11/30/2011/wed
また会社休んじゃった。
もう無理・・・。
一日寝てて、起きたら自己嫌悪。
なんで休んでしまったんだ・・・。
どうして頑張れないんだ・・・。
夜ご飯は、お母さんと旦那と三人で、食べに行った。
お母さんが、いろいろ話聞いてくれて、少しスッキリしたかも。
自分のペースでやっていくしかない。
休んでしまっても、また立ち上がっていくしかないんだ。
ダメだったら、それでええやん。
って、お母さんが言ってた。
割り切れよ。
しかし、重い。
11/29/2011/tue
朝から、やる気なし。
家を出る時から、帰りたかった。
なんとか会社に行って、なんとか一日を終えた。
ツライ。
なんかわかんないけど、ツライ。
もう生きてるのがツライ。
だからと言って、誰かの迷惑になるような死に方したくないし。
もう何処にも行き場がない。
会社、辞めてしまえば終わりなんだけどさ。
そしたら私、どうしたらいいの。
何もできない。
また逃げ出したりしたら、もう行くとこない。
何もすることない。
だけど、毎日仕事してるのは、ホントに無理がある。
どうしたらいいのかわからない。
11/28/2011/mon
朝のこと、あんまり覚えてない。
気がついたら、会社で仕事してた。
今日は、お昼がA番だったので、11時25分から。
またSSVのコニシさん（男性）と一緒。
この人、私といてつまんなくないのかなあ。
まあ、当り障りのない話ししてるけどさあ。
午後から、ガンガン電話かかってきて、わけわからなくなった。
なんだか忘れたけど、3件くらい折り返し電話するのが溜まってしまって、もうそれだけで、1時間くらいかかってしまった。
あーもーダメだー・・・・
帰り際まで、また電話引きずって、帰るのが遅くなった。
もう、ホントに・・・疲れた。
今日の夕飯は、買ってきたお惣菜。
ごめんね、旦那様。
アパートに帰ってきて、少し休んでから、夕飯の支度。
と言っても、サラダとスープとお惣菜の夕飯。
主婦失格・・・。
旦那は、いいんだよ〜って言ってくれるけど。
なんか落ち込む。
ホントにもうやだ。
やっていく自信がない。
生きていく自信がない。
でも、死ぬタイミングも計れない。
何したらいいの。
どうしたらいいの。
私は、ホントに何やってもダメだ。
11/27/2011/sun
13時頃に起きた。
今日は、マット類を洗濯した。
あんまり日が出てないので、乾かないかなあとか思いつつ。
掃除をして、昼ご飯を食べた。
その後、自転車に乗って、駅前のスーパーに行った。
夕飯の買い物して、飲み物類なども買った。
しかし、スーパーで捨てることになっている、ペットボトルを忘れたので、一回アパートに戻って、荷物を置いて、ペットボトルを持って、もう一回スーパーに行った。
その後、いつも行く昭和な喫茶店に行った。
アイスコーヒーを頼んでから、「あ、うちのアイスコーヒー買うの忘れた・・・」と気づいた。
仕方ないので、一服して、すぐにスーパーに行った。
よく動いた。
帰ってから、昼寝しようかと思ったけど、なんとなくネットしてた。
そしたら、お母さんがアパートに来た。
なんか、選挙に行こうって。
私は、まだ住民票を移してないので関係なかった。
玄関先で話してるのも、なんだったので、中に入ってもらって、コーヒーを淹れた。
しばらく話してて、その間に、私は洗濯物を取り込んできた。
お母さんと旦那とで、選挙に行った。
私は、夕飯の支度をしてた。
旦那だけ帰ってきたので、二人で夕御飯を食べた。
食べてるうちに、お母さんがまたやってきた。
なんか泣いてるので、また中に入ってもらって、お話をきいた。
夕飯、食べませんか？と聞いてみたけど、さっき食べたからいらない、私に構わず食べ〜と言っていた。
とにかく、家の自営業のことで、なんか大変らしいのだ。
私には、よくわからないけど。
夕飯食べながら、聞いてて、後片付けして聞いてた。
いつも、洗濯しに実家に帰ってることを「助かる」と言っていた。
もし、お母さんに何かあって、ばったり倒れてても、洗濯にきた旦那や私が、見つけてくれるだろうって。
ああ、そうか。
邪魔になってなくって、よかった。
電気代と水道代、申し訳ないな〜って思ってたんだ。
21時頃に、お母さんは家に帰っていった。
それから、お風呂。
明日から、また仕事かあ。
五日間、頑張れるかなあ。
今度の土日は、ラルクアンシエルの大阪公演だ。
早いなあ。12月だって。
仕事始めたのが、夏の始まり頃だったのになあ。
もう少し、ガンバロウ。
11/26/2011/sat
14時頃に起きた。
もっと寝ていたかったんだけど、洗濯しなくちゃと思って起きた。
そしたら、仕事で起きてた旦那が洗濯してくれていた。
ありがとううう。
二人で洗濯物を干しに行った。
旦那が洗濯物干してて、私が金魚に餌をやっていたら、旦那の弟のクニオさん一家がやってきた。
双子の幼稚園児の子に、「魚に餌、やってみる？」と聞いたが、怖がられてしまった。
それから、アパートに帰って、掃除。
ほとんど何もしてないうちに、昼寝。
今日から、生理になってしまったので、薬飲んでおとなしく寝た。
そしたら、起きたら20時。
寝過ぎ〜。
またピザを頼んだ。
1000円の割引券があったので。
ピザは小さいので、食べた後、残ったご飯でお茶漬け。
洗濯物も取りに行った。
お母さんは、テレビに夢中だった。
腹痛い。
11/25/2011/fri
朝のこと、覚えてない。
何してたんだろう？
でも、今日はOZZのブーツカットパンツとOZZの長袖Tシャツ着ていったので、ちょっと気分ヨロシ。
お昼はB番。
お昼って言っても、私はウィダーインゼリー飲んでるだけだから、食べる楽しみがなくって面白くないんだけどさ。
タバコだけが、楽しみ。
はあ・・・枯れてる・・・。
今週は、そんなにつらくなかった。
疲れるけど、電話取るのが楽しくなっているんだ。
