強風が吹いている。

たった一人で年越しをするなんて、初めてのことだ。

一人の部屋に閉じこもってたことはあるけど、

部屋を出れば家族が居た。

今年は本当に一人きり。

なんて気が楽なんだ。

激動の2019年。

忘れられないこの一年。

どんな言葉もいらないの。

意味がないの。

ただただ時が過ぎゆくのを見てるだけ。

順番が回ってこないかなと、ボンヤリ思っているだけ。

サヨナラ、今日。

おめでとう、明日。

2019年はこれにて終了。

ココロ爆破。

ボロボロになったココロ。

そのうえに、毎日ストレスが降り掛かる。

タスケテと叫びたい。

でも、私が選んだ道だ。

孤独な道を一人行く。

誰も助けてくれないよ。

わかってて、一人になったんだ。

今更何かに依存しようとするな。

生きようとしろよ。

生まれたからには生きなくてはいけないんだ。

順番が回ってくるまで待て。

いつか来る終わりまで生きろ。

「旅立ちと言えば聞こえはいいが　全部投げ出して逃げ出したんだ」

amazarashi「未来になれなかったあの夜に」

イキロ

今日はほぼ一人で過ごしていた。

ああ、自由だ。

ああ、孤独だ。

昼寝してて、15時ころに起きたら、

暖房もつけてないのに、部屋の温度が24.3℃になっていた。

この日当たりの良い部屋。

冬はいいけど、夏が恐ろしい。

私が望んで得た孤独な生活。

手放さない。

いつまで続けられるのかわからないけど。

空っぽな毎日。

何をやりたいのかさえわからない。

なのに、何故生きているのだろう。

皆さん、何を考えて生きていらっしゃるの？

生きてて楽しいから生きているのでしょう？

何故生きているのかわからない。

心の死で安楽死を選べるのなら、私は死を選ぶ。

同時に、何故こんなにも死にたいのかわからない。

皆、当たり前のように生きているのに、私は疑問に思いながら生きている。

他の人は、そんなこと思う暇もない毎日を送っているからなのかな。

暇人だから、こんなことを思うのかな。

いや、ずううっと思っていた。

子供の頃から思っていた。

この誰も答えることの出来ない想い。

別に理解されたいとは思ってないからいいんだよ。

どんな死を迎えても、私は心底ホッとするだろうと思う。

怖い思い、苦しい思い、痛い思いはしたくはないけど、

それで死ねるのなら、少しは我慢できるかな。

キレイで儚い死なんて、幻想だよ？

わかってる。

眠るように死にたいという勝手な思い。

願いはいつか叶うと思っている。

だから、強く願う。

毎日願う。

死にたい。

またハーブティーを仕入れてきた。

何箱あるんだろうか。

どんだけ癒やされたいんだよって数。

明日は一人でいる。

絶対一人でいる。

もう疲れた。

「私は笑ってハイという」

「私は弱音を吐きません」

死ぬまで生きろ。

生きて死ね。

どうしてなのかなあ。

私の気持ち、わからないかなあ。

どっちが自分勝手なのかなあ。

もう考えるのもめんどいや。

どうでもいいや。

心療内科のクリニックに行ってきた。

今の正直な心境を言ったら

「荷降ろし鬱ですね」と言われた。

ん？そうか？そうなのかな？

私って鬱なのかな。

ただ、死にたいだけなんだけど。

こういうの鬱っていうの？

もう小学生のころから変わらない気持ちなんだけど。

ということは、私はずううっと鬱だったのかな。

小学生のころから鬱状態が続いてるのかな。

それって、結構な地獄な人生では？

自分では気づいてないけど、私ってわりと悲惨な人生なのかしら。

何故こんなことになったのかな。

生まれたときから、私の人生は決まっていたのかな。

物心ついたときには、もう死にたかった。

この気持ち、誰に言っても理解されたことがない。

他の人は死にたいなんて、あんまり思わないみたい。

誰しも一度や二度はそういう気持ちになったことはあるんだろうけど

