2/28/2011/mon
昨日の夜に、旦那とチャットだけで話した。
いろいろ話した末に、旦那はキチンと謝ってくれた。
でも、私はその場で許すということをしなかった。
私みたいな女を好きでいてくれる人なんて、きっと旦那しかいない。
それに、私も旦那のことを好きだと思っている。愛してると思っている。
でも、この先、どういうふうに仲直りすればいいのかわからない。
2/27/2011/sun
まだ旦那と話してない。
ちゃんと向き合わなくてはと思ってはいるんだけど、何を話し合えばいいのかわからない。
自分の気持ちは？
私は何を考えている？
私の本当の気持ちは？
旦那にどうして欲しいのか？
旦那は、私と結婚すると決めたとき、「考えてたら一歩も踏み出せないから、もう考えるのはやめにした」と言っていた。
そういう決断をしてくれたことは嬉しかった。
でも、本当に何も考えてなかったの？
私は今、こんなに悩んでいるというのに。
モノ言わぬ私に、旦那も悩んでいるのだろうか。怒っているのだろうか。
でも、話す気にならない。
2/26/2011/sat
13時頃に起きた。
14時半には昼寝してた。
結局、昨日は旦那と話すこともなく寝てしまった。
何を話したらいいのかわからなかったのだ。
今も、何を話したいいのかわからない。
2/25/2011/fri
朝は6時半に、母に起こされた。
昨日の夜、寝付けなかったから、寝坊してしまった。
いつも通りに会社に行った。
ものすごいボンヤリしてた。
昨日の夜、旦那とスカイプで喧嘩みたいになった。
そのことで頭がいっぱいで、仕事も上の空。
休憩のときに、喫煙所でいつも会うおばさまに、「deeさん、今日顔色悪いわね。どうしたの？」と聞かれた。
化粧ののりが悪かったんだろうか。
今日は、座る席がいつもと違うところに飛ばされて、最初やりにくかったんだけど、何とか慣れた。
でも、今日一日何やってたか、よくわからん。
私は今まで、何かと正面から向き合ったことがあるだろうか。
いつもいつも、何でも逃げてきた。
逃げて終わりにしていた。
でも、今、逃げてはいけない状況になった。
つらいし、苦しいし、感情が振り子のように振れて、目の前がぐるぐるする。
結婚したら、こういう苦しいこともなくなると思ってた私は浅はか。
人間同士の付き合いだもの、いいことばっかりじゃない。
今日一日、頭が痛くなるくらい考えてた。
考えるよりも、向き合うこと。
逃げるのは一瞬で出来る。
今度こそ、逃げちゃダメ。
2/24/2011/thu
朝は6時10分に起きた。
7時半の電車に乗って、会社へ出掛けた。
朝のこと、あんまり覚えてない。
とにかくなんとか仕事してた。
今日は、気持ちぐらぐら。
こんなに不安定になったの、久しぶりだ。
何度も泣きそうになってた。
帰りたい帰りたい帰りたい。
でも、なんとかこらえた。
帰りはへとへとになってしまった。
喫煙所で座り込んでた。
もう嫌だああ。疲れたあああ。
こんなこと毎日やってる人がいるなんて、想像出来ない。
でも、いるんだよね。
えらい、えらすぎる。
私には無理。
私には無理。
後明日一日ガンバレ、自分。
夜に旦那とスカイプしてて、喧嘩みたいになった。
何よ、それ？
将来のことなんて、全然考えてくれてないんじゃん。
私との未来なんて考えてくれてないんじゃん。
今、自分がいる位置から離れる気ないんじゃん。
私と一緒に、新しい人生歩んでいこうなんて、考えてくれてないのね？
その時になったら考えるってこと？
じゃあ、その時がくるまでは、何も考えないの？
日々、流されていくだけ？
その日その日を暮らせればいいのかよ？
唖然とした。
この人、何も考えてない。
自分さえよければいいの？
私の気持ちは？私達の未来は？私達の子供は？
憤慨で、夜も眠れません。
呆れた。
2/23/2011/wed
11時半頃に起きた。
13時には、もう眠くなって、昼寝。
19時過ぎに起きた。
なんだか疲れてる。
夕飯後も、疲れて、少しうとうとしてた。