今度は、何言われるんだろってさ。
難しいこと言われても、今度はどのマニュアル開けばいいんだっけとか考えるのが好き。
帰り、なんかみんなが一緒に飲みに行くみたいだった。
私は当然、誘われない。
だって、自分から遠ざけてるんだもんね。
お昼だって、一緒に食べないし。
隣の人と、お話したりしないし。
でも、でも。
私も、関西でお友達が欲しい・・・。
でも、関西弁に慣れない私に、友達も出来るわけもなく。
いいんだ。いいんだ。
スーパーで買い物して帰った。
途中の乗り継ぎの駅のカフェで、お茶していった。
ソファ席があって、アイスチャイがあって、密かに自分の楽しみになってるカフェ。
週末の帰り。楽しい気分の帰り。落ち込んだ気分の帰り。なんとなく寄る。
夕飯を作って、旦那と一緒に食べた。
保険会社に、数件電話したけど、やっぱり、もう検査して悪い所がわかった状態では入れてくれないみたい。
はあ・・・もっと早くに保険に入れておけばよかった。
でも、定期的な収入がなければ、払い続けるのは無理だしなあ。
私が、仕事辞めないっていう気構えがあれば払えるかもしれないけど・・・。
しかし、そうするといつまで経っても、私のお小遣いがない。
お金に困るってこういうことだったのね。
夢の中で生きてきた私にはわからなかったこと。
本当の現実。
でも不思議だ。
「幸せ」になった「今」のほうが、「夢」の中にいるみたいだ。
「夢」の中で、死んでしまいたい。
11/24/2011/thu
朝方に、ガバッと起きた。
4時半。
え！？と思って、旦那のほう見て、「4時半って、朝の？」と聞いて、「そう」と言われて、すぐに寝た。
なんか、後から聞いたら、私の寝相が悪いので、布団を直そうとしたら、いきなり起きたんだって。
そして、朝の4時半だとわかると、すぐに眠っていびきかいてたらしい。なんとなく覚えてる。
朝は、いつも通りに起きて、掃除して朝ご飯食べて、会社に行った。
今日はつらいかなあと思ったが、なんとなく過ぎてった。
マツイさんが病欠してた。
なんか、最近元気なさげだなあと思ってたんだよね。
一昨日に、ミスしたモノをまだ引きずっている。
全然、電話に出てくれない・・・。困ったなあ。仕方ないけど。
今日は、お昼がA番で、11時25分から。
A番の日が、一番時間が過ぎるのが早い気がする。
帰りも順調に終わった。
今日は、天気が良かったので、旦那が洗濯をしてくれていた。
助かるなあ。
しかし、旦那は自分の体のこと、予想以上にショックみたい。
私より、一日でも多く生きてくれるって約束してたけど、何十年か後、私一人残されたりしたら嫌だなあ。
また再検査したら、もっと詳しく病気のこと調べて、私も治すのに努力をしなくちゃいけないね。
いつまでも、クックドゥの中華の元を使った料理はいけないよね。
なんか、自分で作らなくっちゃ。
仕事してるからって、主婦業を甘く見ちゃいけない。
帰りに、買い物して帰った。
今日は、インスタントものでなくって、自分で作るもの。
なんとかレパートリーを増やしたい・・・と思いつつ。
食事の支度してたら、旦那が仕事の用事で、出ていった。
先に夕飯食べてから、行ってもらえばよかった。
待ち時間、ツライっす。
20時過ぎに、旦那が帰ってきたので、夕飯作った。
自分で作ったものなので、なんか味が薄くて、失敗してしまった。
やっぱり、料理はダメだなあ。
掃除や片付けは、一般の主婦には負けないんだけどなあ。
なんか、もっと簡単そうなお料理の本を探したいなあ。
沖縄帰りのお母さんが、やってきた。
沖縄のお土産はないけど、ユニクロの暖かい部屋着をくれた。
玄関先で、沖縄のみやげ話を聞いた。
いいなあ、行きたいなあ。
今回は、お母さんはお父さんと一緒に行っているつもりになって、写真を持っていったんだって。
だから、今度は私と旦那とお母さんで、三人で行こうって言ってくれた。
いいなあ、行きたいなあ。
お金貯めなくちゃ。
11/23/2011/wed
14時頃に起きた。
外は雨。
掃除して、パンを食べた。
旦那も起きたので、「電器屋さん行こう」と言ったんだけど、シカトされた。
なので、昼寝した。
途中、旦那が仕事にきりをつけたのか、「deeちゃーん、電器屋さん行かへんのかー」と起こされたような記憶あり。
しかし、私は起きられず、眠ってしまった。
夢の中で、誰か来て、ピンポンを鳴らされたが、私は眠くて起きられず、旦那が起きた。
旦那が、起きない私に怒って、私のベッドを揺らして壊そうとしてた。
ホントに夢か？
19時半頃に起きた。
夕飯の支度をした。
20時頃に、寝てた旦那を起こして、夕飯を食べた。
一日眠れて、とても疲れがとれた。
明日から、また仕事だけど、ガンバロウ。
って、今は思えるけど、朝はすっごくつらいんだよなあ。
11/22/2011/tue
朝、寒かったあ。
エアコンつけたんだけど、すっごい寒い。
掃除してたら、少し温まった。
今日も会社に行く。
ここんとこ、毎日ドトールに寄ってる。
200円の贅沢。
もう外で煙草吸ってるのなんて、耐えられないもん。
午前中は、なんとなく過ぎてった。
昨日から、少し元気。
しかし、午後にミス連発。
うぐううう。なんで、やっちまうんだ・・・・。ホントにバカ・・・。
帰り間際まで、仕事引っ張ってた。
結局、20分残業。
はああああ。
帰る時、上司のオヤマダさんに「deeさん、大丈夫ですか？」と心配された。
今日、こんなにミスして、帰りに自殺でもされたら困ると思ったのかな。
今日は、財布にお金を入れてくるのを忘れたので、買い物しないで帰った。
帰ったら、自転車で買い物行こうと思ってたんだけど、疲れて行けないなあと思ってた。
そしたら、旦那が血液検査の結果を聞いてきて、それが悪かったらしい。
肝臓が悪くて再検査。糖尿病の一歩手前。メタボ。・・・・・・・・だってさ。
えええええええ。
そんなに悪いのか！