私みたいに、常時死にたいと思ってるという状態は理解できないみたいだ。

別に理解されたいわけでもないけれど、他人で私を理解したいと思ってくれている人もいる。

でも、やっぱり理解されない。

だから、別にいいのだ。

心療内科の先生でさえ、私の状態をわかってはくれないのだから、素人さんがわかるわけもなく。

もうすぐ。

あと何年かで、私は死ぬと思う。多分。そう願ってるからというだけの理由で。

願いはいつか叶うという私の経験からすると。

まあその願いが叶うのは、十年後かもしれないし、二十年後かもしれないけども。

誰だっていつか死ぬんだ。

私の順番もいつか回ってくるさ。

今日もメイクしてみた。

なんだか自分なりのアレンジでしたみた。

母に「今日のメイク、どうかな？」と聞いてみた。

昨日よりはいいと言っていた。

そう？

明日も練習しよう。

やっぱりデパコスは違うなあ。

アイメイクがあんまり落ちない。

少しは、下まぶたにうつってしまうけどもね。

明日は心療内科の診察日だ。

忘れないように行かなくちゃ。

9時の予約。

終わったら、さっさと帰ってこよう。

余計なもの買ったりしないように。

地元ターミナル駅まで行って、病院と買い物に行ってきた。

夜は、母と二人でプチクリスマスパーティ。

楽しく出来たけど、疲れでくらくらしてきた。

Sちんからもらった、デパコスでメイクしてみた。

なんだかのっぺらぼうのようになった。

・・・うまくいかない。

練習が必要だ。

明日は、何も予定がないけどメイクの練習。

あ、夕方に母と買い物に行く日だったっけ。

今年最後の水曜日のお買い物。

今年最後とか、今年最初とかさ。

あんまり好きじゃないんだけども。

なんとなくそういう言葉を使ってしまうね。

何かが終わって、何かが始まる。

そんなの日常の中に潜んでいるのにね。

日常の中の些細なことが、物事を動かしていく。

大きな波にさらわれていくようで、人生の最前列は怖い。

私は生き残るのは難しいかもしれない。

いっぱい遊んだあとのツケ。

立ち上がれないくらい疲れている。

生理と重なったというのもあるけれど。

こんなに弱い私は嫌だ。

みんな、ちゃんと仕事してるのに。

生きていける自信が無くなる。

どうして私だけいつも弱いの？

心も体も弱すぎる。

明日は動けますように。

幼馴染ｰｽﾞで、クリスマス会一泊の祭りでした。

Sちんの家にみんなで泊まった。

昔と変わらない友達。

なんでも言い合える友達。

楽しすぎる。

笑いすぎる。

メイクを教わった。

基礎の基礎から教えてくれた。

ありがとう。

いい友達。

一生友達でいたい。

このまま、幸せのまま。

死にたい。

家まで送ってもらった。

Uが初めてのお客さんになった。

ありがとう、ありがとう、みんな。

こんな壊れた私の友達で居てくれて。

私は、本当に君たちのことが好きだよ。

午前中の元気な時間に、地元ターミナル駅まで行った。

買い物するのだ。

UNIQLOで、安くなってる衣料品を

母の分と私の分を買った。

はあ、買い物楽しい。

あちこち見てたので、疲れ果てた。

家に帰って、荷物をおいて、倒れ込むように眠った。

夕方に、母の家に行って、UNIQLOで買ったものを渡した。

母は、歯が取れてしまったらしく、歯医者に行くと言っていた。

私は、家に帰って、また眠った。

ダルい。

疲れてる。

夜にネットの友達とSkypeで話したら、少し元気になれた。

ありがとう。

やっぱりコミュニケーションは大事よね。

基本的に、人間は嫌いなんだけど、寂しいときは寂しいのだ。

どうも具合が悪い。

元気だそうと思って、チェーン店だけど大きいカフェに歩いていった。

朝7時から開くので、ちょうどに行ったら、一番目のお客だった。

コーヒーとトースト（生クリーム付き）を頼んだ。

ゆっくりしてた。

何もしてなかった。

ただ窓の外を見てた。

贅沢な気分。