本を読む気力もない。
お風呂入ったら、のぼせちゃって、出た後苦しかった。
ふうううう。
早く寝よう。
2/22/2011/tue
朝は6時10分に起きた。
今日は珍しく、すっと起きれた。
春物の服を買ったけど、まだまだ2月で寒いので、いつものようにセーターとジーンズ。
オシャレ欲がすっかり減退してて、私ってば、いっつも同じ服。
まあ、誰も私のことなんて見てないからいいけどね。
今日は、仲良しのシブヤさんと一緒の休憩パターンだったので、10分休憩もお昼休憩も楽しかった。
帰りも一緒。
やっぱり、仕事先に何でも話せる「同僚」がいるのといないのとでは、全然違う。
新人が私一人で、周りは全部先輩か上司だったら、私は耐えられないな。
やっぱり同等に話せる人が欲しいものだ。
ココの仕事が終わって、また関西に戻って仕事探すのかと思うと、ちょっと憂鬱。
同じような短期の仕事がしたい。
休憩時間に、喫煙所で本談義になった。
こんなに、本を読む人がたくさんいるなんて、嬉しいな。
私の周りには、あんまり本の話出来る人がいなかったから、意外と多いのにびっくり。
帰りに、駅ビルで鯛焼きを買って帰った。
ここんとこ、ずっとあんこが食べたくて仕方なかったのだ。
ますます太る・・・マズイ・・・。
今、読んでる本が子供に先立たれた母親が出てくるんだけど、それを読んでると涙が出てくる。
私は意図的にそれをやろうとした過去がある。
私は、みんなみんな捨てて、先に逝こうとした。
なんて罪深いことだったろうと思うと、泣けてくる。
みんな、私より早くに死なないで下さい・・・。
2/21/2011/mon
朝方、父母の罵りあう声で目覚めた。
なんだか、朝から言い合いをしている。
うるさいなあ、もう。
昼頃に起きた。
今日は、昼寝もせずに、ひたすら読書。
小説世界に囚われて、抜け出せない。
頭がボンヤリする。
2/20/2011/sun
12時頃起きた。
昨日のパンを食べた。
それから、また昼寝。
なんだか夢を見ていて、汗びっしょりになって目覚めた。
なんだろうか。
昔、悪夢を見続けていた頃、よく汗びっしょりになって目覚めてた。
でも、悪夢の感触はなかった。
夕飯の後片付けは全部やった。
その後も、読書してた。
大河ドラマ「江〜姫たちの戦国」を見てから、お風呂に入った。
風呂あがってからも、ひたすら読書。
小説は楽しいなあ。
2/19/2011/sat
13時頃に起きた。
母が買ってきたパンを食べた。
それから、近所のガソリンスタンドへ行って、給油して灯油を買った。
洋服激安のファッションセンターしまむらに寄って、春物の服を二枚買った。
ガストでお茶した。
帰ってきてから、昼寝した。
夕飯前に起きた。
今日はなんだか疲れていて、家事を手伝えなかった。
ごめんね、ママ。
2/18/2011/fri
朝6時10分に目覚まし時計が鳴る。
二回目に鳴ったくらいで、やっと起き上がる。
今日は、珍しく両親が寝坊してて、私と同時くらいに起きていた。
朝から雨。
あんまりよく覚えてないんだけど、暴風雨の中会社に行ったと思う。
今日は休憩がAパターンだった。
お昼が11時半から。
午前中が短くて、午後が長い。
でも、やっぱり私はAパターンのほうがいいな。
つらい午前中を早く抜けたい。
雨は午前中に止んだけれど、午後から風が強くなってきた。
今日は、この仕事で初めてのクレームを取った。
電話が17時で終わりなのに、スレスレで入った電話が、職員指名の電話だった。
しかし、大元の会社が17時で終了。
電話回したけど、ダメだった。
そんで、お客さんに「今日は終わってしまったので、月曜日にしてください」みたいなことを、ちゃんと申し訳なさそうに丁寧に伝えた。
そしたら「ふざけんな!!!てめえ!!!」と、人格豹変。
ものすごいキレられたので、仕方なく上司に替わってもらった。
10分くらい苦戦してて、やっと電話を切っていた。あーよかった。
週の最後に疲れたことだ。
もうへとへとです。
