえず、明日から二泊三日はライブ旅行に行くので嘔吐出来ないんだから、コレを機会に嘔吐が止まればいいなと思います。
少しくらい、体重増えてもいいから、嘔吐しないようにしたい、と思います。
夜に、スカイプでテレビ電話を彼氏としてた。
それで、私が体重計に固執しすぎるのが問題だと指摘された。
前から言われてたんだけどね。
一日に何回も何回も、量って一喜一憂してるのは病気なんだから、治す努力をしなさい、ということなのだ。
散々、口論して、ラスト一回だけ量ったら、もう乗らないことになった。
一ヶ月に一度、一日に体重計に乗る、という条件で。
うるさい小姑だけど、私のためを思って、言ってくれているのはわかったので、体重計は仕舞った。
その代わり、彼氏の不摂生な生活を改めることになった。
遅くとも、午前2時には眠ること。
生活リズムが崩れているのだから、それを治すこと。
映像電話で、指切りした。
約束は守らなければならない。
私は、今、体重計に取り付かれている。
それを失くすことが、一つの病気を治すきっかけとなる。
摂食障害を治す一歩になる。
頑張る。出来るだけ。
5/17/2010/mon
また早朝覚醒で、四時に起きた。
ネット放浪するしか、やることない。
微妙に眠いから、本とか漫画とか読めないし。
音楽聞きながら、ネット放浪中。
すると、彼氏がオンラインになった。
私もすかさず、オンラインにして、彼氏を捕まえた。
しかし、彼氏は早朝覚醒じゃなく、ただ寝てないだけだった。
生活習慣、なんとかしろよ！規則正しい生活をしろよ！
さすがに眠かったみたいで、すぐに落ちていった。
私は、腹が減ってきたので、クロワッサンとねじりドーナツを食べた。
でも、まだお腹減っていたので、おさかなソーセージを食べた。
朝から食べすぎ。
八時半頃、眠くなってもう一回寝た。
起きたら13時半。
アニメ見てた。
お腹が空いたので、カップラーメンを食べた。
めっちゃ気持ち悪くなって、即効全部吐いた。
人が食べてるのを見ると、おいしそうに見えるんだけど、自分で実際に食べると、あの油っこさが気持ち悪い。
ちょっとぐったりしてしまった。
でも、超・イイ天気だったので、お散歩に出かけることにした。
長袖Ｔシャツ二枚重ねて行ったんだけど、暑かった。
銀行も空いてた。
テクテク歩いて、駅ビルのスタバに行った。
チョコクッキーといつものアイスチャイをマイサーモマグで買った。
スタバではタバコが吸えないので、いつもお持ち帰り。
でも、まだ嘔吐した気持ち悪さが残っていたので、氷は入れてもらわないで、家で夜に飲もうと思った。
そしたら、ショートで頼んだのに、トールサイズくらい中身を入れてもらえた。ラッキー。
家に帰ってきて16時。
そろそろ、母が帰ってくる時間。
生協の荷物が届いていたので、中に入れた。
トートバッグを頼んでいたのに、中身を調べたら入ってなかった。残念。
明後日の関西遠征へ持って行こうと思ったのに。
彼氏の勧めで、荷物を先に関西のホテルに送っておこうとして、電話したら、最初、全然違う会社に電話してしまった。
電話番号を間違えたらしい。
それならそれで、先に言ってくれればいいのに、用件全部言ってから、保留で散々待たされて、誰か上司が出て「もう一回用件を言ってください」と言われた。
なんなんだよ、もう。
電話をもう一度かけ直して、夕方18時頃引取りに来てもらうことになった。
無事、済んでよかった。
夕飯の手伝いをしてた。
今日は、ホウレン草とキノコの炒め物に、ひらめの煮魚。
嘔吐した。
もう止まらない。
19時過ぎに、ヤマト便の人が来て、荷物を持っていってくれた。
1400円。結構高い。
テレビのフレンドパークという番組に、市原隼人が出ていたので、珍しくバラエティ番組を見てた。
なんて、かっこいいんだ。
しかも、なんてパーフェクトな人なんだ。
やっぱりスター性がある人って、何か違うよね。
何やってもキマルしね。
それから、お風呂の準備した。
ネットに夢中になっていたら、お風呂が溢れる直前になってしまった。
うちのお風呂は、追い炊きが出来ないくせに、お湯が溢れるのはピーピーなって、知らせてくれる。
変な機能だ。まあ助かるけどね。
お風呂に、ゆっくり浸かってきた。
やっぱり、湯船に浸からないとダメだよなあ。
夏は暑くて、入ってられないけどさ。
明日一日過ごせば、また彼氏に会える。
今度は二泊三日。
彼氏に会えて、私は嬉しい。
だけど、関西に行く決心はつかない。
やはり、私達は結ばれないカップルなんだろうな。
それを考えると、とても悲しい。
それはどうにもならないこと。
考えても答えの見つからないこと。
私はどうすればいいだろうか。
どう生きればいいのだろうか。
わからない。
わからない。
5/16/2010/sun
朝、早朝覚醒で五時半に起きてしまった。
もう少し、眠れそうだったんだけど、朝の光が見たくて起きた。
寒い・・・。
六時半頃から、朝日が完全に昇って、あたりが明るくなって、青い空が見える。