私、血液検査でひっかかるなんて、貧血くらいしかないよ。今は貧血も治って、体は健康そのものだし。
これから、食べるものに注意して、運動もするようにって言われたらしい。
何食わせればいいんだ・・・。
私のレパートリーでは、凝ったもの作れないよ？
何か、健康的なもの？
野菜は、無理にでも食べさせているが、それでは足りないというのか？
あああああ。
後で、ネットで検索してみよう。
運動は、水泳が得意なので、プールにでも行きなよ、と言った。
が、行く気はないみたい。
取り敢えず、酒飲むのと、夜中に何か食べてしまうのを辞めることにしたとのこと。
まあ、いつも朝方まで起きて、仕事したりしてるから、お腹空いて、何か食べちゃうんだよね。
メタボなわけだ。
旦那のお酒は、私が全部捨てた。
半分位残ってたけど、全部台所の流しに捨てた。
もうこんなのいらないもんね！
お母さんが沖縄に行っていていないので、車を借りてうどんを食べに行った。
泳ぎなよ！とって、ずっと言い続けた。しつこいなあ〜って言われた。動けよ。
帰ってきて、お風呂に入った。
寒い。
とにかく寒い。
明日は、出来れば電器屋さんに行って、ストーブが欲しい。
11/21/2011/mon
朝から、だいぶ寒かった。
今年初の新しいコートを着た。
それだけで、少し気分が良くなった。
外を歩いている時に、ガラス窓に映る自分を見て、嬉しくなったりして。
うわあ。ナルシスト全開。
今日の仕事は、ミスも多かったんだけど、なんとかなっていって、順調だった。
気持ちも落ち込まなかった。
休憩時間に、喫煙所でよく会うベテランさんに「この仕事って、ずっとやってると病み期ってない？」と聞かれた。
「あります、あります。今も、ずっと病み期ですよ〜」って、返して、どんなに病んでるかを少し話しあった。
楽しかった。
やっぱり、ベテランさんでも嫌だなあって思うんだな・・・。
仕事終わって、買い物して帰った。
駅から歩いて、角を曲がったら、旦那の実家の前に、洗濯物を取り込んでいたらしく、旦那が出てきた。。
「おーい」と呼んだ。
いつもより元気な私。
一緒にアパートに帰った。
夕飯作って、二人で食べた。
今日は疲れてない。
よかった。
こんな日もあるんだ。
でも、辞めるか辞めないかは、別の問題・・・。
夕飯作っている最中に、テレビで地震速報が出て、広島が震度5だって。
私は、地震速報の音が怖い。
まだ、3/11の恐怖が蘇る。
首都圏は、大したことなかったって言っても、私自身はすっごく怖かったし、トラウマになりつつある。
関東にいた私で、こんなに怖がっているのだから、被災地の人々の心の傷はいかほどなものだろうか。
自然災害は、ホントに恐ろしい。
毎日、死にたいって思ってるけど、死の苦しみは経験したくない。
消えてなくなればいいのにね。
11/20/2011/sun
昨日の夜、旦那と話し込んで、遅くなった。
夜中の三時頃に眠った。
夫婦って、いいものね。
お互いの存在が、お互いの生きる意味になっていくんだ。
今日、起きれないかなと思ったが、12時半頃には起きられた。
晴れていたので、早速洗濯。
雨が続いていたので、4日ぶりの洗濯。
大量に干した。
掃除して、昼ご飯のパン食べた。
それから、駅まで自転車で行って、定期券を買った。
定期券を買うってことは、後もう一ヶ月、頑張って仕事するってことだよ？
大丈夫なのか？私。
まあいいや。
駅前のいつも行く、昭和な喫茶店でアイスコーヒーを飲んだ。
ココのアイスコーヒーは、本当においしいなあ。
シフォンケーキも、すっごくおいしいなあ。
アパートに帰って、昼寝した。
17時頃まで寝てた。
起きて、洗濯物を取り込んできた。
お母さんがいなかったので、お母さんの洗濯物も、取り込んでたたんでおいた。
アパートに大量の洗濯物を持って帰ってきて、たたんだ。
その後、スーパーに夕飯の買い物に行こうかなーと思っているうちに、時間が経ってしまった。
結局、19時過ぎに、旦那が起きたので、700円OFFの券があるので、ピザを頼んだ。
でも足りなくって、余ってるご飯でお茶漬けにした。
今日はよく食べた。
明日から、また仕事だけどガンバロウ。
今週は水曜日が祝日なので、なんとか頑張れるだろう。
でも、風邪が治らない。
鼻水はだいぶいいいんだけど、咳が止まらない。
マスクしていったほうがいいのかなあ。
でも、喋る仕事だから、邪魔なんだよなあ。
日曜日の夕方には、「明日からガンバロウ」って思えるんだけど、平日になると、どーんと落ちてしまうんだよな。
やっぱり睡眠が足りないのかなあ。
11/19/2011/sat
最初、14時半頃に起きた。
旦那は起きてて、仕事してた。
掃除して、お昼ご飯にパン食べた。
それから、また昼寝。
途中、お母さんが来たみたいだったけど、寝てた。
旦那が対応してた。
なんか、仕事の話だったみたい。
20時頃起きた。
寝過ぎ〜。
旦那も起きて、車でラーメン屋に行った。
帰りに、スーパーに寄ってお買い物。
なんか、今日はそんなに暗く思い悩んでなかった。
風邪の具合は、咳と鼻水がとまらない感じ。
咳はひどくなってる。
薬飲んでるのになあ。治らないなあ。
明日も、ゆっくりしよう。
11/18/2011/fri
今日の昼休み、タカコ先生に電話した。
短い時間だったけど、今の状況を話した。
つらくてつらくて、死にそうですって。
死んで楽になりたいって。
「死ぬくらいなら、仕事辞めなさいよ〜」と言われた。
今のままでは、仕事のストレスに殺されてしまうので、薬の処方を考えてくれるとのことだった。
とにかく、八方塞がりで、身動き取れないことも訴えた。
今日も、仕事はつらかった。
やっと帰りになって、資料を片付けてたら、隣の派遣会社の喫煙所仲間のシミズさんに話しかけられた。
「deeさん、大丈夫なん？ ずいぶん痩せちゃったねーって、みんなで噂してたんやで〜」って言われた。
