3/31/2011/thu
関西へ出発の朝です。
昨日、12時にはベッドに入ったのに、二時間くらい眠れない・・・と思いながら、浅い夢の中を漂っていた。
2時半に、完全に目が覚めてしまった。
追加眠剤飲んでも、効き目ナシ。
ひたすら目をつぶっても、漫画読んでみても、全然眠気が来ない。
そのまま、朝になってしまった。
新幹線で、よく眠れるだろう・・・。
行ってきます。
母と一緒に、9時くらいのＪＲに乗って、東京駅に向かった。
まだラッシュアワーだったけど、比較的すいていて助かった。
あの震災の日から数えて、初めて電車に乗った。
最初、怖かったけど、なんとなく慣れた。
母が、私の重いスーツケースを持ってくれて、東京駅についた。
確か南口に、カフェがあったはず・・・と思いきや、10時からの営業。
私の新幹線は、10時20分発だったので、諦めて自動販売機でコーヒーを買って、新幹線のホームでタバコを吸うことにした。
ギリギリまで母と話をして、「またすぐに、帰ってくるから」と言って別れた。
母の前では泣かなかったけど、新幹線が動いてから、一人で泣いた。
寂しい寂しい寂しいよう。ママと離れるのは、身を引きちぎられるように、寂しいんだよう。
ひとしきり泣いてから、母が買ってくれたお弁当を食べた。
そして、昨日の夜、ほとんど眠ってないので、寝ようと思ったが、やはりほとんど眠れず。
ひたすら音楽を聴いていた。
新幹線の中に閉じ込められるのが怖かったけど、がらがらだったし、寂しさでそれどころではなかったので、大丈夫だった。
旦那が起きてから、メールをくれるようになったので、少し退屈を紛らわせた。
喫煙所がついてる新幹線だったので、タバコも吸いにいけたし。
関西の新幹線の駅についた。
旦那がホームで待っててくれた。
約3ヶ月ぶりのご対面。
スカイプでは話をしていたけど、会うのは本当に久しぶりなんだな。
旦那は、かなり元気がなかった。
お父さんの具合がよくないからだろう。
ＪＲに乗って、家に帰った。
久しぶりの、関西の家。
荷物を置いて、二階に挨拶にあがった。
お母さんと、弟嫁ちゃんのチエちゃんがいた。
ご挨拶。母が買ってくれたチョコレートのお菓子を渡した。
そして、お父さん。
あー・・・予想より更にちっちゃくなってた。
元気なころより、3分の1くらいになってた。
キチンと挨拶したかったけど、返事するのも億劫そうだったので、とりあえず声はかけなかった。
お父さんの床ずれがひどいので、ベッドのマットを取り替える作業を手伝った。
レンタルベッドの業者さんが来ていて、一緒にお父さんを布団ごと、床におろして、新しいマットを敷いて、もう一度戻す。
それがもう、すごい大変なことだった。
軽いんだけど、もう自力で呼吸するのも出来ない人間を持ち上げるというのは、大変気を使うことだ。
末期の癌患者の自宅療養というのは、本当に大変。
咳をして、痰がからんだり、黒い血を吐いてしまったりするのだけど、それさえ苦しくて一人では出来ない。
家族が支えあって、お父さんを助ける。
お父さんの吐く血は、なんかの細菌が混じってるかもしれないので、触ってはいけないらしい。
手を洗って、消毒液を使う。
そういえば、私が肺炎で入院したときも似たようなことしてた。
ベッドと咳が落ち着いたら、冷たい水を飲ませたり、アイスの欠片を食べさせたりしてた。
毎日、こんなことしてたのね。
本当に大変だ。
家族皆様、お疲れ様です。
私にも、お手伝い出来るかな。
でも、私は母が4/18から入院するので、4/17の日曜日には、また関東へ戻らなければならない。
旦那の精神状態が心配だけど、私のうちには私しかやる人はいない。
父を一人で家に放置したら大変なことになる。
手術後の母の家事負担も、私がやらなければ誰がやるのだ？
「子供」が多くいるってのは、そういう点でいいと思う。
私と旦那と、一生二人きりだったら老後はどうしたらいいんだろうか。
今から不安になってしまう。
旦那が夕方から寝てしまったので、ひたすらミクシを彷徨っていた。
20時頃に起きて、「腹減った？」と聞かれた。
お父さんの状態見たら、食えないよ、と思っていた。
でも、食べなきゃ。
21時頃に、私が自転車で、旦那がスクーターで、近くのお好み焼き屋さんに行った。
そこで、ずっと我慢してたんだけど、とうとう泣いてしまった。
お父さんが、あまりにも弱っていて。
私の伯父も癌で、亡くなっているが、まだ若いときだったので、癌だとわかってから半年で亡くなった。
だから、そんなにも弱って小さくなってしまっているのを、私は見てなかったから。
ずっと寝ずの番をしている弟嫁ちゃんのチエちゃんやお母さん。深夜の間に、見張っている旦那。
何より、迷惑をかけたくないから安楽死したいとまで言うお父さん。
何もかも、つらかった。
あんな状態でも、わがまま言わずに迷惑かけたくないというお父さんだから、知り合って間もない私に世話されたら気を使わせてしまうだろうな。
