8/31/2022/wed

夏の終わり。

何も考えられない。
疲れ果てた夏だった。

我ながらバカみたい。

8/30/2022/tue

一日、MAさんとSkype繋いでいた。
昼間がコワイんだって。
お父さん亡くなって、一人で寂しいんだって。
だから、Skype越しだけど、私が一緒に居た。
それしか出来ないから。

求められないと何もしない私。
冷血人間。

8/29/2022/mon

疲れた、ダルい、眠い。
なんで、こんなに疲れやすいんだろう。
この人生を終わりにしたい。

8/28/2022/sun

疲れた。
昨日、楽しかった。

8/26/2022/fri

明日、友達が家に来るので、念入りに掃除。
少し気が紛れるかもしれない。

8/25/2022/thu

MAさんと話してた。
お父さんが亡くなった悲しみから抜けられないらしい。
涙流せるんだったら、大丈夫。
私は涙も出ない。
冷血。
ごめんな。

8/24/2022/wed

頭が痛い。
ダルい。
眠い。

調子が悪い。
どうしたら、この沼から抜けられるのか。

8/23/2022/tue

久しぶりに、トレーナーさん付きジムに行ってきた。
全然そんな気分じゃなかったし、体調も悪かったけど、予約だから。
だが、動いたら少し気分が良くなった。

心が沈むたびに、ワイパックスを飲んでいる。
そのせいで、始終眠い。

頭おかしくなる。

8/22/2022/mon

朝は不調から復活した気がしてた。

午後には落ち込んできて、ぐったりしてしまった。
私はなんでいつまで経っても死なないんだろう。
順番待ちです。
列に並んでください。

こんなに苦しいのに。
胸が潰れそうなのに。

確実に死ねる方法を知りたい。
人に迷惑かけずに死ぬ方法なんてない。
老衰を待つばかり。
無駄に頑丈な私の体。

もうこの世界に、私の居場所なんてないのに。
生きてるだけ、空気の無駄。食料の無駄。水の無駄。何もかも無駄。

もう感情が無茶苦茶だ。
泣きたいのに涙も出ない。
終わりにしたい。

いつまでこの苦悩の中で、転げ回っていなければいけないんだろう。

8/21/2022/sun

ひたすらにダルい。

8/20/2022/sat

体がダルい。
いくら寝ても眠ってしまう。
まだ、眠剤が体に残ってるのかも。

眠たい。
それ以外考えられない。
眠たい。
眠剤飲んで眠ってしまおう。

8/19/2022/fri

朝に、元旦那とLINE電話で話した。
昼ごはんに、チャーハン作った。
夜ご飯に、ブロッコリーのサラダを作った。

その他は眠っていた。
0時ころ起きて、眠剤飲んだ。
眠ってばっかり。

自分が思ってるより、ずっとダメージを受けているらしい。
朝も昼も夜も眠っている。
まるで元気が出ない。
配信も出来ない。

私はもうダメだ。

8/18/2022/thu

昨日の夜、元旦那とLINE電話で話した。
切ったあと、久々に過食症が顔を出して、ポテトチップスとサンドイッチを食べてしまった。
あああああああ。

朝は8時半まで起きなかった。
めっちゃ寝た。

久々に、掃除をした。
しんどかったけど、なんとか出来た。
シャワーも浴びられた。

午後は、やはりずううううっと眠っていた。
まだ眠剤が残ってるのかな。

8/17/2022/wed

心療内科に行ってきた。
この前のODの件を話して、頓服だけ出してもらった。全部飲んじゃったから。
月一の診察が、月二になった。
先生は責めるような事は言わなかったけど、今後ODはしないと約束できますか？と聞いてきた。
はいと言おうとしたけど、わかりませんと言った。わかんね。

その後、マイナンバーカードを受け取りに行った。

疲れ切って、家に帰ってきた。

Y氏とMIちゃんとSkype飲み会した。
楽しい。

夕方からは、母と買い物に行った。
食材をいっぱい買ってきた。
また少し料理をしようと思って。


ふと気づくと、背中丸めて虚空を見つめている自分がいる。
何も見てない。
何も聞いてない。
何も考えてない。
このまま消えてしまいたい。
ただそれだけ。

8/16/2022/tue

美容院に行ってきた。
キレイになって嬉しい気もしたんだけど、気の所為だった。
絶望に染まっている。
疲れ果てている。

8/15/2022/mon

知り合いの人と焼肉ランチに連れて行ってもらった。
ごちそうさまでした。

疲れた。
なんにもしたくない。
でも、明日は美容院の予約。
少し気分転換になるといいけど。

生きてることに疲れ果てた。
割れるように頭が痛い。
ただただ絶望してる。

8/14/2022/sun

「絶望の棘々が血管を駆け巡っている」

絶望の気分に打ちひしがれていた。
Y氏が、夕方ころ話しかけてくれて、Skypeで話した。
ありがとう、いつもごめんなさい。

私には、気にかけてくれる人がいる。
ありがたい。
それでも、死への気持ちは変わらない。
いつか消えるから心配しないでください。
どうしたらいいのかもわからないけど。