帰りは、電車が強風で遅れていると母からメールがあったので、急いで駅に走った。
ギリギリで、電車に乗れた。
ものすごい息切れしてしまって、倒れるかと思った。
はあ、疲れた疲れた。
地元駅について、銀行へ行って、イトーヨーカドーに寄った。
今週頑張ったご褒美に、かわいいキャンドルを買った。
夜中に灯して、癒されようと思って。
強風の中、苦労して歩いて家に帰った。
父は、30分も電車が遅れて、遅くに帰ってきた。
夕飯を食べて、お風呂に入って、本を読んで、こうして文章を書く。そして、人を愛する。
なんて幸せなことだろうね。
こんな日々が来ることを、数年前の私は思いもしなかった。
一生、真っ暗な絶望の中で、生きていくんだと思っていた。
でも、闇ばかりじゃないんだ。
いつかまた闇に囚われることがあろうとも、今の私が幸せだったことを思い出さればいい。そして、死ねばいい。
2/17/2011/thu
今日は、旦那様の誕生日。
遠く離れた地にいることが、少し悲しい。
ちょっとでも無理すれば、関西に帰れないことはなかったが、やはり「無理」はしなかった。ごめんね。
誕生日、おめでとう。
生まれてきてくれて、ありがとう。
私と出会って、私を選んでくれて、本当にありがとう。
死ぬまで・・・死んでも・・・来世までも、一緒にいてください。
今日は仕事の日。
朝は6時10分に目覚まし時計が鳴った。
なんとか起き上がって、会社に出掛けた。
今日は、Cパターンの休憩時間だったので、午前中が長かった。
8時半から始業して、13時20分まで仕事をする。長い・・・。
私は、お昼を食べると、やっと体が起きるので、このパターンはツライ。
まあ、午後が短くていいんだけどさ。
喫煙所で、話してると、みんなよくクレームを取るらしいんだけど、私はあんまりクレームにあったことがない。
ごねられたりするときもあるけど、みんな最後には気持ちよく電話を終えてくれる。
まあ、週に三回しか来てないからかな。
お昼時間にメールをチェックすると、旦那からメールが来てて、ラルクの5月のライブのチケットが当たったという連絡だった。
しかも、私の申し込んだぶんだけ当たって、旦那のぶんは全滅だって。
当たってよかった！
味の素スタジアムという、東京の端っこにあるところでライブをやる。
最初は、遠いから行くの嫌だなと思ったけど、土日で時間も夕方早めにやるので、なんとか頑張っていくことにしたのだ。
デビュー20周年だから、何とか行かなくちゃね。
なんとか長い一日が終わって、電車に乗って家に帰る。
二枚ジャンパーを着込んでいるので、もう少し暑いくらい。
春が近づいてるんだな。
私は、ただ漫然と、時を過ごしてる。
これでいいのかな、と思いつつ。
なんか、この一年、夢を見てるような気分で過ごしてきた。
何もかもが、私の目の前を通り過ぎていく。
一つ掴み、また一つ掴み。
自分で決めたことを、天からのチャンスを、掴み取ってきた。
でも、それは本当に実在したことなんだろうか。
これは夢なんじゃないだろうか。
ふと目が覚めると、高台にあったあのマンションの一室で、絶望と共にいる自分に気づいたりしないだろうか。
怖くはないんだ。
ただ、この「幸せ」が自分のモノだっていう事実に慣れないだけ。
安心しきったところで、取り上げられるんじゃないかって、思うだけ。
2/16/2011/wed
13時頃に起きた。
ひたすらダルイ。
ずっとネットで遊んでて、15時過ぎに昼寝した。
夕飯に起こされた。
なんだか本当にダルイ。
お風呂に入ったら、少し治ったけど。
明日もダルかったら嫌だなあ。
今日は早く寝よう。
2/15/2011/tue
仕事の日。
朝は6時10分に起きた。
昨日から、また大雪だった。
朝には止んでたけど、駅まで歩いて、雪道だった。
朝は、とってもつらくって、ボーっとしてたから、あんまり覚えてないんだけど。
午前中、ほんっとつらくて、眠かった。
帰りたかったけど、これ以上休むと、お金があんまりもらえなくなると思って、頑張った。