お一人様の贅沢。

私は一人。

望んで一人になった。

この地で一人寂しく消えていくんだろう。

出来ることなら、誰よりも早く逝きたい。

悲しみも苦しみも痛みも感じたくないんだ。

ずるいって知ってる。

でも、もう私疲れてしまったんだ。

これ以上、感情で苦しみたくない。

痛みを感じたくない。

無感情の毎日。

私、今まで充分ガンバったつもり。

だから、このまま休憩して、一生を閉じたいと思う。

良い人生でした。

心残りはないんです。

私の死神。

もういつでもいいよ。

朝から濃霧。

洗濯の日だったのに、全く乾かない。

昼間は日差しも出て、気温も上がったのになあ。

またハーブティーを仕入れてきた。

苦手克服のために、ペパーミント＆カモミールを買ってみた。

飲んでみたら、やっぱり苦手だった。残念。

久しぶりに、元旦那とSkypeで話をした。

2時間以上話してしまった。

迷惑かけてしまったな。

でもやっぱり楽しかった。

ありがとう、こんな私と普通に話してくれて。

午前中は元気だったんだ。

いろいろ動けてた。

友達とLINEとかSkypeとかTwitterで話したり出来た。

でも、昼頃からダルくて動けなくなった。

ひたすら寝てた。

眠い眠い眠い。

ダルいダルいダルい。

昨日の不安通り、雨の日はダメみたいだ。

しかも寒くって、毛布を久しぶりに出してきた。

夢見も悪かった。

今も眠くてダルくてツライ。

体調不良。

天気によって、だいぶ気分の上がり下がりが激しい。

今日みたいに、穏やかに晴れている日は、

なんでも出来るように思えてくる。

実際、いろいろ動いたりしてる。

明日から、関東は天気が良くないらしい。

それだけで、なんだかどよんとしてしまう。

低気圧が近づくと、体調が悪くなるというのは本当なのだろうか。

マンションのオーナーさんが来てくれた。

私のネット環境を見に来て、直しに来てくれたのだった。

50代と思われる感じなんだけど、

革ジャンとか着てて、オシャレな人だった。

私のパソコンの様子を見てくれて、

外で作業して、

中にまた入ってきて、繋いでくれた。

結果、回線の悪さが直った。

やったああああ、これで快適な環境になったああああ。

今度こそ、本当に直ったああああ。

嬉しい。

ありがとうございました。

ホントに救世主。

管理会社のYさんは、あてにならないから、今度から私のSMSに連絡してね～と言われた。

オーナーさん、神。

さいたまのSさんと、クリスマスコンサート。

案の定、遅刻魔のSさんは1時間の遅刻。

まあ早め設定の約束だったから、コンサートには間に合ったけど。

Sさんにも髪型を褒められた。

嬉しい。

ちょっと個性的過ぎるかなと思うけど。

コンサートは、なかなか面白かったが、クラシックなので眠ってしまった。

でも、耳だけ起きてた。と思う。

疲れた。

何がそんなにストレスなんだかわからないけど

体中が痒くなって、ガリガリと掻いてしまう。

早く寝よう。

待ちに待った美容院の日。

持ってるうちの中で、一番気に入った服装で行った。

化粧も気合い入れた。

ものすごく気に入った髪型になった。

最初は、えええー！？と思ったけど、

見慣れてきたら、こんなに素敵な髪型は無いと思うようになった。

夕方に、母に会ったら、大絶賛だった。

久しぶりに、気持ちが軽い。

楽しくなった。

明日は、さいたまのSさんとクリスマスコンサートに行くから

また気合い入れて、メイクして、スカート穿いていこう。

Sさんの反応が楽しみ。

あの美容院は気に入った。

通おうっと。

女の楽しみ。

好きな服を買えない私は、せめて髪をキレイにする。

まあ、カネがないから、そんなに通えないんだけどね。

気分的に、そんな感じデスということ。

イチョウ並木がとてもキレイだ。

黄色い道。

季節が移り変わっていく。

私の世界は一変してしまった。