そんな、隣の派遣会社の人達に言われるほど、目立ってわかるくらい痩せたのかしら？
痩せるのはいいんだけど、「頬、こけてるやん」って言われて、ショック。
年齢的にも、あんまり頬がこけると、年寄りに見えてしまう。
夕飯は、旦那がホルモン焼きに連れてってくれた。
お腹減ってなかったんだけど、肉が焼ける匂いをかいだら、食欲が出た。
レバーが無かったのが残念。
ホルモン焼き屋で、レバー品切れってどういうことよ？
とりあえず、疲れた。
先のことは、また考える。
辞めてもいい・・・かもしれないが、辞める気力もないって感じ。
死ぬことばかり考えてるけど、実行する気力がない。
そんな気力いらないか。
11/17/2011/thu
タカコ先生から貰った、頓服のジプレキサを飲んで、仕事頑張ってる。
うぐあ。ツライ。
なんでこんなにツライんだろう。
何がそんなにツライんだろう。
自分でもよくわからない。
11/16/2011/wed
朝、起きるのがつらかった。
なんとか起きて、掃除して朝ご飯食べて、会社に行った。
ツライ。
なんかわかんないけど、つらすぎる。
なんで？
なんで、みんなは普通なのに、私だけこんなにツライと思うの？
生きているのがツライ。
息をしているのがツライ。
消えてしまいたい。
11/15/2011/tue
12時頃に起きた。
早速洗濯した。
掃除して、朝ご飯食べた。
夕飯の買い物に行って、帰りに喫茶店でお茶した。
それから、アパートに帰って、昼寝した。
薬飲んで、ゆっくり眠らないとね。
17時頃に起きた。
洗濯物を取りに、旦那の実家に行った。
そしたら、お母さんがいて、少し話し込んだ。
旦那も起きたので、夕飯の用意をした。
たくさん食べて、元気にならなくちゃいけないね。
明日から、また仕事なので、一生懸命生きなくては。
風邪の具合は、あまりよくないがダルイのは抜けた。
咳と鼻水は、相変わらずだ。
ホントに治るのかな。
11/14/2011/mon
朝から、つらかったが、なんとか会社に行った。
けど、風邪がひどくなってきて、困ったので、早退した。
あーあ、やっちゃった・・・。
帰ってから、旦那とタクシーに乗って、警察署に行って、住所の書き換えをした。
それから、近くの病院に行った。
だいぶ待たされた。
なんだか、不整脈かもってさあ。
心電図もやったが、異常は無い。
先生が自分で、私の脈を測ってくれたときは、なんだか不規則だったんだって。
「狭心症かもね」と脅された。
「タバコは止めなさい」と二回も言われた。
・・・・きっとやめないと思います・・・・。
風邪薬と、鼻炎のアレルギーの薬を貰った。
デニーズが近いので、そこで夕飯を食べた。
薬飲んだけど、鼻づまり治らないよー。せんせの嘘つきー。
上司のオヤマダさんに、メールで明日も休みますとメッセージを送ったが、返事なし。
なんとか言ってくれ。
あーもー体調悪いと、何もかもがダルイ。
早く、元気になりたい。
イキロイキロと声が聞こえる。
そんなに脅迫するなよ。
11/13/2011/sun
今日は、早めに12時頃に起きた。
早速、洗濯。
しかし、風邪が治らず。
旦那にカラオケ行こうと言ったんだが、拒否された。
風邪ひいいてるんだから寝なさいと言われた。
ううーん。せっかくの日曜日なのにぃ。
結局、駅前の喫茶店で、ケーキ食べるだけと言って、出かけた。
すぐにアパートに帰ってきて、寝た。
18時頃に起きた。
母からの、薬の宅配便が来た。
今日は、お好み焼きを食べに行った。
いつもの店。
珍しく、そこのマスターがいた。いつもママだけなのだ。
そしたら、自転車で事故にあって、手の骨折っちゃったんだって。
なので、マスターが手伝っているらしい。
お好み焼きは、ママが作ったほうが美味しかったけど。
その後、駅前のスーパーとドラッグストアに寄って、お買い物した。
明日から仕事なので、マスクを買った。
家でも、旦那に移ったら困るしね。
それから、お風呂に入った。
風邪、ひいいてるけど、明日から仕事だし、昨日も入らなかったしね。
また明日から仕事。
ガンバロウ。
11/12/2011/sat
16時くらいまで寝てた。
17時くらいに、母から連絡あって、スカイプした。
昨日、タカコ先生の診察の日だったのだ。
その様子を聞いた。
とにかく、仕事でノイローゼ気味なのなら、無理せずに会社を休むこと。
頓服を出すので、それを飲むこと。
何かあれば、電話すること。
等々。
それから、掃除して、パン食べて、また昼寝した。
19時くらいに、また起きた。
夕飯の韓国風サラダとカキフライと茶漬け食べた。
昨日の午後から、風邪気味だったんだけど、だいぶひどくなってしまって、鼻づまりが治らない。
鼻、かみすぎて痛い。
旦那と、お母さんの所に行って、風邪薬余ってないか聞きに行った。
ないというので、旦那が車でドラッグストアまで連れてってくれた。
風邪薬買って、即効アパートに帰った。
薬飲んで、横になってたら、また眠ってしまって、起きたのが夜中の一時。
今日は、ホントに寝過ぎ。
でも眠剤飲んでので、またすぐ眠ろう。
今日はせっかく晴れてたのに、洗濯も出来なかった。
明日は出来るかな。
11/11/2011/fri
今日は、私の誕生日。
朝は気合で起きた。
午前中だけ、仕事した。
13時半に会社を早退。
会社のある駅のモスバーガーで、旦那と待ち合わせ。
旦那は、昨日の夜から、具合が悪い。精神の具合。
なんだか鬱気味らしい。
モスでジャンクフードを食べて、都会に行った。
買い物する予定だったんだけど、急遽、映画を見ることにした。
3Dの「三銃士」を見た。
まあ、最近の映画にしては、面白かった。
でも、旦那は半分くらい寝てたって。
それから、買い物。
私の好きなブランドのOZZで、カットソーを選んだ。
予算は五千円だったが、一万円になってしまった。あちゃ。
それから、ベトナム料理の店に行った。