お昼は珍しく、顔見知りの人たち4人で食べて、楽しかった。
午後は、だいぶ楽になってきて、電話もすこぶる上機嫌で取っていられた。
仕事が午後からだったらいいのにね。
帰りも、シブヤさんと一緒に帰って、楽しかった。
雪は、もうだいぶ消えていた。
2/14/2010/mon
13時頃に起きた。
寒い寒い日だった。
外に出てないからわからないけど、雪も降ってたみたい。
母が仕事帰りに、病院へ寄る。
右手の親指の付け根が脂肪で膨れ上がってしまっているのだ。
来月に、入院して手術もすることになった。
3/15からって言うから、ちょうど私の仕事も3/15で終わるので、ちゃんと家の中のこと、私がやってあげないと。
今日の夕飯は、冷蔵庫の中身をさらってしまうように、冷凍食品で作った。
エビチリとワンタンスープ。菜の花。
何か作れなくって残念だ。
まあ、まだ時間はある。
また何か作ればいい。
バレンタイン。
旦那に、GODIVAのチョコレートを送った。
お父さんにも、一緒に入れた。
ちょっと高いので、少ししか入ってないけど。
手作りにしようかとも思ったんだけど、去年手作りしにて、ものすっごい甘かったので、今年は止めておいた。
旦那もお父さんも、うちのパパも喜んでくれた。
バレンタインってめんどうくさいけど、なかなかいいイベントだよね。
2/13/2011/sun
昼頃に起きた。
昨日に引き続き、眠かったので、14時には昼寝してしまった。
18時頃に起きて、夕飯の手伝いをした。
食べ終わって、全ての後片付けをやった。
なんだかダルイ。
なんで、こんなにダルイんだろう。
ひたすら眠い。
2/12/2011/sat
精神科の通院日。
いつもは、朝早くに母が車で行って、順番を取ってきてくれるんだけど、雪の予報だったので、10時に私と2人で出発することにした。
病院に直行して、私が診察券を出しにいった。
そしたら、なんと一番だった。
いつも、朝早く行っても、3番とか4番なのに・・・。
やっぱり、雪の予報でみんな来ないのかな。
それから、病院の近くのショッピングモールに行って、お昼ご飯。
今日は、サンドウィッチのサブウェイにした。
私はなんだか眠くって眠くって、合間合間で眠ってた。
ウィンドウショッピングも、なんだか気が入らず、ふらふらするのみ。
それから、病院に戻った。
一番に呼ばれて、タカコ先生とお話。
会計も早くて、薬も早かった。
ショッピングモールに戻って、スタバでアイスチャイを飲んだ。
とにかく、眠くてダルイので、早く家に帰った。
薬のよりわけをして、昼寝した。
夕飯に起きて、お手伝い。
ダルくて、ふらふらした。
なんだろう、この眠さとダルさは。
2/11/2011/fri
祝日。
13時頃に起きた。
大雪の日。
車で、買い物に出掛けた。
降りしきる雪の中。
明日も雪だって。
明日は病院へ行く日なので、困っている。
2/10/2011/thu
仕事の日。
朝、6時10分に目覚まし時計鳴った。
基礎体温計って、ベッドでむにゃむにゃしてたら、母に起こされた。
6時45分！しまった！寝坊した！
まあ、間に合うけど。
夜に寝る前には、明日こそ少しオシャレしてワンピースとか着ていこうとか思うんだけど、朝になると、どうしてもジーンズにセーターという姿になってしまう。
オシャレする気力もないというのもあるんだけど、太ってしまったのでかわいくしようという気持ちがわかないのだ。
ダイエットすればいいじゃんって話なんだけど、ダイエットする気力もない。
だいたい、服買う金もないし、太ったのでかわいい服は軒並み入らない。
悲しいのう。
今日は、早退せずに一日頑張った。
当たり前なんだけどね。
当たり前のことが出来ないのが病気。
そして、病気なのを理由に怠けてる。
もっと頑張れるだろう！って自分でも思う、甘えてるよなってさ。
私は、もう普通の人のような仕事は出来ないんだな。
まあいいんだけど。
今日は、仲良しのシブヤさんと一緒のシフトだった。
お昼も、趣味の小説の話になって盛り上がった。