「運命なんて他に選択肢が無かったってだけ

必然なんてなんとなくなるようになったってだけ」

と秋田ひろむが歌ってた。

そうかな？

なんでこんなところまで来てしまったんだろう。

後悔してるわけではない。

これでいいと思ってる。

でも、「なんとなく」でここまでやってきたか？

この数ヶ月の苦労は「なんとなく」でやってきたか？

嵐のようなこの数ヶ月。

のちになって、私はどんな想いで振り返るだろうか。

人間は皆独りだ。

依存体質の私は、誰にも何処にも依存できない環境になって

このまま、ふうっと消えてしまいそう。

そうだね、この世界から消えてしまえたら、どんなに心が楽になれるんだろうか。

そんな簡単には解放されないよ。

わかってる。

母と水曜日のお買い物の日だった。

でも、具合が悪いので、行けなかった。

一日中寝てた。

お風呂に入ったら、少し体が軽くなった。

考えることが多すぎて、心が疲れている。

常に誰かに監視されている気持ちがする。

これも病気の現象の一つなのかな。

明日は晴れるみたいだから、少し外に出よう。

私の部屋の目の前に、黄色いいちょうの並木道がある。

そこを少しでいいから歩いてこよう。

気分転換が必要。

明後日には、美容院の予約を入れてある。

とっても楽しみ。

何を着ていこうかな。

メイクは何色にしようかな。

そんな、なんでもないことで癒やされる。

私ってホントにバカだね。

土曜日にさいたまのSさんとクリスマスコンサートに行くことになった。

楽しみ。

でも、電車に乗るのが不安だけどね。

パソコンが不調というか、回線が不調。

ネットのお友達がなんとか直すのに尽力してくれた。

ありがとうございます。

リアルでも、ネットでも、お友達に恵まれて幸せだな。

今日で耳鼻科の薬が無くなった。

本当は、もう一回耳鼻科に行かなくてはいけないんだけど

どうしても行く気になれなかった。

混んでるし。待たされるし。

人間がいっぱいいるところに行きたくない。

疲れているだけなんだろうけど。

誰しも同じ思いをしてるのだろうけど。

弱い私はどこにもいけない。

強くなれ、と言った秋の私はどこかに行ってしまった。

初冬の私は、どんどん弱くなっていく。

このまま冬眠するのかなってくらいに。

大丈夫だよ、きっと。

今だけだよ。

疲れている私だから、そんな弱気なことを言うんだ。

疲れているだけ。

だから、眠ってくれ。

眠れば、また元気になれる。

強くなろうとする私が戻ってくる。

具合が悪い。

何処が？何が？ということはなく

なんとなく体調悪い。

体が不調だと、心も不調になる。

繋がってるんだなと思う。

耳鳴り耳鳴り耳鳴り

私のことを気にかけてくれているのはわかってるの。

でも、それが私を追い詰めてるの。

私はNOと言えない人間だから。

どうして、嫌なことを嫌だと言えないのか？

傷つけたくないから。

気を使われるのが嫌だから。

誰かの人生の邪魔をするようなことはしたくないから。

ひっそりこっそり生きていくのだ。

そして、派手に死ぬ。

まだ死ぬには早かったのに、と言われながら死にたい。

人生を悲観してるわけではない。

ただ単に死にたいという気持ちが消えないだけ。

私は、やっぱり異常なんだろうか。

誰もそんなこと思わないのかな。

どうして皆「生きたい」という気持ちを持っているのだろうか。

私にはわからない。

私のことは誰にもわからない。

私は笑って「ハイ」と言う。

笑顔の仮面の下の涙など誰にも見えないのだ。

当たり前だろ？

隠してるんだもの。

笑え笑え笑え

今日は郊外のショッピングセンターに行った。

またハーブティーを予算が許す限り、

しこたま買ったのだった。

これで、何種類買ったのかな。

わからないくらい買ってる。

どんだけ、癒やしがほしいんだよってくらい買ってる。

毎日、今は何を飲んで、心を癒そうと思いながら選んでる。