まだ早い時間だったので、奥のカウンター席に座れた。
やっと少し元気の出てきた旦那と、話しながらご飯食べてた。
蛙の唐揚げとか食べた。
白身魚みたいな味。
結構、おいしいお店だった。
ちとお高いけど。
二人で、お腹いっぱい食べて、旦那は酒飲んで、7千円くらい。
そして、地元駅に戻ってきて、近所のお洒落なショットバーに行った。
金曜日なので、混んでた。
カウンターが空いてなかったので、テーブル席に座った。
だいぶ、元気も戻ってきた旦那と、話し込んだ。
それから、お母さんのところに行って、少し話し込んだ。
再来週に、お母さんは沖縄行くらしいので、その話。
それから、スーパーで安かったという、惣菜やサンドウィッチなどを大量に貰った。ありがとうございます。
今日、一日で、メールや掲示板やミクシなどで、いっぱいハピバスデの言葉を貰った。
とっても嬉しい。
みんなは嫌がるけど、私は年を取るのは、今はそんなに怖くない。
むしろ楽しい。
最近は、歳のせいか物忘れがひどいが、それでも年を取る事、誕生日が来ることが嬉しい。
そして、自分の中で、大きな楽しみがある。
それはね。
20年前に書いた、私の手紙があるの。
20年前の私が、20年後の私に書いた手紙。
何が書いてあるんだろう。
まあ、くだらないことだと思うけど。なんでもないようなことが書かれているのかもしれないけど。
それでも、この20年間、生き延びた私に、なんて書いたんだろうって、楽しみなんだ。
こんなに生きるなんて、きっと思ってなかったと思う。
それとも、生きる希望に満ちた手紙だろうか。
自分のことながら、何を書いたのか全然覚えてないんだよね。
ひっそり、読んでみよう。
そしてまた、20年後の自分に手紙を書こう。
今度は10年後にしようかな。
まあ、ココの日記だって、過去の自分が未来の自分への手紙みたいなものだけどね。
何が書いてあるかは、秘密デス。
誕生日おめでとう、私。
お祝いしてくれたみんなに、ありがとう。
今日一日を楽しく過ごさせてくれた旦那に、ありがとう。
産んでくれたママに、ありがとう。
もう少し。
もう少しだけ、頑張って生きようよ、自分。
だって、こんなに幸せな気持ち、忘れてなかった。
ここんとこ、ずうっとつらかったけど、今日は「いい一日」だった。
だから。
だからさ。
もう少し、頑張ってみようよ。ね。
11/10/2011/thu
朝、起きられなくって、何度も何度も携帯の目覚ましが鳴っていた。
6時45分から鳴っていて、結局起きたのは、7時過ぎ。
時間なくって、お掃除の、床拭きが出来なかった。
会社には、いつもの時間に行った。
でも眠くて眠くて、だいぶ参った。
ドトールで、コーヒー飲んでても、頭がコックリコックリしてしまう。
だいぶ眠たくて、会社に出勤。
今日は、お昼休憩がC番で、13時35分から。
午後も、順調。
なんか、あんまり社員さんに頼ることなく、自分だけで対応出来るものが多くなってきた。
でも、まだ電話、制限されているから、出来るのであって、まだまだ油断は出来ない。
しかも、来週から社員さんたちはいなくなってしまう。
私達だけで、大丈夫なのか？
先の見えない不安。
ストレスで、潰されてく心。
この先、どうなっていくんだろ。
明日は、私の誕生日。
仕事を午前中だけで引き上げて、旦那と都会に出て遊ぶ予定。
買い物したい。
11/9/2011/wed
朝のこと、あんまり覚えていない。
ただ、ゴミ箱に、お母さんからもらった海外旅行のおみやげのチョコレートの空き箱が捨ててあったので、びっくりした。
昨日の夜、私、全部食べちゃったの？
そんな過食したこと覚えてないほど、眠剤に酔ってたのか？
夕方、家に帰ってから、確認したら、犯人は旦那だった。
あーよかった。びっくりした。
今日は、会社にいつも通りに行った。
そしたら、ヘルプでついてくれている社員さんの中に、あの恐怖のイケダさんがいる！
なんで？
外されたんじゃないの？
動揺して、あわあわしてた。
なんか、電話応対を後ろで聞かれていたら、また何か嫌な事言われる。凹まされる。心潰される。
そう思うと、更に緊張して、仕事が手につかない。
1時間半くらい我慢してたんだけど、もう嫌なので、上司のオヤマダさんに、「イケダさんがいるから、仕事できません。早退します」と言いに行った。
オヤマダさんは、「deeさん、まあちょっと待って」と言って、しばらくしてから、また研修室で話をした。
「これから先、ここでやっていくには、イケダさんを避けて通れないんですよ。土日祝日勤務になったら、社員さんは一人しかないないってことだってありうるんですから」と言われた。
「でも、イケダさんは、新人教育チームから外されたんじゃないんですか」と言ったんだけど、「そのはずですが、ちょっとなんで今日入っているのかはわかりません」と言われた。
「もう、彼女がいるだけで、緊張して、まともに電話で会話出来ないんですよ。また心を潰されそうなこと言われそうで、怖いんです」と言った。
オヤマダさんも、少しくだけた口調で「deeさん、今までにも他の仕事で、ああいうタイプの人見てきたでしょう。ああ、小娘がなんか言ってるなーとかくらいに思えばいいんですよ」と、笑って言っていた。
うん、笑い事かもしれない。
でも、私にはものすごいストレスなんだよ・・・。
「私、心療内科にかかろうかと思っているんですけど、そういうのって労災とかになるんですかね」と聞いてみた。
「どうでしょうね。私は医者じゃないから、なんとも言えないですけど」と言っていた。
とにかく、午後からは、イケダさんを外してもらうように、社員さんのリーダーのオダカさんに言ってくれるとのことだったので、それで話は終わった。
お昼休憩のとき、珍しく隣のデスクに座っているサヤマさん（50）と一緒になった。