でも、シブヤさんは人の話を聞くのがうまい人なので、自分のことはあまり話さない。
本当は、闇の気持ちも持ってる人な気がする。
私に合わせてくれてるんだなって思う。
いい人だよね。
今日、隣に座ったヨコヤマさんという推定40代の女性が、結構お喋りで、一日の後半に仲良くなっていろいろと話した。
小テストがあって、45分くらい電話をサボれた。
でも、小テストの問題があまりうまい日本語ではなかったので、意味わからず。
絶対コレ、モジャが作ったでしょ。
あの人、日本語下手だもんね。
今、宮部みゆきの「模倣犯」二回目読み中の第一巻なんだけど、その中で、20歳の娘が失踪して殺されるというところが出てくる。
涙なしには読めない第一巻。
それを自分に置き換えて、もし自分が同じ立場になったら、私も狂ってしまうだろうと思う。
母がある日突然いなくなったら・・・旦那が私のいないところで死んでしまったら・・・想像するだけで泣けてしまう。
大切な人を大切にしなければ後悔する。
思い残すことのないよう、日々生きねばならない。
明日から4連休。
思う存分、本を読もう。
2/9/2011/wed
仕事の日。
今日は、最初から午前中のみの勤務。
久々の雨の中、会社へ行った。
仕事してたら、窓の外が吹雪になっていた。
すっごい雪！このまま積もったらいいのにな。でも電車止まったりしたら困るな。
寒い寒い喫煙所で、タバコ吸ってた。
しかし、すぐに雪は止んで、少し積もっただけの雪はすぐに消えてしまった。
11時半に仕事を終えて、帰った。
お昼ご飯は、地元駅の中のカフェで、トーストを食べた。
そして、ふと思いついて、髪を切りに行った。
ショートヘアが伸びて、半端な跳ねた髪になっていたから。
1時間くらいで終わって、家に帰った。
読書してて、夕方4時に母と待ち合わせて、車で買い物に行った。
もうお店は、春の洋服で溢れている。
いいなあとは思うけど、サラバ！オシャレ欲！と、洋服から遠のいて久しい。
そんなもの買う金があるなら、旦那と海外旅行に行きたい。
夕飯を簡単に済ませてから、今度はアニメを見てた。
そして、風呂に入ってのんびりした。
はあ・・・明日も仕事・・・。
まあ、一日頑張れば4連休だ。
でも、その間の土曜日に精神病院へ行く。
土曜日は、雪の予報なんだよね。
雪は好きだけど、車で遠出するのに困っちゃうな。
電車で行っても、すぐに止まってしまう電車に乗らなくてはならないから、不安だし。
はあ。旦那に会いたいな・・・寂しい。
2/8/2011/tue
仕事の日だったんだけど、午前中で早退してしまった。
あんまりにも具合悪くって。
自己嫌悪。
2/7/2011/mon
13時頃に起きた。
母から、メールが来てて、ゆで卵を二個作っといてとのことだったので、作っておいた。
すぐに昼寝をしてしまった。
起きたら、18時過ぎ。
夕飯を食べて、後片付けを全部やった。
それから、母と灯油を買いに出掛けた。
車で行って、帰りにガストに寄った。
なんだかダルイ。
明日から仕事だと思うと、気が重い。
早くお風呂入って、寝てしまおう。
朝になれば、仕事行くのも諦めがつく。
行ってしまえば、そんなに苦でもないんだよね。
2/6/2011/sun
12時頃起きた。
今日は、幼馴染の誕生日。
都内の幼馴染二人が住んでるマンションで、ホームパーティ。
14時頃着くように出掛けた。
しかし、最後の一人が来なくって、17時頃から始めるという話だったんだけど、18時頃に来た。
明日、みんな朝早くから仕事なので、早めに始めて、早め解散。
Ｕが車で来るので、ケーキを頼んでいたのだ。
新宿の高島屋でかわいいケーキを買ってきてくれた。
いつもは、4人でわいわい言いながら3時間くらいかけて料理をするのだが、明日が早いということで、ピザと寿司をデリバリーした。
私は、久々に酒飲んで、早々に倒れこんでしまった。
おかしいな〜サングリアなら、いつもは酔わないんだけどな〜。
なので、ピザは食べたけど、寿司は一口も食べられなかった。
くううう。