それが今の楽しみになってる。

誰も来ることのない私だけの部屋。

母がたまに覗きに来るくらい。

狭い6畳間の半分だけで暮らしてる。

私に丁度いい狭さ。

私の心の中みたいに、半分ぽっかり空いている。

虚しいとは思っていない。

今のところは。

誰も私の心の中には入ってこないで。

ココは私の心の中。

誰にも入らせない。

一ヶ月に一回くらい、来るはずの民生委員もさっさと帰って。

私の心、乱さないで。

感謝を忘れているわけではないの。

ここまでこれたのは、いろんな人間のおかげなのわかってる。

でも、気づいちゃったんだ。

私って、人間が嫌いなんだってさ。

あと何年か生きてさ。

人間嫌いの独り言の多いめんどくさいババアになって死ぬ。

あと何年かでいい。

みんなを置いていくめんどくさい人間になる。

一人でお先に失礼します、と言って死ぬ。

ニコニコ笑って、ヘラヘラ笑って、逝ってしまうのだ。

幸せだろ？

心療内科からもらった、耳鳴りの頓服を飲んでたら

眠くて眠くて仕方ない。

一日中寝てた。

でもだいぶ、耳鳴りも良くなった気がする。

一人になって、冷静になれた感じかも。

耳の薬も飲んでいる。

やはり、耳鳴り頭痛めまいは、ストレスだったのかも。

ココ数ヶ月、ガンバリ過ぎた。

今頃、どっと疲れが出たのかも。

LINEのグループLINEで、12/21土曜日に幼馴染ｰｽﾞでクリスマス会が決まった。

またお泊りできそう。

楽しみだな。

忙しい一日だった。

外に行っても、あちこちあちこち。

帰ってきても、あちこちあちこち。

心療内科に市役所、薬局。

Skype、LINE電話、電話に電話。

母の家。

帰ってきて、夕飯。一人飯。

明日の夕飯に誘われているけど、お断りしよう。

明日は、郵便局に行く用事があるだけだけど

ゆっくりしたい。

時間に縛られたくない。

誰とも話したくない。

ちょっと一人にして。

耳鳴り、ひどくなるから。

やっぱりストレスな気がする。

こんな好き勝手に生きておいて言うのもなんだけど。

甘えてるな、私は。

体中がかゆい。

ガリガリと掻いてしまう。

ミミズ腫れ。

全身真っ赤。

お願いします。

ネットだけは私から取り上げないでください。

そこだけは本当にお願いします。

だから、助けて。

買い物に行った。

スッキリした。

耳鳴りはやまない。

でも、夕飯を食べた頃から、耳鳴りがしなくなった。

薬飲みはじめて、二日目で治るかね？

母は、ストレスじゃないの？という。

・・・・・・・・・・・・・。

まあ言うまい。

言った所でどうにかなるわけでもなく。

自分で招いたストレスは、自分で処理するしか無い。

どんどん孤独になっていく。

この世界でたった一人で戦っていくのだ。

孤独と馴れ合え。

朝から耳鼻科の病院に行ってきた。

ものすごく疲れた。

8時半くらいに家を出て、帰ってきたのは12時半ころ。

もおおおお嫌だああああ。

また甘苦いシロップの薬を出されたし。

治すためには仕方ない。

疲れすぎて、その後は寝っぱなし。

今も眠い。

心がすさんだ。

また生きていることに疑問を抱く。

調子が悪い証拠だ。

耳鳴りと頭痛がひどい。

amazarashiが好きだ。

ライブ行きたいな。

一人で行けるかな。

耳鳴りのせいで、なんにも集中出来ない。

頭痛も復活してる。

めまいがする。

耳鼻科に行かねば。

ネット回線が不安定なので、無線LANのアダプタを買った。

出来なかった。

Hくんにヘルプしてもらったけど、出来なかった。

ありがとね、Hくん。

遅い時間まで付き合ってくれてありがとう。

甘えてばかりで申し訳ないです。

ネットを見る分には、そんなにこまってないんだけど

ニコ生とかSkypeとか、ライブ配信モノがダメだ。

ぷちぷちする。

なんとかしたい。

これもストレスの一部。

ハーブティーを飲みつつ、寝る支度。

眠れるかな。