オヤマダさんと話し合いの顛末を話したら、「やっぱり、イケダさんのこと気にしてたんや〜。私もそうじゃないかと思ってたのよ。deeさん、まるでミーアキャットみたいに、キョロキョロして挙動不審で、顔が明らかにひきつってたもの〜」と言われた。
あ、顔に出てましたか・・・。
サヤマさんによると、イケダさんは、まだこの会社に入社してから、1年くらいしか経ってないそうだ。
なのに、もう新人教育チームにいるってことは、相当優秀なんだろう、とのこと。
だから、「自分が出来たんだから、みんなだって出来るだろう」って思っているんだろうって、ことだった。
そうか。
挫折を知らない人間なのかもしれないね。
まあ、午後からは平和に過ごした。
あーよかった。
でも、これしきのことで、動揺して仕事ができないなんて、社会人としてどうなの？って感じだよね。
オヤマダさんだって、呆れているのかもしれない。
正直、早くけりを付けて、辞めてもらいたいと思ってたりするのかもしれない。
うううううう。ごめんなさい・・・。
今日は、駅前のスーパーに用事があるので、ご飯はそのスーパーの敷地内の食堂ですることになっていた。
なので、買い物しないで、家に帰った。
旦那と一緒に、お母さんの車を借りて、スーパーに持っていくクリーニングの洋服と、すそ直しをしてもらうパンツを持っていった。
今日は、そのクリーニング屋さんが40％OFFの日だったのだ。
ガストで食事した。
また、ここのガストは学生がいっぱいでうるさい。
食べて、さっさと出ていった。
しかし、寒い。
だいぶ、寒い。
ドラッグストアに寄って、買い物。
スーパーに行って、買い物。
たくさん買い物して、アパートに帰った。
すぐにお風呂の支度して、入った。
今日も一日、お疲れ様でした。
なんか、イケダさんのことは別にしても、今週はなんか疲れ果ててはいない感じ。
朝、目覚まし時計が鳴ったときは、嫌だなあと思うけど、起きてしまえば大丈夫だ。
明日一日頑張れば、明後日は午前中だけだ。
なんとかガンバロウ。
ガンバレ、自分。
へこたれるな。
弱音を吐くな。
ほら、立ち上がって。
ガンバ、ガンバ。
立ちくらみがする・・・・。
11/8/2011/tue
朝起きるのが、やっぱりツライ。
なんで、起きなくちゃいけないの？
いつものとおり、会社に出かけた。
今日も、お昼ご飯はA番で、11時25分から。
また、今日もSSVのコニシさん（男性）と一緒。
なんか、今月のお昼シフト見ると、なんかほとんどコニシさんと一緒なんだよね。うざ。
今日から、また難しい案件を取り始めた。
でも、なんかわからないこともいっぱいあったけど、そんなに苦痛ではなかった。
午後から、だいぶ気分もマシになった。
このぶんなら、今週一週間は、楽に行けるのでは？
でも、近くの心療内科に通おうかと思案中。
やっぱり、近くに相談出来る精神科の医者がいてほしい。
関東のタカコ先生には、電話しかできないし、平日に電話するのは無理だし。
少し楽になったとはいえ、仕事が終わるとどーっと疲れる。
今日も、お惣菜を買っていくことにした。
いつものダイエーでは、お惣菜がおいしくなさそうなものばかりなので、前にマツイさんに教えてもらった、肉屋と八百屋に行った。
それから、駅から帰ってきたら、旦那の実家のベランダで、お母さんが洗濯物を取り込んでるのが見えたので、「お母さーん」と声をかけた。
お母さんは、キョロキョロしてて、もう一回「お母さーん」と呼んだら、気づいてくれて、私も二階に上がっていった。
洗濯物を入れてもらって、少し話をした。
最近飼っている、金魚の水槽が新しくなっていたので、それを見たりしてた。
アパートに帰ると、旦那は寝てた。
ホントによく寝てる人だ。
でも、洗濯はしてくれたので、いいけど。
簡単に夕飯の支度をして、二人で食べた。
そしたら、今日は、旦那がお皿洗いをしてくれた。
ありがとちゃん。
あなたのそういうところが好きよ。
左肩が痛い。
なんか、肩が抜けそうな感じ。
なんとか、このまま仕事を続けたい。
でも、このままじゃダメだ。
どうしたらいい？
どうしたらいい？
これ以上、どうやって努力すればいいの？
これ以上、どうやって覚えていけばいいの？
不安不安不安。
ストレスストレスストレス。
プレッシャープレッシャープレッシャー。
頭痛がするよ。
11/7/2011/mon
朝は、ホントにキツカッた。
でも、ちゃんと掃除して朝ご飯食べて、会社に行った。
今日は、お昼ご飯がA番だったので、11時25分から。
会社来て、二時間でお昼ご飯てさあ。
早すぎでしょ。
でも、午前中に弱い私には合ってるかもしれない。
今日は、SSVのコニシさん（男性）と一緒になった。
とても真面目なメガネくんなので、何話したらいいのかわからん。
まあ、取り敢えず仕事の話してるけどさ。
15時半頃に、上司のオヤマダさんに「deeさん、ちょっと」と呼ばれ、また休憩室で話し合い。
私が、その後鬱気味のノイローゼ状態から解放されたか、聞いてきた。
私は、今の状態なら、安定してますと言った。
でも、これ以上の難しい案件取るなら、ちょっと今後はわからないと思うと言った。
オヤマダさんは、今までの仕事の中で、鬱になった人とか、パニック障害になった人とか見てきてるから、あんまり無理はさせたくないですと言ってくれた。
私は、仕事のことだけで、一生懸命やれば出来ないことはないが、家事がおろそかになってしまう、ということを話した。
生活のために仕事してるのに、その生活がまともに送れないんじゃバカみたいだよね。
とにかく、来週いっぱいくらいまで、考えさせてくださいと言った。
明日から、また難しい案件取ることになると思う。
イケダさんとかタムラさんがいない状態で、ちゃんと仕事出来るかどうか、試したい。
今、辞めたら後悔するような気がする。
「あの時、もう少し頑張っておけば・・・」と思うような気がするんだ。
もう少し。
もう少しだけ、頑張ってみよう。
夕飯の買い物して帰った。