川側の窓を開けて、朝の空気を入れてみる。
そんな些細なことが嬉しい。
しかし、眠くなってきた。
もう一回眠ろう。
七時半くらいに、もう一度眠って、13時頃起きた。
ネット放浪して、音楽聞いてた。
お昼ご飯に、昨日レイクタウンで買ったポテトソーセージクロワッサンを食べた。
すごくおいしかった。
でもボリュームがありすぎて、半分くらい嘔吐してしまった。
お腹空いてるのに、嘔吐してしまう。
なんだかな、もう。
その後も、ネットサーフィンしつつ、音楽聞いてた。
15時過ぎに、母が帰ってきた。
少し話したけど、もう一度昼寝・・・と思って、眠ったけど、17時半には起きてしまった。
寝るたびに、体重が落ちていく。
睡眠は体力使う、というのは本当なんだろうな。
寝れば寝るほど、体重が落ちてる。
不思議。
お風呂に入っても、体重って減るんだよね。
私は髪が長いので、洗髪した後だから、髪が重くなってるはずなのに、それでも体重は落ちてる。
不思議。
一泊二日で彼氏と一緒にいて、1㌔増えたんだから、今週は二泊三日一緒にいることになるから、今から体重がどれだけ増えるかがコワイ。
でも、せっかく彼氏と二泊三日も一緒にいるんだから、体重とか気にしてるのはもったいない。
一緒にライブを楽しんで、一緒に食事を楽しんで、一緒に眠って。
そんな貴重な時間を過ごしたい。
この病的性格をどうにかしなければならない。
でも今更、付け焼刃で治そうとしても、無駄だろうな。
私の嘔吐は止まらないだろう。
夕飯はコロッケと大根サラダ。
嘔吐した。
やっぱり止まらない。
まあいいや。
流れに身を任せよう。
今日は、今年初のシャワーのみのお風呂。
もう寒くなくって、大丈夫だったけど、やっぱり湯船に浸かりたいな～。
でも、水道代とガス代がかかると、母が言うので、仕方ない。
これから夏へ向かっていくので、今後もシャワーのみが増えそうだ。
体ごと温まらないと、体重が落ちない。
結局、そこへ戻るのか。
まあ、今興味あるのは、私の体重ばかりなんだけどさ。
自分自分自分。
そればっかり。
甘えてるな。
早く仕事を見つけて、自立できるようにならないとね。
自立なんて出来ないけど。
気持ちだけは、持っておかないと。
5/15/2010/sat
精神科の通院日。
また、早朝に母が病院へ順番取りに行ってくれた。
二番目だった。
いつもありがとう、ママ。
私は10時に自然に目が覚めて、ゆっくり準備をした。
今日は、レイクタウンでクリスピードーナツを買いたいと、母が言うので、早めに出た。
kazeエリアの駐車場から、一番遠くにある場所にある。
6個テイクアウトで買った。
買うと、サービスでドーナツを小さいのを一人一個ずつくれる。
揚げたてドーナツは温かくておいしい。
それから、いつものパスタ屋さんに行った。
他の店にしようかとも思ったんだけど、私が食べたいサラダが他にはないので、いつも同じ店。
母と分け合いながら、食べた。
それから、いつものゴスロリファッションの店に立ち寄った。
買いたいもの満載。
でも、我慢して、病院へ向かった。
ちょっと調子が悪くて、眩暈がしていた。
二番目なので、すぐに呼ばれた。
不正出血が12日間も続いたという話をしたら、婦人科で診てもらったほうがいいわね～と言われた。
でも、過去二回、検査してなんともなかったし、痛かったから、もうやりたくないんですけど・・・。
恋愛はどうなってるの？と聞かれて、彼氏と遠距離なｇらも、遊んでる話をした。
もう何がいいのかわからんね！と2人で、納得した。
流れに身を任せていくしかないよね！もうわけわからないよね！と話した。
薬は一個減らしてくれた。
この調子の悪いはずの五月に、ライブ行ったり出来るくらい元気なら大丈夫かもしれないね、ということで。
今日は、会計も早かった。
薬も早かった。
このまま、婦人科に行っちゃおうかとも、母と話してたんだけど、今、生理を調整する薬を飲んでいるので、それが終わったら診てもらおうということになった。
なので、帰りにレイクタウンのmoriエリアで、お茶することにした。
前から気になっていた、「カリカリまんじゅう」というのが105円で売っていたので、テイクアウトで二個買った。
それから、安売りしている洋服屋さんで、千円の夏物ワンピースを二着買った。
スタバに行って、アイスチャイを2人分買って、近くの喫煙コーナーで、カリカリ饅頭と一緒に食べて飲んだ。
なかなかおいしかった。
そして、私の明日のお昼用にパン屋さんで、パンを二個買った。
帰り道、ローソンに寄って、からあげくんレッドを買った。
食い物ばかり買ってるな。
家に帰ってから、薬のより分けをした。
今度から、夕飯後の薬が一錠減ったので、より分けが大変だった。
部屋の掃除もした。
最近、よく洋服を買うので、入れるとこなくて、紙袋のまま放置してるので、部屋が狭い。
そろそろ衣替えをしなくちゃいけないんだけど、まだまだ寒い日もあるし、なんか動かせない。
夕飯は、今年初の冷やし中華。
からし、つけまくって、おいしく食べた。