でも、お手伝い出来ることあったら、何かしたいな。
孫4人も、昨日の夜に集まっていたらしい。
今日は、今度高校生になる子と中学生の子が泊まりに来ている。
とても、懐かれているんだな、お父さんは。
考えてみると、やっぱり私の家って寂しいんだな。
孫は同じ関東でも遠くにいるし、娘の私は産まず女だし。
親戚で、近くにいて仲良くしている家もないし、母は友だちいるけど、父は一人で酔っ払ってるだけだし。
旦那の家では、新しくお墓も建てるつもりらしい。
同じ府内に、先祖の墓はあるけど、その隣に作りたいみたい。
Ａ家の墓として、私も入れてくれるらしい。
ありがたいね。
3/30/2011/wed
私の部屋のドアがたてつけが悪くって、開閉が困難になっている。
なので、今日、休みだった父が不動産屋さんに頼んで見に来てもらってた。
私は寝てたんだけど、部屋に父が入ってきて、布団をはいで寝てた私の布団を直してくれて、不動産屋さんを部屋に入れてた。
すみませんね。
最近、深夜まで眠れなくって起きている。
目が疲れやすいし、終始ダルイ。
よくない傾向。
13時頃、旦那から電話があった。
いよいよ、お父さんがヤバイということで、お母さんが「そろそろdeeちゃんにも来てもらったほうがいい」と言ったとのこと。
だから、この前の日曜日に行くといったのに。
旦那は、今日これから来て欲しいと言ったけど、私の心の準備が出来てないので、明日に行くと言った。
私は、電車が怖い。
自分で大地震を経験して、更に閉所恐怖症だし、もしまた地震が来て、新幹線に閉じ込められたら・・・と思うと、怖くて新幹線に一人で乗れない。
でも、一人で行くしかない。
せめて、東京駅まで母に送ってもらおうと思い、仕事中の母に連絡して、明日休めるか聞いた。
16時に母が仕事を終えて、うちのマンションの前を車で通過する。
そこで、私を拾ってもらって、一緒に買い物に行った。
母は、午前中だけなら、仕事を休めるというので、送ってもらうことにした。
旦那から、交通費を郵便局に振り込んでもらったので、新幹線の切符を買いに行った。
駅の中は、節電してて暗かった。
それだけでも、不安になる。
母は、「大丈夫よ。deeちゃん」と言いながら、私の手を握る。
涙が出る。
ミスドでお茶して、ヨーカドーで買い物して、車で家に帰った。
明日の準備をした。
明日は早く起きなければならないので、早くに眠ろう。
お父さんに会えるかな。
もう少し待っててください。
今、行きますから。
それでは、皆様、今度こそ本当に、関西へ行ってきます。
3/29/2011/tue
なんだかボンヤリしている。
何してても、ボンヤリする。
今日の午後に、関西で面接受けた会社から、仕事紹介の電話があった。
寝てて、出られなかったので、明日にでも連絡してみようかな。
でも、今は仕事してる場合じゃないんだけどね。
母の手術もあるしね。
関西にいる旦那から、お茶のペットボトル2ケース分の救援物資が届いた。
関東では、飲み物類が不足しているのだ。
旦那様に感謝。
3/27/2011/sun
今日の午後、関西へ旅立つはずだったんだけど、ナシになった。
昨日の夜に、旦那と話して、関西へ戻ることにした。
それで、夜中まで、トランクの荷物の準備してた。
そしたら、旦那が深夜に、またオンラインになったので、話しかけた。
携帯メールにも送ったらしいんだけど、見てなかった。
なんか、お母さんが、まだ来なくていいよって言ってるって。
東日本大震災もあったし、私の母の手の手術のこともあるし、無理に今来なくても大丈夫だって。
なんだ・・・せっかく荷物も準備万端になったのにな・・・。
気持ちも、母から離れる決心もついたというのにな。
新幹線にも、自分ひとりで乗る覚悟も出来たのにな。
まあ、仕方ないや。
くよくよ考えてても仕方ない。
今日の昼ご飯は、久しぶりに母とデニーズに行った。
メニューが少なかった。
やっぱり、物資が不足してるんだな。
パンと野菜がなかった。
ガソリンスタンドへ行って、給油。
もう並ばなくても大丈夫。
それから、洗車。
しばらく、関東は晴れの予報なので、自動洗車機で洗った。
煙草が、30日から10日間ほど、供給されなくなるようだ。
今のうちに、2カートン買っておいた。
買い占めるのは、ダメだから、必要な分だけ。
ホントに10日で終わるだろうか？
気持ちのいい春の午後。
早咲きの桜が咲き始めている。
人は、「どのように生きるか」を考える。
そして、「どのように死ぬか」を選択できる人は少ない。
関西のお父さんは、自分で「延命治療は受けない。自宅で死にたい」と選択をしたのだ。
お母さんも、それを受け入れた。
それは、すごいことだと思う。
3/26/2011/sat
昼頃に起きると、強風で窓ががたがたいってた。
風の音、嫌い。
夜に、旦那がミクシとツイッターで、お父さんが大量に吐血して危篤と書いてあったのを見つけた。
これはヤバイ。
私、関東で廃人生活送っている場合じゃないよ。