夕飯に、さんまを買ってきて、オーブンで焼いた。
そしたら、爆発しちゃって、めっちゃくちゃになってしまった。
あーあ。
お惣菜の鶏のレバーとビーフンも買ってあったので、まだよかったけど。
でも、爆発したさんまでも、旦那は食べてくれた。
スマン。
でも、そのあと、お腹壊してた。
ゴメン。
お風呂入る前に、明日の準備をしようと思って、カバンの整理してた。
そしたら、私がダイコクドラッグで買ってきたウィダーインゼリーを入れているところを、旦那が見てた。
「それ、お昼に食べるの？」と聞かれ、「そう」と答えた。
「オニギリは？」と、聞かれ、「食べてない」と言った。
そしたら、怒った。
一緒にお風呂はいってるときに、「なんで、今までオニギリ食べてなかったの、隠してたん？ それで痩せて喜んでるなんて、頭おかしいんちゃうか！」というので、私も頭に来て「そんなふうに、頭おかしいなんて言うなんて、ODして死にかけの私に「頭おかしい」って言うのと同じだよ！」と言い返した。
確かに、私はここ一週間くらいお昼ご飯を食べないで、ゼリーだけで過ごしてた。
もう会社では、何も食べる気が起きないのだ。
ストレスとプレッシャーで、胃が縮こまって、何も受け付けないのだ。
お腹も空かない。
食べ物見ると、吐き気がするくらいだ。
お風呂上がって、しばらくしてから、旦那が「俺に隠し事すんなや〜正直に言ってくれれば、なんも怒らへんねんから〜なんでも相談してや〜」と言ってきた。
そうね。
黙ってた私もいけないね。
自分一人が「不幸だ」と思い込むのは、私の悪い癖だね。
食べれない自分がかわいそう、とか思ってるんだよね、私は。
それで痩せ細っていく私がかわいそう、とか思うんだよね、私は。
しかし、真剣に仕事をどうするかは決めなくちゃならない。
結局、辞めるのも辞めないのも、私が決めることだからね。
また逃げ出すのは嫌。
でも、現実的に言って、無理もある。
疲れれば疲れるほどに、家事がおろそかになって、旦那と話もしなくなって、笑った顔が死んでいく。
関東の実家で、バイトだけやってればいいや〜って状態じゃないんだ。
旦那と二人で、一緒に「生きて」行かなければいけなんだもの。
一緒にだよ。一緒に。
なかなか、人格ってのは変わらないもんだよね。
11/6/2011/sun
13時頃起きた。
ひと通り、掃除して、お隣の大家さんの酒屋さんで、パンを買ってきて食べた。
旦那は寝てたけど、仕事で起きてきた。
私は、今日こそ髪の毛切りに行った。
だいぶ伸びてきてたし、白髪も目立っていたので、めんどくさいが行くことにした。
雨の降る日だったので、空いてるかなあと思って。
案の定、一人しかお客さんはいなかった。
9月に行った時と、同じ人が担当になった。
誕生日月は50％OFFだって、聞いてたのに、三回以上来ていないと正式会員ではないので、通常通りの二回目は20％OFFになりますと言われた。
なんだよ、もうケチ！
まあ、仕方ないので、やってもらうことにした。
だいぶ短くしてくださいと言った。
最初に髪を切って、それからカラーになった。
疲れるぅぅうう。だいぶ眠かった。
仕上がりは、なんだかサザエさんに出てくるワカメちゃんみたいになった。
ショートボブなんですけど・・・。
その後、同じ敷地内にあるスーパーで買い物してから帰った。
18時頃になっていた。
帰ったら、旦那が寝てた。
本当によく寝る人だ。
「お腹空いたー」というので、夕飯の支度をした。
しかし、旦那が眠ってるので、少し待つことにした。
19時過ぎに起きたみたいなので、夕飯を作った。
なんだか久しぶりに作った気がする。
明日から、また仕事の日々が始まる。
嫌だけど、なんとか「楽しい」日々にしたい。
母にも旦那にも、「無理するな」と言われているが、なんとか今の仕事でやっていきたい。
もう保険とか年金とか、手続きしてしまったので、辞めるのが面倒なのだ。
また、仕事さがして、イチからやり直しなんて嫌だ。
ガンバレ。
ガンバレ、自分。
11/5/2011/sat
12時半に起きた。
土曜日にしては珍しく、早く起きた。
旦那が仕事で起きていた。
私は、いつものとおり、掃除をした。
そしたら、私のPCデスクの周りで、蜘蛛を見つけた。
「ぎゃあああああああああ」と叫んで、旦那に助けてもらった。
隣の大家さんの酒屋さんで、パンを買ってきて、食べた。
それから、雨だったけど、カラオケ行きたいと言った。
旦那は「眠いから、昼寝しよう」と言う。
ヤダヤダヤダ!!! と言ったが、結局昼寝した。
19時頃に起きた。
20時頃に、旦那を起こして、お好み焼き屋さんに行った。
その帰りに、カラオケに寄った。
1時間半くらいいた。
ラルクの新曲の「XXX（キスキスキス）」を歌ってみた。
楽し。
雨の上がった夜空の下で、アパートに帰ってきた。
明日も休みかあ。
嬉しいなあ。
11/4/2011/fri
今日の朝、またつらかった。
起きるのダルイ。
しかし、起きて、いつものように掃除して朝ご飯食べて、会社に行った。
もうすっごく腹下してて、何回もトイレ行ってた。
つらいよう。
ずっと、早退しようと思っていたけど、今日一日頑張れば、休みなんだからと思って、頑張った。
ホントにつらい一日だった。
この仕事してて、本当にいいのかな・・・？と思った。
こんなに毎日がツラくてさ。
生きてる意味あんのかな。
笑えない日々に意味はあるのかな。
旦那が、夕飯作らなくってもいいよ〜と言ってくれたので、二人でラーメン屋に車で行った。
私は、最近食欲がなくって、お子様ラーメンを食べた。
うー腹がいっぱいだあ。
帰りに、車を旦那の実家に返してから、お母さんのところに寄った。
「仕事、ツライん？」と聞かれたので、「正直、ツライです・・・」と、少しだけ話した。
でも、どんなくらいにツライのか、会社勤めしたことないお母さんには、きっとわからないと思う。