今までのパターンだと麺類は吐かない。
と、思いきや、思いっきり吐いた。
なんで・・・・。
まあ、いい。
吐いちゃったものは仕方ない。
でも、明日も明後日も嘔吐するんだろうな、と思う。
そう思うと、一気に生きる気力が失せる。
いっそのこと、もう戻れないほどに太ってしまいたいとも思う。
こんなギリギリの綱渡りみたいなラインに立ってると、体重が気になって気になって仕方ない。
彼氏には、「体重計には乗るな」と言われてるんだけど、それが止められない。
氷かじるのを止めるのと同じくらい止められない。
病的性格。
嘔吐と氷食症のことは、先生にはとくに伝えなかった。
そこ一番大事なんじゃないの？とも思ったんだけど、そうすると、薬を減らしてもらえない。
高い薬を減らしてください、と注文をつけたら、夕飯の後に飲む薬が一錠減っただけだった。
三食分、減らしてくれよ。
先生は慎重派なんだよなあ。
まあ、私も薬のおかげで、普通にしてられるわけだけどさ。
平穏な毎日。
表面上は。
水面下では、激しい戦い。
いつになったら、私はちゃんとした「人間」でいられるんだろう。
5/14/2010/fri
ライブ一泊の旅から帰ってきた。
とにかく疲れた。
でも、忘れないうちに、書いておかないと。
5/13/2010/thu
昨日の朝に書いた日記の続き。
キャリーバッグ引きずって、東京駅まで行った。
いつも出口がわからないので、入り口で待ってることにした。
すると、後ろから、彼氏登場。
再会の抱擁をして、早速、地下鉄丸の内線に乗り換えて、赤坂見附まで行った。
彼氏は新幹線のなかで食べてきたというから、私はお腹減ってたので、真っ先に目に付いた、ファーストキッチンでチキンタツタのセットを頼んだ。
ちょっと吐き気がしたんだけど、今日はライブで、体力使うから、しっかり食べておかないと、と思い、吐き気を抑えた。
赤坂プリンスは、目の前にそびえ立ってるのに、入り口がわからないから、警察官の人に聞いた。
そしたら、間違っていて、もう一回、駅まで戻った。
なんとか新館に辿りついて、チェックインした。
もう古くて、バブルの時代に流行っていたホテルなので、あんまり期待してなかったんだけど、すごくいい部屋だった。
広いし、窓が大きいし、シングルベッドも大きい、窓際にソファがついていて、寝転べる。
それから、周辺地図をもらって、近くのコンビニに買出しに行った。
なんか、勲章をもらった人の関係者がいっぱい泊まっていて、ものすごく賑やかだった。
正装してるおじさんと和服姿のおばさんがわんさかいた。
コンビニでは、彼氏のお酒と、私のコーヒー飲料と、甘い物を買った。
赤坂プリンスは、来年には閉鎖されてしまうので、今のうちにいろいろ写真撮っておいた。
ホテルで、ごろごろしてて、ライブ服に着替えて、六時くらいにタクシーで、赤坂ブリッツまで行った。
ワンメーターで行けた。
寒くて、毛糸のカーディを持ってきていたので、まだよかった。
今回は、初の二階立ち見席。
しかも番号がいいので、手すりに掴まれた。
ほぼ時間通りに始まって、yukihiroのいつも通り、MCはなかった。
圧倒的なドラムのリズム。壁までビリビリくるほどの大音量。
上から見てると、ずっとyukihiroの姿が見えて、よかった。
でも、やっぱり上から見てるより、一階で熱狂の中で、ライブを見るほうがいいなと思った。
予定の時間通りに終わって、今回もアンコールなし。
ドリンク券で、ジンジャーエールをもらって、彼氏はビールもらって、寒い外に出た。
ライブ後の興奮からか、指の震えが止まらない。
タバコを吸って、今日のライブの話してた。
しばらくして、やっと立ち上がって、前から決めていた中華料理屋さんを探した。
わからなくって、携帯ナビウォークを使ったりしてたんだけど、なかなか見つからず。
やっと見つけたと思ったら、今日は貸切です、と書いてあった。ありゃりゃ。
仕方ないので、その下のラーメン屋に入った。
九州から出店したばかりなようなこと書いてあった。
私は激辛ラーメンを頼んだ。
彼氏は普通に辛いタンタン麺を頼んだ。
私にしては、よく食べた。
お腹、きつくなっちゃったもの。
こりゃ、今日一日で太ってるな～と思った。
そこから、ホテルに帰って、お風呂入って、買っておいたシュークリームを食べた。
彼氏は、酒のみモード。
私は先に眠った。
あ～疲れたことだ。
5/14/2010/fri
今日の朝、11時に目覚まし携帯を、彼氏がかけておいたので、その音で目が覚めた。
私は、少しごろごろして、さっと起き上がったが、彼氏は携帯止めてから、またいびきかいていた。
ま、男の人は、朝の用意に時間かからないだろうと思って、放っておいた。
アイスコーヒー飲んで、ヨーグルト食べて、タバコを吸った。
カーテンも全部開けて、とってもいい天気。
歯を磨いて、メイクしてたら、彼氏も起きてきた。
2人で、12時チェックアウトに間に合うように部屋を出た。
それから、昨日に行けなかった中華料理屋さんに向かった。