関西に駆けつけなくては。
母に相談して、トランク準備。
セーターとか置いていくので、少しは荷物の量も減っている。
薬とかも入れて、準備万端。
ツイッターで、やっとお父さんが落ち着いたっていうから、旦那にネットで話しかけた。
バタバタして忙しいから少しねって。
明日、私は関西に行ったほうがいいんだよね？と相談した。
最初は、いやいいよって言ってたけど、やっぱり行くべきだと思ったので、邪魔でなければ行く！と行った。
旦那は、邪魔じゃない、絶対、家族だもんと言ってくれた。
唐突だけど、しばらく、サヨナラ関東。
こんな甘えた生活を、また捨てて、修羅の道を歩き始める。
今度はどうなるの？
来月18日から、うちの母が手の手術があるので、それまでには関東に帰ってくる。
重ならなきゃいいけど。
お父さんの最期の日々に、私も入れてください。
私達、家族なんでしょ？
正直に言うと、私は新幹線が怖い。
また地震があったらと思うと、怖くて仕方ない。
でも行くんだ。
皆様、行ってまいります。
3/25/2011/fri
なんだか、眠りが浅い。
寝ても寝ても寝たりない。
すぐに目が覚めてしまう。
「永遠のゼロ」という小説を読んでいるのだけど、「面白い！」と評判なのに、私は退屈で退屈でまだ三分の一しか読めてない。
なんで、こんなのがいいのかしら。
最後まで読まないとわからないと思うので、頑張って読みますけど・・・。
Ｍｽﾃの私の大好きなCoccoが出てた。
「ジュゴンの見える丘」を魂こめて、歌ってた。
ああ、この人を好きでよかったと思った。
関西のお父さんの具合はよくない。
旦那が、お母さんと変わりばんこで、看病しているようだ。
旦那は、夜中も見回りに行ってるから、寝不足のようだ。
3/24/2011/thu
関西のお父さんの具合が、ますますよくないようだ。
私もそばにいって、看病をしている旦那をねぎらって、掃除や洗濯などの雑用をしたい。
だけど、来月には母の手術もあるから、関西に戻るのは、交通費がもったいない気がする。
関西のお母さんが、近所に新しいアパートが出来るから、そこに私達2人で住んだらどうか？と言ってくれているらしい。
そうなったら嬉しい。
旦那ちゃまと2人きりの生活を夢見ていたんだ。
そうなったら・・・いいな。
3/23/2011/wed
今日も、停電があるとかないとか、情報が乱れていた。
どっちなのよ！もう！いらいらするう。
水が危険かもしれないという情報。
健康に害はないというが、やっぱり怖い。
死ぬのは構わないが、苦しむのはごめんだ。
母に「deeちゃん、大丈夫？」と聞かれた。
「うん・・・」と曖昧に答えたら、「ここにいれば安心なのよ。大丈夫よ」と頭をくしゃくしゃと撫でられた。
ここにいれば・・・ここにいれば・・・
私、どうしたらいい？
3/22/2011/tue
午後から、皮膚科の病院に行った。
雨が降ってて寒い日だった。
手足に出来た、火傷痕みたいな丸いものをみてもらったんだけど、最初に見せたら「ううん？」と、考え込んでた。
なんかこう、よくある症状ではない様子。
皮膚の一部を取って、顕微鏡でみてくれた。
しかし、「なんかわからないけど、湿疹じゃない？」って言われた。
わからないけどって・・・。
まあ塗り薬をもらってきた。
帰りに、本屋に寄って、漫画一冊と小説一冊買ってきた。
駅ビルに行ったんだけど、春物の服が満載で、とてもとても欲しかった。
でも、そんな贅沢は許されない・・・。
コーヒーショップで、一人でお茶した。
はあ・・・お金が欲しい・・・。
どうしたら、私みたいなダメ人間が、きちんと仕事出来るようになるのかな。
この先が、ホントに不安だ。
3/21/2011/mon
昨日、また眠れなくて、朝方5時まで起きてた。
追加眠剤で、やっと眠れた。
毎日、地震ばかり。
ちょっとした地震でも、びくっとしてしまう。
手足に、皮膚が焼けたような丸いモノが出来ている。
なんだろう・・・。
明日、皮膚科に行かなければならない。
面倒くさい。
なんか眠い。
なのに、うまく眠れない。
不眠症、再発かしら。
3/20/2011/sun
昼ご飯は、母が買ってきてくれた焼きたてのパンを食べた。
それから、駅前のイトーヨーカドーに車で行った。
うちのほうでも、燃料が回ってこなくて、母は朝早くにガススタンドに並んでいたけど、ダメだったそうだ。
まだ半分くらいあるから、大丈夫っていえば大丈夫なんだけど・・・不安だよね。
母は、仕事にはスクーターで行っている。
イトーヨーカドーの二階で、洋服屋さんを見てたんだけど、周りにいる人々の携帯が、同時に鳴った。
緊急地震速報だった。
宮城県沖で地震発生とのこと。
すぐに外に出たほうがいいのかな、と思ったけど、出てしまったら、詳しい状況がわからなくなってしまうので、屋内で待機した。
あんまり揺れなかったので、近くの下着屋さんに入って、品物見てたら、店員さんが、慌ててやってきて、「お客様、廊下で待機してください！」と言われてしまった。