お母さんは、自分の実家も嫁ぎ先も自営業の、商売一家だったというからね。
アパートに帰って、お風呂の準備して、入った。
お風呂から出たら、どーっと力が抜けて、眠くなってきた。
本当にツライ。
死のことばかり考えてしまう。
ストレスで、体をカイカイしてしまって、体中ミミズ腫れだらけ。
いつも、旦那が私の背中を見て、「また掻いてる！」と言われる。
掻いてるときは、ほとんど無意識なので、いつ掻いてるのか、よくわかってないが、鏡を見るとカイカイの痕がいっぱい残ってる。
また体重が落ちて、仕事始めてから7キロ痩せた。
もう夏の終わりに買った薄紫のジーンズも、少しゆるくなってきた。
他のパンツもずり落ちてくる。
新しく、ジーンズを買いたいが、これ以上痩せるかもしれないから、もう少し待ってみよう。
そんなこと言ってて、仕事辞めたら、あっという間に太るんだろうけどね。
生か死か。
いつでも、それが問題だ。
私は、いつだって、それしかない。
死ぬくらいだったら、辞めればいいって言うけれど、こんな事すらできない自分を殺したくって仕方ないんだ。
11/3/2011/thu
昨日、少し夜更かしした。
そしたら、今日は17時まで寝てた。
寝過ぎー。
あるものでご飯食べた。
なんかまだ眠い。
明日、一日だけ仕事したら、また休み。
嬉しいなあ。
なんとかガンバロウ。
11/2/2011/wed
朝から、だいぶ具合が悪かった。
またしても、お腹が痛い。
午前中からずっと痛くて、午後になっても痛かった。
そして、ツライ。
何がツライのかわからんけど、なんかツライ。
疲れ果てて、アパートに帰った。
口をきく元気もなく、旦那とも話ができなくて、ソファベッドに横になってた。
そしたら、旦那が「もう仕事辞めろ」と言い出した。
「ご飯作れないのは仕方ないにしても、ちょっと話くらい出来ないのか」と言われた。
だって・・・疲れはててしまっているのだもの。
「もう俺が上司のオヤマダさんに電話して、辞めさせてやる」と言って、携帯を取られそうになった。
私は、「もう少しだけ、頑張るから」と言って、渡さなかった。
二人で取り合いになってたが、旦那が諦めてくれた。
とにかく、ご飯食べに行こうということになって、お母さんの車が空いてたので、車でおでかけ。
ショーシン電器に行って、少し家電を見てから、デニーズに行った。
いつもはサラダとパンなんだけど、ここんとこ食欲がなくって、ほとんど食べていなかったので、カロリーのあるものが食べたくなり、豚キムチのチーズドリアを頼んだ。
案の定、食べ切れない。
旦那に食べてもらった。
旦那が「これから、デニーズで食べ残したら、自腹ゴチな」と言った。
それから、なんだか二人で話し込んだ。
このところ、疲れはててて、ろくに話も出来なかったので、これからのこととか、人生観とか話してた。
私も、だいぶ疲れがとれてきて、熱心に話してた。
22時頃になったので、家に帰った。
お母さんのうちに寄って、少し話して、アパートに帰った。
私は、母とスカイプで話した。
それから、お風呂に入った。
旦那が、お話モードに入ってて、なんかTPPの話とか政治の話をしだした。
私は、もう24時近いので眠くて、「もう眠い」と言って遮った。
すっかり健康的生活になってるな。
とにかく、仕事は少なくとも今月いっぱいは頑張ってみたい。
その後のことは、ちょっと考えたい。
このまま、続けて行っても、先は長くないと思う。
夕飯だって、一日置きくらいにしか作れないし、掃除は毎日してるけど、家事だって出来てないし、旦那と話も出来ないなんてさ。
もう無理だって。
キャパオーバーなんだよね。
今月の11日が誕生日なので、早めの誕生日プレゼントを、旦那からもらった。
ずっと欲しいなーと思っていた、(´・ω・｀)ショボンのビーズクッション二個。
アハハ、ありがとー。旦那様。
写真はココ。
11/1/2011/tue
朝起きるの、すっごくつらかった。
でも、ちゃんと会社に行った。
なんか、だいぶボーッとしながら仕事してた。
朝の二時間がすっごくツライ。
ツライツライツライツライ。
でもなんとか、昼休憩C番。13時35分から。
ふぃいいいいい。
大きなミスはしないんだけど、細かいところを何度か社員さんに聞いた。
後10日で、社員さんたちがいなくなる。
本当に大丈夫なんだろうか・・・。
一日、なんとかもった。
午前中は、鬱気味で困ったが、なんとかなった。
ここんとこ、ずうっと鬱気味。
なんでこんなに堕ちてるんだろ。
帰り、マツイさんと一緒になって、ダイエー以外のお買い物するところを教えてもらった。
大丸ピーコックの地下で買い物した。
靴が、足に合ってないものを履いていったので、足が痛くなった。
私に合う靴はないんだろうか。
帰りに旦那にメールした。
そしたら、ここんとこずーっと続いていた頭痛のことで、病院に検査に行っているとのこと。
えーそんなに悪かったの？
ごめんね、気づいてあげられなくて。
私、自分のことでいっぱいいっぱいで、ちゃんと旦那の話聞いてなかったのかもしれない。
ずっと「痛い、痛い」って言っていたのにね。
ごめんなさい。
夕飯を先に食べて、待っていた。
そしたら、20時頃に帰ってきた。
血液検査とMRIとレントゲン撮ったって。
血圧が高いって。下が110で、上が150だって。高い。
メタボ気味なので、運動したらいいとは言ってたんだけどね。
野菜は、無理にでも食べさせてるから、いいとしても、食事療法もしなくてはならないな。
血液検査の結果は、後日らしい。
まあ、取り敢えず、病気はないようだから安心した。
夕御飯を作ってたら、お母さんが来て話し込んでいった。
洗濯物を取りに、旦那とお母さんと出ていった。
それから、夕飯を食べた。
私も、一緒に食べた。
今日は、カロリー取り過ぎ。
とにかく、堕ちる。
気持ちが堕ちる。
何もやる気がでない。
どうしてどうしてどうして。
ツライツライツライツライ。