ちょうど12時で、赤坂のサラリーマンがどっと出てきて、お昼に並んでる。
しまった・・・時間ずらせばよかった、と後悔。
でも、まあまあすぐに座れて、私は海鮮かた焼き蕎麦、彼氏は麻婆豆腐定食。
私は、起きたばかりで食べられないと思ったが、なんとか食べていた。
彼氏の麻婆定食がなかなか出てこない。
だいぶ待って、やっと出てきた麻婆は、私には微妙な味だと思った。
それから、カラオケ一時間した。
そして、15時20分頃の新幹線に乗るために、地下鉄丸の内線に乗った。
東京駅に向かう途中、地下鉄千代田線に連絡してる駅があったので、彼氏がココまででいいから、そっちに乗りなよと行ってくれた。
千代田線に乗れば、私の地元駅に直結なのだ。
ちょっと迷ったけど、もう疲れていたし、彼氏の言葉に甘えて、乗り換えた。
来週も関西遠征で会えるからね。
ちょっとだけバイバイ。
愛してる。kiss。
音楽聞きながら、地下鉄に乗っていた。
なんか一泊二日だったのに、もっといたような気がして、とても現実には戻れないなと思った。
地元駅について、スタバでアイスチャイとチョコレートスコーンを買って、もって帰った。
ハンドバッグに、キャリーバッグにスタバの紙袋。
駅からうちまで、歩いて10分なのに、もうそれだけで疲れ果ててしまった。
帰って、16時くらいだった。
荷物はすて置いて、とにかく疲れたので、アイスチャイとスコーンを食べた。
私は脳がキャパオーバーになると過食に走ってしまうので、それ以上食べないように抑えた。
体重計に乗ってみたら、1㌔も増えていた。ショック。
たった一日で、1㌔も増えるもの？！
確かに、腹筋もサボってしまったし、私にしてはよく食べていた。
それにしても、私の理想体重は、ほんとギリギリのラインで保たれていただけなんだな。
厳密に言うと、体重はいくらだって構わないのだ。
お腹がぽっこり出てるのが許せないだけなのだ。
最近は、一日に何度も体重計に乗るので、お腹の出具合で、体重がほぼわかるようになっていた。
今日も、乗る前から、絶対増えてるとは思っていたけど、500㌘くらいかと思っていたのだ。
しかし、1㌔・・・・
また落とすのが大変だ。
でも、なるべくなら嘔吐ｊはしたくない。
嘔吐で痩せても、意味が無い。
だって、不健康だもの。
嘔吐しないと、保てない体重なら、いらないんじゃないか。
食べ物を吐くって、重い罪だよ。
でも、家に帰ってから、チョコスコーンと氷を食べていたら、すでに吐き気がある。
ああ、もう嫌・・・・。
夕飯はゴーヤーチャンプルーと椎茸の焼いたもの。
ごっそり嘔吐。
しかも、連動して、お腹も下っていたので、500㌘程減。
これなら、明日一日寝てれば、すぐに元に戻るかも。
ちょっと安心。
楽しかった二日間も終わった。
来週は二泊三日で関西遠征なので、また会える。
赤坂プリンスで、ずっと2人で過ごしていたかった。
天国みたいなところだった。
楽しかった。嬉しかった。すっと2人でいたかった。
でも、それは夢の時間。
永遠には続かない。
それでも、思い出だけでも、持っていられればいい。
5/13/2010/thu
早朝覚醒で、朝の４時に起きた。
早すぎ～～～。
今日は、11時頃までに起きていればいいのに。
なんでこう、毎日、早朝に起きてしまうんだろう。
でも、朝日に照らされた街が好きだ。
今日は、彼氏が上京してきて、一緒に赤坂ブリッツのacid androidのライブに行く日。
一緒に赤坂プリンスに泊まる。
彼氏は、私のために、いいホテルを取ってくれた。
お金ないよ～と訴えたら、出してくれた。
仕事はしてても、お給料貰ってない彼氏なのに、そこはちゃんと「男」を見せてくれる。
頼もしいな。
早く会いたい。
7時にもう一回眠って、11時に目が覚めた。
目覚まし時計は11時半。
ゆっくり、またアイスコーヒー飲んで、タバコ一服してた。
さあ、そろそろ行かなくちゃ。
5/12/2010/wed
また早朝覚醒。
また五時半に起きた。
朝の空気は好きだけど、こう毎日、早朝覚醒では、キツイ。
結局、お昼寝して、一日が台無しになってしまうんだから。
ツイッターをみたら、彼氏が起きてるようだったので、オンラインにした。
そしたら、すぐに彼氏もオンラインになってきて、スカイプで話をした。
その間、ラジオ体操したり、朝ご飯のオニギリ食べたりしてた。
また「deeは、朝の光で見るほうがかわいいなあ」と言われた。
嬉しいな。
やっぱり、彼氏と話してると、安心感が違う。
他の誰でもなく、彼氏がいい。
遠距離で、結婚出来なくても、やっぱり彼氏がいい。
でも、元鞘に戻れるかといったら、それは微妙・・・。
だって、関西に行けないんだもの。
なんで、遠距離なんだか・・・神様のいじわる。
8時過ぎまで、スカイプ。
ちょっと寝よう。
11時くらいに起きた。
今日は父の定休日なんだけど、13時に会社に用事があるからって言ってたのに、台所で会った。
「あれ、どうしたの？」と言ったら「13時までに行けばいいんだよ」と言っていた。