エスカレーターも止まって、エレベーターも止まって、みんなお客も店員も緊張してた。
でも、15分くらい経って、やっと普通に動き始めた。
あーよかった。
関東でも、まだまだ油断出来ないね。
旦那が、ホワイトデーのお返しに、「ブラジャーでも買いなさい」とお金をくれたので、買いに行ったのだ。
イトーヨーカドーで買えば、少しは安かったんだけど、太ってしまってサイズが変わったので、ちゃんと店員さんに見てもらいたかったので、専門店のほうにいった。
やっぱり、太ったのでだいぶサイズが変わっててびっくりした。
今まで、下着は黒と決めていたが、ちょっと気分を変えて、紺の花柄と水色のリボン柄にした。
嬉しいな。うふ。
帰ってきて、早々に旦那とスカイプして、ブラジャーを自慢した。
パンティがセットでついてきたのだが、私はナイロン生地の下着が嫌いで穿かない。
なので、少ししか持ってないＴバックのパンティにした。あは。
あまりにも気に入ったので、新しいブラとパンティを着ている写真を公開したいくらい。
変態と呼ばれるので、うｐしないけど。
私は嬉しいことがあっても、悲しいことがあっても、なんでも書いてしまいたい、うｐしたいというナルシスティックなところがあるので、危険。
3/19/2011/sat
昨日、眠れなくって、深夜3時頃まで起きてた。
その後、5時くらいまで、ベッドでごろごろしてて、やはり眠れなかった。
仕方ないので、追加眠剤を2錠飲んだ。
そしたら、ふらふらになってしまった。
1錠でよかったようだ。
今日は、母が震災後の初めての診察の日。
結局、手の手術は来月の19日になった。
困ったねえ。
3/18/2011/fri
とうとう灯油がなくなった。
寒い。
電気ストーブつけてるけど、寒い。
いつも、部屋着で家にいるけど、寒いので、ジーンズとセーターに着替えた。
昼間は、寒いし節電のためにも、昼寝してる。
でも、母から電話とメールがあったのに、気づかなかった。
今日は、夕方18時20分から停電の予定。
その前に、ご飯を炊いておいてとのことだった。
17時半だったので、急いでご飯を炊いた。
そして、地元ケーブルテレビを見ていたら、今日の夕方からの停電はなしとのこと。
んもーーーー。振り回さないでよ。
風呂水溜めたり、湯を沸かしたり、蝋燭準備したりとか、いろいろやってるのに。
毎日、やるとかやらないとか、どっちなんだよ、んもーーーー。
父は、木曜日と金曜日に行っている会社は休みになった。
昨日も、行ったはいいが帰れなくなったので。
また飲んだくれている。
これから、ずっとこんなことになったら、アル中に拍車がかかるじゃないの。
母が、会社の友達から、灯油をひと缶貰ってきてくれた。
少し安心。
でも、またすぐになくなると思うので、節約節約。
もう一ヶ月もすれば、春真っ盛りになって、ストーブもいらなくなるというのにね。
いろいろ思うとこもあるんだけど、「偽善者」みたいな発言はしたくないので、被災地の方々のことは言いたくない。
テレビ見てて、涙が出てしまうけど、言葉にはしたくない。
早く、みんなに幸福な笑顔を。
3/17/2011/thu
今日も、私のうちの地域は午前中に停電。
テレビが何故かアナログしか映らなくなってしまったので、点検に来てもらう日だ。
朝九時に電話があるというので、目覚ましかけて起きたんだけど、そのまま眠ってしまって、起きたら12時。
あらあら。
13時には、おじさんが来てくれて、テレビを見てもらった。
そしたら、なんかリモコンのボタンを一箇所押すだけで直ってしまった。
あはは。
節電のために、午後もお昼寝してた。
寒いっす。
電気は節電。ストーブは灯油がなくなってしまうので、つけられない。
近所のガソリンスタンドは、まだ開かない様子らしい。
まだまだ寒いのに、灯油がなくなったら困るなあ。
夜に、三回、震度4くらいの地震。
毎日、それくらいの地震がある。
いつでも、びくびくしてしまう。
死ぬのは構わないが、この寒空で瓦礫に生き埋めなんてなったら、と思うと怖くて仕方ない。
関西の旦那のところに、戻るにも交通が不安定で新幹線になんて乗れない。
3/16/2011/wed
今日は、午前中から13時まで停電とのことだったので、昨日の夜に夜更かしして、13時頃起きるように眠っていた。
途中に起きて、ベッド脇のスタンドの灯りをつけてみたんだけど、やっぱりつかなかった。
13時過ぎに起きた。
携帯に、地震情報がきた。
あの音、嫌なんだよね。きゅいーんきゅいーんきゅいーんって音。
千葉で地震発生とのことだったので、備えてたらなんも起きなかった。なんなんだ。
旦那が起きている様子だったので、久々に昼間にスカイプで話した。
私の地域は、夕方からまた停電になるというので、母と電話で相談して、ご飯は炊いておくことにした。
でも、テレビ見てたら、やっぱりやりませんって。
もううううう、やるといったりやらないといったり。