生きたいって思いたいのに。
まるで思えない。
物心付いたころから、ずっと死にたかった。

そして、それを特殊だとは思ってなかった。
でもきっと、私は異常なんだね。
今週に心療内科に行かなければ。
頓服がない。
全部飲んでしまったのか、捨てられたか。
わからないんだ。
覚えてないんだ。

ホントにバカ。

8/13/2022/sat

朝から、お墓参りに行ってきた。
台風が近づいてきてて、天気が悪かったので、そこまで暑くなかった。

Y氏とMIちゃんと、3人会Skypeで話しをした。
いっぱい話しをしたら、舌のもつれも治ってきた。
食事の支度とかシャワー浴びたりしてたら、手足のしびれも無くなってきた。

MAさんのお父さんが亡くなったという連絡があった。
孫のAちゃんの誕生日らしい。
文句ばっかり言ってたけど、亡くなったらこんなふうに泣くんだな。
それが普通の人間なのだろうな。

私には「普通」の人の感覚がわからない。
ゴメンな、MAさん。
私みたいなものが、たった一人の友達で。

一日二日で、こんなに回復した。
とんでもなく体が動かないということにならなくて、良かった。
それだけが唯一良かったことね。

私は、私のツラさをまた周りに撒き散らしてしまった。
バカめ。
いくら撒き散らしても、自分が苦しいのは同じというか、もっともっと苦しさが増していくんだぞ。
本当にバカなんだな。自分にがっかりだわ。

体中が痛い。
痣や引っ掻き傷がいっぱいある。
何してたんだ？私。

もう早く寝る。

8/12/2022/fri

やっちまった。
またODしてしまった。
なんだか、覚えてないが、350錠くらい飲んだらしい。

悪夢を見ていて、のどが渇いて死にそうなのに皆が私のことを叩き落とすというもの。
やっと母に連絡して、救急車を呼んだ。

なんだかものすごく時間が経ってしまった気がするが、一日飛んだだけだ。
もうダメだな。終わってるな、いろいろと。

深夜3時に、叩き起こしてごめんなさい。
助けてくれて、ありがとう。

まだまだ悪夢の真ん中にいる気がしてる。
元旦那にも連絡しておいた。
心配かけてばっかりでごめんなさい。話を聞いてくれてありがとう。

まだ手足の痺れと、喋っていても舌がもつれる感じがある。

8/10/2022/wed

疲れ果てた。
自分の醜悪さに吐き気がする。
早く死ねばいいのに。
もうもうもうダメだ。

8/9/2022/tue

トレーナーさんつきジムに行ってきた。

何も思うことはない。
心が痛いだけ。

8/8/2022/mon

昨日の夜に知り合いの人が心配してきてくれた。
ありがとう。

久しぶりに朝ジムに行った。
先週はシボーしていたので。

あとは、とにかく寝てた。
寝ても寝ても、心の痛みは消えない。
しばらくは仕方ないね。
私みたいなものでも、一応人間なので、そんなに簡単に心の傷は乾かない。

でも、涙も出ない。
冷血。

8/7/2022/sun

幼馴染ｰｽﾞのUの誕生日。
おめでとう。
会いたいな。みんなにさ。
何も言わなくていい。
あったこと何も言わない。

ああ、死の世界に逝けたらな。
逃げるなよ。
わかってる。
だから、耐えてるんじゃないか。
心の痛みに。

8/6/2022/sat

疲れたんです。

自分を鼓舞して、掃除してシャワーを浴びて、ちゃんとご飯食べて。
そんなことにも疲れ果てた。

友人とLINE電話で話した。
ただ空虚に笑ってた。

誰にも分からない、私の仮面。
それでもいいさ。
笑えたなら。

8/5/2022/fri

婦人科の病院に行ってきた。
疲れ果てた。

何もかもに疲れた。
逝ってしまいたい。
でも方法が思いつかない。
誰にも迷惑かけたくない。

ただただ安定剤を飲み続けて、意識が遠のく。

8/4/2022/thu

心療内科の診察日。
薬増やされた。安定剤をもらった。ワイパックス。

虚無。

8/3/2022/wed

彼氏が休みの日なのに、電話来なかった。
いつも私のほうからかけてるだけ。
もう絶望した。
もうめんどくさい。
夏だから、仕事が忙しいのわかってるけど、ひどすぎる。
電話の一本もかけられない？
LINEの一言でも送れない？

優しさとか、心の広さのない私に絶望する。
もう死ねばいいのに。私なんか。





私が死ぬ前に、彼氏にブチ切れてしまった。
私がいくらキレても、なんの反応もしない彼氏。
全ブロックした。
ハハハハハハ、ああ、スッキリした。

でも、なんだか悔しくて悔しくて、元旦那に連絡してしまった。
延々と話を聞いてもらってしまった。
ごめんなさい。
ありがとう。

明日は心療内科だから、そこで話をして終わりにしよう。
この話は終わりだ。

8/2/2022/tue

具合が悪い。
頭が割れるように痛い。ダルい。
節々が痛くなかったので、熱はないなとは思っていた。
夕方に、母に体温計を持ってきてもらって計ったら、36.6℃だった。
低体温の私にしては、少しあるけどまあよかった。

具合悪くて何も出来ない。
今週は、病院2軒行かなくてはいけないのに。

8/1/2022/mon

猛暑。
何もかもに疲れた。放り出したい。