2020年 01月 11日

どうしたらいいのかわからない。
友人たちからは、助言をもらうが、
実際に、自分がどうしたいかがわからない。
自分の気持ちがわからない。
このままではいけないという想いだけ。













2020年 01月 10日

昨日の今日で、また衝撃なことがあった。

母とのことだけど。
まあもう何も言うまい。

私のこの依存体質直したい。
誰かに寄っかかってないと立っていられないんだな。
NOと言えない性格。

何が「一人で生きていく」だよ？
全然ダメじゃんか。

それにしても、あの昭和な人々の常識をなんとかしてくれ、神様。
もう神様にしか頼れない。

どうやったら、振り切れる？
母と私の関係がおかしすぎる。
せっかく近くに住んだのだから、仲良くやって行きたいと思っている。
それなのに、なんでこんなおかしなことに？
私がおかしいのか？
おかしいキチガイなのは自覚しているが、それにしたって常軌を逸しているだろ？
私が「病気」なのがいけないのか。
母は、私のことを昔のように「守ってあげなくちゃ」と思っているんだろうか。
そして、今の生活も守りたいから、こんなおかしなことになってしまうのか。

確かに私は弱い。
一人では生きていけない。

ああ、どうしたらいいんだ。

もうわからない。

とにかく傷ついた。

それだけ。

依存するな。
















2020年 01月 09日

関西から帰ってきた。

今さっき。
14時半ころ。

関西編として、もう少しこの場所に日記を書くつもりだったが
パソコンを送ってしまったので、出来なかった。

今日は、お義母さんが関西の新幹線の駅まで送ってもらった。
涙の別れ。
お義母さん、本当にありがとうござました。
絶対、忘れないですから、またきっと会いましょう。

家を出るときも、元旦那と涙の別れになった。
これからも、嫌でなければ、友達で居てください。
この結婚生活は、私の人生の陽だまりでした。
私の勝手で終わらせてごめんなさい。

結局、私が悪いんです。
私が何もかもわやくちゃにした。

でも、後悔はしていないよ。
今、私の部屋に戻ってきて、心穏やかになる。
受け入れられていると感じることができる。

これからは、本当に一人だ。
関西の家に、荷物はほとんど残してこなかった。
もう逃げ場はない。
言い訳することも出来ないんだ。
今いる、この部屋だけが私の帰る場所。
他にはなにもない。

さあ、一人、戦場に出ようか。













2020年 01月 07日

引き続き、関西の家。

自分のいるものをダンボール2箱に詰めた。
あとは5袋くらいのゴミ？断捨離？
残っている服と本と漫画は、水曜日に業者さんが取りに来る。

夕飯は、居酒屋に行った。
その後、元旦那の行きつけのバーに行った。

帰ってきたのは1時半くらい。

もうくらくらする。
体がかゆい。
頭痛がする。
めまいがする。

高揚感と疲れ。

まだまだ続く。
関西編。













2020年 01月 06日

早朝に元旦那とLINE電話で話をした。
なんだかわからないけど、とにかく関西に行くことになった。

色々用意して、関西に到着したのは14時過ぎ。

わけわからん怒涛の展開。

でも、こうなったら、持ち帰るものを徹底的に持って帰るようにする。

今日は疲れたので、片付けは無し。
元旦那とよく話をした。

お風呂掃除と洗濯を頑張った。
明日は、部屋の片付けをする。

1時過ぎに寝ることになった。














2020年 01月 04日

心が砂になる。

人に頼るな。
自分の心の傷は、自分で治せ。

一人で生きていくのだ。
ちょっとくらいの傷で喚くな。

キライ
キライ
大嫌い

こんな私は大嫌い。

結局、自分のことしか考えてないのね。

もう寝る。
寝て治す。












2020年 01月 03日

もう何もかもどうでもいいや。
どうして私はいつも人の都合ばっかり気にしてるんだろう。
嫌われたくないからかな。

一人なんだ。
もう一人で生きていくんだ。
誰の顔色も気にしないでいいんだ。

ココロ壊れるまで気を使うのやめろ。

どんどん無感覚になっていく。
人間ではなくなっていく。

いいよ、バケモノでも。
いつかいなくなるんだから。

もう消えたい。











2020年 01月 03日

母に、私の気持ちを言った。
もう夕飯を一緒に食べないことにした。
母は悲しそうだった。

ゴメン、ごめんなさい。
私が悪いんです。
精神の弱い私が悪いんです。

ココロが壊れていく音がする。
ココロが潰れていく音がする。











2020年 01月 01日

謹賀新年



悪夢の再来。
どうしてああなんだろう。
私には関係ないことだけど。
逃げればいい。
逃げ出せばいい。
私、関係ないもの。

もう私まで巻き込まないで。
あなたたちで解決してよ。
どうして、私の前でトラウマを見せつけるのよ？

せいぜい、私に殺されないように気をつけるのね。
私がね。
私が私を殺すの。

死んで楽になれると思うなよ？
ここは地獄か。

空っぽな自分の部屋に戻ってくる。
ここにいれば大丈夫。
一人になれば大丈夫。

ココロ、壊さないで。