みんなで、テレビ見ながら、わいわい喋ってたんだけど、私は近くで大きいテレビのモニター見てたから気分悪くなっちゃった。
気持ち悪いぃぃいい。
お誕生日様のＳﾁﾝには、ピンクのきらきらキャンドルをあげた。
先に、Ｕがかわいらしい髪飾りをバッグのセットをあげてたので、気後れして最後らへんであげた。
Ｓﾁﾝは最初から料理出来る人だし、Ｕは一人暮らし長いし、ｍは主婦だったこともあるしで、家事できないのは私だけ。
デリバリーのほかに、サラダとオードブルを作ったんだけど、料理にも後片付けにも参戦出来なかった。
みんな、手際がいいのう。
東京は珍しく雨になった。
私が来た14時頃には、まだ降ってなかったんだけど、23時くらいには、私の地元のほうが降っていたようだった。
なので、母が駅まで車で迎えに来てくれることになった。
23時過ぎに、みんなにバイバイして帰った。
駅まで、Ｕが付き合ってくれた。
バイバイ、みんな。またね。
名残惜しいけど、帰らなくっちゃ。
一人寂しく、電車で帰った。
駅で母が私を拾ってくれた。
もう雨は止んでいた。
ふううう。疲れた。
明日も、仕事は休みだから、ゆっくり寝よう。
楽しい時間は、あっという間。
友達がいるって、ステキなことね。
2/5/2011/sat
今日は、13時半頃まで寝てた。
ひーダルイ。
午後に母と、ヨーカドーに行った。
明日の友達の誕生日のプレゼントを買った。
帰ってきて、小説を読んでいた。
夕飯は、お鍋。
白菜と豚肉だけのお鍋。
ヘルシーでおいしかったけど、ちょっとおなかいっぱいにならないというか。
本もアニメも音楽も、今は楽しい。
今のうちに楽しんでおこう。
関西に帰ったら、なかなか本もアニメも何もかもあるというわけにはいかないんだから。
今日、母が病院を経営していた友達に会いにいってて、手の親指のつけねのところが異様に膨れているから、病院で診てもらってきなさいと言われたそうだ。
早速、皮膚科で診てもらったら、多分良性だけど腫瘍が出来てると言われたそうだ。
しかも、手術で取らなくちゃいけないって。
でも、別に急いで取らなくちゃいけないというわけでもないらしい。
仕事もあるし、5月の連休のときに手術して、その時に私が家事をすればいいということになった。
また関西に戻れないことになった。
でも、母のためにやれることはやってあげたい。
2/4/2011/fri
仕事の日。
今日も6時半頃に起きだした。
いつものように、朝の記憶はあまり無い。
ただ、やっぱり相当に眠かったことは覚えてる。
しかも、今日の休憩パターンはＣで、お昼が13時20分になってしまったので、午前中が長かったあ。
電話取りながら、こっくりこっくりしてしまった。
ねみいいいい。
まあ、午前中が長いので、午後は楽。
あっという間に過ぎてしまう。
昨日書いたＳＶさんの話だけど、今日行ってみたら、ちゃんと出勤してる。
あら？辞めたのでは？と思ってた。
そしたら、休憩のときに喫煙所にいたら、そのＳＶさんの話になってて、みんな「あの人、大っ嫌い」って言ってたのを聞いて、びっくりした。
え？なんで？あの人、いい人ジャン。頭いいし。
そう思ったけど、話がこじれると余計なことになるので、黙ってた。
みんな、「辞めたらよかったのに」なんて言ってる。
女ってこわ。
私は、周りの意見に左右されることなく、自分で見たもの、感じたことを大事にしようと思った。
みんなが嫌いだって言うから、私も敬遠するなんてことしたくないもの。
夕方に、後1時間で、業務終了というころになって、席替えをされた。
なんで？意味わかんない。
はじからはじまで移動。
200人からいる職場なので、移動すると、知らない人ばっかり。
私は、タバコを吸うから喫煙所で会ってた人も何人かはいたけど。
なんお意味があって、移動させられたんだろう？
私、何かダメなことしてました？
帰り際、またモジャがなんかＳＶさん達に、何かわめいてた。
ＳＶさんたち、かわいそう。
私は、オペレーターだから、直接付き合うわけではないので、助かってるけどね。