振り回さないでよ！東電！
節電のため、また昼寝した。
夕方に起きた。
風がひどく吹いている。
福島の原発から、風で放射能が降ってこないか心配。
今日は、各地で雪も降っている模様。
東北の人々は大変だな。
私も散々な思いをしたけど、まだまだ幸せなほうだよね。
家があるんだもの。
3/15/2011/tue
昨日、母が夕方にスーパーに行ったら、モノがなくって閉店してたというので、私が午前中にスーパーに行くことにした。
今日は曇ってて、とても寒い。
近くのダイエーに行ったら、午前中の部は終わりですって。午後は4時くらいから開けますって。
駅を通って、反対側のヨーカドーに行った。
駅は人で混雑してて、みんな改札の前でアナウンスを聞いていた。
どこかに行かなくちゃいけない人、大変だね。
ヨーカドーは開いてたけど、食料品が品薄。
牛乳ナシ。カップ麺ナシ。パンもなし。
なんとか、大行列に並んで、薄切りハムとレトルトのカレーとチョコパイを買った。
家の方面へ歩いていって、父の会社があるあたりのコンビニに立ち寄ってみた。
モノがない・・・。
出たところで、昼休みの父とばったり出会った。
もう一つのコンビニで、最後の一個のお弁当をゲットしたらしい。
家に戻って、テレビ見てたら、バチン！と大きい音がして、電気が切れた。
計画停電とか言って、全然計画的じゃないんだもん。むかつくわああ。
うちの地域は、三つのグループに載ってて、どれがうちの地域かわからない。
それで、いきなり切れるんだもの。
まあ、ホントは贅沢言える状況じゃないんだけどね。ごめんなさい。
電気もテレビもPCもストーブも消えてしまったので、布団かぶって寝ることにした。
そしたら、電気が戻ってきたら、テレビがぷつんとついて、大きい音でがなりはじめた。
びっくりして、起きたけど、ダルイのでそのまままた眠った。
母が帰ってきた物音で、目が覚めた。
母の手術はどうなるんだろうな。
今度の土曜日に、もう一度診察に行って、決めるらしい。
しばらく無理かもな・・・。
3/14/2011/mon
今日から、母が手の手術のために、入院することになっていた。
しかし、病院から連絡があって、ナシになった。
せっかく会社を休みにしてたのにね。
まあ、仕方ない。
まだ、電車も車も混乱。
出たはいいが、帰れない人もいるらしい。
仕事、終わりにしておいてよかった。
今日から、計画停電があるとのことだったが、何時からというのが、情報が乱れ飛んで、何がホントかわからない。
私の地域は、夕方から夜にかけてだったので、夕方まで寝てたら、夜に停電するとのこと。
何！？と思ってたら、やっぱり停電しないという。
何やってんだ。
日本は混乱している。
スーパーにもコンビニにも食料が無くなっていく。
こんな生活、いつまで続くんだろう。
自然災害とは、本当に恐ろしい。
余震はまだまだ続いている。
いま、コレを書いていても、ＰＣデスクが揺れる・・・。
怖い・・・。
3/13/2011/sun
12時頃に起きた。
昨日、早くに寝たのに、疲れが取れなくて眠い。
すぐに昼寝。
18時に起きて、夕飯。
明日から、計画停電。
夕飯の支度が出来ない。
明日から、母が手の手術のために入院する。
不安だ。
3/12/2011/sat
精神科の通院日。
朝の10時に、母と車で出発。
診察券を病院に出してから、レイクタウンに戻って、昼ご飯にしようと思っていた。
でも、レイクタウンは閉鎖されていた。
そりゃそうだよね。
デカイショッピングモールだから、それなりに被害があったよな。
なので、また病院のほうに戻って、デニーズに行った。
風が寒かったけど、日差しは暖かかったので、食事終わってから、車で昼寝してた。
もう、昨日の疲れで、ぐったり。
13時半ころに、病院に戻った。
わりとすぐに呼ばれた。
タカコ先生とは、昨日の地震の話をした。
母の手の手術のこととか、旦那のこととか、相談したかったけど、時間が無かった。
まあいいか。
帰りに、またレイクタウンの横を通ったら、なんか自動車とか駐車場に入っている様子。
やってるのかなと思って、私達も入ってみた。
そしたら、一階に入ってるジャスコだけやってた。
後は、全部閉まっていた。
シュークリームとコーヒーを買って、喫煙所で一服した。
疲れたので、帰りもぐったりして、助手席で寝てた。
帰ってから、薬のよりわけをやった。
昼寝をしたかったんだけど、もう17時だったし、中途半端に眠って、夕飯で起こされても、機嫌が悪くなってしまうだけなので、我慢した。
ネットで、地震の被害の模様を見て回った。
テレビでも、見てた。
東北の太平洋側では、壊滅的な被害。
津波が押し寄せてくる映像を見るだけでも、ぞっとする。
怖いよう怖いよう。
昨日の出来事が、とても恐ろしい体験で、頭にこびりついて離れない。
余震がくるたびに、びくびくしてしまう。
怖いよう怖いよう。
3/11/2011/fri
大地震。
朝は6時半に起きて、会社へ行った。