12時45分頃、出て行った。
父は、転勤で、今は近所の不動産事務所に勤務してるのだ。
家から10分の場所。
私も部屋で、ネット放浪したりしてて、どうしようか迷ってたんだけど、結局一人カラオケに行くことに決めた。
14時に出て行こうとしｔら、父が帰ってきたところに出くわした。
父が「何処行くの？」と聞くので、「カラオケ～」と言って、出てきた。
いつものフリータイムのカラオケ屋に行った。
ずいぶん久しぶりだったけど、割引券もそのまま使えた。
二時間半、ラルクと鬼束ちひろを歌っていた。
声が嗄れてしまったよ。
そろそろ出ようかな、と思ったところで、携帯に母からメール。
「イトーヨーカドーに着きました。五階のカフェにいます」とのことだった。
私も急いでお会計して、ヨーカドーに向かった。
そしたら、エスカレーターで、母と会った。
五階のカフェで、抹茶ミルクを飲んだ。
今日は朝が雨で、昼から天気が良くなった。
でも、寒くて、私はＴシャツの重ね着に、サンダルに素足で来たので、少し寒いくらいだった。
2人でお買い物。
まずは、私の夏物の部屋着。
安売りで、セットで1500円。
母は、来月にあるイベントのために、着物の帯締めと半襟のセット2800円を買っていた。
母の日を忘れてしまったので、お詫びに1000円だけ出してあげた。
ホントは買ってあげると言ったんだけど、母がいいわよと言うので、1000円だけ出したのだ。
それから、食料品の買い物。
今日はそんなに買うものはなかった。
お茶の葉と、キャノーラ油と、ゴーヤーチャンプルーの素。
それに、母と食べるお菓子のお煎餅。
私がレジに並んで、母は、山崎パンの食パンを取りにいった。
前の人が、買うもの少ない人が続いていたので、結構早く順番が廻ってきてしまった。
やっと母が戻ってきて、なんかお菓子コーナー見てるから、「ママ、早く！」と呼んだ。
ナッツ入りチョコレートを追加。
チョコもお煎餅も、賞味期限が長いので、万年ダイエットしてる、母と私にはちょうどいいのだ。
夕飯は、水曜日はインスタントのもの。
私はかき揚げ丼。母は牛丼。父は酔いつぶれて寝てる。
ほんの少ししか食べてないのに、嘔吐した。
明日は、ライブの日なので、彼氏と食事するので、絶対吐かないようにしようと思う。
吐きたい、と思う心を抑えよう。
中華にしようと言っていたので、彼氏が食べる分だけ頼んで、私はちょっとそれを分けてもらうくらいにしようと思う。
でも、ライブで汗かくし、お腹減っちゃうかも。
彼氏は、病的な私を知ってくれているので、安心。
明日の用意をしなくっちゃ。
明日は晴れるけど、気温が低いらしいので、長袖のものを選んだ。
ライブバージョンの服は違うけどね。
ライブの服をいろいろ着てまわって、決めた。
来週もあるから、その時の服装も考えておかなきゃ。
後は、スキンケアセット。
お風呂入ってから、化粧品類を詰め込んだ。
私は、いつも大荷物になってしまう。
コンパクトに出来ないもんかね。
キャリーバッグだから、まだいいけど。
あれ、引っ張って歩くのも、結構大変なんだよね。
とにかく、明日が楽しみだ。
ライブも楽しみだけど、やっぱり彼氏に会えるのは嬉しい。
私は、いつまでも彼氏に寄生していくのかな。
こんな宙ぶらりんな関係、よくないってわかってるのに。
彼氏と別れきることが出来ない。
やっぱり愛してるから。
5/11/2010/tue
また早朝覚醒。
五時半に起きた。
ネット放浪して、朝ご飯に、ハムチーズトーストを食べた。
お腹が満たされたら、また眠くなった。
寝よう。
七時半頃、もう一度眠って、起きたら15時だった。
寝すぎ。
お昼おオニギリを食べた。
嘔吐。
疲れた。
今はドラマ「チーム・バチスタの栄光」という連続ドラマを見ている。
なかなか面白いんだけど、ずっとじっとして見ているのが苦痛。
たまに息抜きに、タバコとか吸いに行かないと、疲れちゃう。
でも、続きが気になって、見てしまう。
疲れた。
夕飯は、タイの刺身に牛肉の野菜炒め。
嘔吐。
疲れた。
人生に疲れ気味。
今週はライブがあるというのに。
何着ていこうかな。
楽しいことだけ考えよう。
5/10/2010/mon
また早くに起きてしまった。
七時に起床。
普通の勤め人なら、普通の時間。
でも無職の私には、早すぎる。
お昼ご飯に、と買ってきてくれていたパンも、朝ご飯に食べてしまった。
ネット放浪して、9時頃には、もう一度眠った。
14時頃に起きた。
お腹減ったけど、何もない。
なので、ちょっと遠いけど、コンビニに行った。
パン一個と、氷を買った。
氷は、自分で食べる分と、素麺をやるときに使う氷と二種類買った。
でも、今日は生協の冷凍食品が届く日だったのを忘れてて、冷蔵庫の冷凍室がぎゅうぎゅうになってしまった。
しまった・・・ママに文句言われる・・・。
このところ、眩暈がひどい。
立ちくらみも多い。
また貧血になってしまったのかな。
二年くらい、増血剤を飲んで、やっと治した貧血だったんだけど、このところ、氷ばかり食べてるから、また血が薄くなってしまったのかもしれない。