終業後の、喫煙所でも、モジャの悪口言い合ってた。
人間って、いろいろめんどくさい。
文句言うのも、ストレス解消の一つだけど、言い過ぎると、心に毒だよ。
昨日の夜、旦那とスカイプした。
もう元気になってた。
やっぱり、お父さんの具合がよくないので、旦那も参ってる様子だ。
夜中でも、二階のトイレで吐いてる声が聞こえるんだって。
かわいそうに。苦しいだろうな。
私は、こんな離れた場所で、のん気に仕事なんかしてていいのかしら？
ふと迷う瞬間がある。
でも、「今」しかないんだ。
こんなふうに、実家で過ごせる毎日。
仕事があるから、ココにいていい。
もうしばらく、春までは、母の元に居させてください。
今だけ、「母の娘」で、いられる時間をください。
思う存分、母の傍にいられたら、ちゃんと戻るから。
愛する人のそばに、戻るから。
2/3/2011/thu
仕事の日。
朝6時15分に目覚まし時計が鳴る。
五分ごとに、もう一回なる。
6時半くらいに、やっと起きる。
朝の記憶は薄い。
やはり眠剤のせいだけど。
前に比べたら、ホントに「健康」になったけど、やっぱり薬は手放せない。
まだまだだね。
一個ずつ減らしてるけど。
仕事に行ったら、休憩時間だけが楽しみで、それを目標に頑張る。
後1時間で、10分休憩がある・・・とかね。
そうなると、タバコも止められない。
楽しみにしてることがないと、長い勤務時間が耐えられないから。
でも、周りでみんな禁煙してるとかよく聞くので、私も止めたい・・・とは思ってる。
もう去年の10月前に買いおきしてたタバコが、完全に無くなった。
このまま禁煙・・・と思ってたんだけど、箱に入ってる本数が減るたびに、後1箱だけ・・・と買ってしまう。
ホントに、意志が弱い。
タバコ買うたびに、自己嫌悪。
今日は会社で嫌なことがあった。
なんか、電話に出るオペレーターの数が少ないそうだ。
200人からいるのにね。
だから、休まないでくれということ。
当日欠勤はもちろん、前の日に言っても、ダメだって。
とにかく、朝に人数が揃ってないと、上から何か圧力がかかるらしい。
なので、センター長のモジャが、みんなに朝だけはいてくださいと懇願してた。
そういうことなので、私みたいに週に三回とかしか出てない人のところにＳＶさんが回ってきて、「ココ出られない？」と聞いて回っている。
私は嫌だったんだけど、ＳＶさんも困ってるらしいし、来週は金曜日が祝日なので、来週なら出てもいいかなと思って、一日だけ午前中出てあげることにしてたのね。
そんな状況。
だから、人はいっぱい必要だと言う状況。
そんな中で、帰りに喫煙所でタバコ吸ってたら、いつも頼れるＳＶさんが来て、「私、今日で辞めるから」と言った。
え！？なんで！？みんながびっくり。
センター長のモジャが「キミはもう来なくていい」と言ったらしいのだ。
なんか、そのＳＶさんが帰りに、みんなに諸注意をしていたのが気に食わなかったらしい。
多分、同じコト自分が言いたかったのに、そのＳＶさんが先に言ってしまったという理由らしいのだ。
馬鹿じゃないの！？子供か？
他のＳＶさんが必死に、出れるオペレーターを探しているというのに、仕事が出来るＳＶさんの首を切るなんて。
今日の朝なんて、オペレーターの数が少ないから、格下のＳＶさん達も電話オペレーターをやっていたというのにさ。
なんだよ、それ・・・・。ホントに馬鹿じゃないの。
みんなが、モジャは仕事出来ないって言ってる意味が、このところよくわかってきた。
だって、わからないこととか、モジャに聞いても、更にわからなくなるだけなんだもの。
だったら、もう来ないでくれと思っていたのだ。
それに加えて、この状況。
ホント、ありえない。
一気にやる気失せた。
下に着いてるＳＶさん達がかわいそう。
私は、わからなかったら、すぐに後方支援の電話に回してしまうので、そんなに被害なかったけど、みんな迷惑がってるもの。