今日で終わりだけど、つらくてつらくて仕方なかった。
でもなんとか昼ご飯も食べれて、午後になった。
15時前。
突然の地震。
隣の席の子が、机の下に入った。
そんな大げさな〜と思っていたら、大激震。
どびっくり。
みんな、悲鳴を上げて、机の下に隠れた。
私も、遅まきながら、机の下に避難。
でも、揺れは収まらず、ますますビルが揺れている。
コールセンターの中は、もう阿鼻叫喚。
みんな、きゃあきゃあ助けて！と叫んでいた。
PCのモニターが机の上から落ちてくるし、電話も落ちてくるし、PC本体は倒れるし、机の引き出しはがたがた開いてしまうし、資料や書類は舞い散るし。
私は、机に押しつぶされるのが怖くて、半分体を出して、椅子に掴まってた。
このまま、このビルに閉じ込められてしまう気がして、「嫌だ嫌だ、怖いよぉ」と叫んでた。
隣のおばさまが、「deeさん、大丈夫よ！」と声をかけてくれていたが、恐怖のあまり、叫び続けてた。
怖いよう怖いよう恐ろしいよう。
やっと、揺れが収まって、社員の人の誘導で、ビルの外に出た。
私は、震えが止まらなくて、おばさまにしがみついたまま、泣きながら外に出た。
近くの公園に避難。
でも、余震は続いていて、公園にいても、地割れが起きそうなほどに揺れていて、みんなであっち行ったりこっち行ったりしながら、避難していた。
やっと収まって、ＳＶさん達が点呼を始めた。
みんなちゃんといることを確認した。
それで、「今すぐに帰れる人は、名前をＳＶに報告して帰ってください」と言われた。
ふと見ると、みんなコートは持ってるし、カバンも持ってる。
なんで、ロッカーに寄って持ってきてるの！？そんな余裕あった？？
私は、おばさまにブランケットを貸してもらって、震えてた。
みんな、子供がいるから、心配でしきりに携帯を使っている。
私は、センターに持ち込んでいた貴重品だけ。
そのうちに、男のＳＶさん達が、ビルに戻って、コートと、ロッカーに入っていたカバンを持ってきてくれた。
200人弱の分だから、相当な混乱になった。
ＳＶさんたちが、「みんな落ち着いて！」と、何回も叫んでいた。
地震発生から、1時間半くらいで、私も荷物とコートを手に持って、家が近所のアオキさんというおばさまにしがみついて、一緒に駅まで行った。
そしたら、駅はシャッターを下ろして、閉め切られていた。
僻地の駅だから、まだそんなに人はいなかった。
しかし、天気が崩れてきて、ミゾレが降ってきた。
寒くて寒くて、みんな震えていた。
こんな僻地の駅に、タクシーなど来るはずもなく。
30分くらい待ってから、みんなで隣の駅に歩いて移動することにした。
激サムのなか、歩いて歩いて、まだまだつかない。
途中、パトカーが来たので、私が「おまわりさーん！！」と呼んで、駅の方角を聞いた。
でも、ちょっとやそっとじゃ辿りつかない様子。
なので、アオキさんと、2人でその集団から離脱して、通りかかった老人ホームに助けを呼びに行った。
「タクシーを呼んでもらえますか？」と頼んでみた。
親切なホームの人たちは、タクシー会社に電話してくれた。
でも、配車できない状態。
30分くらい待ったけど、ダメだったので、「ごめんなさい。ダメなようだから、歩いてみます」と言った。
そしたら、近くの駅まで送ってくれるというので、深くお礼を言って、乗せてもらった。
しかし、駅まで行っても、電車が動いてないですよーと言われて、国道まで送ってもらった。
ありがとう〜さよなら〜と言って、別れた。
人の暖かさが、身にしみたね。
それから、アオキさんと2人で、行軍。
ひたすら、国道を東京方面に向かって歩き出した。
その頃には、ミゾレも止んでいて、寒さの中震えながら歩いた。
途中、コンビニに寄って、暖かい肉まんを食べた。
私の携帯は、全然役に立たない。
しかし、アオキさんの携帯は繋がっている。なんでだろ？
歩いて歩いて、他にも、みんなが歩いてて、心強かった。
しかし、体力の無い私にはキツイ。
何度も休憩を入れながら歩いた。
途中、公衆電話を見つけて、家に電話してみた。
そしたら、繋がった！
やっと、母と連絡を取れた。
母は、大丈夫だったけど、家の中がめちゃくちゃらしい。
かなり動揺してた。
とにかく、今は歩いて帰るからと言った。
車で迎えに来てくれると言ったけど、国道は大渋滞。無理だからいい、歩くよと言って切った。
3時間半近く歩いていた。
タクシーにのろうかと思って、何度か見つけようとしたが、もう人が乗っていたり、回送だったり、無視されたりしてた。
そのうち、やっと横道からタクシーが来たので、最後の力を振り絞って、走っていった。
そしたら、、ようやっと乗せてくれた。
ふううう、暖かい！座れる！休める！
しかし、大渋滞。
国道を走っているはずが、駐車場状態。
困ったなと思ってたら、アオキさんが、裏道を知っていて、タクシーの運ちゃんに、あっちだこっちだと指示して、1時間ほどで、地元に到着。
アオキさん、ありがとう！！！