でも、氷を食べるのが止められない。
次から次へと、製氷された氷を食べてしまう。
製氷が間に合わないくらいだ。
氷食症も治っていたのに、ここ数ヶ月で復活してしまった。
またこれも、自然に治るのを待たなくてはならない。
嘔吐もそうだ。
自然にしなくなるまで、待たなくてはならない。
自分の意志で止めることが出来ない。
やはり、私は病的性格なんだろうな。
母が帰ってきて、生協の食料を整理してた。
氷のことも言った。
なんとか、今日の献立で、冷凍食品を消費するから、大丈夫だとのこと。よかった。
私は、自分用に買ってきた氷も食べつくしてしまって、また普通の氷を食べていた。
夕飯はエビフライと鰹の刺身。
嘔吐。
やっぱり。
昨日、吐かなかったから、大丈夫かなと思ってたけど、やっぱりダメだった。
今日は朝から下痢気味で、体重も朝が一番重くって、一日に何回も量るんだけど、夕飯吐いた後が、一番落ちてた。
この体重を気にする癖をなんとかしたい。
コレが治らない限りは、嘔吐も止まらないだろう。
わかっているのに、止められない。
やはり病的性格。
昨日の残りのケーキを22時半頃に食べた。
嘔吐。
超・気持ち悪い。
甘い物、吐くのが一番堪える。
5/9/2010/sun
早朝覚醒で、朝五時前に起きてしまった。
ネット徘徊して、あちこちに早朝覚醒したことを書いていたら、彼氏がオンラインにあがってきて、スカイプで話した。
「朝の光で見ると、deeはかわいいなあ」と言ってくれた。
普段、褒めない人だから、そう素直に言ってもらえると照れてしまって、ひねくれた答えをしてしまう。
七時頃、彼氏はもう一度寝ると言って、落ちた。
私は、台所に行って、朝ご飯のハムチーズトーストを食べた。
朝ご飯を食べると、体も覚醒して、ますます眠れない。
今日もいい天気。
五月晴れ。
8時頃に、もう一度眠った。
13時に起きた。
まだまだ眠れそうだったけど、ちゃんと起きた。
お昼のオニギリを食べて、ドラマを見ていた。
すぐにまた眠くなって、昼寝してしまった。
18時には起きたけど。
しかし、母の日だということを忘れてて、お花も何も買ってない・・・。
しまった・・・昨日までは覚えていたのに・・・。
父が、母の日ということで、ケーキを買ってきてくれた。
母は「ありがとう～」と言いつつも、私の前では嫌な顔してた。
ダイエットしてるのに・・・って。
夕飯は、鶏肉の煮物とホウレン草の卵海苔巻き。
嘔吐できなかった。
吐き気はあるのに、全然吐けなくて、苦しかった。
風呂に入って、考え事。
いつまで、こんな生活が続くんだろう。
宙ぶらりんなままの気持ち。
私はどうすればいいだろう。
22時頃、母がケーキ食べようと言ってきた。
母の日ケーキの大きいほうは、私に回してきた。
私だって、太らないように気をつけて、ギリギリのところで生きてるのに、ズルイ。
5/8/2010/sat
13時頃起きた。
久しぶりに、ぐっすり眠った。
母が、昼食にパンを買ってきてくれていたので、それを食べた。
せっかくのイイ天気なので、何処か行こうよ～と言ったんだけど、公園とか道わからないので、カラオケに行くことにした。
2時間カラオケして、帰りにミスドでお茶した。
私くらい、カラオケ好きな人はいないかなあ。
友達でも、カラオケ好きな人は、みんなここ数年で定職について、忙しい人ばかり。
つまんないの。
彼氏が一緒に住んでいた頃は、一週間に二回とか行ってたのにな。
もう「彼氏」じゃなくて、「友達以上恋人未満」なんだけどね。
今更、呼び名を変えると、混乱しそうなので、「彼氏」のまま。
彼氏は、まだ私のことを愛してると言ってくれる。
私も、まだ愛してる。
でも、それは現実じゃない。
私は関西に行けないし、彼氏も関東には来れない。
「ライブ」というイベントで、会う機会があるけど、本物の恋人同士には、もうなれない。
「愛」にだけ、生きていくのは無理がある。
今は、「現実」を見なくっちゃ。
現実的に、私と「結婚」してくれる人を探さなくっちゃ、私の今の「理想」には合わない。
夕飯は、いもご汁とかに玉。
全嘔吐。
ため息・・・。
止まらない嘔吐。
食べたものを、全部吐くわけでもないので、激痩せとかしないけど、地味に体重が落ちている。
体力つけるために、腹筋を毎日50回している。
筋肉痛で腹が痛い。
いつになったら、私は「幸せ」になれるんだろう。
どんな努力をすれば、私は「幸せ」に近づけるのだろう。
5/7/2010/fri
断眠しつつ、11時に起きた。
オニギリがでかかったので、半分だけ食べた。
昨日行けなかったので、今日こそはと思って、13時の回の映画に行った。
先にチケット買って、席を取ってから、少し遠くの銀行まで行ってきた。
ドトールに入って、珍しくホットコーヒー飲んで、映画の開始時間まで、時間を潰してた。
自分の家の近くに映画館があると便利だな。
それに、私は障害者なので、障害者手帳を見せれば、千円で見れる。