今日で辞めてしまうＳＶさんは、ホントに仕事が出来る人で、困ってると、すぐに電話を代わってくれるいい人だったのだ。
コンピュータにも詳しいし、私達の仕事内容にも詳しいし、説明もわかりやすい。しかも英語が話せる。
そんないい条件のＳＶさんを辞めさせるなんて、ホントに馬鹿だ。
この先、一ヵ月半も、この仕事やっていられるか自信なくなった。
せっかく関東で、しかも短期間の仕事で、ちょうどいいなと思っていたのに。
この3年半くらい、付き合いのある会社だけど、毎回ホントに呆れるような事件が起こってきたけど、コレは酷い。
全く、成長のない会社だよ。
ぷんぷんだ。
それに加えて、心配事。
昨日、旦那が元気なくって、スカイプしなかった。
一日、スカイプしないだけでも、なんかぽっかり穴が開いたように寂しい。
どうしたのかな。
なんで、元気ないのかな。
お父さんのことかな。
私が、何か気に障ることしたかな。
心配だ心配だ。
2/2/2011/wed
昨日、夜遅くまで本を読んでいた。
起きたのは13時頃。
一気に、宮部みゆきの「模倣犯」を読み終えた。
長かったあ。
少し眠ってから、着替えて、母と待ち合わせて買い物に行った。
曇りで寒い日だった。
眠い。
2/1/2011/tue
朝6時15分に起きた。
昨日、遅くまで小説を読んでいたので、起きるのがつらかった。
今日もサムサム。
7時半の電車に乗って、会社に行った。
今日から、後方支援に人が増えるので、電話の待ち時間が短くなって、仕事も楽になるだろうとの噂だった。
そしたら、ホントに、すぐに後方支援に電話が回って、お客さんにも何か言いやすくなった。
夕方15時半過ぎから、鳴りっぱなしだった電話も、一段落ついて、鳴らなくなってきた。
ホントに楽になったあ。
帰りは、隣の県から来てるというおばさまと一緒になった。
いろいろと話し込んでたら、宮部みゆきのファンだという。
私も！私も、今「模倣犯」読んでるんですよ！
というわけで、電車の中で話に夢中になっていた。
帰ってきたら、マンションのエレベーターで父と一緒になった。
母の作ったご飯を食べて、後片付けは全部私がやった。
夕飯の間に、旦那から携帯に電話があった。
いつもは、スカイプなのに珍しいなと思った。
かけてみると、「荷物届いたで〜」と言う。
は？
「親父の誕生日に合わせて、送ってくれたんか？」と言う。
は？
「何も送ってないよ」
「え？野菜ジュースみたいの来てるけど・・・」
「えええ？知らない！」
何ソレ？
私の名前で、関西の住所と電話番号で届いてるらしい。
しかも、中身を開けてみると振込用紙まで入ってる。
旦那が「また眠剤に酔って、何か注文したんと違うか？」と言うけど、化粧品とかならともかく、健康食品みたいのは買わない。
何だろう何だろうって話してて、送ってきた先の健康食品会社に電話してみたりしたが、本人だったと言う。
1/28の11時半に電話がかかってきたとのことだった。
私は、仕事に行っていた。
私のアリバイはある。
一体、誰がこんなことを・・・？
散々悩んだけどわからない。
なんか気持ち悪い。
恨みを買った覚えは多々あるけど、現在の私の住所電話番号名前を三つ揃えられる人間はいない。
だって、私自身も関西の家の固定電話の番号を知らないのだ。
そうすると、旦那の側の人間だと言うことになる。
しかし、旦那の友達も固定電話を知らない。
すると身内か。
本人からの電話だったというから、女性だ。
お母さんか、弟嫁のチエちゃんか。
でも、弟嫁のチエちゃんは、私の名前の漢字（ちょっと珍しい漢字）を知らないはずだ。
う〜ん、わからない。
などなど、悩んでいたけど、推理通りの結果だった。
犯人はお母さんでした。
一人一回しか申し込めない健康食品の安売りに、私の名前を使ったらしい。
な〜んだ。ばかみたい、アハハ。
だって、荷物届いたときに、お母さんも私からのプレゼントだと思って、「そんなん、気にせんでええのになあ」なんて言っていたというだもの、疑わないよね。
よかった、恨みじゃなくて。よかったよかった。
ああ、大騒ぎした。