途中、私の携帯から、家に繋がって、もう父も帰ってきていた。
母に旦那に連絡が取れないので、電話してみてと伝言した。
やっとの思いで、家に辿りついた。
はああああああああああああ。疲れたああああああああああああ。
家の中は、母が片付けて、なんとかキレイになっていたが、私の部屋はぐちゃぐちゃ。
ドアが開けられないほどだった。
もう10時に近かったので、とにかくカップラーメンを三人で食べた。
うううう、カップラーメン、まずい。
その後、父が手伝ってくれて、私の部屋を片付けた。
本棚が倒れてなくって、助かった。
本が半分出てたけど、本も無事。ガラス戸も無事。
本棚の上に置いてあった、写真の入った重いダンボールが落っこちてて、中身ぐちゃぐちゃ。
ＰＣも無事だったけど、机の上めちゃくちゃ。
ＰＣデスクの上の棚に置いてあった小物や手紙類やスピーカーが、めちゃくちゃになってた。
なんとか、掃除して片付けた。
やっと旦那とも連絡取れた。
私が打ったメールは、誰にも届いていないみたい。
明日、精神病院に行かなくてはならないので、お風呂に入ったんだけど、余震が続いてて、おちおちお風呂に浸かってもいられない。
こんな怖い思いしたのは初めてだ。
自分が、災害の被害者になるなんて、想像もしていなかった。
平穏な日常が壊れていく。
とてもとても怖かった。
私は、死にたい想いのときに、東京に大地震が来て、みんなみんな壊れてしまえばいいとか思っていた。
それが現実となる日が来るなんて。
みんな苦労したけど、うちの家族はみんな無事だった。
家も壊れてなかった。めちゃくちゃだったけど。
幸せな日常。
それが壊れるかもしれない恐怖。
ねえ、死にたいと思ってる人。
ホントに「死」が迫って、自分の身に降りかかってきたら、本当に「ああ、やっと死ねる」って、思えるかい？
私は、そう思えると思っていた。
だけど、本当に大地震がきて、「このビル、壊れる！」と思ったとき、あまりの恐怖に泣き叫んでいたよ。
私は、本当に、真実に怖かったよ。
二度と、両親にも旦那にも会えないのかもしれないと思ったとき、心の底から怖いと思ったよ。
今日は眠れるかな。
3/10/2011/thu
朝は6時10分に起きた。
首が痛い。
おとといくらいから、首が痛かったのだ。
1月にも痛くって、母と整体院に行った。
今日の朝、もう首が回らないほどに痛かったので、仕事は早退して、整体に行くことにした。
お昼で、仕事を切り上げた。
明日で、この仕事も終わると言うのに、理由を作っては早退してしまう。
だって・・・苦痛なんだもの。
センター長のキシモトさんに、4月からの別業務の詳しい話を聞いてから帰った。
なんか、大して難しい仕事ではなさそうだ。
会社の休憩時間に、整体院に電話して、12時半に予約を入れた。
帰りの電車は、混んでいた。
なんでかな。
旦那からもメールがあった。
励ましメール。
嬉しいな。
整体院で、バキバキやってもらって、30分で3500円。
高い。
家に帰って、お昼ご飯食べてから、昼寝。
起きたら、18時で、首が痛くなってた。
あれ〜〜〜？
首が回らない・・・。
治ってない。
でも、1月に整体行ったときも、2、3日は首が痛いままだったなと思って、我慢することにした。
ふううううううう。
疲れた・・・・・・・・・・・。
3/9/2011/wed
13時過ぎに起きた。
昨日、夜遅くまで起きてたので、目が覚めたのも遅かった。
昨日、お知らせで知ったんだけど、4月からも仕事があるらしい。
でも、短期とはいえ、一年間の拘束。
さすがに一年はな・・・。どうしよ。
関西へ帰っても、短期のコールセンターの仕事なんてないだろう。
なんでこんな働かなくてはならないんだろう。
心が休まる暇もない。
それが当たり前のことだとは、わかってるけど。
私には、当たり前のことさえ、つらすぎる。
なんでこんなに生き苦しいの？
なんでこんなに生きにくいの？
夕方16時過ぎに、母と待ち合わせて、ヨーカドーでお買い物。
ちょっとヒールの高い靴を買った。
母が半分出してくれた。
嬉しいな。
3/8/2011/tue
6時10分に起きた。
7時半の電車に乗って、会社へ行った。
昨日の雪が残ってて、とても寒い朝だった。
つらかった。
とてもつらかった。
こんなことも、今日入れて後三回で終わると言うのに、とってもつらかった。
ひどく長い一日だったけど、なんとか早退もせずに頑張った。
よくぞ頑張った。
旦那から、朝にメールが来てて、「deeちゃん、ガンバレ」とあったので、とにかく一日頑張った。
ありがとう、旦那ちゃん。
本当に嬉しかったよ。
後二回で仕事も終わり。
ガンバレ、自分。
母が、手術を不安がっている。
いつも明るく元気なママなのに、夕飯の後片付けをしてるとき、ぽつりと「なんか怖いわ」と言ったのだ。
やはり、仕事を休んでも、ちゃんと入院と手術の日は、付き添ってあげなくては。
ああ、ママ、大丈夫だよ。
私がついてるよ。
3/7/2011/mon