映画「のだめカンタービレ」
楽しく観れた。
ここんとこ、2時間とかじっとしてるのが出来なくって、映画館に行くと気分悪くなってしまっていたんだけど、今日は大丈夫だった。
少し雨に降られた。
でも、やっぱりスタバに行って、アイスチャイを買ってきた。
家に帰って、ホッとした。
やっぱり、なんでも外に行くのは緊張が伴う。
家の私の部屋のPCデスクが、私の居場所。
なんにも気にしないで、寛げる場所。
こんな私が、誰かと結婚するなんて無理なんじゃないかな、とふと思う。
彼氏にも、言われた。
ちょっと一泊したくらいで、ホームシックになるようなら、関西に来るのなんて無理やんか～と言われた。
うん、まあ無理・・・かな。
精神年齢、幼稚園児だよな・・・。
夕飯は、鯵の開きと青物野菜の醤油漬け。
ご飯も少なめにした。
やはり嘔吐。
嘔吐は、私にとって自傷行為と一緒。
自分を痛めつけて、追い詰めていく。
リスカと違って、人の目にはつかない。
ODと違って、誰にも迷惑をかけない。
でも、食べ物を粗末にしてるんだ、という罪悪感から逃れられない。
自己嫌悪→ストレス→嘔吐→自己嫌悪の、無限ループ。
ダメだダメだ、こんなことじゃダメだ。
なんとかして、治さなければ。
何か、きっかけが必要だ。
もっともっと、と欲が出る。
昔の私は、「もっと無欲に」を目標にしていた。
だから、化粧品も洋服も買わなかった。
ただ、本だけにお金をかけていた。
それ以上のものなんていらないと思っていた。
だが、ここにきて、私は「普通」になりたいと「欲」が出てきてしまった。
少しでもいい。働いてお金を稼いで、自分のものを買う。
安くてもいいから、気に入った洋服を着て、メイクしてかわいく見せたい。
理想の誰かと結婚して、普通に出産して、子供が居る「普通」の家庭を持ちたいと思うようになった。
私は、今は黒い服はあまり着なくなった。
ライブでは真っ黒だけどね。
私の変化。
緩やかだけど、確かに、私は変わった。
変わっていく私を笑ってもいい。
ただ、私は生きて死んでいくだけだ。
ただそれだけなのなら、生きるということと、死ぬということだけは、全世界誰でも体験することだ。
その二つの真ん中で、何をするのか、ということが重要だ。
自分の生き方を貫き通すか、それとも流れに身を任せて、ゆるゆると生きていくのか。
その合間に居る私には、まだわからない。
5/6/2010/thu
12時頃起きた。
今日は映画を見に行く予定だった。
13時の回と、15時半の回とあって、15時半の回を見に行く予定。
でも、急げば13時の回に間に合いそうと思ったが、何も食べずにいくのは、2時間強の映画は長すぎる。
なので、余裕を持って、15時半の回に行く。
朝＆昼ご飯の、フランスパンを食べた。
ちょっと食べ過ぎた。
とてもいい天気で、窓を開けて、ベッドに横になっていると、とても気持ちがいい。
そのまま昼寝した。
途中、目覚めて、布団をかけなおして、更に眠ってしまった。
気づいたら、16時だった。
あー・・・
まあ、いいや～明日見に行けば・・・
ショック。
夕飯は、麻婆豆腐だった。
嘔吐。
治らん。
嘔吐が治らん。
ここんとこ吐かないなあと思っても、また思い出したように吐く。
どうすればいいのか。
何をどう思うようにすれば、治まるのか。
ただ、体重を気にしてるだけじゃないんだ。
そりゃ、痩せたいと思っているのは事実だけど、それだけで、こんなに吐くものか？
何がいけないんだろう。
愛する人を真っ直ぐに愛せないからか。
自分の気持ちを偽っているからなのか。
私はなんのために生きているんだろう。
何故、死なないで、生きる道を選んでいるのだろう。
私に未来はあるのだろうか。
このまま、ただ年を取っていくだけなのか。
何も成しえないまま、生きて年老いて死ぬのだろうか。
私は、死に際を立派に見極められるのだろうか。
5/5/2010/wed
10時にｍに起こされた。
Sﾁﾝが出勤するの、全然気がつかなかった。
11時半まで、2人でテレビ見てて、それから、地元に帰った。
母とお昼ご飯を一緒に食べる約束をしていたのだ。
今日もまたイイ天気。
もう日傘が必要だな。
今年こそは、理想の日傘を買う！
12時頃、母と合流。
車で、デニーズでランチ。
いつも通り、サラダとパン。
母が珍しくハンバーグを頼んだので、少しわけてもらった。
あーファミレスのハンバーグって、こんな味だったっけと思った。
それから、地元駅付近に戻ってきて、二人で買い物。
スタバに寄って、またアイスチャイを買った。
やっと家に戻ってきて、ホッとした。
やっぱり家が一番。
地元が一番。
すぐ帰れる距離がいい。
私の居場所。
自分の部屋のPCデスク。
ココがイイ。
ココが私の居る所。
疲れたので、昼寝。
とても気持ちよく眠れた。
夕飯に起こされて、今日はレトルトのカレー。
だいぶ、少なく食べた。
吐き気がしたけど、吐かなかった。
風呂に入って、キレイになって、もう一度眠ろう。
もう連休も終わり。
来週にはライブ。再来週は関西遠征ライブ。
それが終わったら、仕事探しだ。
もう少し。もう少し。
5/4/2010/tue
午前二時に眠って、三時半に起きてしまった。
早すぎダロ。
ネット放浪して、あちこちに書き込みしたりしてた。
インターネットは、本当に面白いなあ。
五時半頃、もう一回眠った。
次は七時半に起きた。
もう断眠、勘弁して。
9時にもう一度、眠った。
起きたら、11時だった。
そこで諦めて、寝るのをやめた。
ネット放浪したり、アニメ見たりしていた。
今日は幼馴染ｰｽﾞと、泊りがけで遊ぶ。
16時集合なので、時間が余った。
14時に目覚まし時計をセットしていた。
時計が鳴ってから、化粧したり、メイクしたりした。
服が気に入らなくて、何度も着替えた。
こんなの久しぶり。
いつも、服なんかジーンズにTシャツで充分だったのに。
十年ぶりくらいで、やっと普段着にも、気を使うようになった。
用意が出来てから、少し早いけど、でかけた。
ｍからメールがあって、氷を買ってきてと言われたので、最寄り駅について、コンビニに行った。
しかし、氷はなかった。
電話して、「ないよ～他にコンビニない？」と聞いてみた。
結局は、ｍが出てきて、一緒に近くのセブンイレブンに行った。
氷と、私が飲むアイスコーヒーと私が食べる氷を買った。
ｍとＳﾁﾝのマンションに行ってみると、もう2人でご飯作ってた。
みんなで食べに行くのかと思いきや、手作りイタリアンパーティにするとのこと。
なんと、ピザの生地まで作っていた。
私も少し手伝った。
マリネやサラダなどは、もう完璧に出来ていて、あとは、ピザとパスタで終了。
しかし、Ｕからの連絡が無い。
遅くなるならなるで、連絡くれればいいのに、なんの音沙汰もなし。
いつものことながら、イライラする。
三人で、トランプの大富豪をやっていた。
もう2人はお腹減ったというので、夕飯にすることにした。
ピザを作って、皿にのっけてたんだけど、くっついちゃって、ぐちゃぐちゃになってしまった。
なんとかオムレツサイズにして、オーブンレンジで焼いた。
サングリアを開けて、乾杯。
映画「ルーキーズ」を見ながら食事。
でも、画面でかすぎて、頭がくらくらしてしまった。
食事も吐かないようにと、少ししか食べなかった。
映画が終わった後、皿などを片付けて、順番にお風呂に入って、寝る支度。
テレビ見ながら、ダラダラと話していた。
一時くらいに、Ｓﾁﾝが明日は仕事だから、寝てしまった。
ｍとしばらくテレビ見てたけど、一時半くらいには眠った。
Ｕは結局、なんの連絡も無く。
5/3/2010/mon
断眠。11時頃起きた。
母は、居間で寝てた。
母が買ってきてくれた、ソーセージパンを焼いて食べた。
ネットをほっつきまわって、昼寝。
何もない休日。
せっかくのいい天気なのにね。
体重は、元に戻っていた。
よかった。
昼寝して、起きたときも、体重計に乗ってみた。
やっぱり減っている。
眠ると体重が減るんだな。
夕飯は茄子とピーマンのから揚げと、鰹の刺身。
吐いた。
どうしても吐いてしまう。
明日は、幼馴染ｰｽﾞと遊ぶ予定。
吐かないように、気をつけなくちゃ。
他人がいると吐かないと思うので、多分大丈夫。
でも、食べ過ぎると吐くので、そこは要注意。
明日は楽しんでこよう。
なんだか、ちょっと落ち込み気分。
なんか寂しいな。
何故、こんな夜があるのだろう。
5/2/2010/sun
11時に起きた。
ちょうど母が帰ってきたところだった。
それから、ガストに行って、お昼ご飯に豆腐サラダを食べた。
母の頼んだピザも二切れ食べた。
そして、久々のカラオケ。
2時間。
もっと歌いたい。
また平日に一人カラオケでも行こう。
映画も「のだめカンタービレ」が見たいので、平日に行こう。
ヨーカドーに寄って、パジャマを買った。
洋服は自粛。
カフェに入って、アイスココアを飲んだ。
帰って体重計に乗ってみたら、ありえないほど増えてた。
なんで！？
そんなにカロリー取ってないし、カラオケで消費してるくらいなのに。
また昼寝でもしたら、元通りになるだろうか。
でも全然眠くない。
夕飯は今年初の冷麦だった。
少なく食べて、嘔吐もなかった。
今日は、忘れずに大河ドラマの「龍馬伝」を見た。
その後、アニメ見てたんだけど、10時になったら、母が「ＧＡＣＫＴ出てるわよ」と教えてくれて、早速テレビを見た。
なんか、雰囲気変わったなあと思った。
やわらかくなった。
別に、そんなにファンでもないんだけどね。
一度くらいはライブ行ってみたいなあ、とは思う。
明日になっても、体重落ちてなかったら、どうしよう・・・。
5/1/2010/sat
14時まで寝てた。
それから、ネットをほっつき歩いて、オニギリとお菓子を食べた。
16時には昼寝。
夕飯に起こされる。
うなぎとたけのこの煮物。
吐かなかった。
吐き気はするけど、吐けなかった。
これでいいんだ。
吐けなくなって、体重が増えても仕方ない。
てゆうか、今の体重を維持出来ればいいんだよ。
大丈夫。