今日は雪。
寒い。
一日、本読んで、また寝てた。
なんだかダルイ。
何もしたくないな。
3/6/2011/sun
昨日、早くに寝たので、10時頃に目が覚めた。
久しぶりに、母とデニーズに昼ご飯を食べに行った。
帰ってきてからは、ひたすら読書。
会社の人に借りた本を読んでいた。
来週いっぱいまでに、8冊読みきらなくてはならない。
出来れば、二回読みたい。
ちょっと無理かな。
兄が離婚することに決まったそうだ。
そうですか・・・。
世の中、うまくいかないものね。
3/5/201/sat
13時頃起きた。
眠い、ダルイ。
昼寝。
夕飯終わった後も、夕寝。
今日はもう寝る。
3/4/2011/fri
朝は6時10分に目覚まし時計が鳴った。
よろよろ起きた。
もう限界。
休みたかったけど、なんとか目をこじ開けて、会社へ行った。
今日も一日つらかったけど、今週はこれで終わりだからと、自分に言い聞かせて頑張った。
午後も15時16時になってくると、へとへとに疲れてしまった。
でも、こんなに私達がこれだけ疲れているのだから、後方支援の人々はもっと疲れてるに違いないと思って、無理に明るく振舞った。
疲れたときこそ、元気を出そうと思って。
イケル！イケル！イケル！
ああああああああああ。つ・か・れ・た！
しかし、弱音も吐かずに頑張った。
ヨシ、後来週三日行けば終わりだ！
来週、ぷつんと切れないといいけど。
とにかく、今週は終わったのだ。
再来週は、母の手の手術。
しっかり家事と看護をしなければ。
関西のお父さんの具合がよくないようだ。
胃癌だったけど、リンパと肺に転移があるとのこと。
ああ、心配だ。
4月に結婚40周年だって。
去年、まだお父さんが元気だった頃に、お父さんとお母さんが、「何処か旅行に行こうな〜」と言っていたのを思い出す。
今の体調では旅行は無理だろう。
旦那も相当参っていると思う。
母の手の手術のことがなかったら、仕事が終了したらすぐに関西へ行こうと思っていたけど、どうしよう。
母の手の傷が、半月でよくなるかな。
母は、半月が過ぎたら、関西へ帰ってもいいんだよ、と言ってくれるけど。
困ったな。
いろんなことが重なる。
3/3/2011/thu
朝は6時10分に起きた。
7時半の電車に乗って、会社へ出掛けた。
いつも思うけど、下り電車でよかった。
上り電車は、超満員。
ああ、やだやだ。
今日は冬に逆戻りの日。
ものすごく寒かった。
マフラーと耳アテしていった。
一日中帰りたかった。
午前中は特につらかった。
でも、一日頑張った。
挫けないで、一日やりとげた。
つ〜か〜れ〜た〜。
後四回。
ガンバレ、自分。
3/2/2011/wed
昨日、夜更かししてしまったので、13時半頃に目が覚めた。
久々に、漫画読んでみた。
脱力。
昼寝した。
ああ、ダルイ。
明日、仕事行くの嫌だなあ。
でも、もう少しだから頑張らなくちゃ。
早退しないようにしなくちゃ。
ガンバレ、自分。
3/1/2011/tue
ここんとこ、落ち込みが激しくて、日記を書いてはいたけど、アップしなかった。
でも、もう大丈夫。
だと思う。
人生山アリ谷アリ。
なんのために結婚したの？
きっとそれは、いろんなこと一緒に乗り越えて行くため。
何があっても、一緒にいるんだ。
もう一人じゃないから、勝手なコト出来ない。
もう一人じゃないから、勝手に悩まない。
2人でいることに慣れていかなくてはならない。
まあ、この先、何十年も一緒にいるんだから、焦らずに。
何度折れてしまっても、何度でももう一度立ち上がっていこう。
今日は、仕事の日。
朝6時10分に目覚まし時計で起きた。
7時半の電車に乗って、会社に出掛けた。
いやもうツライ。
午前中がツライ。
すごく帰りたかったけど、我慢して会社で電話を取り続けた。
ココでふんばらなくっちゃ、なんのために関東にいるのかわからない。
甘えちゃダメ。
なんで、世間の人は毎日働いていられるのだろう。
みんなだってツライんだろう。
でも、みんな頑張ってる。
私は、どうしてこうダメなんだろう・・・。
午後から雨が降った。
久々のさむ〜い一日だった。
後五回行けば、この仕事も終わる。
なのに、また休みの日に出てくれないかと言われた。
なんで、そう人のこと動揺させるの？
最初から、週に三日しか出ないと言ってるでしょ。
言われて、平気で無視出来る人間じゃないんだから、これ以上動揺させないでよ。
イライラするぅ。
癒しのキャンドルに火を点けたいところなのだが、しんが折れてしまって、もう点かない。
むむうう。
また新しいの買おうかな。
この前、また小説を買った。
今は、東野圭吾の「白夜行」を読んでいる。
登場人物多すぎて、何がなんだかわからない。
この人の本は、あんまり面白くない。
なんで、売れてるんだろう？
まあ、話題になってるモノくらいは読んでおきたいくらいの気持ち。
後は、映画がよかった「容疑者Ｘの献身」を買って、終わりだな。
早く次のが読みたい。
